Agresija je dobra i loša. Agresivnost - znakovi i liječenje

Mišljenje vodećeg ruskog psihologa kluba CROSS Mihaila Maslova je kako povećati samopoštovanje, kako postati uspješan rastavljajući i prepoznajući svoj odnos prema dvije najmoćnije ljudske emocije, ljutnji i strahu. Strah nije tako strašan, ljutnja nije tako strašna kao što se čini na prvi pogled.

Neizražena agresija neminovno izaziva snažan osjećaj krivice. Stidljivi smo u izražavanju naših prirodnih emocija. Agresija je usmjerena na nas i izjeda nas iznutra.

Odakle dolazi zabrana izražavanja ove emocije, koja je zapravo korisna za preživljavanje? Kako savladati ovu barijeru?

teza: Osnovni uzrok sumnje u sebe je unutrašnja zabrana osjećanja i izražavanja agresije.

Prvo želim da definišem i proširim pojam agresivnosti. To će se malo razlikovati od koncepta agresivnosti, koji se u društvu koristi „podrazumevano“ i koji se shvata u značenju „loše, destruktivno“. To je tačno, ali to su infantilni ili nezreli oblici izražavanja agresije. U nastavku ću detaljnije govoriti o oblicima agresije.

Agresija je svaki čin koji ima za cilj modificiranje sebe ili svijeta oko sebe.

A šta mislite, kojim je sredstvom za samorazvoj, zaštitu sebe, svojih interesa, teritorije, ličnosti priroda (evolucija, Bog, tvorac) obdarila čoveka? Ovo je emocija ljutnje. Kada nastaje ljutnja? Kada postoji izvor nelagode i osoba se osjeća subjektivno jače od izvora nelagode (definicija B.M. Litvaka). A ako osoba sebe smatra slabijom, koja se onda emocija javlja? Strah. Ovo drugo genetski dato osobi emocija, koja je također usmjerena na zaštitu njihovih interesa i njihove ličnosti. Inače, strah je, kao i ljutnja, najjača emocija koju osoba može doživjeti u smislu intenziteta iskustva.

Hajde da maštamo. Zamislite da prelazite cestu, čak i ako je na semaforu zeleno. Ali onda vidite da vam automobil prilazi s lijeve strane velikom brzinom, trubi, bljeska farovima i shvatite da neće usporiti. Kako ćeš se osjećati? Vjerovatno ćete u početku sebi dozvoliti da budete ljuti što žele da vas zamole da što prije napustite put, iako imate puno pravo da zauzmete tranziciju, ali što se automobil više približava, to ćete više osjećati kakvu emociju? Strah. Strah za svoj život i taj strah će vas nekako potaknuti i brzo ćete napustiti kolovoz.

Sada zamislite da prelazite cestu u tenk na zeleno svjetlo na semaforu. A sa leve strane, takođe vam prilazi auto, piska, treperi farovima, uopšte, hoće da vas požuri. Kako ćeš se osjećati? Vjerovatno nekako drugačije, ali straha neće biti. Zašto? Koja je razlika između prve situacije i druge? U drugoj situaciji postoji razumijevanje i osjećaj da smo naoružani, sposobni i spremni da uzvrate ako je potrebno.

Dakle, šta omogućava osobi da bude samouvjerena i spremna da uzvrati ako je potrebno? Ovo je sposobnost i sposobnost da doživite ljutnju i iznutra sebi dozvolite da budete agresivni.

Sjećam se jednog mladića koji je pohađao kurs reprogramiranja scenarija, čitao svoju autobiografiju, opisivao događaje dok je bio u vojsci. Ispričao je kako su ga starinci tjerali na nešto, vršili pritisak, ponižavali, tjerali da se tuče. Ali uprkos činjenici da je imao drugi rang odraslih u boksu, bilo mu je izuzetno teško da se odbrani: „Osećam se kao da ste bili vezani po rukama i nogama, iako su vam ruke i noge slobodne i znam da se borim, ali psihološki ne mogu sebi dozvoliti da ovo uradim.” One. iz nekog razloga, osoba stavlja svoj alat u korice da se zaštiti i zabranjuje sebi da ga koristi. Veličina ove zabrane određuje osjećaj jake ili slabosti kada je osoba suočena s manifestacijom agresije prema njoj. A ova zabrana se zove moralizacija.

Kako i odakle dolazi ova zabrana. Često se dešava da roditelji sopstvenih razloga tretiraju dijete kao produžetak sebe, ne žele prihvatiti dijete u svim njegovim manifestacijama i ne žele vidjeti manifestacije ljutnje prema njima. I obrnuto, žele da im se dijete samo divi. A kada dete, sasvim normalno za sebe, od 3-4 godine pokazuje ljutnju na roditelje, onda roditelji dete za to kažnjavaju raznim sankcijama. U osnovi, to je odbijanje „ne trebaš mi takav“, a odbijanje je jedna od najstrašnijih situacija za dijete. Ovo je ili recipročna ljutnja, premlaćivanje, ili manipulacija osećanjem krivice i srama, „Sram te bilo, ja sam ti majka“, ili manipulacija osećajem prepucavanja, „Ne pričam sa tobom“, „Dijete moje ne ponaša se tako“, „Voleću ja drugog Dimu. I tada dete nameće unutrašnju zabranu osećanja i ispoljavanja ljutnje, jer. razumije da je braniti svoje interese i biti svoj gore (tj. gubitak veze je gori) od patnje u vezi. One. u korice je određeni psihološki mač koji može i treba da brani dete, majka puni vrat korice pečatom, pečati „Ne otvaraj, ne koristi, nepristojno, necivilizovano. Sram te bilo, ja sam tvoja majka, ”a kako čovjek ulazi u svijet po pitanju oružja? Razoružan.

I šta će se dalje dogoditi? Koje će emocije osoba doživjeti? Zamislite da hodate ulicom bez oružja, a čovjek vam izađe u susret, izvadi dva mitraljeza, uperi u njega i kaže: “Pa, da razgovaramo?”. Kako ćeš se osjećati? Koju emociju doživjeti? Strah, anksioznost. Hoćete li pokušati natjerati ovu osobu da prestane pucati na vas? Da. One. formiraćete listu očekivanja od sebe, a kada se ta lista ne ispuni, koja će se emocija pojaviti? Krivica. Ili osjećaj ozlojeđenosti. One. to je ljutnja, ali usmjerena na sebe. Šta je sa samopouzdanjem? Neće biti, ali će se umjesto toga pojaviti osjećaj anksioznosti, sumnjičavosti, stidljivosti i želje da se udovolji drugoj osobi. Živećete sa osećajem da se drugi može naljutiti na mene (pucati na mene), ali ja ne mogu da odgovorim.

A šta će se dogoditi u takvom emotivnom stanju sa ostvarenjem vaših želja? Razumijem da će biti situacija u kojima ću biti ocjenjivan, psihički pod pritiskom, ali šta su to za mene? Prijatno ili ne tako? To su za mene jako strašne situacije, to su situacije koje izazivaju veliki stres. A kada želim nešto da uradim, onda ću istovremeno to učiniti i kako? Strašno. I onda što sam više uplašen, veća je vjerovatnoća da ću sebi reći šta? "Nisam zainteresovan da ovo radim", "nije moje." A šta će biti sa životnim interesima i emocionalnim stanjem uopšte? Kako ću se osjećati ako sam potisnuo jednu od najjačih emocija po stepenu opipljivosti – strah. Šta će se dogoditi sa slabijim emocijama: interesovanje, radost, osjećaj smisla? Da li ću moći da osetim slabiju emociju ako sam sebi zabranio da osećam jaču? br. I tada ću osetiti da mi je "dosadno", "ne zanima me", "previše sam lenj", ne znam šta želim i uopšte ne želim ništa. Takvo stanje se može nazvati emocionalnim mrtvilom, "šta hoće, šta je ropstvo - nije važno".

