Majka Ljudmila Borodina: Nije postojala teorija porodičnog života. Izreke Svetih Otaca, izreke i citati sveštenika, monaha, staraca, citati iz Svetog pisma

Ekologija života. Psihologija: Protojerej Fjodor Borodin, rektor moskovske crkve Svetih Nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejki, u razgovoru je izneo svoje viđenje glavnih problema moderna porodica.

Protojerej Fjodor Borodin - Rektor moskovske crkve Svetih Nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejki - u razgovoruizneo svoje stavove o glavnim problemima savremene porodice. Riječ svećenika upućena je prvenstveno nama, dragi ljudi.

Glava velike porodice i iskusni pastir, otac Fjodor poziva predstavnike jačeg pola da odbace samoopravdanje i prisjete se uloge u porodici koju je Bog dodijelio čovjeku...

Cepanje univerzuma

- Oče, ne tako davno postojala su dva suprotstavljena mišljenja o ispravnom ponašanju muškarca u situaciji razvoda. Neki smatraju da ako se porodica raspadne, otac treba da pomogne novčano, ali općenito je bolje da prestane komunicirati s djetetom kako dijete ne bi bilo rastrgano između istine oca i istine majke i, što je dobro, ne nauči da koristi trenutnu situaciju za sebične interese, manipulišući roditeljima. Drugo mišljenje je ovo: morate po svaku cijenu ostvariti komunikaciju s djetetom. Dijete nikada ne smije zaboraviti ko mu je otac. Postoji li ikakva prava strategija za ponašanje oca u ovom slučaju?

Općenito, većina modernih očeva nakon razvoda vrlo je zadovoljna činjenicom da dijete moraju rijetko viđati i da ne troše svoje dragocjeno vrijeme na njega. To je obično rezultat iste dispenzacije duša ovih muškaraca, što je bio razlog za razvod. Za razvod je vrlo rijetko kriva samo supruga.

Najčešće - zajednička krivica, ili krivica muža. U svakom slučaju, odgovornost muža za raspad porodice je mnogo veća, jer je u hrišćanskom braku on glava porodice. Ako je na brodu bilo kakvog nereda, onda se prije svega sudi kapetan broda, jer je ovaj brod morao voditi između stijena da se ne sruši.

Glavni razlog za razvode je nesposobnost da se voli, nespremnost da se žrtvuje i pokušaj da se izgradi cijeli svijet oko sebe, kako bi meni, voljenoj, bilo ugodno. Posljednji princip se dalje primjenjuje na djecu. Veoma je zgodno biti "Deda Mraz" koji trči jednom nedeljno, da te odvede do Mekdonaldsa, ode u bioskop, da neki poklon. U ovom slučaju, sav teret obrazovanja pada na majku.

Ali ima očeva koji se time ne zadovoljavaju. Treba im više. Ali oni se suočavaju sa našim sudska praksa kada prilikom razvoda dijete automatski ostaje s majkom (prema nekoj tradiciji razvijenoj u sovjetsko vrijeme). Majka, naravno, mora da obezbedi određeni broj sati ocu, ali formulacija sudskih naredbi je toliko klizava da je skoro nemoguće naterati majku da dete preda ocu. Ona ga može spriječiti da komunicira sa ocem koliko god želi. A ako dođe otac, uzme dijete za ruku i odvede ga, to će se protumačiti kao otmica.

Za mnoge očeve ovo je užasna tuga. Sudovi moraju donijeti druge odluke. Djetetu se mora omogućiti jednak pristup. Znam mnoge ljude koje jednostavno ubije nemogućnost komunikacije sa djetetom.

Mogu vam dati primjer. Majka je muslimanka. Odjednom se preko rodbine okreće svojoj vjeri, razvodi se, odgaja već kršteno dijete, ako ne kao vehabija, onda svakako kao revnosni musliman, a otac, crkvenjak, ne može ništa. Za njega je ovo užasan problem. Prijeti mu se i ne dozvoljava mu da vidi dijete.

Ako situacija nije dostigla toliki ekstrem, onda, naravno, majka i otac nakon razvoda trebaju tražiti neku vrstu kompromisa.

Detetovo srce puca, boli, a rana koju su mu zadali roditelji zbog svoje sebičnosti, grešnosti, može decenijama da leči i da se nikada ne reši. Moji roditelji su se razveli kada sam imao 12 godina. Sada imam 45 godina - ova rana mi se do sada nije zatvorila. I dalje me boli.

Zato što dete ne može da shvati kako je to tako: tata i mama su dve polovine istog univerzuma, mama i tata, koje voli podjednako - ne vole se više?! Dijete može znati da je to tako, ali ne može to obuzdati, i mir uma počinje da se deformiše.

Posebno su deformirani oni dijelovi duše koji su povezani s percepcijom muškog spola. Devojka će se, udajući se, suočiti sa velikim poteškoćama u pokušaju da izgradi pravi odnos sa svojim mužem. Dječak kojeg odgaja jedna majka, a ne vidi primjer svog oca, doživjet će, možda, još veće poteškoće. Stoga, ako majka želi da njen sin makar i neznatno nadoknadi već nanesene gubitke i rane, apsolutno je neophodno da sin komunicira sa ocem – osim, naravno, u slučajevima kada otac predstavlja duhovna prijetnja djetetu.

Ako je alkoholičar, bijesni ateista ili narkoman, onda je, naravno, sve drugačije. Beskorisno je spašavati nogu s gangrenom, ne možete dalje živjeti s njom: ako je ne odsiječete, svi ćete umrijeti. U svim ostalim slučajevima morate ih pustiti da komuniciraju, inače ćete morati djetetu objasniti šta je loš tata, a to ne možete, jer, prvo, dijete nikada neće normalno odrasti ako osuđuje svoje roditelja, a on sam nikada neće imati normalnu porodicu, a drugo, ako mu se uništi autoritet oca, njemu će biti uništen i autoritet majke.

Ako se tragedija razvoda nije mogla izbjeći, potrebno je prestati razgovarati o tome pred djetetom, postići dogovor da ni mama ni tata pred djetetom ni u kom slučaju ne osuđuju jedno drugo. I bolje je moliti se i tražiti način da obnovimo porodicu, odnosno da se riješimo ovog grijeha.

Moramo da plačemo i vrištimo...

Recimo majka kaže malom djetetu, pokazujući na drugog muškarca: "Evo tvog tate." ALI pravi otac pokušava se boriti za sina ili kćer, ali to je užasno teško, jer se u životu pojavilo dijete nova osoba ko voli mamu, ko voli mamu i njega. Kako biti otac?

Da, nažalost, ima takvih slučajeva i ne mogu reći kako da se ponašam ovdje. U svakom takvom slučaju morate se veoma duboko moliti, pokajati se i tražiti Božji odgovor. Ako ste već upali u lavirint ponosa, sebičnosti, života bez Boga i nalazite se usred lavirinta, onda je nemoguće izaći odatle a da ne naletite na zidove i da ne padnete u ćorsokak. Potrebno je puno rada.

Ali još jednom želim da kažem: ako ste vjernik, prvo učinite sve kako biste izbjegli razvod. Nagazi grlo, ponizi se “do zemlje”, budi strpljiv, moli se.

Spremni ste na razvod jer mislite da se svemir vrti oko vas. Zapamtite da Krist „nije došao da Mu služe, nego da služi“ (Marko 10:45). A ti se poniziš i služiš - detetu, ženi. Da, ima mnogo žena koje su mlađe i ljepše od vaše žene koje su spremne da zasnuju porodicu sa vama. Pa šta? I Bog ti je dao ovaj, On te kroz njega spašava. Zato budite strpljivi.

Razmislite o danu vašeg vjenčanja. Ili se spremite za vjenčanje. I Gospod će dati milost da spase svoju malu crkvu. Uostalom, tu je Katedrala Hrista Spasitelja, a na severu je kriva drvena crkva. Ali blagodat Božja je tu podjednako prisutna i još se ne zna gdje će je čovjek više osjetiti, jer „Bog daje Duha bez mjere“ (Jovan 3,34). Ako izgradite porodicu kao svetinju, kao ikonu, kao trajni sakrament braka, onda možete prevazići sve.

Razvod je obično rezultat toga što niko nije spreman da popusti.

Dugo sam razgovarao sa jednim čovjekom čija se porodica počela raspadati. Sa koje god strane prišao, uvijek se ispostavilo da je žena kriva. I nije postojao način da se na bilo koji način pokoleba u ovoj tački gledišta, čak ni samo da se natera da urazumi. I tek na kraju razgovora, kada sam ga pitao: „Da li si ti, kad si se oženio, hteo da je usrećiš?“ Pogledao me iznenađeno. "Ja," kaže, "nekako nisam razmišljao o tome."

Od toga treba krenuti, a ne tražiti neke crkvene recepte i blagoslove kad je već sve uništeno. Blagoslov - "dobra riječ". Kakva dobra riječ može biti kada je porodica uništena? Moraš plakati i vrištati. I na kraju krajeva, većina porodica je uništena ne iz kanonskih razloga.

- A šta je sa onima koji se obično nazivaju "nisu se složili oko karaktera"?

Prilično tačno. A ako je krivica obostrana i oba čoveka nisu htela da spasu porodicu, onda bi po kanonu mogli ostati bez pričešća sedam godina. To je, zapravo, sedam godina izvan Crkve, jer izopćenje iz pričešća je izopćenje iz Crkve. Možete li zamisliti kako je čovjeku?

Rad razumijevanja druge osobe

- Nekoliko puta sam naišla na takvu izreku: "Čovjek se u braku nada da će žena ostati ista kao na samom početku veze, a žena pokušava da prepravi muškarca." je li tako? I ako jeste, šta učiniti povodom toga?

Čovek koji želi da mu žena ostane ista kakva je bila je nesretan čovek. U tom smislu, pozicija supruge koju ste naveli mnogo je bliža hrišćanskom shvatanju braka.

Česti razvodi između 40 i 50 godina i brak sa mladom ženom samo su recidiv činjenice da muškarac nije sazreo. Prošavši put sa svojom voljenom ženom sa 15-20 godina, on se sam nije nimalo promenio i očekuje da ona ostane ista kakva je bila. I ponestaje mu ljubavi prema njoj. Ovo je samo ravna osoba koja se ne razvija duhovno.

Porodica - stalni razvoj i produbljivanje ljubavi jedni prema drugima . A ako čovek živi sa svojom ženom na hrišćanski način, voli je na hrišćanski način, onda je nemoguće voleti je sada kao što ste je voleli pre 5 godina. Uvijek je više voliš, dublje je otvaraš. Kroz ljubav prema njoj, otvara vam se stereoskopski pogled na svijet. Gledate na svijet oko sebe, a na Boga - njenim očima.

Stoga, osobi koja gradi istinski kršćanski brak ne bi palo na pamet da svoju pedesetogodišnju ženu promijeni za nekoga, pa makar ona izblijedjela spolja. Ono što je otkrio u njoj tokom godina braka višestruko je veće od onoga što je otkrio kada su oboje imali dvadeset godina. Taj duhovni luksuz, tu ljepotu druge osobe, koja se poznaje samo u dugom radu ljubavi, ne može se zamijeniti mladošću tijela.

