Akceptacja siebie. Ufasz, ale sprawdzasz? Szanuj swój umysł i świadomość, nie faszeruj go fałszywymi informacjami

Akceptacja siebie jest warunkiem sine qua non kultywowania miłości własnej. Psychologowie twierdzą, że na początek człowiek musi kochać siebie, a dopiero wtedy pokochają go inni. Aby zaakceptować siebie, wystarczy zrobić 5 proste kroki. Polegają na lepszym poznaniu siebie, nauce słyszenia wewnętrznego głosu.

Dlaczego akceptacja siebie jest ważna?

Samoakceptacja to osiągnięcie stanu, w którym samoocena jest znormalizowana, odczuwana jest duchowa harmonia i stabilność emocjonalna.

Wszystkie problemy z dzieciństwa. Jeśli dziecko często porównywano z rówieśnikami, wyrzucano mu, że „studiuje gorzej niż Polina”, „nie zachowuje się tak dobrze jak Wasia”, zaczynają się w nim rozwijać kompleksy. Niektórzy rodzice bezpośrednio wskazują dziecku jego wady - grube, brzydkie, głupie. Te słowa tkwią głęboko i na stałe w podświadomości. W wiek dojrzały, nawet jeśli ktoś jest chwalony, nie wierzy, odbiera pochwałę jako kpinę, ponieważ nie rezonuje z jego wewnętrznymi uczuciami.

Ważna jest akceptacja siebie, ponieważ nie da się zbudować szczęśliwego związku, odnieść sukcesu w karierze, marnować energię na wrogość do siebie.

Jak zaakceptować siebie?

1. Kochaj swoje ciało

Najczęściej odrzucenie samego siebie zaczyna się od tego, że dana osoba nie lubi swojego wyglądu. Dodatkowe kilogramy, niezręczna figura, duży nos mogą stać się powodem, dla którego dana osoba nienawidzi siebie. Aby zacząć inaczej traktować swoje ciało, możesz spróbować je poznać. Aby to zrobić, musisz całkowicie się rozebrać i spojrzeć na siebie w lustrze, podkreślić to, czego dokładnie nie lubisz. Możesz nawet wypisać zewnętrzne wady na papierze. Następnie obok każdego elementu musisz napisać, w jaki sposób możesz naprawić zewnętrzną wadę. Na przykład gimnastyka i dieta pomogą poprawić sylwetkę, puder zamaskuje tłustą skórę.

Są wady trudne do naprawienia, na przykład kształt nosa, wielkość uszu. Następnie musisz zaakceptować to jako funkcję. Pomoże to w doświadczeniu znanych modeli. Szeroki nos i duże zęby Lily McMenamy nie przeszkadzają jej kręcić dla Vogue, Chantel Brown-Young z upośledzoną pigmentacją skóry jest twarzą Desigual, dodatkowe kilogramy Velvet D'Amour nie przeszkodziły jej zostać ulubienicą Jean-Paula Gaultiera Model. Moffy Gathorn Hardy ma zeza, Kelly Mittendorf ma męski wygląd, Tando Hopa ma albinosa, Simone Thompson ma ogromną szczelinę między zębami. Pomaga tylko dziewczynom być zauważalnymi, indywidualnymi, odnoszącymi sukcesy.

2. Śledź swoje pragnienia

Czasami człowiek wcale nie robi tego, czego chce, a nawet nie zdaje sobie z tego sprawy. Gdy tylko pojawi się poczucie braku swobody, musisz zadać sobie pytania „Czy jestem pewien, że tego właśnie chcę?”, „Co chciałbym teraz zrobić”. Następnie musisz jak najlepiej spełnić swoje pragnienie. Bardzo ważne jest tutaj wykazanie determinacji, ponieważ świadomość może użyć szkodliwej techniki „zrobię to jutro”.

Samoakceptacja obejmuje spełnienie własnych pragnień. Jeśli chcesz chodzić, musisz wstać z kanapy i iść do parku, na plażę, wsiąść do autobusu i pojechać do innego miasta. Po drodze zwykle staje się lenistwo, strach przed samotnym wyjazdem, myśl, że to pragnienie minie. To nie przejdzie! Po prostu się zakrztusi i rozwinie się w odrzucenie samego siebie.

3. Zabij krytyka

Czyj głos w środku mówi ci, jak dobrze żyć? Najpierw musisz się upewnić, że należy do Ciebie. Bardzo często przekonania są mu narzucane przez rodziców, przyjaciół i społeczeństwo. Gdy tylko dodatkowe głosy ucichną, musisz przeprowadzić ze sobą rozmowę wyjaśniającą. Samokrytyka ma prawo istnieć tylko wtedy, gdy jest uzasadniona i konstruktywna. I tak jest, gdy po niej następuje decyzja, która pozwala ci stać się trochę lepszym. Brak wiedzy niweluje szkolenie, nadwaga korygowane przez aktywność fizyczną.

4. Rozpocznij księgowanie

Osobisty pamiętnik pomoże ci określić, które sytuacje pogłębiają nienawiść do samego siebie. To świetny sposób na plusk negatywne emocje, chwal się, analizuj błędy. Wpisy w dzienniku pomogą nawiązać dialog z podświadomością, co jest niezwykle ważne podczas samoakceptacji.

5. Powiedz afirmacje

Afirmacja jest krótką formułą frazy, której powtarzanie działa jak autohipnoza. Na co dzień osoba, która się nie akceptuje, mówi, że jest nieistotna, myśli, że do niczego nie jest zdolna. To wszystko jest zapisane w podświadomości. Afirmacje będą działać w ten sam sposób, ale tylko w pozytywny sposób. Aby to zrobić, musisz najpierw przypomnieć sobie, aby je powtórzyć. Afirmacje mogą wyglądać mniej więcej tak:

• Akceptuję siebie taką, jaką jestem.
• Kocham moje ciało.
• Lubię siebie taką, jaką jestem.
• Mam wiele zalet.
• Jestem najbardziej urocza i atrakcyjna (tak, to jest klasyka i działa).

