Fases do luto da vivência do luto. A dinâmica de vivenciar perdas, situações de crise. Fases do luto

20.09.2019

Viva todas as fases

Perder família e amigos é sempre difícil. Não podemos estar preparados para tais eventos e, de fato, cada pessoa experimenta à sua maneira. É individual e muito pessoal. Mas, de acordo com a psicologia do luto e do luto, existem vários estágios pelos quais uma pessoa passa quando enfrenta uma perda.

Alguns distinguem 4 etapas, outros dividem em 5 ou 7. Na minha opinião, pouco importa o número pelo qual esse período pode ser dividido. Uma compreensão geral do processo de luto é importante.

Vamos olhar para esses estágios, entender o que uma pessoa está passando em um determinado momento, como você pode ajudá-la e apoiá-la neste momento e o que a espera a seguir.

Negação

Um encontro próximo com a morte mergulha uma pessoa em choque. Ele não acredita no que aconteceu, não admite para si mesmo, a consciência e o subconsciente negam essa terrível realidade, na qual não há mais um nativo e Amado.

Neste ponto, uma pessoa pode experimentar lapsos de memória. Todos os dias estão misturados em um único todo e é difícil lembrar onde colocaram determinada coisa ou quando última vez comeu alguma coisa. Às vezes, o primeiro estágio é acompanhado de desorganização, algumas coisas são constantemente perdidas. E, é claro, acontece que uma pessoa se comporta de uma maneira completamente incomum para si mesma.

É muito importante passar pela fase de negação e eventualmente aceitar o fato da perda. Esse período geralmente não dura muito. Mas agora é melhor não deixá-lo sozinho, apoiá-lo e estar perto. Claro, na maioria das vezes ele não ouvirá palavras de arrependimento, mas a presença de um ente querido por perto ajuda muito.

Ressentimento, raiva, raiva

Aqui estamos falando de um senso de justiça. A pessoa vai odiar tudo. Tudo dá errado, todas as pessoas ao redor fazem errado, ninguém consegue fazer tudo certo, e assim por diante.

Às vezes, a raiva também pode passar para um ente querido que ele perdeu. "Como você se atreve a me deixar?" Este período é muito emocional e muitas vezes é considerado o mais doloroso. Emoções e sentimentos saem, a tempestade pode cobrir com tanta força que não há ar suficiente nos pulmões.

Uma pessoa tem reações inadequadas, perde facilmente a paciência ou chora constantemente. Mais uma vez, cada pessoa experimenta os estágios do luto à sua maneira.

Culpa

Nesta fase, parece que você prestou tão pouca atenção ao seu ente querido. Não disse nada, não fez nada. Muitas vezes, as pessoas neste momento vão longe no passado, percorrem diferentes eventos em suas cabeças, lembram os momentos passados juntos com uma pessoa.

O último passo é a aceitação

Claro, será difícil voltar à antiga vida. Mas com o tempo, a força das emoções passa, os sentimentos diminuem. É muito importante ir mais longe aqui. Aprenda a encontrar um substituto para o que a pessoa que deixou a nossa vida costumava dar.
Uma pessoa retorna gradualmente ao ritmo habitual, começa a rir, se alegrar e viver. Aqui também podemos falar de adaptação e criação de um novo ritmo de vida.

Às vezes acontece que uma pessoa cai em luto patológico. Acontece por razões diferentes. Talvez ele não possa comparecer ao funeral ou um ente querido tenha desaparecido e não há informações exatas sobre ele.

Assim, ele adota os hábitos e maneiras de uma pessoa que faleceu. Às vezes ele tem doenças semelhantes. O quarto ou apartamento do falecido permanece inalterado. Esse período pode ser muito longo e somente um psicólogo pode ajudar nessa situação.

Quero chamar sua atenção para dois artigos que ajudarão você a entender melhor o que fazer, como ajudar um ente querido em uma situação semelhante ou como conversar com uma criança sobre um assunto tão difícil: "" e "".

É extremamente importante passar por todas as etapas, não ficar preso em nenhuma delas e, no final, chegar à aceitação total e aprender a viver. É impossível estar preparado para a perda de um ente querido. Mesmo quando temos que ver um parente gravemente doente, ainda assim nunca podemos estar prontos para a morte.

É especialmente difícil para os pais que enterram seus filhos. Afinal, é extremamente injusto quando os jovens partem antes de nós.

A pessoa é muito forte e capaz de lidar com qualquer situação. E se não tiver forças para agir por conta própria, deve sempre pedir ajuda a familiares ou ir a um psicólogo. O principal é não ficar em silêncio e não guardar tudo em si mesmo.

Houve perdas em sua vida? Como você viveu isso? Quem te ajudou e estava lá para você momento difícil? O que o ajudou a voltar a si e onde você encontrou forças para viver?

Se você tiver alguma dúvida ou precisar de ajuda, sinta-se à vontade para me escrever e juntos decidiremos o que fazer em sua situação.
Adeus!

Ao mesmo tempo, a psicóloga americana Elisabeth Kübler-Ross, com base em suas próprias observações, deduziu cinco estágios principais da aceitação da morte por uma pessoa: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. A teoria de Kübler-Ross rapidamente encontrou uma resposta entre as massas e, após um certo período de tempo, as pessoas começaram a usá-la não apenas em relação ao tema da morte, mas também em relação a todos os outros incidentes que causam tristeza em uma pessoa: divórcio , mudança, fracassos na vida, perda de algo valioso ou outra experiência extrema e traumática.