Crkva se prema drugim brakovima odnosi s popustljivošću. Pa ipak, ranije su čak i udovci koji su se ponovo vjenčali nosili pokoru i neko vrijeme se nisu pričešćivali. Jer tamo te čeka žena, a ti si je ovdje prevario. Da, zbog vaše slabosti, Crkva vas je vjenčala, ali ipak postoji određeni pad u tome. Sveštenik uglavnom nema pravo, pošto je postao udovica, da se oženi drugi put, jer su pred njim savršeni zahtevi. U principu, predstavljaju se svakom kršćaninu, samo svećenik treba da bude uzor, a ekonomija* se može primijeniti na drugu osobu.

Ljubav je ogroman posao razumijevanja osobe, koji može trajati godinama.

Da li je porodicama potrebna kritika?

- Često se supružnici svađaju zbog nespremnosti da prihvate kritiku. Možda je bolje da se supružnici u potpunosti suzdrže od kritike?

Međusobna kritika je jako potrebna i važna, samo mi jako loše na nju odgovaramo. Odmah se uvrijedimo. A kritika se mora prihvatiti i od djeteta, i od žene, i od svekrve, i od bilo koga. Hrišćanin uopšte treba da čuje šta mu se govori, bez obzira ko i kojim tonom razgovara sa njim. A ako mu druga osoba kaže istinu, treba da je ispuni.

Muž, kao glava porodice, ima konačnu odluku o većini teška pitanja. Ako žena zna šta će muž prihvatiti ispravno rješenje, čak i ako je to predložio ne on, već ona, onda joj je lakše da ga posluša. Ako dijete vidi da ga tata i mama pažljivo slušaju, i pored toga što je malo, traže oprost ako su krivi pred njim, mnogo mu je lakše poslušati roditelje.

Ali ako vidi sporove, nikada neće poslušati. Jer svi autoriteti za njega odmah propadaju. Na isti način, ako dijete čuje mamu kako viče na baku, onda majko, izdrži: imat ćeš isto. Nećete detetu ništa objašnjavati, jer ste svojim ličnim primerom uništili sva objašnjenja.

- Čuo sam kako muškarci, nekad u šali, a nekad ozbiljno, govore svojim ženama: „Vi, draga, valjda niste dobro slušali apostolsku poruku na svadbi koja kaže: „Neka se žena boji muža .” Je li pošteno?

Ovdje moramo razumjeti da apostol Pavle upoređuje muža sa Hristom. Krist je onaj koji ide na križ radi Crkve i za nju umire. Stoga se možete „plašiti“ muža i tate kada istinski služi drugima, nesebično radeći svoj dio stvaranja. Hrišćanska porodica. Tada čovjek također ima pravo zahtijevati da ga se sluša, "plaši". A ženi će biti vrlo lako da posluša takvog muža. Lako je poslušati osobu koja zna da traži oprost, spremna je da se složi dobar savjet dobro prihvata kritiku. Svojim primjerom muž će tome naučiti svoju ženu i djecu. Ne možete se držati fraze apostola, izvlačeći je iz konteksta.

Zato, mužu, prvo se zapitaj da li u porodici pokazuješ lik Hrista ili živiš po šemi “TV-papuče-Internet”, ništa ne radiš kod kuće i samo šetaš okolo i vičeš na sve?

Zločinačka radost na račun voljenih

Jednom ste rekli da je alkoholizam oblik preljube. U glavama većine ljudi, ovi grijesi još uvijek nisu identični. Zašto ih porediš jedno sa drugim? Kako se čovjek može nositi sa ovim zlom?

Naša nevolja je u tome što većina muževa ne samo da se ne želi boriti protiv ovog zla, već ga čak odbija i prepoznati kao takvo. Jedan od problema alkoholizma je to što osoba sebe ne smatra alkoholičarom. Po svom unutrašnjem mehanizmu, alkoholizam je, zaista, izjednačen sa izdajom, te je samim tim dovoljan razlog da oštećeni smatra da je brak uništen.

Jer ovo je, kao i izdaja, zločinačka radost na strani zbog suza voljenih. Sa osobom koja sebi dozvoli ovo sporo samoubistvo, nemoguće je napraviti porodični hram, kao što je nemoguće napraviti parohiju ako je sveštenik alkoholičar.

Stoga, čim se pojavi ovaj problem, žena se mora boriti sa bilo kojim raspoloživim sredstvima: skandali, odlasci, brakorazvodne prijave. Jer ako isprva pokažeš blagost, onda nećeš moći izvući čovjeka iz ove močvare. Muškarac treba da zna: "Ili - ili." Ili porodica - ili alkohol.

- Gdje je granica između takozvanog umjerenog pijenja i alkoholizma?

Ako osoba redovno osjeća potrebu za barem malom količinom alkohola i više nije u stanju da se opusti bez toga, to znači da je već došlo do prestrojavanja u hemiji tijela i da su već potrebni podvig i čudo prevazići ovo u sebi.

Jedan od onih koji su uspjeli je Bonifacije, čovjek koji je bio alkoholičar i veliki raspusnik, ali je postao veliki sveti mučenik. Svakog četvrtka u našoj crkvi služi mu se moleban za alkoholičare i narkomane.

- Danas je sve češći još jedan način "opuštanja" - to je marihuana. Trava je skoro prestala da se smatra drogom. Slika "zadimljenog" je postala uobičajeno masovna kultura. Štaviše, mnogi tvrde da su „zahvaljujući“ travi „skinuli“ sa alkohola i, upoređujući je sa alkoholom, u njoj nalaze prednosti: nema teškog mamurluka, nema agresije i upadanja u „priče“, nema fenomeni slični pijančenju... Takođe, ovi ljudi tvrde da nema zavisnosti od “trave” i da nema opasnosti od prelaska na teške droge. Kako gledati na ovaj fenomen? Je li moguće zamijeniti jedno zlo drugim?

Glavno zlo ovdje je nemogućnost opuštanja i iritacija u vezi s tim na voljenim osobama. Boriti se protiv ovog zla uz pomoć bilo kakvih supstanci je lukavo. Mehanizmi odmora su u čovjeku postavljeni od Gospoda.

Barem jedan dan u sedmici čovjek treba posvetiti Bogu i odmoriti se. Ako idete na liturgiju i provedete drugi dio nedjelje sa svojom porodicom, čitate djeci knjige, vozite se sa njima na sankama ili biciklima, onda ste se odmorili. A kada se ne možete opustiti bez neke vrste narkotika (usput, ovo može biti ne samo droga, već i kompjuterske igrice, Internet) - znači da je vrijeme da pozvonite i odete na ispovijed, idite kod doktora.

I uvijek postoji opasnost od prelaska na sljedeći korak. Mnogo je više ljudi koji su prešli s lakih droga na teške droge nego onih koji su odmah počeli koristiti teške droge. Odnosno, u početku ne postoji fiziološka, ​​već mentalna ovisnost o izmijenjenoj svijesti. I od nekog trenutka, želite sve to u većim dozama. Evo piva: ne izgleda da je teško piće, ali alkoholizam od piva može biti mnogo teži od votke.

Da bi se izbjegla ovakva iskušenja, potrebno je obnoviti zajedničku molitvu u porodici, barem uveče, barem kratku sa djecom. Svaki dan trebate obnavljati svoju malu crkvu, jer šta je crkva bez molitve? Ova molitva će ujediniti ljude u Bogu. Neka dete vidi da je porodica crkva, da je otac sveštenik u ovoj crkvi.

"Besano oko"

- Usput, o djeci i crkvi. kako jednostavnim riječima objasnite djetetu u šta vjeruju njegovi roditelji. Kako mu usaditi ozbiljan i neformalan odnos prema hramu i prema Bogu?

Čini mi se da samo pitanje nije sasvim ispravno. Potrebno je ne nadahnuti, već svojim primjerom pokazati djetetu pobožan odnos prema Bogu u životu. Dijete mora vidjeti da majka i otac ne čitaju pravilo, već se mole. Tada će mu se sve ovo otkriti na potpuno prirodan način. Moguće je i potrebno objasniti, a Gospod će pomoći da odgovori na sva pitanja. Ponekad će mu dete samo ponuditi jasan odgovor.

Prenošenje vjere na dijete glavni zadatak. Najvažnije i najteže je pokazati se običan život strah od Boga, poniznost jedni prema drugima.

Jednostavan primjer. Tata je rekao: “Mama, idi odmori se”, a on sam je ostao da pere suđe. I dijete će naučiti pomoći. A ako otac, ma koliko majka bila umorna, kaže: "Hej, ti, zašto je suđe neoprano?" - a u isto vreme ide u sobu da gleda TV ili "seče na tankove", onda je beskorisno detetu pričati šta je ljubav.

Pročitajte Siluana Atosa. Čitavog života vraćao se primjeru svog krotkog, nepismenog oca, koji mu nije dao nikakve posebne upute, ali mališane koje je davao, svetac je pamtio i počastio cijeloga života.

A evo i dijaloga u jednoj parohijskoj porodici: „Idemo, djeco, u hram“. - "Idi". “Zašto se kriješ ispod stola?” "A ja sam tata, ne idem u hram." Ovde je sve jasno. Ne možeš ništa da objasniš.

Nikada ne smijete zaboraviti da vas gledaju, i to vrlo intenzivno, oči vaše djece. Oni vrlo jasno analiziraju i osjećaju kada postupate u skladu s vjerom, i kada sami idete protiv onoga što deklarirate. Uostalom, čovjek mora sam otkriti ne neku teoriju, već živog Krista. objavljeno

Međuvijećno prisustvo izradilo je i objavilo niz nacrta dokumenata, uključujući „O pripremi za Sveto Pričešće“. Takvi dokumenti tvrde da odražavaju saborno mišljenje Crkve o važna pitanja njen život. Sada postoji prilika razmatraju dostavljene nacrte i podstiču članove nadležnih komisija da ih izmijene. Predstavljamo Vam osvrt na nacrt dokumenta „O pripremi za Sveto Pričešće“ protojereja Fjodora Borodina, rektora crkve Svetih Nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejci u Moskvi.

protojerej Teodor Borodin

Dokument je dobar. Hvala Bogu da je Međusaborsko prisustvo počelo da raspravlja o gorućim pitanjima crkvene prakse, života hrišćanina. Mnogo se pitanja nakupilo od vremena sinodalnog perioda, kada mehanizam saborne rasprave nije funkcionisao. Čak iu sovjetskim vremenima, pa čak i više, sva su ta pitanja bila zatvorena i nisu se mogla riješiti ni na koji način.

Sam ovaj dokument ukazuje na vrlo veliku razliku između postojeće tradicije i prakse – s kakvim se pitanjima i izazovima Crkva morala suočiti.

Sada o važnom. Bio sam veoma zadovoljan što se u nacrtu dokumenta nekoliko puta pominje šta bi svaka osoba trebala imati individualni pristup. Sveštenik, ispovednik, poznaje određenu osobu, zajedno sa njim može odlučiti i razumeti šta je važno za tu osobu. Jer dešava se da za čovjeka više nije važan post kao uzdržavanje od hrane, već, na primjer, neka vrsta dobrotvornog rada. Ili je važno još pažljivije čitati Sveto pismo.

