Jak pomóc pogrążonym w żałobie. Porada eksperta. Pomoc psychologiczna w nagłych wypadkach: jak pocieszyć osobę w kłopotach

Współczucie, obojętność, empatia – to nieocenione umiejętności tkwiące w świecie ludzi.

Umiejętność wspierania osoby Ciężki czas czyni nas bliższymi i lepszymi: jest ważna zarówno dla tego, który cierpi, jak i dla tego, który wyciąga do niego pomocną dłoń. Ale nie każdy wie jak, jakimi słowami i czynami wspierać drugiego.

Wsparcie w działaniu

Pomyśl o tym: czasami dwa słowa wypowiedziane we właściwym czasie mogą uratować życie. Za piękną i silną fasadą osoby samowystarczalnej kryje się głęboka depresja, prowadząca do strasznych decyzji.

Wiele osób wokół ciebie stoi na skraju przepaści i potrzebuje współczucia, ale o tym milczą. Widzieć cudze nieszczęście, poklepywać się po plecach, przekonać kolegę lub przyjaciela, że ​​wszystko się ułoży, to świetna umiejętność.

Ale nie wystarczy tylko zauważyć problem, ważne jest, aby powiedzieć właściwe słowa. Czym mogą być?

1. "Jak mogę ci pomóc?" To zdanie jest odpowiednie dla aktywnych, ale niezbyt sentymentalnych altruistów. Zademonstruj swoją gotowość do zaangażowania się w walkę o towarzysza, zagłębić się w jego problem i wspólnie, ramię w ramię, rozwiązać problem.

Być może twoja pomoc nie będzie potrzebna, ale pragnienie zostanie docenione i zaszczepi optymizm w osobie.

Wsparcie w praktyce to bardzo ważna rzecz. Możesz przynieść artykuły spożywcze do zrozpaczonej przyjaciółki, pomóc jej w sprzątaniu, odebrać syna z przedszkola, gdy ona sprząta.

Otaczając ukochaną osobę opieką, pokażesz, że nie jest sam i jest kochany.

W trudne sytuacje(podczas pogrzebu bliskich, długotrwałe leczenie bliskich, wybijanie darmowych leków), Najlepszym sposobem wesprzyj osobę - zajmij się niektórymi sprawami organizacyjnymi.

Możesz dzwonić do krewnych, konsultować się z prawnikami, robić kopie dokumentów, zamawiać bilety i tym podobne.

2. "Co mogłoby cię pocieszyć?". Zainteresuj się tym, co sprawia przyjemność, sugeruj przyjemne myśli, odwracaj uwagę od problemów.

Wiadro dojrzałych truskawek, wycieczka do małego zoo, zjedzenie ogromnej pizzy, wycieczka do wesołego miasteczka, zakup nowej sukienki... Ludzie czerpią pozytywną energię z najbardziej nieoczekiwanych przedmiotów.

3. – Chcesz, żebym został przy tobie?, „Może powinienem tu dzisiaj zostać?”. Samotność z negatywnymi myślami i depresją jest szkodliwa dla osoby w tarapatach. Nie trzeba siedzieć i szlifować problemu słowami - wystarczy po prostu być w Następny pokój, w pobliżu.

4. „Wszystko idzie i tak też jest”. Król Salomon był mądry i słusznie cenił to hasło. Wszystko się kończy, zarówno dobre, jak i złe. Czasy się zmieniają i niosą ze sobą zmiany. Przekonaj osobę, że musisz trochę znieść - finał i tak nadejdzie.

5. "Co cię najbardziej martwi?". Uczyć się o prawdziwe powody smutek jest pożyteczny – daje żałobnemu szansę na wypowiedzenie się, a jednocześnie zagłębienie się w siebie, ustalanie priorytetów i akcentowanie.

Może się bowiem okazać, że oficjalna przyczyna depresji to tylko przykrywka dla głębszych kompleksów i cierpienia.

Na przykład twoja dziewczyna martwi się, że została zwolniona. Wygląda na to, że płacze z powodu finansowej dziury, w którą wpadła, ale w rzeczywistości mówi o niskiej samoocenie, strachu przed nowym, poczuciu się jak przeciętny i głupi pracownik, którego nikt nie potrzebuje.

Zrozumienie przyczyn depresji jest kluczem do wyboru właściwych słów wsparcia.