7 oznak akceptacji siebie

Istnieje 7 wskaźników, dzięki którym dana osoba może określić, czy akceptuje siebie, czy nie. Jeśli cała siódemka pasuje, poczucie siebie jest normalne. Jeśli 1-2 wskaźniki nie reagują, samoakceptację można łatwo skorygować. Kiedy więcej niż 4 pozycje na liście wydają się zbyteczne, oznacza to poważną pracę nad sobą.

1. Poczucie wolności i lekkości w ciele. Osoba, która się zaakceptowała, odczuwa to nawet na poziomie fizycznym, odczuwa przypływ energii. Ale jeśli tego nie zrobisz, mogą pojawić się psychosomatyczne objawy napięcia - ucisk w klatce piersiowej (w okolicy splotu słonecznego), a także nerwowość i niepokój.
2. Skoncentruj się na zasługach. Znając swoje mocne strony i Słabości- bardzo ważne, ale godność powinna być zawsze na pierwszym miejscu. Zwątpienie i skupienie się na niedociągnięciach może być oznaką samoodrzucenia.
3. Prawo do popełniania błędów. Człowiek musi zrozumieć, że nie jest doskonały i może popełniać złe czyny, błędy, potykać się. Zamiast krytykować samego siebie, analizuje, poczucie wstydu za błędy i dręczące poczucie winy zastępuje próba naprawienia tego, co można zmienić i akceptacja tego, na co nie można już dłużej wpływać.
4. Umiejętność wyrażania opinii. Czasami ludzie nie akceptują siebie tak bardzo, że nawet trudno im poprosić o przelew pieniędzy na bilet lub zapytać, kto jest ostatni w kolejce. Umiejętność wypowiadania pragnień, wyrażania swojego stanowiska i prostego wyrażania myśli jest oznaką samoakceptacji.
5. Świadomość swoich pragnień. Często człowiek oddaje się kaprysom innych ludzi, ponieważ nie zna swoich, robi to, czego wcale nie chce robić. Osobowość zaakceptowana przez siebie na to nie pozwala, zawsze potrafi odpowiedzieć na to, czego chce, a czego nie, chroni swoje granice.
6. Umiejętność podziwiania siły innych. Ludzie, którzy się nie zaakceptowali, częściej zazdroszczą, krytykują, potępiają niż podziwiają lub biorą od kogoś przykład.
7. Brak chęci zadowolenia wszystkich. Ten punkt jest szczególnie ważny, ponieważ wskazuje na samowystarczalność i wyraźniej niż inne wskazuje, że człowiek zdołał zaakceptować siebie.

Na drodze do samoakceptacji możesz napotkać opór wewnętrzny. Myślenia nie odbuduje się w jeden dzień, może to zająć miesiące czytania afirmacji i kilkunastu zapisanych stron pamiętnika. Ale jeśli ciężko nad sobą popracujesz, wynik na pewno nadejdzie.

Dziś chcę Wam zdradzić jeden sekret, o którym wiedzą tylko psychoterapeuci i ich klienci, którzy z sukcesem zmierzają do odnalezienia się w nowym statusie - w statusie szczęśliwej, harmonijnej osoby, dla której wszystko, co myślicie, wszystko się kończy. tak jak chciałeś...

Powiedziałem, że ten sekret znają ci, którzy komunikują się z psychoterapeutami lub czytają książki napisane przez najlepszych z nich… Chociaż nie… Niektórzy klienci psychoterapeutów, nieważne ile mają sesji, nieważne ile książek mają przeczytaj, nadal nie rozumiem tego sekretu, bez względu na to, ile powiesz im o tym w różnych słowach. Oznacza to, że ich czas na samodzielne zrozumienie tego jeszcze nie nadszedł. W końcu to jedyny sposób, aby zrozumieć najważniejsze rzeczy – do wszystkiego, co naprawdę ważne, musisz dotrzeć sam.

Ten „mistrzowski sekret psychoterapii”, o którym wam powiem, brzmi jak paradoks i dlatego jest mylący. Ale najprawdziwsze prawdy - zawsze lub prawie zawsze brzmią dokładnie jak paradoks.

Zacznijmy od przypomnienia sobie, czym jest paradoks.

Paradoks(od starożytnej greki - „nieoczekiwany” lub „dziwny”) jest prawidłowy osąd lub sytuacja, która ma miejsce w rzeczywistości, które choć są prawdziwe i realne, nie mają logicznego wytłumaczenia i brzmią zniechęcająco.

Jest to stwierdzenie najczęściej nazywane paradoksem, które odbiega od ogólnie przyjętej opinii i na pierwszy rzut oka (powierzchownie) wygląda na nierozsądny nonsens.

Oto niektóre z jego aforyzmów-paradoksów. Poczuj piękno tego wyjątkowego gatunku, aby w pełni docenić główny paradoks psychoterapii, główne danie, któremu nie spieszę się podawać.

Oscar Wilde powiedział:

• „Nie jestem na tyle młody, żeby wszystko wiedzieć”;
• „Mam bezpretensjonalny gust: mi wystarczy najlepsze”;
• „Kobiety mają zadziwiająco ostry wzrok: widzą wszystko oprócz najbardziej oczywistego”;
• "Bycie naturalnym jest takie, wiesz... pozować";
• „Tylko osoba powierzchowna ocenia ludzi nie po wyglądzie”;
• „Uwierzę we wszystko, o ile będzie to całkowicie niewiarygodne”.

Samoakceptacja jest początkiem zmiany.

Można to również przeformułować w ten sposób (zupełnie w sposób Wilde'a):

„Niechęć do zmiany siebie jest początkiem pozytywnych zmian w sobie”

Znaczenie tej prawdy, ubranej w paradoks, jest takie, że jak długo będziesz chciał się zmienić, bo nie lubisz siebie, zmienisz się i nie zaczniesz, nie będzie czasu.

