مراحل سوگ تجربه اندوه. پویایی تجربه ضرر، شرایط بحرانی. مراحل غم و اندوه

سلام خوانندگان عزیز! مرگ بخشی جدایی ناپذیر از زندگی ماست. البته برای باخت آماده باشید فرد بومیغیر ممکن چنین اتفاقاتی همیشه همراه است احساسات قوی. امروز می‌خواهم مراحل غم و اندوه پس از مرگ یکی از عزیزان را در نظر بگیرم و به شما بگویم که در هر مرحله با چه ویژگی‌هایی روبرو می‌شویم تا اینکه در نهایت فرد با فقدان کنار بیاید.

در تمام مراحل زندگی کنید

از دست دادن خانواده و دوستان همیشه سخت است. ما نمی توانیم برای چنین اتفاقاتی آماده باشیم و در واقع هر فردی به شیوه خود تجربه می کند. فردی و بیش از حد شخصی است. اما بر اساس روانشناسی غم و اندوه، انسان در مواجهه با فقدان مراحل مختلفی را طی می کند.

برخی 4 مرحله را تشخیص می دهند، برخی دیگر به 5 یا 7 تقسیم می کنند. به نظر من اصلاً مهم نیست که این دوره را به چه تعداد می توان تقسیم کرد. درک کلی از روند سوگواری مهم است.

بیایید به این مراحل نگاه کنیم، بفهمیم که یک فرد در یک لحظه خاص چه چیزی را پشت سر می گذارد، چگونه می توانید در این لحظه به او کمک کنید و از او حمایت کنید، و چه چیزی در آینده در انتظار او خواهد بود.

نفی

برخورد نزدیک با مرگ انسان را در شوک فرو می برد. او به آنچه اتفاق افتاده اعتقاد ندارد، به خود اعتراف نمی کند، آگاهی و ناخودآگاه این واقعیت وحشتناک را انکار می کند، که در آن دیگر یک بومی وجود ندارد و عزیز.

در این مرحله، فرد ممکن است دچار نقص حافظه شود. همه روزها در یک کل واحد در هم می آمیزند و به سختی می توان به یاد آورد که یک چیز خاص را کجا یا چه زمانی قرار داده اند آخرین بارچیزی خورد گاهی مرحله اول با بی نظمی همراه است، بعضی چیزها مدام گم می شوند. و البته این اتفاق می افتد که یک فرد به گونه ای رفتار می کند که برای خودش کاملا غیر معمول است.

عبور از مرحله انکار و در نهایت پذیرش واقعیت از دست دادن بسیار مهم است. این دوره معمولاً زیاد طول نمی کشد. اما در حال حاضر بهتر است او را تنها نگذارید، حمایت کنید و نزدیک باشید. البته، اغلب او کلمات پشیمانی را نخواهد شنید، اما حضور یکی از عزیزان در این نزدیکی کمک زیادی می کند.

رنجش، خشم، خشم

در اینجا ما در مورد احساس عدالت صحبت می کنیم. فرد از همه چیز متنفر خواهد شد. همه چیز اشتباه می شود، همه افراد اطراف آن را اشتباه انجام می دهند، هیچ کس نمی تواند همه چیز را درست انجام دهد و غیره.

گاهی اوقات خشم می تواند به یکی از عزیزانی که او را از دست داده نیز منتقل شود. "چطور جرات کردی منو ترک کنی؟" این دوره بسیار احساسی است و اغلب گفته می شود که دردناک ترین دوره است. عواطف و احساسات بیرون می آیند، طوفان می تواند با چنان قدرتی بپوشاند که هوای کافی در ریه ها وجود نداشته باشد.

یک فرد واکنش های ناکافی دارد، او به راحتی عصبانی می شود یا مدام گریه می کند. باز هم هر فردی به شیوه خود مراحل غم را تجربه می کند.

احساس گناه

در این مرحله، به نظر می رسد که شما به عزیزتان خیلی کم توجه کرده اید. هیچی نگفت، کاری نکرد. خیلی اوقات مردم در این لحظه به گذشته بسیار دور می روند ، در ذهن خود رویدادهای مختلف را مرور می کنند ، لحظاتی را که با یک شخص سپری کرده اند به یاد می آورند.

آخرین مرحله پذیرش است

البته بازگشت به زندگی قبلی دشوار خواهد بود. اما با گذشت زمان، قدرت احساسات می گذرد، احساسات فروکش می کند. خیلی مهم است که در اینجا واقعاً جلوتر بروید. بیاموزیم که جایگزینی برای آنچه کسی که زندگی ما را ترک کرده است پیدا کنیم.
فرد به تدریج به ریتم معمول باز می گردد، شروع به خندیدن، شادی و زندگی می کند. در اینجا می توان از سازگاری و ایجاد یک ریتم جدید زندگی نیز صحبت کرد.

گاهی پیش می آید که انسان در غم و اندوه بیمارگونه فرو می رود. این اتفاق می افتد دلایل مختلف. شاید او نتوانست در مراسم تشییع جنازه شرکت کند یا یکی از عزیزانش مفقود شده و اطلاعات دقیقی از او در دست نیست.

پس عادات و آداب شخص فوت شده را در پیش می گیرد. گاهی اوقات او به بیماری های مشابه مبتلا می شود. اتاق یا آپارتمان متوفی بدون تغییر باقی می ماند. این دوره می تواند بسیار طولانی باشد و فقط یک روانشناس می تواند در این شرایط کمک کند.

من می خواهم دو مقاله را مورد توجه شما قرار دهم که به شما کمک می کند بهتر بفهمید چه کاری باید انجام دهید، چگونه به یک عزیز در موقعیت مشابه کمک کنید یا چگونه با یک کودک در مورد چنین موضوع دشواری صحبت کنید: "" و "".

بسیار مهم است که تمام مراحل را طی کنید، در هیچ یک از آنها گیر ندهید و در نهایت به پذیرش کامل و یادگیری نحوه زندگی ادامه دهید. غیرممکن است که برای از دست دادن یک عزیز آماده باشید. حتی زمانی که باید یک بیمار نسبی را ببینیم که به شدت بیمار است، باز هم نمی‌توانیم برای مرگ آماده باشیم.

مخصوصاً برای والدینی که فرزندان خود را دفن می کنند دشوار است. از این گذشته، زمانی که جوانان پیش از ما می روند، بسیار ناعادلانه است.

فرد بسیار قوی است و می تواند با هر موقعیتی کنار بیاید. و اگر قدرت انجام کار خود را ندارید، همیشه باید از بستگان کمک بخواهید یا به روانشناس مراجعه کنید. نکته اصلی این است که سکوت نکنید و همه چیز را در خود نگه ندارید.

آیا تلفاتی در زندگی شما رخ داده است؟ چگونه آن را زندگی کردید؟ کسی که به شما کمک کرد و در کنار شما بود لحظه سخت? چه چیزی به شما کمک کرد تا به خود بیایید و از کجا قدرت زندگی را پیدا کردید؟

اگر سوالی دارید یا نیاز به کمک دارید، در صورت تمایل برای من بنویسید و با هم تصمیم خواهیم گرفت در شرایط شما چه کاری انجام دهیم.
خداحافظ!

