Jak wybaczyć zniewagę: porady psychologa dotyczące wyzwolenia i pozbycia się przeszłości. Cykl życia „urazy - przebaczenie”. Jak radzić sobie z urazą i gniewem

W tym artykule otrzymasz instrukcje krok po kroku do tego, jak wybaczyć i odpuścić obrazę, a także dowiedzieć się, dlaczego można się radować z urazy, dlaczego jesteś obrażony i jak przestać to robić teraz i na zawsze. Na początku artykułu znajduje się również film, w którym ujawniam ten temat: przyczyny, konsekwencje skarg i sposoby reagowania na różne sposoby.

Czym jest uraza

Uraza to nieuzasadnione oczekiwania. Jednego oczekiwałeś od człowieka, ale on zachowywał się zupełnie inaczej. Być może nie znałeś go wystarczająco dobrze, ponieważ spodziewałeś się po nim czegoś innego. Każda osoba jest wyjątkowa i nie możemy przewidzieć, jak w danej sytuacji zachowa się którekolwiek z naszego otoczenia. Nie musisz myśleć za innych i czegoś od nich oczekiwać. Możemy tylko decydować, co zrobić dla siebie.

Obejrzyj film o przyczynach urazy i o tym, jak przestać się obrażać i zacząć reagować inaczej:

Dlaczego obelgi powinny być szczęśliwe

Uraza to twoja strefa wzrostu. Jeśli czujesz się urażony czyjąś krytyką, najprawdopodobniej naprawdę myślisz o sobie w ten sposób. Na przykład powiedziano ci, że jesteś gruby i że możesz zrobić z utratą wagi. Jeśli cię to obraża, oznacza to, że sam tak o sobie myślisz. A sprawca po prostu pozwolił ci zobaczyć miejsce, w którym jesteś niepewny. A jeśli masz zupełnie inne zdanie o sobie, zawsze jesteś pewny swojej urody, albo po prostu nie obchodzi Cię, jaką masz figurę, to odpowiesz śmiechem na takie stwierdzenie. Więc sprawca nie złapie cię na haku, a jego słowa przelecą obok ciebie.

Jeśli coś Cię obrazi - zaznacz dla siebie, co to było. To jest twój obszar wzrostu. Miejsce, w którym musisz nauczyć się kochać siebie, rosnąć, rozwijać się, doskonalić. Więc uśmiechnij się do przestępcy i podziękuj mu. Raduj się - pomaga dostrzec obszary wzrostu i zmienić się na lepsze.

Tak więc, jeśli ktoś cię obraził, to w ten sposób pokazał ci, gdzie źle traktujesz siebie. Zacznij rozwijać się w tych obszarach, w których czujesz się obrażony. A z czasem nikt nie będzie mógł cię urazić.

Jak wybaczyć i odpuścić urazę – 5 kroków

Przejdźmy do przebaczenia. Czas trwania techniki wynosi od piętnastu minut, ale wszystko zależy od głębi twojej urazy. Będziesz potrzebował długopisu i czterech kartek papieru, a jeszcze kilka w zapasie. Zabierz je i usiądź w cichym miejscu, gdzie nikt Ci nie będzie przeszkadzał. Z własnego doświadczenia i doświadczeń klientów mogę powiedzieć, że jeśli nie zrobisz tego teraz, to prawdopodobnie nigdy nie zrobisz. Nie pozwól, aby uraza nadal zabierała ci siłę i energię, nie pozwól jej więcej okazji wpływać na twoje życie. Uwolnij się od tego ciężkiego ciężaru już teraz.

Głównym warunkiem tej techniki jest pełne zaangażowanie w proces. Nie bądź leniwy, poczuj i zapisz wszystko, co konieczne. To jest twoje życie iw twoich rękach jest uwolnienie od urazy.

Jak więc wybaczyć i odpuścić urazę – 5 kroków:

Krok #1: Czarna lista skarg

Cóż, uzbroiłeś się już w długopis i kawałki papieru? Jeśli nie, zrób to teraz. Po co odkładać swoje szczęśliwe życie na jutro?

Więc zacznijmy. Weź pierwszą kartkę papieru i napisz imię osoby, którą najbardziej cię obrażasz. Poniżej napisz listę wszystkich swoich skarg z tą osobą. Napisz jak najwięcej szczegółów.

Prawdopodobnie odkryjesz skargi, których nawet nie podejrzewałeś. Może dokonasz jakiegoś odkrycia. Na przykład, w końcu zrozumiesz, dlaczego przez cały ten czas żywiłeś urazę.

Wszystko w tym życiu robimy z pewną korzyścią dla siebie. Czasami ta korzyść jest nieświadoma lub innymi słowy - drugorzędna. Oznacza to, że nie wiedząc o tym, nosisz ze sobą urazę przez całe życie, ponieważ sam tego pragniesz.

Na przykład w dzieciństwie, kiedy byłeś obrażony, twoi krewni natychmiast zwracali na ciebie większą uwagę, twoi przyjaciele litowali się nad tobą. I pamiętasz na poziomie podświadomości, że urazie towarzyszą takie przyjemne bonusy. Dojrzewszy, nauczyłeś się radzić sobie z wieloma rzeczami, ale nadal kochasz uwagę i troskę. I tak czasami pozwalasz się obrażać.

Innym przykładem drugorzędnej korzyści są przyjemne wspomnienia. Wielu pamięta obelgi z lat szkolnych i przez całe życie, wracając mentalnie do swoich przestępców szkolnych, komunikuje się z nimi w głowie. Na przykład w szkole Marina poczuła się urażona przez koleżankę z klasy, ponieważ nie odwzajemnił jej współczucia. Po wielu latach, a nawet dekadach Marina nadal jest nim obrażony i od czasu do czasu wraca w myślach do tych epizodów, które wzbudziły w niej emocje. Jakie korzyści odniesie? Lubiła swojego kolegę z klasy. Lubi o nim myśleć. Być może jest jednym z jej najmilszych wspomnień ze szkoły. Marina ma mieszane uczucia do swojej koleżanki z klasy, ale uraza jest z nich najsilniejsza. I tak jej się wydaje, że jest tylko obrażona. Ale w rzeczywistości jej słodkie wspomnienia są naładowane ogromną liczbą innych emocji.

Zastanów się, jaka jest twoja wtórna korzyść z każdej ze skarg? Pomyśl o innym sposobie zaspokojenia każdej korzyści i zapisz ją. I od teraz zacznij czerpać korzyści w nowy sposób, który wymyśliłeś.

Krok #2: Poczuj ból po raz ostatni

Weź drugą kartkę papieru. Napisz na ten temat list do przestępcy. Niech zacznie się tak: „Kochanie (imię), mam do ciebie urazę, ponieważ… nienawidzę cię, ponieważ… boli mnie, ponieważ… obrażam się przez ciebie, ponieważ… czuję wściekłość, nienawiść za co…”

W tym liście ważne jest opisanie swoich uczuć, wrażeń, emocji. I poczuj je tak, jakby to się teraz działo.

Przepisując, odtwórz obrazę w pamięci. Zapamiętaj wszystko w najmniejsze szczegóły: jaki był wtedy dzień, co wydarzyło się wcześniej, co czułeś w momencie, gdy cię obraziło. Jak się czułeś następnego dnia. Co dokładnie zostało ci powiedziane, które z tych słów lub czynów cię dotknęło? Gdyby inna osoba zrobiła ci to samo, czy by cię to obraziło, czy nie? Dlaczego ta osoba była dla ciebie ważna?

Wyobraź sobie, pamiętaj wszystko tak, jakby to było wczoraj. Przenieś przez siebie na nowo wszystkie uczucia i emocje, których doświadczyłeś tamtego dnia, a także pamiętaj wszystko, co czułeś w stosunku do sprawcy do dziś. Odtwórz w swojej głowie wszystkie żale, które kiedyś miałeś wobec tej osoby.

Być może pojawią się te wspomnienia i uczucia, o których dawno zapomniałeś. Opisz je też. Poczuj ból jak nigdy dotąd. W końcu dzisiaj żegnasz się z nią na zawsze.

Krok #3: Przejmij kontrolę

Trzeci stopień i trzeci liść. Uraza to Twój wybór, który najczęściej nie jest realizowany. Między bodźcem a reakcją zawsze jest wybór – jak zareagować. Tak więc, między obrażaniem go a urazą, istnieje wybór, czy jesteś obrażony, czy przechodzisz obok. Problem polega na tym, że z reguły nie masz czasu, aby to sobie uświadomić i natychmiast się obrażasz. Po raz pierwszy wybierasz odpowiedź na zniewagę jako dziecko. Na przykład chłopak z sąsiedztwa nazwał cię głupcem i poczułeś się obrażony. Od tego czasu, rok po roku, kiedy byłeś w podobnej sytuacji (zostałeś znieważony lub skrytykowany), nieświadomie wybrałeś ciągłe obrażanie się.