Nie zaczniesz się zmieniać właśnie dlatego, że myśli, że „ja jestem jakoś inny” są tymi samymi starymi myślami, starym złym myśleniem, które wysusza mózg i odbiera mu siłę.

Osoba, która nie lubi siebie, wydaje całą swoją energię, całe swoje zdrowie i zasoby - na to, co psychologowie nazywają terminem „budowanie psychologicznych mechanizmów obronnych”.

Są to typowe psychologiczne mechanizmy obronne budowane przez ludzi niezadowolonych z siebie i przez to cierpiących na kompleks winy lub po prostu niską samoocenę. Taka osoba:

• Ciągle się usprawiedliwia, awanturuje, zużywa energię, kłamie;
• Ukrywa swoją „twarz” przed innymi, ukrywając swoje prawdziwe cechy charakteru i przyzwyczajenia, co jest bardzo kłopotliwe i trudne;
• Lub odwrotnie, poświęca całą swoją siłę i resztki swojej reputacji na jeszcze większe wypukłości, wyolbrzymianie swoich „złych” cech, aby zirytować tych, którzy kiedyś go nie akceptowali z gniewu i rozpaczy. Kiedyś zrobił coś „złego”, teraz próbuje „dorosnąć” do prawdziwego potwora, aby na pewno zemścić się na tych, którzy zapisali go jako potwory przed czasem;
• Swoje „niedociągnięcia” rekompensuje angażując się w jakąś „dobrą” działalność osób trzecich, bardzo burzliwą i wyczerpującą i wcale go nie interesującą, jeśli kopać głęboko - robi „niewłaściwą” karierę, najbardziej niszczy jego zdrowie banalny pracoholizm, buduje niepotrzebny” idealna rodzina”, przez lata przebywając obok niekochanego małżonka.
• Podlizuje się innym, poświęca się obcym lub własnym bliskim, którzy już duszą się z jego „pomocy”, aby nie zauważyli jego „braków” lub potraktowali go bardziej protekcjonalnie;
• Pozwala się uczyć i popychać tym, którzy przejrzeli jego niezadowolenie z samego siebie i z całą mocą wykorzystuje swoje poczucie winy.

„Zaakceptowanie siebie to początek zmiany”.

W końcu pozytywne zmiany wymagają od nas nie tylko siły fizycznej, energii, pieniędzy i czasu. Najważniejszą rzeczą, jakiej domagają się, jest nasze lekkie i doskonałe samopoczucie, z którym musimy wyruszyć na nową (i na pewno trudną) ścieżkę dla siebie. Żądają optymizmu i radości na twarzy. A skąd wziąć to wszystko dla osoby, która nie akceptuje siebie takim, jakim jest?

Samoodrzucenie to pragnienie śmierci (choć podświadomie). A jak można połączyć jednocześnie takie dwa przeciwstawne życzenia: życzyć sobie śmierci i życzyć sobie szczęścia w nowym statusie?

Prawdziwy przykład działania tego paradoksu psychoterapii.

Pewnie słyszałeś, że osoby z nadwagą nie kupują sobie zbyt wiele modnych i piękne ubrania, bo „chudną i wtedy kupują sobie modne i piękne ubrania”.

A pewnie słyszałeś, że rozumując w ten sposób, popełniają wielkim błędem. Ponieważ tak grubi ludzie nigdy nie schudnąć.

Tak działa ten paradoks w życiu!

Grubi ludzie zaczynają szybko tracić na wadze i zmniejszać objętość, ogólnie osiągają wymarzony kształt dopiero wtedy, gdy zaczynają ubierać się z miłością tak, jak są teraz.

Nie po to, by nosić bluzy i brzydką bieliznę, ale po to, by wymyślić wyjątkową garderobę na swoją aktualną wagę...

Dlaczego to się dzieje? Psychoterapeuci i psychiatrzy – wiedzą, ale milczą, cicho śmieją się w wąsach…

Psychoterapeutka Sharon Martin opowiada o tym, jak nauczyć się kochać i akceptować siebie za to, kim jesteś.

Perfekcjonizm to dość popularne słowo. Używamy tego terminu, aby poczuć się ważni i odzyskać kontrolę nad sytuacją. Ale kiedy oczekujemy niemożliwego od siebie i innych, nieuchronnie skazujemy się na rozczarowanie.

Niespełnione oczekiwania i dążenie do perfekcji powodują całe mnóstwo problemów: ostro krytykujemy siebie, wyszukujemy winy u innych, myślimy nieelastycznie, przepracowujemy się, nie możemy się zrelaksować, nie chcemy próbować nowych rzeczy, boimy się porażki. Wrzuć obsesyjne myśli, niepokój i depresję...

Dla większości z nas problem perfekcjonizmu pochodzi z dzieciństwa. Wielu dorastało w niestabilnych rodzinach, wielu brakowało przewidywalności i poczucia bezpieczeństwa. Staraliśmy się być doskonali, aby uniknąć krytyki, odrzucenia i gniewu. Pomyśleliśmy, że musimy być idealni, by zasłużyć na miłość.

Korzeniem perfekcjonizmu jest wstyd

Wstyd to poczucie, że jesteśmy gorsi od innych. To uczucie rozwija się, gdy rodzice w dzieciństwie traktowali nas tak, jakbyśmy byli źli, bezwartościowi, niezdolni do niczego. Jako dorośli staramy się zrekompensować ten wstyd, zadowalając innych i starając się być „doskonałym”. Nie tolerujemy niedoskonałości w sobie i w otaczających nas osobach, nie akceptujemy błędów i wykroczeń, ale to tylko wzmaga poczucie osamotnienia i wyobcowania.

Błędy i porażki traktujemy jako dowód porażki, a ludzie, którzy nie są perfekcjonistami, przyjmują je za pewnik. Omawiają trudności z przyjaciółmi i bliskimi oraz wzmacniają z nimi więzi.