زمانی، الیزابت کوبلر راس، روانشناس آمریکایی، بر اساس مشاهدات خود، پنج مرحله اصلی پذیرش مرگ توسط یک فرد را استنباط کرد: انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی و پذیرش. نظریه کوبلر راس به سرعت در میان توده‌ها واکنش پیدا کرد و پس از مدتی افراد نه تنها در رابطه با موضوع مرگ، بلکه در مورد سایر حوادثی که باعث غم و اندوه در فرد می‌شوند نیز استفاده کردند: طلاق. ، حرکت، شکست های زندگی، از دست دادن چیزی با ارزش یا سایر تجربه های شدید و آسیب زا.

Martin_Novak_Shutterstock

مرحله اول: انکار

انکار، به عنوان یک قاعده، تنها یک واکنش دفاعی موقت است، راهی برای جدا کردن خود از واقعیت غم انگیز. هم خودآگاه است و هم ناخودآگاه. علائم اصلی انکار: عدم تمایل به بحث در مورد مشکل، انزوا، تلاش برای تظاهر به اینکه همه چیز مرتب است، ناباوری از اینکه فاجعه واقعاً اتفاق افتاده است.

معمولاً انسان در این مرحله از غم و اندوه، آنقدر تلاش می کند که احساسات خود را سرکوب کند که خواه ناخواه در یک لحظه لحظه زیبااحساسات فروخورده از بین می روند و مرحله بعدی آغاز می شود.

مرحله دوم: خشم

خشم، و گاه حتی خشم، از خشم فزاینده نسبت به یک سرنوشت ناعادلانه و بی رحمانه ناشی می شود. خشم خود را به طرق مختلف نشان می دهد: یک فرد می تواند هم از خود و هم از افراد اطرافش یا از موقعیت به طور انتزاعی عصبانی باشد. در این مرحله قضاوت نکردن یا برانگیختن نزاع مهم است: فراموش نکنید که علت عصبانیت شخص در غم و اندوه است و این فقط یک مرحله موقتی است.

مرحله سوم: مناقصه

دوره داد و ستد دوره امید است، فرد با این فکر که می توان یک حادثه غم انگیز را تغییر داد یا از آن جلوگیری کرد، خود را آرام می کند. گاهی اوقات چانه زنی شبیه یک شکل افراطی از خرافه به نظر می رسد: می توانید خود را متقاعد کنید که اگر مثلاً در یک شب سه ستاره در حال تیراندازی را ببینید، تمام مشکلات شما ناپدید خواهند شد. در مورد طلاق دردناک یا جدایی، چانه زنی می تواند خود را به شکل درخواست هایی نشان دهد که «حداقل دوست بمانیم» یا «به من زمان بیشتری بدهید، من همه چیز را درست می کنم».

یوهان_لارسون_شاتراستاک

مرحله چهارم: افسردگی

اگر معامله نشانه امید ناامیدانه و کمی ساده لوحانه باشد، برعکس افسردگی، ناامیدی کامل را نشان می دهد. فرد می داند که تمام تلاش ها و احساسات صرف شده او بیهوده است ، که آنها وضعیت را تغییر نمی دهند. دست ها می افتند، تمام میل به مبارزه ناپدید می شود، افکار بدبینانه غالب می شوند: همه چیز بد است، هیچ چیزی فایده ای ندارد، زندگی یک ناامیدی کامل است.

مرحله آخر: پذیرش

پذیرش در نوع خود یک آرامش است. فرد در نهایت قبول می کند که اتفاق بدی در زندگی او رخ داده است و قبول می کند که آن را بپذیرد و ادامه دهد.

شایان ذکر است که تمام این پنج مرحله غم و اندوه در هر فردی به شکل خاص خود بروز می کند. گاهی اوقات آنها جای خود را تغییر می دهند، گاهی اوقات یکی از مراحل می تواند بیش از نیم ساعت طول نکشد یا حتی سقوط کند. و همچنین اتفاق می افتد که فرد، برعکس، برای مدت طولانی در یک دوره گیر می کند. در یک کلام، هرکس غم و اندوه را به شیوه خود تجربه می کند.

توانایی مقابله با احساسات خود – شرط مهمبرای رسیدن به موفقیت در زندگی حتی با چنین احساسات قوی که در هنگام از دست دادن، از دست دادن ظاهر می شود، می توانید به زندگی ادامه دهید. از دست دادن عزیزان یک آزمایش جدی در زندگی هر فردی است. و خیلی اوقات در لحظه های «کار غم» - یعنی زندگی تدریجی آن، کارهایی انجام می دهیم که بعداً پشیمان می شویم. آگاهی از مکانیسم "زندگی"، "کار غم" به زنده ماندن در این دوره دشوار کمک می کند. همچنین دانش ویژگی های روانیاحساس از دست دادنبه کسی که در این نزدیکی است کمک می کند تا بفهمد با محبوبش چه اتفاقی می افتد ، چگونه به او کمک کند. و توجه داشته باشید که اگر احساسات و رفتار فردی که غم را تجربه می کند فراتر از حد معمول باشد، کار غم انجام نمی شود، فرد در مرحله ای "گیر" می کند و کمک یک متخصص لازم است.

روانشناسان پنج مرحله غم و اندوه را شناسایی می کنند. مرحله اول - مرحله انکار و شوک. شخص به سادگی نمی تواند آنچه را که اتفاق افتاده باور کند، به خصوص اگر غم و اندوه غیر منتظره باشد. نمی‌پذیرد که سوگ برایش اتفاق افتاده است و بارها و بارها از پیام‌آور مشکل می‌پرسد، گویی امیدوار است که او اشتباه شنیده باشد. واکنش به این مرحله از کار غم و اندوه ممکن است یک گریه، یک برانگیختگی عاطفی باشد. یا برعکس، سردی عاطفی، بی حالی (کسی که خبر مرگ یکی از عزیزان خود را دریافت کرده است می تواند کاملاً خود را در خواندن داستان های پلیسی غرق کند، مثلاً باعث ایجاد نگاه های متحیر از جانب دیگران شود) - چنین رفتاری دفاعی در برابر تأثیرات شوکه شدن.

در هر صورت، شخص از واقعیت خارج می شود، تماس کامل با دنیای بیرون و با خودش قطع می شود. تصمیماتی که در این مرحله از تجربه سوگ گرفته می شود اغلب اشتباه است زیرا فرد درک درستی از موقعیت ندارد. گاهی رفتار در این لحظه شکل هایی به خود می گیرد که انسان را نسبت به وضعیت روحی و روانی اش شک می کند. بنابراین، به عنوان مثال، با دریافت خبر مرگ شوهرش، یک زن می تواند کتانی خود را تعمیر و اتو کند - این نیز نوعی محافظت در برابر اثر مخرب یک حالت شوک است.

