Rodzina to mały kościół. Rodzina to mały kościół

1. Co to znaczy mieć rodzinę jako mały Kościół?

Słowa apostoła Pawła o rodzinie jako „domowy kościół”(Rz 16, 4) ważne jest, aby rozumieć nie metaforycznie i nie tylko w moralnej refrakcji. Jest to przede wszystkim dowód ontologiczny: prawdziwa rodzina kościelna w swej istocie musi być i może być małym Kościołem Chrystusowym. Jak powiedział św. Jan Chryzostom: „Małżeństwo jest tajemniczym obrazem Kościoła”. Co to znaczy?

Najpierw w życiu rodziny spełniają się słowa Chrystusa Zbawiciela: „...Gdzie dwóch lub trzech jest zgromadzonych w Moje imię, tam jestem pośród nich”(Mt 18:20). I chociaż można zebrać dwóch lub trzech wierzących bez związku rodzinnego, jedność dwojga kochanków w imię Pana jest z pewnością fundamentem, fundamentem rodziny prawosławnej. Jeśli centrum rodziny nie jest Chrystus, ale ktoś inny lub coś innego: nasza miłość, nasze dzieci, nasze preferencje zawodowe, nasze interesy społeczne i polityczne, to nie możemy mówić o takiej rodzinie jako o rodzinie chrześcijańskiej. W tym sensie jest wadliwy. Rodzina prawdziwie chrześcijańska jest takim zjednoczeniem męża, żony, dzieci, rodziców, kiedy relacje wewnątrz niej są budowane na obraz zjednoczenia Chrystusa i Kościoła.

Po drugie, w rodzinie nieuchronnie wprowadzane jest prawo, które według samego sposobu, według samego systemu życie rodzinne jest prawem dla Kościoła i opiera się na słowach Chrystusa Zbawiciela: „Po tym wszyscy poznają, że jesteście Moimi uczniami, jeśli będziecie się wzajemnie miłowali”.(J 13,35) i uzupełniając je słowami apostoła Pawła: „Nieście jedni drugich brzemiona i wypełniajcie w ten sposób prawo Chrystusowe”(Gal. 6:2). Oznacza to, że w centrum relacji rodzinnych znajduje się poświęcenie jednego na rzecz drugiego. Taka miłość, kiedy nie jestem w centrum świata, ale tę, którą kocham. I to dobrowolne odsunięcie się od centrum wszechświata jest największym błogosławieństwem dla własnego zbawienia i nieodzownym warunkiem pełnego życia chrześcijańskiej rodziny.

Rodzina, w której miłość jest wzajemnym pragnieniem wzajemnego zbawienia się i pomocy w tym, w której jeden ze względu na drugiego ogranicza się we wszystkim, ogranicza, odmawia czegoś, czego dla siebie pragnie — to jest mały Kościół. A potem ta tajemnicza rzecz, która łączy męża i żonę i której w żaden sposób nie można zredukować do jednej fizycznej, cielesnej strony ich związku, tej jedności, która jest dostępna dla chodzących do kościoła, kochających małżonków, którzy przeszli razem znaczną ścieżkę życia , staje się prawdziwym obrazem tej jedności wszystkich ze sobą w Bogu, którą jest Kościół triumfujący w niebie.

2. Uważa się, że wraz z nadejściem chrześcijaństwa starotestamentowe poglądy na rodzinę bardzo się zmieniły. To prawda?

Tak, oczywiście, ponieważ Nowy Testament przyniósł te kardynalne zmiany we wszystkich sferach ludzkiej egzystencji, oznaczonych jako Nowa scena historię ludzkości, która rozpoczęła się wraz z wcieleniem Syna Bożego. Jeśli chodzi o zjednoczenie rodzinne, nigdzie przed Nowym Testamentem nie było tak wysoko i zdecydowanie nie wspominano ani o równości żony, ani o jej fundamentalnej jedności i jedności z mężem przed Bogiem, i w tym sensie zmiany, które przyniosły przez Ewangelię i apostołów były kolosalne, a przez nich Kościół Chrystusowy żyje przez wieki. W pewnych okresach historycznych - średniowieczu czy czasach nowożytnych - rola kobiety mogła niemal zniknąć w sferze naturalnego - już nie pogańskiego, ale po prostu naturalnego - bytu, to znaczy zejść na dalszy plan, jakby nieco zacieniony w relacji do męża. Ale było to spowodowane wyłącznie ludzką słabością w stosunku do raz na zawsze ogłoszonej normy Nowego Testamentu. I w tym sensie najważniejsza i nowa rzecz została powiedziana dokładnie dwa tysiące lat temu.

3. Czy w ciągu tych dwóch tysięcy lat chrześcijaństwa zmienił się pogląd Kościoła na związek małżeński?

Jest jeden, ponieważ opiera się na Boskie objawienie, o Piśmie Świętym, dlatego Kościół traktuje małżeństwo męża i żony jako jedyne, a ich wierność jako warunek konieczny pełnoprawne relacje rodzinne, dla dzieci jako błogosławieństwo, a nie jako ciężar, a dla małżeństwa konsekrowanego w Wesele jako związek, który może i powinien być kontynuowany w wieczności. I w tym sensie nie było większych zmian w ciągu ostatnich dwóch tysięcy lat. Zmiany mogą dotyczyć obszarów taktycznych: czy kobieta powinna nosić w domu chustę na głowie, czy nie, odsłaniać szyję na plaży, czy nie, czy dorośli chłopcy powinni być wychowywani z matką, czy rozsądniej byłoby zacząć głównie męskie wychowanie od pewnego wieku – to wszystko wnioski i sprawy drugorzędne, które oczywiście bardzo się w czasie zmieniały, ale dynamikę tych zmian trzeba szczegółowo omówić.

4. Co ma na myśli właściciel, pani domu?

Jest to dobrze opisane w księdze arcykapłana Sylwestra „Domostroy”, która opisuje przykładowe gospodarowanie, jakie widziano w odniesieniu do połowy XVI wieku, a zatem ci, którzy chcą się do niego odwołać w celu bardziej szczegółowego rozważenia. Jednocześnie nie trzeba studiować przepisów na solenie i warzenie kwasu chlebowego, które są dla nas prawie egzotyczne, czy rozsądnych sposobów zarządzania służbą, ale przyjrzeć się samej strukturze życia rodzinnego. Nawiasem mówiąc, księga ta wyraźnie pokazuje, jak wysokie i znaczące było wówczas postrzegane miejsce kobiety w ortodoksyjnej rodzinie i że znaczna część kluczowych domowych obowiązków i trosk spadła na nią i została jej powierzona. Jeśli więc spojrzymy na istotę tego, co jest przedstawione na kartach Domostroy, zobaczymy, że właścicielka i kochanka są realizacją na poziomie codzienności, stylu życia, stylistyczną częścią naszego życia tego, co według słowami Jana Chryzostoma nazywamy małym Kościołem. Tak jak w Kościele z jednej strony jest jego mistyczny, niewidzialny fundament, a z drugiej jest rodzajem instytucji publicznej i społecznej, która istnieje w prawdziwej historii człowieka, tak w życiu rodziny coś jednoczy męża i żonę przed Bogiem – jedność duchowa i duchowa, ale jest jej praktyczny byt. I tutaj oczywiście takie pojęcia jak dom, jego aranżacja, jego przepych, porządek w nim są bardzo ważne. Rodzina jako mały Kościół oznacza zarówno mieszkanie, jak i wszystko, co jest w nim zaaranżowane i wszystko, co się w nim dzieje, skorelowane z Kościołem z wielkiej litery jako świątynią i jako domem Bożym. To nie przypadek, że podczas obrzędu poświęcenia jakiegokolwiek mieszkania czyta się Ewangelię o nawiedzeniu przez Zbawiciela domu celnika Zacheusza po tym, jak widząc Syna Bożego, obiecał zakryć wszystkie popełnione przez niego nieprawości na swoim oficjalnym stanowisku, aby wielokrotnie kryć. Pismo Święte mówi nam tutaj między innymi, że nasz dom powinien być taki, aby jeśli Pan w sposób widoczny na jego progu, jak zawsze stoi niewidzialny, nic Go nie powstrzyma przed wejściem tutaj. Ani w naszych wzajemnych stosunkach, ani w tym, co widać w tym domu: na ścianach, na półki na książki, w ciemnych zakamarkach lub w tym, co wstydliwie ukrywa się przed ludźmi i czego nie chcielibyśmy, aby inni zobaczyli.

Wszystko to w sumie daje pojęcie domu, od którego nieodłączna jest pobożna wewnętrzna dyspensa, oraz zamówienie zewnętrzne do czego każdy powinien dążyć Rodzina prawosławna.

5. Mówią: mój dom jest moją fortecą, ale z chrześcijańskiego punktu widzenia nie stoi za tym miłość tylko do siebie, tak jakby to, co jest na zewnątrz domu, było już obce i wrogie?

Tutaj możemy przypomnieć słowa apostoła Pawła: „... Dopóki jest czas, przez wiarę będziemy czynić dobro wszystkim, a zwłaszcza naszym”(Gal. 6:10). W życiu każdego człowieka są jakby koncentryczne kręgi komunikacji i stopnie bliskości z pewnymi ludźmi: to wszyscy żyją na ziemi, to są członkowie Kościoła, to są członkowie określonej parafii, to są znajomi , to są przyjaciele, to są krewni, to rodzina, najbliżsi ludzie. I sama obecność tych kręgów jest naturalna. Życie ludzkie jest przez Boga zaaranżowane w taki sposób, że istniejemy na różnych poziomach bytu, w tym w różnych kręgach kontaktu z określonymi ludźmi. A jeśli rozumiemy powyższe angielskie powiedzenie "Mój dom jest moim zamkiem" w Chrześcijański zmysł, to oznacza, że ​​odpowiadam za strukturę mojego domu, za system w nim panujący, za relacje w rodzinie. I nie tylko dbam o swój dom i nie pozwolę nikomu go wtargnąć i go zniszczyć, ale zdaję sobie sprawę, że moim obowiązkiem wobec Boga jest przede wszystkim uratowanie tego domu.

Jeśli te słowa rozumieć w sensie doczesnym, jako budowa wieży z kości słoniowej (lub z jakiegokolwiek innego materiału, z którego budowane są twierdze), to budowa jakiegoś odizolowanego, małego świata, w którym my i tylko my czujemy się dobrze, gdzie wydajemy się być (choć oczywiście iluzorycznym) chronionym przed świat zewnętrzny a gdzie indziej myślimy - czy pozwolić komuś wejść, to takie pragnienie samoizolacji, odejścia, odgrodzenia się od otaczającej rzeczywistości, od świata w szerokim, a nie w grzesznym znaczeniu tego słowa, Oczywiście Christian powinien unikać.

6. Czy można podzielić się swoimi wątpliwościami, związanymi z niektórymi zagadnieniami teologicznymi lub bezpośrednio z życiem Kościoła, z bliską Ci osobą, która jest bardziej kościelna od Ciebie, ale która przecież też może być przez nią kuszona?

Jest to możliwe w przypadku tych, którzy są prawdziwie wyznani w kościele. Nie ma potrzeby przekazywać tych wątpliwości i zakłopotania tym, którzy są jeszcze na pierwszych stopniach drabiny, to znaczy, którzy są mniej blisko Kościoła niż ty sam. A ci, którzy są silniejsi od was w wierze, muszą także ponosić większą odpowiedzialność. I nie ma w tym nic niewłaściwego.