Perfekcjonizm nie podnosi samooceny

Logiczne byłoby założenie, że osoby zorientowane na cel, ciężko pracujące i wiele osiągające wyróżniają się wysoką samooceną. Właściwie tak nie jest. Perfekcjoniści dążą do perfekcji właśnie dlatego, że nie są pewni siebie.

Być może pomyślałeś: „Zrzucę 10 kg, a życie się poprawi” lub „Chciałbym mieć kolejną, prestiżową pracę…” Wyznaczanie realistycznych celów jest w porządku, ale szczęście i samoocena nie powinny zależeć od osiągnięcia te cele. Musimy spróbować znaleźć złoty środek między samodoskonaleniem a samoakceptacją. Wreszcie uznaj, że jesteś sam w sobie wartościowy, niezależnie od zasług.

Jak pozbyć się perfekcjonizmu i zaakceptować siebie

1. Obniż swoje oczekiwania

Oczekując od siebie i innych doskonałości, wciąż jesteśmy rozczarowani: nikt nie jest w stanie sprostać naszym wysokim standardom. Jesteśmy nieugięci w naszych oczekiwaniach i nie chcemy ich rezygnować. Ale w trosce o nasze dobre samopoczucie nadszedł czas, aby uświadomić sobie, że oczekujemy od siebie i otaczających nas rzeczy niemożliwych. Jedynym sposobem na zadowolenie z życia jest przybliżenie oczekiwań do rzeczywistości.

2. Uważaj na swój umysł

Perfekcjoniści mają tendencję do myślenia w kategoriach „wszystko albo nic”: „Albo odniosłem sukces, albo poniosłem porażkę”, „Jestem albo piękna, albo brzydka”. Ale między skrajnościami z reguły istnieje wiele innych opcji. Również myślenie perfekcjonistyczne charakteryzuje się nadmierną generalizacją, dramatyzacją i nadzieją na cudowne rozwiązanie problemów, jeśli zostaną spełnione określone warunki (np. „Będę szczęśliwa, gdy wprowadzę się do nowego mieszkania”).

3. Zaakceptuj niepowodzenie

Jedynym sposobem na poprawienie się w czymś jest próba, porażka i próba jeszcze raz, skupiając się na lekcjach wyciągniętych z błędów. Porażka jest integralną częścią sukcesu. Więc zamiast unikać porażki, zaakceptuj to jako część swojej podróży.

4. Wybacz sobie

Perfekcjoniści zwykle są dla siebie bardzo surowi, ale krytyka i wstyd tylko zabijają motywację. Musisz nauczyć się wybaczać sobie niedoskonałości i błędy. Pomyśl o wybaczaniu jako procesie: potrzeba czasu i praktyki, aby zmienić sposób myślenia z krytycznego na akceptujący. Często przypominaj sobie, że nikt nie jest doskonały, każdy od czasu do czasu popełnia błędy.

Skupienie się na procesie łagodzi stres związany z osiąganiem rezultatów

5. Skoncentruj się na procesie

Perfekcjoniści oceniają sukces na podstawie osiągniętych wyników. Zamiast tego spróbuj zrobić coś dla doświadczenia, dla zabawy lub po prostu dlatego, że chciałeś to zrobić od dłuższego czasu. Skupienie się na procesie łagodzi stres związany z osiąganiem wyników. Nie zawsze najważniejsza jest wygrana, awans czy wysłuchanie pochwał.

6. Podziel się problemami

Wstyd leży u podstaw perfekcjonizmu i aby się go pozbyć, częściej okazuj swoje prawdziwe, niedoskonałe ja tym, którym ufasz. Najprawdopodobniej wielu Cię wesprze i w odpowiedzi opowie swoje historie. Pomaga pamiętać, że popełnianie błędów jest w porządku i że inni doświadczają tego samego.

7. Miłuj niedoskonałości

Kiedy oczekiwania są realistyczne, możesz kochać siebie za to, kim jesteś. Nie musisz być doskonały, aby zdobyć miłość i akceptację. Wbrew powszechnemu przekonaniu perfekcjonizm nie pomaga nam osiągnąć tego, czego pragniemy. Nie usuwa wstydu ani nie buduje poczucia własnej wartości. Nie możemy osiągnąć doskonałości, ale to nie znaczy, że jesteśmy źli, głupi, niegodni. Oznacza to, że nadszedł czas, aby pozbyć się nierealistycznych oczekiwań. I jest to w naszej mocy.

Sharon Martin- psychoterapeuta. Więcej szczegółów na jej stronie internetowej.

Pytanie do psychologa:

Cześć.

Naprawdę nie lubię siebie, swojego ciała. Jakby żyły we mnie dwie osoby, dwie esencje: moja dusza i moje ciało. Nie czuję się jak jedna całość, co mnie czasem denerwuje. Nie mogę być tym, czym pragnie być moja dusza. Jeśli na przykład ktoś marzy o tańcu, może iść i nauczyć się tańczyć. Ale fizjologii niestety nie można zmienić. Wyobrażam sobie, że na zewnątrz jestem zupełnie inna, mam w głowie ideał, jakim chciałbym być, ale rozumiem, że np. kształt oczu, kształt czaszki, uśmiechy itp. niemożliwe do przerobienia i bardzo mnie to przygnębia. Nie mogę zaakceptować siebie takim, jakim jestem. Ta beznadziejność czasami doprowadza mnie do rozpaczy i depresji. Oceniając obiektywnie, nie jestem dziwakiem, nie jestem osobą niepełnosprawną, stosunkowo zdrową, miejscami może przystojną. mam pozytywne cechy, umiejętności, ale mam obsesję na punkcie wyglądu. Tutaj wyraźnie wyobrażam sobie, jak chciałbym wyglądać, jaką sylwetkę, kolor włosów, oczy, kształt twarzy, nos, jaki głos, skórę itp. chciałbym mieć. Wszystko to jest zupełnie inne, nie to, co mam i dlatego nie uważam się za piękną. Dla wielu osób z wyglądem jest znacznie gorzej i nie tylko, ale z jakiegoś powodu takie argumenty mnie nie uspokajają. Jestem maksymalistką i dążę do perfekcji, do ideału, zawsze pracuję nad sobą, aby osiągnąć to o czym marzę. Ale w kwestii wyglądu mam beznadziejność, bo nie mogę zmienić się zewnętrznie tak, jak bym chciała. Swoim rozumem rozumiem, że medycyna nie jest jeszcze tak wszechmocna, aby uczynić mnie takim, jakim chciałbym być, ale nie ułatwia życia… Powiedz mi proszę, czy jestem chory psychicznie, skoro tak rozumuję? Co ja robię? Proszę o pomoc, przynajmniej wskaż mi kierunek. Rozumiem, że nie da się ocenić problemu w 100% z mojej historii, ale starałem się przekazać esencję i naprawdę mam nadzieję na twoją pomoc.