Dešava se da čovjek čita tri kanona 15 godina zaredom, a oni mu jednostavno odbiju od mozga a da ga uopće ne uhvate. unutrašnji život njegova duša. Ponekad morate promijeniti ovo pravilo, on mora pročitati Psaltir ili samo reći: „Koliko čitaš? Sat i po? Hajde, čitaj Isusovu molitvu svo ovo vrijeme.” (Postoji takva praksa, zapisana je u kanonima starog izdanja, da se umjesto svih bogosluženja u pripremi za Sveto pričešće može čitati Isusova molitva).

Sjajno je što ovaj dokument pruža tako prilično široku slobodu po ovom pitanju.

Dvije stvari su malo zbunjujuće. U dokumentu se spominje praksa sedmodnevnog posta u vezi sa rijetkim pričešćem. Ali moram reći i o ustaljenoj praksi za one koji se često pričešćuju. Sada se često dešava da i kršćani, koji već desetljećima žive intenzivnim duhovnim životom, iskusni ispovjednici koji se međusobno ne slažu, budu oslobođeni jednodnevnog posta prije pričesti. To je dovoljno veliki broj stariji iskusni sveštenici - već 20, 30, 40 godina koji se brinu o mnogim ljudima - dolaze do zaključka da je dovoljno da čovjek posti po pravilu (višednevni postovi, srijeda, petak).

Osoba koja je navikla na tako intenzivan život i živi u radosti u Kristu ne smije posti, na primjer, u subotu prije nedjeljne pričesti. Neki blagoslove da se suzdrže od mesa uveče ili jednostavno jedu manje.

Ova praksa, striktno povezana sa blagoslovom ispovjednika (da osoba sama ne preuzme nešto preko svojih snaga), mora se što više fiksirati kao cilj euharistijskog života prema kojem se mora ići.

O ispovesti

Dokument ne odražava mogućnost pričešća bez njega. Svodi se samo kao izuzetak na vrijeme Muke i Bright Week. A čini mi se da treba razmisliti i o sljedećem: osoba koja dugo živi napetim i radosnim duhovnim životom, drži sve postove, redovno se pričešćuje, može ići na ispovijed kada mu je to potrebno po svojoj kršćanskoj savjesti , ali, recimo, ne manje od jednom mjesečno. I pričesti se kad mu odgovara. Ali samo zajedničkom odlukom sa ispovjednikom.

Dolazimo u vrijeme kada ih je sve više više ljudi odrasti da bi mogao podnijeti takav euharistijski život ispunjen milošću. Čini mi se da bi se to trebalo odraziti na pitanje posta i na pitanje ispovijedi prije pričešća.

U dokumentu se navodi da ispovijest omogućava svešteniku da svjedoči "o odsustvu kanonskih prepreka za učešće u Euharistiji". Ova posljednja funkcija ispovijedi je mnogo puta oštro kritizirana u posljednje vrijeme: kontrola lica, žudnja svećenika za vlašću, Cerberus kod čaše itd. Da, dešava se da se sveštenici ponašaju nekorektno, ne vide svoje mesto, stanu čoveku na put Bogu.

Ali, prvo, pogledajte kanoni, pročitajte ovu divnu knjigu, pa ćete vidjeti koliko puta ona govori o crkvenoj kazni i o onome koji je nedostojno pričestio, i o onome koji se pričestio.

Prema sastavljačima kanona, mi, sveštenici, odgovorni smo za učenje svetih darova onih koji sada ne bi trebali da ih prime.

Evo momka za ispovest, nepoznat mi je, najverovatnije, ne zna da je kohabitacija sa ženom greh. Živi kao i svi ostali, i možda zaista, zaista dobar dečko. Evo žene. Možda ne misli da je pet abortusa koje je jednom napravila noćna mora koja se, ne daj Bože, može prevazići decenijama. Dobro je ako sami ljudi kažu: „Ja ne varam svoju ženu tokom Velikog posta, jer postim“ ili: „Ja sam grešnik, prevarila sam svog dečka“. Stoga ponekad morate, iako to zaista ne želite, postavljati sugestivna pitanja strancima.

A sada, drugo. Da nije bilo ove prakse obavezne ispovijedi prije pričesti, kako bi bilo moguće pomoći ocrkvenjenju ogromne mase ljudi koji su došli u Crkvu u proteklih dvadeset godina? Jedan autor me je optužio da uzalud uzimam Duha Svetoga. Ali ponavljam: On je taj koji vodi Crkvu i On je taj koji nas je Svojom proviđenjem dao savremena praksa priznanja. Ili mislite da je Gospod, koji je rekao „Ja sam s vama u sve dane do svršetka veka“ (Mt 28,20), ostavio ovaj najvažniji deo crkvenog života bez brige i vođstva? Ne vjerujem u to.

Da smo imali prije dvadeset godina, kao što je sada u Grčkoj, odnosno ispovijed - po volji, i pričešće - kada hoćete, bilo bi strašno. Da, svaki sveštenik je proveo hiljade sati u ispovednim razgovorima, ali bilo je neophodno. Bilo je to Božje milosrđe prema našoj Crkvi, jedina prilika da se duše hiljada i hiljada ljudi približi crkvenom razumijevanju.

Sada je već moguće polako, namjerno mijenjati ovu praksu za one koji žive u miru s Bogom, za koje ispovjednik zna da „nema kanonskih prepreka za sudjelovanje u Euharistiji“. Inače, takvi ljudi su obično vrlo skromni, jer je poniznost rezultat ispravnog i dugog crkvenog života. I ne traže pravo da se pričeste bez ispovijedi. Morate ih uvjeriti.

A za one koji su tek na putu do ove mjere (takvih je još uvijek) ispovijed, makar i kratka, ipak je neophodna prije pričešća.

Pokajanje i ispovijed

Također mi se čini da je potrebno šire ocrtati pitanja pripreme djece za pričešće. Prvo, u djetetu se, naravno, mora roditi osjećaj kajanja.

Jednog dana sam prolazio kasno u noć pored sobe jednog od svojih sinova i čuo suzdržane jecaje. Idem - plače. Zagrlim ga, poljubim, kažem: "Sine, šta je?" On kaže: „Ja sam takav grešnik! Kako mi Gospod može oprostiti? To jest, imao je osjećaj kajanja. I ovdje nisu potrebni nikakvi propisi. Težimo tome da se rodi u djeci.

Ne možete tek tako reći sedmogodišnjem djetetu: "Morate ići na ispovijed, i to uvijek prije svake Liturgije." To može biti jednostavno pogubno za njega, on mora postepeno ulaziti u kulturu i praksu ispovijedanja.

U našoj parohiji smo došli do sljedećeg zaključka: sa sedam godina tražimo da dijete prvi put dođe na ispovijed, a onda – da dolazi ponekad jednom mjesečno, jednom u dva mjeseca. Da bi ga roditelji pripremili, objasnili mu, razgovarali sa njim, razgovarali o tome koje greške je napravio.

Ispričali su slučaj kada su u jednom manastiru odbili pričestiti dijete, jer je tog dana imalo sedam godina, a iz navike ga nisu pustili da ide na ispovijed. Jadna majka je tek kasnije rekla: „Kako da ne shvatim da uveče puni sedam godina. Tada bi dozvolili... „To je jednostavno užasno.

O ruskom jeziku i drugim dokumentima

I ponoviću: dokument je divan jer konačno daje značajan stepen slobode ispovjedniku i parohijanu, nudi diferenciran pristup parohijanima.

Primijenimo isti pristup i na druga područja crkvenog života. Na primjer, na pitanje liturgijskog jezika. Čini mi se da akutno pitanje nije da li prevoditi ili ne prevoditi, već u kojim okolnostima treba koristiti rusifikovani tekst.

Imao sam takav slučaj: prije 20 godina, skoro prvi put, došao sam da mazim teško bolesnu osobu u moskovskoj bolnici. U maloj prostoriji bilo je šest pacijenata. Počeo sam da radim. Neki rođaci su sjedili, brižni. Komšije bolesnog čovjeka, dvoje-troje ljudi, također su ga zamolili da da savjet. U odjeljenju nije bilo nijedne, makar malo crkvene osobe.

Prvo sam pročitao sve po brevijaru i shvatio da ljudi ponizno čekaju dok se ne završi, ali ništa nisu razumjeli. Počeo sam samostalno prevoditi barem Apostol i Jevanđelje. I vidio sam kako su ljudima oči zasvijetlile. Ljudi su počeli da ulaze u Sakrament svojim umom, to je zaista dirnulo njihove duše kroz svijest, razumijevanje.

Ili neki drugi slučaj. Ostavljam oltar za sahranu pokojnika, puno ljudi. Prilikom kadjenja, razumijem: skoro svi okupljeni su apsolutno necrkveni ljudi (ne poznaju tradiciju klanjanja kadionici). Možda više nikada neće doći u hram. Osećam da treba da im se obratim, jednostavno ne mogu da izgubim ovu priliku. Polako, glasno, počinjem da prevodim prodorne stihire Jovana Damaskina. I zvuči kao otkrovenje skoro svima koji stoje: glave su podignute, ljudi počinju da razmišljaju, to im se vidi u očima. Mnogi tada dolaze nakon sahrane.

Pa daj mi dobar prevodčitavog ranga, pustite ga u Izdavački odjel i dozvolite mi da ga koristim po svom nahođenju. Vjerujte, neću to zloupotrijebiti, ja više volim crkvenoslavenski nego ruski, ali ponekad mi treba ova prilika.

Još jedan primjer: nedavno sam razgovarao s čovjekom koji povremeno živi u Irskoj. Postoji ruska parohija Pravoslavna crkva. U ovoj župi ima vrlo malo Rusa, ali ima Letonaca, Estonaca, Poljaka, Ukrajinaca, Bjelorusa, Kavkaza - i svi postepeno počinju da govore ruski. Za njih jeste zajednički jezik zajednica u nastajanju. I dalje je jako teško, dok je crkvenoslovenski uglavnom nepodnošljiv. Čak i da su hteli, ne bi savladali još dugo.

U takvim situacijama vrlo su potrebni tekstovi obreda pomazanja i sahrane, drugih obreda, možda čak i večernje i jutrenja, taktično, pažljivo rusificirani i predloženi što je moguće više u određenim okolnostima. I ovisno o okolnostima u župi, o tome ko mu se moli iza leđa, svećenik je mogao odlučiti koji tekst će sada koristiti.

Prema materijalima dnevnog onlajn medija "Pravoslavlje i svet"

Naravno, sloboda čovjeka u braku je sve manja. Ali samo. Inače, ljudi u porodici su, naprotiv, mnogo srećniji. Na kraju krajeva, sreća je kada voliš i kada si voljen. U porodici je to mnogo lakše implementirati. Vjerovatno anketa o kojoj u pitanju, vođen među ljudima koji su daleko ne samo od Crkve, već i od kršćanskog poimanja života uopće. Ovi veoma tužni rezultati istraživanja još su jedan dokaz najdublje krize u razumijevanju ruskog naroda o tome šta je institucija porodice.

Čini mi se da su glavno bogatstvo čoveka na zemlji ljudi koji ga vole. Što ih je više, to je osoba bogatija. Porodica su upravo takvi ljudi: žena koja nije bila tu, a sada je; deca koja uopšte nisu postojala, a sada vam ih je Gospod dao. Ako čovjek voli samo sebe, onda mu je, naravno, teže u porodici. Ne čini čoveka nesrećnom porodica, već nesposobnost da voli.

