Kako pomoći ožalošćenima. Stručni savjet. Hitna psihološka pomoć: kako utješiti osobu u nevolji

Simpatija, ravnodušnost, empatija - to su neprocjenjive vještine svojstvene svijetu ljudi.

Sposobnost podrške osobi težak trenutakčini nas bližima i boljim: važno je za oboje – i za onoga koji pati i za onoga koji mu pruža ruku pomoći. Ali ne znaju svi kako, kojim riječima i djelima podržati drugoga.

Podrška na djelu

Razmislite o tome: ponekad dvije riječi izgovorene u pravo vrijeme mogu spasiti život. Iza lijepe i snažne fasade samodostatne osobe može se sakriti duboka depresija koja dovodi do strašnih odluka.

Mnogi ljudi oko vas stoje na rubu ponora i trebaju suosjećanje, ali o tome šute. Vidjeti tuđu nesreću, potapšati po leđima, uvjeriti kolegu ili prijatelja da će sve uspjeti velika je vještina.

Ali nije dovoljno samo uočiti problem, važno je reći prave riječi. Što oni mogu biti?

1. "Kako vam mogu pomoći?" Ovaj izraz je prikladan za aktivne, ali ne osobito sentimentalne altruiste. Pokažite svoju spremnost da se uključite u bitku za suborca, udubite se u njegov problem i zajedno, rame uz rame, riješite problem.

Možda vaša pomoć neće biti potrebna, ali želja će biti cijenjena i uliti će optimizam u osobu.

Podrška u praksi je vrlo važna stvar. Prijateljici slomljenog srca možete donijeti namirnice, pomoći joj oko čišćenja, pokupiti sina iz vrtića dok ona posprema.

Okružite voljenu osobu pažnjom, pokazat ćete da nije sam i da je voljen.

NA teške situacije(tijekom pogreba najmilijih, dugotrajno liječenje rodbine, izbacivanje besplatnih lijekova), Najbolji način podržati osobu – preuzeti neke od organizacijskih pitanja.

Možete nazvati rodbinu, konzultirati se s odvjetnicima, napraviti kopije dokumenata, naručiti karte i slično.

2. – Što bi te moglo razveseliti?. Zanimaju se koje stvari donose zadovoljstvo osobi, sugerirajte ugodne misli, odvratite pozornost od problema.

Kanta zrelih jagoda, odlazak u zoološki vrt, jedenje ogromne pizze, odlazak u zabavni park, kupnja nove haljine... Ljudi crpe pozitivnu energiju iz najneočekivanijih predmeta.

3. "Želiš li da ostanem uz tebe?", “Možda bih trebao ostati ovdje danas?”. Za osobu u nevolji štetno je biti sam s negativnim mislima i depresijom. Nije potrebno sjediti i brusiti problem riječima – dovoljno je samo biti unutra susjednoj sobi, u blizini.

4. "Sve ide i također je". Kralj Salomon je bio mudar i s pravom je cijenio ovaj slogan. Sve se završava, i dobro i loše. Vremena se mijenjaju i donose promjene sa sobom. Uvjerite osobu da trebate poprilično izdržati - finale će ipak doći.

5. – Što te najviše brine?. Upoznavanje istinski razlozi tuga je korisna – ožalošćenome daje priliku da progovori i istovremeno se udubi u sebe, postavljajući prioritete i stavljajući naglaske.

Može se pokazati da je službeni razlog depresije samo paravan za dublje komplekse i patnju.

Na primjer, vaša djevojka je zabrinuta što je dobila otkaz. Čini se kao da plače zbog financijske rupe u koju je upala, a zapravo govori o niskom samopoštovanju, strahu od novog, osjećaju kao osrednjoj i glupoj zaposlenici koja nikome nije potrebna.

Razumijevanje uzroka depresije ključ je za odabir pravih riječi za podršku.

6. Umjesto tisuću riječi – tišina. Šuti, zagrli se čvrsto i pažljivo slušaj ispovijed patnika. Sposobnost slušanja nije ništa manje vrijedan dar od komunikacijskih vještina.

Kako ne podržati u teškim trenucima

Ponekad je tišina zlatna. Pogotovo u onim trenucima kada su zabranjene riječi i emocije spremne poletjeti s usana.

