Porodica je mala crkva. Porodica je mala crkva

1. Šta znači imati porodicu kao malu crkvu?

Riječi apostola Pavla o porodici kao "kućna crkva"(Rim. 16, 4), važno je razumjeti ne metaforički i ne samo u moralnom prelamanju. Ovo je, prije svega, ontološki dokaz: prava crkvena porodica u svojoj suštini mora biti i može biti mala Crkva Hristova. Kako je rekao Sveti Jovan Zlatousti: "Brak je tajanstvena slika Crkve". Šta to znači?

Prvo, u životu porodice ispunjavaju se riječi Hrista Spasitelja: "...Gdje su dvoje ili troje sabrani u moje ime, tamo sam i Ja usred njih"(Matej 18:20). I iako se mogu okupiti dva ili tri vjernika bez obzira na porodičnu zajednicu, jedinstvo dvoje zaljubljenih u ime Gospodnje svakako je temelj, temelj pravoslavne porodice. Ako centar porodice nije Hristos, već neko drugi ili nešto drugo: naša ljubav, naša deca, naše profesionalne sklonosti, naši društveni i politički interesi, onda ne možemo govoriti o takvoj porodici kao o hrišćanskoj porodici. U tom smislu je manjkav. Istinski hrišćanska porodica je ovakva zajednica muža, žene, dece, roditelja, kada se odnosi unutar nje grade po ugledu na zajednicu Hrista i Crkve.

Drugo, u porodici se neminovno sprovodi zakon koji, po samom načinu, po samom sistemu porodicni zivot je zakon za Crkvu i koji se zasniva na rečima Hrista Spasitelja: “Po tome će svi znati da ste Moji učenici, ako budete imali ljubavi jedni prema drugima.”(Jovan 13, 35) i na riječi apostola Pavla koji ih dopunjava: "Nosite bremena jedan drugog i tako ispunite zakon Hristov"(Gal. 6:2). Odnosno, u srcu porodičnih odnosa je žrtvovanje jednog zarad drugog. Takva ljubav, kad nisam u centru svijeta, nego onaj koga volim. A ovo dobrovoljno odstranjivanje sebe iz središta svemira najveći je blagoslov za sopstveno spasenje i neophodan uslov za pun život hrišćanske porodice.

Porodica u kojoj je ljubav zajednička želja da jedni druge spasemo i pomognemo u tome, i u kojoj se jedni zarad drugoga u svemu ograničavaju, ograničavaju, odbijaju nešto što sebi želi - to je mala Crkva. A onda ona tajanstvena stvar koja spaja muža i ženu i koja se nikako ne može svesti na jednu fizičku, tjelesnu stranu njihovog zajedništva, to jedinstvo koje je dostupno supružnicima koji idu u crkvu, voljenim supružnicima koji su prošli značajan put zajedničkog života. , postaje stvarna slika tog jedinstva svih međusobno u Bogu, što je trijumfalna Crkva na nebu.

2. Vjeruje se da su se dolaskom kršćanstva starozavjetni pogledi na porodicu uvelike promijenili. Istina je?

Da, naravno, jer Novi zavjet donio je te kardinalne promjene u sve sfere ljudskog postojanja, označene kao nova faza ljudske istorije, koja je započela ovaploćenjem Sina Božijeg. Što se tiče porodične zajednice, nigde pre Novog zaveta ona nije bila tako visoko postavljena i tako definitivno nije spominjana ni o ravnopravnosti žene, ni o njenom temeljnom jedinstvu i jedinstvu sa mužem pred Bogom, iu tom smislu promene su donele po Jevanđelju i apostolima bili kolosalni., i po njima Crkva Hristova živi vekovima. U pojedinim povijesnim razdobljima – srednjem vijeku ili modernom vremenu – uloga žene se gotovo mogla povući u sferu prirodnog – više ne paganskog, već jednostavno prirodnog – postojanja, odnosno povući se u pozadinu, kao da je pomalo zasjenjena u odnosu na njenom mužu. Ali to je bilo zbog isključivo ljudske slabosti u odnosu na jednom zauvijek proglašenu novozavjetnu normu. I u tom smislu ono najvažnije i novo rečeno je prije tačno dvije hiljade godina.

3. Da li se pogled Crkve na bračnu zajednicu promijenio tokom ove dvije hiljade godina kršćanstva?

To je jedan, jer se oslanja na Divine Revelation, o Svetom pismu, stoga Crkva na brak muža i žene gleda kao na jedinu, na njihovu vjernost kao na neophodno stanje punopravni porodični odnosi, za djecu kao blagoslov, a ne kao teret, i za brak, osvećen u vjenčanju, kao zajednica koja se može i treba nastaviti u vječnosti. I u tom smislu nije bilo većih promjena u protekle dvije hiljade godina. Promjene bi se mogle odnositi na taktička područja: da li žena treba da nosi maramu kod kuće ili ne, da goli vrat na plaži ili da to ne radi, da li su odrasli dječaci odgajani s majkom ili je razumnije započeti pretežno Odrastanje muškaraca od određenog uzrasta – sve su to zaključci i sporedne stvari koje su, naravno, veoma varirale tokom vremena, ali o dinamici takvih promena mora se posebno govoriti.

4. Šta znači vlasnik, gazdarica kuće?

To je dobro opisano u knjizi protojereja Silvestra „Domostroj“, koja opisuje uzorno vođenje domaćinstva kakvo je viđeno u odnosu na sredinu 16. vijeka, dakle, oni koji žele da se osvrnu na to za detaljnije razmatranje. Pritom, nije potrebno proučavati recepte za soljenje i kuhanje kvasa, koji su za nas gotovo egzotični, niti razumne načine upravljanja poslugom, već sagledavati samu strukturu porodičnog života. Inače, ova knjiga jasno pokazuje koliko se tada videlo visoko i značajno mesto žene u pravoslavnoj porodici i da je značajan deo ključnih kućnih obaveza i briga padao na nju i bio joj poveren. Dakle, ako pogledamo suštinu onoga što je prikazano na stranicama Domostroja, vidjet ćemo da su vlasnik i gospodarica realizacija na nivou svakodnevnog, načina života, stilskog dijela našeg života onoga što, prema riječima Jovana Zlatoustog, nazivamo malom Crkvom. Kako u Crkvi, s jedne strane, postoji njen mistični, nevidljivi temelj, as druge strane, ona je svojevrsna društvena institucija koja postoji u stvarnoj ljudskoj istoriji, tako i u životu porodice postoji nešto što ujedinjuje. muž i žena pred Bogom, - duhovno i duhovno jedinstvo, ali postoji njegovo praktično biće. I ovdje su, naravno, vrlo važni koncepti kao što su kuća, njen uređenje, njen sjaj, red u njoj. Porodica kao mala crkva podrazumeva i stan, i sve što je u njemu uređeno, i sve što se u njoj dešava, u korelaciji sa Crkvom velikim slovom kao hramom i kao domom Božijim. Nije slučajno da se tokom obreda osvećenja bilo kojeg stana čita jevanđelje o posjeti Spasitelja kući carinika Zakeja nakon što je on, ugledavši Sina Božjega, obećao da će pokriti sva bezakonja koja je počinio. na svom službenom položaju, da pokriva više puta. Sveto pismo nam ovdje, između ostalog, govori da naša kuća treba da bude takva da ako Gospod vidljivo stane na njen prag, kao što uvijek stoji nevidljivo, ništa Ga ne bi spriječilo da uđe ovdje. Ni u našim međusobnim odnosima, ni u onome što se vidi u ovoj kući: na zidovima, na police za knjige, u mračnim kutovima, ili u onome što se sramotno skriva od ljudi i što ne bismo željeli da drugi vide.

Sve ovo u zbiru daje koncept kuće, od koje je pobožna unutrašnja dispenzacija neodvojiva, i spoljni poredakčemu svako treba da teži pravoslavna porodica.

5. Kažu: moja kuća je moja tvrđava, ali, sa hrišćanske tačke gledišta, nije li iza toga ljubav samo prema svome, kao da je ono što je van kuće već tuđe i neprijateljsko?

Ovdje se možemo prisjetiti riječi apostola Pavla: “...Dok ima vremena, činićemo dobro svima, a po vjeri svojima posebno”(Gal. 6:10). U životu svake osobe postoje, takoreći, koncentrični krugovi komunikacije i stupnjevi bliskosti s određenim ljudima: to su svi oni koji žive na zemlji, to su članovi Crkve, to su članovi određene župe, to su poznanici. , ovo su prijatelji, ovo su rođaci, ovo je porodica, najbliži ljudi. I samo po sebi, prisustvo ovih krugova je prirodno. Ljudski život je Bog uredio na način da postojimo na različitim nivoima bića, uključujući i različite krugove kontakta sa određenim ljudima. I ako razumijemo gornju englesku izreku "Moj dom je moj dvorac" in Hrišćanski smisao, onda to znači da sam ja odgovoran za strukturu svoje kuće, za sistem u njoj, za odnose u porodici. I ne samo da se brinem o svojoj kući i neću dozvoliti da neko upadne u nju i uništi je, već shvatam da je, pre svega, moja dužnost prema Bogu da sačuvam ovu kuću.

Ako se ove riječi shvate u svjetovnom smislu, kao izgradnja kule od slonovače (ili od bilo kojeg drugog materijala od kojeg se grade tvrđave), izgradnja nekakvog izolovanog malog svijeta, u kojem se mi i samo mi osjećamo dobro, gdje se izgledaju (ali, naravno, iluzorno) zaštićene od vanjski svijet a gde drugo mislimo – da li da dozvolimo bilo kome da uđe, onda takva želja za samoizolacijom, za odlaskom, ograđivanjem od okolne stvarnosti, od sveta u širem, a ne u grešnom smislu te reči, Kristijan bi, naravno, trebao izbjegavati.

6. Da li je moguće svoje sumnje u vezi s nekim teološkim pitanjima ili direktno sa životom Crkve podijeliti sa vama bliskom osobom koja više ide u crkvu od vas, ali koja, uostalom, može biti i iskušana u njima?

Sa onima koji su istinski crkveni, to je moguće. Ne treba te sumnje i nedoumice prenositi na one koji su još na prvim stepenicama, odnosno manje bliski Crkvi od vas samih. A oni koji su jači od vas u vjeri moraju snositi i veću odgovornost. I u tome nema ničeg neprikladnog.

7. Ali da li je potrebno opterećivati ​​svoje voljene sopstvenim sumnjama i nevoljama ako idete na ispovijed i uzimate hranu od ispovjednika?

