Ina Lyudmila Borodina: Walang teorya ng buhay pamilya. Mga kasabihan ng mga Banal na Ama, mga kasabihan at mga panipi ng mga pari, monghe, matatanda, mga sipi mula sa Banal na Kasulatan

Ekolohiya ng buhay. Psychology: Archpriest Fyodor Borodin, Rector ng Moscow Church of the Holy Unmercenaries Cosmas at Damian on Maroseyka, ay nagpahayag ng kanyang pananaw sa mga pangunahing problema sa isang pag-uusap modernong pamilya.

Archpriest Fyodor Borodin - Rector ng Moscow Church of the Holy Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka - sa isang pag-uusapnagpahayag ng kanyang mga pananaw sa mga pangunahing problema ng modernong pamilya. Ang salita ng pari ay pangunahin sa atin, mahal na mga lalaki.

Ang ulo ng isang malaking pamilya at isang bihasang pastol, si Padre Fyodor ay nanawagan sa mga kinatawan ng mas malakas na kasarian na iwaksi ang pagbibigay-katwiran sa sarili at alalahanin ang papel sa pamilya na itinalaga ng Diyos sa isang lalaki ...

Ang hati ng uniberso

- Ama, hindi pa katagal may dalawang magkasalungat na opinyon tungkol sa tamang pag-uugali ng isang lalaki sa isang sitwasyon ng diborsyo. Ang ilan ay naniniwala na kung ang pamilya ay naghiwalay, ang ama ay dapat tumulong sa pananalapi, ngunit sa pangkalahatan ay mas mabuti para sa kanya na huminto sa pakikipag-usap sa anak upang ang anak ay hindi mapunit sa pagitan ng katotohanan ng ama at ng katotohanan ng ina at, na mabuti, hindi natututong gamitin ang kasalukuyang sitwasyon para sa makasariling interes, pagmamanipula ng mga magulang . Ang isa pang opinyon ay ito: kailangan mong makamit ang komunikasyon sa bata sa lahat ng mga gastos. Hindi dapat kalimutan ng isang bata kung sino ang kanyang ama. Mayroon bang isang tunay na diskarte para sa pag-uugali ng ama sa kasong ito?

Sa pangkalahatan, ang karamihan sa mga modernong ama pagkatapos ng diborsyo ay labis na nasisiyahan sa katotohanan na kailangan nilang makita ang bata nang bihira at hindi mag-aksaya ng kanilang mahalagang oras sa kanya. Ito ay kadalasang resulta ng parehong dispensasyon ng kaluluwa ng mga lalaking ito, na naging dahilan ng diborsyo. Ang diborsiyo ay napakabihirang kasalanan lamang ng asawa.

Kadalasan - kasalanan sa isa't isa, o kasalanan ng asawa. Sa anumang kaso, ang pananagutan ng asawang lalaki para sa pagkasira ng pamilya ay mas malaki, dahil sa isang Kristiyanong pag-aasawa siya ang ulo ng pamilya. Kung mayroong anumang kaguluhan sa barko, una sa lahat ang kapitan ng barko ay hinuhusgahan, dahil kailangan niyang gabayan ang barkong ito sa pagitan ng mga bato upang hindi ito bumagsak.

Ang pangunahing dahilan ng mga diborsyo ay ang kawalan ng kakayahang magmahal, hindi pagpayag na isakripisyo ang sarili at isang pagtatangka na itayo ang buong mundo sa paligid ng sarili, upang ako, ang aking minamahal, ay maging komportable.. Ang huling prinsipyo ay higit na nalalapat sa mga bata. Napaka-convenient na maging "Santa Claus" na tumatakbo minsan sa isang linggo, para dalhin ka sa McDonald's, pumunta sa sinehan, magbigay ng ilang uri ng regalo. Sa kasong ito, ang buong pasanin ng edukasyon ay nahuhulog sa ina.

Ngunit may mga ama na hindi kuntento dito. Kailangan pa nila. Pero nakaharap sila sa amin hudisyal na kasanayan kapag, sa panahon ng diborsyo, ang bata ay awtomatikong nananatili sa ina (ayon sa ilang tradisyon na binuo noong panahon ng Sobyet). Ang ina, siyempre, ay dapat magbigay ng isang tiyak na bilang ng mga oras sa ama, ngunit ang mga salita ng mga utos ng korte ay napakadulas na halos imposible na pilitin ang ina na ibigay ang bata sa ama. Maaari niyang pigilan ito sa pakikipag-usap sa kanyang ama hangga't gusto niya. At kung ang ama ay dumating, hinawakan ang bata sa kamay at kinuha siya, ito ay ipakahulugan bilang isang pagdukot.

Para sa maraming ama, ito ay isang kakila-kilabot na kalungkutan. Ang mga korte ay dapat gumawa ng iba pang mga desisyon. Dapat bigyan ng pantay na access ang bata. Marami akong kilala na simpleng pinapatay ng kawalan ng kakayahang makipag-usap sa isang bata.

Maaari akong magbigay sa iyo ng isang halimbawa. Ang ina ay mula sa mga etnikong Muslim. Bigla, sa pamamagitan ng mga kamag-anak, siya ay bumaling sa kanyang pananampalataya, nakipagdiborsiyo, nagpalaki ng isang nabautismuhan nang anak, kung hindi bilang isang Wahhabi, kung gayon ay tiyak bilang isang masigasig na Muslim, at ang ama, isang taong nagsisimba, ay walang magagawa. Para sa kanya, ito ay isang kakila-kilabot na problema. Pinagbantaan siya at bawal makita ang bata.

Kung ang sitwasyon ay hindi umabot sa ganoong sukdulan, kung gayon, siyempre, ang ina at ama pagkatapos ng diborsyo ay kailangang maghanap ng ilang uri ng kompromiso.

Ang puso ng isang bata ay nadudurog, masakit, at ang sugat na idinulot sa kanya ng kanyang mga magulang dahil sa kanilang pagkamakasarili, pagkamakasalanan, ay maaaring maghilom ng ilang dekada at hindi na maalis. Naghiwalay ang aking mga magulang noong ako ay 12 taong gulang. Ngayon ako ay 45 - ang sugat na ito ay hindi pa nagsara para sa akin sa ngayon. nasasaktan pa rin ako.

Dahil hindi maintindihan ng bata kung paano ito nangyari: ang tatay at ina ay dalawang kalahati ng parehong uniberso, nanay at tatay, na pantay na mahal niya - hindi na nila mahal ang isa't isa?! Maaaring alam ng bata na ito ay totoo, ngunit hindi ito mapapaloob, at kapayapaan ng isip nagsisimulang mag-deform.

Ang partikular na deform ay ang mga bahagi ng kaluluwa na nauugnay sa pang-unawa ng kasarian ng lalaki. Ang isang batang babae, na ikakasal, ay haharap sa matinding paghihirap sa pagsisikap na bumuo ng isang tamang relasyon sa kanyang asawa. Ang isang batang lalaki na pinalaki ng isang ina at hindi nakikita ang halimbawa ng kanyang ama ay makakaranas, marahil, ng mas malalaking paghihirap. Samakatuwid, kung nais ng isang ina na mabayaran ng kanyang anak ang mga pagkalugi at sugat na naidulot na sa kanya, talagang kinakailangan na makipag-usap ang anak sa kanyang ama - maliban, siyempre, sa mga kasong iyon kapag ang ama ay nag-pose ng isang espirituwal na banta sa bata.

Kung siya ay isang alkohol, isang masugid na ateista o isang adik sa droga, kung gayon, siyempre, ang lahat ay iba. Walang silbi na iligtas ang isang binti na may gangrene, hindi mo ito mabubuhay pa: kung hindi mo ito puputulin, mamamatay kang lahat. Sa lahat ng iba pang mga kaso, kailangan mong hayaan silang makipag-usap, kung hindi, kailangan mong ipaliwanag sa bata kung ano ang masamang ama, at hindi mo ito magagawa, dahil, una, ang bata ay hindi kailanman lumaki nang normal kung kinondena niya ang kanyang mga magulang, at siya mismo ay hindi magkakaroon ng normal na pamilya, at, pangalawa, kung ang awtoridad ng ama ay nawasak para sa kanya, ang awtoridad ng ina ay masisira din para sa kanya.

Kung ang trahedya ng diborsyo ay hindi maiiwasan, ito ay kinakailangan upang ihinto ang pagtalakay nito sa harap ng bata, upang maabot ang isang kasunduan na alinman sa ina o tatay sa harap ng bata sa anumang kaso ay hindi hahatulan ang bawat isa. At mas mainam na manalangin at maghanap ng isang paraan upang maibalik ang pamilya, iyon ay, upang maalis ang kasalanang ito.

Kailangan nating umiyak at sumigaw...

Sabihin na nating sabi ng nanay sa isang maliit na bata, itinuro ang isa pang lalaki: "Narito ang iyong ama." PERO tunay na ama sinusubukang ipaglaban ang isang anak na lalaki o anak na babae, ngunit ito ay napakahirap, dahil sa buhay ng isang bata ay lumitaw bagong tao na nagmamahal kay nanay, na nagmamahal kay nanay at sa kanya. Paano maging isang ama?

Oo, sa kasamaang-palad, may mga ganitong kaso, at hindi ko masabi kung paano kumilos dito. Sa bawat ganoong kaso, kailangan mong manalangin nang napakalalim, magsisi at hanapin ang sagot ng Diyos. Kung nahulog ka na sa labirint ng pagmamataas, pagkamakasarili, buhay na walang Diyos at nasa gitna ng labirint, imposibleng makaalis doon nang hindi nabubunggo sa mga pader at hindi nahuhulog sa mga patay na dulo. Ito ay nangangailangan ng maraming trabaho.

Ngunit muli kong nais sabihin: kung ikaw ay isang mananampalataya, gawin muna ang lahat upang maiwasan ang diborsyo. Hakbang sa iyong lalamunan, magpakumbaba "sa lupa", maging matiyaga, manalangin.

Handa kang hiwalayan dahil sa tingin mo ay umiikot sa iyo ang uniberso. Tandaan na si Kristo ay “hindi naparito upang paglingkuran, kundi upang maglingkod” (Marcos 10:45). At magpakumbaba ka at maglingkod - isang anak, isang asawa. Oo, maraming babae na mas bata at mas maganda kaysa sa iyong asawa na handang bumuo ng pamilya kasama ka. E ano ngayon? At ibinigay sa iyo ng Diyos ang isang ito, iniligtas ka Niya sa pamamagitan nito. Kaya pasensya na.

Isipin ang araw ng iyong kasal. O maghanda para sa kasal. At ang Panginoon ay magbibigay ng biyaya upang iligtas ang kanyang maliit na simbahan. Pagkatapos ng lahat, mayroong Cathedral of Christ the Savior, at mayroong isang baluktot na kahoy na simbahan sa hilaga. Ngunit ang biyaya ng Diyos ay pare-parehong naroroon, at hindi pa rin alam kung saan mas mararamdaman ito ng isang tao, dahil “ibinibigay ng Diyos ang Espiritu nang walang sukat” (Juan 3:34). Kung bumuo ka ng isang pamilya bilang isang dambana, bilang isang icon, bilang isang patuloy na sakramento ng kasal, pagkatapos ay maaari mong pagtagumpayan ang lahat.

Ang diborsiyo ay kadalasang resulta ng walang gustong sumuko.

Matagal kong nakausap ang isang lalaki na ang pamilya ay nagsimulang magkawatak-watak. Kahit saang panig ako lumapit, laging si misis ang may kasalanan. At walang paraan upang gawin siyang mag-alinlangan sa anumang paraan sa puntong ito, kahit na gawin lamang siyang dahilan. At sa pagtatapos lamang ng pag-uusap, nang tanungin ko siya: "Nais mo bang pasayahin siya, nang ikasal ka?" Nagtataka siyang tumingin sa akin. "Ako," sabi niya, "sa anumang paraan ay hindi naisip tungkol dito."

Ito ay kung saan kailangan nating magsimula, at hindi maghanap ng ilang mga recipe at pagpapala ng simbahan kapag ang lahat ay nawasak na. Pagpapala - "mabuting salita". Ano ang mabuting salita kapag nawasak ang isang pamilya? Kailangan mong umiyak at sumigaw. At pagkatapos ng lahat, karamihan sa mga pamilya ay nawasak hindi para sa canonical na mga kadahilanan.

- At paano naman ang mga karaniwang tinutukoy bilang "hindi sumang-ayon sa mga karakter"?

Medyo tama. At kung ang pagkakasala ay magkapareho at ang parehong tao ay hindi nais na iligtas ang pamilya, kung gayon ayon sa kanon, maaari silang iwanang walang Komunyon sa loob ng pitong taon. Iyon ay, sa katunayan, pitong taon sa labas ng Simbahan, dahil ang pagtitiwalag sa Komunyon ay pagtitiwalag sa Simbahan. Naiisip mo ba kung ano ang pakiramdam ng isang tao?

Ang paggawa ng pag-unawa sa ibang tao

- Ilang beses akong nakatagpo ng ganitong kasabihan: "Nang pumasok sa kasal, ang isang lalaki ay umaasa na ang isang babae ay mananatiling pareho sa simula ng relasyon, at ang isang babae ay nagsisikap na gawing muli ang isang lalaki." ganun ba? At kung gayon, ano ang gagawin tungkol dito?

Ang isang lalaking gustong manatiling katulad ng dati ang kanyang asawa ay isang malungkot na lalaki. Sa ganitong diwa, ang posisyon ng asawang babae na iyong binalangkas ay mas malapit sa Kristiyanong pag-unawa sa kasal.

Ang madalas na diborsyo sa pagitan ng edad na 40 at 50 at pagpapakasal sa isang dalaga ay isang pagbabalik-tanaw lamang ng katotohanan na ang isang lalaki ay hindi pa matured. Ang pagkakaroon ng paglalakbay sa isang landas kasama ang kanyang minamahal na babae sa edad na 15-20, siya mismo ay hindi nagbago at inaasahan na mananatili siyang katulad niya. At nauubusan na siya ng pagmamahal sa kanya. Ito ay isang patag lamang at hindi espirituwal na umuunlad na tao.

Pamilya - ang patuloy na pag-unlad at pagpapalalim ng pagmamahal sa isa't isa . At kung ang isang tao ay nakatira kasama ang kanyang asawa sa paraang Kristiyano, mahal siya sa paraang Kristiyano, kung gayon imposibleng mahalin siya ngayon tulad ng pagmamahal mo sa kanya 5 taon na ang nakakaraan. Lagi mo siyang mas mahal, mas lalo mo siyang binuksan. Sa pamamagitan ng pagmamahal sa kanya, nagbubukas sa iyo ang isang stereoscopic view ng mundo. Tumingin ka sa mundo sa paligid mo, at sa Diyos - sa pamamagitan ng kanyang mga mata.

Samakatuwid, hindi kailanman mangyayari sa isang tao na bumuo ng isang tunay na Kristiyanong pag-aasawa na baguhin ang kanyang limampung taong gulang na asawa para sa isang tao, kahit na siya ay kumupas sa panlabas. Ang natuklasan niya sa kanya sa mga taon ng kasal ay maraming beses na mas malaki kaysa sa nakita niya noong dalawampu silang dalawa. Itong espirituwal na karangyaan, itong kagandahan ng ibang tao, na kilala lamang sa mahabang paggawa ng pag-ibig, ay hindi mapapalitan ng kabataan ng katawan.