A šta će se dogoditi sa tijelom ako potisnete ljutnju? Nesvesno će reagovati na svoj način, ne pitajući osobu da li želi da dobije reakciju ili ne. Ljutnja će se izražavati kroz psihosomatske bolesti. Na primjer. Podređeni zadržava želju da se svima dopadne karakterom, osjeća se inferiorno kada ga ocjenjuju značajni ljudi a takva osoba mu je šef. Ali šef se podsmevao podređenom, vikao na njega, negativno je ocenio njegovu ličnost. Podređeni je otišao nakon razgovora sa šefom sa osjećajem zahvalnosti za kritiku. Ali nakon 10 minuta, podređenog je počela boleti glava. Krvni pritisak je porastao. One. postoji reakcija na zadiranje u granice ličnosti, ali se ona ne ostvaruje. Ovo se može uporediti sa napadom na Rusiju Nuklearno oružje, na šta naša vojska takođe pritisne dugme "Start", a raketa sa atomska bomba ostavlja lansirnu rampu u podzemnom rudniku, ali kada doleti do zaklona podzemnog rudnika, ispostavlja se da su zaboravili otvoriti poklopac rudnika. A onda je raketa eksplodirala na teritoriji Rusije.

Dakle, ljutnja, ako se ne osjeti, ne doživi ili, ako je potrebno, ne izrazi, onda se transformiše u uzlet. krvni pritisak, grčevi mišića leđa, vrata, grla.

Ako je previše potisnute ljutnje, onda te emocije mogu uništiti osobu, a zatim drugu odbrambeni mehanizam- depresija. Depresija čini isto što i slabost, groznica, nedostatak apetita kod virusne bolesti. One. kako bi se tijelo usmjerilo na borbu protiv virusne bolesti, javlja se slabost i osoba odlazi u krevet. A tijelo se u međuvremenu intenzivno bori s njim virusna infekcija. Slično tome, depresija donekle prigušuje mentalnu aktivnost kako pretjerane emocije ne bi uništile osobu. Na primjer, potisnuti bijes se pretvara ili u glavobolju ili u depresivno stanje. Iako bi jedina prava emocija kao odgovor na uvredu osobe i invaziju na lične granice trebala biti šta? Ovo je uzvratni gnev.

Dakle, šta učiniti i koji oblici izražavanja agresije su prihvatljivi, a koji nisu?

Počeo bih da odgovaram na ovo pitanje tako što bih prvo podelio koncept agresivnosti i destruktivnosti. Ili bi razdvojili infantilnu (nezrelu) i zrelu agresiju – s jedne strane, i agresiju usmjerenu na sebe i spoljni svet sa drugom.

Šta je zrela agresija? Bilo kakav čin stvaranja, inicijative - šta je ovaj fenomen sam po sebi? Agresivan. Ako nešto kreiram, onda to pretpostavlja da ono što je stvoreno prije mene nekako treba ispraviti, nekako zastarjelo, nekako je izgubilo na važnosti. A sa svojim kreativnim proizvodom, agresivno se odnosim prema drugim kreativnim proizvodima. A ovo je zrela agresija, tj. energije koja ima za cilj transformaciju i poboljšanje svijeta oko sebe. To podrazumijeva razumijevanje da je svaka inicijativa kažnjiva (ako se ne očekuje). A sve novo ima poznate tri faze implementacije: otpor „Ovo ne može biti“, adaptacija „Ima nešto u ovome“ i prihvatanje „Tako treba da bude“.

Ako je zrela agresija usmjerena na sebe, u čemu se onda izražava, šta mislite? U transformaciji koga i u kom pravcu? Sebe u pravcu ostvarivanja svojih sposobnosti i potreba. One. zrela agresija je glodanje granita nauke i njegova prerada za sebe i druge ljude. Ovo je modifikacija sebe u pravcu razvoja, razvoja vještina i znanja.

A šta je sa infantilnom agresijom? To je uništavanje nečega, nanošenje fizičke, materijalne, moralne štete drugim ljudima. A infantilna agresija usmjerena na sebe je samouništenje, osjećaj krivice, ogorčenost, ljutnja na sebe.

Pa šta vas sprečava da budete agresivni? Najčešće je to moralizacija ili predrasuda da su ljutnja i agresija loši. To je nepristojno, to je neprihvatljivo. I uz ovu predrasudu, u čiji je koncept „agresija je skandal“, osoba nameće zabranu osjeta i izražavanja agresije kao alata za zaštitu svoje ličnosti i ostvarivanja sebe općenito.

Da biste se osjećali samopouzdano, dovoljno je dozvoliti sebi da se ljutite ako je potrebno, ali nije potrebno to izražavati. Jer vrlo malo ljudi može prihvatiti ljutnju bez prekida veze i kažnjavanja drugim sankcijama. I obrnuto, postoji mnogo ljudi koji se prema drugim ljudima odnose kao prema objektima kojima bi se trebali samo diviti. Tada će postojati osjećaj da možete braniti svoje interese, da ste psihički naoružani. Ovo stanje osjeća druga osoba i razumije da je „bolje ne, ne ulazi, biće gore za oboje“. Čita se neverbalno i osjeća ga druga osoba. Otprilike na isti način na koji nuklearne sile ne napadaju jedna drugu, jer razumiju da će biti gore i za jedne i za druge.

Nakon što osoba dozvoli sebi da osjeti ljutnju, tada se oslobađaju suptilnija i slabija osjećanja: interesovanje, radost, zaljubljenost, sposobnost osjećanja i doživljavanja pripadnosti značenju. One. osoba se počinje osjećati živom.

Takođe bih želeo da govorim o jednom obliku agresije kojem je najteže odoleti. Šta mislite da je to? Ovo je briga i navodno ljubav prerušena u brigu. Osoba kojoj je stalo do tebe često kaže šta? "Volim te, želim da budeš bolji." One. na taj način čovjek racionalizira svoju agresiju, ta agresija se često ne osjeća i veže i imobilizira jednako snažno kao i direktan izraz agresije u vidu prisile na nešto. Posebno je teško riješiti se brižnog agresora kada shvatite da je to osoba koja vam je bliska.

Sretno u vašoj sposobnosti da budete zreli agresori!

Vještinu ispravnog izražavanja emocija, početi živjeti punim životom ili jednostavno naučiti više o vlastitom psihološkom portretu možete vježbati na našim seminarima posvećenim " lični rast". Serija seminara se zove "Kako izaći iz scenarija i početi živjeti". Pogledajte raspored seminara CROSS kluba za termine koji su Vam relevantni

Sposobnost da u bilo kojoj sekundi eksplodiramo agresivnošću, a sljedeće sekunde da se mirno nasmiješimo je pokazatelj visoki nivo kontrolu nad sobom i sopstvenim emocijama. Ako naučite slobodno izazivati ​​agresiju, uskoro će vam biti lakše da je isključite, a drugi će se prema vama početi odnositi s više poštovanja.

Međutim, stvari se dešavaju u životu. Svi smo mi živi, ​​ponekad se naljutimo i uvrijedimo, nakon čega želimo unutrašnji stres nekako ublažiti. Kako?

Ne samo od prijatelja i komšija, već i u popularnoj psihološkoj literaturi često se može naći preporuka: „Ako ste ljuti i obuzeti ste agresijom, nemojte je potiskivati ​​u sebi, nađite način da je smirite. Izbacite to riječima, izbacite djelima i osjećat ćete se bolje. Ako potisnete svoje emocije, to će se loše odraziti na vaše zdravlje.” Oprezno postupajte prema ovoj preporuci: ovo je vrlo popularan, ali štetan mit, gdje se poluistine miješaju s neznanjem.