7. Ale czy trzeba obarczać bliskich własnymi wątpliwościami i kłopotami, jeśli idziesz do spowiedzi i żywisz się u spowiednika?

Oczywiście chrześcijanin, który ma minimalne doświadczenie duchowe, rozumie tę lekkomyślną wymowę do końca, nie rozumiejąc, co może ona przynieść jego rozmówcy, nawet jeśli jest to najbliższa osoba, żadna z nich nie jest dobra. W naszych relacjach musi zachodzić szczerość i otwartość. Ale upadek wszystkiego, co w nas nagromadził się, z czym sami sobie nie radzimy, jest przejawem niechęci. Co więcej, mamy Kościół, do którego można przyjść, jest spowiedź, Krzyż i Ewangelia, są księża, którym Bóg w tym udzielił łaskawej pomocy i tu trzeba rozwiązać ich problemy.

Jeśli chodzi o nasze słuchanie drugiego, tak. Chociaż z reguły, gdy bliscy lub mniej bliscy mówią o szczerości, mają na myśli raczej to, że ktoś bliski był gotów ich wysłuchać, niż że oni sami są gotowi kogoś wysłuchać. A potem - tak. Czynem, obowiązkiem miłości, a czasem wyczynem miłości będzie słuchanie, słuchanie i akceptowanie smutków, nieporządku, nieładu, wyrzucania bliźnich (w ewangelicznym znaczeniu tego słowa). To, co bierzemy na siebie, to wypełnianie przykazania, to, co narzucamy innym, to odmowa niesienia naszego krzyża.

8. A jeśli dzielicie się z najbliższymi tą duchową radością, tymi objawieniami, które otrzymaliście z łaski Bożej do przeżycia, czy też doświadczenie komunii z Bogiem ma być tylko waszą osobową i niepodzielną, w przeciwnym razie utracona zostanie jej pełnia i integralność ?

9. Czy mąż i żona powinni mieć tego samego ojca duchowego?

To dobrze, ale nie jest konieczne. Na przykład, jeśli on i ona są z tej samej parafii i jeden z nich poszedł później do kościoła, ale zaczął chodzić do tego samego ojca duchowego, od którego drugi już od jakiegoś czasu się opiekował, to tego rodzaju znajomość problemy rodzinne obojga małżonków mogą pomóc księdzu udzielić trzeźwej rady i ostrzec ich przed złymi krokami. Nie ma jednak powodu, aby uważać to za niezbędny wymóg i, powiedzmy, aby młody mąż zachęcał żonę do opuszczenia spowiednika, aby teraz udała się do tej parafii i do księdza, z którym się spowiada, nie ma powodu. Jest to w najprawdziwszym znaczeniu tego słowa przemoc duchowa, która nie powinna mieć miejsca w relacjach rodzinnych. Tu tylko można sobie życzyć, aby w pewnych przypadkach niezgody, niezgody, niezgody wewnątrzrodzinnej, uciekać się, ale tylko za obopólną zgodą, do rady tego samego księdza - raz spowiednika żony, raz spowiednika męża. Jak polegać na woli jednego księdza, aby nie otrzymać? różne wskazówki na jakiś konkretny problem życiowy, być może dlatego, że zarówno mąż, jak i żona przedstawiali go spowiednikowi w skrajnie subiektywnej wizji. I tak wracają do domu z otrzymaną radą i co dalej robią? Kto ma teraz dowiedzieć się, która rekomendacja jest bardziej słuszna? Dlatego uważam, że rozsądne jest, aby mąż i żona w niektórych poważnych przypadkach zwracali się z prośbą o rozpatrzenie tej czy innej sytuacji rodzinnej do jednego księdza.

10. Co powinni zrobić rodzice, gdy dochodzi do nieporozumień z duchowym ojcem ich dziecka, który na przykład nie pozwala mu studiować baletu?

Jeśli rozmawiamy o relacji między dzieckiem duchowym a spowiednikiem, to znaczy, jeśli dziecko samo lub nawet za namową bliskich wniosło decyzję w tej lub innej sprawie do błogosławieństwa ojca duchowego, to niezależnie od tego, co rodzice, Dziadkowie i dziadkowie początkowo mieli to błogosławieństwo, Z pewnością i powinni się nimi kierować. Inna sprawa, jeśli rozmowa o podjęciu decyzji przekształciła się w rozmowę ogólną: powiedzmy, że ksiądz wyraził swój negatywny stosunek albo do baletu jako formy sztuki w ogóle, albo w szczególności do tego, że to dziecko pójdzie na balet , w takim przypadku jest jeszcze pole do rozumowania przede wszystkim przez samych rodziców i do wyjaśnienia z księdzem motywów, którymi się kierują. W końcu rodzice nie muszą wyobrażać sobie, że ich dziecko robi genialną karierę gdzieś w „ Ogród w Covent,- mogą mieć dobre powody, aby oddać dziecko na balet, np. do walki ze skoliozą zaczynając od siedzenia przez wiele lat. I myślę, że jeśli mówimy o tego rodzaju motywach, to rodzice, dziadkowie znajdą z księdzem porozumienie.

Ale robienie lub nie robienie tego rodzaju rzeczy jest najczęściej rzeczą neutralną, a jeśli nie ma ochoty, nie można skonsultować się z księdzem, a nawet jeśli chęć postępowania zgodnie z błogosławieństwem pochodzi od samych rodziców, których nie pociągnięty za język i który po prostu założył, że ukształtowana ich decyzja zostanie objęta jakąś sankcją z góry, a tym samym otrzyma niespotykane przyspieszenie, to w tym przypadku nie można pominąć, że duchowy ojciec dziecka z jakiegoś powodu nie pobłogosławił go za ten konkretny zawód.

11. Czy warto rozmawiać o dużych problemach rodzinnych z małymi dziećmi?

Nie. Nie trzeba nakładać na dzieci ciężaru tego, co nie jest dla nas łatwe, obarczać je własnymi problemami. Inną sprawą jest postawienie ich przed pewnymi realiami wspólnego życia, na przykład, że „w tym roku nie pojedziemy na południe, bo tata latem nie może wziąć urlopu lub dlatego, że moja babcia potrzebuje pieniędzy na zostań w szpitalu.” Tego rodzaju wiedza o tym, co naprawdę dzieje się w rodzinie, jest potrzebna dzieciom. Albo: „Nowej teczki jeszcze nie kupimy, bo stara jest jeszcze dobra, a rodzina nie ma dużo pieniędzy”. Takie rzeczy należy dziecku powiedzieć, ale w sposób, który nie połączy go ze złożonością wszystkich tych problemów i tym, jak je rozwiążemy.

12. Dzisiaj, kiedy pielgrzymki stały się codzienną rzeczywistością życia kościelnego, pojawił się szczególny rodzaj duchowo wzniosłych prawosławnych, a zwłaszcza kobiet, które podróżują od starszego do starszego w klasztorach, wszyscy wiedzą o ikonach płynących z mirry i uzdrowieniu opętanych. Przebywanie z nimi w podróży jest zawstydzające nawet dla dorosłych wierzących. Szczególnie dla dzieci, których to może tylko odstraszyć. W związku z tym, czy powinniśmy zabierać ich ze sobą na pielgrzymki i czy generalnie są w stanie wytrzymać taki duchowy stres?

Wyjazdy są różne i trzeba je skorelować zarówno z wiekiem dzieci, jak iz czasem trwania i złożonością nadchodzącej pielgrzymki. Rozsądnie jest zacząć od krótkich, jedno-, dwudniowych wycieczek po mieście, w którym mieszkasz, do pobliskich sanktuariów, od wizyty w takim czy innym klasztorze, krótkiej modlitwy przed relikwiami, z kąpielą w źródle, co dzieci bardzo kochają z natury. A potem, gdy dorosną, zabieraj ich na dłuższe wycieczki. Ale tylko wtedy, gdy są już na to przygotowani. Jeśli pójdziemy do tego czy innego klasztoru i znajdziemy się w wystarczająco wypełnionej świątyni na… całonocne czuwanie, który potrwa pięć godzin, dziecko powinno być na to przygotowane. Podobnie jak to, że np. w klasztorze można go traktować surowiej niż w parafialnym, a chodzenie z miejsca na miejsce nie będzie zachęcało, a najczęściej nie będzie miał dokąd pójść, z wyjątkiem sama świątynia, w której odbywa się kult. Dlatego musisz naprawdę obliczyć siły. Ponadto oczywiście lepiej, jeśli pielgrzymka z dziećmi odbywa się razem z twoimi znajomymi, a nie z osobami zupełnie ci nieznanymi na bilecie zakupionym w takiej czy innej firmie turystycznej i pielgrzymkowej. Bo mogą się spotykać bardzo różni ludzie, wśród których mogą być nie tylko wzniosłe duchowo, osiągające fanatyzm, ale też po prostu ludzie o różnych poglądach, z różnym stopniem tolerancji w przyswajaniu poglądów innych ludzi i nienachalności w przedstawianiu własnych, co czasem może okazują się być dla dzieci, jeszcze niedostatecznie uświęconych i umocnionych w wierze silną pokusą. Dlatego radzę z dużą ostrożnością zabierać je w podróże z nieznajomymi. Jeśli chodzi o pielgrzymki (dla których jest to możliwe) za granicą, to i tutaj wiele rzeczy może się na siebie nakładać. W tym rzecz tak banalna, że ​​samo w sobie świeckie życie doczesne tej samej Grecji czy Włoch czy nawet Ziemi Świętej może okazać się tak ciekawe i atrakcyjne, że główny cel pielgrzymki opuści dziecko. W tym przypadku zaszkodzi odwiedzanie świętych miejsc, na przykład, jeśli włoskie lody lub kąpiel w Adriatyku bardziej zapadają w pamięć niż modlitwa w Bari przy relikwiach św. Mikołaja Cudotwórcy. Dlatego planując takie pielgrzymki, należy mądrze je budować, uwzględniając wszystkie te czynniki, a także wiele innych, aż do pory roku. Ale oczywiście dzieci mogą i powinny być zabierane ze sobą na pielgrzymki, po prostu nie zdejmując w żaden sposób odpowiedzialności za to, co się tam wydarzy. A co najważniejsze – nie zakładając, że już sam fakt wyjazdu da nam taką łaskę, że nie będzie problemów. W rzeczywistości im większa świątynia, tym więcej okazji pewne pokusy, kiedy do niego dotrzemy.

13. W Objawieniu Jana jest powiedziane, że nie tylko „niewierzących, obrzydliwości, morderców, rozpustników, czarowników, bałwochwalców i wszystkich kłamców, ich los jest w jeziorze płonącym ogniem i siarką”, ale także „straszny” (Ap 21, ósmy). A jak sobie radzić z obawami o dzieci, męża (żonę), na przykład, jeśli są nieobecni przez dłuższy czas i z niewytłumaczalnych powodów lub gdzieś wyjeżdżają i nie ma od nich wiadomości przez nieuzasadniony długi czas? A co zrobić, jeśli te obawy narastają?

