Najbolji izrazi Faine Ranevskaya. Krilatice Faine Ranevskaya

O ženama

Žena da bi uspjela u životu mora imati dvije kvalitete. Mora biti dovoljno pametna da zadovolji glupe muškarce, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima.

Ranevskaya je upitana: "Koje žene, po vašem mišljenju, imaju tendenciju da budu vjernije brinete ili plavuše?" Bez oklijevanja je odgovorila: "Sive!"

Ako žena kaže muškarcu da je najpametniji, onda shvata da neće naći drugu takvu budalu.

Zašto su sve žene tako glupe?

Zašto žene posvećuju toliko vremena i novca za svoje izgled a ne razvoj inteligencije?

Zato što je mnogo manje slijepih nego pametnih.

Žene umiru kasnije od muškaraca jer uvijek i svugdje kasne.

Da bi ostala mršava, žena treba da jede pred ogledalom i gola.

Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što je muškarac Prelepe noge?

Žene nisu slabiji pol. Slab pod su trule daske.

O ljudima

Ljudi se, kao i svijeće, dijele na dvije vrste: jedan - za svjetlost i toplinu, a drugi - u guzicu.

Ako vam je neko nanio zlo, dajte mu slatkiše. On je zao za tebe - daješ mu slatkiše, i tako sve dok ovo stvorenje ne dobije dijabetes.

Bolje biti dobar covek, "psovke" nego tiho, dobro vaspitano stvorenje.

Ima ljudi u kojima Bog živi. Ima ljudi u kojima đavo živi. A ima ljudi koji žive samo od crva.

Evo nekih ljudi koje svrbi jezik da postave pitanje: „Je li vam teško živjeti bez mozga?“

O talentu

Veoma je teško biti genije među kozama.

Talenat je kao bradavica - ili ga imaš ili ga nemaš.

Talenat je samopouzdanje i bolno nezadovoljstvo sobom i svojim manama, koje nikad nisam vidio u prosječnosti.

O profesiji

Znate li kako je glumiti u filmovima? Zamislite da se perete u kupatilu, a tamo se vodi obilazak.

Ne prepoznajem riječ "igra". Možete igrati karte, konjske trke, dame. Moraš da živiš na sceni.

Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao.

O životu

Život je prekratak da bismo ga trošili na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje.

Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Život je skok u dalj iz sranja u grob.

Život prolazi i ne klanja se kao ljuti komšija.

Hren, stavljen na mišljenje drugih, pruža miran i srećan život.

Ono u čemu uživamo u svom životu ili nam šteti, ili mi stvaramo nemoralni postupci ili nas dovodi do gojaznosti.

O starosti

Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne treba, ali je šteta baciti.

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje Boga kada ti dozvoljava da doživiš do starosti.

Bože moj, kako je život proklizao, nisam ni čuo slavuje da pjevaju.

Strašno je kada imaš osamnaest unutra, kada se diviš prelepoj muzici, poeziji, slikarstvu, a vreme ti je, nisi ništa uradio, ali tek počinješ da živiš!

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola mokraće ide na testove.

Boli me glava, zubi su mi dođavola, srce mi je stisnuto, užasno kašljem, jetra, bubrezi, stomak - sve me boli! Bole me zglobovi, jedva hodam... Hvala Bogu da nisam muškarac, inače bi bila prostata!

Starost je kada se ne trude loše snove ali loša realnost.

Kad odem u penziju, neću raditi apsolutno ništa. Prvih mjeseci samo ću sjediti u stolici za ljuljanje.

I onda?

A onda ću početi da se ljuljam.

Kad umrem, sahrani me i napiši na spomeniku: "Umro od gađenja".

Razno

Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.

Druga polovina je u mozgu, šupcima i tabletama. I ja sam ceo.

Dugo mi nisu rekli da jebem. Gubi popularnost.

Da bismo mogli da vidimo koliko se prejedamo, stomak nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Takvo dupe se zove "igranje dupeta". (Verovatno je twerking izmišljen za života Ranevske)

Znate, kada sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom automobilu, shvatio sam: čekaju nas velika nevolja. (o Lenjinu)

I lijepi ljudi seru.

Jesti sami je jednako neprirodno kao i sranje zajedno!

Direktni govor

"Nećete vjerovati, Faina Georgijevna, ali niko me još nije poljubio, osim mladoženje." - "Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?"