Naravno, hrišćanin koji ima minimalno duhovno iskustvo razume taj nepromišljen izgovor do kraja, ne shvatajući šta on može doneti njegovom sagovorniku, čak i ako je to najdraža osoba, niko od njih nema koristi. Iskrenost i otvorenost moraju postojati u našim odnosima. Ali urušavanje svega što se nakupilo u nama, s čime se sami ne možemo nositi, je manifestacija nesklonosti. Štaviše, imamo crkvu u koju možete doći, tu je ispovijed, krst i jevanđelje, postoje svećenici kojima je za to data blagodatna pomoć od Boga i njihove probleme ovdje treba rješavati.

Što se tiče našeg slušanja drugog, da. Iako, po pravilu, kada bliski ili manje bliski ljudi govore o iskrenosti, pre misle da je neko blizak bio spreman da ih čuje nego da su oni sami spremni nekoga da saslušaju. A onda - da. Biće delo, dužnost ljubavi, a ponekad i podvig ljubavi, slušati, čuti i prihvatiti tugu, nered, nered, bacanje bližnjih (u jevanđeljskom smislu te reči). Ono što preuzimamo na sebe je ispunjenje zapovesti, ono što namećemo drugima je odbijanje da nosimo svoj krst.

8. I da li sa svojim najbližima treba podijeliti tu duhovnu radost, ona otkrivenja koja si dao doživjeti milošću Božjom, ili iskustvo zajednice sa Bogom treba da bude samo tvoje lično i nedjeljivo, inače se gubi njegova punoća i cjelovitost?

9. Da li muž i žena treba da imaju istog duhovnog oca?

Ovo je dobro, ali nije neophodno. Na primjer, ako su on i ona iz iste parohije i jedan od njih je kasnije otišao u crkvu, ali je počeo ići kod istog duhovnika, od kojeg je drugi već neko vrijeme brinuo, onda je ova vrsta znanja o porodični problemi dvoje supružnika mogu pomoći svešteniku da da trijezan savjet i upozori ih na bilo kakve pogrešne korake. Međutim, nema razloga da se to smatra neizostavnim zahtjevom i, recimo, mladog muža da ohrabri svoju ženu da napusti svog ispovjednika pa ona sada ode u tu parohiju i kod svećenika kod kojeg se ispovijeda, nema razloga. Ovo je u pravom smislu riječi duhovno nasilje, kojem ne bi trebalo biti mjesta u porodičnim odnosima. Ovdje se može samo poželjeti da se u određenim slučajevima neslaganja, neslaganja, unutarobiteljskog razdora, pribjegne, ali samo sporazumno, savjetu istog svećenika – jednom ispovjednika žene, jednom ispovjednika muža. Kako se osloniti na volju jednog sveštenika, da ne primi različiti savjeti o nekom specifičnom životnom problemu, možda zbog činjenice da su ga i muž i žena predstavili svom ispovjedniku u krajnje subjektivnoj viziji. I tako se vraćaju kući sa savjetima koje su dobili, i šta dalje nakon toga? Ko sada treba da sazna koja je preporuka ispravnija? Stoga smatram da je razumno da se muž i žena u nekim ozbiljnijim slučajevima obrate sa zahtjevom za razmatranje ove ili one porodične situacije jednom svećeniku.

10. Šta da rade roditelji ako dođe do nesuglasica sa duhovnikom njihovog djeteta, koji mu, recimo, ne dozvoljava da uči balet?

Ako a mi pričamo o odnosu između duhovnog djeteta i ispovjednika, odnosno ako je dijete samo ili čak na poticaj bližnjih donijelo odluku o ovom ili onom pitanju na blagoslov duhovnog oca, tada, bez obzira na to šta su roditelji, bake i djedovi i bake i djedovi u početku su imali, ovaj blagoslov, svakako, i treba ih voditi. Druga je stvar ako bi se razgovor o donošenju odluke pretvorio u opći razgovor: na primjer, svećenik je izrazio svoj negativan stav ili prema baletu kao obliku umjetnosti općenito ili, posebno, prema činjenici da će baš to dijete studirati balet, u tom slučaju ipak postoji prostor za rasuđivanje, prije svega, od strane samih roditelja i za razjašnjavanje sa sveštenikom onih motiva koje imaju. Na kraju krajeva, roditelji ne moraju da zamišljaju da njihovo dijete napravi briljantnu karijeru negdje u " Covent Garden,- takođe mogu imati dobre razloge da daju dijete na balet, na primjer, za borbu protiv skolioze počevši od dugogodišnjeg sjedenja. I mislim da ako je riječ o ovakvim motivima, onda će roditelji, bake i djedovi naići na razumijevanje kod sveštenika.

Ali činiti ili ne činiti ovakve stvari najčešće je neutralna stvar, a ako nema želje, ne možete se posavjetovati sa sveštenikom, pa čak i ako je želja da se postupi po blagoslovu potekla od samih roditelja, kojima nema onaj koji je vučen za jezik i koji je jednostavno pretpostavio da će formirana njihova odluka biti pokrivena nekom vrstom sankcije odozgo, pa će tako dobiti neviđeno ubrzanje, onda se u ovom slučaju ne može zanemariti da će duhovni otac djeteta iz nekog razloga ga nije blagoslovio za ovo konkretno zanimanje.

11. Vrijedi li razgovarati o velikim porodičnim problemima sa malom djecom?

br. Ne treba na djecu stavljati teret onoga s čime se sami ne možemo nositi, opterećivati ​​ih vlastitim problemima. Druga je stvar staviti ih pred određene realnosti njihovog zajedničkog života, na primjer, da „ove godine nećemo ići na jug, jer tata ne može ljeti na odmor ili zato što je novac potreban za moja baka da ostane u bolnici.” Ova vrsta znanja o tome šta se zaista dešava u porodici neophodna je djeci. Ili: „Još ne možemo da vam kupimo novu aktovku, jer je stara još dobra, a porodica nema mnogo novca.“ Ovakve stvari treba reći djetetu, ali na način koji ga ne dovodi u vezu sa kompleksnošću svih ovih problema i načina na koji ćemo ih riješiti.

12. Danas kada hodočašća postale svakodnevna stvarnost crkvenog života, pojavio se poseban tip duhovno uzvišenih pravoslavaca, a posebno žena, koje obilaze manastire od starca do starca, svi znaju za mirotočive ikone i za isceljenje opsednutih. Biti s njima na putovanju je neugodno čak i za odrasle vjernike. Posebno za djecu koju ovo samo može uplašiti. S tim u vezi, treba li ih povesti sa sobom na hodočašća i da li su općenito sposobni izdržati takav duhovni stres?

Putovanja su različita i potrebno ih je povezati kako sa uzrastom djece, tako i sa trajanjem i složenošću predstojećeg hodočašća. Razumno je započeti kratkim, jednodnevnim, dvodnevnim izletima po gradu u kojem živite, do obližnjih svetinja, posjetom jednom ili drugom manastiru, kratkom molitvom pred moštima, kupanjem u izvoru koji djeca jako vole po prirodi. A onda, kako odrastu, vodite ih na duža putovanja. Ali samo kada su već spremni za to. Ako odemo u jedan ili drugi manastir i nađemo se u dovoljno ispunjenom hramu za cjelonoćno bdjenje, koji će trajati pet sati, onda bi dijete trebalo biti spremno za to. Kao i to što se u manastiru, na primer, prema njemu može postupati strože nego u župnoj crkvi, i neće ga ohrabrivati ​​da ide od mesta do mesta, a najčešće neće imati kuda da ode, osim sam hram u kojem se obavlja bogosluženje. Stoga morate stvarno izračunati sile. Osim toga, bolje je, naravno, ako hodočašće s djecom ide zajedno sa vašim poznanicima, a ne s vama potpuno nepoznatim osobama na karti kupljenoj u jednom ili drugom putničkom i hodočasničkom društvu. Jer mogu se okupiti vrlo različiti ljudi, među kojima mogu biti ne samo duhovno uzvišeni, dostižni fanatizam, već i jednostavno ljudi različitih stavova, sa različitim stepenom tolerancije u asimilaciji tuđih stavova i nenametljivosti u iznošenju svojih, što ponekad može ispostavilo se za djecu, još nedovoljno ocrkvenjenu i ojačanu u vjeri, jakim iskušenjem. Stoga bih savjetovao s velikim oprezom da ih vodite na putovanja sa strancima. Što se tiče hodočašća (kome je to moguće) u inostranstvo, i ovdje se mnogo toga može poklopiti. Uključujući tako banalnu stvar da sam po sebi sekularni svjetski život iste Grčke ili Italije ili čak Svete zemlje može ispasti toliko znatiželjan i privlačan da će glavni cilj hodočašća ostaviti dijete. U tom će slučaju biti jedna šteta od posjete svetim mjestima, na primjer, ako je talijanski sladoled ili kupanje u Jadranskom moru više za pamćenje od molitve u Bariju kod moštiju Svetog Nikole Čudotvorca. Stoga, planirajući ovakva hodočasnička putovanja, potrebno ih je mudro graditi, uzimajući u obzir sve ove faktore, kao i mnoge druge, do doba godine. Ali, naravno, djecu se može i treba voditi sa sobom na hodočašća, jednostavno ne skidajući ni na koji način odgovornost za ono što će se tamo dogoditi. I što je najvažnije - bez pretpostavke da će nam sama činjenica putovanja već dati takvu milost da neće biti problema. U stvari, što je veće svetište, to više prilika određena iskušenja kada ih stignemo.

13. U Otkrivenju Jovanovom se kaže da je ne samo „nevjernici, i gadosti, i ubice, i bludnici, i vračari, i idolopoklonici, i svi lažovi, njihova sudbina u jezeru koje gori ognjem i sumporom“, nego i “uplašen” (Otk. 21, osma). A kako se nositi sa svojim strahovima za djecu, muža (ženu), na primjer, ako su dugo odsutni i iz neobjašnjivih razloga ili putuju negdje, a od njih nema vijesti neopravdano dugo? I šta učiniti ako ovi strahovi rastu?