Obawy te mają wspólną podstawę, wspólne źródło, a zatem walka z nimi musi mieć jakiś wspólny korzeń. Podstawą ubezpieczenia jest brak wiary. Bojaźliwy to ten, kto mało ufa Bogu i na ogół nie polega na modlitwie – ani własnej, ani innych, których prosi o modlitwę, ponieważ bez niej byłby całkowicie przestraszony. Dlatego nie można nagle przestać się bać, tutaj trzeba poważnie i odpowiedzialnie podjąć się wykorzenienia i przezwyciężenia z siebie ducha braku wiary krok po kroku, rozpalając, ufając Bogu i świadomemu nastawieniu do modlitwy, tak że jeśli powiemy: „Błogosław i ratuj”, Musimy ufać, że Pan zrobi to, o co prosimy. Jeśli powiemy Najświętszym Bogurodzicom: „Nie inni imamowie pomocy, nie inni imamowie nadziei, z wyjątkiem Ciebie” wtedy naprawdę mamy tę pomoc i nadzieję, a nie tylko piękne słowa, które wypowiadamy. Tutaj wszystko jest zdeterminowane właśnie przez nasz stosunek do modlitwy. Można powiedzieć, że jest to szczególny przejaw ogólnego prawa życia duchowego: jak żyjesz, tak się modlisz, jak się modlisz, tak żyjesz. Teraz, jeśli modlisz się, łącząc ze słowami modlitwy prawdziwe wezwanie do Boga i nadzieję w Nim, to doświadczysz, że modlitewne wstawiennictwo za drugiego człowieka nie jest pustą rzeczą. A potem, kiedy strach cię atakuje, wstawiasz się za modlitwą - a strach ustąpi. A jeśli po prostu spróbujesz ukryć się za swoją modlitwą jako rodzaj zewnętrznej tarczy przed histerycznym ubezpieczeniem, to będzie ona do ciebie wracać za każdym razem. Więc tutaj trzeba nie tyle walczyć z lękami, ile dbać o pogłębienie życia modlitewnego.

14. Ofiara rodziny dla Kościoła. Co powinno być?

Wydaje się, że jeśli człowiek, zwłaszcza w trudnych warunkach życiowych, mając nadzieję w Bogu, nie w sensie analogii z relacjami towar-pieniądz: jeśli dam, to będzie mi dane, ale w nabożnej nadziei, z przekonaniem, że to jest akceptowane, oderwie coś od budżet rodzinny i daje Kościołowi Bożemu, daje innym ludziom ze względu na Chrystusa, wtedy otrzyma za to stokrotnie. A najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić, gdy nie wiemy, jak inaczej pomóc naszym bliskim, jest poświęcenie czegoś, nawet jeśli jest to materialne, jeśli nie mamy możliwości przyniesienia czegoś innego Bogu.

15. W księdze Powtórzonego Prawa Żydom przepisano, jaki rodzaj pożywienia mogli, a czego nie mogli jeść. Czy osoba prawosławna musi przestrzegać tych zasad? Czy nie ma tu sprzeczności, ponieważ Zbawiciel powiedział: „...Nie to, co wchodzi do ust, kala człowieka, ale to, co wychodzi z ust, kala człowieka” (Mt 15:11)?

Kwestia żywności została podjęta przez Kościół na samym początku ścieżka historyczna- na Soborze Apostolskim, o którym można przeczytać w: „Dzieje Świętych Apostołów”. Apostołowie, prowadzeni przez Ducha Świętego, zdecydowali, że wystarczy, aby nawróceni z pogan, którymi w rzeczywistości wszyscy jesteśmy, powstrzymywali się od jedzenia, które jest nam przynoszone wraz z udręką zwierzęcia, a własnym zachowaniem powstrzymywali się od wszeteczeństwa. I to wystarczy. Księga Powtórzonego Prawa miała swoje niewątpliwe znaczenie objawione przez Boga w konkretnym okresie historycznym, kiedy mnogość przepisów i przepisów dotyczących zarówno żywności, jak i innych aspektów codziennego zachowania starotestamentowych Żydów miała ich chronić przed asymilacją, łączeniem, mieszaniem z otaczającym oceanem niemal powszechnego pogaństwa.

Tylko takie ogrodzenie, ogrodzenie specyficznego zachowania, mogło wtedy pomóc nie tylko silnemu duchowi, ale i słabemu człowiekowi powstrzymać się od dążenia do tego, co silniejsze pod względem państwowości, więcej radości w życiu, prostsze w relacjach międzyludzkich . Dziękujmy Bogu, że żyjemy już nie pod zakonem, ale pod łaską.

Na podstawie innych doświadczeń z życia rodzinnego mądra żona dojdzie do wniosku, że kropla niszczy kamień. A mąż, początkowo zirytowany czytaniem modlitwy, nawet wyrażaniem swego oburzenia, szyderstwa, drwin, jeśli żona wykazuje spokojną wytrwałość, po jakimś czasie przestanie puszczać szpilki do włosów, a po pewnym czasie przyzwyczai się do fakt, że nie da się od tego uciec, zdarzają się gorsze sytuacje. I miną lata - patrzysz, a zaczniesz słuchać, jakie słowa modlitwy są wypowiadane przed jedzeniem. Pokojowa wytrwałość to najlepsze, co można wykazać w takiej sytuacji.

17. Czy nie jest hipokryzją, że prawosławna, zgodnie z oczekiwaniami, do kościoła chodzi tylko w spódnicy, aw domu iw pracy w spodniach?

Nie noszenie spodni w naszej Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej jest przejawem szacunku parafian dla tradycji i obyczajów kościelnych. W szczególności do takiego rozumienia słów Pisma Świętego, które zabraniają mężczyźnie lub kobiecie nosić ubrań płci przeciwnej. A ponieważ pod konfekcja męska Ponieważ rozumiemy głównie spodnie, kobiety w naturalny sposób powstrzymują się od noszenia ich w kościele. Oczywiście taka egzegeza nie odnosi się dosłownie do odpowiednich wersetów Księgi Powtórzonego Prawa, ale pamiętajmy też o słowach Apostoła Pawła: „... Jeśli jedzenie obraża mojego brata, nigdy nie będę jadł mięsa, aby nie urazić mojego brata”

Rodzina rodzi się z uczucia miłości między dwojgiem, którzy stają się mężem i żoną; cała rodzina opiera się na ich miłości i harmonii. Pochodną tej miłości jest miłość rodzicielska i miłość dzieci do rodziców i do siebie nawzajem. Miłość jest ciągłą gotowością oddania się drugiemu, troszczenia się o niego, chronienia go; radujcie się jego radościami, jakby były waszymi, i smućcie się w jego smutku, jakby były waszymi. W rodzinie człowiek jest zmuszony dzielić smutek i radość drugiego nie tylko przez uczucia, ale przez wspólnotę życia. W małżeństwie smutek i radość stają się powszechne. Narodziny dziecka, jego choroba, a nawet śmierć – to wszystko jednoczy małżonków, wzmacnia i pogłębia uczucie miłości.

W małżeństwie, w miłości, człowiek przenosi centrum zainteresowań, postaw z siebie na drugiego, pozbywa się własnego egoizmu i egocentryzmu, pogrąża się w życiu, wchodząc w nie przez drugiego człowieka: do pewnego stopnia zaczyna widzieć świat poprzez oczy dwojga. Miłość, którą otrzymujemy od współmałżonka i dzieci, daje nam pełnię życia, czyni nas mądrzejszymi i bogatszymi. Miłość do współmałżonka i własnych dzieci rozciąga się w nieco innej formie na inne osoby, które jakby przez najbliższych stają się dla nas bliższe i bardziej zrozumiałe.

Monastycyzm jest dobry dla tych, którzy są bogaci w miłość, a zwykły człowiek uczy się miłości w małżeństwie. Jedna dziewczyna chciała iść do klasztoru, ale starszy powiedział jej: „Nie umiesz kochać, wyjdź za mąż”. Zawierając małżeństwo, trzeba być przygotowanym na codzienne, godzinowe wyczyny miłosne. Człowiek kocha nie tego, kto go kocha, ale tego, na kim mu zależy, a troska o drugiego wzmaga miłość do tego drugiego. Miłość w rodzinie wyrasta na wzajemnej trosce. Różnice w zdolnościach i możliwościach członków rodziny, komplementarność psychologii i fizjologii męża i żony stwarzają pilną potrzebę aktywnej i uważnej miłości do siebie.

Miłość małżeńska to bardzo złożony i bogaty zespół uczuć, relacji i doświadczeń. Człowiek, według Paweł (1 Tesaloniczan 5.23) składa się z ciała, duszy i ducha. Przenikliwe połączenie wszystkich trzech części człowieka z drugim jest możliwe tylko w małżeństwie chrześcijańskim, które nadaje relacji męża i żony wyjątkowy charakter, nieporównywalny z innymi relacjami międzyludzkimi. Tylko ich aplikacja. Paweł porównuje do relacji Chrystusa i Kościoła (Ef 5,23-24). Z przyjacielem - kontakty duchowe, duchowe i biznesowe, z nierządnicą i nierządnicą - tylko cieleśnie. Czy mogą istnieć relacje duchowe między ludźmi, jeśli zaprzecza się istnieniu ducha i duszy, jeśli mówi się, że człowiek składa się tylko z jednego ciała? Mogą, ponieważ duch istnieje niezależnie od tego, czy to akceptujemy, czy nie, ale będą nierozwinięte, nieświadome, a czasem bardzo zboczone. Chrześcijańska relacja między mężem a żoną jest trojaka: cielesna, umysłowa i duchowa, co czyni ich trwałymi i nierozłącznymi. „Mężczyzna opuści ojca i matkę i przylgnie do swojej żony; a oboje staną się jednym ciałem” (Rdz 2,24; zob. też Mt 19,5). „Co Bóg złączył, ten człowiek nie rozdzieli” (Mt 19,6). „Mężowie” – pisał św. Paweł: „Kochaj swoje żony, tak jak Chrystus umiłował Kościół…” i dalej: „Tak więc mężowie powinni kochać swoje żony jak własne ciała: kto kocha swoją żonę, kocha siebie. Bo nikt nigdy własnego ciała nie nienawidził, ale je żywi i ogrzewa…” (Ef 5,25,28-29).

Glin. Piotr wezwał: „Mężowie, mądrze traktujcie swoje żony<…>szanując ich jako współdziedziców łaski życia” (1 P 3,7).

Według Saint-Exupery'ego w każdym człowieku trzeba widzieć posłańca Boga na ziemi. To uczucie powinno być szczególnie silne w stosunku do współmałżonka.

Stąd słynne zdanie„Niech żona boi się męża” (Ef 5,33), – bojąc się go obrazić, bojąc się stać na hańbę dla jego honoru. Możesz bać się miłości i szacunku, możesz bać się nienawiści i przerażenia.

We współczesnym języku rosyjskim słowo bać się jest zwykle używane w tym ostatnim znaczeniu, w cerkiewnosłowiańskim - w pierwszym. Z błędnego rozumienia pierwotnego znaczenia słów ludzie przykościelni i pozakościelni zgłaszają niekiedy zastrzeżenia do tekstu Listu do Efezjan, odczytanego na weselu, gdzie podane są powyższe słowa.

W sercach małżonków powinien żyć dobry, płodny strach, bo wzbudza on uwagę tego, kto kocha, chroni ich związek. Musimy bać się robić wszystkiego, co może obrazić, zdenerwować drugiego i nie robić wszystkiego, o czym nie chcielibyśmy powiedzieć żonie lub mężowi. To strach, który ratuje małżeństwo.