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Estágio um: negação

A negação é, via de regra, apenas uma reação defensiva temporária, uma forma de se isolar da triste realidade. É tanto consciente quanto inconsciente. Os principais sinais de negação: falta de vontade de discutir o problema, isolamento, tentativas de fingir que tudo está em ordem, descrença de que a tragédia realmente aconteceu.

Normalmente uma pessoa, estando neste estágio de luto, tenta tanto reprimir suas emoções que, goste ou não, em um momento lindo sentimentos reprimidos irrompem e o próximo estágio começa.

Estágio dois: raiva

A raiva, e às vezes até a raiva, surge da crescente indignação por um destino injusto e cruel. A raiva se manifesta de diferentes maneiras: uma pessoa pode estar com raiva tanto de si mesma quanto das pessoas ao seu redor, ou da situação em abstrato. É importante durante esta fase não julgar ou provocar brigas: não se esqueça que a causa da raiva de uma pessoa está na dor e que esta é apenas uma fase temporária.

Terceira Fase: Licitação

O período de negociação é um período de esperança, uma pessoa se conforta com o pensamento de que um incidente trágico pode ser mudado ou evitado. Às vezes, a barganha parece uma forma extrema de superstição: você pode se convencer de que, se, por exemplo, vir três estrelas cadentes em uma noite, todos os seus problemas desaparecerão. No caso de um divórcio ou separação dolorosa, a barganha pode se manifestar na forma de pedidos como “vamos pelo menos permanecer amigos” ou “me dê muito mais tempo, eu resolvo tudo”.

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Estágio quatro: depressão

Se a negociação é um sinal de esperança desesperada e um pouco ingênua, então a depressão, pelo contrário, personifica a completa desesperança. Uma pessoa entende que todos os seus esforços e emoções gastas são em vão, que não mudarão a situação. As mãos caem, todo o desejo de lutar desaparece, os pensamentos pessimistas dominam: tudo é ruim, não adianta nada, a vida é uma completa decepção.

Última etapa: aceitação

A aceitação é um alívio à sua maneira. A pessoa finalmente concorda em admitir que algo ruim aconteceu em sua vida, e ela concorda em aceitar e seguir em frente.

Vale a pena notar que todos esses cinco estágios do luto em cada indivíduo se manifestam à sua maneira. Às vezes eles mudam de lugar, às vezes uma das etapas não pode demorar mais de meia hora ou até cair. E também acontece que uma pessoa, pelo contrário, fica presa em um período por muito tempo. Em uma palavra, cada um experimenta o luto à sua maneira.

Capacidade de lidar com suas emoções – condição importante para alcançar o sucesso na vida. Mesmo com emoções tão fortes que aparecem durante a perda, a perda, você pode continuar a viver. A perda de entes queridos é um teste sério na vida de todas as pessoas. E muitas vezes nos momentos de "trabalho de luto" - isto é, de sua vivência gradual, fazemos coisas das quais nos arrependemos depois. O conhecimento do mecanismo do "viver", do "trabalho do luto" ajuda a sobreviver a esse período difícil. Também conhecimento características psicológicas sentimentos de perda ajudará aquele que está próximo a entender o que está acontecendo com seu ente querido, como ajudá-lo. E notar que, se as emoções e o comportamento de uma pessoa em luto vão além da norma média, o trabalho de luto não é realizado, a pessoa fica “presa” em algum momento e é necessária a ajuda de um especialista.

Os psicólogos identificam cinco estágios do luto. O primeiro estágio - fase de negação e choque. Uma pessoa simplesmente não consegue acreditar no que aconteceu, especialmente se o luto for inesperado. Recusa-se a acreditar que o luto aconteceu com ele, repetidamente perguntando ao mensageiro de problemas, como se esperasse que ele tivesse ouvido mal. A reação a esse estágio do trabalho de luto pode ser um choro, uma excitação emocional. Ou vice-versa, frieza emocional, letargia (uma pessoa que recebeu a notícia da morte de um ente querido pode mergulhar completamente na leitura de histórias de detetive, por exemplo, causando olhares perplexos dos outros) - esse comportamento é uma defesa contra os efeitos da choque.

De qualquer forma, uma pessoa sai da realidade, o contato total com o mundo exterior e consigo mesmo é interrompido. As decisões tomadas nesta fase da experiência de luto são muitas vezes erradas porque a pessoa não tem uma compreensão precisa da situação. Às vezes, o comportamento neste momento assume formas que fazem duvidar do estado mental de uma pessoa. Assim, por exemplo, tendo recebido a notícia da morte de seu marido, uma mulher pode consertar e passar a roupa dele - isso também é uma forma de proteção contra o efeito destrutivo de um estado de choque.

A segunda etapa do "trabalho de luto" - fase de agressão, ressentimento, raiva. De forma construtiva, a agressão é direcionada à causa que causou o luto, a perda. Se considerarmos a evolução da humanidade, uma vez que essa forma de comportamento também serviu de proteção e, no sentido mais literal - os parentes do falecido geralmente puniam os inimigos que matavam um ente querido, para que fossem desrespeitosos outra vez .