Navodi o opasnostima odvraćanja od agresije i negativne emocije su neznanje, a obećanje koristi od izliva emocija je opasna poluistina. U ovoj poluistini, trenutak istine je to sad od prskanja vjerovatnije postaće lakše, a velika je laž da se naviknete na ovu sumnjivu metodu.

Obožavatelji ove preporuke često koriste metaforu lonca pare koji će eksplodirati ako se ne pusti. Ova metafora je lijepa, ali pogrešna. Ljutnja je više kao šumski požar koji će zavladati velike površine sa katastrofalnim uništenjem, ako se prvi mali požar ili požar ne savlada na vrijeme.

Ovo pitanje je mnogo puta privuklo pažnju. naučna psihologija, rezultati su jasni. Eksperimenti R. Waltersa i M. Browna (1959), S. Mallika i B. McCandlissa (1966), C. Turnera i D. Goldsmitha (1976), R. Greena (1981), M. Zuzule (1989) i B Bushman (2002) je uvjerljivo pokazao da ni imaginarna agresija ni izlivi bijesa ne samo da smanjuju vjerovatnoću odmotavanja stvarne agresije, već je, naprotiv, povećavaju.

Ali šta o tome narodna mudrost"ispusti paru", "ispusti svoju ljutnju?" Profesor Kalifornijskog univerziteta E. Aronson to objašnjava ovako: „Mi ljudi smo kognitivne životinje. Shodno tome, naša agresija ne zavisi samo od napetosti – od onoga što osoba oseća – već i od toga šta misli. Jednom kada u životu progovorite s neodobravanjem o svom vođi ili u eksperimentu date drugu osobu električnim šokom - i bit će vam mnogo lakše to učiniti drugi put. Vaš primarni čin neprijateljstva čini da morate da ga opravdate. Kada osoba naudi drugome, pokreću se kognitivni procesi koji opravdavaju čin okrutnosti. Time se smanjuje kognitivna disonanca, ali se istovremeno priprema teren za dalju agresiju.”

Pražnjenje agresije i izliv negativnih emocija populariziraju se, očigledno zbog konfuzije: izliv emocija se brka sa sposobnošću izražavanja emocija. Ili - da ublaži unutrašnju napetost fizičkim pumpanjem. A to su sve različite stvari.

Hajde da to shvatimo? Na primjer, kćerka se naljutila i na roditelje i na sebe, sve je u njoj uzavrelo, ljutnja je uzavrela u njoj. Šta sada treba da radi? Prva, sasvim razumna opcija je da izrazite svoja osjećanja: „Jako sam ljut na sebe i na tebe, čini mi se da ću sad eksplodirati.“ Druga, takođe sasvim prihvatljiva opcija: da odete u svoju sobu, zgazite unutrašnju napetost nogama ili zaplešete uz muziku tako da nakon toga poželite samo da legnete i opustite se. Treća opcija: viknite svoja osećanja, izbacite najenergičnije svoju ljutnju na sebe, budalu, i na takve i takve (još energičnije) roditelje. Ovo je neprihvatljivo, čak i ako roditeljima ne zvuči u oči.

Prva stvar koju treba uzeti u obzir je da ova metoda brzo prestaje raditi. Čak ni stručnjaci ne znaju da izliv emocija i pražnjenje agresije samo u početku ozbiljno ublažava unutrašnje stanje, dok je takvo pražnjenje nešto novo za čovjeka, dok mu ovaj događaj odvlači pažnju. Što više pražnjenje agresije postaje navika, to manje vriska, pa čak i udaraca pomaže da se isprazni. Metoda pražnjenja prestaje djelovati, ali navika vikanja ostaje.

Ovo je vrlo slično pokušaju opuštanja uz alkohol. Poznato je da i čaša votke čini da se muškarci osjećaju bolje. Da li je potrebno unos od dvije stotine grama učiniti dnevnom navikom, s obzirom na činjenicu da uskoro dvije stotine grama više neće biti dovoljno?

Druga stvar koju treba uzeti u obzir je da ova metoda često pomaže ženama, a ne pomaže dobro muškarcima. Štaviše, donosi im još problema. Ako se u ženskim vapajima izliva samo unutrašnja napetost bez određenog sadržaja, onda riječi muškaraca znače upravo ono što govore, plač muškarca je smislen i specifičan, u njemu je ugrađena izrazita želja za ispunjenjem određenih prijetnji. Izlivši svoj bijes, čovjek se ne isprazni, već zavrti i napadne, a stvar se može završiti ne olakšanjem, već borbom.

„Kada moj mlađi brat bio ljut zbog nečega, počeo je nogama da udara po namještaju. Naša majka je rekla da je na taj način “ispustio paru”. Sada ima 32 godine, a ako ga nešto nervira, i dalje izvlači ljutnju na namještaj. Ali osim toga, počeo je da tuče svoju ženu, svoju djecu, svoju mačku i uništava sve što mu se nađe na putu - odgovorio je jedan čitatelj na preporuku psihologa da djetetu da posebnu "torbu za bičenje" koja će mu pomoći da se nosi s izljevima iritacije. .

Ne treba ništa da izbacujete nekome ko se ne raspaljuje: šta se dogodilo može se razumeti, a šta vas brine ili ljuti može se reći. Sposobnost obuzdavanja negativnih osjećaja pokazatelj je unutrašnje kulture i odgoja, neizostavan atribut poslovne i jednostavno uspješne osobe.

Ukratko: korisno je i normalno izraziti svoje ogorčenje (bijes, nezadovoljstvo), korisno je smiriti napetost fizičkom aktivnošću (sport, pranje suđa, ribanje podova) i izbaciti svoje negativne emocije dok živjeti izmišljenu agresiju nije vrijedi. Pražnjenje agresije, ponovljeno, prestaje djelovati kao emocionalna reakcija, pretvarajući se samo u psihopatsko ponašanje.

I ne treba nam!

Agresivnost i agresivnost su oduvijek bili dio našeg svijeta, ljudi se stalno suočavaju i suočavaju se sa ovim fenomenima u svojim Svakodnevni život. Agresija je određena vrsta radnje koja ima za cilj nanošenje moralne ili fizičke štete drugim ljudima, to je napad na njih s ciljem nanošenja štete. A agresivnost nije samo osobina čovekovog karaktera, u kojoj on agresivno reaguje na sve, već je i prirodna manifestacija njegove zverske suštine.

Agresivno ponašanje svojstveno na prvom mjestu manje intelektualno razvijeni ljudi, a ujedno i ljudima koji su prilično aktivni, čije su beskrajne želje potkrijepljene velike prilike. Pošto je slab i osjeća se slabo, čovjek neće napadati druge ljude, jer mu strah to neće dozvoliti. Ali osjećajući svoju snagu i uviđajući prilike koje ona pruža, osoba djeluje hrabrije, asertivnije, agresivnije. Dakle, slabi ljudi su manje agresivni od jakih ljudi, ali ipak agresija slabi ljudi može se izraziti u skrivenom obliku, koji ponekad nije ništa manje, ili čak opasniji, otvorena forma agresija.

Koliko god da smo jaki ili slabi, mi smo i dalje vrlo agresivna bića po prirodi i naša agresija je prvenstveno povezana sa potrebom da branimo svoje interese u ovom okrutnom svijetu, u svijetu ograničenih resursa i bezgranične sebičnosti. Dakle, svoju zvjersku suštinu treba doživljavati pozitivno, jer nas je priroda njome obdarila ne slučajno, ona nam je jednostavno neophodna za preživljavanje. Stvorili smo svijet u kojem i najslabiji ljudi mogu preživjeti, dok u prirodi opstaju samo najjači, samo oni koji se mogu boriti ne samo za život, već i za mjesto na suncu. Naš svijet, svijet ljudi je nestvaran svijet, vještački svijet, u kojem se agresivnost i agresivnost doživljavaju negativno, dok se u divlja priroda, ova pojava je prirodna i neophodna. Agresivno ponašanje ne zahtijeva etičku procjenu i tumačenje s naše strane, ono jednostavno postoji, i oduvijek je postojalo u našim životima, kao prirodno i, kao što je gore navedeno, neophodno, kongenitalni oblik ponašanje. A kako se vi i ja stalno u to uvjeravamo, čak iu našem naizgled civiliziranom svijetu često funkcionišu zvjerski zakoni po kojima je važno da čovjek može, kako se kaže, probuditi zvijer u sebi.