Nedavno sam pažljivo pogledao: ko od mojih parohijana i poznanika izgleda sretno? Ispostavilo se da su to ljudi koji rade na području kršćanske službe drugima, na primjer, u Marfo-Mariinsky samostanu ili u sirotištu. Primaju vrlo malo – ne samo novca, već i zahvalnosti. I oči sijaju.

Gospod je rekao: „Blaženije je davati nego primati“ (Dela 20:35). Takođe se može reći da je sretnije davati nego primati. Odnosno, osoba koja ume da daje, ima ukusa i u tome nalazi radost, srećnija je od onoga ko zna samo da uzima i traži radost u tome.

Kako manje ljudi zna da daje i služi drugima - što je manje srećan, bez obzira koliko novca, automobila, jahti i kuća ima. Sretan je onaj ko spozna svoju sposobnost davanja i služenja - a znamo koliko je sretnih siromašnih i koliko nesretnih bogataša. Ovo je aksiom, o tome više ne možemo govoriti.

Zbog nerazumijevanja prirode porodice ljudi misle da su nesretni. A ako vjernik tako misli, ako ga porodični život sa svojim brigama umjesto u radost tjera u depresiju, to znači da je pogriješio negdje u strukturi svoje porodice. Ako vam se to dogodi, onda ste u nečemu u krivu.

Ako pogledate pravoslavnu teologiju porodice - a ona je gotovo sva sadržana u riječima Tajne vjenčanja - onda ona govori o slavi, i časti, i radosti. U sakramentu venčanja sveštenik kaže da muž i žena treba da imaju istu radost kakvu je imala sveta carica Elena kada je pronašla Životvorni krst. Možete li zamisliti koliko je bila sretna?

Ako to nije slučaj, onda je neuspjeh negdje u vama. Uzroci malodušnosti su, kao što znamo, unutar čovjeka, a samo su razlozi malodušnosti izvana. Glavni razlog malodušnosti je uvijek ponos i sebičnost. Ponizna osoba ne klone duhom ni u jednoj situaciji; to je aksiom kršćanskog duhovnog iskustva. Ako osoba padne u malodušnost, to znači da je negdje došlo do egzaltacije. Ako porodični život ne pruža zadovoljstvo, onda ne dobijam ono što sam mislio, kako sam zamišljao, da treba da dobijem.

Ali u stvari, porodični život je stalno prevazilaženje sebe. Svijet i Boga upoznaš očima voljene osobe, sve ti se otvara sa druge strane. Ne biste trebali pokušavati istisnuti drugu osobu "za sebe". Prijatelj - od riječi "drugi". Biti u mogućnosti da budete prijatelji znači biti u mogućnosti da prihvatite drugog drugačije, a ne onakav kakav mislite da bi trebao biti. Sposobnost da se ovo čuje i razume je početak puta, a potom i rada.

Ako se osjećate nesrećno, morate reći: "Gospode, daj mi da vidim moje grijehe." Jer te darove koje vam je Gospod bio spreman dati, niste primili – niste dovoljno radili, niste bili spremni, niste ih dostigli.

Naravno, dešava se da se drugi supružnik ponaša ružno. Porodica je veliki veliki balvan, koji se nosi na dva kraja. Ako te puste na drugom kraju, onda se nećeš moći izdržati. Ponekad se porodica raspadne zbog druge osobe. Ali jeste li sve sami uradili? Jeste li se pomirili? Jeste li slušali? Savremeni čovek, nažalost, to uopšte ne zna da uradi.

Jednom sam razgovarao sa čovjekom čija je porodica počela da se raspada. I on i ona su vjernici, parohijani naše crkve, oženjeni, crkveni. Prema njegovim riječima, za sve je kriva supruga. Sat i po sam pokušavao da dođem do neke osobe da vidi svoj dio krivice, ali ništa mi nije išlo. A onda sam pitao: „Kada si se oženio, da li si uopšte hteo da je usrećiš?“ Pogledao me iznenađeno: "Ma, nisam razmišljao o tome." Ako se osoba oženi ili uda da bi i sam postao srećan, a ne da bi služio, onda je ovo ćorsokak. Čak i ako osoba služi u iščekivanju nagrade, ali ne dobije nagradu – sreću – to znači da ta služba još nije potpuno čista, iako se dešava.

Naravno, porodica je neverovatno teška. Ali divno sredstvo za prevazilaženje mnogih poteškoća je svakodnevna zajednička molitva. Čak i ako se muž i žena posvađaju ili nešto krene po zlu između njih, ali uveče će se prisiliti da ustanu zajednička molitva, onda će oživjeti ono što očekujemo od porodice. Oporavit će se mala crkva kao zajednica ljudi ujedinjenih prisustvom Svetog Duha. Kroz ovo se sve može prevazići.

Nije slučajno što u tradicionalne kulture, na primer, u 15. veku roditelji su mlade mlade mogli da uvode neposredno pre braka, dogovorom ili veridbom, a mislim da je bilo manje nesrećnih brakova i razvoda. Da i sretni ljudi generalno više nego sada. Poznajem mnoge takve porodice u naše vrijeme, uglavnom svešteničke, gdje ljudi ne samo da nisu živjeli zajedno prije braka, kao što je sada uobičajeno među sekularnim ljudima, nego se praktično nisu poznavali. Ali ispovjednik ih je blagoslovio - vjenčali su se, a ja sam svjedok: to su srećne porodice. Vek više nije 15., već 20. i 21., a mehanizam za postizanje sreće je i dalje isti: sreća leži u službi.

Da, postoje stvari koje se ne mogu tolerisati. Ne možete tolerisati preljubu, pijanstvo. Uništavaju, ubijaju domaću Crkvu. Sve ostalo se može istrpiti, iako je jako teško, jer savremeni čovek nije spreman za ovo.

Poznati sveštenik mi je ispričao kako je kod njega došla dotjerana gospođa u pratnji džipa obezbjeđenja. Deca studiraju u Londonu, sve ima, ali u životu je bila razočarana i nema šta da radi. Batjuška je ponudila ovo i to, ali je odgovorila da je već pokušala da se moli i posti, ali ništa nije pomoglo. A otac je odgovorio: „A ti uđi u svoj džip sa čuvarima, idi u Tversku oblast, na primer, u neki Sirotište. Pogledajte kako djeca tamo žive. Ona je frknula i otišla. I tri mjeseca kasnije vratila se: potpuno druga osoba, oči joj blistaju. Rekla je da je prvo bila uvrijeđena na svećenika, a onda pomisli: pošto ništa ne pomaže, onda treba da pokušamo i ovo. Otišao sam u sirotište, počeo da pomažem, privukao sve svoje prijatelje iz moje Rubljovke. Ona je počela novi zivot.

Mehanizam je uvijek isti dato od Boga, koji nisu ljudi izmislili: "Blaženije je davati nego primati." Služite drugima i bićete sretni.

Protojerej Teodor Borodin: Ne čini čoveka nesrećnim porodica, već nesposobnost da voli. Sociolozi su otkrili da među oženjenim Rusima ima manje sretnih nego među samcima. Problemi s novcem, stanovanjem, doktorima i obrazovanjem djece dovode u melanholiju. Šta učiniti ako vjernik shvati da su kandže svjetovnih nevolja „dohvatile“ njega? Glava velike porodice, protojerej Teodor BORODIN, odgovara, moskovska crkva Sv. neplaćenici Kozma i Damjan na Marosejki

Naravno, sloboda čovjeka u braku je sve manja. Ali samo. Inače, ljudi u porodici su, naprotiv, mnogo srećniji. Na kraju krajeva, sreća je kada voliš i kada si voljen. U porodici je to mnogo lakše implementirati. Vjerovatno je riječ o anketi provedenoj među ljudima koji su daleko ne samo od Crkve, već i od kršćanskog poimanja života uopće. Ovi veoma tužni rezultati istraživanja još su jedan dokaz najdublje krize u shvatanju ruskog naroda šta je institucija porodice. Čini mi se da su glavno bogatstvo čoveka na zemlji ljudi koji ga vole. Što ih je više, to je osoba bogatija. Porodica su upravo takvi ljudi: žena koja nije bila tu, a sada je; deca koja uopšte nisu postojala, a sada vam ih je Gospod dao. Ako čovjek voli samo sebe, onda mu je, naravno, teže u porodici. Ne čini čoveka nesrećnom porodica, već nesposobnost da voli. Nedavno sam pažljivo pogledao: ko od mojih parohijana i poznanika izgleda sretno? Ispostavilo se da su to ljudi koji rade na području kršćanske službe drugima, na primjer, u Marfo-Mariinsky samostanu ili u sirotištu. Primaju vrlo malo – ne samo novca, već i zahvalnosti. I oči sijaju. Gospod je rekao: „Blaženije je davati nego primati“ (Dela 20:35). Takođe se može reći da je sretnije davati nego primati. Odnosno, osoba koja zna da daje, ima ukusa i u tome nalazi radost, srećnija je od onoga ko zna samo da uzima i traži radost u tome.

Porodica i ličnost №0 „0000 Protojerej Teodor Borodin: Ne čini čoveka nesrećnim porodica, već nesposobnost da voli Verzija za štampanje08/09/13, 09:00 Šta učiniti ako vernik shvati da su kandže svetskih nevolja "dohvatili" ga? Odgovara glava velike porodice, protojerej Teodor BORODIN, moskovska crkva svetih nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejki "Porodica mlekarice" Louis Le Nain, 1640. Naravno, sloboda čoveka u braku postaje manje.Ali to je sve.Inace su ljudi u porodici naprotiv mnogo srecniji.Na kraju krajeva,sreca je kad volis i kad si voljen.To je mnogo lakse ostvariti u porodici.Verovatno, Anketa o kojoj je riječ rađena je među ljudima koji su daleko ne samo od Crkve, nego i od kršćanskog poimanja života općenito. Ovi vrlo tužni rezultati ankete još su jedan dokaz duboke krize razumijevanja. ruski narod šta je institucija porodice. Čini mi se da su glavno bogatstvo čoveka na zemlji ljudi koji ga vole. Što ih je više, to je osoba bogatija. Porodica su upravo takvi ljudi: žena koja nije bila tu, a sada je; deca koja uopšte nisu postojala, a sada vam ih je Gospod dao. Ako čovjek voli samo sebe, onda mu je, naravno, teže u porodici. Ne čini čoveka nesrećnom porodica, već nesposobnost da voli. Nedavno sam pažljivo pogledao: ko od mojih parohijana i poznanika izgleda sretno? Ispostavilo se da su to ljudi koji rade na području kršćanske službe drugima, na primjer, u Marfo-Mariinsky samostanu ili u sirotištu. Primaju vrlo malo – ne samo novca, već i zahvalnosti. I oči sijaju. Gospod je rekao: „Blaženije je davati nego primati“ (Dela 20:35). Takođe se može reći da je sretnije davati nego primati. Odnosno, osoba koja zna da daje, ima ukusa i u tome nalazi radost, srećnija je od onoga ko zna samo da uzima i traži radost u tome. Što manje čovjek zna da daje i služi drugima, manje je sretan, koliko god novca, automobila, jahti i kuća imao. Sretan je onaj ko spozna svoju sposobnost davanja i služenja - a znamo koliko je sretnih siromašnih i koliko nesretnih bogataša. Ovo je aksiom, o tome više ne možemo govoriti. Zbog nerazumijevanja prirode porodice ljudi misle da su nesretni. A ako vjernik tako misli, ako ga porodični život sa svojim brigama umjesto radosti tjera u depresiju, to znači da je pogriješio negdje u strukturi svoje porodice. Ako vam se to dogodi, onda ste u nečemu u krivu. Ako pogledate pravoslavnu teologiju porodice - a ona je gotovo sva sadržana u riječima Tajne vjenčanja - onda ona govori o slavi, i časti, i radosti. U Sakramentu venčanja, sveštenik kaže da muž i žena treba da imaju istu radost koju je imala sveta carica Jelena kada je pronašla Životvorni krst. Možete li zamisliti koliko je bila sretna? Ako to nije slučaj, onda je neuspjeh negdje u vama. Uzroci malodušnosti su, kao što znamo, unutar čovjeka, a samo su razlozi malodušnosti izvana. Glavni razlog malodušnosti je uvijek ponos i sebičnost. Ponizna osoba ne klone duhom ni u jednoj situaciji; to je aksiom kršćanskog duhovnog iskustva. Ako osoba padne u malodušnost, to znači da je negdje došlo do egzaltacije. Ako porodični život ne pruža zadovoljstvo, onda ne dobijam ono što sam mislio, kako sam zamišljao, da treba da dobijem. Ali u stvari, porodični život je stalno prevazilaženje samog sebe. Svijet i Boga upoznaš očima voljene osobe, sve ti se otvara sa druge strane. Ne biste trebali pokušavati istisnuti drugu osobu "za sebe". Prijatelj - od riječi "drugi". Biti u mogućnosti da budete prijatelji znači biti u mogućnosti da prihvatite drugog drugačije, a ne onakav kakav mislite da bi trebao biti. Sposobnost da se ovo čuje i razume je početak puta, a potom - rada.