Ang Simbahan ay tinatrato ang pangalawang kasal na may indulhensiya. Gayunpaman, mas maaga, kahit na ang mga balo na nag-asawang muli ay nagtitiis at hindi nakatanggap ng komunyon sa loob ng ilang panahon. Hinihintay ka kasi ng asawa mo diyan, at niloko mo siya dito. Oo, dahil sa iyong kahinaan, pinakasalan ka ng Simbahan, ngunit mayroon pa ring tiyak na pagbagsak dito. Ang isang pari sa pangkalahatan ay walang karapatan, na naging balo, na magpakasal sa pangalawang pagkakataon, dahil ang perpektong mga kinakailangan ay iniharap sa kanya. Sa prinsipyo, ang mga ito ay iniharap sa sinumang Kristiyano, ang pari ay dapat na isang modelo, at ang ekonomiya* ay maaaring ilapat sa ibang tao.

Ang pag-ibig ay isang malaking gawain ng pag-unawa sa isang tao, na maaaring tumagal ng maraming taon.

Kailangan ba ng mga pamilya ng kritisismo?

- Madalas na nag-aaway ang mag-asawa dahil sa ayaw tumanggap ng kritisismo. Siguro mas mabuti para sa mga mag-asawa na umiwas sa pamimintas nang buo?

Napakakailangan at mahalaga ang mutual criticism, sadyang napakasama natin sa pagtugon dito. Agad kaming nagalit. At ang pagpuna ay dapat tanggapin mula sa anak, at mula sa asawa, at mula sa biyenan, at mula sa sinuman. Ang isang Kristiyano sa pangkalahatan ay dapat na marinig kung ano ang sinasabi sa kanya, hindi alintana kung sino ang nakikipag-usap sa kanya at sa anong tono. At kung may nagsabi sa kanya ng totoo, dapat niyang tuparin ito.

Ang asawa, bilang ulo ng pamilya, ang may pinakahuling desisyon mahirap na mga tanong. Kung alam ni misis kung ano ang tatanggapin ng asawa tamang solusyon, kahit na ito ay iminungkahi hindi sa kanya, ngunit sa pamamagitan ng kanyang, kung gayon ay mas madali para sa kanya na sundin siya. Kung nakikita ng isang bata na maingat na nakikinig sa kanya ang tatay at nanay, sa kabila ng katotohanan na siya ay maliit, humihingi sila ng kapatawaran kung nagkasala sila sa harap niya, mas madali para sa kanya na sundin ang kanyang mga magulang.

Ngunit kung makakita siya ng mga pagtatalo, hindi siya susunod. Dahil ang lahat ng awtoridad para sa kanya ay bumagsak kaagad. Sa parehong paraan, kung marinig ng isang bata ang kanyang ina na sumisigaw sa kanyang lola, pagkatapos ina, kumapit ka: magkakaroon ka ng parehong bagay. Hindi ka magpapaliwanag ng anuman sa isang bata, dahil sa iyong personal na halimbawa ay sinira mo ang lahat ng mga paliwanag.

- Narinig ko kung paano ang mga lalaki, kung minsan ay nagbibiro, at kung minsan ay seryoso, ay nagsasabi sa kanilang mga asawa: "Ikaw, mahal, tila, hindi nakinig nang mabuti sa apostolikong mensahe sa kasal, na nagsasabing: "Hayaan ang asawang babae na matakot sa kanyang asawa. .” Makatarungan ba ito?

Dito dapat nating maunawaan na inihalintulad ni Apostol Pablo ang asawa kay Kristo. Si Kristo ang Isa na pumunta sa krus para sa kapakanan ng Simbahan at namatay para dito. Kaya naman, maaari kang “matakot” sa isang asawang lalaki at ama kapag siya ay tunay na naglilingkod sa iba, na walang pag-iimbot na ginagawa ang kanyang bahagi ng paglalang. Kristiyanong pamilya. Kung gayon ang lalaki ay may karapatan din na hilingin na siya ay masunod, "kinatatakutan." At magiging napakadali para sa isang asawang babae na sundin ang gayong asawa. Madaling sundin ang isang taong marunong humingi ng tawad, handang sumang-ayon mabuting payo mahusay na tumatanggap ng kritisismo. Sa pamamagitan ng kaniyang halimbawa, ang asawa ay magtuturo ng gayon din sa kaniyang asawa at mga anak. Hindi ka maaaring kumapit sa parirala ng Apostol, hinila ito sa labas ng konteksto.

Samakatuwid, asawa, tanungin muna ang iyong sarili, ipinapakita mo ba ang imahe ni Kristo sa pamilya, o namumuhay ka ba ayon sa pamamaraan ng "TV-tsinelas-Internet", walang ginagawa sa bahay at naglalakad-lakad lamang at sumisigaw sa lahat?

Kriminal na kagalakan sa kapinsalaan ng mga mahal sa buhay

Minsan mong sinabi na ang alkoholismo ay isang uri ng pangangalunya. Sa isipan ng karamihan ng mga tao, ang mga kasalanang ito ay hindi pa rin magkapareho. Bakit mo sila ikinukumpara sa isa't isa? Paano haharapin ng isang tao ang kasamaang ito?

Ang aming problema ay ang karamihan ng mga asawa ay hindi lamang nais na labanan ang kasamaang ito, ngunit kahit na tumanggi na kilalanin ito bilang ganoon. Ang isa sa mga problema ng alkoholismo ay hindi itinuturing ng isang tao ang kanyang sarili na isang alkohol. Ayon sa panloob na mekanismo nito, ang alkoholismo, sa katunayan, ay katumbas ng pagtataksil, at samakatuwid ay isang sapat na dahilan para sa napinsalang partido upang isaalang-alang ang kasal na sira.

Dahil ito, tulad ng pagtataksil, ay isang kriminal na kagalakan sa panig dahil sa mga luha ng mga mahal sa buhay. Sa isang tao na nagpapahintulot sa kanyang sarili ng mabagal na pagpapakamatay, imposibleng lumikha ng isang templo ng pamilya, tulad ng imposibleng lumikha ng isang parokya kung ang pari ay isang alkoholiko.

Samakatuwid, sa sandaling lumitaw ang problemang ito, ang asawa ay dapat makipaglaban sa anuman magagamit na paraan: mga iskandalo, pag-alis, pagsasampa ng diborsyo. Dahil kung sa una ay nagpapakita ka ng kahinahunan, pagkatapos ay hindi mo magagawang hilahin ang isang tao mula sa latian na ito. Dapat malaman ng isang lalaki: "Alinman - o." O pamilya - o alak.

- Nasaan ang linya sa pagitan ng tinatawag na moderate drinking at alcoholism?

Kung ang isang tao ay regular na nararamdaman ang pangangailangan para sa hindi bababa sa isang maliit na halaga ng alkohol at hindi na makapagpahinga nang wala ito, nangangahulugan ito na ang mga pagbabago sa kimika ng katawan ay naganap na, at isang gawa at isang himala ay kailangan na upang pagtagumpayan ito sa sarili.

Isa sa mga nagtagumpay ay si Boniface, isang taong alkoholiko at isang dakilang libertine, ngunit naging isang dakilang banal na martir. Tuwing Huwebes sa aming simbahan ay sinisilbihan siya ng isang panalangin para sa mga alkoholiko at mga adik sa droga.

- Ngayon, nagiging mas karaniwan ang isa pang paraan para “mag-relax” - ito ay marijuana. Ang damo ay halos hindi na ituring na gamot. Ang imahe ng "mausok" ay naging karaniwan kulturang masa. Bukod dito, marami ang nagtalo na "salamat sa" damo na "natanggal" nila ang alkohol at, kung ihahambing ito sa alkohol, nakakahanap sila ng mga pakinabang dito: walang malubhang hangover, walang pagsalakay at nahulog sa "mga kwento", walang phenomena na katulad ng binge ... Gayundin, ang mga taong ito ay nagtatalo na walang pag-asa sa "damo" at walang panganib na lumipat sa matapang na droga. Paano tingnan ang hindi pangkaraniwang bagay na ito? Posible bang palitan ang isang kasamaan ng isa pa?

Ang pangunahing kasamaan dito ay ang kawalan ng kakayahang magpahinga at pangangati na may kaugnayan dito sa mga mahal sa buhay. Upang labanan ang kasamaan na ito sa tulong ng anumang mga sangkap ay tuso. Ang mga mekanismo ng kapahingahan ay inilatag ng Panginoon sa tao.

Hindi bababa sa isang araw sa isang linggo ang isang tao ay dapat italaga sa Diyos at magpahinga. Kung pupunta ka sa liturhiya at gugulin ang ikalawang bahagi ng Linggo kasama ang iyong pamilya, magbasa ng mga libro sa iyong mga anak, sumakay sa mga sled o bisikleta kasama nila, pagkatapos ay nagpahinga ka na. At kapag hindi ka makapag-relax nang walang isang uri ng narkotikong gamot (sa pamamagitan ng paraan, ito ay maaaring hindi lamang isang gamot, kundi pati na rin mga laro sa Kompyuter, Internet) - nangangahulugan ito na oras na upang i-ring ang mga kampana at pumunta sa pag-amin, pumunta sa doktor.

At palaging may panganib na lumipat sa susunod na hakbang. Mas marami ang mga taong lumipat mula sa malalambot na gamot patungo sa matapang na gamot kaysa sa mga nagsimulang gumamit kaagad ng matapang na droga. Iyon ay, sa una ay walang physiological, ngunit isang mental addiction sa isang binagong kamalayan. At mula sa ilang mga punto, gusto mo ang lahat ng ito sa mas malalaking dosis. Narito ang beer: mukhang hindi ito mabigat na inumin, ngunit ang alkoholismo ng beer ay maaaring mas mahirap kaysa sa vodka.

Upang maiwasan ang gayong mga tukso, kinakailangan na ibalik ang karaniwang panalangin sa pamilya, hindi bababa sa gabi, kahit na isang maikli na may mga anak. Araw-araw kailangan mong ibalik ang iyong maliit na simbahan, dahil ano ang isang simbahan na walang panalangin? Ang panalanging ito ay magbubuklod sa mga tao sa Diyos. Hayaang makita ng bata na ang pamilya ay isang simbahan, na ang ama ay isang pari sa simbahang ito.

"Mata na walang tulog"

- Sa pamamagitan ng paraan, tungkol sa mga bata at sa simbahan. paano sa simpleng salita ipaliwanag sa bata kung ano ang paniniwala ng kanyang mga magulang. Paano itanim sa kanya ang isang seryoso at hindi pormal na saloobin patungo sa templo at patungo sa Diyos?

Para sa akin, ang tanong mismo ay hindi tama. Kinakailangan na hindi magbigay ng inspirasyon, ngunit upang ipakita sa bata sa pamamagitan ng kanyang halimbawa ang isang magalang na saloobin sa Diyos sa buhay. Dapat makita ng bata na hindi binabasa ng ina at ama ang panuntunan, ngunit manalangin. Pagkatapos ang lahat ng ito ay ihahayag sa kanya sa isang ganap na natural na paraan. Posible at kailangang ipaliwanag, at tutulungan ng Panginoon na sagutin ang lahat ng tanong. Minsan ang bata mismo ang mag-aalok ng malinaw na sagot sa kanya.

Paglilipat ng pananampalataya sa isang bata ang pangunahing gawain. Ang pinakamahalaga at mahirap na bagay ay ang magpakita ordinaryong buhay takot sa Diyos, pagpapakumbaba sa isa't isa.

Isang simpleng halimbawa. Sinabi ni Itay: “Nay, magpahinga ka na,” at siya mismo ang nanatili sa paghuhugas ng pinggan. At ang bata ay matututong tumulong. At kung ang ama, gaano man kapagod ang ina, ay nagsabi: "Hoy, ikaw, bakit hindi nahugasan ang mga pinggan?" - at sa parehong oras ay pumasok siya sa silid upang manood ng TV o "gupitin sa mga tangke", pagkatapos ay walang silbi na sabihin sa bata kung ano ang pag-ibig.

Basahin ang Silouan ng Athos. Buong buhay niya ay bumalik siya sa halimbawa ng kanyang maamo, hindi marunong bumasa at sumulat na ama, na hindi nagbigay sa kanya ng anumang espesyal na tagubilin, ngunit ang mga maliliit na ibinigay niya, naalala at pinarangalan ng santo sa buong buhay niya.

At narito ang isang dialogue sa isang pamilya ng parokya: "Tara, mga anak, sa templo." - "Pumunta ka". "Bakit ka nagtatago sa ilalim ng mesa?" "At ako tatay, hindi ako pupunta sa templo." Malinaw ang lahat dito. Wala kang maipaliwanag.

Hindi mo dapat kalimutan na ikaw ay binabantayan, at napakatindi, ng mga mata ng iyong mga anak. Sinusuri nila at napakalinaw na nadarama kapag kumilos ka ayon sa pananampalataya, at kapag ikaw mismo ay sumasalungat sa iyong idineklara. Pagkatapos ng lahat, ang isang tao ay dapat matuklasan para sa kanyang sarili hindi ang ilang teorya, ngunit ang buhay na Kristo. inilathala

Ang Inter-Council Presence ay bumuo at naglathala ng ilang draft na mga dokumento, kabilang ang "Sa paghahanda para sa Banal na Komunyon." Ang mga naturang dokumento ay nag-aangkin na sumasalamin sa conciliary opinion ng Simbahan sa mahahalagang isyu kanyang buhay. Ngayon ay may pagkakataon talakayin ang mga isinumiteng draft at hikayatin ang mga miyembro ng nauugnay na komisyon na amyendahan ang mga ito. Dinadala namin sa iyong pansin ang pagsusuri ng draft na dokumento na "Sa Paghahanda para sa Banal na Komunyon" ni Archpriest Fyodor Borodin, rector ng Church of the Holy Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka sa Moscow.

Archpriest Theodore Borodin

Maganda ang dokumento. Salamat sa Diyos na ang Inter-Council Presence ay nagsimulang talakayin ang mga nagbabagang isyu ng pagsasagawa ng simbahan, ang buhay ng isang Kristiyano. Maraming tanong ang naipon mula noong panahon ng Synodal, kung kailan hindi gumana ang mekanismo ng talakayan ng pagkakasundo. At kahit na sa panahon ng Sobyet, at higit pa, ang lahat ng mga isyung ito ay na-mothball, at hindi malulutas sa anumang paraan.

Ang dokumentong ito mismo ay nagpapahiwatig ng isang napakalaking pagkakaiba sa pagitan ng umiiral na tradisyon at kasanayan - kung ano ang mga tanong at hamon na dapat harapin ng Simbahan.