مرحله دوم "کار غم" - مرحله پرخاشگری، رنجش ، عصبانیت. به شیوه ای سازنده، پرخاشگری متوجه علتی است که باعث غم و اندوه، از دست دادن شده است. اگر تکامل بشر را در نظر بگیریم، یک بار چنین شکلی از رفتار به عنوان محافظت نیز عمل می کرد، و به معنای واقعی کلمه - بستگان متوفی معمولاً دشمنانی را که یکی از عزیزانشان را می کشتند مجازات می کردند تا بار دیگر بی احترامی کنند. .

AT دنیای مدرناغلب، پرخاشگری سازنده نیست، متوجه دیگران، به خود، به اموال بی جان است. فردی که مرحله پرخاشگری را پشت سر می گذارد، تمایل دارد که در نهایت غم و اندوه خود را به گردن سرنوشت، خدا، پزشکان، خود بیاندازد. اغلب پرخاشگری، خشم متوجه فرد متوفی است که "ترک" کرده است، عزیزان خود را ترک کرده است. اتفاقاً "نوحه"های مردم را به یاد بیاور - "تو کی هستی ای یار که مرا رها کردی بدبخت!" و غیره. مانند دیگر آداب باستانی، «نوحه» معنای کاربردی عمیقی دارد. AT این موردآنها کمک می کنند تا بدون آسیب رساندن به خود و دیگران، با احساسات خود کنار بیایند.

مرحله سوم - مرحله گناه، یا مرحله مناقصه. با تجربه این مرحله، مردم بر این باورند که این خود آنها هستند که در آنچه اتفاق افتاده مقصر هستند. رفتار بد". "من همیشه خوب رفتار خواهم کرد، فقط بگذار همه چیز خوب باشد!" - مشابه "مناقصه" با قدرت های بالاتر، نزد خدا در صورت بیماری عزیزان، در فجایع، زمانی که سرنوشت آنها معلوم نیست برگزار می شود. فردی که این مرحله را تجربه می کند ممکن است از رفتار بد با متوفی و ​​کم توجهی به او احساس پشیمانی کند. در چنین مواقعی رفتار انسان به شدت تغییر می کند، برای رفع گناه، مثلاً می تواند کارهای خیریه کند، حواسش به دیگران بیشتر باشد، حتی ... به صومعه برود.

با این حال، تصمیمات اتخاذ شده در این مرحله نیز اغلب عجولانه، بدون فکر است، زیرا چنین "اخلاقی" یک فرد موقتی است. بعداً، هنگامی که زخم از دست دادن از قبل شروع به التیام می کند، فرد دوباره شروع به شادی از مظاهر زندگی می کند، به اصطلاح گناه شادی اغلب ایجاد می شود - پشیمانی، تجربه شده به دلیل این واقعیت است که ما می توانیم دوباره شاد و خوشحال باشیم. ، در حالی که یکی از عزیزان دیگر آنجا نیست.

تصمیمات اتخاذ شده در مراحل افسردگیهمچنین می تواند به فرد سوگوار و اطرافیان او آسیب برساند. افسردگی، بی تفاوتی، تحریک پذیری، کاهش یافته است فعالیت اجتماعیاینها همه مظاهر افسردگی هستند. زندگی ممکن است معنای خود را از دست بدهد، فرد تمایل دارد درد خود را با الکل و سایر "ضدافسردگی ها" "مربا" کند. در این لحظه است که مردم می توانند عجله را بپذیرند، دیکته شده است این لحظهبا احساسات شدید تصمیم، تا خودکشی تجربه شده است. اما نکته اصلی که باید به خاطر بسپارید، حتی غم از دست دادن یک عزیز، دوباره یک ضرب المثل عامیانه عاقلانه است: "بهترین شفا دهنده زمان است."

هر چقدر هم که انسان غم و اندوه را تجربه کند، پذیرش از دست دادن به تدریج فرا می رسد. مرحله پذیرشبا بازیابی مسیر معمول زندگی مشخص می شود و دوباره وارد مسیر خود می شود. زندگی هدف و معنا پیدا می کند. فرد یاد می گیرد که شادی کند، دوباره بخندد، به امور معمول خود بازگردد، دایره اجتماعی خود را احیا می کند.

این زندگی است و ما نمی توانیم قوانین آن را تغییر دهیم، دیر یا زود همراهان ما زندگی ما را ترک خواهند کرد.

فرآیند احتراق در منابع ادبی(Vasilyuk، 2002) اغلب کار غم و اندوه نامیده می شود. این در واقع یک کار بزرگ است کار درونی، یک اثر معنوی عظیم در مورد پردازش وقایع غم انگیز. بنابراین، سوگواری یک فرآیند طبیعی است که برای رها کردن از دست دادن یا سوگواری یک مرگ لازم است. به طور متعارف، عزاداری "عادی" و عزاداری "آسیب شناختی" از هم متمایز می شوند. کمک روانشناس در صورت از دست دادن ...

مراحل عزاداری «عادی».. عزاداری «عادی» با ایجاد تجارب در چندین مرحله با مجموعه ای از علائم و واکنش های مشخصه هر یک مشخص می شود.

تصویری از اندوه حادمشابه در افراد مختلف دوره عادی عزاداری با حملات دوره ای رنج جسمی، اسپاسم در گلو، حملات خفگی همراه با تنفس سریع، نیاز دائمی به نفس کشیدن، احساس خالی بودن در شکم، از دست دادن قدرت عضلانی و رنج ذهنی شدید مشخص می شود. به عنوان تنش یا درد روانی، جذب در تصویر متوفی. مرحله سوگ حاد حدود 4 ماه طول می کشد که به طور مشروط شامل 4 مرحله از مراحل شرح داده شده در زیر می شود.

توصیف مدت زمان هر مرحله به دلیل احتمال متقابل بودن آنها در کل فرآیند سوگ، بسیار دشوار است.

1. مرحله شوک. اخبار غم انگیز باعث وحشت، بی حوصلگی عاطفی، جدا شدن از هر چیزی که اتفاق می افتد، یا برعکس، یک انفجار داخلی است. جهان ممکن است غیر واقعی به نظر برسد: زمان در درک سوگوار ممکن است شتاب بگیرد یا متوقف شود، فضا ممکن است تنگ شود.

احساس غیر واقعی بودن آنچه در حال رخ دادن است، بی حسی ذهنی، عدم حساسیت، ناشنوایی در ذهن انسان ظاهر می شود. درک واقعیت بیرونی کسل کننده است و سپس در آینده اغلب شکاف هایی در خاطرات این دوره وجود دارد.

ویژگی های زیر بارزتر است: آه های مداوم، شکایت از کاهش قدرت و خستگی، بی اشتهایی. ممکن است برخی تغییرات در هوشیاری مشاهده شود - یک احساس جزئی غیرواقعی، احساس افزایش فاصله عاطفی با دیگران ("چگونه می توانند لبخند بزنند، صحبت کنند، به خرید بروند وقتی مرگ وجود دارد و بسیار نزدیک است").

معمولاً مجموعه واکنش شوک به عنوان انکار دفاعی واقعیت یا معنای مرگ تعبیر می شود و مانع از رویارویی یکباره عزادار با فقدان می شود.