Ciało chrześcijańskiej żony należy traktować z miłością i szacunkiem, jako stworzenie Boże, jako świątynię, w której powinien mieszkać Duch Święty. „Czy nie wiecie, że jesteście świątynią Bożą” – pisał św. Pawła (1 Kor 3,16), „żeby wasze ciała były świątynią Ducha Świętego, który mieszka w was” (1 Kor 6,19). Nawet jeśli ciało, tylko potencjalnie, może stać się świątynią Boga, to należy je traktować z szacunkiem. Ciało żony powinno być świątynią Ducha Świętego, tak samo jak mąż, ale jest też miejscem tajemniczych narodzin nowego ludzkiego życia, miejscem tworzenia tego, którego rodzice muszą wychowywać do udziału w swoim kościele domowym jako członek powszechnego Kościoła Chrystusowego.

Ciąża, poród i karmienie to te etapy życia rodziny, w których albo opiekuńcza miłość męża do żony jest szczególnie wyraźnie uwydatniona, albo przejawia się jego egoistycznie namiętny stosunek do niej. W tym czasie żonę należy traktować roztropnie, szczególnie uważnie, z miłością, „jak naczynie słabsze” (1 P 3,7).

Ciąża, poród, karmienie, wychowywanie dzieci, nieustanna troska o siebie – to wszystko kroki na ciernistej ścieżce w szkole miłości. Są to te wydarzenia w życiu wewnętrznym rodziny, które przyczyniają się do intensyfikacji modlitwy i wejścia męża w życie wewnętrzny światżony.

Niestety, zwykle nie myślą o tym, że małżeństwo jest szkołą miłości: w małżeństwie szukają afirmacji siebie, zaspokojenia własnej namiętności, a co gorsza – własnej żądzy.

Kiedy małżeństwo miłości zostaje zastąpione małżeństwem namiętności, słychać wołanie:

Posłuchaj
zabierz to cholerstwo?
Co uczyniło moją miłość.

Kiedy są „zakochani” i w małżeństwie, szukają własnych interesujących i przyjemne emocje, dochodzi do profanacji miłości i małżeństwa i zasiewa się ziarno jej wczesnej lub późnej śmierci:

Nie, nie kocham cię tak namiętnie,
Nie dla mnie piękno Twojego blasku:
Kocham Cię w przeszłości cierpienia
I moja utracona młodość.

Na arabskim wschodzie kobieta jest tylko cieniem mężczyzny. Zwykle rozpoznaje się w niej tylko dwie role: obiekt przyjemności i producentkę. W obu przypadkach mamy do czynienia z kobiecą rzeczą. „Rolą żony jest sprawianie mężowi przyjemności, do której ona sama nie ma prawa domagać się”.

W miejsce obiektu przyjemności i konkubin świat starożytny a na Wschodzie chrześcijaństwo umieszcza żonę - siostrę w Chrystusie (1 Kor 9:5), współdziedziczkę łaski życia (1 P 3:7). Małżeństwo może istnieć i pogłębiać swoją treść nawet bez stosunku fizycznego. Nie są istotą małżeństwa. Świecki świat często tego nie rozumie.

Każdy stosunek do kobiety lub mężczyzny (poza małżeństwem, a nawet w małżeństwie) tylko jako źródło przyjemności cielesnej z chrześcijańskiego punktu widzenia jest grzechem, ponieważ zakłada rozczłonkowanie trójjedynego człowieka, stanowi część to coś dla siebie. Świadczy o nieumiejętności zarządzania sobą. Żona nosi - mąż ją opuszcza, bo ona nie może zadowolić swojej namiętności błyskotliwością. Żona żywi się - mąż odchodzi, bo nie może poświęcić mu wystarczającej uwagi. Grzechem jest nawet nie chcieć wrócić do domu do ciężarnej lub zmęczonej i bezpodstawnie (może – tylko jak się wydaje) płaczącej żony. Gdzie zatem jest miłość?

Małżeństwo jest święte, gdy uświęcone przez Kościół obejmuje wszystkie trzy aspekty istoty ludzkiej: ciało, duszę i ducha, gdy miłość małżonków pomaga im wzrastać duchowo i gdy ich miłość nie ogranicza się do siebie, ale przekształcając się, rozprzestrzenia się na dzieci i rozgrzewa otoczenie.

Wszystkim wchodzącym i pobierającym się życzę szkoły takiej miłości. Sprawia, że ​​ludzie są czystsi, bogatsi psychicznie i duchowo.