Ako se osjećate nesrećno, morate reći: "Gospode, daj mi da vidim moje grijehe." Jer te darove koje vam je Gospod bio spreman dati, niste primili – niste radili, niste bili spremni, niste ih dostigli. Naravno, dešava se da se drugi supružnik ponaša ružno. Porodica je veliki, veliki balvan koji se nosi na dva kraja. Ako te puste na drugom kraju, onda se nećeš moći izdržati. Ponekad se porodica raspadne zbog druge osobe. Ali jeste li sve sami uradili? Jeste li se pomirili? Jeste li slušali? Savremeni čovek, nažalost, to uopšte ne zna da uradi.

Jednom sam razgovarao sa čovjekom čija je porodica počela da se raspada. I on i ona su vjernici, parohijani naše crkve, oženjeni, crkveni. Prema njegovim riječima, za sve je kriva supruga. Sat i po sam pokušavao da dođem do neke osobe da vidi svoj dio krivice, ali ništa mi nije išlo. A onda sam pitao: „Kada si se oženio, da li si uopšte hteo da je usrećiš?“ Pogledao me iznenađeno: "Ma, nisam razmišljao o tome." Ako se osoba oženi ili uda da bi i sam postao srećan, a ne da bi služio, onda je ovo ćorsokak. Čak i ako osoba služi u iščekivanju nagrade, ali ne dobije nagradu – sreću – to znači da ta služba još nije potpuno čista, iako se dešava.

Porodica i ličnost №0 „0000 Protojerej Teodor Borodin: Ne čini čoveka nesrećnim porodica, već nesposobnost da voli Verzija za štampanje08/09/13, 09:00 Šta učiniti ako vernik shvati da su kandže svetskih nevolja "dohvatili" ga? Odgovara glava velike porodice, protojerej Teodor BORODIN, moskovska crkva svetih nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejki "Porodica mlekarice" Louis Le Nain, 1640. Naravno, sloboda čoveka u braku postaje manje.Ali to je sve.Inace su ljudi u porodici naprotiv mnogo srecniji.Na kraju krajeva,sreca je kad volis i kad si voljen.To je mnogo lakse ostvariti u porodici.Verovatno, Anketa o kojoj je riječ rađena je među ljudima koji su daleko ne samo od Crkve, nego i od kršćanskog poimanja života općenito. Ovi vrlo tužni rezultati ankete još su jedan dokaz duboke krize razumijevanja. ruski narod šta je institucija porodice. Čini mi se da su glavno bogatstvo čoveka na zemlji ljudi koji ga vole. Što ih je više, to je osoba bogatija. Porodica su upravo takvi ljudi: žena koja nije bila tu, a sada je; deca koja uopšte nisu postojala, a sada vam ih je Gospod dao. Ako čovjek voli samo sebe, onda mu je, naravno, teže u porodici. Ne čini čoveka nesrećnom porodica, već nesposobnost da voli. Nedavno sam pažljivo pogledao: ko od mojih parohijana i poznanika izgleda sretno? Ispostavilo se da su to ljudi koji rade na području kršćanske službe drugima, na primjer, u Marfo-Mariinsky samostanu ili u sirotištu. Primaju vrlo malo – ne samo novca, već i zahvalnosti. I oči sijaju. Gospod je rekao: „Blaženije je davati nego primati“ (Dela 20:35). Takođe se može reći da je sretnije davati nego primati. Odnosno, osoba koja zna da daje, ima ukusa i u tome nalazi radost, srećnija je od onoga ko zna samo da uzima i traži radost u tome. Što manje čovjek zna da daje i služi drugima, manje je sretan, koliko god novca, automobila, jahti i kuća imao. Sretan je onaj ko spozna svoju sposobnost davanja i služenja - a znamo koliko je sretnih siromašnih i koliko nesretnih bogataša. Ovo je aksiom, o tome više ne možemo govoriti. Zbog nerazumijevanja prirode porodice ljudi misle da su nesretni. A ako vjernik tako misli, ako ga porodični život sa svojim brigama umjesto radosti tjera u depresiju, to znači da je pogriješio negdje u strukturi svoje porodice. Ako vam se to dogodi, onda ste u nečemu u krivu. Ako pogledate pravoslavnu teologiju porodice - a ona je gotovo sva sadržana u riječima Tajne vjenčanja - onda ona govori o slavi, i časti, i radosti. U Sakramentu venčanja, sveštenik kaže da muž i žena treba da imaju istu radost koju je imala sveta carica Jelena kada je pronašla Životvorni krst. Možete li zamisliti koliko je bila sretna? Ako to nije slučaj, onda je neuspjeh negdje u vama. Uzroci malodušnosti su, kao što znamo, unutar čovjeka, a samo su razlozi malodušnosti izvana. Glavni razlog malodušnosti je uvijek ponos i sebičnost. Ponizna osoba ne klone duhom ni u jednoj situaciji; to je aksiom kršćanskog duhovnog iskustva. Ako osoba padne u malodušnost, to znači da je negdje došlo do egzaltacije. Ako porodični život ne pruža zadovoljstvo, onda ne dobijam ono što sam mislio, kako sam zamišljao, da treba da dobijem. Ali u stvari, porodični život je stalno prevazilaženje samog sebe. Svijet i Boga upoznaš očima voljene osobe, sve ti se otvara sa druge strane. Ne biste trebali pokušavati istisnuti drugu osobu "za sebe". Prijatelj - od riječi "drugi". Biti u mogućnosti da budete prijatelji znači biti u mogućnosti da prihvatite drugog drugačije, a ne onakav kakav mislite da bi trebao biti. Sposobnost da se ovo čuje i razume je početak puta, a potom - rada. Ako se osjećate nesrećno, morate reći: "Gospode, daj mi da vidim moje grijehe." Jer te darove koje vam je Gospod bio spreman dati, niste primili – niste radili, niste bili spremni, niste ih dostigli. Naravno, dešava se da se drugi supružnik ponaša ružno. Porodica je veliki, veliki balvan koji se nosi na dva kraja. Ako te puste na drugom kraju, onda se nećeš moći izdržati. Ponekad se porodica raspadne zbog druge osobe. Ali jeste li sve sami uradili? Jeste li se pomirili? Jeste li slušali? Savremeni čovek, nažalost, to uopšte ne zna da uradi. Jednom sam razgovarao sa čovjekom čija je porodica počela da se raspada. I on i ona su vjernici, parohijani naše crkve, oženjeni, crkveni. Prema njegovim riječima, za sve je kriva supruga. Sat i po sam pokušavao da dođem do neke osobe da vidi svoj dio krivice, ali ništa mi nije išlo. A onda sam pitao: „Kada si se oženio, da li si uopšte hteo da je usrećiš?“ Pogledao me iznenađeno: "Ma, nisam razmišljao o tome." Ako se osoba oženi ili uda da bi i sam postao srećan, a ne da bi služio, onda je ovo ćorsokak. Čak i ako osoba služi u iščekivanju nagrade, ali ne dobije nagradu – sreću – to znači da ta služba još nije potpuno čista, iako se dešava. Naravno, porodica je neverovatno teška. Ali divno sredstvo za prevazilaženje mnogih poteškoća je svakodnevna zajednička molitva. Čak i ako se muž i žena posvađaju ili nešto krene naopako između njih, ali će se uveče natjerati da ustanu na zajedničku molitvu, tada će oživjeti ono što očekujemo od porodice. Mala Crkva će biti obnovljena kao zajednica ljudi ujedinjenih prisustvom Duha Svetoga. Kroz ovo se sve može prevazići. Nije slučajno da su u tradicionalnim kulturama, na primer, u 15. veku, roditelji mogli da upoznaju mlade i mladoženju neposredno pre braka, dogovorom ili veridbom, a mislim da je bilo manje nesrećnih brakova i razvoda. I bilo je još više sretnih ljudi nego sada. Poznajem mnoge takve porodice u naše vrijeme - uglavnom svešteničke, gdje ljudi prije braka ne samo da nisu živjeli zajedno, kao što je sada uobičajeno među sekularnim ljudima, nego se praktično nisu poznavali. Ali ispovjednik ih je blagoslovio - vjenčali su se, a ja sam svjedok: to su srećne porodice. Vek više nije 15., već 20. i 21., a mehanizam za postizanje sreće je i dalje isti: sreća leži u službi.