NO mundo moderno na maioria das vezes, a agressão não é construtiva, dirigida aos outros, a si mesmo, à propriedade inanimada. Uma pessoa, passando pelo estágio de agressão, tende a culpar o destino, Deus, os médicos, a si mesmo, no final, por sua dor. Muitas vezes a agressão, a raiva é dirigida ao falecido, que "deixou", deixou seus entes queridos. Lembre-se, a propósito, das "lamentações" do povo - "Quem é você, meu caro amigo, me deixou, miserável!" etc. Como outros ritos antigos, as "lamentações" têm um profundo significado prático. NO este caso eles ajudam a lidar com suas emoções sem prejudicar a si mesmos e aos outros.

Terceira fase - estágio de culpa, ou fase de licitação. Vivenciando esta fase, as pessoas acreditam que são eles os culpados pelo que aconteceu, seus " mau comportamento". “Sempre vou me comportar bem, só deixar que tudo fique bem!” - "licitação" semelhante com poderes superiores, com Deus são realizadas em caso de doença de entes queridos, em catástrofes, quando seu destino é desconhecido. Uma pessoa que passa por esse estágio também pode sentir remorso por tratar mal o falecido, dando pouca atenção a ele. Em tais situações, o comportamento de uma pessoa muda drasticamente, em expiação de culpa, ela pode, por exemplo, fazer obras de caridade, ser mais atenta aos outros, até... ir a um mosteiro.

No entanto, as decisões tomadas nesta fase também são muitas vezes precipitadas, impensadas, porque essa “moralização” de uma pessoa é temporária. Mais tarde, quando a ferida da perda já está começando a cicatrizar, uma pessoa começa a se alegrar com as manifestações da vida novamente, a chamada culpa da alegria geralmente surge - remorso, experimentado pelo fato de podermos novamente ser alegres e felizes , enquanto um ente querido não está mais lá.

Decisões tomadas em fases da depressão também pode causar danos à pessoa enlutada e aos que a cercam. Depressão, apatia, irritabilidade, diminuição Atividade social Estas são todas as manifestações da depressão. A vida pode perder todo o sentido, uma pessoa tende a “bloquear” sua dor com álcool e outros “antidepressivos”. É neste momento que as pessoas podem aceitar a imprudência, ditada em este momento experimentado por fortes emoções da decisão, até o suicídio. Mas a principal coisa a lembrar, mesmo sofrendo com a perda de um ente querido, é novamente um ditado sábio: "O melhor curador é o tempo".

Não importa o quanto uma pessoa sofra o luto, a aceitação da perda vem gradualmente. Fase de aceitação caracterizada pela restauração do curso normal da vida, novamente entrando em seu próprio caminho. A vida ganha propósito e significado. Uma pessoa aprende a se alegrar, rir novamente, retorna aos seus assuntos habituais, restaura seu círculo social.

Esta é a vida e não podemos mudar suas regras, mais cedo ou mais tarde nossos companheiros deixarão nossas vidas.

O processo de combustão em fontes literárias(Vasilyuk, 2002) é muitas vezes chamado de trabalho de luto. Este é, de fato, um grande trabalho interno, um enorme trabalho espiritual sobre o processamento de eventos trágicos. Assim, o luto é um processo natural necessário para deixar de lado uma perda ou lamentar uma morte. Convencionalmente, o luto “normal” e o luto “patológico” são distinguidos. Ajuda de um psicólogo em caso de perda ...

Fases do luto "normal". O luto “normal” é caracterizado pelo desenvolvimento de experiências em várias etapas com um complexo de sintomas e reações característicos de cada uma.

Uma imagem de dor aguda semelhantes em pessoas diferentes. O curso normal do luto é caracterizado por crises periódicas de sofrimento físico, espasmos na garganta, crises de asfixia com respiração rápida, necessidade constante de respirar, sensação de vazio no abdômen, perda de força muscular e intenso sofrimento subjetivo, descrito como tensão ou dor mental, absorção na imagem do falecido. O estágio do luto agudo dura cerca de 4 meses, incluindo condicionalmente 4 dos estágios descritos abaixo.

A duração de cada etapa é bastante difícil de descrever, devido à sua possível reciprocidade ao longo de todo o processo de luto.

1. estágio de choque. A notícia trágica causa horror, estupor emocional, desapego de tudo o que acontece ou, inversamente, uma explosão interna. O mundo pode parecer irreal: o tempo na percepção do luto pode acelerar ou parar, o espaço pode se estreitar.

Um sentimento de irrealidade do que está acontecendo, dormência mental, insensibilidade, surdez aparece na mente humana. A percepção da realidade externa é embotada e, no futuro, muitas vezes há lacunas nas memórias desse período.

As seguintes características são mais pronunciadas: suspiros constantes, queixas de perda de força e exaustão, falta de apetite; algumas mudanças na consciência podem ser observadas - uma leve sensação de irrealidade, uma sensação de crescente distância emocional com os outros (“como eles podem sorrir, conversar, fazer compras quando a morte existe e está tão próxima”).

Normalmente, o complexo de reação de choque é interpretado como uma negação defensiva do fato ou significado da morte, impedindo o enlutado de enfrentar a perda em sua totalidade de uma só vez.