Ngayon tungkol sa mahalaga. Tuwang-tuwa ako na binanggit ng draft na dokumento nang maraming beses na dapat mayroon ang bawat tao indibidwal na diskarte. Ito ay ang pari, kompesor, na nakakakilala sa isang partikular na tao, kasama niya ang maaaring magpasya at maunawaan kung ano ang mahalaga para sa taong ito. Dahil nangyayari na para sa isang tao ay hindi na ang pag-aayuno bilang pag-iwas sa pagkain na mahalaga, ngunit, halimbawa, ang ilang uri ng gawaing kawanggawa. O mahalagang basahin ang Banal na Kasulatan nang mas masigasig.

Ito ay nangyayari na ang isang tao ay nagbabasa ng tatlong canon sa loob ng 15 taon nang sunud-sunod, at sila ay tumalbog lamang sa kanyang utak nang hindi nahuhuli. panloob na buhay kanyang kaluluwa. Minsan kailangan mong baguhin ang panuntunang ito, kailangan niyang basahin ang Psalter o sabihin lang: "Gaano ka nagbabasa? Isang oras at kalahati? Halika, basahin ang Panalangin ni Hesus sa lahat ng oras na ito.” (May ganoong gawi, ito ay nakasaad sa mga kanon ng lumang edisyon, na sa halip na lahat ng mga serbisyo bilang paghahanda para sa Banal na Komunyon, maaari mong basahin ang Panalangin ni Hesus).

Napakaganda na ang dokumentong ito ay nagbibigay ng isang medyo malawak na kalayaan sa bagay na ito.

Dalawang bagay ang medyo nakakalito. Binanggit sa dokumento ang pagsasagawa ng pitong araw na pag-aayuno na may kaugnayan sa pambihirang Komunyon. Ngunit dapat ko ring sabihin ang tungkol sa itinatag na kasanayan para sa mga madalas kumukuha ng komunyon. Ngayon madalas na nangyayari na ang mga Kristiyano, na namumuhay ng matinding espirituwal na buhay sa loob ng maraming dekada, nakaranas ng mga confessor na hindi sumasang-ayon sa isa't isa, ay pinalaya din mula sa isang araw ng pag-aayuno bago ang Komunyon. Tama na yan malaking numero matatandang nakaranas ng mga pari - sa loob ng 20, 30, 40 taon na nag-aalaga sa maraming tao - dumating sa konklusyon na sapat na para sa isang tao na mag-ayuno ayon sa panuntunan (multi-day fasts, obserbahan ang Miyerkules, Biyernes).

Ang isang tao na nakasanayan na sa gayong matinding buhay at namumuhay nang may kagalakan kay Kristo ay maaaring hindi mag-ayuno, halimbawa, sa Sabado bago ang Linggo ng Komunyon. Pinagpapala ng ilan na umiwas sa karne sa gabi o kumain ng mas kaunti.

Ang pagsasanay na ito, na mahigpit na nauugnay sa pagpapala ng confessor (upang ang tao mismo ay hindi kumuha ng isang bagay na higit sa kanyang lakas), ay dapat na maayos hangga't maaari, bilang layunin ng Eukaristikong buhay, kung saan dapat pumunta ang isa.

Tungkol sa pagtatapat

Ang dokumento ay hindi sumasalamin sa posibilidad ng pagkuha ng komunyon nang wala. Ito ay nababawasan lamang bilang eksepsiyon sa panahon ng Pasyon at Maliwanag na Linggo. At tila sa akin ay dapat ding maipakita ang mga sumusunod: ang isang tao na matagal nang nabubuhay ng isang tensiyonado at masayang espirituwal na buhay, pinapanatili ang lahat ng pag-aayuno, regular na kumukuha ng komunyon, ay maaaring pumunta sa pagkumpisal kung kinakailangan para sa kanya ayon sa kanyang Kristiyanong budhi , ngunit, sabihin nating, hindi bababa sa isang beses bawat buwan. At kumuha ng komunyon kapag nakita niyang angkop. Ngunit sa pamamagitan lamang ng magkasanib na desisyon sa confessor.

Darating tayo sa panahon na parami nang parami maraming tao lumaki upang makayanan ang gayong buhay na Eukaristiya na puno ng grasya. Para sa akin, dapat itong maipakita sa tanong ng pag-aayuno at sa tanong ng pagtatapat bago ang komunyon.

Ang dokumento ay nagsasaad na ang kumpisal ay nagbibigay-daan sa pari na tumestigo "tungkol sa kawalan ng mga kanonikal na hadlang sa pakikilahok sa Eukaristiya." Ang huling tungkuling ito ng pagkumpisal ay binatikos nang maraming beses sa mga nagdaang panahon: kontrol sa mukha, pagnanasa sa kapangyarihan ng mga pari, ang Cerberus sa Chalice, at iba pa. Oo, nangyayari na ang mga pari ay kumilos nang hindi tama, hindi nakikita ang kanilang lugar, tumayo sa daan ng isang tao patungo sa Diyos.

Ngunit, una, tingnan, mga kanon, basahin ang kamangha-manghang aklat na ito, at makikita mo kung gaano karaming beses na sinasabi nito ang tungkol sa parusa sa simbahan at ang nakipag-usap nang hindi karapat-dapat, at ang nakipag-usap.

Ayon sa mga nagtitipon ng mga canon, kami, ang mga pari, ay may pananagutan sa pagtuturo ng mga Banal na Kaloob sa mga hindi dapat tumanggap nito ngayon.

Narito ang isang lalaki para sa pag-amin, hindi siya pamilyar sa akin, malamang, hindi niya alam na ang pagsasama sa isang babae ay isang kasalanan. Nabubuhay siya tulad ng iba, at marahil siya talaga, talaga mabait na lalaki. Narito ang isang babae. Maaaring hindi niya akalain na ang limang aborsyon na dati niyang ginawa ay isang bangungot na, ipinagbabawal ng Diyos, ay maaaring madaig sa mga dekada. Mabuti kung ang mga tao mismo ang magsasabi: "Hindi ko niloloko ang aking asawa sa panahon ng Great Lent, dahil nag-aayuno ako" o: "Ako ay isang makasalanan, niloko ko ang aking kasintahan." Kaya minsan kailangan mong, kahit na ayaw mo talaga, magtanong ng mga nangungunang tanong sa mga estranghero.

At ngayon, pangalawa. Kung hindi dahil sa kaugaliang ito ng sapilitang pagkumpisal bago ang komunyon, paano matutulungan ang pagsisimba ng napakaraming tao na pumunta sa Simbahan sa nakalipas na dalawampung taon? Inakusahan ako ng isang may-akda na kinuha ang Banal na Espiritu nang walang kabuluhan. Ngunit inuulit ko: Siya ang namumuno sa Simbahan at Siya ang nagbigay sa atin, sa pamamagitan ng Kanyang paglalaan modernong kasanayan mga pagtatapat. O sa palagay mo ba, ang Panginoon, na nagsabing “Ako ay sumasainyo palagi, hanggang sa katapusan ng panahon” (Mat. 28:20), ay iniwan ang pinakamahalagang bahagi ng buhay simbahan nang walang pangangalaga at patnubay? Hindi ako naniniwala diyan.

Kung mayroon tayong dalawampung taon na ang nakalilipas, tulad ng nangyayari ngayon sa Greece, iyon ay, pag-amin - sa kalooban, at Komunyon - kapag gusto mo, ito ay kakila-kilabot. Oo, ang bawat pari ay gumugol ng libu-libong oras sa mga pag-uusap-kumpisal, ngunit ito ay kinakailangan. Ito ay awa ng Diyos sa ating Simbahan, ang tanging pagkakataon upang mailapit ang kaluluwa ng libu-libo at libu-libong tao sa pang-unawa ng simbahan.

Ngayon ay posible na na dahan-dahan, sadyang baguhin ang kaugaliang ito para sa mga namumuhay nang payapa sa Diyos, na tungkol sa kung kanino alam ng confessor na "wala siyang canonical obstacles sa pakikilahok sa Eukaristiya." Sa pamamagitan ng paraan, ang gayong mga tao ay karaniwang napaka-mapagpakumbaba, dahil ang pagpapakumbaba ay resulta ng isang tama at mahabang buhay simbahan. At hindi nila hinihingi ang karapatang tumanggap ng komunyon nang walang pagtatapat. Kailangan mong hikayatin sila.

At para sa mga patungo pa lamang sa panukalang ito (mas marami pa rin ang mga ganoon), ang pag-amin, kahit maikli, ay kailangan pa rin bago ang Komunyon.

Pagsisisi at Pagtatapat

Para din sa akin ay kailangang mas malawak na balangkasin ang mga isyu sa paghahanda ng mga bata para sa Komunyon. Una, ang isang pagsisisi na damdamin ay dapat, siyempre, ay ipinanganak sa isang bata.

Isang araw, naglalakad ako nang hating-gabi lampas sa silid ng isa sa aking mga anak na lalaki at nakarinig ako ng mga pigil na hikbi. Pumunta ako - umiiyak siya. Niyakap ko siya, hinalikan, sinasabi ko: "Anak, ano ito?" Sabi niya, “Ako ay napakakasalanan! Paano ako mapapatawad ng Panginoon? Ibig sabihin, nagkaroon siya ng pagsisisi. At walang mga regulasyon ang kailangan dito. Sinisikap naming maipanganak ito sa mga bata.

Hindi mo lang masasabi sa isang pitong taong gulang na bata: "Dapat kang pumunta sa pagtatapat, at palaging bago ang bawat Liturhiya." Ito ay maaaring maging kapahamakan lamang para sa kanya, dapat siyang unti-unting pumasok sa kultura at kasanayan ng pag-amin.

Sa aming parokya, dumating kami sa sumusunod na konklusyon: sa edad na pito, hinihiling namin sa bata na magkumpisal sa unang pagkakataon, at pagkatapos - na siya ay dumarating minsan isang beses sa isang buwan, isang beses bawat dalawang buwan. Para maihanda siya ng kanyang mga magulang, ipaliwanag, kausapin, pag-usapan kung ano ang mga pagkakamaling nagawa niya.

Sinabi nila ang isang kaso nang sa isang monasteryo ay tumanggi silang magbigay ng komunyon sa isang bata, dahil sa araw na iyon siya ay pitong taong gulang, at dahil sa ugali ay hindi nila siya pinayagang pumunta sa pagkumpisal. Ang kawawang ina ay sinabi lamang nang maglaon: “Paanong hindi ko masasabing siya ay pitong taong gulang sa gabi. Tapos papayag na sila... “Grabe lang.

Tungkol sa wikang Ruso at iba pang dokumento

At muli kong sasabihin: ang dokumento ay kahanga-hanga dahil ito sa wakas ay nagbibigay ng isang makabuluhang antas ng kalayaan sa kompesor at parishioner, nag-aalok magkakaibang diskarte sa mga parokyano.

Ilapat natin ang parehong paraan sa ibang mga lugar ng buhay simbahan. Halimbawa, sa tanong ng liturgical language. Para sa akin, ang matinding tanong ay hindi kung isasalin o hindi ang isasalin, ngunit sa mga pangyayari kung saan dapat gamitin ang Russified na teksto.

Nagkaroon ako ng ganoong kaso: 20 taon na ang nakalilipas, halos sa unang pagkakataon, dumating ako upang bigyan ng unction ang isang taong may malubhang sakit sa isang ospital sa Moscow. Mayroong anim na pasyente sa isang maliit na silid. Sinimulan kong gawin. Ang ilang mga kamag-anak ay nakaupo, nagmamalasakit. Ang mga kapitbahay ng maysakit, dalawa o tatlong tao, ay humiling din sa kanya na magbigay ng isang konseho. Wala ni isang tao kahit medyo nakasimba sa ward.

Sa una ay binasa ko ang lahat ayon sa breviary at napagtanto na ang mga tao ay naghihintay nang may pagpapakumbaba hanggang sa matapos ito, ngunit wala silang naiintindihan. Nagsimula akong magsalin sa sarili ko kahit man lang ang Apostol at ang Ebanghelyo. At nakita ko kung paano lumiwanag ang mga mata ng mga tao. Ang mga tao ay nagsimulang pumasok sa Sakramento gamit ang kanilang mga isip, ito ay talagang naantig ang kanilang mga kaluluwa sa pamamagitan ng kamalayan, pag-unawa.

O ibang kaso. Umalis ako sa altar para sa libing ng namatay, maraming tao. Sa panahon ng censing, naiintindihan ko: halos lahat ng mga natipon ay ganap na hindi mga taong simbahan (hindi nila alam ang tradisyon ng pagyuko sa insenso). Marahil ay hindi na sila muling pupunta sa templo. Pakiramdam ko ay kailangan kong makipag-ugnayan sa kanila, hindi ko kayang mawala ang pagkakataong ito. Dahan-dahan, malakas, sinimulan kong isalin ang tumatagos na stichera ni John ng Damascus. At ito ay parang isang paghahayag sa halos lahat ng nakatayo: ang mga ulo ay nakataas, ang mga tao ay nagsisimulang mag-isip, ito ay makikita sa kanilang mga mata. Marami ang dumating pagkatapos ng libing.

Kaya bigyan mo ako magandang pagsasalin ng buong ranggo, ilabas ito sa Publishing Department at hayaan akong gamitin ito sa aking pagpapasya. Maniwala ka sa akin, hindi ko ito aabuso, mas mahal ko ang Church Slavonic kaysa sa Ruso, ngunit kung minsan kailangan ko ang pagkakataong ito.

Isa pang halimbawa: Kamakailan ay nakausap ko ang isang lalaki na paminsan-minsan ay nakatira sa Ireland. Mayroong isang parokya ng Russia Simbahang Orthodox. Napakakaunting mga Ruso sa parokyang ito, ngunit mayroong mga Latvian, Estonian, Poles, Ukrainians, Belarusians, Caucasians - at lahat ay unti-unting nagsisimulang magsalita ng Russian. Para sa kanila ito wika ng kapwa umuusbong na komunidad. Napakahirap pa rin, habang ang Church Slavonic ay karaniwang hindi mabata. Gustuhin man nila, hindi nila ito madarama sa mahabang panahon.

Sa ganitong mga sitwasyon, ang mga teksto ng mga seremonya ng Unction at Funeral Service, iba pang mga ritwal, marahil kahit na Vespers at Matins, mataktika, maingat na Russified at iminungkahi hangga't maaari upang maisagawa sa ilang mga pangyayari, ay lubhang kailangan. At depende sa mga kalagayan ng parokya, kung sino ang nagdarasal sa likuran niya, ang pari ay maaaring magpasya kung aling teksto ang gagamitin ngayon.

Ayon sa mga materyales ng pang-araw-araw na online media na "Orthodoxy and the World"

Siyempre, ang kalayaan ng isang tao sa pag-aasawa ay lumiliit. Ngunit lamang. Kung hindi, ang mga tao sa pamilya, sa kabaligtaran, ay mas masaya. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag nagmamahal ka at minamahal ka. Sa isang pamilya, ito ay mas madaling ipatupad. Marahil isang poll tungkol sa kung alin sa tanong, na isinasagawa sa mga taong malayo hindi lamang sa Simbahan, kundi pati na rin sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay sa pangkalahatan. Ang mga napakalungkot na resulta ng survey ay isa pang katibayan ng pinakamalalim na krisis sa pag-unawa ng mga mamamayang Ruso sa kung ano ang institusyon ng pamilya.