Porodica i ličnost №0 „0000 Protojerej Teodor Borodin: Ne čini čoveka nesrećnim porodica, već nesposobnost da voli Verzija za štampanje08/09/13, 09:00 Šta učiniti ako vernik shvati da su kandže svetskih nevolja "dohvatili" ga? Odgovara glava velike porodice, protojerej Teodor BORODIN, moskovska crkva svetih nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejki "Porodica mlekarice" Louis Le Nain, 1640. Naravno, sloboda čoveka u braku postaje manje.Ali to je sve.Inace su ljudi u porodici naprotiv mnogo srecniji.Na kraju krajeva,sreca je kad volis i kad si voljen.To je mnogo lakse ostvariti u porodici.Verovatno, Anketa o kojoj je riječ rađena je među ljudima koji su daleko ne samo od Crkve, nego i od kršćanskog poimanja života općenito. Ovi vrlo tužni rezultati ankete još su jedan dokaz duboke krize razumijevanja. ruski narod šta je institucija porodice. Čini mi se da su glavno bogatstvo čoveka na zemlji ljudi koji ga vole. Što ih je više, to je osoba bogatija. Porodica su upravo takvi ljudi: žena koja nije bila tu, a sada je; deca koja uopšte nisu postojala, a sada vam ih je Gospod dao. Ako čovjek voli samo sebe, onda mu je, naravno, teže u porodici. Ne čini čoveka nesrećnom porodica, već nesposobnost da voli. Nedavno sam pažljivo pogledao: ko od mojih parohijana i poznanika izgleda sretno? Ispostavilo se da su to ljudi koji rade na području kršćanske službe drugima, na primjer, u Marfo-Mariinsky samostanu ili u sirotištu. Primaju vrlo malo – ne samo novca, već i zahvalnosti. I oči sijaju. Gospod je rekao: „Blaženije je davati nego primati“ (Dela 20:35). Takođe se može reći da je sretnije davati nego primati. Odnosno, osoba koja zna da daje, ima ukusa i u tome nalazi radost, srećnija je od onoga ko zna samo da uzima i traži radost u tome. Što manje čovjek zna da daje i služi drugima, manje je sretan, koliko god novca, automobila, jahti i kuća imao. Sretan je onaj ko spozna svoju sposobnost davanja i služenja - a znamo koliko je sretnih siromašnih i koliko nesretnih bogataša. Ovo je aksiom, o tome više ne možemo govoriti. Zbog nerazumijevanja prirode porodice ljudi misle da su nesretni. A ako vjernik tako misli, ako ga porodični život sa svojim brigama umjesto radosti tjera u depresiju, to znači da je pogriješio negdje u strukturi svoje porodice. Ako vam se to dogodi, onda ste u nečemu u krivu. Ako pogledate pravoslavnu teologiju porodice - a ona je gotovo sva sadržana u riječima Tajne vjenčanja - onda ona govori o slavi, i časti, i radosti. U Sakramentu venčanja, sveštenik kaže da muž i žena treba da imaju istu radost koju je imala sveta carica Jelena kada je pronašla Životvorni krst. Možete li zamisliti koliko je bila sretna? Ako to nije slučaj, onda je neuspjeh negdje u vama. Uzroci malodušnosti su, kao što znamo, unutar čovjeka, a samo su razlozi malodušnosti izvana. Glavni razlog malodušnosti je uvijek ponos i sebičnost. Ponizna osoba ne klone duhom ni u jednoj situaciji; to je aksiom kršćanskog duhovnog iskustva. Ako osoba padne u malodušnost, to znači da je negdje došlo do egzaltacije. Ako porodični život ne pruža zadovoljstvo, onda ne dobijam ono što sam mislio, kako sam zamišljao, da treba da dobijem. Ali u stvari, porodični život je stalno prevazilaženje samog sebe. Svijet i Boga upoznaš očima voljene osobe, sve ti se otvara sa druge strane. Ne biste trebali pokušavati istisnuti drugu osobu "za sebe". Prijatelj - od riječi "drugi". Biti u mogućnosti da budete prijatelji znači biti u mogućnosti da prihvatite drugog drugačije, a ne onakav kakav mislite da bi trebao biti. Sposobnost da se ovo čuje i razume je početak puta, a potom - rada. Ako se osjećate nesrećno, morate reći: "Gospode, daj mi da vidim moje grijehe." Jer te darove koje vam je Gospod bio spreman dati, niste primili – niste radili, niste bili spremni, niste ih dostigli. Naravno, dešava se da se drugi supružnik ponaša ružno. Porodica je veliki, veliki balvan koji se nosi na dva kraja. Ako te puste na drugom kraju, onda se nećeš moći izdržati. Ponekad se porodica raspadne zbog druge osobe. Ali jeste li sve sami uradili? Jeste li se pomirili? Jeste li slušali? Savremeni čovek, nažalost, to uopšte ne zna da uradi. Jednom sam razgovarao sa čovjekom čija je porodica počela da se raspada. I on i ona su vjernici, parohijani naše crkve, oženjeni, crkveni. Prema njegovim riječima, za sve je kriva supruga. Sat i po sam pokušavao da dođem do neke osobe da vidi svoj dio krivice, ali ništa mi nije išlo. A onda sam pitao: „Kada si se oženio, da li si uopšte hteo da je usrećiš?“ Pogledao me iznenađeno: "Ma, nisam razmišljao o tome." Ako se osoba oženi ili uda da bi i sam postao srećan, a ne da bi služio, onda je ovo ćorsokak. Čak i ako osoba služi u iščekivanju nagrade, ali ne dobije nagradu – sreću – to znači da ta služba još nije potpuno čista, iako se dešava. Naravno, porodica je neverovatno teška. Ali divno sredstvo za prevazilaženje mnogih poteškoća je svakodnevna zajednička molitva. Čak i ako se muž i žena posvađaju ili nešto krene naopako između njih, ali će se uveče natjerati da ustanu na zajedničku molitvu, tada će oživjeti ono što očekujemo od porodice. Mala Crkva će biti obnovljena kao zajednica ljudi ujedinjenih prisustvom Duha Svetoga. Kroz ovo se sve može prevazići. Nije slučajno da su u tradicionalnim kulturama, na primer, u 15. veku, roditelji mogli da upoznaju mlade i mladoženju neposredno pre braka, dogovorom ili veridbom, a mislim da je bilo manje nesrećnih brakova i razvoda. I bilo je još više sretnih ljudi nego sada. Poznajem mnoge takve porodice u naše vrijeme - uglavnom svešteničke, gdje ljudi prije braka ne samo da nisu živjeli zajedno, kao što je sada uobičajeno među sekularnim ljudima, nego se praktično nisu poznavali. Ali ispovjednik ih je blagoslovio - vjenčali su se, a ja sam svjedok: to su srećne porodice. Vek više nije 15., već 20. i 21., a mehanizam za postizanje sreće je i dalje isti: sreća leži u službi. Da, postoje stvari koje se ne mogu tolerisati. Ne možete tolerisati preljubu, pijanstvo. Uništavaju, ubijaju domaću Crkvu. Sve ostalo možete da trpite, iako je to veoma teško, jer savremeni čovek nije spreman za ovo. Poznati sveštenik mi je ispričao kako je kod njega došla dotjerana gospođa u pratnji džipa obezbjeđenja. Deca studiraju u Londonu, sve ima, ali u životu je bila razočarana i nema šta da radi. Batjuška je ponudila ovo i to, ali je odgovorila da je već pokušala da se moli i posti, ali ništa nije pomoglo. A otac je odgovorio: „A ti uđi u svoj džip sa čuvarima, idi u Tversku oblast, na primer, u neko sirotište. Pogledajte kako djeca tamo žive. Ona je frknula i otišla. I tri mjeseca kasnije vratila se: potpuno druga osoba, oči joj blistaju. Rekla je da je prvo bila uvrijeđena na svećenika, a onda pomisli: pošto ništa ne pomaže, onda treba da pokušamo i ovo. Otišao sam u sirotište, počeo da pomažem, privukao sve svoje prijatelje iz moje Rubljovke. Započela je novi život.

Protojerej Fjodor Borodin je već 12 godina rektor moskovskog hrama Svetih Nenajamnika Kozme i Damjana na Marosejci. U porodici oca Fjodora ima osmoro djece. Najmlađi nema ni dva mjeseca. I majka Ljudmila ozbiljno bolestan. Ona treba da brine o svom zdravlju, ali ko će se brinuti o deci u ovom trenutku? Hitno potrebna dadilja dug period treba našu pomoć. Potrebno je prikupiti 312 hiljada rubalja. Možete pomoći.

Imao sam sreće sa svojom kumom

- Kako se dogodilo da ste vi, osoba koja je odrasla u sovjetsko vrijeme, došla do vjere?

Odrastao sam u porodici daleko od Crkve. Moj otac je primio sveto krštenje kada sam ja već služio vojsku, majka je bila krštena u detinjstvu, ali do tada nije imala dodira sa duhovnim životom. Imao sam sreće sa svojom kumom. Na web stranici "Pravoslavlje i svijet" bio je članak. Junakinja ovog članka, Vera Gorbačova, moja je kuma.

Moj otac je bio majstor sporta u sambou, volio je fizički rad i čamio u svom birokratskom poslu u Metrostroju. Moj otac je uvijek bio spreman pomoći nekome oko selidbe. To je radio besplatno i sa velikom radošću, da bi nakon toga mogao sjediti i iskreno razgovarati. A onda je jednog dana pomogao nekoj redovnoj inteligentnoj porodici koja se preselila na drugi sprat naše kuće, živeli smo u Bolšoj Gnezdnikovskoj ulici. Otac je vidio da u porodici postoje ikone i zamolio je Veru Aleksejevnu da postane kuma njene djece. Imala sam 9 godina, moja sestra 10.

Ispostavilo se da je Vera Aleksejevna korozivna i tvrdoglava kuma. Donijela nam je molitvenik (gdje ga je tada nabavila!) i pokazala molitve koje treba čitati ujutro i uveče. Došla je mesec dana kasnije: "Fedja, čitaš li?" Rekao sam da. Pogledala je knjigu očima učiteljice i rekla: „Lažeš! Stranice su kao nove, nisu presavijene. Morao sam da čitam.

Odvela nas je u hram, svom ispovjedniku, čuvenom moskovskom svešteniku o. Gennady Nefedov. Pričestili smo se dva puta godišnje. Bio je to potpuno drugačiji život, nikako povezan sa svakodnevnim životom. Vrlo dugo su ova dva života išla paralelno, a da se ni na koji način nisu ukrštali. Pridružio sam se pionirima, bio član Komsomola. Nismo to shvatili kao nešto ozbiljno, za nas je to bila formalnost. S obzirom da nisam od djetinjstva odgajan u vjeri, kontradikcija koja postoji i koja mi je sada razumljiva nije tada izgledala kao kontradikcija. Činilo mi se prirodnim da krijem vjeru u sebi, kao krst ispod košulje. Krst sam počeo da nosim sa dvanaest godina.

Ali moram reći da je sama situacija u mojoj porodici bila pogodna za stjecanje vjere, moji otac i majka su duboko kulturni, načitani ljudi. U detinjstvu smo mnogo čitali, učili da čitamo. Da bi dete zavolelo knjige, roditelji treba da mu čitaju naglas. Sjećam se kako nam je majka čitala, vrlo mladoj, "Djetinjstvo Bagrova-unuka", "Odiseju" u prevodu Gnedića, bilo je divno. Kao dete sam mnogo voleo Tolstoja. Čitao sam biografije renesansnih umjetnika do kojih sam mogao doći. Volio sam umjetničke albume, knjige o Ancient Greece i Egipat.

Sjećam se da je moj otac čitao Bibliju, baš kao književno djelo. Odlično je poznavao rusku književnost, pisao pesme, drame, jedna od njih je čak postavljena u pozorištu Taganka. Često su nas, skoro svakodnevno, posjećivali umjetnici, muzičari, pjesnici. Sjećam se da su nam neko vrijeme dolazili Zhanna Bichevskaya, vajar Pologov, umjetnik Kocheyshvili i njegova supruga Leah Akhedzhakova, mladi Limonov, koji je tada upravo stigao iz Harkova.

Za sovjetsko vrijeme velike porodice su bile rijetkost, kako ste se tada osjećali i kako sada ocjenjujete svoje djetinjstvo?