Ovi strahovi imaju zajedničku osnovu, zajednički izvor i, shodno tome, borba protiv njih mora imati neki zajednički korijen. Osnova osiguranja je nedostatak vjere. Strašljiv je onaj koji malo vjeruje Bogu i koji se uglavnom ne oslanja na molitvu – ni svoju ni druge od kojih traži da se mole, jer bi bez nje bio potpuno uplašen. Stoga se ne može odjednom prestati bojati, ovdje se mora ozbiljno i odgovorno pristupiti iskorenjivanju i prevazilaženju duha bezvjere iz sebe korak po korak paljenjem, uzdanjem u Boga i svjesnim odnosom prema molitvi, tako da ako kažemo: "Blagoslovi i spasi", Moramo vjerovati da će Gospod učiniti ono što tražimo. Ako kažemo Presvetoj Bogorodici: "Ni drugi imami pomoći, ni drugi imami nade, osim Tebe" onda zaista imamo tu pomoć i nadu, a ne samo lijepe riječi koje govorimo. Ovdje je sve određeno upravo našim odnosom prema namazu. Možemo reći da je ovo posebna manifestacija opšteg zakona duhovnog života: kako živiš, tako se moliš, kako se moliš, tako živiš. Sada, ako se molite, kombinujući sa riječima molitve istinski poziv Bogu i nadu u Njega, tada ćete imati iskustvo da molitveno zalaganje za drugu osobu nije prazna stvar. A onda, kada vas strah napadne, ustanite na molitvu - i strah će se povući. A ako se jednostavno pokušate sakriti iza svoje molitve kao svojevrsnog vanjskog štita od svog histeričnog osiguranja, onda će vam se to vraćati s vremena na vrijeme. Dakle, ovdje se ne treba toliko boriti direktno sa strahovima, koliko voditi računa o produbljivanju molitvenog života.

14. Žrtva porodice Crkvi. Šta bi trebalo biti?

Čini se da ako osoba, posebno u teškim životnim okolnostima, ima nadu u Boga, ne u smislu analogije sa robno-novčanim odnosima: ako dam, dat će mi se, ali u pobožnoj nadi, s vjerom da ovo je prihvaćeno, nešto će otkinuti porodični budžet i daje Crkvi Božjoj, daje drugim ljudima Hrista radi, onda će za to dobiti stostruko. A najbolja stvar koju možemo učiniti kada ne znamo kako drugačije da pomognemo svojim bližnjima je da nešto žrtvujemo, makar i materijalno, ako nemamo priliku da nešto drugo donesemo Bogu.

15. U knjizi Ponovljenih zakona, Jevrejima je propisano kakvu hranu mogu, a kakvu ne mogu jesti. Da li je neophodno da se pravoslavac pridržava ovih pravila? Nije li tu kontradiktornost, jer je Spasitelj rekao: „... Ne onečišćuje čovjeka ono što ulazi u usta, nego ono što izlazi iz usta čovjeka skrnavi“ (Mt. 15,11)?

O pitanju hrane Crkva je odlučila na samom početku istorijski put- na Apostolskom saboru, o čemu možete čitati "Djela svetih apostola". Apostoli su, vođeni Duhom Svetim, odlučili da je dovoljno da se nejevrejski obraćenici, što svi mi jesmo, uzdržavaju od hrane koja nam se donosi uz muku životinje, a u ličnom ponašanju da se uzdrže od bluda. I to je dovoljno. Knjiga "Ponovljeni zakon" imala je svoj nesumnjivo božanski otkriveni značaj u specifičnom istorijskom periodu, kada je mnoštvo propisa i propisa koji se tiču ​​hrane i drugih aspekata svakodnevnog ponašanja starozavetnih Jevreja trebalo da ih zaštiti od asimilacije, spajanja, mešanja. sa okolnim okeanom gotovo univerzalnog paganstva.

Samo takva ograda, ograda specifičnog ponašanja, tada bi mogla pomoći ne samo jakom duhu, već i slabom čovjeku da se suzdrži od težnje za onim što je državnički moćnije, zabavnije u životu, jednostavnije u ljudskim odnosima. . Zahvalimo Bogu što sada ne živimo pod zakonom, nego pod milošću.

Na osnovu drugih iskustava iz porodičnog života, mudra žena će zaključiti da kap istroši kamen. A muž, u početku iznerviran čitanjem molitve, čak i izražavajući svoje ogorčenje, ruganje, ruganje, ako žena pokaže mirnu upornost, nakon nekog vremena će prestati puštati ukosnice, a nakon nekog vremena će se naviknuti na Činjenica da se od toga ne može pobjeći, ima i gorih situacija. I godine će proći - pogledate, i počećete da slušate kakve se reči molitve izgovaraju pre jela. Mirna istrajnost je najbolje što se može pokazati u takvoj situaciji.

17. Nije li licemjerje da pravoslavka, očekivano, ide u crkvu samo u suknji, a kod kuće i na poslu u pantalonama?

Nenošenje pantalona u našoj Ruskoj pravoslavnoj crkvi je manifestacija od strane parohijana poštovanja crkvene tradicije i običaja. Posebno na takvo razumijevanje riječi Svetog pisma, koje zabranjuju muškarcu ili ženi da nose odjeću suprotnog pola. I od pod muška odjeća Budući da uglavnom razumijemo pantalone, žene se prirodno suzdržavaju od nošenja u crkvi. Naravno, takva egzegeza nije bukvalno primjenjiva na odgovarajuće stihove Ponovljenih zakona, ali sjetimo se i riječi apostola Pavla: “...Ako hrana vrijeđa mog brata, nikad neću jesti meso, da ne uvrijedim brata”

Porodica se rađa na osjećaju ljubavi između dvoje koji postaju muž i žena; cijela porodična izgradnja je zasnovana na njihovoj ljubavi i slozi. Derivat ove ljubavi je roditeljska ljubav i ljubav dece prema roditeljima i jedni prema drugima. Ljubav je stalna spremnost da se prepusti drugome, da se brine o njemu, da ga zaštiti; raduj se njegovim radostima kao da su tvoje, i tuguj u njegovoj tuzi kao da su tvoje. U porodici je osoba prinuđena da tugu i radost drugog dijeli ne samo osjećajima, već i zajednicom života. U braku, tuga i radost postaju uobičajeni. Rođenje djeteta, njegova bolest ili čak smrt - sve to spaja supružnike, jača i produbljuje osjećaj ljubavi.

U braku, ljubavi, osoba prenosi centar interesa, stavova sa sebe na drugoga, oslobađa se vlastitog egoizma i egocentrizma, uranja u život, ulazeći u njega kroz drugu osobu: donekle počinje da vidi svijet kroz oči dvoje. Ljubav koju dobijamo od supružnika i dece daje nam punoću života, čini nas mudrijima i bogatijima. Ljubav prema supružniku i vlastitoj djeci širi se u malo drugačijem obliku i na druge ljude koji nam, kao preko naših najmilijih, postaju bliži i razumljiviji.

Monaštvo je dobro za one koji su bogati u ljubavi, a običan čovek se uči ljubavi u braku. Jedna devojka je htela da ode u manastir, ali joj je starac rekao: "Ne znaš da voliš, udaj se." Prilikom sklapanja braka mora se biti spreman za svakodnevni, satni podvig ljubavi. Čovek ne voli onoga ko voli njega, već onoga do koga mu je stalo, a briga o drugom povećava ljubav prema ovom drugom. Ljubav unutar porodice raste na uzajamnoj brizi. Razlike u sposobnostima i mogućnostima članova porodice, komplementarnost psihologije i fiziologije muža i žene stvaraju hitnu potrebu za aktivnom i pažljivom ljubavlju jedno prema drugom.

Bračna ljubav je veoma složen i bogat kompleks osećanja, odnosa i iskustava. Čovek, prema Pavla (1. Solunjanima 5:23), sastoji se od tijela, duše i duha. Prodorna veza sva tri dijela čovjeka s drugim moguća je samo u kršćanskom braku, što odnosima muža i žene daje izuzetan karakter, neuporediv s drugim odnosima među ljudima. Samo njihova aplikacija. Pavle uspoređuje s odnosom Krista i Crkve (Ef 5,23-24). Sa prijateljem - duhovni, duhovni i poslovni kontakti, sa bludnicom i bludnicom - samo telesni. Mogu li postojati duhovni odnosi među ljudima ako se negira postojanje duha i duše, ako se tvrdi da se osoba sastoji samo od jednog tijela? Mogu, jer duh postoji, prihvatili ga mi ili ne, ali oni će biti nerazvijeni, nesvjesni i ponekad jako izopačeni. Kršćanski odnos između muža i žene je trostruk: tjelesni, mentalni i duhovni, što ih čini trajnim i nerazdvojnim. “Čovjek će ostaviti oca i majku svoju i prionuti uz svoju ženu; i dvoje će postati jedno tijelo” (Post 2,24; vidi i Mt 19,5). “Što je Bog spojio, taj čovjek neće rastaviti” (Mt 19,6). „Muževi“, napisao je sv. Pavla, „Ljubite svoje žene, kao što je Hristos voleo Crkvu…” i dalje: „Tako i muževi treba da vole svoje žene kao svoja tela: ko voli svoju ženu, voli sebe. Jer niko nikada nije mrzio svoje tijelo, nego ga hrani i grije...” (Ef 5,25.28-29).

Al. Petar je podsticao: „Muževi, postupajte mudro sa svojim ženama<…>poštujući ih kao sunasljednike milosti života” (1. Pet 3,7).

Prema Saint-Exuperyju, u svakoj osobi se mora vidjeti Božiji glasnik na zemlji. Ovaj osjećaj bi trebao biti posebno jak u odnosu na supružnika.

Dakle poznata fraza“Žena neka se boji svog muža” (Ef 5,33), - boji se da ga uvrijedi, boji se da postane sramota njegovoj časti. Možete se bojati ljubavi i poštovanja, možete se bojati mržnje i užasa.

U savremenom ruskom jeziku reč se bojati se obično koristi u ovom poslednjem značenju, u crkvenoslovenskom - u prvom. Zbog pogrešnog shvaćanja izvornog značenja riječi, crkveni i necrkveni ljudi ponekad iznose zamjerke na tekst Poslanice Efežanima, pročitan na vjenčanju, gdje su navedene riječi.

Dobar, plodan strah treba da živi u srcima supružnika, jer izaziva pažnju prema onome ko voli, štiti njihovu vezu. Moramo da se plašimo da uradimo sve što može da uvredi, uznemiri drugog i da ne uradimo sve ono o čemu ne bismo želeli da kažemo ženi ili mužu. To je strah koji spašava brak.