2. مرحله انکار (جستجو)با بی اعتقادی به واقعیت از دست دادن مشخص می شود. فرد خود و دیگران را متقاعد می کند که "همه چیز به سمت بهتر شدن تغییر خواهد کرد"، "پزشکان اشتباه کردند"، "او به زودی برمی گردد" و غیره. آنچه در اینجا مشخص است، انکار عین زیان نیست، بلکه نفی واقعیت دوام ضرر است.

در این زمان، ممکن است برای یک فرد دشوار باشد که توجه خود را در خود نگه دارد دنیای بیرون، واقعیت به گونه ای درک می شود که گویی از طریق یک حجاب شفاف ، که از طریق آن احساسات حضور متوفی غالباً از بین می رود: چهره ای در بین جمعیت ، شبیه به یک فرد بومی ، ضربه ای به در ، یک فکر می درخشد: او چنین تصوراتی کاملاً طبیعی، اما ترسناک هستند و به عنوان نشانه هایی از جنون قریب الوقوع تلقی می شوند.

هشیاری اجازه نمی دهد که فکر مرگ کسی باشد، از دردی که نابودی را تهدید می کند اجتناب می کند و نمی خواهد باور کند که زندگی خوداکنون نیز باید تغییر کند. در این دوره، زندگی شبیه یک رویای بد است و فرد به شدت در تلاش است تا "بیدار شود" تا مطمئن شود که همه چیز مانند قبل است.

انکار طبیعی است مکانیزم دفاعی، که این توهم را حفظ می کند که جهان با پیروی از "آری" و "نه" ما تغییر خواهد کرد یا حتی بهتر است بدون تغییر باقی بماند. اما به تدریج آگاهی شروع به پذیرش واقعیت از دست دادن و درد آن می کند - گویی قبلاً خالی بود. فضای درونشروع به پر شدن از احساسات می کند

3. مرحله پرخاشگریکه به صورت خشم، پرخاشگری و خصومت نسبت به دیگران، سرزنش مرگ یکی از عزیزان به گردن خود، اقوام یا دوستان، پزشک معالج و غیره بیان می شود.

در این مرحله از رویارویی با مرگ، فرد می تواند "مجرم" را تهدید کند یا برعکس، خود را تازیانه بزند و در مورد آنچه اتفاق افتاده احساس گناه کند.

فردی که متحمل ضرر شده است سعی می کند شواهدی را در وقایع قبل از مرگ بیابد مبنی بر اینکه او هر کاری که می توانست برای متوفی انجام نداده است (در زمان اشتباه دارو داده است، یکی را رها کرده است، در اطراف نبوده و غیره). او خود را به بی توجهی متهم می کند و در اهمیت کوچکترین اشتباهاتش اغراق می کند. احساس گناه می تواند با وضعیت درگیری قبل از مرگ تشدید شود.

تصویر تجربیات به طور قابل توجهی توسط واکنش های طیف بالینی تکمیل می شود. در اینجا برخی از تجربیات احتمالی این دوره آورده شده است:

• خواب تغییر می کند.
• ترس هراس.
• تغییر در اشتها، همراه با کاهش یا افزایش وزن قابل توجه.
• دوره های گریه غیرقابل توضیح.
• خستگی و ضعف عمومی.
• لرزش عضلانی.
• نوسانات خلقی ناگهانی.
• ناتوانی در تمرکز و/یا به خاطر سپردن.
• تغییرات در میل/فعالیت جنسی.
• کمبود انگیزه.
• علائم جسمی رنج.
• افزایش نیاز به صحبت در مورد متوفی.
• میل شدید به تنهایی.

دامنه احساسات تجربه شده در این زمان نیز بسیار گسترده است. یک فرد به شدت در حال تجربه از دست دادن است و کنترل خود ضعیفی دارد. با این حال، مهم نیست که چقدر احساس گناه غیر قابل تحمل، احساس بی عدالتی و غیرممکن بودن وجود بیشتر، همه اینها یک روند طبیعی از دست دادن است. وقتی خشم خروجی خود را پیدا کرد و از شدت احساسات کاسته شد، مرحله بعدی آغاز می شود.

4. مرحله افسردگی(رنج، بی نظمی) - اشتیاق، تنهایی، کناره گیری در خود و شیرجه عمیقاز دست دادن واقعی

در این مرحله است که بیشتر کار غم و اندوه سقوط می کند، زیرا فردی که با مرگ مواجه می شود این فرصت را پیدا می کند که از طریق افسردگی و درد به دنبال معنای اتفاق افتاده باشد، ارزش زندگی خود را تجدید نظر کند، به تدریج روابط را رها کند. با متوفی، او و خودش را ببخشد.

این دوره بزرگترین رنج، درد حاد روحی است. احساسات و افکار سنگین، گاه عجیب و ترسناک زیادی وجود دارد. اینها احساس پوچی و بی معنی، ناامیدی، احساس رها شدن، تنهایی، خشم، گناه، ترس و اضطراب، درماندگی است. مشغله‌ی معمولی یک دل مشغولی فوق‌العاده با تصویر متوفی و ​​ایده‌آل‌سازی او است - تأکید بر فضایل خارق‌العاده، اجتناب از خاطرات ویژگی‌ها و اعمال بد.

حافظه، گویی به عمد، تمام لحظات ناخوشایند رابطه را پنهان می کند، تنها شگفت انگیزترین آنها را بازتولید می کند، درگذشتگان را ایده آل می کند و در نتیجه تجارب دردناک را تشدید می کند. اغلب مردم به طور ناگهانی شروع به درک اینکه واقعا چقدر خوشحال بودند و چقدر قدر آن را نمی دانستند، می فهمند.

غم و اندوه اثر خود را در روابط با دیگران می گذارد. در اینجا ممکن است از دست دادن گرما، تحریک پذیری، تمایل به بازنشستگی وجود داشته باشد.

فعالیت های روزانه تغییر می کند. برای یک فرد دشوار است که روی کاری که انجام می دهد تمرکز کند، انجام کار دشوار است، اما دشوار است. فعالیت سازمان یافتهممکن است برای مدتی کاملاً غیر قابل دسترس شود. گاهی اوقات یک هویت ناخودآگاه با متوفی وجود دارد که در تقلید غیر ارادی از راه رفتن، حرکات، حالات چهره او آشکار می شود.

در مرحله غم و اندوه حاد، سوگوار متوجه می شود که هزاران و هزاران چیز کوچک در زندگی او با آن مرحوم مرتبط است ("او این کتاب را خرید"، "او این منظره را از پنجره دوست داشت"، "ما با هم این فیلم را تماشا کردیم" ) و هرکدام آگاهی خود را اسیر «آنجا و آنگاه»، در اعماق جریان گذشته می کند و برای بازگشت به سطح باید از درد بگذرد (واسیلیوک، 2002).

این فوق العاده است نکته مهمدر اندوه سازنده تصور ما از شخص دیگری، به ویژه فرد نزدیک، که با بسیاری از پیوندهای زندگی با او مرتبط بودیم، تصویر او، از امور مشترک ناتمام، برنامه های ناتمام، توهین های نابخشوده، وعده های محقق نشده اشباع شده است. در کار با این رشته های ارتباطی است که معنای کار غم در بازسازی رابطه با متوفی مشخص می شود.