6. Zamiast tysiąca słów - cisza. Milcz, przytul się mocno i uważnie słuchaj spowiedzi cierpiących. Umiejętność słuchania jest nie mniej cennym darem niż umiejętności komunikacyjne.

Jak nie wspierać w trudnych czasach

Czasami milczenie jest złotem. Zwłaszcza w tych momentach, kiedy zakazane słowa i emocje są gotowe, by wylecieć z ust.

Czego nie powiedzieć, czy twój przyjaciel ma smutek?

jeden. " Tak mi żal!» Litość nie oznacza współczucia.

Ogólnie rzecz biorąc, użalanie się nad sobą jest ostatnią rzeczą, jaką chce odczuwać chora, porzucona lub zwolniona osoba. O wiele lepiej jest promieniować pozytywnym nastawieniem.

2.” Tak, jutro wszystko będzie dobrze!" Jeśli nie jesteś świadomy sytuacji, nie wyrażaj fałszywie optymistycznych oczekiwań.

Śmiertelnie choremu trudno jest usłyszeć twoje przekonanie, że „zdecydowanie wyzdrowieje”. W takim przypadku warto poszukać innych słów wsparcia.

3. " Zostałem zwolniony dwadzieścia razy, ale nie zabiłem się w ten sposób”. Twoje doświadczenie jest z pewnością bezcenne, ale osoba z depresją wydaje się być w wyjątkowej sytuacji. Ponadto nie ma gwarancji, że naprawdę masz identyczne problemy, a każdy ma specjalne postrzeganie rzeczywistości.

cztery ”. Ja też źle się czuję, boli mnie noga, nadęła mi szyja”. W odpowiedzi nie należy narzekać – w końcu przyjechałeś wspierać, a nie naciągać się na siebie kocem.

Osoba w kłopotach ma jedną pociechę - być w centrum uwagi, być otoczona opieką. Tak, i wygląda to śmiesznie, gdy przychodzisz do osoby, która niedawno straciła ukochaną osobę i narzekasz na kaszel.

Przy wsparciu przyjaciela, kochanka lub krewnego ważne jest, aby być tam nawet w najtrudniejszych momentach emocjonalnych.

Ludzie pogrążeni w żałobie są agresywni, zaślepieni wściekłością, obrażeni przez cały świat, zrzędliwymi i krytycznymi.

Przebywanie z nimi w tym samym pokoju trudne zadanie ale w ten sposób objawia się i potwierdza prawdziwa bliskość dusz.

Czy twoja dziewczyna, przyjaciel lub nieznajomy miał nieszczęście? Chcesz go wesprzeć i pocieszyć, ale nie wiesz jak najlepiej to zrobić? Jakie słowa można wypowiedzieć, a jakich nie? Passion.ru powie ci, jak zapewnić moralne wsparcie osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci. kochany.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi 4 etapy:

• faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko co się dzieje, nieczułością, małą ruchliwością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• faza cierpienia. Trwa od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabioną uwagą, niezdolnością do koncentracji, zaburzeniami pamięci, snem. Ponadto osoba doświadcza ciągłego niepokoju, chęci przejścia na emeryturę, letargu. Może wystąpić ból żołądka i uczucie guzka w gardle. Jeśli dana osoba doświadcza śmierci ukochanej osoby, to w tym okresie może idealizować zmarłego lub, przeciwnie, odczuwać wobec niego gniew, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania działań z uwzględnieniem utraty. Czasami osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• faza rekonwalescencji zaczyna się po półtora roku, żal zastępuje smutek i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy trzeba kogoś pocieszać?Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do zakaźnych chorób serca, alkoholizmu, wypadków, depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, więc wspieraj ukochaną osobę jak tylko możesz. Wejdź z nim w interakcję, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje ci się, że osoba cię nie słucha lub nie zwraca uwagi - nie martw się. Nadejdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy powinieneś pocieszać nieznanych ludzi?Jeśli masz dość siły moralnej i chęć pomocy, zrób to. Jeśli ktoś cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy istnieje różnica w pocieszaniu znajomych i nieznanych ludzi? Właściwie nie. Jedyna różnica polega na tym, że znasz jedną osobę bardziej niż drugą. Jeszcze raz, jeśli poczujesz w sobie siłę, pomóż. Trzymaj się blisko, rozmawiaj, angażuj się ogólne działania. Nie bądź zachłanny na pomoc, to nigdy nie jest zbyteczne.