Jednom je Ranevskaja stajala u svojoj šminkernici potpuno gola. I pušio. Odjednom, bez kucanja, u nju je ušao direktor, direktor Mossovet teatra Valentin Shkolnikov. I ukočio se od šoka. Faina Georgievna je mirno upitala: "Da li te šokira što pušim?"

Radnica Radio komiteta N. je zbog nje stalno doživljavala dramu ljubavni odnos sa kolegom, koji se zvao Sima: onda je jecala zbog još jedne svađe, pa ju je ostavio, pa je od njega abortirala Ranevskaja ju je nazvala "HeraSimina žrtva".

Nekada Yuri Zavadsky, umjetnički direktor Pozorišta. Moskovsko gradsko vijeće, u kojem je radila Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je imala daleko od bezoblačnih odnosa), povikalo je u žaru glumice: "Faina Georgievna, progutali ste svu moju režiju svojom igrom!" "Nešto imam osjećaj da sam pojeo govno!" - uzvratila je Ranevskaja.

Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala, rekla je Ranevskaja, očekujući moguća pitanja novinara.

Dakle, novinar ne zaostaje, pa nemate nikakvih nedostataka?

Generalno, ne, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno.

Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem!

Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugarici optuženom za homoseksualizam: "Ovo je korupcija mladih, ovo je zločin"

Bože moj, nesrećna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti dupeta, uzdahnula je Ranevskaya.

Danas sam ubio 5 muha: dva mužjaka i tri ženke.

Kako ste to definisali?

Dvojica su sedela na flaši piva, a tri na ogledalu, objasnila je Faina Georgijevna.

Jednom u pozorištu, mlada hirovita glumica izjavila je: "Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi." "Sve će biti stvarno", uvjerava je Ranevskaja, "Sve: biseri u prvom činu, a otrov u posljednjem."

PySy. Čitajući ponovo, shvatio sam da mi je većina citata Ranevske poznata iz anegdota, da tako kažem, otišli su "u ljude". Ili su možda ljudi počeli pripisivati ​​duhovite izjave glumici koja se nije bojala reći ljudima istinu u lice.

Ako žena hoda pognute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ona ima ljubavnika! Ako žena drži glavu uspravno - ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
***
Ova dama već može sama da izabere koga će impresionirati.
***

Bog je učinio žene lijepim da bi ih muškarci voljeli, a glupim da bi voljeli muškarce.
***
Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?
***

O reditelju Z.: Perpetum male.
***
Sta ja radim? Pravim se da sam zdrav.
***
- Faina Georgievna, kako ste?
- Znaš li, draga moja, šta je sranje? Dakle, ovo je to u poređenju sa mojim životom? džem.
***
Na prazan stomak, Rus ne želi ništa da radi i razmišlja, ali na punom stomaku ne može.
***
Životinje, kojih je malo, uvrštene su u Crvenu knjigu, a kojih ima mnogo - u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
***
Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne treba, ali je šteta baciti.
***

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgievna?" - uobičajeno je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."
***
"Cijelog života sam plivao u toaletu leptirovim potezom"
***
Moj život... Živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa pored tepiha.
***
Pratilac slave - usamljenost.
***
Umrijet će od ekspanzije fantazije.
***

Kritikess - Amazonke u menopauzi.
***
Bajka je kada se oženio žabom, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotno.
***
Govorio sam dugo i neuverljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Osećam se, ali nije dobro.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
***
Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.
***

Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica.
***
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego lične uvrede.
***
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola mokraće ide na testove.
***
Snimanje lošeg filma je kao pljuvanje u vječnost.
***
Četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikada do sada.
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu na voljenu osobu.
***
Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao
***

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Zdravlje je kada te svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Starost je kada te ne muče loši snovi, već loša stvarnost.
***
Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina. Muškarac koji se nikada ne seća ženinog rođendana, ali tačno zna koliko ima godina je njen muž.
***
Uvek mi je bilo neshvatljivo - ljudi se stide siromaštva, a ne stide se bogatstva.
***

Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Razumijete li moju plitku misao?
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
- Zato Bijela boja debeo.
***