Mam 29 lat, kawaler, bez dzieci. Ten problem trwała bardzo długo, rozpoczęła się około 15-16 lat temu. Mam dobre, pełne zaufania relacje z rodzicami, komunikuję się na co dzień, ufam tajemnicom.

Psycholog Shikolaeva Svetlana Sergeevna odpowiada na pytanie.

Witam Wiaczesławie,

Nie sądzę, że cierpisz na poważną chorobę psychiczną. Oczywiście jesteś silnie zneutralizowany przez twój długotrwały wewnętrzny konflikt „między duszą a ciałem”, ale najwyraźniej nadszedł czas, aby podjąć wysiłki i poważnie zająć się rozwiązaniem twoich wewnętrznych sprzeczności. Zacząłeś prosić o pomoc, napisałeś tutaj i to jest pierwszy krok.

Pytasz o kierunek... Słuchaj, sytuacja jest taka, że ​​osoba, która nie akceptuje siebie, nie akceptuje świata jako całości (czasami nie do końca zdaje sobie z tego sprawę, ale przy pomocy rozumowania i analizy może to być widziany), a także nie akceptuje tego, jacy są, i ludzi wokół nich (podobnie). To znaczy, co oznacza „nie akceptuje”. Nie chodzi o to, że nienawidzi, ale nie ma satysfakcji, nie jest mu wygodnie żyć na świecie, wydaje się, że zawsze się tym denerwuje dany świat"nie idealne", a czasem nawet lamentuje nad tym...

Okazuje się, że źródłem problemu podobnego, Wiaczesława do twojego, jest światopogląd. Nie da się siłą woli lub przy pomocy jakichś ćwiczeń, przy pomocy treningu psychologicznego, nie da się uzyskać akceptacji siebie w oderwaniu od akceptacji świata (i oczywiście tych ludzi, którzy żyją na tym świecie z nas).

Ale sposób myślenia może się zmienić. Tak jest i jest to bardzo dobre dla nas wszystkich. Spróbuj najpierw zdefiniować swój własny światopogląd. Nie mogę cię teraz prosić o wyjaśnienie, ale mogę założyć, że sądząc po twoim liście, twój światopogląd jest nieco egocentryczny. Nie chodzi tu o egoizm, ale o pojęcie „pokrewne”, z którego wynika, że ​​człowiek wbrew swojej woli i często nie do końca świadomy, ale wciąż zamyka cały świat wokół siebie. W ten sposób „wiąże” się bardzo, po prostu ręką i nogą, ponieważ niejako stale znajduje się w jednej pozycji (w pewnym warunkowym centrum swojego Świata). Oczywiście jest to niewygodne, ale z biegiem lat staje się to po prostu bolesne i bolesne (w porównaniu na przykład z tym, jak nasze ciało staje się odrętwiałe, gdy przez dłuższy czas pozostajemy w jednej pozycji).

Piszesz: „Jestem maksymalistą i dążę do perfekcji, do ideału, zawsze pracuję nad sobą, aby osiągnąć to, o czym marzę”. Taki maksymalizm, idealizm, perfekcjonizm to pewne oznaki egocentryzmu. W tej chwili w nowoczesny świat problemy ludzi związane z ich egocentryzmem są niestety bardzo częste. Cierpimy na to od dzieciństwa. Oczywiście warunki naszego nowoczesne społeczeństwo, kultura, nowoczesny sposób rodziny i nowoczesna edukacja przyczyniają się do tego i są jednym z głównych powodów, ale nie powinniśmy zapominać, że na szczęście wielu ludziom udaje się przezwyciężyć i przekształcić swój egocentryczny światopogląd. Niektórzy z nas wcześniej, w młodości, niektórzy nieco później, już w wieku dorosłym, ale wielu z nas ma siłę, by uświadomić sobie swoje życiowe postawy i „zasady”, dostrzec ich błędność, zdecydować się na naprawienie swoich błędów i urojeń, do jakiego stopnia być może i wielu udaje się to zrobić w taki czy inny sposób. A życie staje się lepsze.

To, co mógłbym ci zaproponować, to jak najuczciwsze przeanalizowanie prawdziwego celu (motywu) twojego dążenia do ideału we wszystkim. Jaka jest właściwie „nagroda”, którą otrzymujesz, gdy wykonujesz pracę perfekcyjnie lub, poprzez prawidłowe obliczenie strategii i praktykę, dokładnie osiągasz kolejny cel, który sobie wyznaczyłeś. Jeśli w ten sposób zwrócisz się wewnętrznie do psychologa, który mógłby ci pomóc w tych rozumowaniach, byłoby to całkiem dobre.