Para sa akin, ang pangunahing kayamanan ng isang tao sa mundo ay ang mga taong nagmamahal sa kanya. Kung mas marami sila, mas mayaman ang tao. Ang isang pamilya ay tulad ng mga tao: isang asawa na wala roon, ngunit ngayon ay siya na; mga anak na wala pa, at ngayon ay ibinigay na sila ng Panginoon sa inyo. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang sa kanyang sarili, kung gayon, siyempre, mas mahirap para sa kanya sa pamilya. Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal.

Kamakailan, tiningnan kong mabuti: sino sa aking mga parokyano at kakilala ang mukhang masaya? Ito ay mga taong nagtatrabaho sa larangan ng Kristiyanong paglilingkod sa iba, halimbawa, sa Marfo-Mariinsky Convent o sa mga ampunan. Napakakaunting natatanggap nila - hindi lamang pera, kundi pati na rin ang pasasalamat. At kumikinang ang mga mata.

Sinabi ng Panginoon, “Higit na mapalad ang magbigay kaysa tumanggap” (Mga Gawa 20:35). Masasabi rin na mas masaya ang magbigay kaysa tumanggap. Ibig sabihin, ang isang taong marunong magbigay, may panlasa para dito at nakatagpo ng kagalakan dito, ay mas masaya kaysa sa isang taong alam lamang kung paano kumuha at naghahanap ng kagalakan dito.

Paano mas kaunting mga tao marunong magbigay at maglingkod sa iba - hindi gaanong masaya siya, gaano man karaming pera, sasakyan, yate at bahay ang mayroon siya. Maligaya ang napagtanto ang kanyang kakayahang magbigay at maglingkod - at alam natin kung gaano karaming masasayang mahihirap at kung gaano karaming mga kapus-palad na mayayaman. Ito ay isang axiom, hindi na natin ito mapag-usapan.

Ang hindi pagkakaunawaan sa kalikasan ng pamilya ang dahilan kung bakit iniisip ng mga tao na hindi sila masaya. At kung gayon ang iniisip ng isang mananampalataya, kung ang buhay pamilya na may mga alalahanin ay nagtutulak sa kanya sa depresyon sa halip na kagalakan, nangangahulugan ito na nagkamali siya sa isang lugar sa istruktura ng kanyang pamilya. Kung nangyari ito sa iyo, mali ka sa isang bagay.

Kung titingnan mo ang Orthodox theology ng pamilya - at halos lahat ito ay nakapaloob sa mga salita ng Sakramento ng Kasal - kung gayon ito ay nagsasalita ng kaluwalhatian, at karangalan, at kagalakan. Sa Sakramento ng Kasal, sinabi ng pari na ang mag-asawa ay dapat magkaroon ng parehong kagalakan na mayroon ang banal na Empress Elena nang matagpuan niya. Krus na nagbibigay-buhay. Naiisip mo ba kung gaano siya kasaya?

Kung hindi ito ang kaso, kung gayon mayroong kabiguan sa isang lugar sa loob mo. Ang mga sanhi ng kawalan ng pag-asa ay, tulad ng alam natin, sa loob ng isang tao, at ang mga dahilan lamang ng kawalan ng pag-asa ay nasa labas. Ang pangunahing dahilan ng kawalan ng pag-asa ay palaging pagmamataas at pagkamakasarili. Ang isang mapagpakumbabang tao ay hindi nawawalan ng puso sa anumang sitwasyon; ito ay isang axiom ng Kristiyanong espirituwal na karanasan. Kung ang isang tao ay nahulog sa kawalan ng pag-asa, nangangahulugan ito na sa isang lugar ay nagkaroon ng kadakilaan. Kung ang buhay ng pamilya ay hindi nagbibigay ng kasiyahan, kung gayon hindi ko makuha ang naisip ko, tulad ng naisip ko, na dapat kong matanggap.

Ngunit sa katunayan, ang buhay pamilya ay patuloy na lumalampas sa iyong sarili. Nakikilala mo ang mundo at ang Diyos sa pamamagitan ng mga mata ng isang mahal sa buhay, lahat ay nagbubukas sa iyo mula sa kabilang panig. Hindi mo dapat subukang pilitin ang ibang tao "para sa iyong sarili." Kaibigan - mula sa salitang "iba". Ang maging kaibigan ay ang pagtanggap ng iba sa ibang paraan, hindi sa paraang iniisip mo na dapat siya. Ang kakayahang marinig at maunawaan ito ang simula ng landas, at pagkatapos ay ang gawain.

Kung hindi ka nasisiyahan, dapat mong sabihin: "Panginoon, bigyan mo ako ng paningin ng aking mga kasalanan." Dahil iyong mga regalong handang ibigay sa iyo ng Panginoon, hindi mo natanggap - hindi ka nagtrabaho nang sapat, hindi ka handa, hindi mo ito naabot.

Siyempre, nangyayari na ang pangalawang asawa ay kumikilos nang pangit. Ang pamilya ay malaking malaking log, na dinadala sa dalawang dulo. Kung pinakawalan ka nila sa kabilang dulo, hindi ka na makakatagal. Minsan ang isang pamilya ay bumagsak dahil sa ibang tao. Ngunit ginawa mo ba ang lahat sa iyong sarili? Nagkasundo ba kayo? Nakinig ka ba? Ang modernong tao, sa kasamaang-palad, ay hindi alam kung paano ito gagawin.

Minsan ay kausap ko ang isang lalaki na ang pamilya ay nagsisimula nang bumagsak. Parehong siya at siya ay mananampalataya, mga parokyano ng aming simbahan, may asawa, nagsisimba. Ayon sa kanya, ang asawa ang may kasalanan ng lahat. Sa loob ng isang oras at kalahati ay sinubukan kong lumapit sa isang tao upang makita niya ang kanyang bahagi ng sisihin, ngunit walang nangyari para sa akin. At pagkatapos ay tinanong ko: "Kapag nagpakasal ka, gusto mo bang pasayahin siya?" Nagtataka siyang tumingin sa akin: "Naku, hindi ko naisip iyon." Kung ang isang tao ay nagpakasal o nagpakasal upang maging masaya sa kanyang sarili, at hindi upang maglingkod, kung gayon ito ay isang patay na dulo. Kahit na ang isang tao ay naglilingkod sa pag-asam ng isang gantimpala, ngunit hindi tumatanggap ng gantimpala - kaligayahan - nangangahulugan ito na ang serbisyong ito ay hindi pa ganap na dalisay, bagama't ito ay nagaganap.

Siyempre, ang isang pamilya ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Ngunit ang isang kahanga-hangang paraan upang madaig ang maraming kahirapan ay ang pang-araw-araw na panalanging magkasama. Kahit na mag-away ang mag-asawa o may mali sa pagitan nila, ngunit sa gabi ay pipilitin nilang bumangon. karaniwang panalangin, saka bubuhayin ang inaasahan natin sa pamilya. Magpapagaling maliit na simbahan bilang isang pagkakaisa ng mga tao na pinag-isa sa pamamagitan ng presensya ng Banal na Espiritu. Sa pamamagitan nito, malalagpasan ang lahat.

Ito ay hindi nagkataon na sa mga tradisyonal na kultura, halimbawa, noong ika-15 siglo, maaaring ipakilala ng mga magulang ang batang ikakasal kaagad bago ang kasal, sa isang kasunduan o pakikipag-ugnayan, at sa palagay ko ay mas kaunti ang hindi maligayang pag-aasawa at diborsyo. Oo at masasayang tao sa pangkalahatan ay higit pa kaysa ngayon. Alam ko ang maraming ganoong mga pamilya sa ating panahon, karamihan ay mga pari, kung saan ang mga tao ay hindi lamang nagsasama-sama bago ang kasal, gaya ng nakaugalian na ngayon sa mga sekular na tao, ngunit halos hindi magkakilala. Pero pinagpala sila ng confessor - nagpakasal sila, at saksi ako: mga masayang pamilya ito. Ang siglo ay hindi na ang ika-15, ngunit ang ika-20 at ika-21, at ang mekanismo para sa pagkamit ng kaligayahan ay pareho pa rin: ang kaligayahan ay nasa paglilingkod.

Oo, may mga bagay na hindi kayang tiisin. Hindi mo matitiis ang pangangalunya, paglalasing. Sinisira nila, pinapatay ang domestic Church. Lahat ng iba ay kayang tiisin, bagaman ito ay napakahirap, dahil modernong tao hindi handa para dito.

Ikinuwento sa akin ng isang pamilyar na pari kung paano lumapit sa kanya ang isang magandang babae na may kasamang security jeep. Ang mga bata ay nag-aaral sa London, lahat ay nandoon, ngunit sa buhay siya ay nabigo at wala siyang magawa. Inalok ni Batiushka ito at iyon, ngunit sumagot siya na sinubukan na niya ang pagdarasal at pag-aayuno, ngunit walang nakatulong. At sumagot ang ama: "At sumakay ka sa iyong jeep kasama ang mga guwardiya, pumunta sa rehiyon ng Tver, halimbawa, sa ilan. Orphanage. Tingnan kung paano nakatira ang mga bata doon. Ngumuso siya at umalis. At pagkaraan ng tatlong buwan, bumalik siya: isang ganap na kakaibang tao, ang kanyang mga mata ay kumikinang. Sinabi niya na sa una ay nasaktan siya ng pari, at pagkatapos ay iniisip niya: dahil walang makakatulong, kailangan din nating subukan ito. Nagpunta ako sa ampunan, nagsimulang tumulong, naakit ang lahat ng aking mga kaibigan mula sa aking Rublyovka. Sinimulan niya bagong buhay.

Ang mekanismo ay palaging pareho ibinigay ng Diyos, hindi inimbento ng mga tao: "Mas mapalad ang magbigay kaysa tumanggap." Maglingkod sa iba at ikaw ay magiging masaya.

Archpriest Theodore Borodin: Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, kundi ang kawalan ng kakayahang magmahal. Natuklasan ng mga sosyologo na mas kaunti ang masasayang tao sa mga kasal na Ruso kaysa sa mga walang asawa. Ang mga problema sa pera, pabahay, mga doktor at edukasyon ng mga bata ay humahantong sa mapanglaw. Ano ang dapat gawin kung ang isang mananampalataya ay nauunawaan na ang mga kuko ng mga makamundong problema ay "nakarating" sa kanya? Ang ulo ng isang malaking pamilya, si Archpriest Theodore BORODIN, ay sumasagot, ang Moscow Church of St. unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka

Siyempre, ang kalayaan ng isang tao sa pag-aasawa ay lumiliit. Ngunit lamang. Kung hindi, ang mga tao sa pamilya, sa kabaligtaran, ay mas masaya. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag nagmamahal ka at minamahal ka. Sa isang pamilya, ito ay mas madaling ipatupad. Marahil, ang survey na pinag-uusapan ay isinagawa sa mga taong malayo hindi lamang sa Simbahan, kundi pati na rin sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay sa pangkalahatan. Ang napakalungkot na resulta ng survey na ito ay isa pang katibayan ng pinakamalalim na krisis sa pag-unawa ng mamamayang Ruso sa kung ano ang institusyon ng pamilya. Para sa akin, ang pangunahing kayamanan ng isang tao sa mundo ay ang mga taong nagmamahal sa kanya. Kung mas marami sila, mas mayaman ang tao. Ang isang pamilya ay tulad ng mga tao: isang asawa na wala roon, ngunit ngayon ay siya na; mga anak na wala pa, at ngayon ay ibinigay na sila ng Panginoon sa inyo. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang sa kanyang sarili, kung gayon, siyempre, mas mahirap para sa kanya sa pamilya. Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal. Kamakailan, tiningnan kong mabuti: sino sa aking mga parokyano at kakilala ang mukhang masaya? Ito ay mga taong nagtatrabaho sa larangan ng Kristiyanong paglilingkod sa iba, halimbawa, sa Marfo-Mariinsky Convent o sa mga ampunan. Napakakaunting natatanggap nila - hindi lamang pera, kundi pati na rin ang pasasalamat. At kumikinang ang mga mata. Sinabi ng Panginoon, “Higit na mapalad ang magbigay kaysa tumanggap” (Mga Gawa 20:35). Masasabi rin na mas masaya ang magbigay kaysa tumanggap. Ibig sabihin, ang isang taong marunong magbigay, may panlasa para dito at nakatagpo ng kagalakan dito, ay mas masaya kaysa sa isang taong alam lamang kung paano kumuha at naghahanap ng kagalakan dito.