Što ne reći, ima li tvoj prijatelj tugu?

jedan. " Jako mi te je žao!» Sažaljenje ne znači suosjećanje.

Općenito, samosažaljenje je posljednja stvar koju bolesna, napuštena ili otpuštena osoba želi osjećati. Puno je bolje zračiti pozitivnim stavom.

2." Da, sutra će sve biti u redu!" Ako niste svjesni situacije, nemojte izražavati lažno-optimistična očekivanja.

Smrtno bolesnoj osobi teško je čuti vaše uvjerenje da će mu "definitivno biti bolje". U ovom slučaju vrijedi potražiti druge riječi podrške.

3." Dvadeset puta sam dobio otkaz, ali se nisam tako ubio". Vaše iskustvo je svakako neprocjenjivo, ali čini se da je depresivna osoba u jedinstvenoj situaciji. Osim toga, ne postoje jamstva da ste stvarno imali identične probleme, a svatko ima posebnu percepciju stvarnosti.

4." I meni je loše, noga me boli, vrat mi je napuhan". Ne biste se trebali žaliti kao odgovor - na kraju krajeva, došli ste podržati, a ne navući deku na sebe.

Osoba u nevolji ima jednu utjehu – biti u centru pažnje, biti okružen brigom. Da, i izgleda smiješno kada dođete do osobe koja je nedavno izgubila voljenu osobu i požalite se na kašalj.

Uz podršku prijatelja, ljubavnika ili rođaka, važno je biti tu i u najtežim emocionalnim razdobljima.

Ljudi u tuzi su agresivni, zaslijepljeni bijesom, uvrijeđeni od cijelog svijeta, mrzovoljni i kritični.

Biti u istoj prostoriji s njima težak zadatak ali se tako očituje i potvrđuje prava blizina duša.

Je li vaša djevojka, prijatelj ili stranac imao nesreću? Želite li ga podržati i utješiti, ali ne znate kako to najbolje učiniti? Koje se riječi smiju, a koje ne smiju? Passion.ru će vam reći kako pružiti moralnu podršku osobi u teškoj situaciji.

Tuga je ljudska reakcija koja se javlja kao posljedica neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti. voljeni.

4 faze tuge

Osoba koja doživljava tugu prolazi kroz 4 faze:

• faza šoka. Traje od nekoliko sekundi do nekoliko tjedana. Karakterizira ga nevjerica u sve što se događa, neosjetljivost, mala pokretljivost s periodima hiperaktivnosti, gubitak apetita, problemi sa spavanjem.
• faza patnje. Traje 6 do 7 tjedana. Karakterizira ga oslabljena pažnja, nemogućnost koncentracije, oslabljen pamćenje, san. Također, osoba doživljava stalnu tjeskobu, želju za povlačenjem, letargiju. Može biti bol u želucu i osjećaj knedle u grlu. Ako osoba doživljava smrt voljene osobe, tada u tom razdoblju može idealizirati pokojnika ili, naprotiv, doživjeti ljutnju, bijes, iritaciju ili krivnju prema njemu.
• Faza prihvaćanja završava godinu dana nakon gubitka voljene osobe. Karakterizira ga obnavljanje sna i apetita, sposobnost planiranja svojih aktivnosti uzimajući u obzir gubitak. Ponekad osoba i dalje pati, ali napadi se javljaju sve rjeđe.
• faza oporavka počinje nakon godinu i pol, tugu zamjenjuje tuga i osoba se počinje mirnije odnositi prema gubitku.

Je li potrebno tješiti osobu? Bez sumnje, da. Ako se žrtvi ne pomogne, to može dovesti do zaraznih, srčanih bolesti, alkoholizma, nesreća, depresije. Psihološka pomoć je neprocjenjiva, stoga podržite voljenu osobu koliko možete. Komunicirajte s njim, komunicirajte. Čak i ako vam se čini da vas osoba ne sluša ili ne pokazuje pažnju – ne brinite. Doći će vrijeme kada će vas se sjećati sa zahvalnošću.