Jeśli często się obrażasz, prawdopodobnie jesteś ofiarą. Jak się z tego wydostać, przeczytaj to.

Czy zauważyłeś, że niektórzy ludzie nie obrażają się, gdy są krytykowani? Celowo to wybrali. Albo mieli szczęście - rodzice nauczyli ich, aby nie obrażać się krytyką we wczesnym dzieciństwie. I teraz zaczynasz się tego uczyć. Nie będzie to łatwe i nie zadziała od razu. Ale stopniowo, z wysiłkiem, dostaniesz to, czego chcesz.

Za każdym razem, gdy zostanie ci powiedziane lub zrobione coś nieprzyjemnego, zatrzymaj się w myślach. Masz wybór, jak zareagować. Dokonaj tego wyboru. Kiedy jesteś obrażony, mówisz o sprawcy. Ale to jest twoje życie i to do ciebie należy decyzja, czy podążać za czyimś przewodnictwem, czy żyć tak, jak chcesz.

A więc trzeci krok i trzeci arkusz. Zacznij to tak: „Drogi (imię)! Rozumiem, że sam wybrałem wtedy, by cię urazić. Ponoszę pełną odpowiedzialność za to, że się obraziłem, za to, że cię nienawidziłem… ”Kontynuuj dla siebie. W tym liście napisz swojemu oprawcy, dlaczego zdecydowałeś się obrażać. Co dokładnie cię wtedy uderzyło. Przez cały ten czas zrzucałeś odpowiedzialność za wykroczenie na sprawcę. Ale teraz bierzesz na siebie odpowiedzialność. Nie zostałeś obrażony, ale zostałeś obrażony. Możliwe, że sprawca nie miał pojęcia, że ​​mówi lub robi coś złego. Ale nawet jeśli zrobił to celowo, oznacza to tylko, że osiągnął swój cel. On cię uzależnił. Byłeś obrażony i przez cały ten czas myślałeś o nim io jego uczynku. Poszedłeś z nim.

Teraz i na zawsze weź odpowiedzialność za swoje żale. Ludzie nie są za nic winni. Postanawiasz się obrazić.

Krok 4: Wybacz i odpuść

Rozpocznij czwarty arkusz w ten sposób: "Drogi (imię), wybaczam ci to ...".

Napisz wszystko, co chciałeś powiedzieć, ale nie mogłeś. Umieść w tym liście całą swoją miłość, wszystkie ciepłe i przyjemne uczucia, które masz do tej osoby. Wyobraź sobie go siedzącego przed tobą i rozmawiającego z nim w myślach. Z pewnością ucieszy się słysząc, że w końcu mu wybaczyłeś. Przyjmie twoje miłe słowa i odwzajemni się. Wyobraź sobie to wszystko podczas pisania listu z przebaczeniem.

Podziękuj swojemu oprawcy za umożliwienie ci zobaczenia stref wzrostu. Teraz wiesz, gdzie musisz się rozwijać i rozwijać, jakie cechy poprawić.

Po wykonaniu proponowanej techniki powinieneś czuć się lepiej. Podczas techniki powinieneś czuć jedność ze sprawcą i ukończenie tego, co nie zostało ukończone wtedy, w dniu, w którym zostałeś obrażony. Głównym warunkiem jest ponowne przeżycie do maksimum w tej technice swojej urazy, wszystkich emocji i uczuć, które Cię wypełniają. Zrób to szczerze i całym sercem. Tylko ty możesz uwolnić się od tego ciężkiego ciężaru.

Teraz możesz wykonać tę technikę ze wszystkimi ludźmi i urazami, które zgromadziłeś. Żale zabierają ogromną ilość energii i siły, dlatego po wykonaniu techniki poczujesz, jak jesteś wypełniony energią. Wraca do ciebie.

Jeśli przypadkiem przypomnisz sobie ten nieprzyjemny epizod z przeszłości, nad którym właśnie pracowałeś, radzę zastosować piąty krok.

Krok 5: Ćwiczenie z kotwicą

Nagle zdarzyło się, że znowu, być może z przyzwyczajenia, przypomniałeś sobie swoją dawną krzywdę. W takim przypadku dodaj jeszcze jeden do swojej pamięci. Po tym, jak oprawca wypowiada ci te nieprzyjemne słowa (lub robi nieprzyjemne rzeczy), podchodzi do ciebie, nawiązuje kontakt wzrokowy, bierze cię za ręce i mówi: „Proszę, wybacz mi. Nie chciałem cię skrzywdzić. Nie gniewaj się na mnie. Pozbądź się urazy”.

Za każdym razem, gdy wracasz myślami do tego bólu, dodaj ten nowy epizod do swojej pamięci. Z czasem nowy epizod zostanie utrwalony w twoich myślach wraz z urazą i będziecie je wspominać tylko razem. Upewnij się, że wkrótce przebaczysz raz na zawsze.

Wniosek

Teraz znacznie lepiej wiesz, jak wybaczyć i odpuścić urazę. Przedstawiono wam pięć kroków do przebaczenia. Jeśli, nie będąc leniwym, wykonasz wszystkie proponowane kroki zgodnie z oczekiwaniami, szczerze i całym sercem - nie wahaj się, będziesz w stanie znaleźć siłę, by przebaczyć i odpuścić urazę.

Zaangażuj się w pełni w ten proces. Tylko w ten sposób będziesz mógł uwolnić się od urazy i przebaczyć z głębi serca.

Po wybaczeniu swoim głównym winowajcom zacznij pracować nad wyborem sposobu reagowania na nieprzyjemne słowa i czyny. Pamiętaj, między bodźcem a reakcją jest zawsze twój wybór. Przed przeczytaniem tego artykułu zdecydowałeś się obrażać. Teraz zacznij wybierać inne emocje lub pozostań neutralny.

I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak kochać siebie. W nim dzielę się najbardziej skuteczne techniki, za pomocą którego sama kiedyś podniosłam swoją samoocenę, nabrałam pewności siebie i zakochałam się w sobie. Ta książka nauczy cię, jak działać wyłącznie z miłości do siebie! Osoba, która kocha siebie, nie chowa urazy. Naucz się tego i ty czytając moją książkę.

Jeśli masz trudności z wybaczeniem przestępstwa, możesz skontaktować się ze mną w celu uzyskania indywidualnej porady psychologicznej. Pomogę ci raz na zawsze przebaczyć i wziąć głęboki oddech, puszczając ciężar przeszłości.

Możesz umówić się na konsultację ze mną przez w kontakcie z, Instagram lub . Możesz zapoznać się z kosztami usług i schematem pracy.

Subskrybuj mój Instagram oraz Youtube kanał. Jest tam dużo dobrych rzeczy!

Wybierz, aby się nie obrazić, a wtedy nie będziesz musiał wybaczać!
Twoja psycholog Lara Litvinova

Od czasu do czasu każdy może doświadczyć poczucia urazy. Życie codzienne bogaty w wydarzenia zarówno o pozytywnej, jak i negatywnej treści, o których trudno zapomnieć.

Człowiek jest istotą o jasnej indywidualności wszystkich zachodzących procesów umysłowych.

To wyjaśnia wiele sposobów reagowania i wyrażania. Ale częstą odpowiednią reakcją na frustrującą sytuację jest: negatywne emocje. Uraza jest odpowiedzią na nieoczekiwane okoliczności, nieprzyjemne wydarzenie, niepochlebne wypowiedzi, które trudno wybaczyć. Ale niewiele osób wie o prawdziwym niebezpieczeństwie i skali szkody, jaką może wyrządzić najbardziej obrażonej osobie.

Dlaczego obrażanie się jest tak napięte i jak nauczyć się wybaczać i odpuszczać żale?

• Natura i pochodzenie urazy.

Aby nauczyć się jak sobie z nim radzić, konieczne jest zrozumienie jego natury i mechanizmu działania. Zewnętrznie uraza jest znajomą ludzką emocją, znaną wielu, niezależnie od kategorii wiekowej. Niesprawiedliwa krytyka lub nieostrożne zachowanie może zranić dziecko i osobę dorosłą. W końcu często spotykamy się z okolicznościami, które nie pokrywają się z naszymi oczekiwaniami. W rezultacie powstaje sytuacja frustracji. Jego głębia i dotkliwość zależą od referencji przeciwnika, wagi sytuacji, wartości oczekiwanego dla nas rezultatu. Z powodu sytuacji frustracji, uraza pojawia się jako negatywna reakcja w odpowiedzi na niesprawiedliwe przejawy świata zewnętrznego.

• Pochodzi z dzieciństwa - niechęć do wybaczenia.