اگرچه ممکن است متناقض به نظر برسد، درد ناشی از خود سوگوار است: از نظر پدیدارشناسی، در غم و اندوه حاد، این متوفی نیست که ما را ترک می کند، بلکه خود ما او را ترک می کنیم، از او جدا می شویم یا او را از خود دور می کنیم. و این جدایی خودساخته، این رفتن خود، این اخراج یکی از عزیزان: "برو، می خواهم از شر تو خلاص شوم ..." و تماشای اینکه چگونه تصویر او واقعاً دور می شود، تغییر می کند و ناپدید می شود و در واقع. ، باعث درد روحی می شود. درد غم حاد نه تنها درد زوال، ویرانی و مرگ است، بلکه درد تولد تازه ای است. موجود دوشاخه سابق در اینجا با خاطره متحد می شود، ارتباط زمان ها بازسازی می شود و درد به تدریج ناپدید می شود (Vasilyuk, 2002).

مراحل قبل با مقاومت در برابر مرگ همراه بود و عواطف همراه آنها بیشتر مخرب بود.

5.مرحله پذیرش. در منابع ادبی (رجوع کنید به J. Teitelbaum. F. Vasilyuk) این مرحله به دو بخش تقسیم می شود:

5.1 مرحله شوک های باقیمانده و سازماندهی مجدد.

در این مرحله، زندگی به مسیر خود باز می گردد، خواب، اشتها باز می گردد. فعالیت حرفه ای، متوفی دیگر تمرکز اصلی زندگی نیست.

اکنون تجربه غم و اندوه در ابتدا به شکل تکان های فردی مکرر و سپس به طور فزاینده نادری مانند پس از یک زلزله بزرگ رخ می دهد. چنین حملات غم و اندوه باقیمانده می تواند مانند مرحله قبل حاد باشد و به طور ذهنی در برابر پس زمینه وجود عادی حادتر تلقی شود. دلیل آنها بیشتر از برخی تاریخ ها، رویدادهای سنتی است (" سال نوبرای اولین بار بدون او، "بهار برای اولین بار بدون او"، "تولد") یا رویدادها زندگی روزمره("آزار، کسی نیست که به او شکایت کند"، "نامه ای خطاب به او").

این مرحله، به عنوان یک قاعده، یک سال طول می کشد: در این مدت، تقریبا تمام معمول رویدادهای زندگیو سپس شروع به تکرار کنید. سالگرد مرگ آخرین تاریخ این مجموعه است. شاید به همین دلیل است که بیشتر فرهنگ ها و مذاهب یک سال سوگواری دارند.

در این دوره، از دست دادن به تدریج وارد زندگی می شود. انسان باید بسیاری از وظایف جدید مربوط به تغییرات مادی و اجتماعی را حل کند و این وظایف عملی با خود تجربه در هم آمیخته است. او اغلب اعمال خود را با معیارهای اخلاقی متوفی، با انتظارات خود، با "آنچه می گوید" مقایسه می کند. اما به تدریج خاطرات بیشتر و بیشتر ظاهر می شوند، رهایی از درد، گناه، رنجش، رها شدن.

5.2.مرحله «تکمیل».تجربه عادی غم و اندوهی که ما توضیح می دهیم حدود یک سال بعد وارد فاز نهایی خود می شود. در اینجا، عزادار گاهی باید بر برخی موانع فرهنگی که عمل تکمیل را دشوار می‌سازد، غلبه کند (مثلاً این تصور که مدت زمان اندوه معیاری برای محبت به متوفی است).

معنا و وظیفه کار غم در این مرحله اطمینان از این است که تصویر متوفی جای خود را بگیرد. مکان دائمیدر تاریخچه خانوادگی و شخصی، خاطره خانوادگی و شخصی سوگوار، به عنوان تصویری روشن که فقط اندوهی خفیف ایجاد می کند.

مدت زمان واکنش سوگ بدیهی است که با موفقیت فرد کار سوگ را انجام می دهد، یعنی از حالت وابستگی شدید به فرد متوفی خارج می شود، دوباره با محیطی سازگار می شود که چهره از دست رفته دیگر در آنجا نیست. ، و روابط جدیدی را شکل می دهد.

برای سیر واکنش سوگ از اهمیت بالایی برخوردار است، شدت ارتباط با متوفی قبل از مرگ.

علاوه بر این، چنین ارتباطی نباید بر اساس دلبستگی باشد. مرگ شخصی که خصومت شدیدی برانگیخته است، مخصوصاً خصومتی که به دلیل موقعیت یا خواسته های وفاداری او منتهی نمی شود، ممکن است باعث شود. واکنش قویغم و اندوه، که در آن انگیزه های خصمانه بیشتر نمایان است.

اغلب، اگر فردی بمیرد که در برخی نقش کلیدی داشته است سیستم اجتماعی(در خانواده مرد نقش پدر، نان آور خانه، شوهر، دوست، محافظ و... را ایفا می کرد)، مرگ او منجر به از هم پاشیدگی این نظام و تغییرات شدیدی در زندگی و موقعیت اجتماعی اعضای آن می شود. در این موارد، سازگاری کار بسیار دشواری است.

یکی از بزرگترین موانع در عملکرد عادیغم و اندوه اغلب تمایل ناخودآگاه عزاداران برای اجتناب از رنج شدید همراه با سوگ و فرار از ابراز احساسات مرتبط با آن است. در این موارد، در هر یک از مراحل «گیر کردن» وجود دارد و ممکن است واکنش‌های دردناک غم و اندوه ظاهر شود.

واکنش های دردناک سوگ. واکنش‌های دردناک سوگ، تحریف فرآیند «عادی» سوگواری است.

تاخیر در واکنش. اگر یک سوگ یک نفر در طول تصمیم گیری از چه بسیار مسائل مهمیا اگر برای حمایت اخلاقی دیگران لازم باشد، ممکن است تا یک هفته یا حتی خیلی بیشتر نشانه ای از اندوه خود را کم یا اصلاً نشان ندهد.

در موارد شدید، این تأخیر می‌تواند سال‌ها طول بکشد، همانطور که در مواردی که افرادی که اخیراً دچار سوگ شده‌اند، غم و اندوه افرادی را که سال‌ها پیش مرده‌اند، نشان می‌دهد.

واکنش های تحریف شده. ممکن است به عنوان تظاهرات سطحی غم و اندوه حل نشده ظاهر شود. برجسته شدن انواع زیرچنین واکنش هایی:

1. افزایش فعالیت بدون احساس از دست دادن، بلکه با احساس سلامتیو ذوق زندگی (فرد طوری رفتار می کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است)، می تواند خود را در تمایل به شرکت در فعالیت هایی نزدیک به آنچه متوفی در یک زمان انجام داده است نشان دهد.

2. ظهور علائم آخرین بیماری متوفی در غمگین.

3. شرایط روان تنی، که در درجه اول شامل کولیت اولسراتیو، آرتریت روماتوئید و آسم است.

4. انزوای اجتماعی، اجتناب بیمارگونه از ارتباط با دوستان و اقوام.