Rodzina jest uświęcona łaską Ducha Świętego

Wszystko w Kościele jest uświęcone w modlitwie przez Ducha Bożego. Przez sakrament chrztu i chrztu wkracza człowiek wspólnota kościelna zostaje członkiem Kościoła; odpust Ducha Świętego powoduje przeistoczenie Świętych Darów; przez Jego moc otrzymajcie łaskę i dar kapłaństwa; łaska Ducha Świętego konsekruje świątynię, przygotowaną przez budowniczych i malarzy ikon do sprawowania w niej nabożeństw, a nowy dom przed wprowadzeniem się jest konsekrowany. Czy pozostawimy małżeństwo i początek życia małżeńskiego bez błogosławieństwa Kościoła, bez łaski Ducha Świętego? Tylko z Jego pomocą, dzięki Jego mocy, można stworzyć domowy kościół. Małżeństwo jest jednym z siedmiu sakramentów prawosławnych. Dla chrześcijanina związek z kobietą poza małżeństwem kościelnym można porównać jedynie z próbą sprawowania liturgii przez niekapłana: jedno to wszeteczeństwo, drugie to świętokradztwo. Kiedy na weselu mówi się „Koronuję chwałą i honorem (czyli ich)”, wtedy uwielbione zostaje niepokalane życie nowożeńców przed ślubem, a Kościół modli się o chwalebne i uczciwe małżeństwo, o chwalebne ukoronowanie ich nadchodzącego ścieżka życia. Będąc bardzo surowym w stosunku do stosunków seksualnych poza kościelnymi małżeństwami chrześcijan, uważając je za niedopuszczalne, świadomość kościelna szanuje uczciwe i wierne małżeństwa cywilne niewierzących i nieochrzczonych. Należą do nich słowa Paweł: „… kiedy poganie, którzy nie mają Prawa, z natury postępują zgodnie z prawem, to nie mając prawa, są swoim własnym prawem<…>o czym świadczy ich sumienie i ich myśli, to teraz oskarżają, to wzajemnie się usprawiedliwiają” (Rz 2,14-15). Kościół zaleca, aby małżonkowie, którzy przybyli do wiary, zostali ochrzczeni (do Kościoła można wejść tylko przez chrzest), a po chrzcie zawarli związek małżeński, bez względu na to, ile lat przeżyli w małżeństwie świeckim. Jeśli cała rodzina zwraca się do wiary, to dzieci bardzo radośnie postrzegają ślub kościelny swoich rodziców. Jeśli ktoś był kiedyś ochrzczony, ale wychował się bez wiary, a potem uwierzył, wszedł do Kościoła, a żona pozostała niewierząca, a jeśli zgodnie ze słowem św. Paweł: „zgadza się z nim mieszkać, więc nie powinien jej opuszczać; a żona, która ma niewierzącego męża, a on zgadza się z nią mieszkać, nie może go opuszczać. Bo niewierzący mąż jest uświęcany przez wierzącą żonę, a niewierząca żona jest uświęcana przez wierzącego męża<…> A jeśli niewierzący chce się rozwieść, niech się rozwiedzie” (1 Koryntian 7:12-15). Oczywiście takie małżeństwo wierzącego z niewierzącym nie tworzy kościoła domowego, nie daje poczucia pełni małżeńskich relacji. Pierwszym warunkiem formowania się rodziny jako Kościoła prawosławnego jest jedność doktryny, jedność światopoglądu. Może teraz jest mniej dotkliwy, ale w latach 20-30. to było bardzo celne pytanie; W końcu żyliśmy wtedy całkiem zamknięci. Nie możesz zostać zrozumiany przez współmałżonka lub współmałżonka, jeśli głęboko, zasadniczo nie zgadzasz się ze swoim światopoglądem. Możesz także mieć małżeństwo, ale nie będzie to małżeństwo, które jest kościołem domowym i pokazuje nam ideał chrześcijańskiego prawosławnego małżeństwa. Niestety, znam wiele przypadków, kiedy jeden z wierzących poślubił osobę niewierzącą i opuścił Kościół. Miałem bliskiego przyjaciela. Ożenił się, a nawet ochrzcił swoją żonę, ale potem dowiedziałem się od ich dziecka, że ​​zgodzili się nigdy nie rozmawiać o religii w rodzinie. W innej szanowanej rodzinie panna młoda została ochrzczona, a kiedy przybyła z wesela, zdjęła swój krzyż i wręczyła go swojej teściowej, mówiąc: „Już go nie potrzebuję”. Rozumiesz, co to może oznaczać w rodzinie. Oczywiście kościół domowy nie miał tutaj miejsca. W końcu facet z nią zerwał. Znamy teraz inne przypadki, kiedy z łaski Bożej jeden z małżonków dochodzi do wiary. Ale często uzyskuje się taki obraz, że jeden doszedł do wiary, a drugi nie. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko idzie teraz do góry nogami; może to i dobrze: dzieci najpierw dochodzą do wiary, potem przyprowadzają matkę, a potem przyprowadzają ojca; jednak to ostatnie nie zawsze jest możliwe. A jeśli nie, to co, rozwiedź się? Czym innym jest wyjść za mąż lub nie, a czym innym jest rozproszyć się lub nie rozproszyć się w takiej sytuacji. Oczywiście nie możesz się rozdzielić. Mówiąc słowami Apostoła Pawła, jeśli ty, mąż, stałeś się wierzącym, jeśli niewierząca żona zgadza się żyć z tobą, żyj z nią. A czy wiesz, wierzący mężu, czy niewierząca żona nie zostanie przez ciebie zbawiona? Podobnie ty, wierząca żona, jeśli niewierzący mąż zgadza się z tobą mieszkać, żyj z nim. A czy wiesz, wierząca żono, czy niewierzący mąż nie zostanie przez ciebie zbawiony? Istnieje wiele przykładów, w których jeden z małżonków dochodzi do wiary i prowadzi drugiego. Ale wróćmy do normalnego małżeństwa, kiedy panna młoda i pan młody, którzy przyszli się pobrać, są oboje wyznawcami prawosławia, a wtedy rozważymy kilka innych przypadków. Do małżeństwa, jak do każdego sakramentu, należy przygotować się duchowo. Takie przygotowanie jest nieporównywalnie ważniejsze niż jakiekolwiek przygotowanie na bankiet. Nie jesteśmy przeciwni uczcie weselnej, jest to częsty symbol w Pismo Święte i sam Chrystus odwiedził go. Ale dla chrześcijanina najważniejsza jest duchowa strona każdego wydarzenia. Przed ślubem bezwzględnie obowiązuje poważna spowiedź, podczas której należy odrzucić od siebie swoje dawne „hobby”, jeśli takie były. Kompozytor Rachmaninow prosił przyjaciół, aby przed ślubem wskazali mu poważnego księdza, aby jego spowiedź nie była formalna. Został nazwany ks. Walentynem Amfiteatrowem, wybitnym arcykapłanem, do którego grobu ludność Moskwy wciąż napływa z modlitewną pamięcią i prośbami. Ci panowie i panny młode, które w tym samym czasie kładą się spać, radzą sobie bardzo dobrze, jednak nie należy tutaj podawać obowiązkowych zaleceń. We współczesnej praktyce kościelnej ceremonia zaślubin składa się z dwóch części, które następują bezpośrednio po sobie: pierwsza nazywana jest „zaręczynami”, druga „ślubem”, podczas pierwszej obręcze nakładane są na ręce tych, którzy są ślub, a podczas drugiego korony nakładane są na głowy nowożeńców. Zaręczyny nie jest sakramentem, poprzedza sakrament małżeństwa, a w starożytności, nawet niezbyt odległej, często było rozłączone z małżeństwem na tygodnie i miesiące, aby chłopiec i dziewczynka mogli lepiej na siebie patrzeć i rozumieć swoje i decyzja rodziców o małżeństwie. W księdze liturgicznej „Trebnik” obrzędy zaręczyn i zaślubin drukowane są osobno z niezależnymi początkowymi okrzykami: „Błogosławiony Bóg” – zaręczyny i „Błogosławione Królestwo…” – ślub. Zaręczyny, jak wszystko, co się dzieje w Kościele, jak każda modlitwa, jest pełne głębokie znaczenie. Koło spięte jest obręczą na fortecę, deski spięte obręczą tworzą beczkę. Tak więc państwo młodzi są zaręczeni z miłością, aby wspólnie stworzyć rodzinę, aby wypełnić swoje życie nową treścią. Pusta beczka wysycha, - beczka, stale napełniana, zachowuje swoje właściwości przez dziesięciolecia. Tak więc w małżeństwie bez wewnętrznego wypełnienia pojawiają się pęknięcia, uczucia małżonków wysychają, a rodzina się rozpada. Tą wewnętrzną treścią rodziny chrześcijańskiej powinno być duchowe życie religijne oraz wspólne zainteresowania duchowe i intelektualne. Na zaręczynach Kościół święty modli się: „Wieczny Boże, gromadząc się w jedności i dając im jedność miłości… Pobłogosław siebie i swoje sługi (imię oblubienicy), pouczając mnie (ich) w każdy dobry uczynek”. I dalej: „zjednocz i zachowaj tych twoich sług w pokoju i podobnie myślących… i utwierdź ich zaręczyny w wierze i podobnie myślącym, i prawdzie i miłości”. Wszyscy obecni w świątyni są wezwani do modlitwy o miłość jednoczącą narzeczonych, o jednomyślność w wierze, o harmonię w życiu. „Piękno ciała<…>może urzekać<…>dwadzieścia lub trzydzieści dni, a wtedy nie przyniesie efektu ”- napisał św. Jana Chryzostoma. Pomiędzy tymi, którzy zawarli małżeństwo, powinna istnieć głębsza wspólnota niż tylko pociąg cielesny. Na wewnętrznej stronie pierścienia pana młodego, wykonanego na palcu panny młodej, wypisane było jego imię, na pierścieniu panny młodej, wykonanym dla pana młodego - imię jego wybranka. W wyniku wymiany pierścionków żona nosiła pierścionek z imieniem męża, a mąż z imieniem żony. Na pierścieniach panów Wschodu wyryto ich pieczęć; Pierścień był symbolem władzy i prawa. „Z mocą pierścienia dano Józefowi w Egipcie”. Pierścień symbolizuje władzę i wyłączne prawo jednego z małżonków nad drugim („żona nie ma władzy nad własnym ciałem, ale mąż; podobnie mąż nie ma władzy nad swoim ciałem, ale żona” - 1 Kor 7: 4). Małżonkowie powinni mieć wzajemne zaufanie (wymiana pierścionków) i nieustanne pamiętanie o sobie (wpisywanie imion na pierścionkach). Odtąd on i ona w życiu, niczym pierścienie w kościele, muszą wymieniać myśli i uczucia. Nad obrączkami nie odczytuje się żadnych specjalnych modlitw - przed zaręczynami umieszcza się je w ołtarzu na Tronie i w ten sposób są konsekrowane: młodzi i cały Kościół wraz z nimi proszą o błogosławieństwo i poświęcenie zbliżającego się ślubu od Tronu Pan. z zapalonym świece ślubne Na znak powagi i radości zbliżającego się sakramentu, trzymając się za ręce, para młoda prowadzona jest przez kapłana na środek świątyni. Chór towarzyszy procesji z radosną chwałą Boga i człowieka kroczącego drogami Pana. Nowożeńcy są wezwani na te ścieżki. Słowa „Chwała Tobie, Boże nasz, chwała Tobie” przeplatają się z wersetami psalmu 127. Ksiądz idzie naprzód z kadzielnicą, a jeśli jest diakon, to kadzidłami idących na wesele, jak królowie kadzidłem, jak biskupi kadzidłami: rządzą rodziną, tworzą i budują nowy domowy kościół. Pod słowami „Chwała Tobie, Boże” podchodzą do pulpitu i stają na podnóżku - specjalnie rozłożonej tkaninie, jakby odtąd wznosili się na wspólny statek życia. Bez względu na to, jakie są burze życia, żaden z nich nie odważy się opuścić tego wspólnego rodzinnego statku, są zobowiązani do przestrzegania jego niezatapiania, jak dobry żeglarz. Jeśli nie masz tego mocnego postanowienia, zejdź ze statku, zanim wypłynie. Ksiądz zadaje pytania młodej parze: „Czy ty, (imię), dobra wola i nieskrępowana i silna myśl, weź (weź) tę żonę (imię) lub odpowiednio tego męża (imię): południe (która) / ten sam (kogo) widzisz tutaj przed sobą. Kościół zawsze był przeciwny małżeństwom przymusowym. Św. Filaret (Drozdow) zwrócił uwagę, że do ślubu konieczne jest pragnienie zawieranych małżeństw i błogosławieństwo rodziców. Uważał, że pierwszego z tych warunków nigdy nie można naruszyć. W niektórych przypadkach, przy nieuzasadnionej wytrwałości rodziców, zdeterminowanej względami materialnymi i podobnymi, ślub jest możliwy bez ich zgody. Nie ma mowy o rodzicach w randze ślubu. Po pozytywnych odpowiedziach Pary Młodej na zadane pytania następuje ceremonia zaślubin. Rozpoczyna się okrzykiem kapłana: „Błogosławione królestwo Ojca i Syna i Ducha Świętego, teraz i na wieki wieków i na wieki wieków” – okrzyk najbardziej uroczysty, wysławiający z imienia Jedynego Boga w pełni Jego Trójcy . Ten sam okrzyk rozpoczyna Boska Liturgia. W kolejnych modlitwach i litaniach czytanych przez kapłana lub diakona, Kościół Święty modli się „za sługi Boże”, wzywając ich po imieniu, teraz połączonych we wspólnocie małżeńskiej, i o ich zbawienie, „o błogosławieństwo tego małżeństwa, jako ślub w Kanie Galilejskiej, konsekrowany przez samego Chrystusa. Kościół ustami kapłana prosi, aby Chrystus, „przybywszy do Kany Galilejskiej i pobłogosławił tam małżeństwo” i okazał Swoją wolę co do legalnego małżeństwa i wynikającego z tego rodzenia dzieci, przyjął modlitwę za tych, którzy są teraz połączeni i pobłogosławił to małżeństwo z Jego niewidzialnym wstawiennictwem, i dałoby tym sługom (jego i jej) wezwanym po imieniu, „w brzuchu jest spokój, długie życie, czystość, miłość do siebie, w zjednoczeniu świata, długie życie nasienie, o dzieciach, łasce, nieblakłej (czyli niebiańskiej) koronie chwały”. Kościół Święty przemawia do osób wchodzących w związek małżeński i przypomina rodzicom i krewnym, a także wszystkim obecnym w świątyni, że zgodnie ze słowem Pana „człowiek opuści ojca i matkę i przylgnie do jego żoną, a będą dwoje w jednym ciele” (por. Rdz 2,24; Mt 19,5; Mk 10,7-8; Ef 5,31). „Co Bóg złączył, ten człowiek nie rozdzieli” (Mt 19,6; Mk 10,9). Niestety matki często zapominają o tym przykazaniu i czasami wtrącają się w najdrobniejsze szczegóły życia swoich zamężnych dzieci. Podobno co najmniej połowa rozbitych małżeństw została zniszczona wysiłkiem teściowych i teściowych. Kościół modli się nie tylko o jedność ciała, ale przede wszystkim o „jednomyślność umysłu”, czyli o jedność myśli, o jedność dusz, o jedność wzajemna miłość wziąć ślub. Modli się także za rodziców. Ci ostatni potrzebują mądrości w relacjach z synowymi, zięciami i przyszłymi wnukami. Rodzice muszą przede wszystkim moralnie pomóc młodym budować rodziny, a z czasem będą zmuszeni przerzucić wiele swoich trudów i słabości na barki kochających dzieci, synowych, zięciów i wnuków . Kościół budująco podaje młodym przykłady starożytnych małżeństw i modli się, aby zawierane małżeństwo było błogosławione, tak jak małżeństwo Zachariasza i Elżbiety, Joachima i Anny oraz wielu innych przodków. Modlitwy podsumowują prawosławne rozumienie istoty małżeństwa chrześcijańskiego. Wchodzącym, jeśli to możliwe, warto uważnie przeczytać z wyprzedzeniem i przemyśleć kolejność zaręczyn i ślubu. Po trzeciej modlitwie księdza pojawia się centralne miejsce w małżeństwie - ślub. Kapłan bierze korony i błogosławi nimi nowożeńców słowami: Sługa Boży (imię) jest żonaty ze sługą Bożym (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego oraz Sługa Boży (imię) jest żonaty ze sługą Bożym (imię) w imię Ojca i Syna i Ducha Świętego a następnie błogosławi ich trzykrotnie: Panie Boże nasz, ukoronuj mnie chwałą i czcią!. Z własnego doświadczenia wiem, że w tym momencie naprawdę chcę powiedzieć: „Panie, zstąp przez Twoją łaskę na Twoje sługi (imię i imię), połącz ich w męża i żonę oraz pobłogosław i uświęć ich małżeństwo w Twoim imieniu”. Od tego momentu nie ma już pary młodej, ale mąż i żona. Prokeimenon jest im wypowiadany: „Wkładacie im na głowy korony z uczciwych kamieni, prosząc o brzuch i daliście im” z wersetem „Jakby im błogosławił na wieki wieków, raduję się (ich) z Radość z twarzy” oraz Przesłanie świętego czytane jest w aplikacji. Pawła do Efezjan, w którym małżeństwo męża i żony jest porównane do zjednoczenia Chrystusa i Kościoła. Czytanie Apostoła kończy się, jak zawsze, śpiewem „Alleluja” z wypowiedzeniem specjalnie do tego celu wybranego wersetu z Pisma Świętego: „Ty, Panie, zachowaj nas i zachowaj nas od tego pokolenia i na wieki”. albowiem małżeństwo trzeba powstrzymać od szaleństwa i grzeszności tego świata, od plotek i oszczerstw. Następnie czytamy Ewangelię Jana o małżeństwie w Kanie Galilejskiej, gdzie Chrystus swoją obecnością uświęcił życie rodzinne i zamienił wodę w wino na cele weselne. Pierwszego ze swoich cudów dokonał w celu rozpoczęcia życia rodzinnego. W kolejnych litaniach i modlitwach odczytywanych przez kapłana Kościół modli się za męża i żonę, których Pan raczył połączyć ze sobą „w pokoju i podobnie myślących”, o zachowanie ich „uczciwego małżeństwa i nieskalanego łoża” , za ich pobyt z Bożą pomocą „w nieskazitelnym współżyciu”. Prosi się, aby ci, którzy są teraz w związku małżeńskim, dożyli czcigodnej starości z czystym sercem, które przestrzega przykazań Bożych. Czyste serce jest darem Boga i dążeniem osoby, która chce je osiągnąć i zachować, ponieważ „ czystego serca Bóg będzie widziany” (Mt 5,8). Pan zachowa uczciwe małżeństwo i łóżko, które nie jest brudne, jeśli mąż i żona tego pragną, ale nie wbrew ich woli. Po „Ojcze nasz” przynoszony jest wspólny kielich, który kapłan błogosławi słowami: „Boże, który wszystko stworzył Twoją mocą i ustanowił świat, i ozdobił koronę wszystkich stworzonych z Ciebie, a to wspólne kielich tym, którzy są połączeni dla komunii małżeńskiej, pobłogosław duchowym błogosławieństwem”. Ci, którzy są małżeństwem trzykrotnie, są zaproszeni do picia wina rozcieńczonego wodą z tego kielicha kolejno, jako przypomnienie, że od teraz ci, którzy teraz zostali małżonkami, powinni pić razem radość i smutek z jednego kielicha życia, być w jedności ze sobą. Następnie ksiądz, łącząc ręce młodych pod stułą na znak nierozerwalnego zjednoczenia, prowadzi ich, trzykrotnie okrążając mównicę na znak ich wspólnej procesji drogiego życia. W pierwszej rundzie śpiewa się: „Izajasz raduj się, Dziewica w łonie matki, i zrodzi Syna Immanuela, Boga i człowieka, Jego imię to Wschód; Jego jest majestatyczny. Zadowólmy dziewczynę." W drugim: „Święci męczennicy, którzy dobrze wycierpieli i pobrali się, módlcie się do Pana o miłosierdzie dla naszych dusz”. W trzeciej rundzie śpiewa się: „Chwała Tobie Chryste Boże, chwała apostołów, radość męczenników, ich przepowiadanie to Trójca Współistotności”. Pierwszy hymn wychwala Chrystusa - Emmanuela i Jego Świętą Matkę, jakby prosząc ich o błogosławieństwo dla tych, którzy poślubiają na wspólne życie i narodziny dzieci na chwałę Boga i Kościół Chrystusowy na pożytek. Imię Emmanuel, oznaczające „Bóg jest z nami”, radośnie wypowiedziane przez proroka Izajasza, przypomina wkraczającym w życie rodzinne z jego trudami i smutkami, że Bóg jest zawsze z nami, ale czy my zawsze jesteśmy z Nim, musimy sprawdzić przez całe życie: „Czy jesteśmy z Bogiem?” . Drugi hymn wspomina i wychwala męczenników, bo tak jak męczennicy cierpieli za Chrystusa, tak i małżonkowie powinni się wzajemnie miłować, gotowi do męczeństwa. W jednej z rozmów św. Jan Chryzostom mówi, że mąż nie powinien poprzestać na żadnej udręce, a nawet śmierci, jeśli są potrzebne dla dobra jego żony. Trzeci hymn wysławia Boga, którego uwielbili i w którym uwielbili apostołowie, w którym radowali się męczennicy i którego – w Trzech Osobach Bytu – głosili słowem i cierpieniem. Łaska Ducha Świętego wylewa się na wszystkich członków Kościoła, chociaż „różne są dary, ale ten sam Duch” (1 Kor 12, 4). Jeśli rozumiesz po aplikacji. Piotra kapłaństwo jako służba Bogu w Kościele Chrystusowym, następnie niektórzy otrzymują dar zakładania kościołów domowych, inni otrzymują dar kapłaństwa dla przewodniczenia Eucharystii i posługi duszpasterskiej lub hierarchicznej itd. e. Każdego daru Ducha Świętego należy pilnie i z drżeniem strzec: „nie zaniedbuj daru, który jest w tobie, który został ci dany…” (1 Tm 4,14), czy jest to oczyszczenie z grzechów przy spowiedzi , przyjęcie Bożej łaski zjednoczenia z Chrystusem w komunii, święceniach kapłańskich lub ceremonii zaślubin. Talenty otrzymane w sakramencie małżeństwa - dary na budowanie rodziny, kościoła domowego - trzeba pomnażać w życiu i pracy, pamiętać i pielęgnować. Nie możesz opuścić wesela, zamykając za sobą drzwi świątyni i zapominając w sercu o wszystkim, co w nim było. Jeśli zostaną zlekceważone, wypełnione łaską dary Ducha Świętego mogą zostać utracone. Niejednokrotnie pamięć o ślubie pomogła przezwyciężyć okres trudności, uratować rodzinę i czerpać z tego wielką radość. Rodzina chrześcijańska musi być duchowa. Jego struktura, sposób życia i życie wewnętrzne muszą być ukierunkowane na zdobywanie Ducha Świętego przez każdego z jej członków. Duchowość jest darem od Boga. Jeśli chodzi o ten czy tamten dom, rodzinę, nie wiemy, ale musimy przygotować siebie i nasze rodziny do przyjęcia i zachowania tego daru, pamiętając słowa Chrystusa, że ​​Królestwo Niebieskie przejmuje cierpliwa praca i ci, którzy pracują wstąpić do Niego (por. Mt 11, 12). Po ludzku można mówić o sposobach przygotowania, ale nie o samej duchowości. Dla osób żyjących w małżeństwie świeckim i pragnących zawrzeć związek małżeński przygotowanie do małżeństwa kościelnego powinno mieć pewne cechy. Jeśli wchodząc w małżeństwo nieochrzczone, później przyjęli wiarę i zostali ochrzczeni, to wskazane jest, aby między chrztem a ślubem nie mieli między sobą stosunków małżeńskich i zdejmowali obrączki - włożą je ponownie na zaręczyny jako symbol kościelny, a nie jako zwykły cywilny znak stanu cywilnego. Przed ślubem kościelnym powinieneś żyć jak brat i siostra, skupiając się na wspólnych modlitwach najlepiej jak potrafisz. Jeśli zostali ochrzczeni w dzieciństwie, to decydując się na małżeństwo zgodnie z chrześcijańskim zwyczajem, muszą przejść próbę abstynencji małżeńskiej. Jeśli mają już dzieci i przyjęli wiarę z całą rodziną, to powinni przygotować swoje dzieci do ślubu i postarać się, aby zewnętrzna, rytualna strona wesela była świąteczna (choć nie można zrobić drogiej sukni ślubnej) i ubierz swoje dzieci odświętnie. Niektóre dzieci można poinstruować, aby trzymały błogosławione ikony Jezusa Chrystusa dla swojego ojca i Dziewicy dla swojej matki. Dzieci mogą otrzymać kwiaty do podarowania rodzicom po ślubie. Ślub rodziców powinien być odczuwany jak rodzina święto religijne. Po ślubie dobrze umówić się w bliskim gronie świąteczny stół z dziećmi i bliskimi wierzącymi przyjaciółmi. Nie ma już miejsca na szeroką ucztę weselną. Dzieci wykazują niezwykłą wrażliwość na sakrament małżeństwa swoich rodziców. Czasami poganiają ojca i matkę: „Kiedy w końcu się pobierzesz!” - i żyj w pełnym napięcia oczekiwaniu na to wydarzenie. Jedno dziecko, jakiś czas po ślubie rodziców, podeszło do księdza z czułą pieszczotą, mówiąc: „Pamiętasz, jak nas poślubiłeś? - "Pamiętam, pamiętam, kochanie!" Twarz księdza rozjaśniła emocje. Przedszkolak powiedział „my”, a nie „tata i mama”. Ślub rodziców stał się uroczystym wejściem do Kościoła i ich dzieci. Jak dowodzą „poślubieni”, po ślubie zmienia się relacja między mężem a żoną.