Velika ruska glumica Aleksandra Jabločkina bila je devojčica do starosti. Jednom je pitala Ranevskaju kako, u stvari, vode ljubav. Poslije detaljna priča Ranevskaya Yablochkina je uzviknula:
- Bože! I sve to bez droge!
***
- Faina, - pita njena stara prijateljica, - mislite li da medicina napreduje?
- I kako. Kada sam bio mlad, morao sam da se skinem svaki put kada bih otišao kod doktora, ali sada je dovoljno da pokažem jezik.
***
Jednom je Ranevskaja tražila od Tanje Ščeglove, inženjerke po struci, da joj objasni zašto gvozdeni brodovi nemoj se udaviti. Tanja je pokušala da podseti Ranevskaju na Arhimedov zakon.
- Šta si ti, draga, imala sam dvojku - odsutno se požalila Faina Georgijevna.
- Zašto, kada sedite u kadi, voda se izbacuje i izliva se na pod? Tanja je insistirala.
„Zato što imam veliko dupe“, tužno je odgovorila Ranevskaja.
***

Zašto, Faina Georgijevna, ne stavite svoj potpis ispod ove predstave? Skoro si to prepisao za autora!
- I odgovara mi. Igram ulogu jaja: učestvujem, ali ne ulazim.
***
Tkanina na suknji Ranevske se istanjila od dugog nošenja. Faina Georgievna, više sa zadovoljstvom nego sa žaljenjem, kaže, gledajući u rupu: - Ništa ne može obuzdati pritisak lepote!
***
Naši ljudi su najdarovitiji, najljubazniji i najsavesniji. Ali gotovo nekako ispadne da smo stalno, osamdeset posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!" (Iz sveske.)
***

Ranevskaya je to jednom rekla prema rezultatima studije sprovedene među dvije hiljade moderne žene, pokazalo se da je dvadeset posto, tj. svaka peta ne nosi gaćice.
- Izvinite, Faina Georgijevna, ali gde su to mogli da štampaju kod nas?
- Nigde. Podatke sam dobio lično od prodavca u prodavnici obuće.
***
Koja je razlika između pametnog i mudrog? - upitala je Ranevskaja.
“Pametan zna kako se izvući iz teške situacije, ali mudar nikad u nju ne ulazi.
***

Ranevskaya je upitana:
- Kako se može utješiti osoba koju je zadesila nesreća?
-- Pametan čovek utješen kada shvati neminovnost onoga što se dogodilo. Budala se tješi činjenicom da će se isto dogoditi i drugima.
***
- Žena, da bi uspjela u životu, mora imati dva kvaliteta. Mora da je dovoljno pametna da zadovolji glupe muškarce, i dovoljno glupa da ugodi pametnim ljudima, rekla je Ranevskaja.
***

Jednom su Ranevsku pitali:
-- Zašto prelijepa žena uživati ​​više uspjeha od pametnih?
- Očigledno je - na kraju krajeva, slepaca je vrlo malo, a glupih je desetina novčića.
***
Znaš da ne volim cveće. Drveće je mislilac, a cvijeće je kokote.
***
Dječak je rekao: "Ljut sam na Puškina, dadilja mu je pričala bajke, a on ih je zapisivao i izdavao kao svoje."
"Divno!" - prenela je Ranevskaja ono što je čula. Nakon dubokog uzdaha, uslijedilo je sljedeće:
"Ali bojim se da je dječak još uvijek potpuni idiot."
***
Ostaje nejasno da li je ovo bila lapsus ili šala:
Zašto su sve žene tako glupe?
***

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: prve bračne noći, prvi put prevari njenog muža, prvi put uzima novac, prvi put daje novac.
- A čovek?
- Dvaput: prvi put - kada drugi ne može, drugi - kada prvi ne može.
***
„Danas sam ubila pet muva“, rekla je Ranevskaja. - Dva muškarca i tri ženke.
- Kako ste to definisali?
“Dvoje su sjedili na flaši piva, a troje na ogledalu.
***

U prisustvu Ranevske, jednog dana razgovor se okrenuo modernoj omladini
- U pravu ste, - primeti Faina Georgijevna, - današnja mladost je strašna. Ali ono što je još gore je da mi ne pripadamo tome.
***
"Ili sam ostario i glup, ili je današnja mladost kao ništa drugo!" požalila se Ranevskaja. Ranije jednostavno nisam znao da odgovorim na njihova pitanja, ali sada ne razumem ni šta pitaju.
***
- Na prazan stomak Rus ne želi ništa da radi i razmišlja, ali na pun ne može.
***