5. خصومت خشونت آمیز با افراد خاص (پزشک). وقتی احساسات خود را به شدت ابراز می کنند، تقریباً هرگز هیچ اقدامی علیه متهم انجام نمی دهند.

6. دشمنی پنهان. احساسات، همانطور که بود، "سخت" می شوند و رفتار رسمی می شود.

از دفتر خاطرات: «... من همه کارکردهای اجتماعی خود را انجام می دهم، اما مثل یک بازی است: واقعاً روی من تأثیر نمی گذارد.

من نمی توانم هیچ احساس گرمی را تجربه کنم. اگر احساسی داشتم، عصبانیت از همه بود.

7. از دست دادن اشکال فعالیت اجتماعی. شخص نمی تواند در مورد هیچ فعالیتی تصمیم بگیرد. عدم عزم و ابتکار عمل. فقط کارهای معمولی روزمره انجام می شود و به صورت الگو و به معنای واقعی کلمه گام به گام انجام می شود که هر کدام تلاش زیادی را از شخص می طلبد و هیچ علاقه ای برای او ندارد.

8. فعالیت اجتماعی به زیان اقتصادی خود و موقعیت اجتماعی. چنین افرادی دارایی خود را با سخاوت نامناسب می بخشند، به راحتی وارد ماجراجویی های مالی می شوند و در نهایت بدون خانواده، دوستان، موقعیت اجتماعی یا پول می مانند. این خودتنبیهی گسترده با احساس گناه آگاهانه همراه نیست.

9. افسردگی آشفته همراه با تنش، بی قراری، بی خوابی، احساس بی ارزشی، خودتهمت زدن های خشن و نیاز آشکار به تنبیه. افرادی که در این شرایط هستند ممکن است اقدام به خودکشی کنند.

واکنش های دردناک فوق بیان یا تحریف شدید واکنش های طبیعی است.

این واکنش‌های تحریف‌شده که در حال افزایش به یکدیگر می‌رسند، عزاداری و متعاقب آن «بهبود» عزادار را به تأخیر می‌اندازند و تشدید می‌کنند. با مداخله کافی و به موقع می توان آنها را اصلاح کرد و به واکنش های عادی تبدیل کرد و سپس رفع آنها را یافت.

یکی از انواع عزاداری های بیمارگونه واکنش های سوگ به جدایی است که در افرادی که نه مرگ عزیزانشان بلکه تنها جدایی از او را متحمل شده اند می توان مشاهده کرد که مثلاً با خواستگاری پسر، برادر یا ازدواج همراه است. شوهر به ارتش

تصویر کلی که در این مورد ایجاد می شود به عنوان سندرم غم و اندوه پیش بینی کننده در نظر گرفته می شود (E. Lindemann).

مواردی وجود دارد که مردم آنقدر از خبر مرگ یکی از عزیزان می ترسیدند که در تجربیات خود تمام مراحل عزاداری را تا بهبودی کامل و رهایی درونی از یک عزیز طی می کردند. این نوع واکنش ها ممکن است فرد را از شوک اخبار غیرمنتظره مرگ محافظت کند، اما مانعی برای برقراری مجدد رابطه با فرد بازگشته نیز می شود. این موقعیت ها را نمی توان خیانت از سوی منتظران دانست، اما پس از بازگشت، کار زیادی از طرف هر دو طرف لازم است تا یک رابطه یا رابطه جدید در سطح جدیدی ایجاد شود.

وظایف کار غم و اندوه. عزاداری با گذر از مراحل خاصی از تجربه، تعدادی از وظایف را انجام می دهد (به گفته جی. وایتد):

1. واقعیت از دست دادن را بپذیرید، و نه تنها با ذهن، بلکه با احساسات.

2. درد از دست دادن را تجربه کنید. درد تنها از طریق درد آزاد می شود، به این معنی که درد تجربه نشده از دست دادن دیر یا زود خود را در هر علامتی، به ویژه علائم روان تنی نشان می دهد.

3. یک هویت جدید بسازید، یعنی جایگاه خود را در دنیایی بیابید که از قبل ضررهایی دارد. این بدان معنی است که فرد باید در رابطه خود با متوفی تجدید نظر کند، برای آنها پیدا کند فرم جدیدو یک مکان جدید در درون خود

4. انتقال انرژی از از دست دادن به سایر جنبه های زندگی. در حین عزاداری انسان جذب مرده می شود: به نظر می رسد فراموش کردن او یا توقف عزاداری به منزله خیانت است، در واقع فرصت رها شدن از غم و اندوه به انسان احساس تجدید، تحول روحی و تجربه می دهد. ارتباط با زندگی خودش

انسان باید درد از دست دادن را بپذیرد. او باید در رابطه خود با متوفی تجدید نظر کند و تغییرات در واکنش های عاطفی خود را تصدیق کند.

ترس او از دیوانه شدن، ترس او از تغییرات غیرمنتظره در احساساتش، به ویژه ظهور یک احساس خصومت شدید - همه اینها باید پردازش شوند. او باید شکل قابل قبولی از رابطه بیشتر خود با متوفی پیدا کند. او باید احساس گناه خود را بیان کند و افرادی را در اطراف خود بیابد که بتواند از آنها در رفتار خود الگو بگیرد.

زندگی پس از از دست دادن.تجربه عاطفی فرد در مسیر رشد شخصیت در نتیجه تجربه دوره های بحرانی زندگی، همدلی با حالات روانی افراد دیگر تغییر می کند و غنی می شود. به خصوص در این سریال تجربیات مرگ یکی از عزیزان است.

تجربیاتی از این قبیل می تواند توضیحی در مورد زندگی خود، بازاندیشی در مورد ارزش وجود و غیره داشته باشد. در نهایت، شناخت خرد و معنی عمیقاما هر اتفاقی که می افتد از این منظر، مرگ نه تنها می‌تواند به ما درد و رنج ببخشد، بلکه می‌تواند حس کامل‌تری از زندگی خودمان به ما بدهد. برای دادن تجربه ای از اتحاد و پیوند با جهان، برای تبدیل یک فرد به خود.

فرد می فهمد که با مرگ یکی از عزیزان، زندگی خود به طور کامل معنای خود را از دست نداده است - ارزش خود را حفظ می کند و علیرغم از دست دادن به همان اندازه مهم و مهم باقی می ماند. یک فرد می تواند خود را ببخشد، رنجش را رها کند، مسئولیت زندگی خود را بپذیرد، شجاعت ادامه آن را بپذیرد - بازگشتی به خود دارد.

حتی سنگین ترین ضرر نیز شامل امکان به دست آوردن است (Bakanova, 1998). با پذیرش وجود فقدان، رنج، غم و اندوه در زندگی، افراد می توانند خود را به عنوان بخشی جدایی ناپذیر از جهان به طور کامل تجربه کنند، زندگی خود را به طور کامل تری انجام دهند.

روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس خانواده, کمک روانی, مشاوره روانشناس, مشاوره روانشناس سن پترزبورگ, روانشناس خوبسن پترزبورگ، روانشناس خوب در سن پترزبورگ، روانشناس خوب سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ روانشناس در سن پترزبورگ روانشناس در سن پترزبورگ روانشناس در سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ، خدمات روانشناس سن پترزبورگ، کمک روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس خوب سن پترزبورگ، قرار ملاقات با روانشناس سن پترزبورگ، یافتن یک روانشناس سن پترزبورگ، یک روانشناس سن پترزبورگ، مشاوره روانشناسیسن پترزبورگ، خدمات روانشناس سن پترزبورگ، مشاوره روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ، روانشناس خوب در سن پترزبورگ، مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره روانشناس در سن پترزبورگ, مشاوره یک روانشناس در سن پترزبورگ، یک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، یک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، یک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگیک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، یک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، یک روانشناس خوب در سن پترزبورگ، روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس سن پترزبورگ, روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس در سن پترزبورگ, کمک روانشناس در سن پترزبورگ, روانشناس خانواده در سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ ، خدمات روانشناس سن پترزبورگ ، کمک روانشناس سن پترزبورگ ، روانشناس سن پترزبورگ ، روانشناس خوب سن پترزبورگ ، قرار ملاقات با روانشناس سن پترزبورگ ، یافتن روانشناس سن پترزبورگ ، سن پترزبورگ روانشناس سن پترزبورگ، مشاوره روانشناسی سن پترزبورگ، خدمات روانشناس سن پترزبورگ، مشاوره روانشناس سن پترزبورگ، روانشناس سن پترزبورگ.

مرگ یکی از عزیزان اتفاق غم انگیزی است که همه باید آن را پشت سر بگذارند. روانشناس ناتالیا تولستایا در این ویدیو در مورد چگونگی کنار آمدن با فقدان یا کمک به دیگران برای زنده ماندن از دست دادن صحبت می کند.

در زیر مقاله ای با همین موضوع از روانشناس دیگر - ناتالیا واویلینا " مراحل تجربه از دست دادن» آمده است.

(حرف)سلام!

اگر به من کمک کنید تا وضعیت فعلی را حل کنم، از شما بسیار سپاسگزار خواهم بود. بیش از شش ماه است که برادرم فوت کرده است. و او فقط 38 سال داشت. به چه دلیل - برای ما یک راز باقی مانده است. مشکلات زندگی، چون همه آنها را دارند و این دلیلی برای ترک زندگی در آن سن نیست.

مادر هنوز نمی تواند با این از دست دادن کنار بیاید. با ذهنش می فهمد که نمی توانی او را برگردانی، اما با قلبش نمی تواند. و من نمی دانم چگونه به او کمک کنم. اگر چیزی برای او نیست سر همه فریاد می زند. پدرم را متقاعد می کنم که او را ساکت نگه دارد و او تحمل می کند.

غم برای همه عالی است، اما زندگی ادامه دارد. و مادرم نمی خواهد با این فقدان کنار بیاید. بعد از تشییع جنازه برادرم انگار بخت و اقبال به من پشت کرده است. اگر قبلاً می‌توانستم اوضاع را در خانواده‌ام مرتب کنم و به کسانی که به من مراجعه می‌کنند کمک کنم، حالا نمی‌دانم چه کار کنم.

مادر دیگر نمی تواند بدون داروهای آرام بخش انجام دهد. لطفا کمکم کن.

پاسخ:سلام!

من سعی خواهم کرد کمک کنم. شاید چیزی از آنچه گفتم به شما کمک کند تا بفهمید چه اتفاقی برای مادرتان می افتد و در رابطه با آن، موارد بیشتری را انتخاب کنید. استراتژی مناسبرفتار - اخلاق.

غم از دست دادن یکی از عزیزان یکی از این موارد است مناسبت های مکررارجاع به متخصصان بدون شک راحت تر می شود که خود فردی که از دست دادن بسیار سخت می گذرد، برگردد. متخصص با شایستگی و به موقع به زنده ماندن از غم و اندوه و بازگشت به زندگی کامل کمک می کند.

"به خوبی از عهده غم و اندوه برآیید" به چه معناست؟ مراحلی از تجربه از دست دادن وجود دارد. اغلب به دلیل شرایط مختلف، فرد در یکی از مراحل گیر می کند و فرد در حالت افسردگی قرار می گیرد.

"زنده ماندن" به هیچ وجه به این معنی نیست که مرده را فراموش کنیم، درباره او صحبت نکنیم، یا یاد بگیریم وانمود کنیم که هیچ اتفاقی نیفتاده است. زنده ماندن یعنی درک آنچه اتفاق افتاده، درک تغییراتی که در زندگی رخ داده است، سازگاری با شرایط تغییر یافته. این بدان معناست که احساس درد را به داخل هل ندهید، زیرا آن را از بین نمی برد. این به معنای جایگزینی تدریجی احساس رنج و درد با یک حافظه آرام است.

مدت زمان و درد آشتی با فقدان به عوامل زیادی بستگی دارد که برخی از مهمترین آنها عبارتند از: ماهیت رابطه با عزیز از دست رفته، عواملی که بر رفتن او تأثیر گذاشته است، میزان آگاهی از گناه در مقابل او، سنت ها. در یک فرهنگ خاص پذیرفته شده است.

مرگ ناگهانی، خشونت و خودکشی تأثیر شدیدی بر عمق تجربیات عاطفی عزیزان دارد. بدون شک، هر موقعیتی به نوع خود دردناک است، به همین دلیل است که کلمات همدردی مانند "من می فهمم چقدر احساس بدی داری" به ندرت کمک می کند، زیرا فرد مبتلا معتقد است که هیچکس نمی تواند احساسات و تجربیات او را درک کند.

با این حال، تجربه از دست دادن مراحل خاص خود را دارد، هر یک از آنها با نگرش خاصی نسبت به آنچه اتفاق افتاده، احساسات مشخصه و مدت زمان مشخص می شود.

ببینید کدام یک از مراحل برای توصیف وضعیت مادرتان مناسب تر است، شاید این به شما امکان می دهد بهتر بفهمید چه اتفاقی برای او می افتد و به او در تجربه اش کمک کند.

1. مرحله اول انکار است.اولین واکنش معمول به اطلاع رسانی حادثه: "نمیشه!" حالت شوک و احساس غیرواقعی بودن آنچه در حال رخ دادن است. یک فرد دائماً به آنچه اتفاق افتاده فکر می کند ، علاقه خود را به همه چیزهایی که در اطراف اتفاق می افتد از دست می دهد. قوی ترین احساسات اشتیاق و اندوه، میل به بازگشت گذشته و همچنین سردرگمی و عدم تمایل به پذیرش واقعیت است.

از چند دقیقه تا چند روز طول می کشد، می تواند چندین هفته طول بکشد، اما به طور متوسط ​​تا روز نهم به پایان می رسد. اگر وضعیت انکار بیش از چند هفته طول بکشد، این یک علامت هشدار دهنده است.

وظیفه این دوره تجربه تمام احساسات دشواری است که با آگاهی از دست دادن همراه است و واقعیت از دست دادن را تشخیص می دهد.