Pamilya at personalidad №0 "0000 Archpriest Theodore Borodin: Hindi ang pamilya ang nagpapalungkot sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal Printable version08/09/13, 09:00 Ano ang gagawin kung naiintindihan ng isang mananampalataya na ang mga kuko ng makamundong problema "nakipag-ugnayan" sa kanya? Sumagot ang pinuno ng isang malaking pamilya, Archpriest Theodore BORODIN, ang Moscow Church of St. Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka "Family of the milkmaid" Louis Le Nain, 1640. Siyempre, kalayaan ng isang tao sa pag-aasawa ay nagiging mas kaunti. Ngunit iyon lang. Kung hindi, ang mga tao sa pamilya, sa kabaligtaran, ay higit na masaya. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag nagmamahal ka at ikaw ay minamahal. Mas madaling matanto ito sa isang pamilya. Marahil, Ang survey na pinag-uusapan ay isinagawa sa mga taong malayo hindi lamang sa Simbahan, kundi pati na rin sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay sa pangkalahatan. Ang napakalungkot na resulta ng survey na ito ay isa pang ebidensya ng malalim na krisis ng pag-unawa ang mga taong Ruso kung ano ang institusyon ng pamilya. Para sa akin, ang pangunahing kayamanan ng isang tao sa mundo ay ang mga taong nagmamahal sa kanya. Kung mas marami sila, mas mayaman ang tao. Ang isang pamilya ay tulad ng mga tao: isang asawa na wala roon, ngunit ngayon ay siya na; mga anak na wala pa, at ngayon ay ibinigay na sila ng Panginoon sa inyo. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang sa kanyang sarili, kung gayon, siyempre, mas mahirap para sa kanya sa pamilya. Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal. Kamakailan, tiningnan kong mabuti: sino sa aking mga parokyano at kakilala ang mukhang masaya? Ito ay mga taong nagtatrabaho sa larangan ng Kristiyanong paglilingkod sa iba, halimbawa, sa Marfo-Mariinsky Convent o sa mga ampunan. Napakakaunting natatanggap nila - hindi lamang pera, kundi pati na rin ang pasasalamat. At kumikinang ang mga mata. Sinabi ng Panginoon, “Higit na mapalad ang magbigay kaysa tumanggap” (Mga Gawa 20:35). Masasabi rin na mas masaya ang magbigay kaysa tumanggap. Ibig sabihin, ang isang taong marunong magbigay, may panlasa para dito at nakatagpo ng kagalakan dito, ay mas masaya kaysa sa isang taong alam lamang kung paano kumuha at naghahanap ng kagalakan dito. Habang ang isang tao ay hindi marunong magbigay at maglingkod sa iba, hindi gaanong masaya siya, gaano man karaming pera, sasakyan, yate at bahay ang mayroon siya. Maligaya ang napagtanto ang kanyang kakayahang magbigay at maglingkod - at alam natin kung gaano karaming masasayang mahihirap at kung gaano karaming mga kapus-palad na mayayaman. Ito ay isang axiom, hindi na natin ito mapag-usapan. Ang hindi pagkakaunawaan sa kalikasan ng pamilya ang dahilan kung bakit iniisip ng mga tao na hindi sila masaya. At kung gayon ang iniisip ng isang mananampalataya, kung ang buhay pamilya na may mga alalahanin sa halip na kagalakan ay nagtutulak sa kanya sa depresyon, nangangahulugan ito na nagkamali siya sa isang lugar sa istruktura ng kanyang pamilya. Kung nangyari ito sa iyo, mali ka sa isang bagay. Kung titingnan mo ang Orthodox theology ng pamilya - at halos lahat ito ay nakapaloob sa mga salita ng Sakramento ng Kasal - kung gayon ito ay nagsasalita ng kaluwalhatian, at karangalan, at kagalakan. Sa Sakramento ng Kasal, sinabi ng pari na ang mag-asawa ay dapat magkaroon ng parehong kagalakan na mayroon ang banal na Empress Elena nang matagpuan niya ang Krus na Nagbibigay-Buhay. Naiisip mo ba kung gaano siya kasaya? Kung hindi ito ang kaso, kung gayon mayroong kabiguan sa isang lugar sa loob mo. Ang mga sanhi ng kawalan ng pag-asa ay, tulad ng alam natin, sa loob ng isang tao, at ang mga dahilan lamang ng kawalan ng pag-asa ay nasa labas. Ang pangunahing dahilan ng kawalan ng pag-asa ay palaging pagmamataas at pagkamakasarili. Ang isang mapagpakumbabang tao ay hindi nawawalan ng puso sa anumang sitwasyon; ito ay isang axiom ng Kristiyanong espirituwal na karanasan. Kung ang isang tao ay nahulog sa kawalan ng pag-asa, nangangahulugan ito na sa isang lugar ay nagkaroon ng kadakilaan. Kung ang buhay ng pamilya ay hindi nagbibigay ng kasiyahan, kung gayon hindi ko makuha ang naisip ko, tulad ng naisip ko, na dapat kong matanggap. Ngunit sa katunayan, ang buhay pamilya ay patuloy na lumalampas sa sarili. Nakikilala mo ang mundo at ang Diyos sa pamamagitan ng mga mata ng isang mahal sa buhay, lahat ay nagbubukas sa iyo mula sa kabilang panig. Hindi mo dapat subukang pilitin ang ibang tao "para sa iyong sarili." Kaibigan - mula sa salitang "iba". Ang maging kaibigan ay ang pagtanggap ng iba sa ibang paraan, hindi sa paraang iniisip mo na dapat siya. Ang kakayahang marinig at maunawaan ito ang simula ng landas, at pagkatapos - magtrabaho.

Kung hindi ka nasisiyahan, dapat mong sabihin: "Panginoon, bigyan mo ako ng paningin ng aking mga kasalanan." Dahil iyong mga regalong handang ibigay sa iyo ng Panginoon, hindi mo natanggap - hindi ka nagtrabaho, hindi ka handa, hindi mo naabot. Siyempre, nangyayari na ang pangalawang asawa ay kumikilos nang pangit. Ang pamilya ay isang malaki at malaking troso na dinadala sa dalawang dulo. Kung pinakawalan ka nila sa kabilang dulo, hindi ka na makakatagal. Minsan ang isang pamilya ay bumagsak dahil sa ibang tao. Ngunit ginawa mo ba ang lahat sa iyong sarili? Nagkasundo ba kayo? Nakinig ka ba? Ang modernong tao, sa kasamaang-palad, ay hindi alam kung paano ito gagawin.

Minsan ay kausap ko ang isang lalaki na ang pamilya ay nagsisimula nang bumagsak. Parehong siya at siya ay mananampalataya, mga parokyano ng aming simbahan, may asawa, nagsisimba. Ayon sa kanya, ang asawa ang may kasalanan ng lahat. Sa loob ng isang oras at kalahati ay sinubukan kong lumapit sa isang tao upang makita niya ang kanyang bahagi ng sisihin, ngunit walang nangyari para sa akin. At pagkatapos ay tinanong ko: "Kapag nagpakasal ka, gusto mo bang pasayahin siya?" Nagtataka siyang tumingin sa akin: "Naku, hindi ko naisip iyon." Kung ang isang tao ay nagpakasal o nagpakasal upang maging masaya sa kanyang sarili, at hindi upang maglingkod, kung gayon ito ay isang patay na dulo. Kahit na ang isang tao ay naglilingkod sa pag-asam ng isang gantimpala, ngunit hindi tumatanggap ng gantimpala - kaligayahan - nangangahulugan ito na ang serbisyong ito ay hindi pa ganap na dalisay, bagama't ito ay nagaganap.

Pamilya at personalidad №0 "0000 Archpriest Theodore Borodin: Hindi ang pamilya ang nagpapalungkot sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal Printable version08/09/13, 09:00 Ano ang gagawin kung naiintindihan ng isang mananampalataya na ang mga kuko ng makamundong problema "nakipag-ugnayan" sa kanya? Sumagot ang pinuno ng isang malaking pamilya, Archpriest Theodore BORODIN, ang Moscow Church of St. Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka "Family of the milkmaid" Louis Le Nain, 1640. Siyempre, kalayaan ng isang tao sa pag-aasawa ay nagiging mas kaunti. Ngunit iyon lang. Kung hindi, ang mga tao sa pamilya, sa kabaligtaran, ay higit na masaya. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag nagmamahal ka at ikaw ay minamahal. Mas madaling matanto ito sa isang pamilya. Marahil, Ang survey na pinag-uusapan ay isinagawa sa mga taong malayo hindi lamang sa Simbahan, kundi pati na rin sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay sa pangkalahatan. Ang napakalungkot na resulta ng survey na ito ay isa pang ebidensya ng malalim na krisis ng pag-unawa ang mga taong Ruso kung ano ang institusyon ng pamilya. Para sa akin, ang pangunahing kayamanan ng isang tao sa mundo ay ang mga taong nagmamahal sa kanya. Kung mas marami sila, mas mayaman ang tao. Ang isang pamilya ay tulad ng mga tao: isang asawa na wala roon, ngunit ngayon ay siya na; mga anak na wala pa, at ngayon ay ibinigay na sila ng Panginoon sa inyo. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang sa kanyang sarili, kung gayon, siyempre, mas mahirap para sa kanya sa pamilya. Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal. Kamakailan, tiningnan kong mabuti: sino sa aking mga parokyano at kakilala ang mukhang masaya? Ito ay mga taong nagtatrabaho sa larangan ng Kristiyanong paglilingkod sa iba, halimbawa, sa Marfo-Mariinsky Convent o sa mga ampunan. Napakakaunting natatanggap nila - hindi lamang pera, kundi pati na rin ang pasasalamat. At kumikinang ang mga mata. Sinabi ng Panginoon, “Higit na mapalad ang magbigay kaysa tumanggap” (Mga Gawa 20:35). Masasabi rin na mas masaya ang magbigay kaysa tumanggap. Ibig sabihin, ang isang taong marunong magbigay, may panlasa para dito at nakatagpo ng kagalakan dito, ay mas masaya kaysa sa isang taong alam lamang kung paano kumuha at naghahanap ng kagalakan dito. Habang ang isang tao ay hindi marunong magbigay at maglingkod sa iba, hindi gaanong masaya siya, gaano man karaming pera, sasakyan, yate at bahay ang mayroon siya. Maligaya ang napagtanto ang kanyang kakayahang magbigay at maglingkod - at alam natin kung gaano karaming masasayang mahihirap at kung gaano karaming mga kapus-palad na mayayaman. Ito ay isang axiom, hindi na natin ito mapag-usapan. Ang hindi pagkakaunawaan sa kalikasan ng pamilya ang dahilan kung bakit iniisip ng mga tao na hindi sila masaya. At kung gayon ang iniisip ng isang mananampalataya, kung ang buhay pamilya na may mga alalahanin sa halip na kagalakan ay nagtutulak sa kanya sa depresyon, nangangahulugan ito na nagkamali siya sa isang lugar sa istruktura ng kanyang pamilya. Kung nangyari ito sa iyo, mali ka sa isang bagay. Kung titingnan mo ang Orthodox theology ng pamilya - at halos lahat ito ay nakapaloob sa mga salita ng Sakramento ng Kasal - kung gayon ito ay nagsasalita ng kaluwalhatian, at karangalan, at kagalakan. Sa Sakramento ng Kasal, sinabi ng pari na ang mag-asawa ay dapat magkaroon ng parehong kagalakan na mayroon ang banal na Empress Elena nang matagpuan niya ang Krus na Nagbibigay-Buhay. Naiisip mo ba kung gaano siya kasaya? Kung hindi ito ang kaso, kung gayon mayroong kabiguan sa isang lugar sa loob mo. Ang mga sanhi ng kawalan ng pag-asa ay, tulad ng alam natin, sa loob ng isang tao, at ang mga dahilan lamang ng kawalan ng pag-asa ay nasa labas. Ang pangunahing dahilan ng kawalan ng pag-asa ay palaging pagmamataas at pagkamakasarili. Ang isang mapagpakumbabang tao ay hindi nawawalan ng puso sa anumang sitwasyon; ito ay isang axiom ng Kristiyanong espirituwal na karanasan. Kung ang isang tao ay nahulog sa kawalan ng pag-asa, nangangahulugan ito na sa isang lugar ay nagkaroon ng kadakilaan. Kung ang buhay ng pamilya ay hindi nagbibigay ng kasiyahan, kung gayon hindi ko makuha ang naisip ko, tulad ng naisip ko, na dapat kong matanggap. Ngunit sa katunayan, ang buhay pamilya ay patuloy na lumalampas sa sarili. Nakikilala mo ang mundo at ang Diyos sa pamamagitan ng mga mata ng isang mahal sa buhay, lahat ay nagbubukas sa iyo mula sa kabilang panig. Hindi mo dapat subukang pilitin ang ibang tao "para sa iyong sarili." Kaibigan - mula sa salitang "iba". Ang maging kaibigan ay ang pagtanggap ng iba sa ibang paraan, hindi sa paraang iniisip mo na dapat siya. Ang kakayahang marinig at maunawaan ito ang simula ng landas, at pagkatapos - magtrabaho. Kung hindi ka nasisiyahan, dapat mong sabihin: "Panginoon, bigyan mo ako ng paningin ng aking mga kasalanan." Dahil iyong mga regalong handang ibigay sa iyo ng Panginoon, hindi mo natanggap - hindi ka nagtrabaho, hindi ka handa, hindi mo naabot. Siyempre, nangyayari na ang pangalawang asawa ay kumikilos nang pangit. Ang pamilya ay isang malaki at malaking troso na dinadala sa dalawang dulo. Kung pinakawalan ka nila sa kabilang dulo, hindi ka na makakatagal. Minsan ang isang pamilya ay bumagsak dahil sa ibang tao. Ngunit ginawa mo ba ang lahat sa iyong sarili? Nagkasundo ba kayo? Nakinig ka ba? Ang modernong tao, sa kasamaang-palad, ay hindi alam kung paano ito gagawin. Minsan ay kausap ko ang isang lalaki na ang pamilya ay nagsisimula nang bumagsak. Parehong siya at siya ay mananampalataya, mga parokyano ng aming simbahan, may asawa, nagsisimba. Ayon sa kanya, ang asawa ang may kasalanan ng lahat. Sa loob ng isang oras at kalahati ay sinubukan kong lumapit sa isang tao upang makita niya ang kanyang bahagi ng sisihin, ngunit walang nangyari para sa akin. At pagkatapos ay tinanong ko: "Kapag nagpakasal ka, gusto mo bang pasayahin siya?" Nagtataka siyang tumingin sa akin: "Naku, hindi ko naisip iyon." Kung ang isang tao ay nagpakasal o nagpakasal upang maging masaya sa kanyang sarili, at hindi upang maglingkod, kung gayon ito ay isang patay na dulo. Kahit na ang isang tao ay naglilingkod sa pag-asam ng isang gantimpala, ngunit hindi tumatanggap ng gantimpala - kaligayahan - nangangahulugan ito na ang serbisyong ito ay hindi pa ganap na dalisay, bagama't ito ay nagaganap. Siyempre, ang isang pamilya ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Ngunit ang isang kahanga-hangang paraan ng pagtagumpayan ng maraming kahirapan ay araw-araw na magkasamang panalangin. Kahit na ang mag-asawa ay nag-aaway o may nangyaring mali sa pagitan nila, ngunit sa gabi ay pipilitin nilang bumangon para sa magkasanib na panalangin, kung gayon ang inaasahan natin mula sa pamilya ay muling bubuhayin. Ang maliit na Simbahan ay ibabalik bilang isang pagkakaisa ng mga tao na nagkakaisa sa pamamagitan ng presensya ng Banal na Espiritu. Sa pamamagitan nito, malalagpasan ang lahat. Hindi nagkataon lamang na sa mga tradisyonal na kultura, halimbawa, noong ika-15 siglo, maaaring ipakilala ng mga magulang ang kabataang ikakasal kaagad bago ang kasal, sa isang kasunduan o pakikipag-ugnayan, at, sa palagay ko, mas kaunti ang hindi maligayang pag-aasawa at diborsyo. At mas marami pang masasayang tao kaysa ngayon. Alam ko ang maraming ganoong mga pamilya sa ating panahon - karamihan ay mga pari, kung saan ang mga tao bago ang kasal ay hindi lamang hindi nakatira nang magkasama, gaya ng nakaugalian na ngayon sa mga sekular na tao, ngunit halos hindi magkakilala. Pero pinagpala sila ng confessor - nagpakasal sila, at saksi ako: mga masayang pamilya ito. Ang siglo ay hindi na ang ika-15, ngunit ang ika-20 at ika-21, at ang mekanismo para sa pagkamit ng kaligayahan ay pareho pa rin: ang kaligayahan ay nasa paglilingkod.