Ta agresija ima emocionalno obojenje, objašnjava se prvenstveno činjenicom da za ciljani napad, za napad, za moćan i udar groma sa ciljem da uništi svog neprijatelja ili njegovu žrtvu, osobi je potrebno mnogo energije. A energiju crpi iz svojih emocija, koje mu, iako isključuju razmišljanje, na nivou instinkta omogućavaju da djeluje vrlo efikasno. Ali istovremeno maksimalna efikasnost akcije agresora, više se odnosi na racionalnost njegovog ponašanja nego na snagu njegovih emocija. Sjećate li se riječi Muhameda Alija - lepršati kao leptir i ubosti kao pčela? Ljutnju, ljutnju, agresiju i općenito glupost treba kontrolisati umom, tada će agresivno ponašanje osobe biti efikasnije. Zapravo, nanošenje štete od strane jedne osobe drugoj osobi, ili bilo kakve štete, bez posebne potrebe, je neprirodna manifestacija agresije. Ljudi, osim neprijateljstva, imaju i sklonost ka saradnji, kao i druge životinje, koje se po potrebi zbijaju u čopore ili u krda. A kod takvog ponašanja, kada je važno da osoba uspostavi saradnju sa drugim ljudima, korisnije mu je ne toliko da bude agresivan koliko da može da pronađe zajednički jezik sa svim ljudima, ili barem sa većinom njih, za šta treba da razvije svoje razmišljanje. Mislite da smo tako fini jedno prema drugome, samo zbog etičkog obrazovanja? Ništa slično, u većini slučajeva, primorani smo da budemo pristojni prema drugim ljudima, i primorani smo da računamo sa njihovim mišljenjem i interesima. Ali kada imamo priliku da to ne učinimo, kada sve zavisi samo od naše odluke – biti ili ne biti osoba koja poštuje druge ljude, često donosimo odluku koja nije u korist baš tih drugih ljudi. Osoba s velikim potencijalom, često bez grižnje savjesti, šteti drugim ljudima zarad svojih interesa i svoje bezgranične sebičnosti. Stoga, svi trebamo biti umjereno agresivni kako bi naša agresija bila odvraćanje od pretjeranih ambicija drugih ljudi. Biti agresivan kada je to zaista potrebno je veoma korisno, jer u svakom društvu, bez izuzetka, osoba treba da bude u stanju da zaštiti svoje interese i da bude u stanju da se pravilno postavi kako bi zauzela najpovoljniju poziciju u odnosu na druge ljude, po mogućnosti poziciju lidera.

Ali najvažnija stvar koju bi vi i ja trebali shvatiti je da se agresija pametnih ljudi po obliku razlikuje od agresije glupih ljudi, ili bolje reći divljih i nerazvijenih ljudi. Ipak, sadržaj agresivnih radnji ostaje nepromijenjen, uz bilo kakve lične razlike među ljudima. Čak bih rekao da u nekim, ali ne svim slučajevima, agresivni postupci pametnih i vrlo pametnih ljudi mogu biti mnogo opasniji od sličnih postupaka budala. Prikrivena, po pravilu, dobronamjerno, agresija nekih vrlo pismenih ljudi ne nailazi na otpor upravo zbog svoje neočiglednosti. I, nažalost, za većinu ljudi, uobičajena istina da je put do pakla popločan dobrim namjerama ostaje prazna riječ, koja se više puta čula i ponavljala, ali nikada nije shvaćena. Svima nam je potrebno nešto od ovog svijeta i od drugih ljudi, a mnogi od nas su spremni na sve kako bi uzeli više tuđeg, a manje dali svog. I često ljudi uzimaju svoje upravo na račun agresivno ponašanje, putem nasilja, kojem se može suprotstaviti samo uz pomoć uzvratnog nasilja.

Tad kada uočimo agresivnost kod djece, moramo shvatiti da stvar nije u abnormalnosti djeteta, nego u njegovoj prirodnoj želji za vođstvom, u želji da formira svoje okruženje po svom nahođenju. Možete pronaći mnogo informacija o dječjoj agresiji, a u većini slučajeva će vam reći da agresivno dijete nije normalno, ili nije sasvim normalno. Ali u stvari, to nije tako, odnosno nije baš tako. Činjenica je da je kod dece, među njihovim nedovoljno razvijenim, agresivnost izražena u vrlo primitivnom obliku, ona se ne može sakriti, kao kod nekih lukavih odraslih, kada ne vidimo očigledne znakove agresije prema nama ili prema nekom drugom. pate od toga. Pa, na primjer, u našem društvu postoji nešto što je legitimno nasilje, odnosno legalno, pravedno nasilje, koje većina ljudi prihvaća kao iznuđenu nužnost od koje se ne može izostaviti. Većina odličan primjer takvo nasilje jeste smrtna kazna, što je, navodno, pravična kazna za posebno opasne kriminalce. Ali, u većini slučajeva, legitimno nasilje nije nimalo legitimno, pa čak i nepravedno. Jednostavno se kultiviše i oplemenjuje dobrim namjerama agresora, koji koristi mogućnosti koje su mu dostupne i šteti drugoj osobi. Mora se shvatiti da se ni najopasniji kriminalci nisu pojavili niotkuda. Nisu se rodili ono što su kasnije postali, postali su ono što su ih učinili roditelji, društvo i okruženje uopšte.

Ali mi, vršeći nasilje nad kriminalcima, to smatramo sasvim opravdanim i ne primjećujemo da zločina u našem životu nema manje, iako, naravno, oštrina zakona donekle smiruje neke usijane glave. Ipak, sa stanovišta efektivnosti, apsolutno je besmisleno boriti se protiv efekta, a ne uzroka nasilja, a činjenica da to činimo govori o našoj agresivnosti koja je izražena u pomalo nezdravom obliku. Problem kriminala u našem društvu ne rješavamo kada kažnjavamo kriminalce, već ga manje-više kontrolišemo. Ali, prvo, moguće je riješiti ovaj problem, a drugo, korisnije je za svakoga od nas. Zašto niko ne shvati kako treba? Ali zato što za svaki problem treba neko ko je u stanju da ga reši, to znači da će društvo uvek zavisiti od nečije moći nad sobom, koja rešava nerešive probleme. Tako da mislim da nema potrebe da vam objašnjavam kolika je tolika zavisnost društva od toga gvozdena ruka, može biti od koristi za neke, daleko od najglupljih ljudi. Generalno, mi sada nemamo nikakvog legitimnog nasilja, jednostavno postoji nasilje sa kojim trpimo, ili sa kojim smo primorani da trpimo. Iz ovoga proizilazi da i u najcivilizovanijem i najkulturnijem društvu neki ljudi koji za to imaju potrebne mogućnosti sistematski vrše nasilne radnje nad drugim, slabijim ljudima. A ništa drugo, efikasnije protiv agresije, osim adekvatne uzvratne agresije, koja je u stanju da nas zaštiti, još nismo smislili. Pa da je drugačije, radili bismo samo to da smo pod napadom okrenuli drugi obraz, umjesto da stvaramo oružje, formiramo vojsku, imamo policiju, naoružavamo i tako dalje.