Ranevskaya je voljela ponavljati: iz života je potrebno, ako je moguće, eliminirati sve što treba novac. Ali, uznemireno je dodala Balzakov aforizam: "Novac je potreban, čak i da bi se moglo bez njega."
***
- Zašto igraš za novac?
-- Za novac možete igrati u tri slučaja: ako imate sposobnosti i novac, ako nemate novca, ali imate sposobnosti, i ako nemate sposobnosti, ali imate novac.
***
„Priroda je pažljivo osmislila strukturu našeg tela“, jednom je filozofski primetila Ranevskaja. - Da bismo mogli da vidimo koliko se prejedamo, stomak nam se nalazi na istoj strani tela kao i oči.
***
- Faina Georgievna, šta mislite da je sjedenje u toaletu mentalni ili fizički rad?
- Naravno, mentalno. Da jeste fizički rad Ja bih zaposlio osobu.
***

Oleg Dal je rekao:
- Scena se snima na lokaciji. Na otvorenom polju. Ranevskayin stomak nije bitan. Povlači se u zelenu kuću negdje na horizontu. Ne i ne, ne i ne. Nekoliko puta pošalju mrtvaca: da li se nešto dogodilo? Ranevskaja odgovara, umiruje, kaže da je živa, i opet je nema i nema.
Konačno se pojavljuje i veličanstveno kaže: "Gospode! Ko bi rekao da ima toliko sranja u čovjeku!"
***
Nakon večernjeg čitanja, erzac unuk upita Ranevskaju:
- A kako je Crvenkapa znala da na krevetu ne leži baka, nego sivi vuk?
- Da, vrlo je jednostavno: unuka je prebrojala noge - vuk već ima četiri noge, a baka samo dve. Vidiš, Lešenko, koliko je važno znati aritmetiku!
***
Jednom, kada je Ranevskaja još uvek živela u istom stanu sa Vulfovim, a mali Aljoša je noću bio hirovit i nije zaspao, Pavel Leontjevna je predložila:
"Možda mu mogu nešto otpjevati?"
„Pa, ​​zašto sve to odjednom“, prigovorila je Ranevskaja. "Pokušajmo ponovo na dobar način."
***
-- Fufa! - budi erzac-unuk Ranevske. “Mislim da miš negdje škripi...
"Pa, šta hoćeš od mene?" Da je odem podmazati?
***
Ranevskaja objašnjava svom unuku kako se bajka razlikuje od prošlosti:
- Bajka je kada se oženio žabom, a ona je ispala princeza. A stvarnost je kada je suprotno istina.
***
- Kad se oženiš, Aljošenko, onda ćeš shvatiti šta je sreća.
-Da?
-- Da. Ali biće prekasno.
***
Ersatz-unuk pita Fufu:
- Šta je to što stalno nešto popiješ iz flaše, a onda cvrčiš "vi-vi-vi"
- Ovo je lek - odgovara Ranevskaja. znaš li čitati? Zatim pročitajte: "Uzmite nakon jela."

77 zlatnih citata Faine Ranevskaya

O ženama

Kada je Sikstinska Madona doneta u Moskvu, svi su otišli da je pogledaju. Faina Georgievna je čula razgovor između dvojice službenika Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga slika nije impresionirala. Ranevskaya je primetila:
- Ova dama toliko vekova na takvim ljudima je ostavljala utisak da sada i sama ima pravo da bira koga će impresionirati, a koga ne!

Bog je učinio žene lijepim da bi ih muškarci voljeli, a glupim da bi voljeli muškarce.

Takvo dupe se zove "igranje dupeta".

Šta mislite koje su žene vjernije brinete ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sedokosa!"

Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?

Ništa ne može obuzdati pritisak lepote! (Gleda u rupu na njenoj suknji)

Kritikess - Amazonke u menopauzi.

Kada skakačica ima bolove u nogama, skače dok sjedi.

Sa takvim dupetom, treba da ostaneš kod kuće!

O zdravlju

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgievna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."

Sta ja radim? Pravim se da sam zdrav.

Osećam se, ali nije dobro.

Zdravlje je kada te svaki dan boli na drugom mjestu.

Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

O starosti

Starost je kada te ne muče loši snovi, već loša stvarnost.

Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne treba, ali je šteta baciti.

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje Boga kada ti dozvoljava da doživiš do starosti.

Strašno je kada imaš osamnaest unutra, kada se diviš prelepoj muzici, poeziji, slikarstvu, a vreme ti je, nisi ništa uradio, ali tek počinješ da živiš!

Bože moj, kako je život proklizao, nisam ni čuo slavuje da pjevaju.

Misli su vučene na početak života - to znači da se život bliži kraju.

Kad umrem, sahrani me i napiši na spomeniku: "Umro od gađenja".

Stariti je dosadno, ali to je jedini način da se živi dugo.

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola mokraće ide na testove.