Trebate li tješiti nepoznate ljude? Ako osjećate dovoljno moralne snage i želje da pomognete, učinite to. Ako vas osoba ne odgurne, ne bježi, ne vrišti, onda sve radite kako treba. Ako niste sigurni da možete utješiti žrtvu, pronađite nekoga tko to može učiniti.

Postoji li razlika u tješenju poznatih i nepoznatih ljudi? Zapravo ne. Jedina razlika je u tome što jednu osobu poznajete više od druge. Još jednom, ako osjećate snagu u sebi, onda pomozite. Ostanite blizu, razgovarajte, sudjelujte opće djelatnosti. Nemojte biti pohlepni za pomoć, ona nikada nije suvišna.

Pa pogledajmo metode psihološka podrška u dvije najteže faze tuge.

faza šoka

Vaše ponašanje:

• Ne ostavljajte osobu samu.
• Nježno dodirnite žrtvu. Možete uzeti ruku, staviti ruku na rame, rodbinu se može milovati po glavi, zagrliti. Gledajte reakciju žrtve. Prihvaća li vaš dodir, odbija li vas? Ako odbija - ne nameći se, ali ne ostavljaj.
• Pobrinite se da se utješena osoba više odmara, da ne zaboravi na obroke.
• Zaokupite unesrećenog jednostavnim aktivnostima, kao što je neka vrsta pogrebnih aranžmana.
• Slušajte aktivno. Osoba može reći čudne stvari, ponoviti se, izgubiti nit priče, a zatim se vratiti emocionalnim iskustvima. Odbijte savjete i preporuke. Pažljivo slušajte, postavljajte pojašnjavajuća pitanja, razgovarajte o tome kako to razumijete. Pomozite žrtvi da jednostavno izgovori svoje osjećaje i bol - odmah će se osjećati bolje.

Tvoje riječi:

• Razgovarajte o prošlosti u prošlom vremenu.
• Ako poznajete pokojnika, recite nešto lijepo o njemu.

ne mogu reći:

• “Od takvog gubitka se ne možeš oporaviti”, “Samo vrijeme liječi”, “Jak si, budi jak”. Ove fraze mogu uzrokovati dodatnu patnju osobi i povećati njezinu usamljenost.
• “Božja volja za sve” (pomaže samo duboko vjernicima), “Bio je iscrpljen”, “Tamo će mu biti bolje”, “Zaboravi na to”. Takve fraze mogu jako povrijediti žrtvu, jer zvuče kao nagovještaj da urazumi svoje osjećaje, da ih ne doživi ili čak potpuno zaboravi na tugu.
• “Mlada si, lijepa, udat ćeš se / dobiti dijete.” Takve fraze mogu izazvati iritaciju. Osoba doživljava gubitak u sadašnjosti, još se nije oporavila od toga. I on je pozvan da sanja.
• “Sada, kad bi hitna stigla na vrijeme”, “Sada, kad bi liječnici obratili više pažnje na nju”, “Sada, da ga nisam pustio unutra.” Ove fraze su prazne i ne donose nikakvu korist. Prvo, povijest ne podnosi konjunktivno raspoloženje, a drugo, takvi izrazi samo povećavaju gorčinu gubitka.
  

  Vaše ponašanje:

• U ovoj fazi žrtvi se već može dati prilika da s vremena na vrijeme bude sama.
• Dajte žrtvi više vode. Trebao bi popiti do 2 litre dnevno.
• urediti za njega tjelesna aktivnost. Na primjer, odvedite ga u šetnju, povedite fizički rad kod kuće.
• Ako žrtva želi plakati, nemojte mu smetati da to učini. Pomozi mu da zaplače. Ne suzdržavajte svoje emocije - plačite s njim.
• Ako pokazuje bijes, nemojte se miješati.