Spójrzmy więc na metody wsparcie psychologiczne w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby.

faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Delikatnie dotknij ofiary. Możesz wziąć rękę, położyć rękę na ramieniu, krewnych można głaskać po głowie, przytulać. Obserwuj reakcję ofiary. Czy akceptuje twój dotyk, czy cię odpycha? Jeśli odpycha - nie narzucaj, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszona osoba więcej wypoczęła, nie zapomniała o posiłkach.
• Zajmij poszkodowanego prostymi czynnościami, takimi jak przygotowania do pogrzebu.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może mówić dziwne rzeczy, powtarzać się, zgubić wątek opowieści, a potem wrócić do emocjonalnych przeżyć. Odrzuć porady i zalecenia. Słuchaj uważnie, zadawaj pytania wyjaśniające, rozmawiaj o tym, jak to rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu wyrazić swoje uczucia i ból - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeśli znasz zmarłego, powiedz o nim coś miłego.

Nie mogę powiedzieć:

• „Nie możesz dojść do siebie po takiej stracie”, „Tylko czas leczy”, „Jesteś silny, bądź silny”. Te frazy mogą powodować dodatkowe cierpienie człowieka i zwiększać jego samotność.
• „Wola Boża do wszystkiego” (pomaga tylko głęboko wierzącym), „Był wyczerpany”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie zwroty mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby rozumować swoimi uczuciami, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim smutku.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż / będziesz miała dziecko.” Takie zwroty mogą powodować irytację. Człowiek doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie wyzdrowiał. I jest zaproszony do snu.
• „Teraz, jeśli karetka przyjechała na czas”, „Teraz, gdyby lekarze zwrócili na nią większą uwagę”, „Teraz, gdybym go nie wpuścił”. Te frazy są puste i nie przynoszą żadnych korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.
  

  Twoje zachowanie:

• W tej fazie ofiara może już od czasu do czasu mieć możliwość bycia samotną.
• Daj ofierze więcej wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• zorganizować dla niego aktywność fizyczna. Na przykład zabierz go na spacer, weź Praca fizyczna w domu.
• Jeśli ofiara chce płakać, nie przeszkadzaj mu w tym. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj emocji - płacz z nim.
• Jeśli okazuje gniew, nie wtrącaj się.

Twoje słowa:

• Jeśli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłym, przenieś rozmowę w sferę uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie możesz opisać swoich uczuć”. Porozmawiaj o tym, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie jest wieczne. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj mówienia o zmarłym, jeśli w pokoju są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktowne unikanie tych tematów boli bardziej niż wzmianka o tragedii.

Nie mogę powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowie psychiczne.
• – A ktoś jest w gorszej sytuacji niż ty. Takie tematy mogą pomóc w sytuacji rozwodu, rozstania, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać żalu jednej osoby z żalem innej. Rozmowy porównawcze mogą sprawić wrażenie, że nie dbasz o jej uczucia.

Nie ma sensu mówić poszkodowanemu: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” lub zapytaj „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba przeżywająca żałobę może po prostu nie mieć siły, by odebrać telefon, zadzwonić i poprosić o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, przyjdź i usiądź z nim. Jak tylko żal trochę minie - zabierz go na spacer, zabierz go do sklepu lub do kina. Czasami trzeba to zrobić siłą. Nie bój się być nachalnym. Czas minie i doceni twoją pomoc.

Jak wesprzeć osobę, która jest daleko?

Zawołaj go. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz sms lub e-mail. Złóż kondolencje, zgłoś swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłych z najjaśniejszych stron.

Pamiętaj, że trzeba pomóc osobie przetrwać żałobę, zwłaszcza jeśli jest to osoba bliska. Ponadto pomoże przetrwać stratę nie tylko jemu. Jeśli strata dotknęła również ciebie, pomagając komuś innemu, sam będziesz mógł łatwiej doświadczać smutku, z mniejszą utratą własnego stanu psychicznego. A także uratuje cię od poczucia winy - nie będziesz wyrzucał sobie, że mogłeś pomóc, ale nie pomogłeś, lekceważąc kłopoty i problemy innych ludzi.

Olga WOSTOCHNAJA,
psycholog

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale nie ma odpowiednich słów.