Telo žene hrišćanke mora se tretirati s ljubavlju i poštovanjem, kao stvorenje Božije, kao hram u kome treba da živi Duh Sveti. „Zar ne znate da ste hram Božiji“, pisao je sv. Pavla (1 Kor 3,16), "da su vaša tijela hram Duha Svetoga koji prebiva u vama" (1 Kor 6,19). Čak i ako tijelo, samo u potencijalu, može postati Božji hram, onda se prema njemu mora postupati s poštovanjem. Telo žene treba da bude hram Duha Svetoga, kao i muža, ali je i mesto tajanstvenog rađanja novog ljudskog života, mesto gde se stvara onaj koga roditelji moraju da vaspitavaju da učestvuje u svojoj matičnoj crkvi kao član Kristove univerzalne Crkve.

Trudnoća, porođaj i hranjenje su one faze porodičnog života u kojima se ili posebno ističe brižna ljubav muža prema ženi, ili se manifestuje njegov egoistički strastveni odnos prema njoj. U ovom trenutku, prema ženi se mora postupati razborito, posebno pažljivo, s ljubavlju, „kao sa slabijom posudom“ (1. Petrova 3:7).

Trudnoća, porođaj, hranjenje, podizanje djece, stalna briga jedno o drugom - sve su to koraci na trnovitom putu u školi ljubavi. To su oni događaji u unutrašnjem životu porodice koji doprinose intenziviranju molitve i ulasku muža u unutrašnji svet supruge.

Nažalost, najčešće ne razmišljaju o tome da je brak škola ljubavi: u braku traže afirmaciju sebe, zadovoljenje sopstvene strasti, ili još gore - sopstvene požude.

Kada se brak ljubavi zameni brakom strasti, onda se čuje vapaj:

Samo slušaj
odnesi prokletu
Što je učinilo moju ljubav.

Kada su u "ljubavi" i u braku traže svoje interesantne i prijatne emocije, postoji profanacija ljubavi i braka i položeno je sjeme za njegovu ranu ili kasnu smrt:

Ne, ne volim te tako strastveno,
Nije za mene lepota tvog sjaja:
Volim te prošle patnje
I moja izgubljena mladost.

Na arapskom istoku žena je samo sjena muškarca. Obično joj se prepoznaju samo dvije uloge: da bude predmet zadovoljstva i producent. U oba slučaja imamo posla sa ženskom stvari. “Uloga žene je da svom mužu pruži zadovoljstvo na koje ona sama nema pravo da traži.”

Umjesto predmeta zadovoljstva i konkubina antički svijet i Istoka, hrišćanstvo stavlja ženu - sestru u Hrista (1 Kor 9,5), zajedničku naslednicu blagodati života (1 Pet 3,7). Brak može postojati i produbljivati ​​svoj sadržaj i bez fizičkog odnosa. One nisu suština braka. Sekularni svijet to često ne razumije.

Svaki stav prema ženi ili muškarcu (izvan braka ili čak u braku) samo kao izvoru samo tjelesnog zadovoljstva s kršćanske tačke gledišta je grijeh, jer pretpostavlja rasparčavanje trojstvenog ljudskog bića, čini dio to je stvar za sebe. Svedoči o nesposobnosti da se upravlja samim sobom. Žena nosi - muž je ostavlja, jer ne može sjajno da zadovolji njegovu strast. Žena hrani - muž odlazi, jer ne može da mu posveti dovoljno pažnje. Čak je i grijeh ne poželjeti kući trudnoj ili umornoj i bezrazložno (možda - samo kako izgleda) uplakanoj ženi. Gdje je onda ljubav?

Brak je svet kada, posvećen od Crkve, obuhvata sva tri aspekta ljudskog bića: tijelo, dušu i duh, kada im ljubav supružnika pomaže da duhovno rastu i kada njihova ljubav nije ograničena samo na sebe, već, transformira, širi se na djecu i grije one oko njih.

Poželio bih školu takve ljubavi svima koji uđu i koji se vjenčaju. Čini ljude čistijima, mentalno i duhovno bogatijima.