2. Estágio de negação (pesquisa) caracterizada pela descrença na realidade da perda. A pessoa convence a si mesma e aos outros de que "tudo vai mudar para melhor", que "os médicos estavam errados", que "ele voltará em breve", e assim por diante. O que é característico aqui não é a negação do próprio fato da perda, mas a negação do fato da permanência da perda.

Neste momento, pode ser difícil para uma pessoa manter sua atenção em mundo exterior, a realidade é percebida como que através de um véu transparente, através do qual as sensações da presença do falecido irrompem com bastante frequência: um rosto na multidão, semelhante a um nativo, uma batida na porta, um pensamento lampeja: é ele. Tais visões são bastante naturais, mas assustadoras, tomadas como sinais de loucura iminente.

A consciência não permite pensar na morte de alguém, evita a dor que ameaça a destruição e não quer acreditar que própria vida agora também deve mudar. Durante esse período, a vida se assemelha a um pesadelo, e a pessoa está tentando desesperadamente "acordar" para ter certeza de que tudo está como antes.

A negação é natural mecanismo de defesa, que mantém a ilusão de que o mundo vai mudar, seguindo o nosso “sim” e “não”, ou melhor, permanecer inalterado. Mas aos poucos a consciência começa a aceitar a realidade da perda e sua dor - como se estivesse vazia antes. espaço interior começa a se encher de emoção.

3. fase de agressão que se expressa na forma de indignação, agressividade e hostilidade para com os outros, culpando a morte de um ente querido a si mesmo, a parentes ou amigos, ao médico assistente, etc.

Estando nesta fase do encontro com a morte, uma pessoa pode ameaçar o “culpado” ou, inversamente, se autoflagelar, sentindo-se culpado pelo ocorrido.

Uma pessoa que sofreu uma perda tenta encontrar evidências nos eventos anteriores à morte de que não fez tudo o que podia pelo falecido (deu remédio na hora errada, deixou um ir, não estava por perto etc.). Ele se acusa de desatenção e exagera o significado de seus menores erros. Os sentimentos de culpa podem ser agravados por uma situação de conflito antes da morte.

O quadro das experiências é significativamente complementado pelas reações do espectro clínico. Aqui estão algumas das experiências possíveis deste período:

Alterações do sono.
Medo de pânico.
Alterações no apetite, acompanhadas de perda ou ganho de peso significativo.
Períodos de choro inexplicável.
Fadiga e fraqueza geral.
Tremor muscular.
Mudanças repentinas de humor.
Incapacidade de se concentrar e/ou lembrar.
Mudanças no desejo/atividade sexual.
Falta de motivação.
Sintomas físicos de sofrimento.
Aumento da necessidade de falar sobre o falecido.
Forte desejo de ficar sozinho.

A gama de emoções experimentadas neste momento também é bastante ampla; uma pessoa está experimentando agudamente a perda e tem pouco autocontrole. No entanto, por mais insuportáveis que sejam os sentimentos de culpa, os sentimentos de injustiça e a impossibilidade de mais existência, tudo isso é um processo natural de vivenciar a perda. Quando a raiva encontra sua saída e a intensidade das emoções diminui, o próximo estágio começa.

4. fase da depressão(sofrimento, desorganização) - saudade, solidão, recolhimento em si mesmo e mergulho profundo verdadeira perda.

É nessa fase que cai a maior parte do trabalho do luto, pois uma pessoa que se depara com a morte tem a oportunidade através da depressão e da dor de buscar o sentido do que aconteceu, repensar o valor da própria vida, desapegar-se gradativamente das relações com o falecido, perdoando a ele e a si mesmo.

Este é o período de maior sofrimento, dor mental aguda. Há muitos sentimentos e pensamentos pesados, às vezes estranhos e assustadores. São sentimentos de vazio e falta de sentido, desespero, sentimento de abandono, solidão, raiva, culpa, medo e ansiedade, desamparo. Típica é uma preocupação extraordinária com a imagem do falecido e sua idealização - enfatizando virtudes extraordinárias, evitando lembranças de más características e ações.

A memória, como que propositalmente, esconde todos os momentos desagradáveis da relação, reproduzindo apenas os mais maravilhosos, idealizando os que partiram, intensificando as experiências dolorosas. Muitas vezes as pessoas de repente começam a entender o quão felizes elas realmente eram e o quanto elas não apreciavam isso.

O luto deixa sua marca nos relacionamentos com os outros. Aqui pode haver perda de calor, irritabilidade, desejo de se aposentar.

As atividades diárias mudam. É difícil para uma pessoa se concentrar no que está fazendo, é difícil completar a tarefa, mas é difícil atividade organizada pode ficar completamente inacessível por algum tempo. Às vezes há uma identificação inconsciente com o falecido, manifestada na imitação involuntária de sua marcha, gestos, expressões faciais.

Na fase do luto agudo, o enlutado descobre que milhares e milhares de pequenas coisas estão conectadas em sua vida com o falecido (“ele comprou este livro”, “gostou dessa vista da janela”, “assistimos esse filme juntos” ) e cada um deles cativa sua consciência no "lá-e-então", nas profundezas do fluxo do passado, e ele tem que passar pela dor para retornar à superfície (Vasilyuk, 2002).