Definicja rodziny jako małego kościoła ma swoje korzenie w pierwszych wiekach chrześcijaństwa. Apostoł Paweł w swoich listach wymienia bliskich mu chrześcijan, małżonków Akilę i Pryscyllę, i pozdrawia ich oraz „ich domowy kościół” (Rz 16:4). I to nie przypadek. Rodzina w rozumieniu nowotestamentowym to zjednoczenie mężczyzny i kobiety, którzy żyją ideałami chrześcijańskimi, życiem kościoła i dążą do jedynego celu – zbawienia w Chrystusie. Żadne inne cele, poza tym, nie stworzą rodziny, jak Kościół: ani sprawiedliwa ludzka miłość i szacunek, ani wychowanie dzieci, ani wspólne życie, ale tylko Chrystus jest sensem, siłą, doskonałością tego wszystkiego.
W Piśmie Świętym jedność rodzinna jest porównywana z jednością Chrystusa i Kościoła. Tak jak Chrystus umiłował Kościół, mąż musi kochać swoją żonę, troszczyć się o nią, prowadzić ją po właściwej drodze chrześcijańskiego zbawienia. Najwyższy duchowy cel tego zjednoczenia potwierdza fakt, że łaska jednoczy dwoje ludzi w jedno ciało w sakramencie zaślubin. Dlatego mówimy o rodzinie jako o małym Kościele.
Jak zachować świętość i siłę rodziny w naszych trudnych czasach? Jest na to jedna prosta i jednocześnie złożona odpowiedź. Musi być miłość. Nie surogat w postaci namiętności i miłości, często opartej na dobrym samopoczuciu zewnętrznym. Prawdziwa miłość chrześcijańska to poświęcenie. Jeśli interesy ukochanej osoby są ponad osobistymi ambicjami, jeśli w rodzinie nie ma miejsca na walkę o przywództwo, to jest to prawdziwa miłość, o której pisał apostoł Paweł. Tylko taka miłość jest wielkodusznie cierpliwa, miłosierna, nie chełpi się, nie chełpi się, nie szuka własnej, obejmuje wszystko, we wszystko wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko znosi. O udzielenie takiej miłości trzeba się modlić, wzywając Bożą pomoc w jej zachowaniu i pomnażaniu.
Kolejnym niezmiennym warunkiem utrzymania harmonii w rodzinie jest wzajemne wspieranie się w każdej sytuacje życiowe. Cierpliwość i zaufanie do Pana, a nie rozpacz i wyrzuty sumienia, powinny być nadrzędne w budowaniu relacji. Rodzina dla osoby powinna być niezmiennym tyłem, posiadającym, że człowiek nie boi się być niezrozumiany, skarcony, nie pocieszany. „Nieście jedni drugich brzemiona”, mówi, a tym samym wypełnijcie prawo Chrystusowe” (Ga 6:2).
Współczesne młode rodziny często borykają się z pozornie niemożliwymi wielki problem czasem niszczącym dla związku rodzinnego jest chęć spędzania wolnego czasu z przyjaciółmi, kumplami lub kolegami, często ze szkodą dla czasu, który można by sobie nawzajem poświęcić. Sytuację pogarsza zwłaszcza pojawienie się w rodzinie dziecka. Jest to niestety nieświadomy problem przesuniętych priorytetów. Prawosławny musi zrozumieć, że nie ma nikogo bliższego i ważniejszego niż Pan, po którym mąż lub żona powinni być na drugim miejscu i nikt inny. „Dlatego mężczyzna opuści ojca i matkę i połączy się ze swoją żoną” (Rdz 2,23-24). Ani dzieci, ani rodzice, ani zwłaszcza przyjaciele nie mogą zrekompensować tego wszystkiego, co dana osoba otrzymuje w małżeństwie. Jest to bezgraniczne zaufanie, poświęcenie, troska, pocieszenie, wsparcie i równe dzielenie trudności i trudów. To nie przypadek, że sakrament małżeństwa jest jednym z siedmiu sakramentów Kościoła prawosławnego. Naprawdę nie ma większego szczęścia na ziemi niż szczęście w związku małżeńskim.