Pamilya at personalidad №0 "0000 Archpriest Theodore Borodin: Hindi ang pamilya ang nagpapalungkot sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal Printable version08/09/13, 09:00 Ano ang gagawin kung naiintindihan ng isang mananampalataya na ang mga kuko ng makamundong problema "nakipag-ugnayan" sa kanya? Sumagot ang pinuno ng isang malaking pamilya, Archpriest Theodore BORODIN, ang Moscow Church of St. Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka "Family of the milkmaid" Louis Le Nain, 1640. Siyempre, kalayaan ng isang tao sa pag-aasawa ay nagiging mas kaunti. Ngunit iyon lang. Kung hindi, ang mga tao sa pamilya, sa kabaligtaran, ay higit na masaya. Pagkatapos ng lahat, ang kaligayahan ay kapag nagmamahal ka at ikaw ay minamahal. Mas madaling matanto ito sa isang pamilya. Marahil, Ang survey na pinag-uusapan ay isinagawa sa mga taong malayo hindi lamang sa Simbahan, kundi pati na rin sa Kristiyanong pag-unawa sa buhay sa pangkalahatan. Ang napakalungkot na resulta ng survey na ito ay isa pang ebidensya ng malalim na krisis ng pag-unawa ang mga taong Ruso kung ano ang institusyon ng pamilya. Para sa akin, ang pangunahing kayamanan ng isang tao sa mundo ay ang mga taong nagmamahal sa kanya. Kung mas marami sila, mas mayaman ang tao. Ang isang pamilya ay tulad ng mga tao: isang asawa na wala roon, ngunit ngayon ay siya na; mga anak na wala pa, at ngayon ay ibinigay na sila ng Panginoon sa inyo. Kung ang isang tao ay nagmamahal lamang sa kanyang sarili, kung gayon, siyempre, mas mahirap para sa kanya sa pamilya. Hindi ang pamilya ang nagpapasaya sa isang tao, ngunit ang kawalan ng kakayahang magmahal. Kamakailan, tiningnan kong mabuti: sino sa aking mga parokyano at kakilala ang mukhang masaya? Ito ay mga taong nagtatrabaho sa larangan ng Kristiyanong paglilingkod sa iba, halimbawa, sa Marfo-Mariinsky Convent o sa mga ampunan. Napakakaunting natatanggap nila - hindi lamang pera, kundi pati na rin ang pasasalamat. At kumikinang ang mga mata. Sinabi ng Panginoon, “Higit na mapalad ang magbigay kaysa tumanggap” (Mga Gawa 20:35). Masasabi rin na mas masaya ang magbigay kaysa tumanggap. Ibig sabihin, ang isang taong marunong magbigay, may panlasa para dito at nakatagpo ng kagalakan dito, ay mas masaya kaysa sa isang taong alam lamang kung paano kumuha at naghahanap ng kagalakan dito. Habang ang isang tao ay hindi marunong magbigay at maglingkod sa iba, hindi gaanong masaya siya, gaano man karaming pera, sasakyan, yate at bahay ang mayroon siya. Maligaya ang napagtanto ang kanyang kakayahang magbigay at maglingkod - at alam natin kung gaano karaming masasayang mahihirap at kung gaano karaming mga kapus-palad na mayayaman. Ito ay isang axiom, hindi na natin ito mapag-usapan. Ang hindi pagkakaunawaan sa kalikasan ng pamilya ang dahilan kung bakit iniisip ng mga tao na hindi sila masaya. At kung gayon ang iniisip ng isang mananampalataya, kung ang buhay pamilya na may mga alalahanin sa halip na kagalakan ay nagtutulak sa kanya sa depresyon, nangangahulugan ito na nagkamali siya sa isang lugar sa istruktura ng kanyang pamilya. Kung nangyari ito sa iyo, mali ka sa isang bagay. Kung titingnan mo ang Orthodox theology ng pamilya - at halos lahat ito ay nakapaloob sa mga salita ng Sakramento ng Kasal - kung gayon ito ay nagsasalita ng kaluwalhatian, at karangalan, at kagalakan. Sa Sakramento ng Kasal, sinabi ng pari na ang mag-asawa ay dapat magkaroon ng parehong kagalakan na mayroon ang banal na Empress Elena nang matagpuan niya ang Krus na Nagbibigay-Buhay. Naiisip mo ba kung gaano siya kasaya? Kung hindi ito ang kaso, kung gayon mayroong kabiguan sa isang lugar sa loob mo. Ang mga sanhi ng kawalan ng pag-asa ay, tulad ng alam natin, sa loob ng isang tao, at ang mga dahilan lamang ng kawalan ng pag-asa ay nasa labas. Ang pangunahing dahilan ng kawalan ng pag-asa ay palaging pagmamataas at pagkamakasarili. Ang isang mapagpakumbabang tao ay hindi nawawalan ng puso sa anumang sitwasyon; ito ay isang axiom ng Kristiyanong espirituwal na karanasan. Kung ang isang tao ay nahulog sa kawalan ng pag-asa, nangangahulugan ito na sa isang lugar ay nagkaroon ng kadakilaan. Kung ang buhay ng pamilya ay hindi nagbibigay ng kasiyahan, kung gayon hindi ko makuha ang naisip ko, tulad ng naisip ko, na dapat kong matanggap. Ngunit sa katunayan, ang buhay pamilya ay patuloy na lumalampas sa sarili. Nakikilala mo ang mundo at ang Diyos sa pamamagitan ng mga mata ng isang mahal sa buhay, lahat ay nagbubukas sa iyo mula sa kabilang panig. Hindi mo dapat subukang pilitin ang ibang tao "para sa iyong sarili." Kaibigan - mula sa salitang "iba". Ang maging kaibigan ay ang pagtanggap ng iba sa ibang paraan, hindi sa paraang iniisip mo na dapat siya. Ang kakayahang marinig at maunawaan ito ang simula ng landas, at pagkatapos - magtrabaho. Kung hindi ka nasisiyahan, dapat mong sabihin: "Panginoon, bigyan mo ako ng paningin ng aking mga kasalanan." Dahil iyong mga regalong handang ibigay sa iyo ng Panginoon, hindi mo natanggap - hindi ka nagtrabaho, hindi ka handa, hindi mo naabot. Siyempre, nangyayari na ang pangalawang asawa ay kumikilos nang pangit. Ang pamilya ay isang malaki at malaking troso na dinadala sa dalawang dulo. Kung pinakawalan ka nila sa kabilang dulo, hindi ka na makakatagal. Minsan ang isang pamilya ay bumagsak dahil sa ibang tao. Ngunit ginawa mo ba ang lahat sa iyong sarili? Nagkasundo ba kayo? Nakinig ka ba? Ang modernong tao, sa kasamaang-palad, ay hindi alam kung paano ito gagawin. Minsan ay kausap ko ang isang lalaki na ang pamilya ay nagsisimula nang bumagsak. Parehong siya at siya ay mananampalataya, mga parokyano ng aming simbahan, may asawa, nagsisimba. Ayon sa kanya, ang asawa ang may kasalanan ng lahat. Sa loob ng isang oras at kalahati ay sinubukan kong lumapit sa isang tao upang makita niya ang kanyang bahagi ng sisihin, ngunit walang nangyari para sa akin. At pagkatapos ay tinanong ko: "Kapag nagpakasal ka, gusto mo bang pasayahin siya?" Nagtataka siyang tumingin sa akin: "Naku, hindi ko naisip iyon." Kung ang isang tao ay nagpakasal o nagpakasal upang maging masaya sa kanyang sarili, at hindi upang maglingkod, kung gayon ito ay isang patay na dulo. Kahit na ang isang tao ay naglilingkod sa pag-asam ng isang gantimpala, ngunit hindi tumatanggap ng gantimpala - kaligayahan - nangangahulugan ito na ang serbisyong ito ay hindi pa ganap na dalisay, bagama't ito ay nagaganap. Siyempre, ang isang pamilya ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Ngunit ang isang kahanga-hangang paraan ng pagtagumpayan ng maraming kahirapan ay araw-araw na magkasamang panalangin. Kahit na ang mag-asawa ay nag-aaway o may nangyaring mali sa pagitan nila, ngunit sa gabi ay pipilitin nilang bumangon para sa magkasanib na panalangin, kung gayon ang inaasahan natin mula sa pamilya ay muling bubuhayin. Ang maliit na Simbahan ay ibabalik bilang isang pagkakaisa ng mga tao na nagkakaisa sa pamamagitan ng presensya ng Banal na Espiritu. Sa pamamagitan nito, malalagpasan ang lahat. Hindi nagkataon lamang na sa mga tradisyonal na kultura, halimbawa, noong ika-15 siglo, maaaring ipakilala ng mga magulang ang kabataang ikakasal kaagad bago ang kasal, sa isang kasunduan o pakikipag-ugnayan, at, sa palagay ko, mas kaunti ang hindi maligayang pag-aasawa at diborsyo. At mas marami pang masasayang tao kaysa ngayon. Alam ko ang maraming ganoong mga pamilya sa ating panahon - karamihan ay mga pari, kung saan ang mga tao bago ang kasal ay hindi lamang hindi nakatira nang magkasama, gaya ng nakaugalian na ngayon sa mga sekular na tao, ngunit halos hindi magkakilala. Pero pinagpala sila ng confessor - nagpakasal sila, at saksi ako: mga masayang pamilya ito. Ang siglo ay hindi na ang ika-15, ngunit ang ika-20 at ika-21, at ang mekanismo para sa pagkamit ng kaligayahan ay pareho pa rin: ang kaligayahan ay nasa paglilingkod. Oo, may mga bagay na hindi kayang tiisin. Hindi mo matitiis ang pangangalunya, paglalasing. Sinisira nila, pinapatay ang domestic Church. Maaari mong tiisin ang lahat ng iba pa, kahit na ito ay napakahirap, dahil ang modernong tao ay hindi handa para dito. Ikinuwento sa akin ng isang pamilyar na pari kung paano lumapit sa kanya ang isang magandang babae na may kasamang security jeep. Ang mga bata ay nag-aaral sa London, lahat ay nandoon, ngunit sa buhay siya ay nabigo at wala siyang magawa. Inalok ni Batiushka ito at iyon, ngunit sumagot siya na sinubukan na niya ang pagdarasal at pag-aayuno, ngunit walang nakatulong. At sumagot ang pari: "At sumakay ka sa iyong jeep kasama ang mga guwardiya, pumunta sa rehiyon ng Tver, halimbawa, sa ilang orphanage. Tingnan kung paano nakatira ang mga bata doon. Ngumuso siya at umalis. At pagkaraan ng tatlong buwan, bumalik siya: isang ganap na kakaibang tao, ang kanyang mga mata ay kumikinang. Sinabi niya na sa una ay nasaktan siya ng pari, at pagkatapos ay iniisip niya: dahil walang makakatulong, kailangan din nating subukan ito. Nagpunta ako sa ampunan, nagsimulang tumulong, naakit ang lahat ng aking mga kaibigan mula sa aking Rublyovka. Nagsimula siya ng bagong buhay.

Si Archpriest Fyodor Borodin ay naging rektor ng Moscow Church of the Holy Unmercenaries Cosmas at Damian sa Maroseyka sa loob ng 12 taon. May walong anak sa pamilya ni Padre Fyodor. Ang bunso ay wala pang dalawang buwan. At si nanay Lyudmila malubha ang karamdaman. Kailangan niyang pangalagaan ang kanyang kalusugan, ngunit sino ang mag-aalaga sa mga bata sa panahong ito? Kailangan agad ng babysitter mahabang panahon kailangan ng ating tulong. Kinakailangan na mangolekta ng 312 libong rubles. Pwede kang tumulong.

Maswerte ako sa ninang ko

- Paano nangyari na ikaw, isang taong lumaki noong panahon ng Sobyet, ay sumampalataya?

Lumaki ako sa isang pamilyang malayo sa Simbahan. Ang aking ama ay tumanggap ng banal na bautismo noong ako ay naglilingkod na sa hukbo, ang aking ina ay nabautismuhan sa pagkabata, ngunit hanggang noon ay wala siyang kontak sa espirituwal na buhay. Maswerte ako sa ninang ko. May isang artikulo sa website na "Orthodoxy and the World". Ang pangunahing tauhang babae ng artikulong ito, si Vera Gorbacheva, ay ang aking ninang.

Ang aking ama ay isang master ng sports sa sambo, mahal niya pisikal na trabaho at nanghina sa kanyang burukratikong gawain sa Metrostroy. Ang aking ama ay laging handang tumulong sa isang taong may paglipat. Ginawa niya ito nang walang bayad at may malaking kagalakan, upang pagkatapos nito ay makaupo siya at makausap nang taimtim. At pagkatapos ay isang araw tinulungan niya ang ilang regular na matalinong pamilya na lumipat sa ikalawang palapag ng aming bahay, nakatira kami sa Bolshoy Gnezdnikovsky Lane. Nakita ng ama na may mga icon sa pamilya at hiniling kay Vera Alekseevna na maging ninang ng kanyang mga anak. Ako ay 9 na taong gulang, ang aking kapatid na babae ay 10.

Si Vera Alekseevna ay naging isang kinakaing unti-unti at matigas ang ulo na ninang. Dinalhan niya kami ng isang aklat ng panalangin (kung saan niya ito nakuha sa oras na iyon!) at ipinakita sa amin ang mga panalangin na babasahin sa umaga at gabi. Dumating siya makalipas ang isang buwan: "Fedya, nagbabasa ka ba?" Sinabi kong oo. Tiningnan niya ang libro gamit ang mga mata ng isang guro at nagsabi: “Nagsisinungaling ka! Ang mga pahina ay parang bago, hindi nakatiklop. Kinailangan kong magbasa.

Dinala niya kami sa templo, sa kanyang confessor, ang sikat na paring Moscow na si Fr. Gennady Nefedov. Dalawang beses sa isang taon kami kumuniyon. Ito ay isang ganap na naiibang buhay, sa anumang paraan ay hindi konektado sa pang-araw-araw na buhay. Sa napakahabang panahon, ang dalawang buhay na ito ay magkatulad, nang hindi nagsasalubong sa anumang paraan. Sumali ako sa mga payunir, miyembro ng Komsomol. Hindi namin kinuha ito bilang isang bagay na seryoso, para sa amin ito ay isang pormalidad. Dahil hindi ako lumaki sa pananampalataya mula pagkabata, ang kontradiksyon na umiiral at naiintindihan ko ngayon ay hindi mukhang kontradiksyon noon. Tila natural sa akin na itago ang pananampalataya sa loob ko, tulad ng isang krus sa ilalim ng kamiseta. Nagsimula akong magsuot ng krus mula sa edad na labindalawa.

Ngunit dapat kong sabihin na ang mismong sitwasyon sa aking pamilya ay nakakatulong sa pagkakaroon ng pananampalataya, ang aking ama at ina ay may malalim na kultura, mahusay na nagbabasa ng mga tao. Bata pa lang tayo, marami na tayong nagbabasa, tinuruan magbasa. Para sa isang bata na mahilig sa mga libro, ang mga magulang ay kailangang magbasa nang malakas sa kanya. Naaalala ko kung paano binasa sa amin ng aking ina, napakabata, "Pagkabata ng Bagrov-apo", "Odyssey" na isinalin ni Gnedich, ito ay kahanga-hanga. Noong bata pa ako, mahal na mahal ko si Tolstoy. Binasa ko ang mga talambuhay ng mga artista ng Renaissance na maaari kong makuha. Mahilig sa mga album ng sining, mga libro tungkol sa Sinaunang Greece at Ehipto.

Naaalala ko ang aking ama ay nagbabasa ng Bibliya, tulad ng gawaing pampanitikan. Alam na alam niya ang panitikang Ruso, nagsulat ng mga tula, dula, ang isa sa kanila ay itinanghal pa sa Taganka Theater. Madalas kaming binisita ng mga artista, musikero, makata, halos araw-araw. Naaalala ko na si Zhanna Bichevskaya, ang iskultor na si Pologov, ang artist na si Kocheyshvili at ang kanyang asawang si Leah Akhedzhakova, ay dumating sa amin nang ilang oras, ang batang Limonov, na kararating lang mula sa Kharkov noon.