Tako se ispostavilo da osoba od ranog djetinjstva nije samo sklona, ​​već je čak i privučena da počini nasilje nad drugim ljudima. Ispada zato što su, prvo, naše ambicije u početku previsoke, a drugo, u nama samima instinktivno shvaćamo da ili mi ili mi. A agresija nas jednostavno pokreće u tom pravcu, ka dominaciji nad drugim ljudima, upućuje nas na ciljeve ne nudeći sredstva za njihovo postizanje, jer je to već zadatak našeg mozga. A samo strah od kazne služi kao prevencija agresije, i to samo u slučajevima kada mi pričamo o ljudima koji mogu osjetiti ovaj strah. Nikakav strah neće zaustaviti budalu, stoga, strogost zakona za njega ne igra ulogu, a izuzev vjerovatnoće da se budala uopće pojavi, kako smo gore saznali, niko u našem društvu to ne čini niti planira učini to. Dakle, upravo je potreba ta koja tjera čovjeka da se manje-više dobronamjerno ponaša prema drugim ljudima, i traži načine da sa njima sarađuje. Htjeli mi to ili ne, nasilje u našem društvu je norma, a ne izuzetak, i uprkos našem negativnom stavu prema njemu, dešava se redovno. Svako od nas, barem jednom u životu, postao je žrtva nasilja u ovom ili onom obliku. Čak i ista obmana koja se danas nalazi na svakom koraku je takođe nasilje, ovo je mentalno nasilje. razvijena osoba, preko manje razvijenih. Mi, sasvim prirodno, kod vas smatramo zločinom kada odrasla osoba prevari dijete, pa ga, recimo, nagovori na polni odnos? Ovo je agresija, zar ne? Pa, zašto ne bismo na sličan način tretirali iste situacije i sa odraslima, koji i pored godina ponekad znaju biti mnogo gluplji od djece? Smatramo li prihvatljivim za naše živote da iskorištavamo tuđu glupost ili nam je rečeno da je to normalno?

Obmana, kao manifestacija sofisticiranije i kultivirane agresije, obično zamjenjuje primitivniju, fizičku agresiju, koju emocionalno percipiramo, te smo stoga u stanju manje-više pravilno tumačiti sve prilično primitivne postupke drugih ljudi. Ali upravo ta sposobnost, sposobnost da kulturno pokažu svoju agresivnost, nedostaje djeci, koja su primorana da se ponašaju otvorenije, primitivnije i predvidljivije, ostvarujući, zapravo, iste ciljeve kao i odrasli, odnosno priznanje. , lidersku poziciju u svom okruženju i uspjeh, na kraju. Zašto imamo krajnje negativan stav prema ubici koji je ubio svega nekoliko ljudi, a da istovremeno duvanski ili alkoholni biznis, i one koji stoje iza toga, doživljavamo na sasvim normalan način, uprkos tome što ovi biznismeni ubijati ljude na milione? Zar smo toliko pametni da nismo u stanju da cijenimo i shvatimo razmjere takvih zala? Ili smo toliko kukavni da smo primorani da trpimo jedno nasilje i da se suprotstavljamo drugom? Svaka osoba ima svoj odgovor na ovo pitanje, u zavisnosti od stepena razvoja i poštenja, posebno prema sebi.

Psihologija, prijatelji moji, je ono što vi i ja trebamo da nam objasnimo obrasce našeg ponašanja, a ne da ih tumačimo. Inače to ne bismo nazvali naukom. Ako u vašem životu postoji nasilje, a vi ste njegova žrtva, onda možete potražiti pomoć od svećenika ili neadekvatnog psihologa koji će vam pomoći da prihvatite ovo nasilje, pomirite se s njim, oprostite agresoru i, u nekim slučajevima, dozvolite da nastavi da vrši nasilje nad vama i dalje. Treba li ti? Dokle ćeš okretati drugi obraz i puštati da te drugi zlostavljaju? Možda biste trebali potražiti pomoć kod adekvatnih ljudi, adekvatnih psihologa koji će vam pomoći da se zaštitite? Vaši instinkti će vam reći odgovore na ova pitanja – vjerujte im. Pokušajte potražiti pomoć od onih koji su zaista u mogućnosti da vam pomognu, bez obzira na vaša lična uvjerenja i stav prema ovoj ili onoj osobi. Neophodno je biti u stanju da se nosite sa nasiljem, agresivno ponašanje se mora uvek, zapamtiti, uvek odbijati, inače će biti nemoguće izaći na kraj sa njim. Ali da bi se baš ovaj odbio, potrebno je to umjeti, a da se miroljubivi ljudi ne bi tamo propagirali, na svaki udarac se može i treba odgovoriti, potpuno istim udarcem, ali bolje sa jačim udarac. Agresivna osoba, ako se povuče od svojih pretjeranih ambicija, onda samo ako naiđe na odbijanje u vidu ništa manje, ili još veće agresivnosti drugih ljudi u čije je interese odlučio zadirati. U takvim slučajevima kažu – našla sam kosu na kamenu. Ili - nema prijema protiv otpada, osim još jednog takvog otpada.

Nemojte misliti da je naše ne najljepše ponašanje, pa čak i apsolutno antisocijalno, rezultat naše primitivnosti. Agresivnost i agresivnost su često sasvim svjesna odluka i pažljivo osmišljena politika usmjerena na postizanje nečijih ciljeva na račun drugih ljudi. Svaka osoba koja teži da ostvari svoje želje uvijek ima priliku da pokaže agresiju prema nekom slabijem, a uvjeravam vas, mnogi ljudi tu priliku koriste. Neki ljudi sami sebi stvaraju prilike u kojima mogu iskoristiti tuđu slabost za postizanje svojih ciljeva. Da bi to učinili, oni druge ljude čine glupima, kroz određeni psihološki i ideološki uticaj na njih. V. I. Lenjin je rekao: „Dok je narod glup i neobrazovan, za nas je najvažnija umjetnost bioskop i cirkus.” Ali, mislio sam tako i došao do zaključka da su ovaj cirkus i bioskop potrebni da bi narod bio glup. Ako ste veoma pametni ljudi, moći ćete da se oduprete svakoj agresiji, što znači da nećete biti samo potčinjeni svojoj volji. Ali ako ste nepismeni, glupi, neorganizovani, nejedinstveni, pa čak zaplašeni ljudi onda možeš da radiš šta god želiš. Štaviše, vaša nepromišljena i u nekim slučajevima potpuno neprikladna dobronamjernost i otvorenost učinit će vas lakim plijenom agresivnije i podmukle osobe koja će sve vaše slabosti svakako iskoristiti u svoju korist. I nećete ništa protiviti tuđoj agresiji, ma u kom obliku će ona biti izražena, ako ste i sami bijeli i pahuljasti.

Ne kažem da vaš odgovor na bilo kakvu agresiju na vas mora biti odraz u ogledalu, a ne može uvijek biti tako, jer svi imamo različite mogućnosti. Ali mora biti - vaš odgovor. Ne silom, tako lukavstvom, ne lukavstvom, tako inteligencijom, ne inteligencijom, tako sažaljenjem i udvaranjem, ali moramo biti u stanju da odbijemo svoje neprijatelje. U suprotnom ćemo jednostavno biti uništeni. U svakoj osobi, ponavljam - u svakoj ih ima snage. Ako u principu niste agresivna osoba i ne možete to biti, onda potražite druge načine da se zaštitite i odbranite svoje interese. Agresijom smatram svaku ljudsku aktivnost koja ima za cilj suprotstavljanje drugim ljudima ili potiskivanje drugih ljudi, bez obzira na to kako. Ako neko pokuša da me prevari, za mene je to agresivna osoba, ako mi neko dokaže da je subjektivno u pravu da bi kroz mene progurao svoje interese, za mene je to i čin agresije. Dakle, ne nužno psihoze i fizičko nasilje, divljaštvo i okrutnost, su manifestacija agresivnog ponašanja, svaki neravnopravan odnos među ljudima u kojem jedna osoba koristi drugu osobu u svoje svrhe je agresija.