Zahvalan sam roditeljima što nas je bilo troje. Kao odrasla osoba saznala sam da je moja majka morala da izdrži žestok napad ne samo svih rođaka, već i doktora, da bi me rodila. Sestra i ja smo isto vreme, brat mi je 9 godina mladji od mene, da bi odbranila rodjenje majka je morala da izdrzi pravi rat. Tada je i porodica sa dvoje dece bila retkost, da ne govorimo o troje. Živjeli smo, najblaže rečeno, ne bogato, ali moje djetinjstvo je bilo sretno.

Naši roditelji su se brinuli o nama. Roditelji su kod nas provodili godišnji odmor i odmor. Moj otac je išao s nama na planinarenje. Sjećam se kako nas je poveo saonicama duž Tverskog bulevara. A pričao nam je i bajke, sam ih je nazivao pričama, višedijelnim, višeslojnim, i ako bi neko prošao, sigurno bi stao da posluša. Za svoje vrijeme naša porodica je bila vrlo nestandardna. Moj otac je umro 1990. godine i jako mi nedostaje. Nažalost, sa 12 godina moji roditelji su raskinuli i ovo je za mene rana koja još uvijek boli. I svaki put kada se neko od mojih prijatelja razvede, ja na ovu nevolju gledam očima djeteta i opet me boli.

Teška škola

Imao sam sreće sa školom. Učio sam u 31. specijalnoj školi, sada je to gimnazija br. 1520. U razredu su učila djeca i unuci visokih ljudi u zemlji, članova Politbiroa. U ovu školu sam ušao samo po mestu stanovanja, imao sam sreće. I imao sam sreće sa nastavnikom istorije. Nažalost, predavao je kod nas samo jednu godinu, ali je uspio kod mnogih mojih kolega probuditi ukus za intelektualni rad. Nedavno sam bio u poseti prijateljici iz detinjstva sa kojom sam učila u paralelnim razredima, vašem redovnom autoru. I priznao je da je njegova fascinacija antikom počela još u školi, od ovog nastavnika istorije.

Važnu ulogu u mom životu odigrala je nastavnica književnosti Elena Konstantinovna Ivanova. Ovo mi je jako draga osoba, hvala Bogu, živa je i zdrava i ponekad dođe u našu crkvu. Znala je svoj predmet pretvoriti u prozor iz sovjetskog pravolinijskog svijeta u potpuno druge probleme i drugu dubinu.

Od ikone do vjere

Moji roditelji su voljeli umjetnost i bili su dobro upućeni u nju. Uz njihovu pomoć otkrio sam rusku ikonu. I na mnogo načina, spoznaja sebe kao vjernika, prelazak u ovaj dio mog života dogodila se upravo kroz spoznaju ljepote i veličine ikone.

Studirao sam na umetnička školaželeo da budem umetnik. Ali kada sam shvatio koliko je umetnost ruske ikone savršena, poželeo sam da saznam više o veri koju ova umetnost rađa. Iz vlastitog iskustva tvrdim da ga odgoj umjetničkog ukusa kod djeteta približava vjeri.

Nakon škole, upisao sam umjetničku školu, zatim institut, ali nisam ušao, a radio sam kao umjetnik u metro depou, slikao plakate, zidne novine, figure. Svi ovi natpisi u metrou "Staj osmog vagona" su mi bolno poznati. A onda je otišao u vojsku. Moj otac je vjerovao da je potrebno služiti. Tada sam mu rekao: "Tata, šta ako u Avganistanu?" „Gribojedov je tamo služio i nije vas sramota“, bio je njegov odgovor.

Bilo je čudo da nisam ušao u Avganistan. Prije vojske sam prošao padobransku obuku u DOSAAF-u. Cela naša grupa je pozvana u isto vreme. Stigli smo na sabirno mjesto. Ušli su u autobus. Došao je policajac i prebrojao. Ima nas 36, a treba nam 35. "Borodin - izađi." Moje prezime je bilo prvo na listi, nije bilo nikoga na "a". Onda sam kroz prepisku saznao da su svi završili na obuci u Fergani, a potom - u Avganistanu. Gospod me spasio. Uostalom, čak i da se vratio, ali nekoga ubio, ne bi mogao postati sveštenik po kanonima.

Druže kapetane, vratite Jevanđelje!

- Šta vam je dalo službu u vojsci? Da li je vojni rok sada neophodan, da li je koristan?

Smatram da je potrebno služiti ako je dijete zdravo. Vojska ubrzano raste. Mladić mora naučiti da preuzima odgovornost, donosi odluke. Za same roditelje s takvim sinom bit će mirnije i pouzdanije ući u starost. Ako nešto nije u redu sa zdravljem, tek tada je potrebno spasiti se od vojske. Hazing? Kad sam služio, podmetanje je bilo strašno. Naravno, slanje djeteta u vojsku je strašno i tada i sada. Treba se moliti. Moj najstariji sada služi. Molimo se sa cijelom porodicom.

I u vojsci i u zadnjim razredima škole, kao vjernik, morao sam da se gluvo branim. U 9.-10. razredu sam već jasno shvatio da sam drugačiji i da živim po drugim zakonima, ima stvari koje neću raditi. Služio u Vazdušno-desantnim snagama, Sgt. Ja sam jedini vjerovao u kompaniju, morao sam se braniti. “Provjerili” su me u trpezariji, shvatili da ja ne jedem puter tokom posta, dajem ga nekome.

Zatim su pronašli Jevanđelje. Bilo je to 1987. Tada je moja majka radila na krštenju u katedrali Yelokhov, a svećenici, koji sami nisu mogli, zamolili su je da provede barem kratku katehizaciju, barem 40 minuta za razgovor o vjeri. Ali šta je ispovijed bez Jevanđelja? A moja majka je noću nekoliko puta prepisivala Knjigu. Dao sam ga da se pročita na vrijeme s povratkom. Ove rukom pisane tekstove, kao u antičko doba, čitali su mnogi ljudi. A potom, uz blagoslov vlč. Majka Kirila Pavlova postala je proizvođač i distributer duhovne literature.

Uvezane fotokopije u jednostavnoj korici - Sv. Ignacije Brjančaninov, pisma Ambrozija Optinskog i druge knjige. Ljudi koji su u našu kuću ušli preko poznanika, krišom i oprezom su ih, zadržavajući dah, uzimali u ruke i nosili kao veliko blago. Ulica Černjahovskog, 15 - za mnoge sadašnje episkope, arhimandrite i arhijereje tu su počinjale njihove teološke biblioteke. Moja majka mi je dala takvo rukom napisano Jevanđelje vojsci.

Komandir je našao Jevanđelje od mene, uzeo ga, zaključao u svoj sef, da bih vratio knjigu, ja sam mu otvorio sef. "Pravednička" krađa! Komandir me je oborio na pod, kleknuo mi na grudi: „Jesi li uzeo knjigu?“ Odgovorio sam: "Ona je moja, druže kapetane!" Kada je do kraja mandata došlo do neke slobode, otišao sam u šumu da se pomolim.

Inače, kada sam ušao u Bogosloviju, saznao sam da oni koji nisu služili vojsku ne uzimaju dokumenta. Kada je počelo da juri da će Crkve uskoro vratiti hramove, povećao se upis u bogosloviju. Na našoj paraleli bila su četiri razreda, a bio je samo jedan kandidat koji nije služio vojsku. Prvo, postati sveštenik sa 22 godine nije samo velika odgovornost, već i rizik. Drugo, kako možete služiti nebeskoj otadžbini ako niste služili zemaljskoj?

Nekada je bilo da ako nisi služio vojsku, onda nešto nije u redu sa tvojom savešću ili glavom. Zatim, vojni rok je, naravno, stvar discipline i odrastanja. Mislim da je vojska svakako potrebna.

Očevi trikovi

- Šta je za tebe najvažnije porodicni zivot? Koja je uloga oca? Kako su vam roditelji pomogli?

Imamo šest sinova i kćerku. Najstariji, dvadesetogodišnjak, nedavno je otišao da služi vojsku, a najmlađi ima godinu dana. Naš brak je star oko 22 godine. Pomaže mi primjer mojih roditelja, ponavljam, brinuli su o nama. To je bilo rijetko u to vrijeme. Tada su odrasli živeli svojim životom, moji drugari su letovali u pionirskim kampovima, a nedeljom kod baka, njihovi roditelji su postojali po principu TV-papuče-novine, a ja sam verena od detinjstva, tako da imam ukusa za ovo i radost.

Rad sa djecom za mene nije neka teška obaveza. Razumijem da je ovo vrijeme koje se ne smije propustiti. Po uzoru na svog oca, svojoj djeci pričam serijske bajke.

- Ima li nešto što niste znali o očinstvu, a što ste saznali tek iskustvom?

Čini mi se da je svakom djetetu potrebno srce. I to ne podijeljeno brojem djece, već - ukupno. Ova veza nikada ne smije biti prekinuta, ona se mora sačuvati. Morate se povremeno ponovo udružiti sa svakim od njih. To može biti jednom godišnje ili jednom u šest mjeseci ili jednom mjesečno. Ako osećate da je nešto počelo da „puca“ u vezi, da dete raste i da se udaljava, potrebno je da nađete vremena da budete sa njim.

To sam shvatio.

A shvatila sam i da su sva djeca veoma različita, da im je nemoguće prići jednom mjerom, sa jednim skupom zahtjeva. Ono što je jednom elementarno, drugom je veoma teško. Ono što je jednom otvoreno od djetinjstva, drugi to mora odrasti. Naravno, mi zaista smetamo djeci svojim ponosom, našim idejama o tome šta bi ona trebala biti.

- Kada ima više dece, takve nade ne polažete na jednu osobu, da li su ravnomerno raspoređene?

Znate, ja imam divnu ženu, ona ima svako dijete kao jedno. Praćen, shvaćen, njegovan. Ona to odlično radi, uprkos činjenici da je odrasla bukvalno bez oca i majke. Otac moje supruge napustio je porodicu kada je imala tri godine, moja majka je pokušavala da izgradi svoj lični život i dugo je dala ćerku baki i ujaku. Mogu reći da je u tom smislu moja supruga sasvim čisto čudo. Žena koja nije vidjela kako ljudi žive u porodici, nije imala scenarije ponašanja, milošću Božjom postala je dobra supruga i majka. U mnogim stvarima ona je mnogo suptilnija i razumije djecu dublje od mene. Divim joj se. Ali koliko ju je to koštalo unutrašnjeg podviga, to samo Gospod zna.

U sakramentu vjenčanja traže se darovi za odgoj djece. Ako ih čovjek prihvati i radi, onda će Bog nadoknaditi sve što ljudi nisu dali. Moja žena je za mene primjer činjenice da ono što je Bog posadio u čovjeka može milostivo proklijati i sve će uspjeti, čak i ako se činilo nemogućim.

- Kakvu je ulogu u Vašem životu imala crkva Svetog Nikole u Klenjicima?

Imao sam veliku sreću da je prva crkva u koju sam došao bila crkva Svetog Nikole u Klennikiju. Ovo je milost Božja prema meni. Tu sam služio kao đakon šest meseci, a onda sam, kao sveštenik, uporedo služio tri godine u dve crkve na Marosejci.