Para sa panahon ng Sobyet, ang malalaking pamilya ay bihira, ano ang naramdaman mo noon at paano mo sinusuri ang iyong pagkabata ngayon?

Nagpapasalamat ako sa mga magulang ko dahil tatlo kami. Bilang isang may sapat na gulang, nalaman ko na ang aking ina ay kailangang magtiis ng isang mabangis na pag-atake hindi lamang mula sa lahat ng mga kamag-anak, kundi pati na rin mula sa mga doktor, upang maipanganak ako. Magkapareho kami ng panahon ng kapatid ko, mas bata sa akin ng siyam na taon ang kapatid ko, para ipagtanggol ang kanyang kapanganakan, kinailangan ng aking ina na magtiis. totoong digmaan. At kahit na ang isang pamilya na may dalawang anak ay isang pambihira, upang sabihin wala sa tatlo. Nabuhay kami, sa madaling salita, hindi mayaman, ngunit masaya ang aking pagkabata.

Inaalagaan kami ng mga magulang namin. Ang mga magulang ay nagbakasyon at nagbakasyon sa amin. Ang tatay ko ay sumasama sa amin sa paglalakad. Naaalala ko kung paano niya kami dinala sa isang sled sa kahabaan ng Tverskoy Boulevard. At nagkwento rin siya sa amin ng mga fairy tales, siya mismo ang tumawag sa mga ito, multi-part, multi-pass, at kung may dumaan ay tiyak na titigil siya para makinig. Sa panahon nito, napaka-non-standard ng aming pamilya. Namatay ang tatay ko noong 1990 at miss ko na siya. Sa kasamaang palad, noong ako ay 12 taong gulang, ang aking mga magulang ay naghiwalay at ito ay isang sugat para sa akin na masakit pa rin. At sa tuwing maghihiwalay ang isa sa aking mga kaibigan, tinitingnan ko ang problemang ito sa pamamagitan ng mga mata ng isang bata at muli akong nasasaktan.

Mahirap na paaralan

Maswerte ako sa school. Nag-aral ako sa 31st special school, ngayon ay gymnasium No. 1520. Nag-aral sa klase ang mga anak at apo ng matataas na tao ng bansa, mga miyembro ng Politburo. Nakapasok ako sa paaralang ito sa tabi lang ng tirahan, maswerte ako. At maswerte ako sa history teacher. Sa kasamaang palad, nagturo siya sa amin sa loob lamang ng isang taon, ngunit nagawa niyang pukawin ang isang panlasa para sa intelektwal na gawain sa marami sa aking mga kaklase. Kamakailan ay binisita ko ang isang kaibigan noong bata pa na pinag-aralan ko sa magkatulad na mga klase, ang iyong regular na may-akda. At inamin niya na ang kanyang pagkahumaling sa sinaunang panahon ay nagsimula sa paaralan, mula sa guro ng kasaysayan na ito.

Isang mahalagang papel sa aking buhay ang ginampanan ng guro ng panitikan na si Elena Konstantinovna Ivanova. Ito ay isang napakamahal na tao sa akin, salamat sa Diyos, siya ay buhay at maayos at kung minsan ay pumupunta sa aming simbahan. Alam niya kung paano gawin ang kanyang paksa sa isang window mula sa Soviet rectilinear world patungo sa ganap na magkakaibang mga problema at ibang lalim.

Mula sa Icon hanggang Pananampalataya

Gustung-gusto ng aking mga magulang ang sining at bihasa sila dito. Sa tulong nila, natuklasan ko ang icon ng Russian. At sa maraming paraan, ang pagsasakatuparan ng aking sarili bilang isang mananampalataya, ang paglipat sa bahaging ito ng aking buhay ay nangyari nang tumpak sa pamamagitan ng kaalaman sa kagandahan at kadakilaan ng icon.

Nag-aral ako sa paaralan ng sining gustong maging artista. Ngunit nang mapagtanto ko kung gaano kaperpekto ang sining ng icon ng Russia, gusto kong matuto nang higit pa tungkol sa pananampalataya na isinilang ng sining na ito. Mula sa aking sariling karanasan, pinatutunayan ko na ang pagpapalaki ng isang masining na panlasa sa isang bata ay naglalapit sa kanya sa pananampalataya.

Pagkatapos ng paaralan, pumasok ako sa paaralan ng sining, pagkatapos ay sa institute, ngunit hindi pumasok, at nagtrabaho bilang isang artista sa metro depot, nagpinta ng mga poster, mga pahayagan sa dingding, mga numero. Ang lahat ng mga inskripsiyong ito sa subway na "Stop of the eighth car" ay masakit na pamilyar sa akin. At pagkatapos ay pumasok siya sa hukbo. Naniniwala ang aking ama na kailangang maglingkod. Sinabi ko sa kanya noon: “Tay, paano kung nasa Afghanistan?” "Naglingkod doon si Griboedov, at hindi ka nahihiya," ang kanyang sagot.

Ito ay isang himala na hindi ako nakapasok sa Afghanistan. Bago ang hukbo, sumailalim ako sa pagsasanay sa parachute sa DOSAAF. Sabay-sabay na tinawag ang buong grupo namin. Nakarating na kami sa collection point. Sumakay na sila sa bus. Dumating ang isang opisyal at nagbilang. May 36 kami, ngunit kailangan namin ng 35. "Borodin - lumabas ka." Nauna sa listahan ang apelyido ko, walang nakalagay sa "a". Pagkatapos, sa pamamagitan ng sulat, nalaman ko na ang lahat ay natapos sa pagsasanay sa Fergana, at pagkatapos - sa Afghanistan. Iniligtas ako ng Panginoon. Pagkatapos ng lahat, kahit na bumalik siya, ngunit nakapatay ng isang tao, hindi siya maaaring maging pari ayon sa mga kanon.

Kasamang Kapitan, ibalik ang Ebanghelyo!

- Ano ang nagbigay sa iyo ng serbisyo sa hukbo? Kailangan ba ang serbisyo militar ngayon, kapaki-pakinabang ba ito?

Naniniwala ako na kailangang maglingkod kung malusog ang bata. Ang militar ay mabilis na lumalaki. Ang binata ay kailangang matutong kumuha ng responsibilidad, gumawa ng mga desisyon. Para sa mga magulang mismo na may ganoong anak, magiging mas kalmado at mas maaasahan ang pagpasok sa pagtanda. Kung may mali sa kalusugan, pagkatapos ay kinakailangan lamang na i-save mula sa hukbo. Hazing? Noong nagsilbi ako, grabe ang hazing. Siyempre, ang pagpapadala ng isang bata sa hukbo ay nakakatakot noon at ngayon. Kailangang magdasal. Ang panganay ko ay naglilingkod ngayon. Nagdarasal kami kasama ang buong pamilya.

Parehong sa hukbo at sa mga huling baitang ng paaralan, bilang isang mananampalataya, kailangan kong panatilihin ang isang bingi na depensa. Sa ika-9-10 na baitang, malinaw kong naunawaan na ako ay naiiba at namumuhay ayon sa iba't ibang mga batas, may mga bagay na hindi ko gagawin. Naglingkod sa Airborne Forces, Sgt. Ako lang ang naniniwala sa kumpanya, kailangan kong ipagtanggol ang sarili ko. "Na-check out" nila ako sa dining room, napagtanto nila na hindi ako kumakain ng mantikilya sa panahon ng pag-aayuno, ibinibigay ko ito sa isang tao.

Pagkatapos ay natagpuan nila ang Ebanghelyo. Ito ay 1987. Pagkatapos ay nagtrabaho ang aking ina sa pagbibinyag ng Yelokhov Cathedral, at ang mga pari, na hindi nila magagawa, ay humiling sa kanya na magsagawa ng hindi bababa sa isang maikling katekisasyon, hindi bababa sa 40 minuto upang pag-usapan ang tungkol sa pananampalataya. Ngunit ano ang pagtatapat kung wala ang Ebanghelyo? At ang aking ina ay muling isinulat ang Aklat ng ilang beses sa gabi. Ibinigay ko ito upang basahin sa oras na may pagbabalik. Ang mga sulat-kamay na ito, tulad noong sinaunang panahon, ay binasa ng maraming tao. At pagkatapos, sa basbas ni Fr. Ang ina ni Kirill Pavlov ay naging tagagawa at tagapamahagi ng espirituwal na panitikan.

Nakagapos na mga photocopy sa isang simpleng pabalat - St. Ignatius Brianchaninov, mga titik ni Ambrose ng Optina at iba pang mga libro. Ang mga taong nakapasok sa aming bahay sa pamamagitan ng mga kakilala, lihim at maingat na kinuha ang mga ito sa kanilang mga kamay, pinipigilan ang kanilang hininga, at dinala sila tulad ng isang malaking kayamanan. Chernyakhovsky Street, 15 - para sa maraming kasalukuyang mga obispo, archimandrite at archpriest, nagsimula doon ang kanilang mga theological library. Ibinigay sa akin ng aking ina ang gayong sulat-kamay na Ebanghelyo sa hukbo.

Nahanap ng kumander ang Ebanghelyo mula sa akin, kinuha ito, ikinulong ito sa kanyang safe, upang maibalik ang aklat, binuksan ko ang kanyang safe. "Matuwid" pagnanakaw! Ibinagsak ako ng komandante sa sahig, lumuhod sa aking dibdib: "Kinuha mo ba ang libro?" Sumagot ako: "Akin siya, Kasamang Kapitan!" Nang sa pagtatapos ng termino ay may ilang uri ng kalayaan, pumunta ako sa kakahuyan upang manalangin.

Siyanga pala, nang pumasok ako sa seminaryo, nalaman ko na ang mga hindi naglilingkod sa hukbo ay hindi kumukuha ng mga dokumento. Nang magsimulang umalingawngaw sa hangin na sa lalong madaling panahon ibabalik ng mga Simbahan ang mga templo, tumaas ang enrollment sa seminary. May apat na klase sa aming kahanay, at mayroon lamang isang aplikante na hindi nagsilbi sa hukbo. Una, ang pagiging pari sa edad na 22 ay hindi lamang isang malaking responsibilidad, kundi isang panganib din. Pangalawa, paano ka maglilingkod sa makalangit na Amang Bayan kung hindi mo napaglingkuran ang makalupang lupa?

Dati, kung hindi ka naglingkod sa hukbo, kung gayon ay may mali sa iyong konsensya o sa iyong ulo. Pagkatapos, ang serbisyo militar ay, siyempre, isang bagay ng disiplina at paglaki. Sa tingin ko, talagang kailangan ang hukbo.

Mga Tricks ni Ama

- Ano ang pinakamahalagang bagay para sa iyo buhay pamilya? Ano ang tungkulin ng ama? Paano ka tinulungan ng iyong mga magulang?

Mayroon kaming anim na anak na lalaki at isang anak na babae. Ang panganay, dalawampung taong gulang, ay umalis kamakailan upang maglingkod sa hukbo, at ang bunso ay isang taong gulang. Ang aming kasal ay halos 22 taong gulang. Ang halimbawa ng aking mga magulang ay nakakatulong sa akin, inuulit ko, sila ang nag-aalaga sa amin. Bihira lang noong mga panahong iyon. Pagkatapos ay namuhay ang mga may sapat na gulang sa kanilang sariling buhay, ginugol ng aking mga kaibigan ang kanilang mga pista opisyal sa mga kampo ng mga payunir, at Linggo kasama ang kanilang mga lola, ang kanilang mga magulang ay umiral sa prinsipyo ng "TV-tsinelas-dyaryo", at ako ay nakatuon mula pagkabata, kaya may panlasa ako. para dito, at kagalakan.

Ang pagtatrabaho kasama ang mga bata ay hindi isang uri ng mabigat na tungkulin para sa akin. Naiintindihan ko na ito ang oras na hindi dapat palampasin. Kasunod ng halimbawa ng aking ama, kinukwento ko sa aking mga anak ang mga seryeng engkanto.

- Mayroon bang anumang bagay na hindi mo alam tungkol sa pagiging ama na natutunan mo lamang sa pamamagitan ng karanasan?

Para sa akin, ang bawat bata ay nangangailangan ng puso. At hindi hinati sa bilang ng mga bata, ngunit - sa kabuuan. Ang buklod na ito ay hindi dapat masira, dapat itong pangalagaan. Dapat kang pana-panahong muling magsama-sama sa bawat isa sa kanila. Ito ay maaaring isang beses sa isang taon o isang beses bawat anim na buwan o isang beses sa isang buwan. Kung sa palagay mo ay may nagsimulang "mag-crack" sa relasyon, na ang bata ay lumalaki at lumalayo, kailangan mong makahanap ng oras upang makasama siya.

Ito ang naintindihan ko.

At napagtanto ko rin na ang lahat ng mga bata ay ibang-iba, na imposibleng lapitan sila sa isang sukat, na may isang hanay ng mga kinakailangan. Kung ano ang elementarya para sa isa ay napakahirap para sa isa pa. Kung ano ang bukas sa isa mula pagkabata, dapat lumaki ang isa pa. Siyempre, talagang pinakikialaman namin ang mga bata sa aming pagmamataas, sa aming mga ideya kung ano ang dapat nila.

- Kapag mas marami ang mga bata, hindi ka naglalagay ng ganoong pag-asa sa isang tao, pantay ba silang ipinamamahagi?

Alam mo, mayroon akong isang kamangha-manghang asawa, mayroon siyang bawat anak bilang isa. Sinusubaybayan, naiintindihan, maayos na ayos. Ginagawa niya ito nang napakahusay, sa kabila ng katotohanan na lumaki siya nang halos walang ama at ina. Ang ama ng aking asawa ay umalis sa pamilya noong siya ay tatlong taong gulang, sinubukan ng aking ina na buuin ang kanyang personal na buhay at ibinigay ang kanyang anak na babae sa kanyang lola at tiyuhin sa mahabang panahon. Masasabi ko na sa ganitong diwa, ang aking asawa ay isang malinaw na himala. Ang isang babae na hindi nakita kung paano nakatira ang mga tao sa isang pamilya, ay walang anumang mga senaryo sa pag-uugali, sa pamamagitan ng biyaya ng Diyos ay naging isang mabuting asawa at ina. Sa maraming bagay, siya ay mas banayad at mas naiintindihan ang mga bata kaysa sa akin. hinahangaan ko siya. Ngunit kung gaano kalaki ang kanyang nagawa, tanging ang Panginoon lamang ang nakakaalam.

Sa sakramento ng kasal, hinihiling ang mga regalo para sa pagpapalaki ng mga bata. Kung tatanggapin sila ng isang tao at gagawa, babalikan ng Diyos ang lahat ng hindi ibinigay ng mga tao. Ang aking asawa para sa akin ay isang halimbawa ng katotohanan na kung ano ang itinanim ng Diyos sa isang tao ay magiliw na tumubo, at lahat ay gagana, kahit na tila imposible.

- Anong papel ang ginampanan ng simbahan ni St. Nicholas sa Klenniki sa iyong buhay?