Kolejna taka propozycja. Jest to bardzo przydatne przy przejściu od bolesnego egocentrycznego światopoglądu do takiego, w którym naprawdę poczujesz się częścią świata i będziesz się czuł w tym świecie „jak ryba w wodzie”, mając przy tym jakikolwiek wygląd - to jest jak zacząć dziękować. Dziękuję regularnie, co wieczór przed snem. Musisz podziękować światu (wierzący ludzie dziękują Bogu, jeśli wierzysz, to dziękuj Bogu). Powiedz sobie lub zapisz jeszcze dla większej skuteczności tego ćwiczenia 10 różnych pojęć (rzeczy, sytuacji, relacji, ludzi), które były w Twoim życiu dzisiaj i za które możesz podziękować Wszechświatowi. Jeśli nagle spodoba ci się to „ćwiczenie” i przyzwyczaisz się do niego, możesz zostawić je przynajmniej na resztę życia.

Nawiasem mówiąc, o duszy… Napisałeś, że „wydaje się, że żyją we mnie dwie osoby, dwie esencje: moja dusza i moje ciało. Nie czuję się jak jedna całość…”. Tak się dzieje, gdy zapominamy, że mamy trzeci składnik ludzki. To ona jest najważniejsza i jest niejako „cementem”, który spaja wszystkie trzy składniki w człowieku i daje nam poczucie integralnej istoty – Człowieka. W społeczeństwie ten składnik nazywa się „duchowością”, ale to słowo nie oddaje dokładnie jego istoty. To jest Duch. Tych. składamy się z ciała, duszy i ducha. A wszystkie trzy składniki są przekazywane osobie od urodzenia. (Dlatego nie jest dobrym pomysłem używanie słowa „duchowość”, która jest przez nas postrzegana jako coś, co nabywamy, a następnie rozwijamy w procesie życia). Duch w człowieku jest tym samym dany, co ciało i dusza. Spróbuj poczuć to w sobie. Pomimo tego, że ten nasz składnik może pozostać przez nas niezauważony przez długi czas, jest najpotężniejszy. Postaraj się poczuć to w sobie i „przyciągnąć” do procesu zdobywania poczucia własnej integralności.

Jak zaakceptować siebie? Ludzkość w pogoni za daleko naciąganymi mitycznymi standardami piękna traci to, co najcenniejsze, czym obdarzyła ją natura - samą siebie. Ludzie tracą swoje prawdziwe ja, nie zdając sobie sprawy, że zbliżenie strzałki łuski do ukochanej sylwetki czy powiększonych piersi nie sprawi, że będą szczęśliwsi. Oczywiście osiągnięcie celu zapewni Ci kilka szczęśliwych chwil, które zastąpi pustka w środku. A wszystko dlatego, że ludzki podmiot to uparta istota, która nie chce zaakceptować własnych rysów bez upiększeń. Aby osiągnąć pozytywne zmiany, jednostka powinna zaakceptować siebie, co jest niemożliwe, ponieważ istnieje szereg cech, których nie lubi. Tutaj okazuje się takie zamknięte „koło”. Aby zniszczyć obecną sytuację, konieczne jest przede wszystkim zrozumienie, jak zaakceptować siebie, co oznacza to zdanie.

Jak zaakceptować siebie takim, jakim jesteś - psychologia

Każda adekwatna osoba charakteryzuje się odrobiną wątpliwości we własnym umyśle, wyglądzie, pomysłowości. Każdy od czasu do czasu ma tendencję do krytykowania siebie. Poczucie niezadowolenia z własnej osoby może czasem pojawić się nawet w najbardziej pewnym temacie. Jest okej. Jednak wszechobecne poczucie niezadowolenia z siebie bardzo komplikuje egzystencję i wyrządza krzywdę. Wydaje się, że człowiek natychmiast podpisuje własną niewypłacalność w dowolnych przedsięwzięciach, przygotowując się na niepowodzenie. Dlatego należy nauczyć się akceptować własną osobę bez upiększeń i zmian, przestać narzekać na bycie i dostrzegać szczęście w najmniej znaczących drobiazgach dnia codziennego.

Przede wszystkim zaleca się, aby przestać patrzeć na innych, szukać w nich cech, których nie ma u własnej osoby. Takie zachowanie generuje jedynie kompleksy i nastrój depresyjny. Jeśli nie jesteś z czegoś zadowolony wygląd zewnętrzny, życie lub, to jest okazja, aby stać się lepszym. Przede wszystkim powinieneś jasno wyartykułować swoje tak zwane „wady”, a także cechy, które chcesz nabyć. Możesz również zapisać to, co chcesz na papierze. Następnie musisz zrozumieć każdy przedmiot, nakreślić plan pozbycia się minusów i osiągnięcia pożądanego.

Jeśli dana osoba jest niezadowolona ze swojej nadwagi lub gęstych włosów, naprawienie tego jest dość proste. Najważniejsze jest obecność pragnienia i wytrwałości. Wizyty pomogą dopasować sylwetkę siłownia, poranne jogging, wieczorne spacery, ćwiczenia, kontrastowe prysznice i wiele innych kompletnie niedrogie sposoby. Ponadto, z rzadkością włosów, pomocne mogą być środki za pomocą grosza ludowego.

Jeśli sytuacja jest trochę gorsza, a osoba nie jest zadowolona z nosa, nóg, klatki piersiowej, nie należy od razu szukać pomocy w chirurgii plastycznej. Przede wszystkim musisz się rozejrzeć i zrozumieć najważniejsze - ludzie, których spotykasz na co dzień, wcale nie są idealni. W przypadku większości ludzi ich niedoskonałe usta, niedoskonały zgryz, wadliwe przecięcie oczu w ogóle nie przeszkadzają wzrost kariera i w życie rodzinne. Dlatego, aby być szczęśliwym, wcale nie trzeba być doskonałym.