U crkvi Svetog Nikole i tada i sada sve je bilo prožeto duhom o. Sergija i o. Alexy Mechevykh, bilo je svetilišta, stvari iz njihovih ruku. Našao sam ćerke oca Sergija Mečeva, unuke oca Aleksija. Otišli smo do groba oca Alekseja na nemačkom groblju, zatim su mošti prenete u crkvu.

Irina Sergeevna Mecheva je osoba koja je proživjela nevjerovatno težak život pun teškoća i truda. Opisala nam je svoj radni dan, pa u poređenju sa njom živim na stalnom odmoru. Ova žena je uspjela sve i zadržala najoštriji um zadnji dan. A druga sestra, Elizaveta Sergejevna, spolja je bila vrlo slična ocu Sergiju, samo kopija. Kada smo ga pogledali, vidjeli smo kako je njegova fotografija oživjela, te velike, široko postavljene oči, pa čak i izraz njegovog lica.

Mentor mi je bio otac Aleksandar Kulikov, pravi nosilac marosejske tradicije, mudar, skroman, pun ljubavi, kad je potrebno - strog. Čovjek koji je živio i disao obožavanje. Neverovatan ispovednik je apsolutno neverovatan.

Ostavite sve i služite Bogu

- Koja je razlika između vremena kada ste počeli da služite i sadašnjosti?

Tada je postojao takav impuls - ostaviti sve i služiti Bogu. To je tipično za cijelu našu generaciju. Sada više nema toliki broj nadahnutih mladih ljudi. Ali postoji ogroman broj djece koja su odrasla u hramu.

- Ne odlaze? Da li se barem vraćaju?

Naravno, neko ode, ali gotovo da i nema onih koji bi raskinuli sa Crkvom. Ima onih koje život vuče, usisava, ali se ponekad pojave. U našoj crkvi imamo grupu takozvanih "veterana nedjeljne škole", njih dvadesetak, ponekad i više.

- Koje se nade iz tih godina nisu ostvarile? Šta se dogodilo drugačije od onoga što je tada viđeno?

Tada nam se činilo da je boljševičko-komunistička laž pala i da će Rusija uskoro ponovo postati pravoslavna. Nismo bili spremni na to da bi se mogla pojaviti nova laž. Naravno, razgovarali smo o tome, ali smo vjerovali da to neće biti tako. Ispostavilo se da je sve mnogo komplikovanije nego što se tada činilo.

Kuzme i Damjana

- Recite nam nešto o parohijanima hrama Kozme i Damjana

U centru Moskve ima malo stanovnika, ali ima mnogo hramova. Praktično nemamo parohijana "u mjestu stanovanja" - 3-4%, ne više. Većina njih dolazi iz spavaćih soba. Ispostavilo se da su mnogi moji drugovi iz razreda postali parohijani naše crkve.

Posebnost naše crkve je što imamo puno djece, mnogo velike porodice, a svake nedjelje oko pola crkve su djeca. Tako se dogodilo.

- A ranije su bile samo bake?

Kad se pojavilo mnogo djece, bake su otišle, sad ih imamo malo. To je rezultat činjenice da smo malo prilagodili liturgijski život očekivanjima majki.

Zamislite da majka ide u hram sa svojim djetetom. Prvo autobusom, pa podzemnom željeznicom. U hramu nema sto za presvlačenje, nema mesta za hranjenje bebe, svi škljocaju i sikću na majku i dete. Ali u svakom hipermarketu ima mjesta za majku i dijete! Ova majka je izvršila podvig, sama je došla u hram i donela dete, ali će ga sveštenik uzeti i neće ga ispovediti, on će reći: „Dođi na bdenije“.

U sovjetsko vrijeme, nedjeljno bogosluženje je bilo organizovano sa očekivanjem jedne osobe bez porodice, bez djece, obično starije osobe, a sada se taj trend nastavlja. Zamislite porodicu sa šestoro ljudi, u kojoj tata vrijedno radi cijele sedmice. Ako bude primoran da dođe na večernje u subotu, onda se može onesvijestiti u crkvi u nedjelju. Da, i treba da se odmori u subotu, stvari su se nakupile kod kuće. Naravno, ako se papa sprema da se pričesti, onda ga molimo da dođe na bdjenje u crkvu u blizini kuće. Ali odnos prema majkama je potpuno bezdušan. S vremena na vrijeme vidite neku majku koju mladi svećenik grdi da kasni.

Hram u centru Moskve nije izabran za mjesto stanovanja, već zato što je Gospod pozvao ovdje. Ako je neko došao, onda to znači da treba da se pozabavimo njime i da zahvalimo Bogu što ga je on doveo kod nas.

Područje mlade stoke

- Nalazite li zajednički jezik sa novom generacijom?

Teško mi je s njima. U Sovjetskom Savezu smo svi bili slični, ali sadašnji su drugačiji. Svaka generacija će se sada jako razlikovati od prethodne, ali ako im se pokaže Hristos, priča se o Njemu, onda će mnogi i dalje vjerovati, jer će duša prepoznati svog Stvoritelja. Čini mi se da je kod mladih važno biti krajnje iskren. Od svake laži, odmah zauvijek začepe uši. Oni takođe ne podnose arogantan ton, ne mogu da podnesu kada im govore nisko. Moderna tinejdžerka mora osećati da ga sveštenik poštuje, idealno voli. Teško je. Njegovo nešto unutra prelazno doba ponekad jedva izdrže, ali ovdje su stranci, sa frazama, frizurama i poricanjem.

I takođe treba da im damo priliku da se sastanu negde u hramu. Ako im date platformu da nakon vaše lekcije mogu samo da piju čaj jedni s drugima, onda će postati prijatelji, lakše će im ostati u hramu, zadržati vjeru kada odu na fakultet. U našoj župi, kao i drugdje, mladi se upoznaju, stvaraju porodice. Oni se vjenčaju u našoj crkvi, mi sviramo svadbe sa cijelim društvom.

Ali moramo shvatiti da ih ne možemo u potpunosti popraviti. Svi oni, čak i oni koji su odrasli u pravoslavne porodice sve je pokvareno. Sada normalne, uspostavljene porodice - jedna ili dvije po hramu. Mnogi imaju razbijene porodice, drugi ili treći brak. I sve se to odražava na djeci.

Prema tome, sa njima treba biti iskren, ne skrivati ​​se od njih, ne pretvarati se da jeste, već ih jednostavno voljeti. Kada mladi osete da ih u hramu iskreno vole, da ih ovde očekuju, raduju se, počinju da komuniciraju, sklapaju prijateljstva. Šta je problem? Dete dolazi u nedeljnu školu, ide u nju 10 godina, nabijeno je znanjem, ali mu ne daju priliku da se druži sa vršnjacima, „dođi i ode“.

A sada je završio nedjeljnu školu, počinje adolescencija. Našeg dječaka je majka, ili baka odvela u crkvu, a otac mu nije bio crkva! A tinejdžer kaže: "Biću kao tata." Onda ulazi u institut, gde su svi nevernici, i to je sve, zaboravio je hram. Stoga, u hramu treba postojati platforma na kojoj rastuća omladina može komunicirati. Omladinsko igralište. Ovo je, naravno, teško, morate ulagati u to, jako je teško sa njima, stalno nešto pogreše, ali isplati se. o um!

Mama, svi ovdje griješe.

Ljeti, moji župljani i ja idemo u prirodu, u kampove. Stotinu ljudi se okupi. Vodimo djecu od mjesec dana, od desete ih vodimo na izlete kajakom. Proveli smo sa djecom igre uloga na putu tri godine zaredom, imamo divnog parohijana koji je ovo uradio

Čemu služi kamp? Djeca gledaju odrasle, oponašaju ih, uče. Djelomično uspijeva nadoknaditi ono što se ne prima u porodici. Sada ima mnogo razorenih porodica, najčešće, naravno, otac nije na mjestu.

- A šta se sada dešava sa muškarcima? Da li je pristrasnost, koja postoji još od sovjetskih vremena, izjednačena?

U našoj zemlji, tokom represija, tokom rata, milioni muškaraca napustili su svoje porodice. Čitave generacije su odgajale žene. Na primjer, i moj otac i majka su odrasli bez očeva. Možda su se zato i razveli, jer u detinjstvu nisu videli šta je porodica. Čak i kada ljudi postanu crkveni, oni nose sve svoje rane sa sobom veoma dugo.

Najčešća muška nevolja je nesposobnost da preuzme odgovornost.

Imali smo jednu porodicu u župi, koja se, nažalost, još uvijek raspala. Kada je počela nesloga, jako dugo, sedeći na klupi u hramu, pokušao sam da razgovaram sa ocem. Ali bez obzira na koju stranu ušao, žena je bila kriva za sve. To je tako česta pojava. Počinjete da se pitate: „Barem si nešto kriv?“. Kaže: „Da, bio sam premekan!“ – ovo je standardni pristup do raspada porodice. I kada sam već iscrpio sve argumente, pitao sam ovog čovjeka: “Kada si se oženio, da li si htio usrećiti svoju ženu?” Gleda me iznenađeno i kaže: „Nisam ni razmišljao o tome. Kako zanimljivo!".

Većinu porodica stvaraju ljudi koji ne razumiju da je porodica usluga drugoj osobi. Činjenica da je princip hrišćanske ljubavi samoodricanje i služenje drugoj osobi, to apsolutno niko ne želi da shvati. A kada treba da se potrudite, da prevaziđete nešto u sebi, onda čovek jednostavno napusti ovaj problem. I onda djeca ovih ljudi dolaze u hram, mi ih dovodimo u logor, moramo uložiti ogromne napore da ih privedemo pameti i naučimo disciplini.

Još jedan slučaj. Imamo dječaka, odrastao je u porodici sa teškim tatom. U kampanji je ovaj dječak uspio pokvariti odnose sa svima. Došao je majci u šator i rekao: “Mama, ovdje svi nisu u pravu. Nikada se neću udati i neću doći u hram! Ovo je "Mama, svi ovdje griješe!" je postala naša poslovica. A na putovanju je bilo skoro 70 ljudi!

Ali ponoviću još jednom da ako čovek iskreno dođe Bogu, onda će Bog pomoći da se sve ovo prvo sagleda, a onda da se to prevaziđe. I ja, u porodici i kod dece, kao u ogledalu, vide se moji nedostaci. Mnogo sam naučio od svoje porodice.

- Da niste postali sveštenik, šta biste postali?

Kao dete, želeo sam da budem umetnik. U 9. razredu sam došao kod arhimandrita Germana (Krasiljnikova), bio je tako pronicljiv ispovednik. Služio je u selu Šemetovo za Lavru. Prvo je vidio, nazvao mene i moju sestru po imenu. I rekao je da će moja sestra ići na filološki fakultet Moskovskog državnog univerziteta - i to se dogodilo. I rekao mi je da biti umjetnik nije moj put, već je moj put drugačiji - sveštenički. Bio sam toliko nespreman za ovo da nisam ni razmišljao o ovim riječima. Vratio se kod njih već služeći vojsku. I tako…

Gospod me je naveo da postanem sveštenik, a ja ništa ne mogu staviti ni blizu služenju liturgije.

- Jesi li sretan?

Kada služim liturgiju, apsolutno. Ovo su najsrećniji trenuci mog života!