Napakaswerte ko na ang unang simbahang napuntahan ko ay ang simbahan ng St. Nicholas sa Klenniki. Ito ang awa ng Diyos sa akin. Naglingkod ako roon bilang isang deacon sa loob ng anim na buwan, at pagkatapos, bilang isang priest, naglingkod ako nang magkatulad sa loob ng tatlong taon sa dalawang simbahan sa Maroseyka.

Sa simbahan ng St. Nicholas, noon at ngayon ang lahat ay napuno ng diwa ni Fr. Sergius at Fr. Alexy Mechevykh, mayroong mga dambana, mga bagay mula sa kanilang mga kamay. Natagpuan ko ang mga anak na babae ni Padre Sergiy Mechev, ang mga apo ni Padre Alexy. Pumunta kami sa libingan ni Padre Alexei sa sementeryo ng Aleman, pagkatapos ay inilipat ang mga labi sa templo.

Si Irina Sergeevna Mecheva ay isang taong nabuhay sa isang hindi kapani-paniwalang mahirap na buhay na puno ng mga paghihirap at paggawa. Inilarawan niya sa amin ang araw ng kanyang trabaho, kaya kumpara sa kanya nakatira ako sa isang permanenteng bakasyon. Nagawa ng babaeng ito ang lahat at pinanatili ang pinakamatalas na pag-iisip huling araw. At ang isa pang kapatid na babae, si Elizaveta Sergeevna, ay panlabas na katulad ni Padre Sergius, isang kopya lamang. Nang tingnan namin ito, nakita namin ang kanyang litrato na nabuhay, ang malaki at dilat na mga mata, at maging ang ekspresyon ng kanyang mukha.

Ang aking tagapagturo ay si Padre Alexander Kulikov, isang tunay na tagapagdala ng tradisyon ng Marosean, matalino, mapagpakumbaba, mapagmahal, kung kinakailangan - mahigpit. Isang tao na nabuhay at huminga ng pagsamba. Ang isang kamangha-manghang confessor ay talagang kamangha-mangha.

Iwanan ang lahat at maglingkod sa Diyos

- Ano ang pagkakaiba ng panahon kung kailan ka nagsimulang maglingkod at sa kasalukuyan?

Pagkatapos ay nagkaroon ng gayong salpok - na iwanan ang lahat at maglingkod sa Diyos. Ito ay tipikal ng ating buong henerasyon. Ngayon ay wala nang ganoong bilang ng mga inspiradong kabataan. Ngunit mayroong isang malaking bilang ng mga bata na lumaki sa templo.

- Hindi sila umaalis? At least babalik sila?

Siyempre, may aalis, ngunit halos walang ganoon na sisira sa Simbahan. May mga taong humahaba ang buhay, sumisipsip, ngunit minsan ay lumilitaw. Mayroon kaming grupo ng mga tinatawag na "Sunday School Veterans" sa aming simbahan, mga dalawampu sila, minsan higit pa.

- Anong mga pag-asa mula sa mga taong iyon ang hindi natupad? Ano ang nangyari na iba sa nakita noon?

Tila sa amin noon na ang kasinungalingan ng Bolshevik-Komunista ay bumagsak, at ang Russia ay malapit nang maging Orthodox muli. Hindi kami handa sa katotohanang maaaring lumitaw ang isang bagong kasinungalingan. Siyempre, napag-usapan namin ito, ngunit naniniwala kami na hindi ito magiging gayon. Ito ay lumabas na ang lahat ay mas kumplikado kaysa sa tila noon.

Cosmas at Damian

- Sabihin sa amin ang tungkol sa mga parishioner ng templo ng Cosmas at Damian

Mayroong ilang mga naninirahan sa sentro ng Moscow, ngunit mayroong maraming mga templo. Halos wala kaming mga parishioner "sa lugar ng paninirahan" - 3-4%, wala na. Karamihan sa kanila ay nagmula sa mga natutulog na lugar. Marami na pala sa mga kaklase ko ang naging parokyano ng aming simbahan.

Ang kakaiba ng ating simbahan ay marami tayong anak, marami malalaking pamilya, at tuwing Linggo halos kalahati ng simbahan ay mga bata. Nangyari nga.

- At bago mayroon lamang mga lola?

Noong maraming bata ang lumitaw, umalis ang mga lola, ngayon ay kakaunti na kami sa kanila. Ito ang resulta ng katotohanan na bahagyang inayos natin ang buhay liturhikal upang matugunan ang mga inaasahan ng mga ina.

Isipin na ang isang ina ay pupunta sa templo kasama ang kanyang anak. Una sa pamamagitan ng bus, pagkatapos ay sa pamamagitan ng subway. Sa templo ay walang pagbabagong mesa, walang lugar para pakainin ang sanggol, lahat ay nag-click at sumirit sa mag-ina. Ngunit mayroong isang silid para sa ina at anak sa anumang hypermarket! Nakamit ng inang ito ang isang gawa, siya mismo ang pumunta sa templo at dinala ang bata, ngunit kukunin ito ng pari at hindi ito ikumpisal, sasabihin niya: "Halika sa pagbabantay."

Noong panahon ng Sobyet, ang pagsamba sa Linggo ay inorganisa na may pag-asa ng isang hindi pamilya, walang anak, karaniwang isang matanda, at ngayon ang kalakaran na ito ay nagpapatuloy. Isipin ang isang pamilya na may anim na tao, kung saan nagsusumikap si tatay sa buong linggo. Kung mapipilitan siyang pumunta sa Vespers sa Sabado, maaaring mahimatay siya sa simbahan sa Linggo. Oo, at kailangan niyang magpahinga sa Sabado, ang mga bagay ay naipon sa bahay. Siyempre, kung ang papa ay naghahanda na kumuha ng komunyon, pagkatapos ay hinihiling namin sa kanya na pumunta sa vigil sa simbahan malapit sa bahay. Ngunit ang saloobin sa mga ina ay ganap na walang puso. Paminsan-minsan ay may nakikita kang ina na pinapagalitan ng isang batang pari dahil sa pagkahuli.

Ang templo sa gitna ng Moscow ay pinili hindi para sa lugar ng paninirahan, ngunit dahil ang Panginoon ay tumawag dito. Kung dumating ang isang tao, nangangahulugan ito na dapat nating harapin siya at magpasalamat sa Diyos na siya ang nagdala sa kanya sa atin.

Batang stock area

- Nakahanap ka ba ng isang karaniwang wika sa bagong henerasyon?

Nahihirapan ako sa kanila. Sa Unyong Sobyet, lahat tayo ay magkatulad, ngunit ang mga kasalukuyan ay iba. Ang bawat henerasyon ay magkakaiba na ngayon sa nauna, ngunit kung sila ay ipinakita kay Kristo, sinabi tungkol sa Kanya, kung gayon marami pa rin ang maniniwala, dahil ang kaluluwa ay makikilala ang Lumikha nito. Para sa akin, sa mga kabataan ay mahalaga na maging lubhang taos-puso. Mula sa anumang kasinungalingan, agad nilang isinasara ang kanilang mga tainga magpakailanman. Hindi rin nila matiis ang mayabang na tono, hindi nila matiis kapag pinag-uusapan sila. Modernong teenager dapat maramdaman na iginagalang siya ng pari, perpektong mahal siya. Mahirap. Ang kanyang bagay sa transisyonal na edad minsan halos hindi nila ito matiis, ngunit narito sila ay mga estranghero, na may mga catchphrase, hairstyle at pagtanggi.

At kailangan din natin silang bigyan ng pagkakataong magkita sa isang lugar sa templo. Kung bibigyan mo sila ng isang plataporma para pagkatapos ng iyong aralin ay maaari na lang silang uminom ng tsaa sa isa't isa, pagkatapos ay magiging magkaibigan sila, mas madali para sa kanila na manatili sa templo, upang mapanatili ang kanilang pananampalataya kapag sila ay tumuntong sa kolehiyo. Sa ating parokya, tulad sa ibang lugar, nakikilala ng mga kabataan ang isa't isa, nabuo ang mga pamilya. Ikakasal sila sa simbahan namin, naglalaro kami ng kasalan kasama ang buong kumpanya.

Ngunit dapat nating maunawaan na hindi natin ganap na maayos ang mga ito. Lahat sila, maging ang mga lumaki Mga pamilyang Orthodox sira ang lahat. Normal na ngayon, itinatag na mga pamilya - isa o dalawa bawat templo. Marami ang nasira pamilya, pangalawa o pangatlong kasal. At ang lahat ng ito ay makikita sa mga bata.

Samakatuwid, dapat maging tapat sa kanila ang isa, huwag itago ang sarili sa kanila, huwag magpanggap na sarili, ngunit mahalin lamang sila. Kapag nadama ng mga kabataan na sila ay taos-pusong minamahal sa templo, na sila ay inaasahan dito, sila ay nagagalak, nagsimulang makipag-usap, makipagkaibigan. Ano ang problema? Dumating ang bata sa Sunday school, pinupuntahan niya ito sa loob ng 10 taon, napuno siya ng kaalaman, ngunit hindi nila binibigyan siya ng pagkakataong makipagkaibigan sa kanyang mga kapantay, "halika at umalis."

At ngayon ay nagtapos siya sa Sunday school, nagsisimula ang pagbibinata. Ang aming anak ay dinala sa simbahan ng kanyang ina, o lola, at ang kanyang ama ay hindi simbahan! At sinabi ng binatilyo: "Magiging katulad ako ni tatay." Pagkatapos ay pumasok siya sa institute, kung saan ang lahat ng mga hindi naniniwala, at iyon lang, nakalimutan niya ang templo. Samakatuwid, sa templo dapat mayroong isang plataporma kung saan ang lumalaking kabataan ay maaaring makipag-usap. Palaruan ng kabataan. Ito, siyempre, ay mahirap, kailangan mong mamuhunan dito, napakahirap sa kanila, ginagawa nila ang isang bagay na mali sa lahat ng oras, ngunit ito ay katumbas ng halaga. tungkol sa um!

Inay, lahat ng tao dito ay mali.

Sa tag-araw, ang aking mga parokyano at ako ay lumalabas sa kalikasan, sa mga kampo. Isang daang tao ang nagtitipon. Kinukuha namin ang mga bata mula sa edad na isang buwan, mula sa edad na sampung dinadala namin sila sa mga paglalakbay sa kayak. Nagpalipas kami ng mga bata Pagsasadula sa kalsada sa loob ng tatlong magkakasunod na taon, mayroon kaming isang kahanga-hangang parishioner na gumawa nito

Para saan ang kampo? Tinitingnan ng mga bata ang mga matatanda, ginagaya sila, natututo. Sa bahagi, nagagawa nitong mabayaran ang hindi natanggap sa pamilya. Ngayon maraming mga sirang pamilya, kadalasan, siyempre, ang ama ay wala sa lugar.

- At ano ang nangyayari sa mga lalaki ngayon? Ang pagkiling ba, na mula pa noong panahon ng Sobyet, ay pantay na?

Sa ating bansa, sa panahon ng mga panunupil, sa panahon ng digmaan, milyon-milyong kalalakihan ang umalis sa kanilang mga pamilya. Ang buong henerasyon ay pinalaki ng mga kababaihan. Halimbawa, parehong lumaking walang ama ang aking ama at ina. Siguro kaya sila naghiwalay, kasi noong bata pa sila hindi nila nakita kung ano ang isang pamilya. Kahit na ang mga tao ay nagsisimba, dinadala nila ang lahat ng kanilang mga sugat sa loob ng napakahabang panahon.

Ang pinakakaraniwang problema ng lalaki ay ang kawalan ng kakayahang umako ng responsibilidad.

Mayroon kaming isang pamilya sa parokya, na, sa kasamaang-palad, ay nagkawatak-watak pa rin. Nang magsimula ang hindi pagkakasundo, sa napakatagal na panahon, nakaupo sa isang bangko sa templo, sinubukan kong kausapin ang aking ama. Pero kahit saang panig ka papasok, si misis ang may kasalanan ng lahat. Ito ay isang pangkaraniwang pangyayari. Nagsisimula kang magtanong: "Kahit na may kasalanan ka?". Sinabi niya: "Oo, ako ay masyadong malambot!" - ito ay karaniwang diskarte sa pagkasira ng pamilya. At nang maubos ko na ang lahat ng mga argumento, tinanong ko ang lalaking ito: "Kapag nagpakasal ka, gusto mo bang pasayahin ang iyong asawa?" Nagtataka siyang tumingin sa akin at nagsabi: “Hindi ko man lang naisip. Gaano kawili-wili!"

Karamihan sa mga pamilya ay nilikha ng mga taong hindi nakakaunawa na ang isang pamilya ay isang serbisyo sa ibang tao. Ang katotohanan na ang prinsipyo ng Kristiyanong pag-ibig ay pagtanggi sa sarili at paglilingkod sa ibang tao, talagang walang gustong maunawaan ito. At kapag kailangan mong gumawa ng isang pagsisikap, upang mapagtagumpayan ang isang bagay sa iyong sarili, pagkatapos ay iniiwan ng isang tao ang problemang ito. At pagkatapos ang mga anak ng mga taong ito ay pumupunta sa templo, dinadala natin sila sa kampo, kailangan nating gumawa ng napakalaking pagsisikap upang maibalik sila sa kanilang katinuan at turuan sila ng disiplina.

Isa pang kaso. Mayroon kaming isang lalaki, lumaki siya sa isang pamilya na may mahirap na ama. Sa kampanya, nagawa ng batang ito na sirain ang relasyon sa lahat. Lumapit siya sa kanyang ina sa tolda at sinabi: “Nay, lahat ng tao dito ay mali. Hinding-hindi ako mag-aasawa at hindi pupunta sa templo! Ito ay "Nanay, lahat ng tao dito ay mali!" naging kasabihan na natin. At halos 70 tao ang nasa biyahe!

Ngunit muli kong uulitin na kung ang isang tao ay taimtim na lalapit sa Diyos, tutulungan ng Diyos na makita muna ang lahat ng ito, at pagkatapos ay mapagtagumpayan ito. Ako rin, sa aking pamilya at sa mga bata, tulad ng sa salamin, ang aking mga pagkukulang ay nakikita. Marami akong natutunan sa aking pamilya.

- Kung hindi ka naging pari, ano ka sana?

Bata palang ako, gusto ko nang maging artista. Sa ika-9 na baitang napunta ako kay Archimandrite Herman (Krasilnikov), siya ay isang mapanghusgang confessor. Naglingkod siya sa nayon ng Shemetovo para sa Lavra. Una niyang nakita, tinawag ako at ang kapatid ko sa pangalan. At sinabi niya na ang aking kapatid na babae ay pupunta sa philological faculty ng Moscow State University - at nangyari ito. At sinabi niya sa akin na ang pagiging artista ay hindi ang aking landas, ngunit ang aking landas ay iba - ang pagkapari. Hindi ako handa para dito kaya hindi ko man lang pinansin ang mga salitang ito. Bumalik siya sa kanila na naglilingkod na sa hukbo. At kaya…

Pinangunahan ako ng Panginoon na maging pari, at wala akong mailalagay kahit na malapit sa paglilingkod sa liturhiya.

- Masaya ka ba?

Kapag naglilingkod ako sa liturhiya, talagang. Ito ang pinakamasayang sandali ng buhay ko!