Najczęściej to jego wewnętrzny nastrój uniemożliwia osobie cieszenie się życiem, a nie brak ogólnie przyjętego wyglądu modelu. W końcu kochanie podmiotu, który nie jest z siebie zadowolony i nie kocha swojej osoby, jest dość trudne i prawie niemożliwe. Uwielbiać swoje dziecko potrafią tylko rodzice, niezadowoleni z własnych cech. Trzeba zrozumieć, że początkowo nie może być gorszy ani lepszy od otoczenia. Tyle, że niezadowolona z własnego wyglądu jednostka jest po prostu pozbawiona wytrwałości, nie potrafi wyznaczać celów, planować i realizować ich. Ponieważ jedna świadomość własnych niedociągnięć nie wystarczy, aby dokonać zmian. Lepiej zacząć własną przemianę od małego. Na przykład przestań się spóźniać, a wtedy nie będziesz musiał wymyślać wymówek, oszukiwać innych.

Wszelkie zmiany nie przychodzą nagle. Dlatego zaleca się wyznaczenie celu, rozbicie jego osiągnięcia na etapy tematyczne. Do każdego celu pośredniego trzeba się chwalić i być dumnym z własnych sukcesów.

Jak zaakceptować siebie i kochać

Człowiek może próbować zdobyć miłość tłumu, patrzeć w sprzyjające światło przed otoczeniem, wykonywać dobre uczynki, ale nie może stać się szczęśliwym, dopóki sam siebie nie zaakceptuje. Człowiek odnosi prawdziwy sukces, kiedy zaczyna lubić siebie. , niezadowolenie z danych zewnętrznych, niepewność – wszystko to jest konsekwencją niechęci do własnej osoby, która uniemożliwia pełne życie.

Jeśli ktoś zaczął się zastanawiać, jak nauczyć się akceptować siebie, to zmierza we właściwym kierunku. Nauka życia w zgodzie z własną osobowością jest dość prosta. Problem może polegać na tym, że sam podmiot nie zdaje sobie sprawy z istnienia niechęci do siebie. Częściej przyczyną tego jest dzieciństwo. Jednak oprócz tego istnieją inne czynniki, które powodują odrzucenie samego siebie.

Edukacja, oparta na tłumieniu inicjatywy, nakazów, krytyki, braku czułości, kształtuje w dziecku wyobrażenie o własnej osobowości jako niegodnej miłości, rodzicielskiej troski i uwagi.

Inna skrajna forma niewłaściwego wychowania – nadopiekuńczość – również rodzi niechęć do siebie. Nadmierna pielęgnacja zapobiega przyjmowaniu okruchów niezależne rozwiązania działać niezależnie. W rezultacie w stanie dorosłym taka osoba uważa, że ​​nie ma wystarczających umiejętności, aby coś zrobić, brakuje mu wiedzy, odwagi, umiejętności. To nieuchronnie doprowadzi do spadku poczucia własnej wartości i pewności siebie.

Wykonanie działań, które wywołały krytyczne wypowiedzi otoczenia lub spowodowały własne potępienie, prowadzi niestety do przewartościowania wartości. Taki przygnębiający stan wywołuje niezadowolenie z samego siebie.

Niezgodność z naciąganymi idealny obraz jest najczęstszym czynnikiem generującym brak akceptacji siebie. Jeśli człowiek dąży do stworzonego przez siebie ideału i nie osiąga pożądanego, pojawia się niezadowolenie z siebie. Powodem tego jest także często rozbieżność z oczekiwaniami społeczeństwa lub obrazem narzucanym przez to samo społeczeństwo lub media. Rezultatem takiej postawy jest odrzucenie siebie jako prawdziwego i wyznaczenie nieosiągalnego celu.

Problemy w działalność zawodowa lub nieprzyjemne incydenty w sferze relacji osobistych również często negatywnie wpływają na samoocenę. Rozstanie z partnerem, kłótnia z bliskimi, konflikty z kolegami, poczucie winy generowane przez te wydarzenia negatywnie wpływa na samoocenę. Zwłaszcza jeśli stosunek jednostki do własnej osoby opiera się na osobistych osiągnięciach.

Więc jak się akceptujesz? Wszystko jest proste, konieczne, ich zalety, negatywne cechy, wady wyglądu, piękno duszy. Dokonaj wyboru cech i cech, które w opinii jednostki utrudniają sukces, szczęście, życie osobiste, aby podjąć kroki w celu ich wyeliminowania w przyszłości. Należy zrozumieć, że obecność cech negatywnych jest tylko pretekstem do stawania się lepszym, zachętą, a nie powodem tęsknoty, przygnębienia, marudzenia i depresyjnego nastroju.

Miłość rodzi się z działań i znajduje się w nich. Początkowo jego ziarno rodzi się z pomocą rodziców. W końcu kochają noworodka, opiekują się, bawią się z dzieckiem, ustalają wytyczne moralne i bezpośrednie, co kształtuje osobowość dziecka. W okruchach, które dostrzegają działania rodziców i odczuwają przez nich miłość, rozwija się pewność siebie, adekwatna, formuje się pozycja „Jestem godny”, „Poradzę sobie”.

Kiedy człowiek kocha siebie, wykonuje działania. Innymi słowy, nie marnuje czasu na marudzenie, narzekanie, w kółko próbując znaleźć to, co jest z nim nie tak. Wyznacza cele i dąży do ich osiągnięcia. Oczywiście każdy ma chwile bluesa, ale jeśli jednostka kocha siebie, nie pozwala, by tęsknota wciągała go na długi czas w kałużę smutku. Jednocześnie trzeba zrozumieć, że miłość do własnej osoby nie jest synonimem lub. Ponieważ osoba, która umie kochać siebie, szanuje środowisko. Nie stara się stawiać siebie wyżej, na równych prawach współdziała ze społeczeństwem. Miłość do własnej osoby oznacza zatem wewnętrzne zadowolenie z siebie, samoakceptację.

Samoakceptacja to żmudna i przyjemna praca, która wymaga tymczasowego zasobu i dużego wysiłku, ale wynik jest tego wart.

Akceptacja siebie to proces, który odbywa się na kilku poziomach: cielesnym, emocjonalnym, społecznym, intelektualnym i duchowym.