é extremamente ponto importante em luto produtivo. Nossa percepção de outra pessoa, especialmente uma pessoa próxima, com quem estávamos conectados por muitos laços de vida, sua imagem, está saturada de assuntos conjuntos inacabados, planos não cumpridos, insultos não perdoados, promessas não cumpridas. É trabalhando com esses fios de conexão que se estabelece o significado do trabalho do luto na reestruturação da relação com o falecido.

Por paradoxal que possa parecer, a dor é causada pelo próprio enlutado: fenomenologicamente, em um acesso de dor aguda, não é o falecido que nos deixa, mas nós mesmos o deixamos, nos afastamos dele ou o afastamos de nós. E essa separação feita por si mesmo, essa própria partida, essa expulsão de um ente querido: “Vá embora, quero me livrar de você...” e observar como sua imagem realmente se afasta, se transforma e desaparece, e, de fato, , causa dor espiritual. A dor do luto agudo não é apenas a dor da decadência, destruição e morte, mas também a dor do nascimento de um novo. O antigo ser bifurcado é aqui unido pela memória, a conexão dos tempos é restaurada e a dor desaparece gradualmente (Vasilyuk, 2002).

Os estágios anteriores estavam associados à resistência à morte, e as emoções que os acompanhavam eram principalmente destrutivas.

5.Fase de aceitação. Nas fontes literárias (ver J. Teitelbaum. F. Vasilyuk) esta fase é dividida em duas:

5.1 Estágio de choques residuais e reorganização.

Nesta fase, a vida volta ao normal, o sono, o apetite são restaurados, atividade profissional, o falecido deixa de ser o foco principal da vida.

A experiência do luto agora ocorre na forma de choques individuais, a princípio frequentes e depois cada vez mais raros, como os que ocorrem após um grande terremoto. Esses ataques residuais de luto podem ser tão agudos quanto na fase anterior e percebidos subjetivamente como ainda mais agudos no contexto da existência normal. A razão para eles mais do que algumas datas, eventos tradicionais (“ Ano Novo pela primeira vez sem ele”, “primavera pela primeira vez sem ele”, “aniversário”) ou eventos Vida cotidiana(“ofendido, não há a quem reclamar”, “uma carta dirigida a ele”).

Esta fase, em regra, dura um ano: durante este tempo, quase todos os eventos da vida e depois comece a repetir. O aniversário da morte é a última data desta série. Talvez seja por isso que a maioria das culturas e religiões tem um ano de luto.

Durante este período, a perda gradualmente entra na vida. Uma pessoa tem que resolver muitas novas tarefas relacionadas a mudanças materiais e sociais, e essas tarefas práticas estão entrelaçadas com a própria experiência. Ele muitas vezes compara suas ações com os padrões morais do falecido, com suas expectativas, com "o que ele diria". Mas aos poucos aparecem mais e mais lembranças, livres da dor, da culpa, do ressentimento, do abandono.

5.2.A fase de "conclusão". A experiência normal de luto que estamos descrevendo entra em sua fase final cerca de um ano depois. Aqui, o enlutado às vezes precisa superar algumas barreiras culturais que dificultam o ato de conclusão (por exemplo, a ideia de que a duração do luto é uma medida de amor pelo falecido).

O sentido e a tarefa do trabalho do luto nesta fase é garantir que a imagem do falecido tome seu lugar. lugar permanente na história familiar e pessoal, na memória familiar e pessoal do luto, como uma imagem luminosa que causa apenas uma leve tristeza.

A duração da reação de luto é obviamente determinada pelo sucesso com que a pessoa realiza o trabalho de luto, ou seja, sai do estado de extrema dependência do falecido, se readapta ao ambiente em que o rosto perdido não está mais lá e forma novas relações.

De grande importância para o curso da reação de luto é a intensidade da comunicação com o falecido antes da morte.

Além disso, tal comunicação não precisa ser baseada em apego. A morte de uma pessoa que despertou intensa hostilidade, especialmente hostilidade que não encontrou saída devido à sua posição ou exigências de lealdade, pode causar forte reação luto, em que os impulsos hostis são mais visíveis.

Muitas vezes, se morre uma pessoa que desempenhou um papel fundamental em algum sistema social(na família, um homem desempenhava os papéis de pai, arrimo de família, marido, amigo, protetor etc.), sua morte leva à desintegração desse sistema e a mudanças drásticas na vida e na condição social de seus membros. Nesses casos, a adaptação é uma tarefa muito difícil.

Um dos maiores obstáculos operação normal o luto é o desejo muitas vezes inconsciente dos enlutados de evitar o sofrimento intenso associado ao luto e evitar a expressão das emoções associadas a ele. Nesses casos, há um “travamento” em qualquer uma das etapas e é possível o aparecimento de reações dolorosas de luto.

Reações dolorosas de luto. As reações dolorosas de luto são distorções do processo de luto "normal".

Retardo de reação. Se um luto encontra uma pessoa durante a decisão do que muito questões importantes ou se for necessário para o apoio moral de outros, ele pode mostrar pouco ou nenhum sinal de sua dor por uma semana ou até muito mais.

Em casos extremos, esse atraso pode durar anos, como evidenciado por casos em que pessoas que sofreram recentemente um luto são dominadas pela dor por pessoas que morreram há muitos anos.