Dziś poważnym problemem jest pytanie, czym jest chrześcijańska rodzina i małżeństwo. Teraz ta koncepcja jest dość trudna do zrozumienia w życiu parafialnym. Widzę tak wielu młodych ludzi, którzy są zdezorientowani tym, co chcą widzieć w swojej rodzinie. W ich głowach krąży wiele frazesów na temat relacji chłopca i dziewczynki, którymi się kierują.

Współczesnym młodym ludziom bardzo trudno jest się odnaleźć i założyć rodzinę. Wszyscy patrzą na siebie pod przekrzywionym kątem: jedni - czerpali wiedzę z Domostroya, inni - z programu telewizyjnego Dom-2. I każdy na swój sposób stara się dopasować to, co czyta lub widzi, jednocześnie odrzucając własne doświadczenie. Młodzi ludzie tworzący parafię bardzo często rozglądają się za współmałżonkiem, który pasowałby do ich wyobrażenia o rodzinie; jak nie popełnić błędu - w końcu rodzina prawosławna powinna być taka a taka. To bardzo duży problem psychologiczny.

Drugą rzeczą, która dodaje stopnia temu psychologicznemu problemowi, jest oddzielenie pojęć – jaki jest charakter rodziny, jaki jest jej sens i cel. Niedawno przeczytałem w kazaniu, że celem rodziny chrześcijańskiej jest posiadanie dzieci. Ale to jest błędne i niestety stało się nierozstrzygniętym frazesem. W końcu muzułmańska, buddyjska czy jakakolwiek inna rodzina ma ten sam cel. Rodzicielstwo jest naturą rodziny, ale nie celem. Została ustanowiona przez Boga w relacji między mężem a żoną. Kiedy Pan stworzył Ewę, powiedział, że samotność nie jest dobra dla człowieka. I nie chodziło mu tylko o prokreację.

Pierwsza deklaracja miłości

W Biblii widzimy chrześcijański obraz miłości i małżeństwa.

Tutaj spotykamy pierwsze wyznanie miłości: Adam mówi do Ewy: kość z moich kości i ciało z ciała. Pomyśl, jak wspaniale to brzmi.

W samym obrzędzie zaślubin najpierw mówi się o pomaganiu sobie nawzajem, a dopiero potem o postrzeganiu rodzaju ludzkiego: „Święty Boże, który stworzyłeś człowieka z popiołów, a z jego żebra utworzyłeś żonę i połączyłeś jego asystentem odpowiadającym mu, ponieważ było to tak miłe Waszej Wysokości, że żaden człowiek nie może być sam na ziemi. A zatem posiadanie wielu dzieci również nie jest celem. Jeśli rodzinie stawia się zadanie: konieczne jest rozmnażanie się i reprodukcja, może dojść do wypaczenia małżeństwa. Rodziny to nie guma, ludzie nie są nieskończeni, każdy ma swój własny zasób. Nie da się postawić przed Kościołem tak kolosalnego zadania rozwiązania problemów demograficznych państwa. Kościół ma inne zadania.

Każda ideologia, która zostaje wprowadzona do rodziny, do Kościoła, jest strasznie destrukcyjna. Zawsze zawęża to do jakiegoś sekciarskiego pojęcia.

Rodzina to mały kościół

Pomaganie rodzinie, aby stała się małym Kościołem, jest naszym główne zadanie.

A we współczesnym świecie słowo o rodzinie jako małym Kościele powinno brzmieć głośno. Celem małżeństwa jest ucieleśnienie miłości chrześcijańskiej. To miejsce, w którym człowiek jest naprawdę obecny i do końca. I realizuje się jako chrześcijanin w swoim ofiarnym stosunku do siebie. Piąty rozdział Listu Apostoła Pawła do Efezjan, który czytamy na Weselu, zawiera obraz rodziny chrześcijańskiej, na którym się skupiamy.

O godz. Vladimir Vorobyov ma wspaniały pomysł: rodzina ma swój początek na ziemi i ma swoją wieczną kontynuację w Królestwie Niebieskim. Po to jest rodzina. Aby ta dwójka, stając się jedną istotą, przeniosła tę jedność na wieczność. A mały Kościół i Kościół Niebieski stały się jednym.

Rodzina jest wyrazem kościelności antropologicznie zakorzenionej w człowieku. Realizuje realizację Kościoła, ustanowionego przez Boga w człowieku. Przezwyciężanie, budowanie się na obraz i podobieństwo Boga to bardzo poważna duchowa ścieżka ascetyczna. Trzeba o tym dużo i poważnie rozmawiać z parafią, młody człowiek z dziewczyną, ze sobą.

A redukowanie rodziny do stereotypów musi zostać zniszczone. I wierzę, że duża rodzina- to jest dobre. Ale każdemu według jego siły. I nie powinno się tego dokonywać ani przez duchowe przewodnictwo, ani przez jakieś soborowe decyzje. Rodzicielstwo jest wyłącznie spełnieniem Miłości. Dzieci, związki małżeńskie – to napełnia rodzinę miłością i wypełnia ją jako rodzaj zubożenia.

Małżeństwo to związek miłości i wolności

Kiedy mówimy o intymne relacje w rodzinie jest ich wiele trudne pytania. Reguła monastyczna, według której żyje nasz Kościół, nie zakłada dyskusji na ten temat. Niemniej jednak to pytanie istnieje i nie możemy od niego uciec.

Realizacja stosunków małżeńskich to kwestia wolności osobistej i wewnętrznej każdego z małżonków.

Byłoby dziwne, z uwagi na to, że małżonkowie przyjmują komunię podczas obrzędu Wesela, pozbawić ich nocy poślubnej. A niektórzy księża mówią, że małżonkowie nie powinni w tym dniu brać komunii, bo będą mieli noc poślubną. A co z tymi małżonkami, którzy modlą się o poczęcie dziecka: aby zostało poczęte? Boże błogosławieństwo, oni też nie przyjmują komunii? Dlaczego pojawia się pytanie o przyjęcie Świętych Tajemnic Chrystusa - Boga Wcielonego - w naszą ludzką naturę z jakimś brudem w związkach uświęconych przez Wesele? W końcu jest napisane: łóżko nie jest złe? Kiedy Pan odwiedził wesele w Kannie Galilejskiej, przeciwnie, dodał wina.

Tu pojawia się pytanie o świadomość, która sprowadza wszelkie relacje do pewnego rodzaju relacji zwierzęcej.

Małżeństwo jest ukoronowane i uznane za nieskalane! Ten sam Jan Chryzostom, który powiedział, że monastycyzm jest ważniejszy niż małżeństwo, mówi również, że małżonkowie pozostają cnotliwi nawet po wstaniu z łoża małżeńskiego. Ale tak jest, jeśli mają uczciwe małżeństwo, jeśli je cenią.

Dlatego relacje małżeńskie to relacje ludzka miłość i wolność. Ale zdarza się też, co potwierdzają inni księża, że ​​nadmierna asceza może być przyczyną kłótni małżeńskich, a nawet rozpadu małżeństwa.

miłość w małżeństwie

Ludzie biorą ślub nie dlatego, że są zwierzętami, ale dlatego, że się kochają. Ale w całej historii chrześcijaństwa niewiele powiedziano o miłości w małżeństwie. Nawet w fikcji problem miłości w małżeństwie pojawia się po raz pierwszy dopiero w XIX wieku. Nigdy nie była omawiana w żadnych traktatach teologicznych. Nawet podręczniki seminaryjne nigdzie nie mówią, że ludzie, którzy tworzą rodzinę, muszą się niezawodnie kochać.

Miłość jest podstawą tworzenia rodziny. Tym właśnie powinien się cieszyć każdy proboszcz. Aby ludzie, którzy zamierzają się pobrać, postawili sobie za cel prawdziwie kochać, chronić i pomnażać się, czyniąc z niej Królewską Miłość, która prowadzi człowieka do Zbawienia. W małżeństwie nie może być nic innego. To nie tylko struktura domowa, w której kobieta jest elementem rozrodczym, a mężczyzna zarabia na chleb i ma trochę wolnego czasu na zabawę. Nawet jeśli tak się dzieje przez większość czasu.

Kościół powinien chronić małżeństwo

I tylko Kościół jest teraz w stanie powiedzieć, jak stworzyć i utrzymać rodzinę. Istnieje wiele przedsięwzięć, które umożliwiają zawarcie i rozwiązanie małżeństwa i rozmawianie o tym.

Wcześniej Kościół był istotnie ciałem, które brało na siebie odpowiedzialność za legalne małżeństwo i jednocześnie dokonywało błogosławieństwa Kościoła. A teraz pojęcie legalnego małżeństwa jest coraz bardziej zamazane. Ostatecznie legalne małżeństwo zostanie zniszczone do ostatniego limitu. Wiele osób nie rozumie, czym małżeństwo legalne różni się od małżeństwa cywilnego. Niektórzy księża również mylą te pojęcia. Ludzie nie rozumieją znaczenia małżeństwa w instytucje publiczne i mówią, że lepiej wziąć ślub, żeby stanąć przed Bogiem, ale w urzędzie stanu cywilnego - co? Ogólnie możesz je zrozumieć. Jeśli się kochają, nie potrzebują świadectwa, jakiegoś formalnego dowodu miłości.

Z drugiej strony Kościół ma prawo zawierać tylko te małżeństwa, które są zawierane w urzędzie stanu cywilnego, i tu okazuje się dziwna rzecz. W rezultacie niektórzy księża wypowiadają dziwne słowa: „Podpisujesz, żyj trochę, - rok. Jeśli się nie rozwiedziesz, to wyjdź za mąż. Panie, miej litość! A jeśli się rozwiodą, że nie będzie małżeństwa? Oznacza to, że takie małżeństwa nie są brane pod uwagę, jakby nie istniały, a te, które Kościół poślubił, są na całe życie ...

Nie da się żyć z taką świadomością. Jeśli przyjmiemy taką świadomość, to każde małżeństwo kościelne również się rozpadnie – w końcu są powody do rozwiązania małżeństwa kościelnego. Jeśli tak potraktujemy małżeństwo państwowe, że jest to taki „bękart”, to liczba rozwodów będzie tylko rosła. Małżeństwa małżeńskie i niezamężne mają ten sam charakter, konsekwencje rozwodu są wszędzie takie same. Kiedy dziwny pomysł, że można żyć do ślubu, zostanie dozwolony, jak będzie wyglądało nasze małżeństwo? Co zatem rozumiemy przez nierozerwalność, przez „dwa, jedno ciało”? Co Bóg poskładał, człowiek nie rozdziela. W końcu Bóg jednoczy ludzi nie tylko przez Kościół. Ludzie, którzy spotykają się na ziemi – naprawdę bardzo głęboko – nadal wypełniają daną przez Boga naturę małżeństwa.

Jedynie poza Kościołem nie otrzymują tej pełnej łaski mocy, która przemienia ich miłość. Małżeństwo otrzymuje moc łaski nie tylko dlatego, że jest koronowane w Kościele przez księdza, ale także dlatego, że ludzie wspólnie uczestniczą w komunii, żyją razem jednym życiem kościelnym.

Wielu stojących za ceremonią ślubną nie widzi istoty małżeństwa. Małżeństwo to związek stworzony przez Boga w Raju. Oto tajemnica raju, rajskiego życia, tajemnica samej natury człowieka.