W dzieciństwie źródłem urazy jest zakaz lub ograniczenie. W tym przypadku prośba dziecka i jego oczekiwania odbiegają od wymagań rodziców, ich koncepcji poprawności. Nie można zakwestionować pozycji dorosłych, osobowości mały człowiek, co jeszcze nie miało miejsca w oczach bliskich, zaczyna się buntować i obrażać. Dziecko jest zależne od starszych, dlatego często nie ma możliwości wyrażenia w pełni swojego niezadowolenia z podjętej za niego decyzji. Poczucie niesprawiedliwości nakłada się na niemoc i niemożność zmiany biegu wydarzeń. Niezdolność do przebaczenia powoduje rozpacz, która rodzi gniew wobec innych i użalanie się nad sobą. Tak powstaje uraza. Ten sposób reagowania na sytuację problemową, utrwalony w dzieciństwie, może stać się wzorcem reagowania na wszelkie okoliczności, które powodują dyskomfort i niezadowolenie.

W wieku dorosłym żądanie zaspokojenia prośby może przejść drogą ekspresji opanowaną w dzieciństwie. Jeśli rodzice mówili o obrażonym dziecku, mogli mu wybaczyć psikusy i wykroczenia, pozwolili na to, czego chciał, naprawili mechanizm uzyskania tego, czego chciał.Czas mija, osoba rośnie, ale pozostaje pewność, że pewien wynik można osiągnąć przez urazę lub można uniknąć zasłużonej kary. Zestaw narzędzi zmienia się, aby uzyskać to, czego chcesz: na przykład wystającą wargę i tupanie nóżek dziecka zastępuje cisza, ignorowanie lub histeria dorosła kobieta. Taki mechanizm behawioralny jest techniką szczerej manipulacji, która nie wpływa pozytywnie na budowanie silnych, opartych na zaufaniu relacji między „ofiarą” a jej „sprawcą”.

Wielu osobom wygodnie jest osiągać swoje cele cudzym kosztem. Czasami niechęć do przebaczenia oznacza ciągłość rozwój osobisty, praca nad sobą, umiejętność życia dostępne środki i odpowiadaj za swoje czyny. Powyższe cechy są wskaźnikami dojrzałej, spełnionej osobowości. Ten, kto ucieka się do resentymentu jako środka manipulacji, ujawnia infantylizm.

Jak zapomnieć o urazie?

Aby przezwyciężyć urazę, potrzebna jest niezwykła siła. Dla większości ludzi uraza przynosi podświadomą przyjemność, rozkoszują się rolą ofiary. Ale co, jeśli jesteś świadomy swoich negatywnych uczuć, ale nie wiesz, jak sobie z nimi radzić?

1. Pierwszy krok. Musisz zaakceptować obrazę. Zrozum, że wewnętrzny dyskomfort jest wynikiem żalu, niezadowolenia. Czasami, nie zauważając tego sami, odkładamy negatywy, pamiętamy o tym, ale nadal zaprzeczamy i stawiamy opór. Człowiek, uznając wykroczenie, czyni nad sobą wielki wysiłek. Zdając sobie sprawę z problemu, ludzie zaczynają szukać swoich wewnętrznych rezerw, aby go naprawić, co oznacza, że ​​są na drodze do uzdrowienia i przebaczenia.
2. Drugi krok. Formułować, kształtować. Czasami człowiek jest zaniepokojony niejasnymi uczuciami, doświadczeniami, dręczy go uczucie urazy, które śnieżna kula zdobywa nowe szczegóły. Aby to rozwiązać, uraza musi być ubrana w formę, zmaterializowana. Psychologowie radzą reagować jak efektywny sposób uzdrowienie z urazy. Stosuje się to w poradnictwie rodzinnym, gdy istnieje potrzeba nie tylko uświadomienia sobie problemu, ale także zobaczenia go i odczucia, aby rozwiązać go w przyszłości i przebaczyć bliskiej osobie.
3. Trzeci krok. Przyjmowanie odpowiedzialności. Nawet jeśli masz wszelkie moralne prawo do obrażania się, zważ swoją osobistą winę, stopień uczestnictwa. Często winę za konflikt ponoszą dwie osoby. Może nie w ten moment, ale warunki wstępne zostały sformułowane. Nie każdy jest do tego zdolny i wymaga to wysiłku i pracy nad sobą. Zanim zapomnisz, o wiele łatwiej obwiniać drugiego. Silne osobowości widzą swoją winę.
4. Czwarty krok. Sublimacja. Ta technika jest skuteczna w korygowaniu negatywnych Stany emocjonalne. Potrafi też pomóc osobie poradzić sobie z urazami. Może być użyte Różne rodzaje terapia: rysunek, taniec, śpiew. Głęboki niepokój mogą wyrazić wszyscy dostępni i w bezpieczny sposób, które nie tylko zapobiegną destrukcji osobowości, ale przyczynią się również do jej powstania.

1. Akceptuj ludzi takimi, jakimi są. Idealizacja prowadzi do rozczarowania i niechęci wobec innych. I okoliczności, które nie spełniły oczekiwań.
2. Rzadka osoba jest w stanie odgadnąć myśli innych. Jeśli czujesz płonącą urazę, po prostu wyrzuć swoje uczucia na zewnątrz, wyznaj. Są ludzie, którzy nawet nie zauważają, jak ranią innych. Ale to nie jest wynik złośliwości lub zły humor. Nagle to jest twoja sprawa i zupełnie mimowolnie cię obraziłem.
3. Nawet jeśli trudno jest wybaczyć, musisz spróbować to zrobić. Każdy akt, akcja, sytuacja, która przerodziła się w obrazę, jest bezcennym przeżyciem. Wykorzystaj w pełni to, co się dzieje.
4. Wypuść „przestępców” ze swojego życia. Wcielając się w ofiarę, człowiek programuje swoje przeznaczenie. Powtarza sytuację w kółko zgodnie ze swoim zwykłym scenariuszem. Kiedy już odpuścisz, łatwo wybaczyć nieprzyjemnej osobie. Robiąc to, robimy miejsce na nowe i jasne wrażenia.

Po co walczyć z urazą?

Pozbywszy się pozycji ofiary, człowiek zyskuje siłę do samodzielnego budowania swojego życia, zarządzania nim. Zapomnieć o nieprzyjemnym zdarzeniu, nie zwracać uwagi na upuszczoną żrącą frazę, wyjść z problemowej sytuacji z godnością, naprawdę na ramieniu silny mężczyzna. Przebaczenie jest łatwe tylko dla osoby dojrzałej. Tacy ludzie nie uciekają się do sztuczek, wiedzą, jak rozliczyć się ze swoich występków i osiągnąć to, czego chcą, żmudną pracą.

Ucząc się wybaczać obrazy, stajemy się mądrzejsi i wzrastamy. Nadchodzi prawdziwa dorosłość.

Jak możesz wybaczyć komuś, kto cię skrzywdził? Czy można pozbyć się bólu, który pali duszę, zasłania oczy, nie pozwala na trzeźwe myślenie? Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pomaga zrozumieć mechanizmy urazy i przebaczenia, budować harmonijny związek z bliskimi i ciesz się życiem...

I znowu ten ból! Serce kurczy się, trudno oddychać, puls bije w skroniach, aw głowie pytanie: Czemu? Czemu rodzima osoba tak okrutny i niesprawiedliwy wobec mnie, zdolny mnie zranić, obrażać, obrażać, zdradzać? W końcu jestem z nim całym sercem! Jestem gotowa oddać za niego życie! Jak nauczyć się wybaczać i odpuszczać urazy?

Uraza jest bardzo silną negatywną emocją. Ona, jak łańcuchy, kajdany i unieruchamia człowieka, nie pozwala mu żyć normalnie i głęboko oddychać.

Szczególnie trudno jest przeżyć urazę do bliskich, ponieważ z nimi jesteśmy tak otwarci, jak to tylko możliwe, mamy nieograniczone zaufanie, nie oczekujemy brudnej sztuczki i czujemy się bezbronni. Nie jest łatwo wybaczyć zniewagę, gdy ból łamie serce, a umysł nie znajduje najmniejszego usprawiedliwienia dla słów i czynów bliskich.

Tysiące razy słyszeliśmy, że trzeba być mądrą i mądrą osobą, umieć sobie wybaczać, nauczyć się zapominać o przeszłości, aby żyć radośnie i dobrze. Ale dla osoby, która jest w niewoli urazy, wszystko to są tylko pustymi słowami, które brzmią jak kpina.

Jak możesz wybaczyć komuś, kto cię skrzywdził? Czy można pozbyć się bólu, który pali duszę, zasłania oczy, nie pozwala na trzeźwe myślenie?

Istnieje wiele wskazówek, jak zapomnieć o obrazie, wszelkiego rodzaju techniki, które obiecują nabycie umiejętności odpuszczania i wybaczania. Ktoś próbuje czytać afirmacje, ktoś po chrześcijańsku posłusznie nadstawia drugi policzek do ciosu, a ktoś uważa, że ​​najlepiej usunąć sprawcę ze swojego życia, zrywając z nim wszelkie relacje.