بیشترین کمک موثردر این مرحله - حضور خاموش، حمایت، از جمله در سطح احساسات لامسه، به عنوان مثال، به صورت لمس، در آغوش گرفتن، به طوری که بازمانده حضور افراد نزدیک را احساس کند. توصیه می‌شود از گفت‌وگوها، به‌ویژه آن‌هایی که دارای تمرکز آرامش‌بخش هستند، خودداری کنید، اما برای کمک به فرد در گریه و گریه کردن، که به رفتن به مرحله بعدی روند عزاداری کمک می‌کند، توصیه می‌شود.

در گذشته حتی زنان خاصی در روستاها بودند، عزاداران، آنها را به تشییع جنازه دعوت می کردند تا آن کلماتی که با آن درد فقدان را بیان می کردند، به اشک می ریزند. به یاد دارم که یکی از معلمان گفت که چگونه آنها به عنوان دانش آموز در روستاها سفر می کردند ، فولکلور را ضبط می کردند ، از جمله این آهنگ های غم انگیز ، که در حین ضبط آنها به سادگی غرش می کردند ، زیرا نمی توان بدون اشک گوش داد. این تکنیک که در گذشته بسیار ماهرانه استفاده می شد، به زنده ماندن در مرحله اول، رهاسازی احساسات و شروع به بیان تجربیات در قالب کلمات کمک می کند.

2. مرحله غم حاد یا به آن مرحله غضب می گویند.در این مرحله، انسان متوجه اتفاقی می‌شود و احساس درد و اندوه شدیدی بر او غلبه می‌کند که به خشم و عصبانیت از بی‌عدالتی زندگی، نسبت به دیگران، نسبت به خود، حتی در مورد عزیزی که از دنیا رفته تبدیل می‌شود. در عین حال، اتهامات دیگران و احساس گناه خود در آنچه اتفاق افتاده است محتمل است که با احساسات شدید نیز همراه است. همچنین، رنجش و سایر تجربیاتی که در طول زندگی ابراز نشده است، امکان پذیر است.

این مرحله می تواند از سه روز تا چند هفته (40 روز عزاداری) و حتی چندین ماه طول بکشد. اعتقاد بر این است که این یک دوره دردناک است، همراه با تحریک شدید، که گاهی اوقات، علیرغم تمایل و تمایل آنها به کمک، به دیگران پاشیده می شود، این مرحله ممکن است با از دست دادن گرما در روابط با عزیزان همراه باشد.

وظیفه این مرحله احساس و زندگی کردن درد از دست دادن است. با اتفاقی که افتاده شروع به بازسازی زندگی خود کنید. هر چه عزیزی بیشتر از دست برود، شیوه زندگی، رویدادها، نقش ها، کارکردهای انجام شده و غیره بیشتر نقض می شود.

کمک در این مرحله در گذر از مناسک، که به پذیرش واقعه و تصور آن که اتفاق افتاده کمک می کند. در این دوره، بهتر است تجربه کننده را در اقدامات فعال با هدف درک آنچه اتفاق افتاده و بهبود زندگی با در نظر گرفتن اتفاقات رخ داده، مشارکت دهید. به همین مناسبت، آداب و رسوم زیادی نیز وجود دارد که به زندگی در این مرحله کمک می کند. همچنین درک این نکته مهم است که تحریک با مرحله تجربه اندوه همراه است و سعی کنید آن را خاموش نکنید، بلکه آن را به عنوان عنصری از تجربه بپذیرید که حق وجود دارد.

3. مرحله تواضع.در این مرحله، فرد تجربه کننده نیاز به ایجاد روابط جدید با دیگران را با در نظر گرفتن آنچه اتفاق افتاده است، درک می کند، شروع به عادت به این می کند و زندگی را به روشی جدید برقرار می کند.

وظیفه، تا آنجا که ممکن است، پر کردن خلأ حاصل است، زیرا نه تنها فرد در حال ترک است، بلکه وظایف، کارکردها، نقش های مرتبط با او و شیوه خاصی از زندگی را نیز ترک می کند.

مدت زمان متوسط ​​6-7 هفته است.

اقداماتی با هدف درک این موضوع که اکنون باید در محیطی زندگی کنید و ارتباط برقرار کنید که یکی از عزیزان معمولی شما غایب است در این امر کمک خواهد کرد. کمک در برقراری تماس - حمایت، حضور، به طوری که تجربه کننده بتواند در مورد آنچه اتفاق افتاده صحبت کند، نه اینکه احساسات خود را ساکت و یا پنهان کند، که برای هر مرحله لازم است.

4. مرحله تکمیل تجربه یا بهبودی.دوره سازگاری و کاهش درد روانی. وابستگی به احساس از دست دادن را کاهش می دهد. افراد جدید و رویدادهای جدید در زندگی تجربه کننده ظاهر می شوند.

وظیفه صحنه این است که احساس درد و رنج را با خاطره درگذشتگان جایگزین کند.

مجموع مراحل تجربه از دست دادن یک عزیز می تواند به طور متوسط ​​یک سال طول بکشد که در بسیاری از فرهنگ ها مدت زمان عزاداری در طول سال را تعیین می کند.

بهترین کمک برای تجربه حضور محجوب. شخص را برای مدت طولانی تنها نگذارید و بیش از حد از او محافظت نکنید. زمان عامل مهمی است، علاوه بر این، فرصت صحبت مداوم در مورد غم و اندوه شما مطلوب است مردم مختلفو احساسات خود را به اشتراک بگذارید

اگر اقوام از این مراحل و ویژگی‌های آن آگاه باشند، در صورت رعایت آداب و رسوم، و اگر این موضوع ساکت نشود، می‌توانند به زنده ماندن از فقدان کمک کنند.

با گذشت زمان، داغدیدگان می توانند به درگذشتگان "ببخش و وداع" بگویند. و این به معنای فراموشی گذشته و میل به رهایی از افکار و احساسات مربوط به آن نیست، بلکه به معنای زندگی شایسته در غم و اندوه و تمایل به داشتن یک زندگی عادی است.

در صورت مربا، بسته به مدت اقامت در یکی از مراحل، کمک یک متخصص نشان داده می شود.

شما می گویید شش ماه می گذرد، از آنجایی که بدبختی به دلایل نامعلوم به طور غیرمنتظره اتفاق افتاده است، پس زمان می برد تا با ضرر کنار بیایید. بر اساس موارد فوق، بهترین راهی که می توانید به مادر و دیگران کمک کنید این است که اجازه دهید او ناراحتی های موجود خود را از بین ببرد. در مورد اتفاقی که افتاده صحبت کنید. واضح است که اگر دلیل آن را ندانید، نمی دانید. در مورد آن نیز صحبت کنید، این به شما امکان می دهد احساساتی را که باید زندگی کنید رانده شوید. و البته زمان می برد تا درد از بین برود.

آرام بخش اغلب یک داروی ضروری است که به مقابله با استرس کمک می کند، اما توصیه می شود در مورد استفاده با یک متخصص مشورت کنید.

برای شما و عزیزانتان آرامش در خانواده، گرمی و بهبودی عاجل پس از فقدان آرزومندم.