Na szczęście ludzie najczęściej nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby mieli poczucie, że ktoś ich rozumie, że nie są sami. Więc najpierw po prostu opisz, jak się czujesz. Na przykład za pomocą takich zwrotów: „Wiem, że teraz jest ci bardzo ciężko”, „Przepraszam, że jest ci tak ciężko”. Więc wyjaśnisz, że naprawdę widzisz, co teraz czuje ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie zwracaj na siebie całej uwagi, nie próbuj udowadniać, że byłeś jeszcze gorszy. Pokrótce wspomnij, że już wcześniej byłeś w podobnej sytuacji i zapytaj o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie rozwiązać problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów na rozwiązanie trudnej sytuacji, najpierw musi się wypowiedzieć. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Więc poczekaj, aż zaproponujesz rozwiązania problemu i posłuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, uporządkować swoje uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, rozmawiając o nich z innymi. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest takie złe, jak się wydaje, i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz, co cię niepokoi.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, jak się czujesz.
• Co cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do potępienia i tylko rozzłością rozmówcę.

4. Nie pomniejszaj cierpienia rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszyć

Kiedy spotykamy się ze łzami ukochanej osoby, w sposób naturalny chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się błahe, często może niepokoić innych. Więc nie pomniejszaj cierpienia drugiej osoby.

A jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobiazg? Zapytaj, czy są jakieś dane, które odbiegają od jego poglądu na sytuację. Następnie zaproponuj swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Tutaj bardzo ważne jest, aby wyjaśnić, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, bez tego może wydawać się to zbyt agresywne.

5. W razie potrzeby zaoferuj wsparcie fizyczne

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, po prostu muszą czuć, że w pobliżu jest ukochana osoba. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać zwykłemu zachowaniu z tą lub inną osobą. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko przytulić. Spójrz także na zachowanie drugiej osoby, być może on sam wyjaśni, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy podczas pocieszania: partner może wziąć to za flirt i poczuć się obrażony.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje tylko twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca odczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz jeszcze coś zrobić. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a najczęściej tak się dzieje, zaproponuj, że pójdziesz spać. Jak wiecie, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest twoja rada, najpierw zapytaj, czy druga osoba ma jakieś pomysły. Decyzje podejmowane są łatwiej, gdy pochodzą od kogoś, kto znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, ma mgliste pojęcie o tym, co można zrobić w jej sytuacji, pomóż w opracowaniu konkretnych kroków. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli ktoś jest smutny nie z powodu jakiegoś konkretnego wydarzenia, ale dlatego, że tak, natychmiast przystąp do dyskusji na temat konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zaproponuj, że zrobisz coś takiego jak wspólny spacer. Nadmierne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Pod koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak ciężko jest teraz ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal wspierać go we wszystkim.

Twoja znajoma, koleżanka lub dziewczyna miała nieszczęście, chcesz ją pocieszyć, wesprzeć, ale nie wiesz jak to zrobić, jakie słowa należy wypowiedzieć, a których unikać, dziś porozmawiamy o tym, jak to zrobić pocieszać osobę: właściwe słowa. Smutek to szczególna ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby lub rodzima osoba.

Cztery etapy żałoby:

Pierwszy etap to szok. Trwa kilka sekund i może trwać nawet kilka tygodni. Charakterystyczne cechy: brak wrażliwości, mała mobilność, zbyt duża aktywność, problemy ze snem, brak apetytu, utrata zainteresowania życiem.

Drugi etap to cierpienie. Ostatnie 5 do 8 tygodni. Charakterystyczne objawy: brak koncentracji, słaba uwaga, zaburzenia snu i pamięci. Człowiek może odczuwać letarg, pragnienie samotności, może być ścigany ciągłe uczucie niepokój i strach. Mogą wystąpić odczucia bólu w żołądku, a także śpiączka w gardle lub ciężkość w okolicy skrzynia. Osoba, która przeżywa śmierć bliskiej osoby lub podany okres, może idealizować zmarłego lub odwrotnie, doświadczać wobec niego wściekłości, poczucia winy, irytacji lub złości.

Trzeci etap to akceptacja. Z reguły kończy się po upływie roku od śmierci bliskiej osoby. Charakterystyczne objawy: powrót apetytu, przywrócenie snu, planowanie przyszłe życie. Czasami osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się znacznie rzadziej.

Czwarty etap to powrót do zdrowia. Zasadniczo zaczyna się po półtora roku, żal zastępuje smutek, człowiek zaczyna znacznie spokojniej odnosić się do utraty osoby.