Žašto je to? Da, jer na ovom svijetu može biti konvencija koliko god hoćete, dok se prema zakonima prirode, koje ne možemo zaobići, svako korištenje svojih mogućnosti od strane jednog stvorenja protiv drugog stvorenja može smatrati agresijom. Ovdje moramo shvatiti da nije bitno koje metode ljudi koriste da bi postigli svoje ciljeve u vezi s sticanjem koristi na račun druge osobe ili drugih ljudi. Svi ti uzroci agresije sa kojima se suočavamo, sa stanovišta naše prirode, potpuno su opravdani. Kao i naša nespremnost da se povinujemo tuđoj volji i na sve načine joj se suprotstavljamo – to je i prirodna reakcija osobe na agresiju na njega. Nije prirodno služiti drugima po volji, a ne shvatiti da to nije prirodno za vas. Ovo je zaista nezdrava ljudska percepcija stvarnosti. Zato je toliko važno da tačno razumemo kada i kako neko deluje protiv nas, kako se ne bismo iznenadili neplaniranim rezultatima koje svako od nas dobija u životu. Pa, da li će vam zaista biti važno kako ste primorani da radite za nekoga - pod nišanom ili stvaranjem uslova pod kojima ćete biti primorani da radite onako kako neko treba da radite? Samo, možda, za tvoje emocionalno stanje to će napraviti neku razliku, ali ne za situaciju u cjelini. Ako ste, kao rezultat određenog uticaja na vas od strane drugih ljudi, primorani da služite nekome, onda uopšte nije važno kako ste na to bili primorani, agresija je u svakom slučaju počinjena na vas. Samo ne baš pametni ljudi, ne reaguju na nestrukturirano upravljanje njima, odnosno na upravljanje koje se vrši manipulacijom, kao na nešto negativno. To znači da takvi ljudi agresijom ne smatraju onim pojavama zbog kojih su primorani da se povinuju tuđim uputstvima i služe tuđim interesima, suprotno svojim. vlastitu volju, istinska želja, i vaša lični interes. A ako ne vidite svog neprijatelja, onda se ne možete boriti protiv njega, jer ne razumete na kakvu pretnju treba da se suprotstavite, što znači da ne možete da nađete potrebna sredstva da se adekvatno suprotstavite ovoj pretnji ili pretnjama. . Stoga je vrlo važno prepoznati agresiju u bilo kojoj njenoj manifestaciji, po mogućnosti na ranim fazama i tek onda naučite da na to na odgovarajući način odgovorite.

Zato ne držite zvijer u sebi, u kavezu, neka ima priliku da pokaže svoje kvalitete u situacijama koje su vam posebno teške, kada ste u stvarnoj opasnosti. Jedina stvar koja agresivnoj osobi zaista treba jeste da kontroliše svoje agresivno stanje. Moramo biti u stanju upravljati sobom i svojim emocijama, što se može učiniti samo kroz naš um, koji se mora razviti i prisiliti da djeluje. Primitivna osoba na sve reagira prilično emotivno, što je više emocija u čovjekovom ponašanju, to je manje racionalnosti u tom ponašanju. Ali čim se naviknemo da stalno razmišljamo prije nego što djelujemo, navikavamo svoj mozak da analizira situaciju i informacije koje nam dolaze, rasuđuje o tome, kalkulira razne opcije razvoj događaja tokom određenih naših radnji, tada naše emocije blede u pozadinu i možemo kontrolisati svoje ponašanje. Uključujući, zahvaljujući aktivnosti našeg razmišljanja, moći ćemo kontrolirati svoju agresiju, ne boreći se s njom, već kompetentno upravljajući njenom energijom.

Obratite pažnju koliko toga ima u našem životu konfliktne situacije. Ljudi se stalno oko nečega svađaju, međusobno se svađaju, vrše nasilje jedni prema drugima. U skladu sa svojim mogućnostima, svaka osoba, ponavljam, svako, ne misli da ste drugačiji, nastoji da dominira nad nekim, da kontroliše nekoga. A uz takvu želju, sukobi su neizbježni. Mi ni u okviru naše porodice ne znamo kako da živimo u miru i slozi. Ali zapravo nema razlike između porodičnih svađa i veliki ratovi u kojoj mnogi ljudi umiru, jer se u oba slučaja ljudski egoizam, ljudska želja da dominira i brani svoje interese, susreće sa potpuno istom željom od strane drugih ljudi ili sa njihovim protivljenjem ovoj želji. I dolazi do sukoba. Skala je samo različiti sukobi može biti drugačiji, pati od porodičnih svađa manje ljudi nego tokom veliki rat. Ali ako obratite pažnju na opšta statistika nasilja u porodici, ispada da su sve porodične svađe i nasilje koje ih prati veoma veliki rat.

I u ratu, kao iu ratu, nema vremena za sentimentalnost i nježnost, treba biti i oštar i agresivan, a ponekad i vrlo okrutan. Da bismo zaštitili svoje živote, kao i živote onih koji su nam dragi, svakako moramo biti u stanju biti agresivni. U svakodnevnom životu možemo i trebamo biti civilizovani i kulturnih ljudi kako bismo održali tu koliko-toliko prihvatljivu atmosferu u društvu za nas i naš život. Ali kada smo primorani da se suprotstavljamo drugim ljudima, kada smo primorani braniti svoje interese i štititi svoje vrijednosti, kao i život koji sam već spomenuo, onda trebamo iskoristiti sve što nam je priroda dala, uključujući agresiju i naše druge bestijalne kvalitete. Mnogi će u ovom životu pokušati da vas testiraju na tvrdoću kako bi vas opipali slabe tačke i iskoristi ih da te privine svojoj volji. A ako ne možete ili ne želite da pravilno odgovorite na ove neprijateljske pokušaje da vas sagnu, onda vas to može skupo koštati. Mnogi ljudi, samo naizgled razumni, zapravo, zaista razumni ljudi su veoma retki, dok smo sa ljudima koji su primitivne i veoma agresivne prirode primorani da se sastajemo mnogo češće. I moramo biti u mogućnosti da komuniciramo s njima, bez obzira na to kako se prema njima odnosimo. Svako od nas ima određeni skup kvaliteta koji se mogu koristiti i za dobra i za loša djela. I možete slijediti bilo koje ciljeve u svom životu, ne obraćajući pažnju na sredstva za njihovo postizanje, ali će se u isto vrijeme vaše ponašanje uvijek odražavati u adekvatnom odnosu prema vama drugih ljudi.

Uradili biste mnogo toga na svoj način u ovom životu, da je vaša volja, sigurno biste mnogo, mnogo koristili u svoje svrhe, da možete. I definitivno ne biste računali sa nekim ljudima koji su u krivu sa vaše tačke gledišta, tražeći od njih radnje koje su vam potrebne, samo da vam dopuste da brinete o sebi. Nisi dobar i loša osoba, vi ste samo osoba, sa osobinama svojstvenim ovom biću. Uvijek ćete željeti više od onoga što već imate, a vaša agresija, u ovom ili onom obliku, uvijek će izaći na vidjelo. I samo strah od osvetničkog nasilja spriječit će vas da učinite neka ne baš dobra djela koja će vam se u jednom ili drugom trenutku u životu činiti neophodnim, ili barem poželjnim za vas. Uvjerite se i sami koliko nam život zavisi od tog straha od kazne, bez kojeg nismo u mogućnosti da održavamo normalne međuljudske odnose. Bez legitimnog oblika nasilja, odnosno bez njegove iluzije, općenito je nemoguće stvoriti barem donekle normalno društvo koje neće biti zaglibljeno u građanskim sukobima. Ne trebamo sebe smatrati previše racionalnim bićima, jer razumnim bićima nije potreban štap da bi radili ono što trebaju, a ne kako žele. I dokle god više razmišljamo o tome da smo veoma razvijena bića, a da to nismo u stvarnosti, agresija i agresivnost će biti pratioci našeg života.