Niestety w praktyce te metody nie zawsze działają lub pomagają na krótki czas. A w następnej krytycznej sytuacji wybuchają stare żale lub nowe, zatruwając życie goryczą i rozczarowaniem. I nie można uciec od wszystkich, bo często obrażają nas właśnie najbliżsi – małżonkowie, rodzice, własne dzieci.

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pomaga zrozumieć mechanizmy urazy i przebaczenia, budować harmonijne relacje z bliskimi i cieszyć się życiem.

Psychologia urazy i przebaczenia. Jak to działa?

Wydawałoby się, że nikt nie zna uczucia urazy, bo życie nie skąpi na niesprawiedliwości, a nawet tubylcy są źli i okrutni, mają obsesję na punkcie siebie, nie pamiętają o dobru, nie doceniają tego, co dla nich robimy.

Ale w rzeczywistości nie wszyscy tak myślą, ale tylko ci, którzy naprawdę się obrażają.

Uraza nie jest chorobą, nie jest przekleństwem i nie zły nawyk, ale cecha psychiki tkwiąca w pewnym typie ludzi - właścicielach wektora analnego.

Ci ludzie mają podwyższone poczucie sprawiedliwości. Jakakolwiek nierównowaga w jednym lub drugim kierunku powoduje uczucie głębokiego dyskomfortu.

Właściciele to ludzie honoru, bojownicy o sprawiedliwość i równość, są prostolinijni i niewyrafinowani i oczekują tego samego w zamian.

Dla nich szczególną wartością jest rodzina, płynne, stabilne relacje oparte na wzajemnym szacunku i zaufaniu. Dla dobra rodziny taka osoba jest gotowa wiele poświęcić. Ale bardzo ważne jest dla niego poczucie, że bliscy ludzie naprawdę to docenią.

Nie otrzymując godnego, jego zdaniem, potwierdzenia swoich zasług, szacunku i pochwały, człowiek jest obrażony, odczuwa ból i rozczarowanie. A fenomenalna pamięć, którą obdarzyła go natura, gra z nim okrutny żart. Zamiast zbierać i przechowywać ważna informacja, aby zdobyć cenne doświadczenie i przekazać je kolejnym pokoleniom, zaczyna gromadzić swoje żale, pamiętając każdą sytuację, każde słowo, spojrzenie, czyn, które spowodowały ból.

W większości przypadków ludzie celowo nie starają się nas urazić, spowodować bólu i cierpienia. Tyle tylko, że wszyscy jesteśmy różni i z natury posiadamy - właściwości i pragnienia, które determinują charakter, nasze reakcje i zachowanie, postrzeganie świata i innych ludzi.

Wynika z tego, że ludzie wokół nas idą przez życie kierując się własnymi pragnieniami, wartościami i priorytetami, które różnią się od naszych.

Z powodu takiej różnicy interesów powstają wszelkiego rodzaju kłótnie i nieporozumienia, które powodują zniewagi, kłótnie, konflikty.

Nie wiedząc, jak działa ludzka psychika, patrzymy na świat i innych ludzi przez pryzmat naszych pragnień i potrzeb. Oczekujemy, że ludzie będą nas traktować tak, jak byśmy tego chcieli lub w jaki sposób wobec nich się zachowujemy. Nie dostajemy tego, czego chcemy, denerwujemy się, martwimy się, denerwujemy, a osoba z wektorem odbytu jest obrażona.

Ponieważ nasze maksymalne oczekiwania kierujemy do najbliższych, do tych, którym poświęcamy cały swój czas, uwagę i siły, to one najczęściej stają się przyczyną urazy.

Ludzie, którzy muszą nauczyć się przebaczać, bo nie możesz ich po prostu wziąć i wyrwać z serca, wymazać z pamięci, to są nasze -

rodzice, zwłaszcza matka,

małżonkowie lub kochankowie

dzieci.

Jak wybaczyć najbliższym? Matka

Najdroższą osobą, która dała nam życie, jest moja mama. I jesteśmy jej głęboko wdzięczni. W życiu osoby z wektorem odbytu szczególną rolę odgrywa matka. Mama to nie tylko rodzina, osoba, która zapewnia komfort i opiekę, daje poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, tworzy więź między pokoleniami, jest pomostem łączącym właściciela wektora analnego z tak cenną i drogą przeszłością. Jego pierwszy doświadczenie życiowe umiejętność budowania relacji z innymi ludźmi.

Zdarza się, że właściwości psychiczne matki i dziecka pokrywają się. Oznacza to, że patrząc na swoje dziecko przez swój system wartości, przez pryzmat swoich pragnień, nie będzie miała z nim wewnętrznych sprzeczności i problemów. I będzie czuł się dobrze w rodzinie.

I odwrotnie, jeśli matka ma na przykład, to ma przeciwne właściwości. Jest elastyczna, z natury umie wszystko szybko i potrafi zacząć pchać dziecko, ciągnąć, śpieszyć się, czekać na niego szybkie rezultaty gdzie potrzebuje czasu na przemyślenie lub przystosowanie się do nowej sytuacji.

Dziecko popada w stres, jego reakcje jeszcze bardziej spowalniają, trudno mu się skoncentrować, a co najważniejsze boli i boli, bo ukochana mama nie rozumie jego stanu, nie odczuwa dyskomfortu, którego doświadcza, nie przychodzi na ratunek, ale przeciwnie, żąda niemożliwego. Sytuacja pogarsza się, jeśli nadal nie zauważa wysiłków i wysiłków swojego dziecka, zapomina chwalić i doceniać wyniki jego pracy.

Dusza dziecka jest w rozsypce, wkrada się w nią zniewaga, której dziecko nawet nie jest świadome, nie może się przyznać przed samym sobą. W końcu mama to osoba, którą uważa za świętą, nieomylną. A jak możesz wybaczyć i odpuścić urazę, jeśli ktoś nawet nie jest tego świadomy? Nosi ją cały czas w sobie, uraza wpływa na całe jego życie, rośnie i pomnaża się.

Właściciel wektora odbytu jest skłonny generalizować wydarzenia, które mu się przytrafiają. Pierwszy złe doświadczenie przeniesie swoją relację z matką na innych ludzi: „Czego oczekiwać od innych, jeśli twoja własna matka nie rozumie, nie docenia, nie chwali”.

Zrozumienie natury psychiki twojej matki, jej pragnień, cech charakteru, warunków, które wpłynęły na jej życie, daje zrozumienie powodów, dla których zachowywała się w ten sposób.

Robiła wszystko, co uważała za słuszne i konieczne, co było w jej mocy i odpowiadało jej istocie. To nie jej wina, że ​​nie rozumiała siebie ani dziecka.

Kiedy pojawia się świadomość, wtedy kwestia przebaczenia wyczerpuje się. Nie puszczamy urazy – ona nas puszcza.

Jak wybaczyć bliskiej osobie? Relacje par

Podobny scenariusz rozgrywa się w relacjach z małżonkami i bliskimi. Zgodnie z prawami natury ludzie, którzy mają: różne właściwości i cechy. Z jednej strony jest to historycznie uzasadnione, ponieważ tacy partnerzy, uzupełniając się wzajemnie, tworzą stabilną parę zdolną do przeżycia i wychowania potomstwa. Z drugiej strony różnice i niedopasowanie interesów, pragnień i wartości często powodują nieporozumienia, prowadzą do konfliktów, kłótni i obelg.

Na przykład kobieta z wektorem analnym preferuje spokojny bieg życia i domowy komfort, jest kryształowo uczciwa i oddana małżonkowi. A partner skóry potrzebuje ruchu, nowości doznań, zmiany scenerii, a przy braku realizacji w pracy może szukać zmian w postaci flirtu na boku. Przez zdradę pogrąża swoją żonę w otchłani cierpienia i bólu.

Jak możesz wybaczyć komuś i uwolnić się od urazy, jeśli złamał ci serce? Przebaczenie nie wchodzi w rachubę! Uraza do człowieka wbija się w serce jak drzazga, nie pozwala mu żyć, tęskni za zemstą. Nic nie przynosi ulgi. Związki zamieniają się w koszmar, w niekończącą się serię pretensji i oskarżeń, bólu i rozczarowań. Jeśli rodzina się rozpadnie, złe doświadczenia zostają utrwalone na całe życie, zmuszając każdą osobę do zobaczenia potencjalnego zdrajcy i zdrajcy.