Nie ma wątpliwości, że trzeba pocieszyć osobę pogrążoną w smutku! Jeśli nie zostanie mu zapewniona odpowiednia pomoc, może to prowadzić do serca, choroba zakaźna, na alkoholizm, depresję lub wypadki. Wspieraj i pocieszaj ukochaną osobę pomoc psychologiczna, w ta sprawa, bezcenne! Komunikuj się z nim, nawet jeśli osoba nie zwraca uwagi, nie słucha cię, nie martw się, po chwili podziękuje ci za pomoc.

Jeśli chodzi o osoby, które są ci nieznane, tutaj musisz polegać na własnej sile, jeśli czujesz w sobie chęć pomocy i siłę moralną - pomóż, pociesz tę osobę. Jeśli cię nie odpycha, nie krzyczy i nie ucieka, to wszystko robisz dobrze. Jak więc pocieszyć osobę w dwóch najtrudniejszych etapach żałoby:

etap szoku

Twoje zachowanie:

Przypadkowo dotknij ofiary. Połóż rękę na ramieniu, weź rękę, przytul, poklep po głowie. Obserwuj reakcję osoby. Jeśli jesteś odpychany, nie narzucaj się, ale nie powinieneś też odchodzić.
Nie zostawiaj ofiary samej.
Zaangażuj osobę w jakąś łatwą pracę, na przykład zorganizowanie pogrzebu.
Upewnij się, że ofiara je i odpoczywa na czas.
Słuchaj aktywnie. Zadawać pytania. Pomóż tej osobie opowiedzieć o jej bólu i obawach.

Pociesz osobę słowami:

Jeśli zmarły jest ci znajomy, powiedz o nim coś dobrego.
Porozmawiaj o zmarłym w czasie przeszłym.

Nigdy nie mów:

„Był wyczerpany”, „Tam będzie mu lepiej”, „Wola Boża na wszystko”, podane wyrażenie może pomóc tylko mocno wierzącym.
„Czas leczy”, „Taka strata, trudno z niej wyjść”, „Ty silny mężczyzna, bądź silny ”- te frazy tylko zwiększają samotność i cierpienie.
„Jesteś piękna, młoda, będziesz miała dziecko / wyjdziesz za mąż”. Takie stwierdzenia mogą powodować irytację.
„Gdyby lekarze byli bardziej uważni”, „Gdyby karetka przyjechała szybciej”. Te frazy są bezużyteczne, w rzeczywistości są całkowicie puste, mogą tylko zwiększyć gorycz straty.

Etap cierpienia

Twoje zachowanie:

Daj choremu więcej płynów. Powinien wypić około 2 litry w ciągu dnia czystej wody.
Na tym etapie możesz na chwilę zostawić osobę samą.
Zorganizować lekki fizycznyćwiczenia (pływanie, bieganie rano).
Jeśli ktoś chce płakać, niech to zrobi. Nie powstrzymuj własnych emocji - płacz z nim.
Jeśli żałobnik okazuje gniew, nie wtrącaj się.

Pociesz osobę słowami:

Porozmawiaj o zmarłym, spróbuj doprowadzić rozmowę do uczuć: „Jesteś bardzo przygnębiony”, „Jesteś samotny”. Opowiedz o swoich doświadczeniach, co czujesz.
Powiedz, że cierpienie nie jest wieczne, utrata osoby nie jest karą za nic, jest pewną częścią życia.

Nigdy nie mów:

„Przestań cierpieć”, „Przestań ronić łzy”, „Wszystko to przeszłość” - jest to szkodliwe i nietaktowne dla zdrowia psychicznego.
„Zaufaj komuś znacznie gorszemu niż ty”. Takie zwroty mogą pomóc tylko w sytuacji rozwodu, do śmierci osoby, nie mają nic do roboty i nie przyniosą żadnej korzyści.

Jeśli ktoś jest daleko od ciebie, zadzwoń do niego, zostaw wiadomości na automatycznej sekretarce, napisz list używając E-mail lub wyślij wiadomość SMS. Złóż kondolencje, podziel się wspomnieniami zmarłych.

Niezbędne jest, aby pomóc osobie, która przeżywa żałobę, zwłaszcza jeśli ta osoba jest blisko ciebie, pomagając w żałobie, pomagasz sobie radzić sobie z własnymi doświadczeniami na poziom psychologiczny pocieszyć osobę dobre słowa, postaraj się potraktować to podejście delikatnie, aby nie powiedzieć, że coś jest nie tak i nie zaszkodzić żałobnikowi.