Porodica je posvećena milošću Duha Svetoga

Sve je u Crkvi posvećeno u molitvi Duhom Božjim. Kroz sakrament krštenja i mirizma čovjek ulazi crkveno druženje postaje članom Crkve; popustljivost Duha Svetoga dovodi do transupstancijacije Svetih Darova; Njegovom moći primiti milost i dar sveštenstva; blagodaću Duha Svetoga osvešta se hram, koji su graditelji i ikonopisci pripremili za vršenje bogosluženja u njemu, a nova kuća prije useljenja je osveštana. Hoćemo li ostaviti brak i početak bračnog života bez blagoslova Crkve, bez blagodati Duha Svetoga? Samo uz Njegovu pomoć, Njegovom moći, može se stvoriti kućna crkva. Brak je jedan od sedam pravoslavnih sakramenata. Za hrišćanina, odnos sa ženom van crkvenog braka može se uporediti samo sa pokušajem da se liturgija služi od strane nesveštenika: jedno je blud, drugo je svetogrđe. Kada se na svadbi kaže „Krunišam se slavom i čašću (tj. njima)”, tada se veliča neporočni život mladenaca prije braka, a Crkva se moli za slavan i pošten brak, za slavno krunisanje njihovog predstojećeg životni put. Budući da je veoma stroga prema spolnim odnosima van crkvenog braka kršćana, smatrajući ih neprihvatljivim, crkvena svijest poštuje pošten i vjerni građanski brak nevjernika i nekrštenih. Ovo uključuje riječi Pavla: „... kada neznabošci, koji nemaju zakona, po prirodi čine ono što je dozvoljeno, onda su, nemajući zakona, svoj zakon<…>o čemu svjedoči njihova savjest i njihove misli, čas optužujući, čas opravdavajući jedni druge” (Rim 2,14-15). Crkva preporučuje da se supružnici koji su primili vjeru krste (u Crkvu možete ući samo krštenjem), a nakon krštenja stupe u brak, ma koliko godina živjeli u svjetovnom braku. Ako se cijela porodica okrene vjeri, tada djeca vrlo radosno, značajno doživljavaju crkveno vjenčanje svojih roditelja. Ako je neko jednom bio kršten, a odrastao bez vjere, pa povjerovao, ušao u Crkvu, a žena ostala nevjerna, i ako bi, po riječi sv. Paul, „ona pristaje da živi s njim, onda je ne bi trebao napustiti; a žena koja ima muža nevjernika, a on pristaje da živi s njom, ne smije ga ostaviti. Jer muža nevjernika posvećuje žena vjernica, a žena koja ne vjeruje je posvećena mužem vjernom<…> Ali ako se nevjernik želi razvesti, neka se razvede” (1. Korinćanima 7:12-15). Naravno, takav brak vjernika sa nevjernikom ne stvara kućnu crkvu, ne daje osjećaj punoće bračnih odnosa. Prvi uslov za formiranje porodice kao pravoslavne crkve je jedinstvo doktrine, jedinstvo pogleda na svet. Možda je sada manje akutno, ali u 20-30-im godinama. bilo je to vrlo oštro pitanje; Uostalom, živjeli smo tada prilično zatvoreno. Vaš supružnik ili supružnik vas ne mogu razumjeti ako se duboko, suštinski ne slažete u svom svjetonazoru. Možete imati i brak, ali to neće biti brak, koji je kućna crkva i pokazuje nam ideal hrišćanskog pravoslavnog braka. Nažalost, znam mnogo slučajeva kada se neko od vjernika oženio nevjernikom i napustio Crkvu. Imao sam bliskog prijatelja. Oženio se, pa čak i svoju ženu krstio, ali sam onda od njihovog djeteta saznao da su se dogovorili da nikada u porodici ne pričaju o vjeri. U drugoj uglednoj porodici mlada je krštena, a kada je stigla sa svadbe, skinula je krst i predala ga svekrvi govoreći: „Ne treba mi više“. Razumijete šta to može značiti u porodici. Naravno, domaća crkva nije bila ovdje. Na kraju je momak raskinuo sa njom. Sada znamo i druge slučajeve kada, milošću Božjom, neko od supružnika dođe u vjeru. Ali često se dobije takva slika da je jedan došao u vjeru, a drugi nije. Uopšteno govoreći, trenutno sve ide naopako; možda je ovo dobro: djeca prvo dođu u vjeru, pa dovedu majku, pa oca; međutim, ovo drugo nije uvijek moguće. Pa, ako ne - šta, razvesti se? Jedno je udati se ili ne udati se, a drugo se razilaziti ili ne razilaziti se u takvoj situaciji. Naravno, ne možete se odvojiti. Po riječima apostola Pavla, ako si ti, muž, postao vjernik, ako žena koja ne vjeruje pristaje da živi s tobom, živi s njom. A znaš li ti, muže vjerni, neće li ti se spasiti žena koja ne vjeruje? Isto tako i ti, žena koja vjeruje, ako muž koji ne vjeruje pristaje da živi s tobom, živi s njim. A znaš li ti, vjerna ženo, neće li ti muža nevjernika spasiti? Ima dosta primjera gdje jedan od supružnika dolazi u vjeru i vodi drugog. Ali vratimo se normalnom braku, kada su svatovi koji su došli da se venčaju oboje pravoslavci, pa ćemo onda razmotriti neke druge slučajeve. Za brak, kao i za svaki sakrament, treba se duhovno pripremiti. Takva priprema je neuporedivo važnija od svake pripreme banketa. Nismo protiv svadbene gozbe, ona je čest simbol Sveto pismo i sam Hristos ga je posetio. Ali za kršćanina je duhovna strana svakog događaja najvažnija. Prije braka apsolutno je obavezna ozbiljna ispovijest, na kojoj je važno odbaciti svoje nekadašnje "hobije", ako ih ima, od sebe. Kompozitor Rahmanjinov je zamolio prijatelje da mu pre venčanja ukažu na ozbiljnog sveštenika kako njegova ispovest ne bi bila formalna. Imenovan je otac Valentin Amfiteatrov, istaknuti protojerej, na čiji grob Moskovci i danas hrle sa molitvenim sećanjem i molbama. Oni mladoženja i nevjeste koji idu na spavanje u isto vrijeme dobro prolaze, međutim, ovdje ne treba davati obavezne preporuke. U savremenoj crkvenoj praksi, obred venčanja se sastoji od dva dela koja odmah slede jedan za drugim: prvi se zove „veridba“, drugi je „venčanje“, tokom prvog se stavljaju obruči-prstenovi na ruke onima koji dobijaju venčani, a tokom drugog se mladencima stavljaju krune na glave. Veridba nije sakrament, ona prethodi sakramentu braka, a u antici, čak i ne tako dalekoj, često je nedeljama i mesecima bila odvojena od braka, kako bi se momak i devojka bolje pogledali i shvatili svoje i odluka roditelja o braku. U bogoslužbenoj knjizi pod nazivom "Trebnik" obredi zaruka i venčanja štampani su odvojeno sa nezavisnim početnim uzvicima: "Blagoslovljen Bog" - zaručenje i "Blagosloveno Carstvo..." - venčanje. Zaručenje, kao i sve što se čini u Crkvi, kao i svaka molitva, je puno duboko značenje. Točak je pričvršćen obručem za tvrđavu, daske su vezane obručem da formiraju bure. Tako su mlada i mladoženja zaručeni jedno za drugo s ljubavlju kako bi zajednički stvorili porodicu, ispunili svoje živote novim sadržajima. Prazno bure se suši, - bure, stalno napunjeno, zadržava svoje kvalitete decenijama. Tako se u braku bez unutrašnjeg punjenja pojavljuju pukotine, osjećaji supružnika presušuju i porodica se raspada. Takav unutrašnji sadržaj hrišćanske porodice treba da bude duhovni religiozni život i zajednički duhovni i intelektualni interesi. Prilikom zaruka, sveta Crkva se moli: „Bože vječni, okupivši se u sjedinjenju i spoji im ljubav... Blagoslovi sebe i sluge Tvoje (ime nevjeste i mladoženja), poučavajući mene (njih) u svako dobro djelo.” I dalje: “i ujedini i sačuvaj ove tvoje sluge u miru i istomišljenosti... i potvrdi njihovu zaruku u vjeri i istomišljenju, i istini i ljubavi.” Svi prisutni u hramu pozvani su da se mole za ljubav koja spaja zaručnike, za jednodušnost u vjeri, za slogu u životu. „Lepota tela<…>može očarati<…>dvadeset ili trideset dana, a onda neće imati efekta”, napisao je sv. Jovan Zlatousti. Između onih koji stupaju u brak trebalo bi postojati dublje zajedništvo nego samo tjelesna privlačnost. Na unutrašnjoj strani mladoženjinog prstena, izrađenog na mladenčinom prstu, ispisano je njegovo ime, na mladenkinom prstenu, napravljenom za mladoženju - ime njegove izabranice. Kao rezultat razmjene prstenja, žena je nosila prsten sa imenom svog muža, a muž sa imenom svoje žene. Na prstenovima gospodara Istoka bio je upisan njihov pečat; Prsten je bio simbol moći i zakona. "S prstenom je data vlast Josifu u Egiptu." Prsten simbolizira moć i isključivo pravo jednog supružnika nad drugim („žena nema vlast nad svojim tijelom, nego muž; isto tako, muž nema vlast nad svojim tijelom, nego žena” - 1 Kor 7: 4). Supružnici treba da imaju međusobno poverenje (razmena prstenova) i stalno pamćenje jedno drugog (upisivanje imena na prstenje). Od sada, on i ona u životu, kao prstenovi u crkvi, moraju razmjenjivati ​​svoje misli i osjećaje. Preko prstenja se ne čitaju posebne molitve - prije zaruka se stavljaju u oltar na prijestolju i ovako se posvećuju: mladi i cijela Crkva s njima traže blagoslov i posvećenje predstojećeg braka od prijestolja. Gospod. sa lit svadbene svijeće u znak svečanosti i radosti predstojećeg sakramenta, držeći se za ruke, mladu i mladoženju sveštenik vodi u sredinu hrama. Hor prati procesiju radosnom hvalom Bogu i čovjeku koji hodi putevima Gospodnjim. Mladenci su pozvani na ove staze. Riječi "Slava Tebi, Bože naš, slava Tebi" smjenjuju se sa stihovima 127. psalma. Sveštenik ide naprijed s kadionicom, a ako ima đakona, onda kadi one koji idu na vjenčanje tamjanom, kao kraljevi tamjanom, kao episkopi tamjanom: vladaju porodicom, stvaraju i grade novu kućnu crkvu. Pod riječima "Slava Tebi, Bože", prilaze govornici i stanu na podnožje - posebno rasprostranjenu tkaninu, kao da se od sada uspinju na zajednički brod života. Kakve god bile životne oluje, niko od njih se ne usuđuje da napusti ovaj zajednički porodični brod, dužni su da se pridržavaju njegove nepotopivosti, kao dobar mornar. Ako nemate tu čvrstu odluku, siđite s broda prije nego što isplovi. Sveštenik postavlja pitanja svatovima: „Da li vi, (ime), dobra volja i nesputana i jaka misao, uzmete (uzmite) ovu ženu (ime), ili, prema tome, ovog muža (ime): jug (koji) / isti (koga) vidite ovdje pred sobom. Crkva je oduvijek bila protiv prisilnog braka. Sveti Filaret (Drozdov) je istakao da je za vjenčanje neophodna želja onih koji stupaju u brak i blagoslov roditelja. Prvi od ovih uslova, smatra on, nikada ne može biti prekršen. U nekim slučajevima, uz nerazumnu upornost roditelja, determinisanu materijalnim i drugim sličnim razlozima, vjenčanje je moguće i bez njihovog pristanka. Nema pitanja za roditelje u rangu vjenčanja. Nakon pozitivnih odgovora mladenaca na postavljena pitanja, slijedi ceremonija vjenčanja. Počinje uzvikom sveštenika: „Blagosloveno Carstvo Oca i Sina i Svetoga Duha, sada i uvek i uvek i u vekove vekova“, – najsvečaniji usklik, proslavljajući jedinoga Boga po imenu u punoći Njegovoj Trojici. . Istim vozglasom počinje Božanska Liturgija. U narednim molitvama i jektenijama koje čita sveštenik ili đakon, Sveta Crkva moli „za sluge Božje“, nazivajući ih po imenu, sada spojene u bračno zajedništvo, i za njihovo spasenje, za blagoslov ovog braka, kao brak u Kani Galilejskoj, posvećen od samog Hrista. Ustima svećenika Crkva traži da Krist, “došavši u Kanu Galilejsku i tamo blagoslovivši brak” i pokazavši svoju volju o zakonitom braku i posljedičnom rađanju, prihvati molitvu za one koji su sada spojeni i blagoslovi ovaj brak uz Njegovo nevidljivo posredovanje, i dao bi ovim slugama (njemu i njoj) zvanim po imenu, „trbuh je miran, dug život, čednost, ljubav jedno prema drugome, u zajednici svijeta, dug život sjemenu, o djeci, milosti, neuveloj (tj. nebeskoj) kruni slave.” Sveta Crkva se obraća onima koji stupaju u brak i podseća njihove roditelje i rođake, kao i sve prisutne u hramu, da će, po reči Gospodnjoj, „ostaviti čovek oca svoga i majku svoju, i prionuti uz njegova žena, i biće dvoje u jednom tijelu” (vidi Postanak 2,24; Mt 19,5; Mk 10,7-8; Ef 5,31). “Što je Bog spojio, taj čovjek neće rastaviti” (Mt 19,6; Mk 10,9). Nažalost, majke često zaboravljaju ovu zapovijest i upliću se ponekad do najsitnijih detalja u život svoje bračne djece. Navodno, najmanje polovina raspadnutih brakova je uništena trudom svekrva i svekrva. Crkva se moli ne samo za jedinstvo tijela, nego što je najvažnije – za „jedinstvo uma“, odnosno za jedinstvo misli, za jedinstvo duša, za uzajamna ljubav vjenčati se. Moli se i za svoje roditelje. Ovima je potrebna mudrost u odnosima sa snahama, zetovima i budućim unucima. Roditelji moraju prije svega moralno pomoći mladima da izgrade svoje porodice, a vremenom će biti primorani da mnoge svoje teškoće i slabosti prebace na pleća voljene djece, snaha, zetova i unučadi. . Crkva poučno daje mladima primjere drevnih brakova i moli se da sklopljeni brak bude blagoslovljen, poput braka Zaharije i Elizabete, Joakima i Ane i mnogih drugih predaka. Molitve sažimaju pravoslavno shvatanje suštine hrišćanskog braka. Korisno je za one koji u njega ulaze, ako je moguće, da pažljivo pročitaju unaprijed i razmisle o redoslijedu vjere i vjenčanja. Posle treće molitve sveštenika dolazi centralno mesto u braku – venčanje. Sveštenik uzima krune i sa njima blagosilja mladu i mladoženju rečima: Sluga Božji (ime) oženjen je slugom Božijim (ime) u ime Oca i Sina i Duha Svetoga i Sluga Božji (ime) oženjen je slugom Božijim (ime) u ime Oca i Sina i Duha Svetoga a zatim ih blagoslovi tri puta: Gospode Bože naš, kruni me slavom i čašću. Iz vlastitog iskustva znam da u ovom trenutku zaista želim reći „Gospode, spusti se milošću Tvojom na svoje sluge (ime i ime), spoji ih u muža i ženu, i blagoslovi i posveti njihov brak u Tvoje ime.“ Od ovog trenutka više ne postoje mlada i mladoženja, već muž i žena. Izgovara im se prokimen: „Stavili ste im na glave krune, od kamena poštenog, trbuh svoj tražeći i dali im ih“ sa stihom „Kao da im daješ blagoslov u vijeke vjekova, radujem se (njih) sa raduj se licem svojim” i čita se Poruka sveca. Pavla Efežanima, u kojima se brak muža i žene poredi sa sjedinjenjem Hrista i Crkve. Čitanje Apostola, kao i uvek, završava se pevanjem „aliluja“, uz izgovaranje stiha iz Svetog pisma posebno odabranog za ovu službu: „Ti, Gospode, sačuvaj nas i sačuvaj nas od ovoga naraštaja i doveka,“ jer brak se mora čuvati od ludosti i grešnosti ovoga svijeta, od ogovaranja i kleveta. Zatim se čita Jevanđelje po Jovanu o braku u Kani Galilejskoj, gde je Hristos svojim prisustvom posvetio porodični život i pretvorio vodu u vino radi svadbenog slavlja. Prvo od svojih čuda On je učinio da bi započeo porodični život. U narednim jektenijama i molitvama koje je sveštenik čitao, Crkva se moli za muža i ženu, koje je Gospod udostojio da sjedine jedni s drugima „u miru i istomišljenju“, za očuvanje njihovog „poštenog braka i postelje neokaljane“. , za njihov boravak uz Božiju pomoć „u besprijekornom suživotu“. Postavlja se zahtjev da oni koji su sada u braku mogu dostići časnu starost sa čistim srcem koje drži zapovijesti Božije. Čisto srce je Božji dar i težnja osobe koja to želi postići i zadržati, jer " čistog srca Bog će se vidjeti” (Mt 5,8). Gospod će sačuvati i pošten brak i postelju neokaljanim, ako muž i žena to žele, ali ne protiv njihove volje. Poslije „Oče naš“ donosi se zajednička čaša koju sveštenik blagosilja riječima: „Bože, koji si sve stvorio svojom snagom, i utvrdio svijet, i ukrasio vijenac svega stvorenoga od Tebe, i daj ovo zajedničko čašu onima koji su sjedinjeni radi zajedništva braka, blagoslovite duhovnim blagoslovom.” Oni koji su u braku tri puta pozvani su da piju naizmjence vino razblaženo vodom iz ove čaše, kao podsjetnik da od sada oni, koji su sada postali supružnici, trebaju zajedno piti radost i tugu iz jedne čaše života, biti u jedinstvu jedno sa drugim. Zatim svećenik, spajajući mlade ispod štole u znak nerazdvojnog sjedinjenja, vodi ih, obilazeći ih tri puta oko govornice u znak njihove zajedničke povorke dragog života. U prvom krugu pjeva se: „Raduj se Isaija, Djevo u utrobi, i rodi Sina Emanuila, Boga i čovjeka, ime mu je Istok; Njegov je veličanstven. Hajde da ugodimo devojci." Tokom drugog: „Sveti mučenici, koji ste dobro postradali i oženjeni, molite se Gospodu da se smiluje dušama našim“. U trećem krugu se peva: „Slava Tebi, Hriste Bože, slava apostola, radost mučenika, njihova propoved je Trojstvo supstancije“. Prva himna veliča Hrista - Emanuela i Njegovu Svetu Majku, kao da od njih traži blagoslov za one koji se venčaju za zajednički život i rađanje dece na slavu Božju i Crkvu Hristovu na dobrobit. Ime Emanuel, što znači "Bog je s nama", radosno izgovoreno od proroka Isaije, podsjeća one koji ulaze u porodični život sa svojim trudovima i tugama da je Bog uvijek s nama, ali da li smo mi uvijek s njim je ono što treba da provjerimo sebe tokom celog života: „Jesmo li s Bogom?“ . Druga himna seća se i veliča mučenike, jer kao što su mučenici postradali za Hrista, tako i supružnici treba da imaju ljubav jedni prema drugima, spremni na mučeništvo. U jednom od razgovora sv. Jovan Zlatousti kaže da se muž ne treba zaustaviti ni na kakvoj muci, pa čak ni smrti, ako su potrebne za dobro njegove žene. Treća himna slavi Boga, koga su apostoli slavili i proslavili, kome su se mučenici radovali, i koga su - u tri Lica Bića - propovedali svojom rečju i svojim stradanjima. Blagodat Duha Svetoga izlijeva se na sve članove Crkve, iako su „darovi različiti, a Duh isti“ (1 Kor 12,4). Ako razumiješ nakon aplikacije. Petra sveštenstvo kao služenje Bogu u Crkvi Kristovoj, zatim jedni primaju dar osnivanja kućnih crkava, drugi primaju dar svećeništva za euharistijsko predsjedništvo i pastirsku ili arhijerejsku službu, itd. e. Svaki dar Duha Svetoga mora se pažljivo i drhtavo čuvati: „ne zanemarujte dar koji je u vama, koji vam je dat...” (1 Tim 4,14), bilo da se radi o očišćenju od grijeha na ispovijedi , prihvatanje Božanske milosti sjedinjenja s Kristom u zajedništvu, svećeničkom ređenju ili obredu vjenčanja. Talenti dobijeni u sakramentu braka - darovi za izgradnju porodice, kućne crkve - moraju se umnožavati u životu i radu, pamtiti i brinuti o njima. Ne možete napustiti vjenčanje, zatvorivši za sobom vrata hrama i zaboravivši u svom srcu na sve što je bilo u njemu. Ako se zanemari, milošću ispunjeni darovi Svetog Duha mogu biti izgubljeni. Mnogo je slučajeva kada je sjećanje na vjenčanje pomoglo da se prebrodi period teškoća, spasi porodica i da se u tome uživa. Hrišćanska porodica mora biti duhovna. Njegova struktura, način života i unutrašnji život moraju biti usmjereni ka stjecanju Duha Svetoga od strane svakog od njegovih članova. Duhovnost je dar od Boga. Kada je u pitanju ova ili ona kuća, porodica, ne znamo, ali moramo pripremiti sebe i svoje porodice da primimo i sačuvamo ovaj dar, sećajući se Hristovih reči da se Carstvo nebesko uzima strpljivim radom i trudom onih koji se trude. uzaći u Njega (usp. Mt 11:12). Ljudski je moguće govoriti o načinima pripreme, ali ne i o samoj duhovnosti. Za osobe koje žive u sekularnom braku i žele da stupe u brak, priprema za crkveni brak treba da ima neke karakteristike. Ako su oni, stupajući u brak nekršteni, kasnije prihvatili vjeru i krstili se, onda je preporučljivo da između krštenja i vjenčanja nemaju bračne odnose i skidaju prstenje - stavit će ih ponovo na vjeridbu kao crkveni simbol, a ne kao običan građanski znak bračnog statusa . Pre crkvenog braka treba da živite kao brat i sestra, da se usredsredite na zajedničke molitve najbolje što možete i umete. Ako su kršteni u djetinjstvu, tada, nakon što su odlučili da se vjenčaju prema kršćanskom običaju, moraju proći kroz suđenje bračne apstinencije. Ako već imaju djecu i prišli su vjeri sa cijelom porodicom, onda treba da pripreme svoju djecu za vjenčanje i pokušaju da vanjsku, ritualnu stranu vjenčanja učine svečanom (iako ne možete napraviti skupu vjenčanicu) i svečano oblače svoju djecu. Neka od djece mogu se poučiti da drže blagoslovljene ikone Isusa Krista za svog oca i Bogorodice za svoju majku. Djeci se nakon vjenčanja može poklanjati cvijeće koje će pokloniti roditeljima. Vjenčanje roditelja treba osjećati kao porodicu vjerski praznik. Nakon vjenčanja, dobro je dogovoriti se u uskom krugu svečani sto sa decom i bliskim prijateljima vernicima. Nema više mjesta za široku svadbenu gozbu. Djeca pokazuju nevjerovatnu osjetljivost prema sakramentu vjenčanja svojih roditelja. Ponekad požure otac i majka: "Kad ćeš se konačno oženiti!" - i živite u napetom iščekivanju ovog događaja. Jedna beba, neko vreme nakon venčanja roditelja, prišla je svešteniku nežnim milovanjem i rekla: „Sećaš li se kako si nas venčao? - "Sećam se, sećam se draga!" Sveštenikovo lice se ozarilo od emocija. Dječak je rekao "mi", a ne "tata i mama". Vjenčanje roditelja postalo je svečani ulazak u Crkvu i njihovu djecu. Kako svjedoče "oženjeni u braku", nakon vjenčanja odnos muža i žene se mijenja.