Rozumiejąc siebie i swojego partnera, możesz nauczyć się budować jakościowo nową relację opartą na wzajemnym zaufaniu, szacunku dla wzajemnych różnic. Co dla nas małe może mieć bardzo ważne dla ukochanej osoby. Jeśli o tym pamiętasz, nie jest już trudno zgasić światło za sobą, zamknąć tubkę pasty do zębów lub włożyć z powrotem kapcie. Zatrzymaliśmy się licznik działaj i zacznij wzajemne działać, zbliżać się do siebie, dzięki czemu wszystkie możliwe powody nieporozumień i urazy opuszczają życie:

Jak wybaczyć i odpuścić urazę? Dzieci

Dzieci mają szczególną wartość dla właściciela wektora analnego. Zależy mu na tym, aby dawać im to, co najlepsze, edukować dobrzy ludzie, aby zaszczepić sprawdzone tradycje, nauczyć wszystkiego, co sam może zrobić. Jest pewny swojej słuszności i chce być jak najbardziej najlepszy rodzic dla Twojego dziecka. Stara się zachować niezaprzeczalny autorytet w oczach dzieci i stać się dla nich przykładem. I dlatego jest tak boleśnie zaniepokojony, zły, obrażony, kiedy wcale nie spieszy im się, by być jak ojciec, podążać za jego radami, podążać jego śladami.

Jak nauczyć się wybaczać swoim dzieciom i odpuszczać urazy, gdy ich zachowanie jest sprzeczne z wyobrażeniami rodziców na temat życia, wbrew jego pragnieniom?! Rodzic z wektorem analnym oczekuje od dzieci posłuszeństwa, szacunku, czci, a to, co nie spełnia jego oczekiwań, odbierane jest jako negatywne, złe, wrogie, powoduje nieporozumienia i budzi urazę.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że patrzymy na nasze dzieci przez siebie, staramy się narzucić im nasze poglądy, przyzwyczajenia, zainteresowania, nasze postrzeganie życia – kiedy ich postrzeganie może być fundamentalnie różne od naszego.

Nie wiedząc, jak działa psychika, nie zdając sobie sprawy z różnic między jej właściwościami a pragnieniami dzieci, mimo całej miłości i dobrych intencji, rodzice często popełniają błędy, uniemożliwiając dzieciom prawidłowy wzrost i rozwój, budując ich życie.

Dzieci wcale nie są takie jak ich rodzice. Mają różne pragnienia i aspiracje, żyją w innym czasie. To, co w dzieciństwie napełniało nas radością i przyjemnością, nie jest już w stanie zaspokoić potrzeb naszych dzieci. To, o czym mogliśmy tylko pomarzyć, od dawna jest dla naszych dzieci znaną rzeczywistością. Świat szybko się rozwija, a wraz z nim rośnie ilość pragnień, które są „silnikiem”, kluczem do rozwoju i posuwania się naprzód.

Rozumiejąc nasze prawdziwe potrzeby, pragnienia i różnicę między naszymi dziećmi a nami, możemy pomóc im rozwinąć ich naturalne talenty i zdolności, odnieść sukces w życiu i stać się szczęśliwymi.

Jak nauczyć się wybaczać i odpuszczać żale: wyniki

Daje wiedzę o budowie psychiki, o tym, co kieruje nami i otaczającymi nas ludźmi. Pomaga, fałszywe przekonania, nierealistyczne oczekiwania, uczy postrzegania ludzi takimi, jakimi są.

Nie obraża nas nasz ukochany kot, bo nie śpiewa jak słowik, a wierny pies nie potrafi latać, tak jak przestajemy obrażać się na ludzi, bo nie posiadają pewnych cech.

Umiejętność wybaczania i puszczania skarg rozwija się wraz ze zdolnością do systematycznego myślenia. Nowy światopogląd daje możliwość adekwatnego postrzegania siebie i innych ludzi, rozumienia motywów ich zachowania, przewidywania ich reakcji i zarządzania nimi.

Nie musisz już gromadzić i pomnażać swoich żalów, cierpieć ani knuć planów zemsty, lepiej skierować swoją energię na coś ważnego, interesującego, przydatnego - studiować "Systemic Vector Psychology" Jurija Burlana.

Korekta: Natalia Konovalova

Jedną z kluczowych umiejętności w życiu każdego z nas jest umiejętność przebaczania innym ludziom i sobie. Niestety tylko nieliczni mają taką umiejętność. Jeśli jesteś jednym z nich, nie czytaj tego artykułu! Co do reszty, szczegółowo omówiliśmy temat przebaczenia. Przeczytaj i zmień swoje życie. Dowiedz się, jak nauczyć się wybaczać zniewagi!

Podchwytliwe pytanie, czy umiejętność wybaczania siły czy słabości?

Jak nauczyć się wybaczać zniewagi. 2 kategorie osób

Dzisiaj większość ludzi ma tendencję do rozpamiętywania swoich żalów i latami jest w stanie dręczyć się negatywnymi myślami i doświadczeniami. Nie przynosi żadnych korzyści, a jedynie szkodzi zdrowiu fizycznemu i psychicznemu.

Jeśli przyjrzysz się uważnie, tacy ludzie są ciągle z czegoś niezadowoleni, przyciągają do siebie kłopoty, w ich życiu ciągle dzieje się coś złego. Dlaczego to się dzieje?

Faktem jest, że uraza ma ogromną siłę niszczącą. Jeśli ktoś żywi urazę, jest skończony.

Jednocześnie ludzie, którzy potrafią żyć i odpuścić swoje negatywne doświadczenia, odnajdują pozytywy nawet w najbardziej beznadziejnych sytuacjach, wybaczają swoim przestępcom – żyją dużo szczęśliwsze życie.

Przy okazji, o szczęściu. Przeczytaj nasz najlepszy artykuł:

Umiejętność przebaczania we współczesnym świecie

Wraz z pojawieniem się telewizorów, sieci społecznościowych i innych depersonalizujących bzdur ludzie zaczęli adoptować tony negatywna energia z tych źródeł. Wielu już zapomniało, jak dawać prezenty i miłość, radować się i śmiać. Ludzie nie wiedzą, jak nauczyć się wybaczać zniewagi.

„Serce często przebacza, umysł rzadko wybacza, duma nigdy”

Ludwik Dumur

Rozwój nowoczesne technologie budzi coraz większą niechęć do siebie, swojej rodziny i otoczenia. Znikając w gadżetach ludzie zapominają, jak się ze sobą komunikować, jak rozmawiać o najważniejszych rzeczach. W rezultacie mają pretensje do całego świata, że ​​nie są rozumiani i doceniani.

Przede wszystkim dotyczy to młodszego pokolenia. Na przykład, współczesne nastolatki często są obrażeni przez swoich rodziców, ponieważ nie są w stanie zapewnić im pożądanego standardu życia, transmitowane portale społecznościowe, blogerzy modowi i inne nieautorytatywne osobistości.

Z powodu nieustannej urazy u nastolatków rozwija się kompleks niższości i niezadowolenie z życia. Z takich dzieci wyrastają nieudolne przeciętności, które całe życie szukają winnych, nie umieją rozwiązywać problemów i nie mogą przyznać się do błędów.

Kluczem do zbawienia jest umiejętność przebaczania. Przebaczenie to umiejętność odpuszczenia trudne sytuacje, spójrz na nie z innej perspektywy, dziękuj, postrzegaj to, co się dzieje, jako lekcję, z której możesz skorzystać i zdobyć ważne doświadczenie.

Dowiedziawszy się o tym, zauważysz, jak zmieni się twoje życie, ile pojawi się w nim nowych i interesujących rzeczy. Odkryjesz dla siebie nowe możliwości, spojrzysz na świat z zupełnie innej strony. Będziesz miał inspirujące cele i zamiłowanie do życia.

Przebaczenie to potęga!

Źródło problemu. Skargi dzieci

Dziecinne żale są uważane za najcięższe. Niewiele osób jest w stanie samodzielnie sobie z nimi poradzić. Oczywiście możesz spróbować w ten sposób, ale lepiej i szybciej w tej sytuacji skontaktować się ze specjalistą.

Nie ma w tym nic strasznego i nagannego. Nie wskazuje to na obecność choroby psychicznej, a jedynie mówi, że człowiek chce żyć szczęśliwie i być w harmonii ze sobą.

Dlaczego ważne jest, aby wybaczać dzieciom krzywdy?

Bez uwolnienia się od krzywd z dzieciństwa i bez wybaczenia najbliższym nie można dalej zmierzać w kierunku świadomego szczęśliwe życie. Bez względu na to, jak bardzo chcesz po prostu zapomnieć i iść dalej, to nie zadziała.

Wszystko, co przydarzyło nam się w dzieciństwie, jest przyczyną naszej teraźniejszości. Dlatego najpierw ważne jest, aby „wybaczyć” przeszłość, a dopiero potem zająć się przyszłością.

Osoba, która nie umie przebaczać, upadnie w życiu.

Niechęć dorosłych dzieci do rodziców. Jak nauczyć się wybaczać zniewagi:

Czy przebaczenia można się nauczyć?

Stopniowo przejdź do praktyki 😉 Przygotuj się!

Instrukcja użycia:

• Rozpoznaj każdą konkretną skargę indywidualnie.

Pierwszą rzeczą, od której należy zacząć, jest uznanie urazy. Ktoś pomyśli, że to proste i banalne. To nie jest prawda.