O poslu

Novac je pojeden, ali sramota ostaje. (O njegovom radu u bioskopu)

Snimanje lošeg filma je kao pljuvanje u vječnost.

Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanista kojem su ruke odsječene.

Ja sam pobačaj Stanislavskog.

Ja sam lokalna glumica. Gde god da sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..

Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodeljen, cvilio kao komarac.

Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao.

Četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikada do sada!

Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu na voljenu osobu.

Koliko je pogrešna ideja da nema nezamjenjivih glumaca.

Navikli smo na jednoćelijske riječi, škrte misli, poslije toga igrati Ostrovskog!

Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"

Perpetum male. (O reditelju Y. Zavadsky)

Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O reditelju Y. Zavadsky)

Pi-pi u tramvaju je sve što je radio u umjetnosti.

Ne prepoznajem riječ "igra". Možete igrati karte, konjske trke, dame. Moraš da živiš na sceni.

Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica.
Sve će biti stvarno - uverava je Ranevskaja. - Sve: biseri u prvom činu, a otrov u poslednjem.

O sebi i životu

Cijeli život sam plivao u toaletu leptir potezom.

Ja sam socijalni psihopata. Komsomolka sa veslom. Osjećaš me u metrou. Stojim ja, napola pognut, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje se svi oktobristi trude da se popnu. Radim u metrou kao skulptura. Bila sam uglađena od toliko šapa da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.

Pratilac slave - usamljenost.

Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Ko bi znao moju usamljenost? Proklet bio, taj isti talenat koji me je učinio nesretnim. Ali da li ga publika zaista voli? Sta je bilo? Zašto je tako teško u pozorištu? I u filmovima, Gangsteri.

U Moskvi možeš izaći na ulicu obučen kako Bog hoće i niko neće obraćati pažnju. U Odesi moj print haljine izazivaju opću zbunjenost - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer niko ne veruje u siromaštvo.

Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.

Prokleti devetnaesti vek, prokleto vaspitanje: Ne mogu da podnesem kada muškarci sede.

Život prolazi i ne klanja se kao ljuti komšija.

Na različite teme

Pravopisne greške u pismu su poput stjenica na bijeloj bluzi.

Bajka je kada se oženio žabom, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotno.

Govorio sam dugo i neuverljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica.

Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.

Ne vidim lica, nego lične uvrede.

Da bismo mogli da vidimo koliko se prejedamo, stomak nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina. Muškarac koji se nikada ne seća ženinog rođendana, ali tačno zna koliko ima godina je njen muž.

Uvek mi je bilo neshvatljivo - ljudi se stide siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Razumijete li moju plitku misao?

Dete od prvog razreda škole mora da se uči nauci o samoći.

Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i sećanje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ga nema... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.

Znate, kada sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom automobilu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (o Lenjinu)

Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koja je tamo ispuštena.

"Nećete vjerovati, Faina Georgijevna, ali niko me još nije poljubio, osim mladoženje."
- "Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?"

Zaposlenica Radio Komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog ljubavne veze sa kolegom, koji se zvao Sima: onda je jecala zbog još jedne svađe, pa ju je ostavio, pa je abortirala od njega Ranevskaja ju je zvala "HeraSimina žrtva".

Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lepe žene uspešnije od pametnih?
- Očigledno je jer je slepaca vrlo malo, a glupih je desetina novčića.

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: prve bračne noći, kada prvi put prevari muža, kada prvi put uzme novac, kada prvi put da novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kada drugi ne može, drugi put kada prvi ne može.

Ranevskaja sa svom porodicom i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
- Šteta što nismo uzeli klavir - kaže Faina Georgievna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratilaca.
- Zaista nije duhovito, - uzdiše Ranevskaya. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte na klaviru.

Nekada Yuri Zavadsky, umjetnički direktor Pozorišta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i sa kojom je bila daleko od
veza bez oblaka), vikala je u žaru glumice: "Faina Georgievna,
progutao si cijelu moju režiju svojom igrom! "" To je ono što imam
osećaj da sam pojela govno!", uzvratila je Ranevskaja.

Danas sam ubio 5 muha: dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to definisali?
„Dvoje su sedeli na flaši piva, a troje na ogledalu“, objasnila je Faina Georgievna.

Neki muškarac je gurnuo Ranevskaju dok je hodao ulicom, pa čak i psovao prljavim riječima. Faina Georgievna mu je rekla:
- Iz više razloga, sada vam ne mogu odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba.

Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugarici optuženom za homoseksualizam:
"Ovo je zlostavljanje omladine, ovo je zločin"
Bože moj, nesrećna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti dupeta, uzdahnula je Ranevskaya.

„Lezbejstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije“, strogo objašnjava Ranevskaja: „Postoje, zapravo, samo dve perverzije: hokej na travi i balet na ledu“.

Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
"Zato što te bijelo ugoji."

Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala, rekla je Ranevskaja, očekujući moguća pitanja novinara.
Dakle, novinar ne zaostaje, pa nemate nikakvih nedostataka?
Generalno, ne, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke pauze dodala je:
Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem!

Fraze na internetu često nemaju domaćina. Ali ove fraze imaju ljubavnicu. Molim vas volite i favorizirajte: - Faina Ranevskaya!

... Jedne noći nazvao je Eisenstein. Već neprirodno visok glas reditelja zvučao je s bolnom kreštavom:
- Faina! Slušajte pažljivo. Upravo sam došao iz Kremlja. Znate li šta je Staljin rekao o vama?!
Bilo je to jedno od onih čuvenih noćnih gledanja, nakon čega je "vođa naroda" održao kratak govor:
- Ovde je drug Žarov dobar glumac, lepi brkove, zalisove ili stavlja bradu, a još je odmah jasno da je to Žarov. Ali Ranevskaja ne drži ništa i još uvijek je uvijek drugačija ...

Ranevskaya poziva goste i upozorava da poziv ne radi:
- Kad dođeš, kucaj nogama.
- Zašto noge, Faina Georgijevna?
- Ali nećeš doći praznih ruku! Ranevskaja prilazi glumici N., koja zamišlja da je neodoljiva lepotica, i pita:
- Jesu li vam ikada rekli da izgledate kao Brigitte Bardot?
- Ne, nikad - odgovara N. očekujući kompliment.
Ranevskaja je gleda i sa zadovoljstvom zaključuje:
- I tačno je da to nisu rekli. Tokom noćnog obilaska Lavova, kada je jednom izašla na balkon hotela, Faina Georgijevna se užasnula kada je pronašla nepristojnu imenicu sa slovom "e" koje svetli ogromnim neonskim slovima. Šokirana noćnim redom svog voljenog grada, koji je tokom dana strogo poštovao moralni sovjetski kodeks, Ranevskaja više nije mogla zaspati i tek je u zoru ugledala prvo slovo "M" na znaku prodavnica namještaja, napisano na ukrajinskom: "Namještaj". Više iz izjava Faine Georgievne:
"ako žena hoda uzdignute glave - ima ljubavnika, ako žena drži glavu uspravno - ima ljubavnika, ako žena spusti glavu - ima ljubavnika, i uopšte, ako žena ima glava, onda ima ljubavnika!"

Kada je Sikstinska Madona doneta u Moskvu, svi su otišli da je pogledaju. Faina Georgievna je čula razgovor između dvojice službenika Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga slika nije impresionirala. Ranevskaya je primetila:
- Ova dama toliko vekova na takvim ljudima je ostavljala utisak da sada i sama ima pravo da bira koga će impresionirati, a koga ne!
***
Bog je učinio žene lijepim da bi ih muškarci voljeli, a glupim da bi voljeli muškarce.
***
Takvo dupe se zove "igranje dupeta".
***
Šta mislite koje su žene vjernije brinete ili plavuše?
Bez oklijevanja je odgovorila: "Sedokosa!"

Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge?
***
Ništa ne može obuzdati pritisak lepote! (Gleda u rupu na njenoj suknji)
***
Kritikess - Amazonke u menopauzi.
***
Kada skakačica ima bolove u nogama, skače dok sjedi.
***
Sa takvim dupetom, treba da ostaneš kod kuće!

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgievna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."
***
Sta ja radim? Pravim se da sam zdrav.
***
Osećam se, ali nije dobro.
***
Zdravlje je kada te svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

Novac je pojeden, ali sramota ostaje. (O njegovom radu u bioskopu)
***
Snimanje lošeg filma je kao pljuvanje u vječnost.
***
Kad mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanista kojem su ruke odsječene.
***
Ja sam pobačaj Stanislavskog.
***
Ja sam lokalna glumica. Gde god da sam služio! Samo u gradu Vezdesransk nije služio! ..
***
Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dodeljen, cvilio kao komarac.
***
Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao.
***
Četvrti put gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikada do sada!
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh u odnosu na voljenu osobu.
***
Koliko je pogrešna ideja da nema nezamjenjivih glumaca.
***
Navikli smo na jednoćelijske riječi, škrte misli, poslije toga igrati Ostrovskog!
***
Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Perpetum male. (O reditelju Y. Zavadsky)
***
Umrijet će od ekspanzije fantazije. (O reditelju Y. Zavadsky)
***
Pi-pi u tramvaju je sve što je radio u umjetnosti.
***
Ne prepoznajem riječ "igra". Možete igrati karte, konjske trke, dame. Moraš da živiš na sceni.
***
Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi, traži hirovita mlada glumica.
Sve će biti stvarno - uverava je Ranevskaja. - Sve: biseri u prvom činu, a otrov u poslednjem.