Za svakog od nas je važno da držimo bilo koju svoju emociju pod kontrolom, uključujući i agresiju. Životinje nisu ništa manje agresivne od nas, ali kao što i sami vidite, nisu one one koje su nas osvojile, već smo mi njih osvojili i držimo ih pod kontrolom. Stoga nam je važno ne oslanjati se toliko na svoje prirodne instinkte, koliko na vlastite. mentalni razvoj koja nas je uvijek pokretala naprijed i pomogla nam da postignemo izvanredne rezultate. Agresiju treba da transformišemo u energiju koja stimuliše našu aktivnost. Da li vam se nešto ne sviđa, da li mrzite nekoga, da li želite da uništite svoje neprijatelje, da li ste jako ljuti na druge ljude? Pa, to se dešava u našem životu i možete razumjeti. Ali zbog toga ne morate buditi zvijer u sebi i bacati se na ljude divljim krikom, rješavajući sve svoje probleme uz pomoć grube sile, ovo je u većini slučajeva preopasno i previše nepromišljeno. Bolje uključite mozak i uz pomoć njih tražite rješenje za svoje probleme. A vaša agresivnost će vam dati energiju kojom ćete se prisiljavati da radite na rješavanju svih svojih problema.

Divljina, prijatelji, prikladna je samo u divljem okruženju, a ako ne želite da stalno brinete o leđima u koja se može zabiti nož, nemojte cinično iskorištavati tuđe slabosti u svoju korist. Zapamtite da svaka osoba doprinosi atmosferi društva u kojem živi.

Suzbijanje ljutnje

A šta će se dogoditi sa tijelom ako potisnete ljutnju? Nesvesno će reagovati na svoj način, ne pitajući osobu da li želi da dobije reakciju ili ne. Ljutnja će se izražavati kroz psihosomatske bolesti.

Na primjer, podređeni po karakteru zadržava želju da udovolji svima, osjeća se inferiornim kada ga značajni ljudi ocjenjuju i takva osoba mu je šef. Ali šef se podsmevao podređenom, vikao na njega, negativno je ocenio njegovu ličnost.

Podređeni je nakon toga izašao sa osjećajem zahvalnosti za kritiku. Ali nakon 10 minuta, podređenog je počela boleti glava. Krvni pritisak je porastao. One. postoji reakcija na zadiranje u granice ličnosti, ali se ona ne ostvaruje. Ovo se može uporediti sa napadom na Rusiju nuklearnim oružjem, kao odgovor na koji naša vojska takođe pritisne dugme "Start", a raketa sa atomskom bombom napušta lansirnu rampu u podzemnom rudniku, ali kada doleti do poklopac podzemnog rudnika, ispostavilo se da je zaboravio otvoriti poklopac. A onda je raketa eksplodirala na teritoriji Rusije.

Dakle, ljutnja, ako se ne osjeti, ne doživi ili, ako je potrebno, ne izrazi, onda se transformiše u povećanje krvnog pritiska, grčeve mišića leđa, vrata, grla.

Ako je previše potisnute ljutnje, tada te emocije mogu uništiti osobu, a zatim se aktivira još jedan zaštitni mehanizam - depresija. Depresija čini isto što i slabost, groznica, nedostatak apetita kod virusne bolesti. Odnosno, da bi se tijelo fokusiralo na borbu protiv virusne bolesti, pojavljuje se slabost i osoba odlazi u krevet. A tijelo, u međuvremenu, nastavlja intenzivno da se bori protiv virusne infekcije.

Slično tome, depresija donekle prigušuje mentalnu aktivnost kako pretjerane emocije ne bi uništile osobu. Na primjer, potisnuti bijes se pretvara ili u glavobolju ili u depresivno stanje. Iako bi jedina prava emocija kao odgovor na uvredu osobe i invaziju na lične granice trebala biti šta? Recipročna ljutnja.

Dakle, šta učiniti i koji oblici izražavanja agresije su prihvatljivi, a koji nisu?

Za početak, vrijedno je razvodniti koncepte agresivnosti i destruktivnosti. Ili razdvojiti infantilnu (nezrelu) i zrelu agresiju, i agresiju usmjerenu na sebe i vanjski svijet.

Zrela i infantilna agresija

Svaki čin stvaranja, inicijativa je fenomen sam po sebi šta? Agresivan. Ako nešto stvaramo, onda to pretpostavlja da je nešto što je stvoreno prije nas i na neki način treba ispraviti, nekako je zastarjelo, nekako je izgubilo svoju relevantnost. A sa našim proizvodom kreativnosti, agresivno se odnosimo prema drugim proizvodima kreativnosti. A ovo je zrela agresija, tj. energije koja ima za cilj transformaciju i poboljšanje svijeta oko sebe.

To podrazumijeva razumijevanje da je svaka inicijativa kažnjiva (ako se ne očekuje). A sve novo ima poznate tri faze implementacije: otpor - "Ovo ne može biti", adaptacija - "Ima nečega u ovome" i prihvatanje - "Samo tako treba biti".

Ako je zrela agresija usmjerena na sebe, u čemu se onda izražava, šta mislite? U transformaciji koga i u kom pravcu? Sebe u pravcu ostvarivanja svojih sposobnosti i potreba. One. zrela agresija je “grizanje” granita nauke i njegova prerada za sebe i druge ljude. Ovo je modifikacija sebe u pravcu razvoja, razvoja vještina i znanja.

Šta je sa infantilnom agresijom? To je uništavanje nečega, nanošenje fizičke, materijalne, moralne štete drugim ljudima. A infantilna agresija usmjerena na sebe je samouništenje, krivica, ozlojeđenost, ljutnja na sebe.

Dozvoliti ili zabraniti?

Pa šta vas sprečava da budete agresivni? Najčešće je to moralizacija ili predrasuda da su ljutnja i agresija loši. To je nepristojno, to je neprihvatljivo. I uz ovu predrasudu, u čiji je koncept „agresija je skandal“, osoba nameće zabranu osjeta i ispoljavanja agresije kao oruđa svoje ličnosti i realizacije sebe uopće.

Malo ljudi može prihvatiti ljutnju bez prekida veze i kažnjavanja drugim sankcijama. I obrnuto, ima mnogo ljudi koji se prema drugim ljudima odnose kao prema objektima koji bi im se trebali samo diviti.

Nakon što osoba dozvoli sebi da osjeti ljutnju, tada se oslobađaju suptilnija i slabija osjećanja: interesovanje, radost, zaljubljenost, sposobnost osjećanja i doživljavanja pripadnosti značenju. One. osoba se počinje osjećati živom.

Ipak, želim da kažem o jednom obliku agresije kojem je najteže odoljeti. Šta mislite da je to? Ovo je briga i navodno ljubav prerušena u brigu. Osoba kojoj je stalo do tebe često kaže šta? "Volim te, želim da budeš bolji." One. na taj način čovek racionalizuje svoju agresiju, ta agresija se često ne oseća, a takođe snažno vezuje i imobiliše, kao i direktno ispoljavanje agresije u vidu prinude na nešto. Posebno je teško riješiti se brižnog agresora kada shvatite da je to osoba koja vam je bliska.

Sretno u vašoj sposobnosti da budete zreli agresori!

Agresija je vrlo čest pojam i pojava u modernog društva. Agresija se javlja u različite forme, uključujući globalne (ratove i sl.). Ali nas zanima agresija, upravo kao psihološki fenomen, kao emocija koja čini nešto sa čovjekom i njegovim životom.