Dla wielu uznanie urazy jest równoznaczne z dobrowolnym przyznaniem się do porażki i słabości. Najtrudniej jest szczerze powiedzieć sobie: „Tak, w tej sytuacji byłem słaby i bezbronny. Zawiodłem i przepraszam."

• Zapisz wszystkie skargi duży liść papier.

Ważne jest tutaj prawidłowe sformułowanie. Nie wystarczy po prostu napisać: „Obrażałem tę osobę w tej sytuacji”.

Lepiej tak: „Obrażam się na moich rodziców, ponieważ w dzieciństwie dawali mi mało czasu, bardzo mnie ograniczali i mało mówili o swoich uczuciach”. Ważne jest nie tylko pisanie o przewinieniu, ale także zrozumienie, co najbardziej Cię zraniło i zdenerwowało?

„Łatwiej wybaczyć wrogowi niż przyjacielowi”

William Blake

Pamiętaj tylko o sytuacji. Jakie uczucia budzą w niej pamięć. Gniew? Smutek? Chcesz być gdzie indziej?

• Radź sobie z każdym bólem.

Najtrudniejszą rzeczą jest przepracowanie każdego wykroczenia. To na tym etapie człowiek uczy się wybaczać i odpuszczać trudne sytuacje.

Istnieje wiele sposobów na wybaczenie obrazy. W tym artykule zebraliśmy dla Ciebie najlepsze z nich. Przeczytaj i aplikuj!

10 sposobów na naukę wybaczania

Chodźmy 😉

1. napisz list do sprawcy

Jeden z najbardziej skuteczne metody. Bardzo pomaga w starych urazach. Jeśli musisz nauczyć się wybaczać, zacznij od tej metody.

Jak to zrobić dobrze ta technika? Na początek przygotuj czyste białe kartki papieru, długopis i trzy koperty. Wieczorem pierwszego dnia przed pójściem spać zostań sam ze sobą i napisz list do sprawcy na kartce papieru.

„Trzy rzeczy nie są wybaczone kobietom. Ale nikt nie wie, które i dlaczego”.

Janina Ipohorskaja

W pierwszym liście nie skąpimy opisu emocji i konsekwencji urazy. Tutaj ważne jest, aby zapisać wszystkie myśli i uczucia, które nagromadziły się w czasie urazy. Możesz potrzebować do tego więcej niż jednego arkusza papieru.

Przestań pisać, gdy czujesz się pusty i nie masz już nic do pisania.

Kiedy list zostanie napisany, zapakuj go do koperty i zostaw na noc. Rano list można wyrzucić, porwać na drobne kawałki lub spalić.

List ten został napisany przez Ciebie nie po to, aby trafił do adresata (konsekwencje dla Twojego związku mogą być nieodwracalne), ale po to, abyś mógł bezpiecznie realizować i przeżywać swoje uczucia, przekładając je na papier, wyciągając od środka i pozwalając iść.

Przeczytaj więcej o emocjach tutaj:

Czy możesz sobie wyobrazić, ile lat nosiłeś w sobie urazę? Podczas pisania listu może płynąć po tobie złość, złość, łzy, możesz mieć ochotę głośno szlochać lub głośno przeklinać. Jeśli masz taką możliwość, pozwól uczuciom wyjść.

Jeśli potrzebujesz natychmiastowego działania, aby fizycznie przetworzyć swoje emocje, możesz na przykład uderzyć w poduszkę. Już na tym etapie poczujesz się nieopisanie lepiej – sprawdzone!

Po zakończeniu tej praktyki lepiej wziąć prysznic, aby zmyć doświadczenia.

Wieczorem drugiego dnia napisz kolejny list. Ważne jest, aby opisać, jakie masz doświadczenie, jakie lekcja życia nauczył cię obraźliwej sytuacji.

Zakleić list w kopercie, a rano spalić, podrzeć lub wyrzucić ponownie.

Wieczorem trzeciego dnia napisz dziękuję list. Rano znowu się go pozbędzie, podczas gdy możesz powiedzieć z wdzięcznością: „Łatwo odpuszczam moją niechęć do ... (imię i nazwisko przestępcy). Dziękuję mu za życiowe doświadczenie, które mi dał. Dzięki niemu stałem się / stałem się silniejszy, mądrzejszy i bardziej odporny. Od tego dnia nie mam już do ciebie urazy i żyję szczęśliwie”.

W szczególności ciężkie przypadki takie listy będą musiały być pisane co miesiąc, a podziękowania powinny być wymawiane codziennie.

2. palić urazy

Metoda jest podobna do poprzedniej. Dopiero teraz odbywa się to za pomocą duża ilość gniew.

Do jej wykonania przygotuj kartkę, długopis, zapałki lub zapalniczkę i ewentualnie naczynia żaroodporne. Zapisz na kartce wszystkie żale, które masz dzisiaj. Gdy lista jest gotowa, rozerwij arkusz na małe kawałki i podpal go. Możesz palić jak duży ogień jak również w mieszkaniu. Po prostu zadbaj o bezpieczeństwo przeciwpożarowe!

Gdy papier się pali, wyobraź sobie, jak wszystkie żale, negatywne myśli płoną w ogniu, jak umysł staje się jasny, a ciało napełnia się nową pozytywną energią.

„Głupi człowiek niczego nie wybacza ani nie zapomina; naiwny przebacza i zapomina; mądry człowiek przebacza, ale nie zapomina

Tomasz Sas

3. wyślij latające urazy

Aby wykonać tę technikę, przygotuj duży stos małych liści. Mieści arkusze A5.

Na każdym arkuszu napisz jedną konkretną skargę. Jeśli istnieje kilka skarg na daną osobę, zapisz jedną skargę na jednym arkuszu.

Pod koniec procesu złóż każdy liść za pomocą samolotu (lub łodzi na wiosnę). Co więcej, wszystko jest intuicyjne.

Idź na otwarte wzniesione miejsce przy wietrznej pogodzie i wyślij samoloty z obelgami swobodnego lotu. Patrząc na odlatujące samoloty, wyobraź sobie, jak uwalnia się umysł, jak łatwo jest oddychać.

Zacznij żyć na nowo. Silni ludzie przebaczyć.

4. dziękuj

Istnieją dwie opcje tej techniki.

Pierwszy. Napisz notatkę z podziękowaniami, szczegółowo opisując ból. Rób to wyłącznie słowami wdzięczności.

Na przykład: „Jestem bardzo wdzięczny / wdzięczny za zranienie mnie. To dla mnie cenna lekcja”. Musisz podziękować za wszystkie uczucia i emocje, znajdując w nich pozytywną stronę.

Drugą opcją jest wyrażanie wdzięczności sprawcy przed lustrem każdego ranka.

Ta metoda jest bardzo potężna, ale niełatwa, ponieważ wymaga dużej świadomości. Lepiej, aby uczucia bólu, złości i urazy nie były już bardzo jasne i silne, w przeciwnym razie oszukasz się, przykleisz plaster na ropną ranę. Nie doprowadzi to do niczego dobrego, nie pozbędziesz się urazy, a jedynie ją pogłębisz. Może nawet wywoływać choroby na poziomie fizycznym.

Jeśli trzęsiesz się na wspomnienie sytuacji, w której zostałeś potraktowany niesprawiedliwie, lepiej zwrócić się do pierwszej metody.

5. zamień negatyw w pozytyw

Zamień wszystkie negatywy w pozytywy.

Aby to zrobić, podziel arkusz na dwie kolumny. Umieść znak minus w lewej kolumnie u góry, plus znak plus po prawej stronie.

„Słabi nigdy nie wybaczają; Przebaczenie jest przywilejem silnych"

Mahatma Gandhi

Najpierw wypisz wszystkie trudne sytuacje, w których czułeś urazę. Następnie szczegółowo opisz ich negatywne i pozytywne aspekty.

Na przykład sytuacja: mąż poszedł do swojej kochanki, zostawił żonę na urlopie macierzyńskim z dwójką małych dzieci i wystawionym na nią kredytem hipotecznym.

Czy uważasz, że w takiej sytuacji można wybaczyć osobie? Wymyślmy to razem 😉

Minusy: poszedł do swojej kochanki, zostawił żonę samą z dziećmi, unika płacenia alimentów.

Plusy: po rozwodzie żona złożyła wniosek o podział majątku z prośbą o pobranie alimentów. Podczas podziału majątku mąż musiał sprzedać samochód kupiony w małżeństwie. Żona otrzymała połowę pieniędzy. Druga część została pobrana z tytułu niespłaconych wcześniej alimentów, dzięki czemu udało się spłacić większość kredytu hipotecznego. W pozostałym czasie dekretu kobieta opanowała nowy zawód i zaczęła znacznie otrzymywać więcej pieniędzy niż w starej pracy.

Jak nauczyć się nowego zawodu:

Przykład jest oczywiście radykalny, ale faktem jest, że z powodu ich skarg wielu ludzi nie widzi nic pozytywnego w tym, co dzieje się w ich życiu.