Reações distorcidas. Pode aparecer como manifestações superficiais de luto não resolvido. se destacarem os seguintes tipos tais reações:

1. Aumento da atividade sem uma sensação de perda, mas sim com uma sensação de bem estar e gosto pela vida (uma pessoa se comporta como se nada tivesse acontecido), pode se manifestar na tendência a se envolver em atividades próximas ao que o falecido fez uma vez.

2. O aparecimento de sintomas da última doença do falecido no luto.

3. Condições psicossomáticas, que incluem principalmente colite ulcerativa, artrite reumatóide e asma.

4. Isolamento social, evitação patológica de comunicação com amigos e parentes.

5. Hostilidade violenta contra certas pessoas (médico); ao expressar seus sentimentos de forma contundente, quase nunca toma qualquer ação contra o acusado.

6. Hostilidade oculta. Os sentimentos tornam-se, por assim dizer, "endurecidos", e o comportamento torna-se formal.

Do diário: “... executo todas as minhas funções sociais, mas é como um jogo: não me afeta muito.

Eu sou incapaz de experimentar qualquer sensação de calor. Se eu tivesse algum sentimento, seria raiva de todos.

7. Perda de formas de atividade social. Uma pessoa não pode decidir sobre qualquer atividade. Falta de determinação e iniciativa. Apenas as coisas comuns do dia-a-dia são feitas, e são executadas em um padrão e literalmente passo a passo, cada uma das quais requer muito esforço de uma pessoa e é desprovida de qualquer interesse para ela.

8. Atividade social em detrimento de sua própria economia e posição social. Essas pessoas doam seus bens com generosidade inadequada, facilmente se entregam a aventuras financeiras e acabam sem família, amigos, status social ou dinheiro. Essa autopunição prolongada não está associada a um sentimento consciente de culpa.

9. Depressão agitada com tensão, agitação, insônia, sentimentos de inutilidade, auto-acusações duras e uma clara necessidade de punição. Pessoas nesta condição podem tentar o suicídio.

As reações dolorosas acima são uma expressão extrema ou distorção das reações normais.

Fluindo umas para as outras em ascensão, essas reações distorcidas atrasam e agravam significativamente o luto e a subsequente “recuperação” do enlutado. Com intervenção adequada e oportuna, podem ser corrigidas e podem ser transformadas em reações normais, e então encontrar sua resolução.

Um dos tipos de luto patológico são as reações de luto à separação, que podem ser observadas em pessoas que sofreram não a morte de um ente querido, mas apenas a separação dele, associada, por exemplo, ao alistamento de um filho, irmão ou marido para o exército.

O quadro geral que surge neste caso é considerado como uma síndrome de luto antecipatório (E. Lindemann).

Há casos em que as pessoas ficaram com tanto medo da notícia da morte de um ente querido que em suas vivências passaram por todas as fases do luto, até a completa recuperação e liberação interna de um ente querido. Esses tipos de reações podem proteger uma pessoa do choque da notícia inesperada da morte, mas também são um obstáculo para restabelecer um relacionamento com a pessoa que voltou. Essas situações não podem ser vistas como uma traição por parte de quem está esperando, mas no retorno, é necessário muito trabalho de ambos os lados para construir um novo relacionamento ou relacionamento em um novo nível.

As Tarefas do Trabalho do Luto. Passando por certos estágios da experiência, o luto realiza uma série de tarefas (segundo G. Whited):

1. Aceite a realidade da perda, E não apenas com a mente, mas também com os sentimentos.

2. Experimente a dor da perda. A dor é liberada apenas através da dor, o que significa que a dor inexperiente da perda, mais cedo ou mais tarde, se manifestará em quaisquer sintomas, em particular os psicossomáticos.

3. Crie uma nova identidade, ou seja, encontre seu lugar em um mundo que já tem perdas. Isso significa que uma pessoa deve reconsiderar seu relacionamento com o falecido, encontrar para eles nova forma e um novo lugar dentro de você.

4. Transfira a energia da perda para outros aspectos da vida. Durante o luto, uma pessoa é absorvida pelo morto: parece-lhe que esquecê-lo ou interromper o luto equivale a traição. uma conexão com sua própria vida.

Uma pessoa deve aceitar a dor da perda. Ele deve reconsiderar seu relacionamento com o falecido e reconhecer as mudanças em suas próprias reações emocionais.

Seu medo de enlouquecer, seu medo de mudanças inesperadas em seus sentimentos, especialmente o aparecimento de um sentimento de hostilidade acentuadamente aumentado - tudo isso deve ser processado. Ele deve encontrar uma forma aceitável de seu relacionamento posterior com o falecido. Ele deve expressar seus sentimentos de culpa e encontrar pessoas ao seu redor de quem possa tomar um exemplo em seu comportamento.

Vida após a perda. A experiência emocional de uma pessoa muda e enriquece no decorrer do desenvolvimento da personalidade como resultado de períodos de vida de crise, empatia com os estados mentais de outras pessoas. Particularmente nesta série são as experiências da morte de um ente querido.

Experiências dessa natureza podem trazer uma explicação da própria vida, um repensar do valor do ser, etc. em última análise, o reconhecimento da sabedoria e significado profundo mas tudo o que acontece. Deste ponto de vista, a morte pode nos dar não apenas sofrimento, mas também um sentido mais pleno de nossa própria vida; para dar uma experiência de unidade e conexão com o mundo, para transformar uma pessoa em si mesma.