Definicija porodice kao male crkve vuče korijene iz ranih stoljeća kršćanstva. Apostol Pavle u svojim poslanicama pominje sebi bliske hrišćane, supružnike Akilu i Priskilu, i pozdravlja njih i "njihovu matičnu crkvu" (Rim. 16,4). I to nije slučajnost. Porodica u novozavetnom shvatanju je zajednica muškarca i žene koji žive hrišćanskim idealima, crkvenim životom i teže jedinom cilju – spasenju u Hristu. Nikakvi drugi ciljevi, osim ovog, neće stvoriti porodicu, kao što je Crkva: ni samo ljudska ljubav i poštovanje, ni vaspitanje dece, ni zajednički život, već je samo Hristos smisao, snaga, savršenstvo svega toga.
Porodična zajednica u Svetom pismu se poredi sa zajednicom Hrista i Crkve. Kao što je Hristos voleo Crkvu, tako i muž mora da voli svoju ženu, da se brine o njoj, da je vodi na pravi put hrišćanskog spasenja. Najviša duhovna svrha ove zajednice potvrđuje činjenica da milost spaja dvoje ljudi u jedno tijelo u sakramentu vjenčanja. Stoga o porodici govorimo kao o maloj Crkvi.
Kako sačuvati svetost i snagu porodice u našem teškom vremenu? Postoji jedan jednostavan i istovremeno složen odgovor na ovo. Mora postojati ljubav. Nije surogat u obliku strasti i ljubavi, često zasnovan na vanjskom blagostanju. Prava hrišćanska ljubav je samopožrtvovanje. Ako su interesi voljene osobe iznad ličnih ambicija, ako nema mjesta borbi za vodstvo u porodici, onda je to prava ljubav, o kojoj je pisao apostol Pavle. Samo je takva ljubav dugotrpljiva, milosrdna, ne hvali se, ne ponosi se, ne traži svoje, sve pokriva, svemu vjeruje, svemu se nada, sve podnosi. Za davanje takve ljubavi potrebno je moliti se, prizivajući Božju pomoć u njenom očuvanju i uvećanju.
Još jedan nepromjenjiv uvjet za održavanje harmonije u porodici je međusobna podrška jedni drugima u bilo kojem životne situacije. Strpljenje i povjerenje u Gospodina, a ne očaj i optuživanje, trebali bi biti najvažniji u izgradnji odnosa. Porodica za osobu treba da bude nepromjenjivi stražnji dio, u kojem se osoba ne boji biti pogrešno shvaćena, izgrđena ili ne utješena. “Nosite bremena jedni drugima”, kaže on, i tako ispunite Hristov zakon” (Gal. 6:2).
Moderne mlade porodice često se suočavaju sa naizgled nemogućim veliki problem Ono što se ponekad pokaže poražavajućim za porodičnu zajednicu je želja da slobodno vrijeme provedete sa svojim prijateljima, prijateljima ili kolegama, često nauštrb vremena koje možete posvetiti jedni drugima. Situacija se posebno pogoršava kada se u porodici pojavi dijete. Ovo je, nažalost, nesvjestan problem pomaknutih prioriteta. Pravoslavac mora shvatiti da nema nikog bližeg i važnijeg od Gospoda, iza koga treba da budu muž ili žena i niko drugi. “Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti uz svoju ženu” (Post 2,23-24). Ni djeca, ni roditelji, a posebno prijatelji, ne mogu nadoknaditi sve što čovjek dobije u braku. Ovo je bezgranično povjerenje, i samopožrtvovnost, i briga, i utjeha, i podrška, i jednako dijeljenje poteškoća i nedaća. Nije slučajno što je sakrament braka jedan od sedam sakramenata pravoslavne crkve. Zaista, nema veće sreće na zemlji nego biti srećan u bračnoj zajednici.