Tvoje riječi:

• Ako vaš štićenik želi razgovarati o pokojniku, dovedite razgovor u sferu osjećaja: “Jako ste tužni/usamljeni”, “Jako ste zbunjeni”, “Ne možete opisati svoje osjećaje”. Razgovarajte o tome kako se osjećate.
• Reci mi da ova patnja nije vječna. A gubitak nije kazna, već dio života.
• Nemojte izbjegavati razgovor o pokojniku ako u sobi ima ljudi koji su izrazito zabrinuti zbog ovog gubitka. Taktično izbjegavanje ovih tema boli više od spominjanja tragedije.

ne mogu reći:

• "Prestani plakati, saberi se", "Prestani patiti, sve je gotovo" - to je netaktično i štetno za mentalno zdravlje.
• – A netko je gore od tebe. Takve teme mogu pomoći u situaciji razvoda, rastanka, ali ne i smrti voljene osobe. Ne možete uspoređivati ​​tugu jedne osobe s tugom druge. Usporedni razgovori mogu dati osobi dojam da vam nije stalo do njezinih osjećaja.

Nema smisla žrtvi govoriti: “Ako ti treba pomoć, kontaktiraj me/nazovi me” ili ga pitati “Kako ti mogu pomoći?” Osoba koja proživljava tugu možda jednostavno neće imati snage podići telefon, nazvati i zatražiti pomoć. On također može zaboraviti na vašu ponudu.

Da se to ne bi dogodilo, dođite i sjednite s njim. Čim tuga malo popusti – izvedite ga u šetnju, odvedite s njim u dućan ili u kino. Ponekad se to mora učiniti na silu. Nemojte se bojati biti nametljivi. Vrijeme će proći i on će cijeniti vašu pomoć.

Kako podržati osobu ako si daleko?

Nazovi ga. Ako se ne javi, ostavite poruku na telefonskoj sekretarici, napišite sms ili e-mail. Izrazite sućut, javite svoje osjećaje, podijelite uspomene koje karakteriziraju pokojnike s najsvjetlijih strana.

Zapamtite da je potrebno pomoći osobi da preživi tugu, pogotovo ako je to osoba koja vam je bliska. Osim toga, pomoći će preživjeti gubitak ne samo njemu. Ako je gubitak dotaknuo i vas, pomažući drugome, i sami ćete lakše doživjeti tugu, s manje gubitka vlastitog psihičkog stanja. A to će vas također spasiti od osjećaja krivnje - nećete se predbacivati ​​što ste mogli pomoći, ali niste, odbacivši tuđe nevolje i probleme.

Olga VOSTOCHNAYA,
psiholog

Svi znamo koliko je teško biti u situaciji da nekoga trebaš utješiti, ali ne postoje prave riječi.

Srećom, češće nego ne, ljudi od nas ne očekuju konkretne savjete. Važno im je da osjete da ih netko razumije, da nisu sami. Stoga prvo samo opišite kako se osjećate. Na primjer, uz pomoć takvih fraza: "Znam da ti je sada jako teško", "Žao mi je što ti je tako teško." Tako ćete jasno dati do znanja da stvarno vidite što voljena osoba sada osjeća.

2. Potvrdite da razumijete ove osjećaje.

Ali budite oprezni, nemojte privlačiti svu pažnju na sebe, ne pokušavajte dokazati da ste bili još gori. Ukratko navedite da ste i vi već bili u sličnoj situaciji te se raspitajte više o stanju onoga koga tješite.

3. Pomozite voljenoj osobi da riješi problem

Čak i ako osoba traži načine za rješavanje teške situacije, prvo samo treba progovoriti. To se posebno odnosi na žene.

Stoga pričekajte da ponudite rješenja za problem i slušajte. To će pomoći osobi kojoj tješite da riješi svoje osjećaje. Uostalom, ponekad je lakše razumjeti vlastita iskustva govoreći o njima drugima. Odgovarajući na vaša pitanja, sugovornik može sam pronaći neka rješenja, shvatiti da nije sve tako loše kao što se čini i jednostavno osjetiti olakšanje.

Evo nekoliko fraza i pitanja koja se mogu koristiti u ovom slučaju:

• Reci mi što se dogodilo.
• Reci što te muči.
• Što je dovelo do ovoga?
• Pomozi mi razumjeti kako se osjećaš.
• Što vas najviše plaši?

Pritom pokušajte izbjegavati pitanja s riječju „zašto“, previše su slična osudi i samo će naljutiti sugovornika.

4. Ne umanjujte patnju sugovornika i ne pokušavajte ga nasmijati

Kada smo suočeni sa suzama voljene osobe, mi ga, sasvim prirodno, želimo razveseliti ili uvjeriti da njegovi problemi i nisu tako strašni. Ali ono što se nama čini beznačajnim često može uznemiriti druge. Stoga nemojte umanjiti patnju druge osobe.