Uma pessoa entende que, com a morte de um ente querido, sua própria vida não perdeu completamente o significado - continua a ter valor e permanece tão significativa e importante, apesar da perda. Uma pessoa pode perdoar a si mesma, deixar de lado o ressentimento, assumir a responsabilidade por sua vida, coragem para sua continuação - há um retorno a si mesmo.

Mesmo a perda mais pesada contém a possibilidade de ganho (Bakanova, 1998). Ao aceitar a existência da perda, do sofrimento, do luto em suas vidas, as pessoas tornam-se capazes de vivenciar-se mais plenamente como parte integrante do universo, viver mais plenamente suas próprias vidas.

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A morte de um ente querido é um evento triste pelo qual todos têm que passar. A psicóloga Natalya Tolstaya fala sobre como lidar com uma perda ou ajudar outras pessoas a sobreviver à perda neste vídeo.

Abaixo está um artigo sobre o mesmo tema de outra psicóloga - Natalya Vavilina "Estágios da perda"

(Carta) Olá!

Ficarei muito grato a você se me ajudar a resolver a situação atual. Por mais de seis meses meu irmão faleceu. E ele tinha apenas 38 anos. Por que razão - permanece um mistério para nós. Problemas da vida, porque todos os têm, e isso não é motivo para deixar a vida nessa idade.

Mamãe ainda não consegue aceitar essa perda. Com sua mente, ela entende que você não pode devolvê-lo, mas com seu coração ela não pode. E eu não sei como ajudá-la. Ela grita com todos se algo não é para ela. Eu convenço meu pai a mantê-la quieta, e ele resiste.

O luto é ótimo para todos, mas a vida continua. E minha mãe não quer aceitar essa perda. Depois do funeral do meu irmão, parece que a sorte e a sorte me viraram as costas. Se antes eu podia colocar as coisas em ordem na minha família e ajudar quem me procurava, agora não sei o que fazer.

Mamãe não pode mais ficar sem sedativos. Ajude-me, por favor.

Responda: Olá!

Eu tentarei ajudar. Talvez algo do que eu disse o ajude a descobrir o que está acontecendo com sua mãe, em relação ao qual, escolha mais estratégia adequada comportamento.

O luto pela perda de um ente querido é um dos ocasiões frequentes encaminhamentos para especialistas. Sem dúvida, é mais fácil quando a própria pessoa, que é muito difícil passar pela perda, se vira. O especialista ajuda com competência e no devido tempo a sobreviver ao luto e voltar a uma vida plena.

O que significa “lidar bem com o luto”? Há estágios de experimentar a perda. Muitas vezes, devido a várias circunstâncias, uma pessoa fica presa em um dos estágios e cai em um estado depressivo.

"Sobreviver" não significa esquecer o falecido, não falar dele ou aprender a fingir que nada aconteceu. Sobreviver significa perceber o que aconteceu, perceber as mudanças que ocorreram na vida, adaptar-se a uma situação alterada. Isso significa não empurrar a sensação de dor para dentro, porque ela não se livra dela. Isso significa substituir gradualmente o sentimento de sofrimento e dor por uma memória calma.

A duração e a dor da reconciliação com a perda dependem de muitos fatores, alguns dos mais significativos são: a natureza da relação com o ente querido perdido, os fatores que influenciaram sua partida, o grau de consciência da culpa diante dele, as tradições adotado em uma determinada cultura.

Morte súbita, violência e suicídio têm uma influência particularmente forte na profundidade das experiências emocionais dos entes queridos. Sem dúvida, cada situação é dolorosa à sua maneira, e é por isso que palavras de simpatia, como “eu entendo como você se sente mal”, raramente ajudam, porque o sofredor acredita que ninguém pode entender seus sentimentos e experiências.

No entanto, a experiência da perda tem seus próprios estágios, cada um deles é caracterizado por uma certa atitude em relação ao que aconteceu, emoções características e duração no tempo.

Veja qual das etapas é mais adequada para descrever o estado de sua mãe, talvez isso permita que você entenda melhor o que está acontecendo com ela e a ajude em sua experiência.

1. O primeiro estágio é a negação. A primeira reação habitual à notificação do incidente: "Não pode ser!" Um estado de choque e uma sensação de irrealidade do que está acontecendo. Uma pessoa pensa constantemente no que aconteceu, perde o interesse em tudo o que está acontecendo ao seu redor. Os sentimentos mais fortes são a saudade e a dor, o desejo de voltar ao passado, bem como a confusão e a falta de vontade de aceitar a realidade.

Dura de vários minutos a vários dias, pode se arrastar por várias semanas, mas em média termina no 9º dia. Se o estado de negação se prolongar por mais de algumas semanas, isso já é um sinal alarmante.

A tarefa deste período é experimentar todos os sentimentos difíceis que acompanham a consciência da perda e reconhecer a realidade da perda.

A maioria ajuda eficaz nesta fase - uma presença silenciosa, apoio, inclusive ao nível das sensações táteis, por exemplo, na forma de um toque, um abraço, para que o sobrevivente sinta a presença de pessoas próximas. É aconselhável evitar conversas, especialmente aquelas que contenham um foco calmante, mas ajudar a pessoa a chorar e gritar, o que ajudará a passar para o próximo estágio do processo de luto.