„Błąd jest rzeczą ludzką, przebaczanie jest boskie”

Aleksander Pop

6. ubijaj naczynia

Ta metoda jest idealna dla tych, którzy wraz z uczuciem urazy doświadczają złości lub pustki.

Nie trzeba bić naczyń bezpośrednio w domu. Od dawna istnieją specjalne miejsca, w których świadczą tę usługę za określoną kwotę. Albo możesz znaleźć opuszczone miejsce i tam uciec.

Na każdym daniu, którego nie żałujesz, napisz markerem najsilniejsze żale, jakie masz dzisiaj.

Po skompletowaniu listy i przygotowaniu potraw możesz rozpocząć proces. Z każdym nowym rozbity talerz trzeba wykrzyczeć zniewagę, która jest na nim napisana.

Jedną z odmian tej techniki jest technika destrukcji. Kiedy człowiek niszczy, bije i łamie niepotrzebne rzeczy.

7. taniec

Do tej techniki nie wybieraj ulubionej muzyki lub muzyki, która przypomina ci o przestępstwie lub sprawcy. Najlepsze są bębny afrykańskie.

Zostań sam ze sobą. Podkręć muzykę tak głośno, jak to możliwe. Jeśli nie możesz go głośno włączyć, możesz założyć słuchawki.

Zacznij tańczyć jak nigdy dotąd! Podczas tańca wyobraź sobie, jak wszelkie urazy i negatywności opuszczają ciało i umysł. Poczuj, jak pojawia się przyjemne zmęczenie, jak łatwo oddychać.

Nie powstrzymuj swoich emocji. Niech wszystkie nagromadzone uczucia znajdą wyjście. Podczas techniki skacz, krzycz, płacz, szlochaj, rozpraszaj rzeczy. Tańcz, aż zmęczenie zapanuje, a ty spadniesz z nóg i żadne myśli nie zostaną.

Odmianą tej techniki jest dziurkowanie worka treningowego. Zasada jest nadal taka sama. Ćwicz, aż stracisz siły.

A także na fali złości można bardzo skutecznie i szybko przeprowadzić generalne sprzątanie: i daj emocje wyjście fizyczne a dom będzie czysty 😉

8. pomagać innym

Są ludzie, którzy skupiają się na jednej zniewadze. Kiedy boli tak bardzo, że wydaje się, że nie może być już gorzej.

W ta sprawa Najlepszą rzeczą do zrobienia jest darowizna. Zacząć od ciężka praca- opieka nad zwierzętami w schroniskach. Tutaj ważne jest pełne poświęcenie: sprzątanie wybiegów, wyprowadzanie psów, czesanie, prasowanie. Stwórz sobie miesiąc nieludzkich obciążeń. Więc kiedy wracasz do domu, po prostu kładziesz się do łóżka.

„Ludzie, którzy nie czują miłości do siebie, z reguły nie wiedzą, jak wybaczyć”

Louise Hay

Możesz również odwiedzić domy opieki. Rozmawiaj z ludźmi, słuchaj historii starych ludzi, którzy zostali porzuceni przez swoje dzieci i wnuki. Poczuj, jak ciężko jest im, jak bardzo są zranieni.

Jedź do domów dziecka i szpitali. Zrozumiesz, czym naprawdę jest beznadziejność. Zobaczysz, jak bardzo szkodzi dzieciom, które w swoim życiu nie zrobiły nic złego. Spójrz: ktoś może mieszkać w domu, a ktoś nie; ktoś może biegać i skakać, a ktoś nigdy nie będzie w stanie zrobić kroku.

Zrób coś dla tych ludzi, pomóż im dobrym uczynkiem lub miłym słowem.

Istotą tej techniki jest nie tylko to, że widząc cierpienie innych zaczniesz uważać swoje żale za mniej znaczące. Najważniejsze jest to, że przestaniesz się zamykać i zaczniesz oddawać. Pan Resentment nie lubi takich ludzi.

9. wizyta u psychologa

Istnieją skargi, w których rozwiązaniu może pomóc tylko specjalista.

Jeśli żadna z powyższych metod nie pomogła, powinieneś skontaktować się z psychologiem. Może wcale nie chodzi o urazę. Może uczucia doświadczane przez człowieka są oznakami depresji, kompleksów, lęków.

„Bóg przebacza temu, kto przebacza innym”

Olga Murawiewa

Wizyta u psychologa nie oznacza przyznania się do choroby psychicznej. Oznacza to przyznanie się, że potrzebujesz pomocy.

10. bałagan

Jeśli nadal nie rozumiesz, jak wybaczyć komuś obrazę, użyj ostatnia droga, na czerwono na pewno nie zostaniesz.

Czasami, aby komuś wybaczyć, wystarczy posprzątać dom. Doskonała metoda, której główną zasadą jest: „Wyrzuć wszystko, co nie było używane od ponad roku i wszystko, co powoduje negatywne emocje”.

Ma go wyrzucić, a nie wysyłać na balkon, do garażu lub do krewnych. Inną opcją jest zebranie dobrych rzeczy i zabranie ich do świątyni tego samego dnia.

Poczujesz, o ile łatwiej jest oddychać.

Oczywiście istnieje ogromna liczba technik, które wskazują, jak wybaczać ludziom i jak nauczyć się odpuszczać krzywdy, ale wszystkie opierają się na 10 powyższych punktach.

Musisz wybrać to, co lubisz najbardziej. Główną zasadą jest nie bać się wyglądać głupio i śmiesznie.

być w stanie wybaczyć zniewagi

Uraza to wielkie zło i źródło kolosalnej negatywnej energii. Ta energia odbiera nam siłę, pozbawia nas możliwości prowadzenia jasnego i satysfakcjonującego życia.

Niezależnie od tego, jak silna jest uraza, trzeba ją uwolnić. Przede wszystkim potrzebujemy go, bo to nie nasi przestępcy noszą go w sobie. Ważne jest, aby nauczyć się wybaczać i być wdzięcznym. Dziękuj za wszystkie dobre i złe rzeczy w naszym życiu.

Nie rozpamiętuj urazy. Oczywiście wpłynęły na kształtowanie się teraźniejszości, ale w naszej mocy jest, aby nie decydowały o naszej przyszłości. Ostatecznie tylko my decydujemy, jak postrzegamy daną sytuację i jaką lekcję z niej wyciągnąć.

Jeśli sami nie zdecydujemy, zrobi to za nas ktoś inny, a my będziemy żyć nieświadomie na maszynie, szaro i nudno. Podoba Ci się ta perspektywa? Nie? Więc śmiało - do przebaczenia!

Naucz się wybaczać, odpuszczać negatywne sytuacje i iść naprzód z podniesioną głową. Po wybaczeniu krzywd twoje życie się zmieni. Pamiętaj, że wielkość tkwi w zdolności przebaczania.

Jak nauczyć się wybaczać zniewagi. wniosek

Wyobraź sobie siebie za kilka lat. Wyobraź sobie spotkanie ze swoim oprawcą. Jeśli nie pozwolisz odejść urazom, on będzie zwycięzcą. Jeśli wybaczysz jemu i sobie, będziesz zwycięzcą.

Zwycięzca w walce o swoje życie.

Na koniec film do refleksji:

Być może każda osoba zna żale. Ale możemy o nich mówić w dwóch kontekstach: i niemożności wybaczenia dawnych krzywd. W tym artykule skupimy się na drugiej opcji: jak wybaczyć zniewagi i zacząć żyć swobodnie.

Skargi to kamienie przywiązane do szyi i ciągnące się do dołu. Bez względu na to, jakie żale były omawiane, zawsze gorsze niż to kto je pamięta, niż temu, który je zadał. Umiejętność przebaczania jest niezbędna, ale nie jest dana każdemu. To jedna z najwyższych umiejętności. Aby łatwiej było się tego nauczyć, musisz zrozumieć: potrzebujesz przebaczenia, a nie sprawcy.

Uraza to doświadczenie kogoś, kto nie chce lub nie jest w stanie sprostać twoim oczekiwaniom.

Jak każdy, uraza jest konieczna, ale z umiarem. Pozwala zarządzać swoim zachowaniem i dostosowywać się do nowych warunków, sygnalizuje zmiany. Poprzez urazę uczymy się istoty relacje międzyludzkie i dołącz do świata. Ale dzieje się to pod warunkiem wypracowania, przebaczenia i zapomnienia żalu. W przeciwnym razie osoba cierpi i nie rozwija się jako osoba.