A ako se netko baš brine zbog sitnice? Pitajte postoje li podaci koji odstupaju od njegovog pogleda na situaciju. Zatim ponudite svoje mišljenje i podijelite alternativni izlaz. Ovdje je vrlo važno razjasniti žele li čuti vaše mišljenje, bez toga ono može izgledati previše agresivno.

5. Ponudite fizičku podršku ako je potrebno

Ponekad ljudi uopće ne žele razgovarati, samo trebaju osjetiti da je u blizini voljena osoba. U takvim slučajevima nije uvijek lako odlučiti kako se ponašati.

Vaši postupci trebali bi odgovarati uobičajenom ponašanju s ovom ili onom osobom. Ako niste preblizu, bit će dovoljno staviti ruku na rame ili lagano zagrliti. Također pogledajte ponašanje druge osobe, možda će on sam dati do znanja što mu treba.

Zapamtite da ne biste trebali biti previše revni kada se tješite: partner bi to mogao shvatiti kao flert i biti uvrijeđen.

6. Predložite načine rješavanja problema

Ako osoba treba samo vašu podršku, a ne konkretan savjet, gore navedeni koraci mogu biti dovoljni. Ako podijelite svoja iskustva, vaš će sugovornik osjetiti olakšanje.

Pitajte postoji li još nešto što možete učiniti. Ako se razgovor odvija navečer, a najčešće se događa, ponudite se da odete u krevet. Kao što znate, jutro je mudrije od večeri.

Ako je vaš savjet potreban, prvo pitajte ima li druga osoba kakvu ideju. Odluke se lakše donose kada dolaze od nekoga tko je u spornoj situaciji. Ako osoba koju tješite ima nejasnu predodžbu o tome što se može učiniti u njezinoj poziciji, pomozite u razvijanju konkretnih koraka. Ako uopće ne zna što bi, ponudite svoje mogućnosti.

Ako je osoba tužna ne zbog nekog određenog događaja, već zato što jest, odmah prijeđite na raspravu o konkretnim radnjama koje mogu pomoći. Ili ponudite da učinite nešto poput zajedničkih šetnji. Pretjerano razmišljanje ne samo da neće pomoći da se riješite depresije, već će je, naprotiv, pogoršati.

7. Obećajte da ćete nastaviti podržavati

Na kraju razgovora svakako još jednom spomenite da razumijete koliko je dragoj osobi sada teško, te da ste spremni i dalje ga podržavati u svemu.

Vaša poznanica, prijateljica ili djevojka imala je nesreću, želite je utješiti, podržati, ali ne znate kako to učiniti, koje riječi treba izgovoriti, a koje izbjegavati, danas ćemo razgovarati o tome kako utješi osobu: prave riječi. Tuga je posebna ljudska reakcija koja se javlja kao posljedica neke vrste gubitka, na primjer, nakon smrti voljene osobe ili domaća osoba.

Četiri faze tuge:

Prva faza je šok. Traje nekoliko sekundi i može trajati do nekoliko tjedana. Karakteristične značajke: neosjetljivost, mala pokretljivost, previše aktivnosti, problemi sa spavanjem, nedostatak apetita, gubitak interesa za život.

Druga faza je patnja. Traje 5 do 8 tjedana. Karakteristični znakovi: nedostatak koncentracije, slaba pozornost, poremećaj sna i pamćenja. Osoba može doživjeti letargiju, želju da bude sama, može biti progonjena stalni osjećaj tjeskoba i strah. Mogu se pojaviti osjećaji boli u želucu, kao i koma u grlu ili težina u tom području prsa. Osoba koja doživljava smrt voljene osobe ili dato razdoblje, može idealizirati pokojnika, ili obrnuto, doživjeti bijes, krivnju, iritaciju ili ljutnju prema njemu.

Treća faza je prihvaćanje. U pravilu završava nakon što prođe godinu dana od smrti voljene osobe. Karakteristični znakovi: apetit se obnavlja, san se obnavlja, planiranje budući život. Ponekad osoba nastavlja patiti, ali napadi se javljaju mnogo rjeđe.