Agresivnost je ona osobina u osobi koja proizvodi agresiju (akumulira odgovarajuće emocije i energiju). Naš cilj u ovom članku je dati precizne definicije Agresivnost, shvatite njenu prirodu i čime agresivnost treba zamijeniti, kako bi agresija zauvijek napustila čovjekov život i njegovo psihoemocionalno stanje postalo uravnoteženo i pozitivno.

Šta je agresivnost. Ezoterična definicija

Agresivnost je potraga za razlogom za nasilje nad drugim. Greška je u izboru ciljevi i metode(izbor se pravi emotivno, bez razmišljanja svojom glavom):

• Target- uništenje drugog (refleks - ukloniti prepreku na putu do željenog, itd.)
• Metoda- direktnog negativnog (agresivnog) emocionalnog (energetskog) utjecaja usmjerenog na destrukciju (izazivanje bola, potpuno ili djelomično uništenje).

Tokom naleta agresije, mlaz negativne energije (gomila emocija) izleti iz osobe i uništava energetske sisteme, suptilna tijela, svijest i tijelo, i onoga koji šalje negativu i onoga na koga je agresija usmjerena. direktno. Nakon provale agresije, po pravilu, osoba se oporavlja neko vrijeme, a ponekad se i jako razboli, jer je mnogo toga u njenoj energiji i u njenom tijelu uništeno i oštećeno i potrebno je vrijeme da se tijelo obnovi.

Agresivno ponašanje je pokazatelj nesposobnosti da se upravlja svojim , i prevlast životinjskih nagona u čovjeku, a ne ljudskih vrlina i kvaliteta. Agresija je jedna od najgrubljih i najprimitivnijih životinjskih emocija. Njegovo prisustvo kod čoveka ne odaje mu čast i govori samo o njegovom neznanju i da mu se ne može verovati.

Čime se zamjenjuje agresivnost?

Agresivnost, kao kvalitet - zamjenjuje se sa . Smirenost – uključuje svjesnu kontrolu svojih emocionalnih reakcija, potiskivanje negativnih emocija (agresija, ljutnja, itd.) i uključivanje pozitivnih (mir, dobronamjernost, radost).

Kada se eliminira agresivnost, nestaje i smirenost sigurnost(biti neranjiv na vanjske provokacije), traganje za zajedničkim interesima (kompromisi za rješavanje trenutne situacije, problemi), takt (pokazivanje poštovanja prema sebi i drugima, pristojno ponašanje).

Kako se nositi sa vlastitom agresijom i otkloniti agresivnost

7 efikasnih načina:

1. Pročitajte ponovo pažljivo članak i priznajte da agresija ne vodi ničemu dobrom, ne daje dostojna rješenja, već samo uništava i ljude i situaciju. Prestanite da opravdavate sopstvenu agresivnost i čvrsto odlučite da se oprostite od agresivnosti.

Da biste to učinili, zapišite najmanje 10 bodova u svoju radnu bilježnicu – do kojih negativne posljedice navodi agresivnost (po mogućnosti s primjerima iz sopstveni život ili iz života voljenih osoba). vidljivost - najbolji alat borba protiv zla.

2. Formirajte pozitivnu motivaciju- moć za unutrašnje promjene. Napišite 15-20 poena - šta ćete dobiti kada eliminišete agresiju i naučite Smirenost koja će zauvek napustiti vaš život, kako ćete reagovati na provokacije, kako ćete se osećati a da vas agresija ne isprovocira, kako će se promeniti stav drugih ljudi prema vama i mnogi drugi. drugi

3. Primijenite formule samohipnoze:„Sagorevam agresiju“, „povećavam smirenost“, „kontrolišem se“ itd. Da biste to uradili, proučite kako tehnika samohipnoze funkcioniše u rubrici „Tehnike ličnog razvoja“. Zapamtite da autosugestija podrazumijeva voljni utjecaj na objekt (u našem slučaju to je agresivnost), odnosno potrebno je probuditi i uložiti dovoljno unutrašnjeg napora, energije svijesti, kako bi autosugestija djelovala i dala željeno rezultat. Ispravna samosugestija - desetostruko ubrzava proces promjene osobe (zamjena negativnih kvaliteta pozitivnima).

4. Pronađite za sebe model (primjer) pristojnog ponašanja(umjesto agresivnog ponašanja). Može biti junak knjige, dobrog filma (na primjer, pravi vitez ili dama) - kako se ponašaju najbolji ljudi, kako reaguju na provokacije, kako dostojanstveno pariraju i izlaze iz teške situacije. Za početak kopirajte njihovo ponašanje, psihoemocionalne reakcije, spoljašnje manifestacije da osjetite i učinite prirodno stanje ovih heroja svojim. I nakon nekog vremena ovo stanje će postati individualno, postepeno ćete svoje ponašanje, unutrašnje senzacije ispunjavati vlastitim nalazima - individualnim tehnikama, emocijama i osjećajima, nijansama, onim što najbolje odgovara vašoj ličnosti, individualnosti. Ali to će već biti bez agresije i negativnih manifestacija.

5. Aktivna fizička aktivnost i vježbanje- spali negativnu energiju, opeklina agresije. To može biti bilo šta, sve dok maksimalno opterećenje: vježbe disanja, oblikovanje, simulatori, intenzivno trčanje, borilačke vještine, vrste igara sport (fudbal, odbojka itd.) itd. Nakon dobrog intenziv fizička aktivnost, sportista uvek izlazi iz teretane smireniji, radosniji i ljubazno nego doslo.

6. Naučite se smirenosti, negujte mir. I najbolje je da to počnete da radite meditacija. Sva nova stanja i osjećaji za osobu mogu se najbrže savladati u meditaciji, ona je za to i namijenjena, a zatim ih postepeno prenijeti na cijeli život. Savladajte početnu meditaciju -. Na stranici ćete naći i druge tehnike za razvoj i rad na sebi.

7. Humor je moć! Smijeh je lijek ne samo za mnoge bolesti, već i za mnoge poroke, mane, ponos i aroganciju, agresiju i ljutnju, depresiju i malodušnost itd. Smijeh može mnogo pomoći! Ali ne za svakoga, već samo za one koji imaju bar malo smisla za humor. Stoga stavljam Smijeh i Humor na 7. mjesto, jer ovakav način opraštanja od agresivnosti nije dostupan svima.

Ali sposobnost da se nasmejete svom nedostatku znači da ga pobedite za 50%. Ali smeh je i emocija, moćna energija koja dolazi odnekud. Kako smijeh može pomoći u rješavanju unutrašnje agresije? Veoma jednostavno! Agresija, kao akumulirana energija u čovjeku, jednostavno se pretvara u energiju smijeha, pod uslovom da osoba ima smisao za humor. Na primjer, kada je on veselo društvo, ili gledanje smiješnog KVN-a. Agresija, jednostavno, izaći će sa smijehom i neće biti destruktivna, već će biti kreativna, jer se osoba radovala. Stoga se od srca nasmijte i ne sputavajte se - to je korisno za vas!

I zapamti, agresivni muškarci - obično ih se svi klone, ne žele da imaju posla sa njima, ne veruju im. Agresivne žene - niko ne voli, a muškarci na prvom mestu. Agresivnost čoveku ne sluti dobro, ali Mir je suprotnost, Mir su vrata raja, unutrašnjeg sklada i sreće. Stoga je vrijedno pokušati ukloniti agresiju u sebi i formirati smirenost.

Ako imate bilo kakva individualna pitanja za mene - pišite u komentarima ili u.

Imajte dobro stanje duha, dubok mir, neranjivost i sve veće zadovoljstvo! S poštovanjem, autor.