Danas je ozbiljan problem pitanje šta je hrišćanska porodica i brak. Sada je ovaj koncept prilično teško shvatljiv u župnom životu. Vidim toliko mladih ljudi koji su zbunjeni onim što žele da vide u svojoj porodici. U njihovim glavama ima mnogo klišea odnosa dečka i devojke, kojima se vode.

Savremenim mladim ljudima je veoma teško da se pronađu i zasnuju porodicu. Svi se gledaju pod izobličenim uglom: jedni - crpeći svoje znanje iz Domostroja, drugi - iz TV programa Dom-2. I svako na svoj način pokušava uskladiti ono što pročita ili vidi, a odbija vlastito iskustvo. Mladi koji čine parohiju vrlo često traže partnera koji bi mogao odgovarati njihovoj zamisli o porodici; kako ne pogriješiti - uostalom, pravoslavna porodica treba da bude samo takva i takva. Ovo je veoma veliki psihološki problem.

Druga stvar koja dodaje stepen ovom psihološkom problemu je razdvajanje pojmova – kakva je priroda porodice, a šta je njeno značenje i svrha. Nedavno sam pročitao u jednoj propovijedi da je svrha kršćanske porodice imati djecu. Ali to je pogrešno i, nažalost, postalo je kliše o kojem se ne raspravlja. Uostalom, muslimanska, budistička, bilo koja druga porodica ima isti cilj. Rađanje djece je priroda porodice, ali ne i cilj. To je Bog postavio u odnosu između muža i žene. Kada je Gospod stvorio Evu, rekao je da nije dobro da čovek bude sam. I nije mislio samo na rađanje.

Prva izjava ljubavi

U Bibliji vidimo hrišćansku sliku ljubavi i braka.

Ovdje susrećemo prvu izjavu ljubavi: Adam kaže Evi: kost od mojih kostiju i meso od mesa. Razmislite kako to sjajno zvuči.

U samom obredu vjenčanja, najprije se govori o međusobnoj pomoći, a potom samo o percepciji ljudskog roda: „Sveti Bože, koji si stvorio čovjeka iz pepela, i stvorio ženu od rebra njegova, i spojio s njim pomoćnik koji mu odgovara, jer je to bilo tako drago Vašem Veličanstvu, tako da nijedan čovjek ne može biti sam na zemlji." I stoga, imati mnogo djece također nije cilj. Ako se porodici da sljedeći zadatak: imperativ je da se razmnožava i razmnožava, tada može doći do narušavanja braka. Porodice nisu gumene, ljudi nisu beskonačni, svako ima svoj resurs. Nemoguće je Crkvi postaviti tako kolosalan zadatak da riješi demografska pitanja države. Crkva ima druge zadatke.

Svaka ideologija koja se unosi u porodicu, u Crkvu, je strašno destruktivna. Ona to uvijek sužava na neke sektaške pojmove.

Porodica je mala crkva

Naše je pomoći porodici da postane mala Crkva glavni zadatak.

I u savremenom svetu, reč o porodici, kao maloj Crkvi, trebalo bi da zvuči glasno. Svrha braka je oličenje hrišćanske ljubavi. Ovo je mjesto gdje je osoba istinski prisutna i do kraja. I spoznaje sebe kao kršćanina u svom požrtvovnom odnosu jednih prema drugima. Peto poglavlje Poslanice apostola Pavla Efežanima, koje se čita na svadbi, sadrži sliku hrišćanske porodice na koju se fokusiramo.

Na o. Vladimir Vorobjov ima divnu ideju: porodica ima svoje poreklo na zemlji i ima svoj večni nastavak u Carstvu nebeskom. To je ono čemu porodica služi. Tako da njih dvoje, postavši jedno biće, prenesu ovo jedinstvo u večnost. I mala Crkva i Nebeska Crkva postale su jedno.

Porodica je izraz crkvenosti koja je antropološki ugrađena u osobu. Njime se ostvaruje ostvarenje Crkve, položene od Boga u čovjeku. Prevazilaženje, izgrađivanje sebe na sliku i priliku Božiju je veoma ozbiljan duhovni asketski put. O tome treba puno i ozbiljno razgovarati sa parohijom, mladić sa djevojkom, međusobno.

A svođenje porodice na stereotipe mora biti uništeno. I ja vjerujem u to velika porodica- ovo je dobro. Ali svakom prema njegovoj snazi. I to ne treba sprovoditi ni duhovnim vođstvom ni nekim sabornim odlukama. Rađanje djece je isključivo ispunjenje Ljubavi. Djeca, bračni odnosi - to je ono što ispunjava porodicu ljubavlju i ispunjava je kao svojevrsno osiromašenje.

Brak je odnos ljubavi i slobode

Kada pričamo o intimnim odnosima u porodici ih ima mnogo teška pitanja. Monaško pravilo, po kojem živi naša Crkva, ne pretpostavlja raspravu o ovoj temi. Ipak, ovo pitanje postoji i ne možemo pobjeći od njega.

Realizacija bračnih odnosa je stvar lične i unutrašnje slobode svakog supružnika.

Bilo bi čudno, zbog činjenice da se supružnici pričešćuju tokom obreda vjenčanja, lišiti ih bračne noći. A neki sveštenici kažu da se supružnici na ovaj dan ne pričešćuju, jer će imati bračnu noć. A šta je sa onim supružnicima koji se mole za začeće djeteta: da s njim bude začeto Božiji blagoslov, takođe se ne pričešćuju? Zašto se postavlja pitanje prihvatanja Svetih Tajni Hristovih – Ovaploćenog Boga – u našu ljudsku prirodu sa nekom prljavštinom u odnosima posvećenim Vjenčanjem? Uostalom, piše: krevet nije loš? Kada je Gospod posetio venčanje u Kani Galilejskoj, On je, naprotiv, dodao vino.

Ovdje se postavlja pitanje svijesti, koja sve odnose svodi na neku vrstu životinjskog odnosa.

Brak je krunisan i smatra se neokaljanim! Isti Jovan Zlatousti, koji je rekao da je monaštvo više od braka, kaže i da supružnici ostaju čedni i nakon što ustanu iz bračne postelje. Ali to je slučaj ako imaju pošten brak, ako ga njeguju.

Dakle, bračni odnosi su odnosi ljudska ljubav i slobodu. Ali takođe se dešava, a to mogu potvrditi i drugi svećenici, da svaki pretjerani asketizam može biti uzrok bračnih svađa, pa čak i raspada braka.

ljubav u braku

Ljudi se vjenčaju ne zato što su životinje, već zato što se vole. Ali o ljubavi u braku nije se mnogo govorilo u čitavoj istoriji hrišćanstva. Čak i u fikciji, problem ljubavi u braku se prvi put postavlja tek u 19. veku. O tome se nikada nije govorilo ni u jednoj teološkim raspravama. Čak ni u udžbenicima za seminare nigdje se ne kaže da se ljudi koji stvaraju porodicu moraju bez greške voljeti.

Ljubav je osnova za stvaranje porodice. Tome treba da se raduje svaki paroh. Tako da su ljudi koji će se vjenčati postavili sebi za cilj istinski voljeti, čuvati i umnožavati, čineći to onom kraljevskom ljubavlju koja vodi osobu do Spasa. U braku ne može biti ništa drugo. Ovo nije samo struktura domaćinstva, gdje je žena reproduktivni element, a muškarac zarađuje za kruh i ima slobodnog vremena za zabavu. Iako se to najčešće dešava.

Crkva treba da štiti brak

I samo Crkva sada još uvijek može reći kako stvoriti i održati porodicu. Postoji mnogo preduzeća koja omogućavaju sklapanje i raskid braka i pričanje o tome.

Ranije je Crkva zaista bila tijelo koje je na sebe preuzelo odgovornost zakonitog braka i istovremeno vršilo blagoslov Crkve. A sada je koncept legalnog braka sve zamagljen. Na kraju, zakoniti brakovi će biti narušeni do posljednje granice. Mnogi ljudi ne razumiju po čemu se zakonski brak razlikuje od građanskog. Neki svećenici također brkaju ove pojmove. Ljudi ne razumiju značenje braka javne institucije i kažu da je bolje udati se da bi stao pred Boga, ali u matičnom uredu - šta? Općenito, možete ih razumjeti. Ako se vole, onda im ne treba potvrda, neka vrsta formalnog dokaza ljubavi.

S druge strane, Crkva ima pravo da sklapa samo one brakove koji su zaključeni u matičnom uredu i tu se ispostavlja čudna stvar. Kao rezultat toga, neki svećenici izgovaraju čudne riječi: „Potpiši, živi malo, - godinu dana. Ako se ne razvedeš, dođi da se oženiš.” Gospodaru imaj milosti! A ako se razvedu, da nije bilo braka? Odnosno, takvi se brakovi, takoreći, ne smatraju, kao da ne postoje, a oni koje je Crkva vjenčala su doživotni...

Nemoguće je živeti sa takvom svešću. Ako prihvatimo takvu svijest, onda će se i svaki crkveni brak raspasti - uostalom, postoje razlozi za raskid crkvenog braka. Ako se prema državnom braku odnosimo na takav način da je to tako “kopile”, onda će se broj razvoda samo povećati. Bračni i vanbračni brakovi imaju istu prirodu, posledice razvoda su svuda iste. Kada se dozvoli čudna ideja da je moguće živjeti do vjenčanja, kakav će biti naš brak? Šta onda podrazumijevamo pod neraskidivosti, pod "dva, jedno tijelo"? Ono što je Bog sastavio, čovjek ne razdvaja. Uostalom, Bog ujedinjuje ljude ne samo kroz Crkvu. Ljudi koji se sretnu na zemlji – zaista, duboko – oni i dalje ispunjavaju Bogom danu prirodu braka.

Samo izvan Crkve ne primaju tu silu ispunjenu milošću koja preobražava njihovu ljubav. Brak dobiva blagodaću ispunjenu moć ne samo zato što ga u Crkvi kruniše svećenik, već i zato što se ljudi zajedno pričešćuju, zajedno žive jedinstvenim crkvenim životom.