Akceptacja na poziomie cielesnym obejmuje kochanie własnego, nieozdobionego ciała. Należy zrozumieć, że Ludzkie ciało jest rodzajem świątyni dla jego duszy. Troska to troska o ciało. Polega na zrozumieniu i odczytaniu wszystkich jego sygnałów (drżenie, ból, mrowienie).

Na poziom emocjonalny akceptacja oznacza znalezienie środka między całkowitym stłumieniem przejawów emocjonalnych a stanami, kiedy kontrolują one jednostkę. Trzeba obserwować doświadczenia, być ich świadomym, „złapać”, nazwać wszystkie pojawiające się przejawy emocjonalne. Umiejętność ta ułatwia zrozumienie własnych reakcji, siebie, sytuacji i pomaga podjąć właściwą decyzję. Jednocześnie należy być świadomym wszelkich przejawów emocjonalnych, niezależnie od kierunku. Ponadto zaleca się unikanie interakcji z osobami, które wywołują negatywne, zazdrosne osoby, kłamcy, plotki, wieczne żałobniki.

Na poziomie społecznym akceptacja polega na świadomości wszystkich ról społecznych, które osoba traci, oraz pozycji w społeczeństwie. Nie możesz porównywać się z innymi ludzkimi podmiotami. Musisz tylko zrównać się teraz ze sobą w przeszłości i przyszłości.

Powinieneś dążyć wyłącznie do własnych, samodzielnie zaplanowanych celów. Osiągnięcie cudzych celów nie przyniesie szczęścia, sukcesu i harmonii. Warstwa intelektualna opiera się na indywidualności zbioru wiedzy i doświadczenia. Im bardziej doświadczona jednostka, rozwinięta intelektualnie, erudyta, tym łatwiej jest mu przystosować się do życia i nawigować w nim.

Nie ma głupich tematów, są tylko osoby mniej orientujące się w danej dziedzinie. Jeśli dana osoba nie jest studiowana w żadnej dyscyplinie, to w życiu dana nauka nie przyda się. Dlatego należy polegać wyłącznie na własne interesy, hobby, pasje, umiejętności i talenty. Po co męczyć się rozwiązując żmudne matematyczne przykłady, próbując wydobyć pierwiastki i podzielić wielomian na jednomian, jeśli dusza leży w filologii.

Na poziomie duchowym samoocena oznacza świadomość własnej wyjątkowości. Trzeba docenić bycie i być wdzięcznym za możliwość życia, widzenia, odczuwania harmonii. Nie powinieneś skupiać się na własnych błędach i niedociągnięciach. Wszyscy ludzie popełniają błędy. Wszelkie błędne obliczenia i przeoczenia należy postrzegać jako wyuczone doświadczenie, specyficzne cechy, które należy przeanalizować, wyciągnąć wnioski i, jeśli to konieczne, przeprowadzić prace naprawcze.

Jeśli dziewczyna nie jest piękna, jak zaakceptować siebie i kochać to, kim jesteś

Pierwsze kroki na ścieżce do postrzegania siebie muszą zacząć się od akceptacji własnego ciała. W końcu jest to obiekt fizyczny, którego można dotknąć, zobaczyć. Dlatego o wiele łatwiej utożsamić się z ciałem. Jak często człowiek z miłością troszczy się o swoje ciała? Osoby, które nie kochają siebie, prawdopodobnie nie zaakceptują własnego ciała, w wyniku czego nie troszczą się o nie z miłością. przez większość skuteczna metoda zaakceptowanie własnej fizycznej powłoki jest wdzięcznością. Trzeba podziękować ciału za pomoc w realizacji planów, za zaspokojenie potrzeb, pragnień, właśnie dla niego.

Poniżej przedstawiamy kilka sposobów na nauczenie się akceptowania siebie.

Przede wszystkim warto postarać się prześledzić momenty odrzucenia, które mogą powstać w wyniku potrzeby bycia uznanym za dobrego, chęci zadowolenia otoczenia. Aby to zrobić, wykonując określoną czynność, musisz zastanowić się, czy naprawdę istnieje chęć jej wykonania, czy też jest ona generowana przez wpływy z zewnątrz.

Jedną z wyraźnych oznak niechęci do własnej osoby jest. Osoba, krytykując własne działania, wydaje się uświadamiać sobie, że nie spełnia czyichś naciąganych oczekiwań. Dlatego na początku należy przeanalizować, czyje wymagania lub oczekiwania wygenerowały działania. Dlaczego konieczne jest ich przestrzeganie. Analiza wykaże, że najprawdopodobniej niektóre wymagania są generowane przez wypowiedzi znajomych lub nawet nieznajomych.

Kiedy dziewczyna stara się być dobra dla swojego wewnętrznego kręgu, jest to normalne, ale kiedy stara się zadowolić wszystkich ludzi, zatraca się.

W dzienniku trzeba zapisywać sytuacje akceptacji i przeciwne przypadki. Konieczne jest śledzenie zmian i nagradzanie się za pozytywną dynamikę.

W kwestii samoakceptacji trzeba brać przykład z małych braci. Maluchy kochają siebie bezwarunkowo i cieszą się nawet z drobnych osiągnięć. Kiedy dziecko upada, stawiając pierwsze kroki, nie krytykuje siebie. Akceptuje siebie. To na przykładzie dzieci można zobaczyć zarówno miłość do własnej małej osoby, jak i całkowitą akceptację.

Wczesny dzień powinien zacząć się od uśmiechu. Wykonując rutynowe poranne zabiegi higieniczne, zaleca się trochę dłużej pozostać przy lustrze, czule patrzeć na własne odbicie, uśmiechać się. Wtedy powinieneś śmiało powiedzieć sobie kilka komplementów, na przykład, jestem słodka, piękna, wyglądam młodo, łatwo odwracam głowę do płci przeciwnej, jestem mądra. Powinieneś zachowywać się w ten sposób codziennie, aby poczuć swój nieodparty charakter.