Tutaj panuje ogromne zamieszanie i psychologiczne przeszkody dla osób, które w ortodoksyjnych klubach młodzieżowych szukają narzeczonej lub pana młodego, bo jeśli tylko prawosławni z prawosławnymi, to inaczej jest to niemożliwe.

Przygotowanie do małżeństwa

Kościół musi przygotować się do małżeństwa nawet tych ludzi, którzy nie wywodzą się ze wspólnoty kościelnej. Ci, którzy mogli teraz przyjść do Kościoła przez małżeństwo. Teraz ogromna liczba niekościelnych ludzi chce prawdziwej rodziny, prawdziwego małżeństwa. A oni wiedzą, że urząd stanu cywilnego nic nie da, że ​​prawda jest dana w Kościele.

I tu mówi się: weź zaświadczenie, zapłać, przyjdź w niedzielę do 12. Chór za opłatą, żyrandol za osobną opłatą.

Przed ślubem ludzie muszą przejść poważny okres przygotowawczy - i przygotować się na co najmniej kilka miesięcy. To musi być absolutnie jasne. Miło byłoby podjąć decyzję na poziomie synodalnym: skoro Kościół jest odpowiedzialny za nierozerwalność małżeństwa, dopuszcza ją tylko między tymi, którzy regularnie przychodzili do świątyni na pół roku, spowiadali i przyjmowali komunię, słuchali rozmów ksiądz.

Jednocześnie rejestracja stanu cywilnego w tym sensie schodzi na dalszy plan, gdyż w nowoczesnych warunkach pozwala na zabezpieczenie pewnego rodzaju praw majątkowych. Ale Kościół nie jest za to odpowiedzialny. Musi przestrzegać bardzo jasnych warunków, na podstawie których dokonuje się takiego Sakramentu.

W przeciwnym razie, oczywiście, te problemy z obalonymi małżeństwami będą tylko rosły.

Odpowiedzi na pytania

Kiedy człowiek rozumie, że jest osobiście odpowiedzialny za każdą myśl, każde słowo, za każdy czyn, wtedy zaczyna… prawdziwe życie

– Co robisz na oddziale, aby przywrócić wartość małżeństwa?

Małżeństwo jest wartością samego Kościoła. Zadaniem kapłana jest pomóc człowiekowi w nabyciu tych wartości. Dzisiejsi młodzi ludzie często są zdezorientowani co do istoty małżeństwa.

Kiedy człowiek zaczyna żyć życiem kościelnym, przystępować do sakramentów, wszystko natychmiast się układa. Chrystus i my jesteśmy z Nim. Wtedy wszystko będzie dobrze, nie ma specjalnych sztuczek, nie powinny. Kiedy ludzie próbują wymyślać jakieś specjalne sztuczki, staje się to bardzo niebezpieczne.

– Jakie są rozwiązania tego problemu? Jaką radę dałbyś młodym ludziom?

– Najpierw nie spiesz się, uspokój się. Zaufaj Bogu. Przez większość czasu ludzie nie wiedzą, jak to zrobić.

Pozbądź się frazesów i pomysłów, że wszystko da się zrobić w jakiś szczególny sposób, tzw. przepisy na szczęście. Istnieją w świadomości wielu prawosławnych parafian. Podobno, żeby stać się tym i owym, trzeba zrobić to i owo – pójść do starszego np. przeczytać czterdziestu akatystów lub czterdzieści razy z rzędu przystąpić do komunii.

Musisz zrozumieć, że nie ma recept na szczęście. Istnieje osobista odpowiedzialność za własne życie i to jest najważniejsze. Kiedy człowiek zrozumie, że jest osobiście odpowiedzialny za każde swoje słowo, za każdy swój krok, za swój czyn, wtedy wydaje mi się, że dla człowieka zacznie się prawdziwe życie.

I zrezygnować z tego, co niepotrzebne: zewnętrzne, naciągane, z tego, co zastępuje wewnętrzny świat człowieka. Współczesny świat kościołów chrześcijańskich silnie skłania się obecnie ku zamrożonym formom pobożności, nie rozumiejąc ich użyteczności i płodności. Zamyka się tylko na samej formie, a nie na tym, jak poprawna i skuteczna jest dla życia duchowego człowieka. I jest postrzegana jedynie jako rodzaj modelu relacji.

A Kościół to żywy organizm. Wszystkie modele są dobre tylko o tyle. Jest tylko kilka wektorów kierunku, a człowiek musi iść sam. I nie powinieneś polegać na zewnętrznej formie, która rzekomo doprowadzi cię do zbawienia.

Połowa

– Czy każda osoba ma swoją połówkę?

– W ten sposób Pan stworzył człowieka, usuwając z niego część, aby stworzyć drugą połowę. Jest to Boski akt, który uczynił człowieka niekompletnym bez połączenia z drugim. W związku z tym dana osoba szuka innej. I jest ona uzupełniona w Tajemnicy Małżeństwa. A to uzupełnienie występuje albo w życiu rodzinnym, albo w monastycyzmie.

– Czy rodzą się połówkami? A może po ślubie stają się połówkami?

– Nie sądzę, żeby tak się tworzyło ludzi: jakby były dwie takie osoby, które muszą się odnaleźć. A jeśli się nie odnajdą, będą gorsi. Dziwne byłoby myśleć, że jest tylko jeden, który Bóg posyła do ciebie, a cała reszta powinna przejść obok. Nie sądzę. Sama natura ludzka jest taka, że ​​można ją przekształcić, a same relacje również mogą zostać przekształcone.

Ludzie szukają drugiego właśnie jako mężczyzna i kobieta, a nie jako dwie konkretne jednostki, które istnieją na świecie. W tym sensie osoba ma wiele możliwości wyboru. Wszystkie odpowiednie i nieodpowiednie dla siebie w tym samym czasie. Z jednej strony natura ludzka jest zniekształcona przez grzech, z drugiej zaś natura ludzka ma tak ogromną moc, że dzięki łasce Bożej, nawet z kamieni, Pan stwarza sobie dzieci.

Czasem ludzie stają się dla siebie twardzi, nagle stają się tak niepodzielni, jednością w Bogu i wzajemnym wysiłkiem, pragnieniem, wielką pracą. I zdarza się, że z ludźmi wszystko wydaje się być w porządku, ale nie chcą się ze sobą zajmować, ratują się nawzajem. Wtedy najbardziej idealna jedność może się rozpaść.

– Niektórzy ludzie szukają i czekają na jakiś wewnętrzny sygnał, że to twoja osoba, i dopiero po takim odczuciu są gotowi zaakceptować, pozostać z osobą, którą Bóg przed nimi postawił.

– Z jednej strony trudno w pełni zaufać takiemu uczuciu. Z drugiej strony nie można mu nie ufać bezwzględnie. To jest Sekret, zawsze pozostanie Sekretem dla osoby: Sekretem jego psychicznej udręki, udręki serca, jego niepokoju i jego szczęścia, radości. Nikt nie ma odpowiedzi na to pytanie.

Przygotowała Nadieżda Antonowa

Biskup Aleksander (Mileant)

Rodzina to mały kościół

W Wyrażenie „rodzina to mały kościół” pochodzi z pierwszych wieków chrześcijaństwa. Apostoł Paweł w swoich listach wymienia szczególnie bliskich mu chrześcijan, małżonków Akilę i Pryscyllę, i pozdrawia ich i „Ich domowy kościół” (Rz 16:4).

Jest obszar w teologii prawosławnej, o którym niewiele się mówi, ale znaczenie tego obszaru i związane z nim trudności są bardzo duże. To obszar życia rodzinnego. Życie rodzinne, podobnie jak monastycyzm, jest także pracą chrześcijańską, także „drogą do zbawienia duszy”, ale na tej drodze nie jest łatwo znaleźć nauczycieli.

Życie rodzinne jest obdarzone całą gamą sakramenty kościelne i modlitwy. W Trebniku księga liturgiczna, z której wszyscy korzystają ksiądz prawosławny, oprócz sakramentów małżeństwa i chrztu, są specjalne modlitwy za matkę, która właśnie urodziła i jej dziecko, modlitwa o nadanie imienia noworodkowi, modlitwa przed rozpoczęciem edukacji dziecka, nakaz poświęcenie domu i specjalną modlitwę na parapetówkę, sakrament namaszczenia chorych i modlitwy za umierających. Istnieje zatem troska Kościoła o prawie wszystkie główne momenty życia rodzinnego, ale większość tych modlitw jest obecnie bardzo rzadko czytana. W pismach świętych i Ojców Kościoła wielką wagę przywiązuje się do chrześcijańskiego życia rodzinnego. Trudno jednak znaleźć w nich bezpośrednie, konkretne rady i wskazówki dotyczące życia rodzinnego i wychowania dzieci w naszych czasach.

Bardzo uderzyła mnie historia z życia starożytnego świętego pustelnika, który żarliwie modlił się do Boga, aby Pan pokazał mu prawdziwą świętość, prawdziwego sprawiedliwego człowieka. Miał wizję i usłyszał głos mówiący mu, żeby poszedł do takiego a takiego miasta, na taką a taką ulicę, do takiego a takiego domu, i tam zobaczy prawdziwą świętość. Pustelnik z radością udał się w dalszą drogę i po dotarciu do wskazanego miejsca zastał tam mieszkające dwie praczki, żony dwóch braci. Pustelnik zaczął pytać kobiety, jak zostały uratowane. Żony były bardzo zdziwione i powiedziały, że żyją po prostu, polubownie, w miłości, nie kłócą się, nie modlą się do Boga, pracują... I to była lekcja dla pustelnika.

„Statek kosmiczny”, jako duchowe kierownictwo ludzi na świecie, w życiu rodzinnym, stał się częścią naszego życia kościelnego. Pomimo wszelkich trudności, tysiące ludzi przyciągały i są przyciągane do takich starszych i starszych kobiet, zarówno ze swoimi zwykłymi codziennymi zmartwieniami, jak i smutkiem.

Byli i są kaznodzieje, którzy szczególnie potrafią w sposób zrozumiały mówić o potrzebach duchowych. nowoczesne rodziny. Jednym z nich był na wygnaniu śp. Władyka Sergiusz z Pragi, a po wojnie biskup kazański. "Co duchowe znaczenieżycie rodzinne? - powiedział Władyka Sergiusz. W życiu nierodzinnym człowiek żyje swoją przednią stroną, a nie wnętrzem. W życiu rodzinnym każdego dnia trzeba reagować na to, co dzieje się w rodzinie, a to sprawia, że ​​człowiek wydaje się być nagi. Rodzina to środowisko, które sprawia, że ​​nie ukrywasz w sobie uczuć. Wychodzą zarówno dobre, jak i złe. Daje nam to codzienny rozwój zmysłu moralnego. Samo środowisko rodziny niejako nas ratuje. Każde zwycięstwo nad grzechem w sobie daje radość, wzmacnia siły, osłabia zło..». To mądre słowa. Myślę, że w dzisiejszych czasach jest trudniej niż kiedykolwiek założyć chrześcijańską rodzinę. Siły destrukcyjne działają na rodzinę ze wszystkich stron, a ich wpływ na życie psychiczne dzieci jest szczególnie silny. Zadanie duchowego „pielęgnowania” rodziny radą, miłością, prowadzeniem, uwagą, sympatią i zrozumieniem współczesnych potrzeb jest najważniejszym zadaniem pracy kościelnej w naszych czasach. Pomoc Chrześcijańska rodzina naprawdę stać się „małym kościołem” - tym samym świetne zadanie co w swoim czasie było stworzeniem monastycyzmu.