Mnogi iza svadbene ceremonije ne vide suštinu braka. Brak je zajednica koju je Bog stvorio u Raju. Ovo je misterija raja, rajskog života, misterija same prirode čoveka.

Ovdje postoji ogromna konfuzija i psihičke prepreke za ljude koji traže mladu ili mladoženju u pravoslavnim omladinskim klubovima, jer da su samo pravoslavci sa pravoslavcima, inače je nemoguće.

Priprema za brak

Crkva treba da pripremi za brak čak i one ljude koji ne dolaze iz crkvene zajednice. Oni koji su sada mogli doći u Crkvu kroz brak. Sada ogroman broj necrkvenih ljudi želi pravu porodicu, pravi brak. A znaju da matični ured ništa neće dati, da se istina daje u Crkvi.

I ovdje im se kaže: uzmite potvrdu, platite, dođite u nedjelju u 12. Refren uz naknadu, luster posebno.

Prije vjenčanja ljudi moraju proći kroz ozbiljan pripremni period - i pripremiti se najmanje nekoliko mjeseci. Ovo mora biti potpuno jasno. Bilo bi lijepo da se donese odluka na sinodalnom nivou: budući da je Crkva odgovorna za neraskidivost braka, ona to dozvoljava samo između onih koji su šest mjeseci redovno dolazili u Hram, ispovijedali se i pričestili, slušali razgovore sveštenik.

Istovremeno, civilna registracija u tom smislu povlači se u drugi plan, jer u savremenim uslovima omogućava obezbeđivanje neke vrste imovinskih prava. Ali Crkva nije odgovorna za ovo. Ona mora poštovati vrlo jasne uslove na osnovu kojih se obavlja takva Sakramenta.

Inače će, naravno, ovi problemi s razotkrivenim brakovima samo rasti.

Odgovori na pitanja

Kada čovek shvati da je lično odgovoran za svaku misao, svaku reč, za svako delo, tada čovek počinje da pravi zivot

– Šta radite na odjelu da vratite vrijednost braka?

Brak je vrijednost same Crkve. Zadatak sveštenika je da pomogne čoveku da stekne ove vrednosti. Današnji mladi ljudi su često zbunjeni šta je suština braka.

Kada čovek počne da živi crkvenim životom, da se pričešćuje sakramentima, sve odmah dolazi na svoje mesto. Hristos i mi smo sa Njim. Tada će sve biti ispravno, nema posebnih trikova, ne bi trebali biti. Kada ljudi pokušaju da izmisle neke posebne trikove, to postaje veoma opasno.

– Koja su rješenja za rješavanje ovog problema? Šta biste savjetovali mladima?

– Prvo, uzmite si vremena, smirite se. Verujte Bogu. Većinu vremena ljudi ne znaju kako to učiniti.

Oslobodite se klišea i ideja da se sve može uraditi na neki poseban način, takozvanih recepata za sreću. Oni postoje u glavama mnogih pravoslavnih parohijana. Navodno, da biste postali taj i taj, morate učiniti to i to - otići starcu, na primjer, pročitati četrdeset akatista ili se pričestiti četrdeset puta zaredom.

Morate shvatiti da ne postoje recepti za sreću. Postoji lična odgovornost za sopstveni život, a ovo je najvažnije. Kada čovjek shvati da je lično odgovoran za svaku svoju riječ, za svaki svoj korak, za svoje djelo, tada će, čini mi se, za čovjeka početi pravi život.

I odreći se nepotrebnog: vanjskog, nategnutog, od onoga što zamjenjuje unutrašnji svijet osobe. Savremeni hrišćanski crkveni svet sada snažno gravitira ka zamrznutim oblicima pobožnosti, ne shvatajući njihovu korisnost i plodnost. Zatvara se samo na samoj formi, a ne na tome koliko je ona ispravna i djelotvorna za duhovni život čovjeka. I doživljava se samo kao neka vrsta modela odnosa.

A Crkva je živi organizam. Svi modeli su dobri samo utoliko. Postoje samo neki vektori smjera, a čovjek mora sam ići. I ne biste se trebali oslanjati na vanjski oblik koji će vas navodno dovesti do spasenja.

Pola

– Da li svaka osoba ima svoju polovinu?

– Gospod je tako stvorio čovjeka, oduzevši mu dio za stvaranje druge polovine. To je božanski čin koji je čovjeka učinio nepotpunim bez veze s drugim. Shodno tome, osoba traži drugog. I dopunjava se u misteriji braka. I ovo dopunjavanje se dešava ili u porodičnom životu ili u monaštvu.

– Da li se rađaju na pola? Ili postaju polovice nakon vjenčanja?

– Ne mislim da su ljudi stvoreni na ovaj način: kao da postoje dva takva čovjeka koji treba da se pronađu. A ako se ne nađu, biće inferiorni. Bilo bi čudno pomisliti da postoji samo jedan i jedini, koji vam je poslat od Boga, a sve ostalo treba da prođe. Mislim da nije. Sama ljudska priroda je takva da se može transformisati, a mogu se transformisati i sami odnosi.

Ljudi traže drugog upravo kao muškarca i ženu, a nikako kao dvije specifične individue koje postoje u svijetu. U tom smislu, osoba ima mnogo izbora. Svi prikladni i neprikladni jedno drugom u isto vrijeme. S jedne strane, ljudska priroda je iskrivljena grijehom, a s druge strane, ljudska priroda ima tako ogromnu moć da, milošću Božjom, čak i od kamenja, Gospod sebi stvara djecu.

Ponekad se ljudi otežaju jedni prema drugima, odjednom postanu tako nedjeljivi, jedinstvo u Bogu i međusobnom zalaganju, sa željom, velikim radom. I dešava se da je sa ljudima sve u redu, ali oni ne žele da imaju posla jedni s drugima, spasavaju jedni druge. Tada bi se najidealnije jedinstvo moglo raspasti.

– Neki ljudi traže i čekaju neki unutrašnji signal da je to vaša osoba, i tek nakon takvog osjećaja spremni su da prihvate, da ostanu uz osobu koju je Bog postavio ispred njih.

– Teško je u potpunosti vjerovati takvom osjećaju, s jedne strane. S druge strane, nemoguće mu je apsolutno ne vjerovati. Ovo je Tajna, zauvek će ostati Tajna za čoveka: Tajna njegove duševne muke, srčane muke, njegove tjeskobe i njegove sreće, radosti. Niko nema odgovor na ovo pitanje.

Pripremila Nadežda Antonova

Vladika Aleksandar (Mileant)

Porodica je mala crkva

AT Izraz „porodica je mala crkva“ došao je do nas iz ranih vekova hrišćanstva. Apostol Pavle u svojim poslanicama pominje njemu posebno bliske kršćane, supružnike Akilu i Priskilu, te ih pozdravlja i "njihova kućna crkva" (Rimljanima 16:4).

Postoji oblast u pravoslavnoj teologiji o kojoj se malo govori, ali je značaj ove oblasti i teškoće koje se s njom povezuju veoma veliki. Ovo je oblast porodičnog života. Porodični život je, kao i monaštvo, takođe hrišćanski rad, takođe „put spasenja duše“, ali na tom putu nije lako pronaći učitelje.

Porodični život je blagoslovljen čitavim nizom crkvenih sakramenata i molitve. U Trebniku, liturgijska knjiga koju svi koriste pravoslavni sveštenik, pored reda sakramenata vjenčanja i krštenja, postoje posebne molitve za majku koja je tek rodila i njeno dijete, molitva za imenovanje novorođenčeta, molitva prije početka školovanja djeteta, red za osvećenje kuće i posebnu molitvu za domjenstvo, sakrament pomazanja bolesnih i molitve za umiruće. Postoji, dakle, briga Crkve o gotovo svim glavnim trenucima porodičnog života, ali većina ovih molitava danas se čita vrlo rijetko. U spisima svetaca i otaca Crkve, hrišćanskom porodičnom životu pridaje se velika važnost. Ali u njima je teško pronaći direktne, konkretne savjete i upute primjenjive na porodični život i odgoj djece u naše vrijeme.

Jako me dojmila priča iz života jednog drevnog sveca pustinjaka koji se usrdno molio Bogu da mu Gospod pokaže pravu svetost, pravom pravedniku. Imao je viziju, i čuo je glas koji mu govori da ode u taj i taj grad, u tu i takvu ulicu, u tu i tu kuću, i tamo će vidjeti pravu svetost. Od radosti pustinjak je krenuo svojim putem i, stigavši ​​na naznačeno mesto, zatekao je dve pere koje žive tamo, žene dva brata. Pustinjak je počeo da pita žene kako su spašene. Žene su bile jako iznenađene i rekle su da žive jednostavno, prijateljski, u ljubavi, ne svađaju se, mole se Bogu, rade... I ovo je bila lekcija pustinjaku.

"Zvezdani brod", kao duhovno vodstvo ljudi u svijetu, u porodičnom životu, postao je dio našeg crkvenog života. Bez obzira na sve poteškoće, hiljade ljudi su privlačile i privlače takve starce i starice, kako sa uobičajenim svakodnevnim brigama, tako i sa svojom tugom.

Bilo je i ima propovjednika koji su posebno sposobni da razumljivo govore o duhovnim potrebama. moderne porodice. Jedan od njih bio je pokojni vladika Sergije iz Praga u egzilu, a posle rata episkop kazanski. "Šta duhovno značenje porodicni zivot? rekao je Vladyka Sergius. U vanporodičnom životu, osoba živi sa prednjom stranom, a ne iznutra. U porodičnom životu svaki dan morate reagovati na ono što se dešava u porodici, a zbog toga se čini da je osoba gola. Porodica je okruženje koje čini da ne krijete osećanja u sebi. Izađu i dobro i loše. To nam daje svakodnevni razvoj moralnog smisla. Samo okruženje porodice nas, takoreći, spašava. Svaka pobjeda nad grijehom u sebi daje radost, jača snagu, slabi zlo...». Ovo su mudre riječi. Mislim da je ovih dana teže nego ikada osnovati hrišćansku porodicu. Destruktivne sile djeluju na porodicu sa svih strana, a posebno je snažan njihov uticaj na psihički život djece. Zadatak duhovnog „hranjivanja“ porodice savjetima, ljubavlju, vodstvom, pažnjom, simpatijom i razumijevanjem savremenih potreba najvažniji je zadatak crkvenog rada u našem vremenu. Upomoć Hrišćanska porodica zaista postati "mala crkva" - isto odličan zadatakšto je u svoje vreme bilo stvaranje monaštva.