No passado, havia até mulheres especiais nas aldeias, enlutadas, eram convidadas para o funeral, para que essas palavras pudessem ser ditas para expressar a dor da perda, para dar vazão às lágrimas. Lembro-me de um professor que contou como eles viajavam pelas aldeias como estudantes, gravavam folclore, incluindo essas canções lamentáveis, durante a gravação das quais eles simplesmente rugiam, porque é impossível ouvir sem lágrimas. Essa técnica, tão habilmente usada no passado, ajuda a sobreviver ao primeiro estágio, liberar emoções e começar a colocar experiências em palavras.

2. O estágio do luto agudo ou é chamado de estágio da raiva. Nesse estágio, a pessoa percebe o que aconteceu e é dominada por um sentimento de dor e tristeza severa, que se transforma em raiva e raiva pela injustiça da vida, pelos outros, por si mesma, talvez até pelo ente querido que partiu. Ao mesmo tempo, são prováveis acusações de outros e um sentimento de culpa pelo ocorrido, que também são acompanhados de fortes sentimentos. Além disso, ressentimentos e outras experiências que não foram expressas durante a vida são possíveis.

Esta fase pode durar de três dias a várias semanas (40 dias de luto) e até vários meses. Acredita-se que este seja um período doloroso, acompanhado de forte irritação, que, às vezes, respinga nos outros, apesar do desejo e desejo de ajudar, essa fase pode ser acompanhada por uma perda de calor nas relações com os entes queridos.

A tarefa desta etapa é sentir e viver a dor da perda. Comece a reconstruir sua vida com o que aconteceu. Quanto mais se perde um ente querido, mais perturbado é o modo de vida, os acontecimentos, os papéis, as funções desempenhadas, etc.

Ajude nesta fase na passagem dos rituais, o que ajuda a aceitar o evento e pensar nele como tendo acontecido. Durante esse período, é melhor envolver o experimentador em ações ativas que visem entender o que aconteceu e melhorar a vida, levando em consideração o que aconteceu. Nesta ocasião, também existem muitos rituais e tradições que ajudam a viver esta fase. Também é importante entender que a irritação está associada ao estágio de vivenciar o luto e tentar não extingui-lo, mas aceitá-lo como um elemento da experiência que tem o direito de ser.

3. Estágio de humildade. Nesta fase, o experimentador percebe a necessidade de construir novas relações com os outros, levando em conta o que aconteceu, começa a se acostumar com isso e estabelecer a vida de uma nova maneira.

A tarefa, na medida do possível, é preencher o vazio resultante, pois não apenas a pessoa está saindo, mas também os deveres, funções, papéis a ela associados e um determinado modo de vida.

A duração média é de 6-7 semanas.

Ações destinadas a perceber que agora você terá que viver e se comunicar em um ambiente onde um de seus entes queridos habituais está ausente ajudarão nisso. Ajuda no estabelecimento do contato - apoio, presença, para que o vivenciador possa falar sobre o ocorrido, não silenciar ou esconder suas emoções, o que é necessário para cada etapa.

4. O estágio de conclusão da experiência ou recuperação. Um período de adaptação e redução da dor mental. Reduz a dependência de sentimentos de perda. Novas pessoas e novos eventos aparecem na vida do experimentador.

A tarefa do palco é substituir o sentimento de dor e sofrimento pela memória do falecido.

A duração total das etapas da vivência da perda de um ente querido pode durar, em média, um ano, o que em muitas culturas determina a duração do luto durante o ano.

A melhor ajuda para experimentar a presença discreta. Não deixe uma pessoa sozinha por muito tempo e não superproteja. O tempo é um fator importante, além disso, a oportunidade de falar constantemente sobre sua dor é desejável pessoas diferentes e compartilhe suas emoções.

Os familiares podem ajudar a sobreviver à perda se souberem sobre esses estágios e suas características, se os rituais forem observados e se esse assunto não for abafado, o que permite que os sofredores se manifestem.

Com o tempo, os enlutados poderão dizer “Perdoe e adeus” aos que partiram. E isso não significa esquecer o passado e o desejo de se livrar de pensamentos e sentimentos sobre ele, mas a vivência competente do luto e a vontade de levar uma vida normal.

Em caso de congestionamento, dependendo do tempo de permanência em uma das etapas, é indicado o auxílio de um especialista.

Você diz que seis meses se passaram, desde que o infortúnio aconteceu de forma inesperada, por motivos desconhecidos, então leva tempo para aceitar a perda. Com base no exposto, a melhor maneira de ajudar a mãe e os outros é deixá-la espalhar sua irritação existente. Fale sobre o que aconteceu. É claro que se você não souber a razão, então você não saberá. Fale sobre isso também, isso permitirá que você não conduza dentro daquelas emoções que precisam ser vividas. E, claro, leva tempo para a dor diminuir.

Um sedativo é muitas vezes um remédio necessário que ajuda a lidar com o estresse, mas é aconselhável consultar um especialista sobre o uso.

Desejo a você e seus entes queridos paz na família, calor e uma rápida recuperação após a perda.