Četvrta faza je oporavak. Uglavnom, počinje nakon jedne ili godinu i pol, tugu zamjenjuje tuga, osoba se počinje mnogo mirnije odnositi prema gubitku osobe.

Nema sumnje, potrebno je utješiti osobu u stanju žalosti! Ako mu se ne pruži odgovarajuća pomoć, to može dovesti do srčanog udara, zarazne bolesti, alkoholizmu, depresiji ili nezgodama. Podržite i utješite svoju voljenu osobu psihološka pomoć, u ovaj slučaj, neprocjenjivo! Komunicirajte s njim, čak i ako osoba ne pokazuje pažnju, ne sluša vas, ne brinite, nakon nekog vremena će vam zahvaliti na pomoći.

Što se tiče ljudi koji su vam nepoznati, ovdje se trebate osloniti na vlastite snage, ako osjećate želju za pomoći i moralnu snagu u sebi - pomozite, utješite osobu. Ako vas ne odgurne, ne vrišti i ne bježi, onda sve radite kako treba. Dakle, kako utješiti osobu u dvije najteže faze tuge:

faza šoka

Vaše ponašanje:

Slučajno dotaknite žrtvu. Stavite ruku na rame, uzmite ruku, zagrlite, potapšajte po glavi. Gledajte reakciju osobe. Ako ste odbojni, nemojte se nametati, ali ne biste trebali ni otići.
Ne ostavljajte žrtvu samu.
Neka osoba bude zauzeta nekim lakim poslom, na primjer, organizacijom sprovoda.
Pobrinite se da žrtva jede i odmara se na vrijeme.
Slušajte aktivno. Postavljati pitanja. Pomozite osobi da govori o svojoj boli i zabrinutostima.

Utješite osobu riječima:

Ako vam je preminula osoba poznata, recite nešto dobro o njoj.
Razgovarajte o pokojniku u prošlom vremenu.

Nikad ne reci:

“Bio je iscrpljen”, “Tamo će mu biti bolje”, “Božja volja za sve”, zadanu frazu mogu pomoći samo čvrsto vjernici.
“Vrijeme liječi”, “Takav gubitak, teško se oporaviti od njega”, “Ti snažan čovjek, budi jak ”- ove fraze samo povećavaju usamljenost i patnju.
“Lijepa si, mlada, imat ćeš dijete/udati se.” Takve izjave mogu izazvati iritaciju.
“Kad bi liječnici bili pažljiviji”, “Kad bi hitna stigla brže.” Od ovih fraza nema koristi, dapače, potpuno su prazne, mogu samo povećati gorčinu gubitka.

Stadij patnje

Vaše ponašanje:

Dajte bolesniku više tekućine. Tijekom dana trebao bi popiti oko 2 litre čista voda.
U ovoj fazi osobu možete ostaviti na miru neko vrijeme.
Organizirati lagana fizička vježba (plivanje, trčanje ujutro).
Ako osoba želi plakati, neka to učini. Ne suzdržavajte vlastite emocije - plačite s njim.
Ako ožalošćeni pokazuje bijes, nemojte se miješati.

Utješite osobu riječima:

Razgovarajte o preminulima, pokušajte dovesti razgovor do osjećaja: "Jako ste depresivni", "Usamljeni ste". Ispričajte svoja iskustva, što osjećate.
Recite da patnja nije vječna, gubitak osobe nije kazna za ništa, to je određeni dio života.

Nikad ne reci:

"Prestanite patiti", "Prestanite liti suze", "Sve je prošlost" - to je štetno i netaktično za psihičko zdravlje.
"Vjeruj nekome puno gorem od tebe." Takve fraze mogu pomoći samo u situaciji razvoda, do smrti osobe, nemaju nikakve veze i neće donijeti nikakvu korist.

Ako je osoba daleko od vas, nazovite je, ostavite poruke na telefonskoj sekretarici, napišite pismo koristeći E-mail ili pošaljite sms poruku. Izrazite sućut, podijelite sjećanja na preminule.