Powody

Istnieje kilka powodów do urazy:

• Resentymenty często rodzą się z twoich błędnych oczekiwań wobec innych ludzi. Naucz się odpowiednio oceniać sytuację, relacje, ludzi.
• Innym powodem urazy są sprzeczności, nieporozumienia. Zrozum, że zawsze tam są. Te zjawiska same w sobie są neutralne. Nabierają koloru w zależności od zachowania uczestników. To tutaj ważne jest, aby sprzeczność zaowocowała nowym wspólnym produktem i rozwojem osobistym dla wszystkich, aby racjonalnie rozwiązywać problemy w konfliktach.
• Uraza jako - trzecia opcja. Być może nie masz wystarczającej uwagi lub nie wiesz, jak się komunikować, nie znasz innych sposobów na osiągnięcie tego, czego chcesz.

Warunki niechęci

Uraza nie zawsze się pojawia. Sprawca musi być co najmniej znaczący dla przeciwnika, to znaczy częściej spotyka się obelgi u krewnych. Relacje interpersonalne. Ale to nie jedyny warunek.

• „Głupcy się nie obrażają”. Dorośli nie obrażają się na dzieci, nie obrażają nas zła pogoda czy owady. Dla rozwoju resentymentu ważne jest, aby widzieć w przeciwniku osobę podobną, równą.
• Umowy (pisemne lub ustne). Jeśli z życzliwości szczera osoba przyzwyczaiła się do robienia czegoś, a potem nie mogła, to jest prawdopodobne, że zostanie przez niego obrażona. Ponieważ mimowolnie jego dobre uczynki w oczach partnera stały się obowiązkiem. Lub odwrotnie: pomogłeś, ale oni odmówili pomocy. Ale myślałeś, że to oczywiste. To samo dotyczy prezentów i gratulacji.

Tak więc uraza zawsze pojawia się tylko w bliskich związkach. W sytuacji, gdy osoba nie jest dla Ciebie znacząca lub ogólnie źle Cię traktuje, pojawia się morze innych emocji i uczuć: irytacji, oburzenia, ale nie urazy.

Dlaczego wybaczać

Co dzieje się z obrażonymi?

• Uraza wpływa na zdrowie.
• Uraza kontroluje twoje myślenie i zachowanie, które koncentruje się na zmniejszeniu cierpienia z powodu doświadczeń (włącz).
• Uraza jest pełna kłótni i depresji, ponieważ za jednym wspomnieniem zawsze podąża morze innych.
• Resentymenty są zwiastunami chronicznego stresu emocjonalnego. W stresie wszystko się aktywuje. siły obronne ciało, co jest dobre w sytuacji awaryjnej: lepiej widzimy, mocniej uderzamy, biegamy szybciej, działamy bardziej kreatywnie. Ale taki stan nie nadaje się do stałego życia, ponieważ w takich warunkach organizm szybko się zużyje fizycznie i psychicznie, układ odpornościowy osłabnie.

Czego jeszcze doświadcza osoba pod wpływem stresu, jakie dwie reakcje są popularne: strach (ucieczka) i gniew (atak). Obrażeni doświadczamy tego samego, ale nie można od tego uciec, co oznacza, że ​​pozostaje do ataku. Agresja (ukryta, jawna, wewnętrzna jak „miłość i nienawiść”) zawsze towarzyszy urazie.

Uraza sprawia, że ​​jesteśmy źli i chorzy. Dlatego musisz umieć przebaczać. Pozbywając się urazy:

• oczyść swoje ciało z tych emocji, które są już spowodowane obrazami przestępców, sytuacjami;
• przeprowadzić profilaktykę negatywne emocje w przyszłości;
• uwalniasz siły intelektualne, fizyczne i psychiczne do budowania nowych plany życiowe, samorozwoju, kreatywności i osiągania sukcesu społecznego (uwalniasz miejsce w myślach i siły w działaniu).

Plan działania

Pozbycie się urazy to pozbycie się emocji (pozytywnych i negatywnych). Po pierwsze, ważne jest, aby wizerunek sprawcy był neutralny, a później on sam przejdzie w nieświadomość.

Celem pracy nad sobą jest rozwój myślenia sanogenicznego (uzdrawiającego). Twoim zadaniem jest przejąć kontrolę nad myśleniem i zachowaniem, czyli życiem, od urazy. W tym celu ważne jest nie tylko wybaczanie zniewag, ale także zrozumienie zasady ich formacji.

Podstawy myślenia sanogenicznego

1. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że jesteśmy obrażeni w przypadkach, gdy zachowanie (oczekiwanie) przypisywane przez nas osobie nie pokrywa się z prawdziwe fakty(rzeczywistość).
2. Jesteś więźniem przeszłości, która szkodzi Tobie i Twoim bliskim w teraźniejszości. Jeśli ciągle odtwarzasz w swojej pamięci obelgi i doświadczasz ich wciąż na nowo (i to właśnie robisz), czas nigdy nie wyleczy się.
3. Ogranicz oczekiwania do minimum. Nie przypisuj ludziom stereotypów zachowania.
4. Oczywiste jest, że nie można żyć bez pomysłów. W takim przypadku ważne jest zbudowanie realistycznych oczekiwań.
5. Refleksja złagodzi emocje. W zrelaksowanym stanie musisz pamiętać o pretensjach i wyobrazić sobie siebie w tej sytuacji, ale z oderwaniem. To tak, jakbyś był zewnętrznym obserwatorem. Przeczytaj więcej na ten temat w artykule.
6. Niechęć można złagodzić, skupiając się na swoich oczekiwaniach, a nie na działaniach przeciwnika.
7. Teraz spróbuj znaleźć przyczynę alternatywnego zachowania przeciwnika.
8. Następnie postaraj się zaakceptować przeciwnika takim, jakim jest i uznaj jego prawo do wolności (zachowanie alternatywne).
9. W spokojnym stanie ponownie rozegraj sytuację, ważne jest, aby zachować dystans.

Chodzi o czekanie

Twoje oczekiwania co do zachowania drugiej osoby wymagają specjalna uwaga. Graj nie tylko w samą sytuację, ale także zwracaj uwagę na swoje myśli. Następnie musisz odpowiedzieć na szereg pytań:

1. Jak człowiek powinien się zachowywać, żebym się nie obraził?
2. Skąd pochodzą moje oczekiwania?
3. Jak prawdziwe są?
4. Czy można je przybliżyć do rzeczywistości?
5. Czy partner może spełnić te oczekiwania?
6. Czy partner wie o moich oczekiwaniach?
7. Co powstrzymuje mnie przed mówieniem o tym i zmienianiem oczekiwań?
8. Dlaczego przeciwnik to robi?
9. Jakie są jego motywy?
10. Czy wie o moich oczekiwaniach? Jeśli tak, dlaczego tego nie robi?
11. Czy ma inne zainteresowania i pragnienia, cele?
12. Czy moje oczekiwania są sprzeczne z jego przekonaniami?
13. Na zakończenie koniecznie powiedz: nie mam prawa osądzać i oceniać innej osoby, w przeciwnym razie nie rozpoznaję jej jako osoby i staram się dopasować ją do pewnego standardu, pozbawić go wolności. I nikt nie ma takiego prawa.

Bez względu na to, jak dziwnie to zabrzmi, ale jeśli chcesz pozbyć się urazy, musisz znaleźć usprawiedliwienie dla sprawcy, a nie krytykować. Jeśli nic nie przychodzi ci do głowy, możesz po prostu powiedzieć: „Jestem pewien, że miał ku temu dobre powody. Wybaczam mu."

Podsumowując, warto sobie wybaczyć. A wybaczając sprawcy, ważne jest, aby znaleźć mu coś, za co można mu podziękować. Na koniec zawsze możesz podziękować za to doświadczenie.

Posłowie

Mechanizm resentymentu jest następujący: moje oczekiwania wobec drugiej osoby, moja wizja jego zachowania, niedopasowanie tych elementów. Nie będzie jednego składnika (link) - nie będzie urazy.

Pozbycie się urazy, uwolnienie się od przeszłości i rozpoczęcie życia w przyszłości można osiągnąć jedynie poprzez zmianę sposobu myślenia, skupienie uwagi z urazy i jej odżywiania na nowe plany.

Zawsze pamiętaj, że uraza jest bez znaczenia.

• Najpierw niszczą tego, kto je trzyma.
• Po drugie, zastanów się: czy uważasz, że sprawca jest wyższy od ciebie, czy wskazał bolące miejsce? Jeśli tak, to czy nie warto odpowiednio postrzegać krytyki i próbować dorastać do tej osoby? A jeśli skłamał, okazał się niższy od ciebie, to po co przywiązywać do tego wagę i opadać na ten sam poziom?

„Sokrates nigdy się nie obraził. Słusznie powiedział, że albo go to nie dotyczy, albo jeśli tak, to słusznie. Jeśli jesteś obrażony przez osobę, jest on wyższy, mądrzejszy i bardziej godny niż ty. Więc weź od niego przykład, dojdź do jego poziomu. A jeśli jest niższy, głupszy i mniej godny niż ty, to obrażając się przez niego, wywyższasz go swoją urazą i poniżasz siebie ”- M. E. Litvak.