W naszym życiu zdarzają się różne nieprzyjemne, a nawet tragiczne sytuacje. Człowiek jest przede wszystkim istotą społeczną. Dlatego wsparcie jest najłatwiejsze i najbardziej dostępne w Twoim środowisku. Czasami ręce spadają z tego, że nie jest jasne, co zrobić, jak pomóc osobie. Psychologowie twierdzą, że kiedy dana osoba jest zmieniona stan emocjonalny Najpierw musisz go uspokoić. Jak więc uspokoić osobę?

Aby pomóc osobie się uspokoić, ważne jest przestrzeganie następujących zasad:

• Nie musisz być nachalny. Jeśli widzisz, że dana osoba musi się uspokoić, nie spiesz się natychmiast i pomóż jej. Kiedy będzie potrzebował twojej pomocy, sam to zauważysz.
• Nie ma potrzeby naciskać na osobę. Staraj się być tak ostrożny, jak to możliwe, gdy pytasz go o kłopoty, ponieważ stan może się pogorszyć niepotrzebnym narażeniem.
• Nie ma potrzeby uczyć i dawać instrukcji. Sam człowiek wie, co i jak będzie lepszy. Twoja rada nie powinna mieć charakteru nauk.
• Nie można porównywać problemu osoby z innymi. Każdy z nas ma swoje własne cechy i charakter. Jeśli komuś problem wydaje się błahy, to dla innego może to być koniec świata.

Jak uspokoić kogoś w trudnej sytuacji

Jeśli więc dana osoba nie jest w stanie emocjonalnego wybuchu i jest gotowa do rozmowy, możesz ją uspokoić w następujący sposób:

1. Poproś osobę, aby opowiedziała o tym, co się stało. Ważne jest, aby uważnie słuchać i nie przerywać. Nie możesz milczeć, więc kiwaj głową, wstawiaj rzadkie słowa do dialogu. Jeśli rozmowa się nie kończy, zadawaj pytania wyjaśniające.
2. Bądź cierpliwy i odporny. Nie możesz się obrazić, jeśli jest niegrzeczny, przeklina, a nawet cię obraża. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie emocje są skierowane nie na ciebie, ale na problem.
3. Daj osobie tyle czasu, ile potrzebuje. W żadnym wypadku nie spiesz się z narratorem.
4. Zapytaj go, jak możesz mu pomóc. Nie musisz od razu oferować swoich opcji, czasami sama osoba poprosi cię o zrobienie czegoś.
5. Postaraj się wesprzeć tę osobę. Niektórzy potrzebują przyjacielskiego uścisku, inni potrzebują spaceru na dworze. Wspieraj go jak tylko możesz.

Jak uspokoić osobę w sytuacji awaryjnej

Jeśli doszło do ekstremalnej sytuacji i nie ma specjalistów, którzy mogliby pomóc, będziesz musiał sam uspokoić tę osobę. Istnieją dwa rodzaje reakcji w warunkach stresowych - burza emocjonalna (kiedy osoba gwałtownie reaguje, krzyczy, przeklina, płacze itp.) oraz otępienie emocjonalne (kiedy osoba nie może nic powiedzieć; patrzy w jeden punkt; nie nawiązuje kontaktu) .

Jeśli krzyczy i przeklina, musisz rozmawiać z nim emocjonalnie, aż osoba się zmęczy. Czasami możesz mocno przytulić osobę i trzymać ją, aż przestanie reagować. Dopiero wtedy spróbuj się uspokoić, jak opisano powyżej.

Jeśli dana osoba jest w stanie otępienia, musisz go „ożywić”. Aby to zrobić, możesz potrząsnąć nim za ramiona, wlać zimna woda, szczypta. A potem uspokój się.

Dla wielu osób trudność polega na tym, jak uspokoić osobę słowami. Psychologowie radzą, abyś uważnie monitorował to, co mówisz. Co więcej, musisz podążać zarówno za słowami, jak i emocjami. Nie możesz przeklinać i złościć się na osobę. Musisz mówić konkretne fakty, rozcieńczone kojącymi słowami. Ważne jest również, aby dana osoba reagowała na twoje słowa. W tym celu możesz zadawać pytania typu „zgadzasz się?”, „Czy mnie słyszysz?”, „Co o tym myślisz?”.