Neophodno je pomoći osobi koja proživljava tugu, pogotovo ako vam je ta osoba dovoljno bliska, pomažući ožalošćenima, pomažete sebi da se nosite s vlastitim iskustvima na psihološka razina utješi osobu prave riječi, pokušajte s ovim pristupom postupati delikatno kako ne biste rekli da nešto nije u redu i ne biste naudili ožalošćenom.

U našem životu se događaju razne neugodne, pa i tragične situacije. Čovjek je, prije svega, društveno biće. Stoga je podršku najlakše i najdostupnije pronaći u vašem okruženju. Ponekad ruke padaju od činjenice da nije jasno što učiniti, kako pomoći osobi. Psiholozi kažu da kada je osoba u bilo kojoj promijenjenoj emocionalno stanje Prvo ga morate smiriti. Dakle, kako smiriti osobu?

Kako biste pomogli osobi da se smiri, važno je poštivati ​​sljedeća pravila:

• Ne morate biti nametljivi. Ako vidite da se osoba treba smiriti, nemojte odmah žuriti i pomoći mu. Kad mu zatreba vaša pomoć, i sami ćete to primijetiti.
• Nema potrebe vršiti pritisak na osobu. Pokušajte biti što oprezniji kada ga pitate o nevoljama, jer se stanje može pogoršati nepotrebnim izlaganjem.
• Nema potrebe poučavati i davati upute. Čovjek sam zna što i kako će mu biti bolje. Vaši savjeti ne bi trebali biti u prirodi učenja.
• Ne možete uspoređivati ​​problem osobe s drugima. Svatko od nas ima svoje karakteristike i karakter. Ako se nekome problem čini beznačajnim, za drugoga to može biti smak svijeta.

Kako smiriti nekoga u teškoj situaciji

Dakle, ako osoba nije u stanju emocionalnog izljeva i spremna je za razgovor, možete je smiriti na sljedeći način:

1. Zamolite osobu da priča o tome što se dogodilo. Važno je pažljivo slušati i ne prekidati. Ne možete šutjeti, pa kimnite glavom, ubacite rijetke riječi u dijalog. Ako razgovor ne ide, postavite pojašnjavajuća pitanja.
2. Budite strpljivi i otporni. Ne možete biti uvrijeđeni od strane osobe ako je gruba, psuje, čak vas i vrijeđa. Važno je razumjeti da sve emocije nisu usmjerene na vas, već na problem.
3. Dajte osobi onoliko vremena koliko joj je potrebno. Ni u kom slučaju ne smijete požurivati ​​pripovjedača.
4. Pitajte ga kako mu možete pomoći. Ne morate odmah nuditi svoje mogućnosti, ponekad će vas osoba sama zamoliti da nešto učinite.
5. Pokušajte podržati osobu. Nekima je potreban prijateljski zagrljaj, drugima je potrebna šetnja na otvorenom. Podržite ga koliko god možete.

Kako smiriti osobu u hitnoj situaciji

Ako se dogodila hitna situacija, a nema stručnjaka koji bi mogli pomoći, tada ćete morati sami smiriti osobu. Postoje dvije vrste reakcija u stresnim stanjima - emocionalna oluja (kada osoba oštro reagira, vrišti, psuje, plače i sl.) i emocionalna stupor (kada osoba ne može ništa reći; gleda u jednu točku, ne uspostavlja kontakt) .

Ako vrišti i psuje, trebate emocionalno razgovarati s njim dok se osoba ne umori. Ponekad možete čvrsto zagrliti osobu i držati je dok ne prestane pretjerano reagirati. Tek tada se pokušajte smiriti kako je gore opisano.

Ako je osoba u stanju stupora, onda je trebate "oživjeti". Da biste to učinili, možete ga protresti za ramena, uliti hladna voda, prstohvat. A onda se smiri.

Za mnoge ljude, poteškoća je kako umiriti osobu riječima. Psiholozi savjetuju da morate pažljivo pratiti što govorite. Štoviše, trebate slijediti i riječi i emocije. Ne možete psovati i ljutiti se na osobu. Morate govoriti konkretne činjenice, razrijeđene umirujućim riječima. Također je važno da osoba reagira na vaše riječi. Da biste to učinili, možete postavljati pitanja poput "slažete li se?", "Čujete li me?", "Što mislite o ovome?".