Cijeli život sam plivao u toaletu leptir potezom.
***
Ja sam socijalni psihopata. Komsomolka sa veslom. Osjećaš me u metrou. Stojim ja, napola pognut, u kupaćoj kapi i bakrenim gaćicama, u koje se svi oktobristi trude da se popnu. Radim u metrou kao skulptura. Bila sam uglađena od toliko šapa da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.
***
Pratilac slave - usamljenost.
***
Moraš živjeti tako da te i gadovi pamte.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Ko bi znao moju usamljenost? Proklet bio, taj isti talenat koji me je učinio nesretnim. Ali da li ga publika zaista voli? Sta je bilo? Zašto je tako teško u pozorištu? I u filmovima, Gangsteri.

U Moskvi možeš izaći na ulicu obučen kako Bog hoće i niko neće obraćati pažnju. U Odesi moje pamučne haljine izazivaju opću zbunjenost - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer niko ne veruje u siromaštvo.
***
Usamljenost je stanje koje se ne može izliječiti.
***
Prokleti devetnaesti vek, prokleto vaspitanje: Ne mogu da podnesem kada muškarci sede.
***
Život prolazi i ne klanja se kao ljuti komšija.

Pravopisne greške u pismu su poput stjenica na bijeloj bluzi.
***
Bajka je kada se oženio žabom, a ona je postala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotno.
***
Govorio sam dugo i neuverljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica.
***
Neka to bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego lične uvrede.
***
Da bismo mogli da vidimo koliko se prejedamo, stomak nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
***
Pravi muškarac je muškarac koji tačno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko ima godina. Muškarac koji se nikada ne seća ženinog rođendana, ali tačno zna koliko ima godina je njen muž.
***
Uvek mi je bilo neshvatljivo - ljudi se stide siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Razumijete li moju plitku misao?
***
Dete od prvog razreda škole mora da se uči nauci o samoći.
***
Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i sećanje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bilo bi bolje da ga nema... Bilo bi bolje zauvijek ubiti sjećanje.
***
Znate, kada sam vidio ovog ćelavog čovjeka na blindiranom automobilu, shvatio sam da smo u velikoj nevolji. (o Lenjinu)
***
Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koja je tamo ispuštena.
***
"Nećete vjerovati, Faina Georgijevna, ali niko me još nije poljubio, osim mladoženje."
- "Hvališ li se, draga moja, ili se žališ?"
***
Zaposlenica Radio Komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog ljubavne veze sa kolegom, koji se zvao Sima: onda je jecala zbog još jedne svađe, pa ju je ostavio, pa je abortirala od njega Ranevskaja ju je zvala "HeraSimina žrtva".

Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lepe žene uspešnije od pametnih?
- Očigledno je jer je slepaca vrlo malo, a glupih je desetina novčića.
***
Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: prve bračne noći, kada prvi put prevari muža, kada prvi put uzme novac, kada prvi put da novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kada drugi ne može, drugi put kada prvi ne može.
***
Ranevskaja sa svom porodicom i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
- Šteta što nismo uzeli klavir - kaže Faina Georgievna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratilaca.
- Zaista nije duhovito, - uzdiše Ranevskaya. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte na klaviru.

Nekada Yuri Zavadsky, umjetnički direktor Pozorišta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i sa kojom je bila daleko od
veza bez oblaka), vikala je u žaru glumice: "Faina Georgievna,
progutao si cijelu moju režiju svojom igrom! "" To je ono što imam
osećaj da sam pojela govno!", uzvratila je Ranevskaja.
***
- Danas sam ubio 5 muva: dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to definisali?
- Dvoje su sedeli na flaši piva, a troje na ogledalu - objasnila je Faina Georgievna.
***
Neki muškarac je gurnuo Ranevskaju dok je hodao ulicom, pa čak i psovao prljavim riječima. Faina Georgievna mu je rekla:
- Iz više razloga, sada vam ne mogu odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba.

Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugarici optuženom za homoseksualizam:
"Ovo je zlostavljanje omladine, ovo je zločin"
Bože moj, nesrećna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti dupeta, uzdahnula je Ranevskaya.
***
„Lezbejstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije“, strogo objašnjava Ranevskaja: „Postoje, zapravo, samo dve perverzije: hokej na travi i balet na ledu“.
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
"Zato što te bijelo ugoji."

Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala, rekla je Ranevskaja, očekujući moguća pitanja novinara.
Dakle, novinar ne zaostaje, pa nemate nikakvih nedostataka?
Generalno, ne, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke pauze dodala je:
Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem!

fraze Faina Ranevskaya. Zlatna kolekcija: ‣ Kada je "Sikstinska Madona" doneta u Moskvu, svi su otišli da je pogledaju. Faina Georgievna je čula razgovor između dvojice službenika Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da ga slika nije impresionirala. Ranevskaya je primetila: - Ova dama je toliko vekova na takve ljude ostavljala utisak da sada sama ima pravo da bira koga će impresionirati, a koga ne! ‣ Bog je učinio žene lepim da bi ih muškarci voleli, a glupim da bi volele muškarce. ‣ Zašto su sve budale takve žene? ‣ Žene su, naravno, pametnije. Da li ste ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lepe noge? ‣ Ništa ne može obuzdati pritisak lepote! (Gleda rupu na suknji) ‣ Ranevskaja je izmislila novi lek za nesanicu i deli sa Rinom Zelenom: - Moramo da brojimo do tri. Maksimalno - do pola pet. - Nećete verovati, Faina Georgijevna, ali niko me još nije poljubio, osim mladoženje. Hvališ li se, draga moja, ili se žališ? ‣ Ranevskaja je jednom rekla da se prema rezultatima studije sprovedene među dve hiljade modernih žena pokazalo da dvadeset odsto, odnosno svaka peta, ne nosi gaćice. - Izvinite, Faina Georgijevna, ali gde su to mogli da štampaju kod nas? - Nigde. Podatke sam dobio lično od prodavca u prodavnici obuće. ‣ Ranevskaja je stajala potpuno gola u svojoj šminkernici. I pušio. Iznenada je bez kucanja ušao direktor Mossovet teatra Valentin Školjnikov. I ukočio se od šoka. Faina Georgievna je mirno upitala: "Zar te ne šokira što pušim?" - Sta ja radim? Pravim se da sam zdrav. O zdravlju - Faina, pita njena stara prijateljica, mislite li da medicina napreduje? - I kako. Kada sam bio mlad, morao sam da se skinem svaki put kada bih otišao kod doktora, ali sada je dovoljno da pokažem jezik. ‣ Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam." ‣ Osećam se, ali nije dobro. ‣ Zdravlje je kada te svaki dan boli na drugom mjestu. ‣ Ako pacijent zaista želi da živi, ​​doktori su nemoćni. ‣ Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti. O starosti ‣ Starost nisu loši snovi, već loša stvarnost. ‣ Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne treba, ali je šteta baciti. ‣ Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je to neznanje Boga kada ti dozvoljava da doživiš do starosti. ‣ Strašno je kad imaš osamnaest unutra, kad se diviš prelepoj muzici, poeziji, slikarstvu, a vreme ti je, ništa nisi uradio, ali tek počinješ da živiš! ‣ Misli se vuku na početak života - to znači da se život bliži kraju. ‣ Staranje je dosadno, ali to je jedini način da se živi dugo. O poslu ‣ Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O njegovom radu u bioskopu) ‣ Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost. ‣ Kada mi ne daju ulogu, osećam se kao pijanista kome su odsečene ruke. ‣ Živeo sam sa mnogim pozorištima, ali nikad nisam uživao. ‣ Gledam ovaj film četvrti put i moram vam reći da su glumci danas igrali kao nikada do sada! ‣ Uspeh je jedini neoprostivi greh u odnosu na voljenu osobu. ‣ Dobijam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!" ‣ Ne prepoznajem riječ "igra". Možete igrati karte, konjske trke, dame. Moraš da živiš na sceni. "Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi", traži hirovita mlada glumica. „Sve će biti stvarno“, uverava je Ranevskaja. - Sve: biseri u prvom činu, a otrov u poslednjem. ‣ Općenito sam primijetio da talenat uvijek privlači talenat i da samo osrednji ostaje ravnodušan, a ponekad čak i neprijateljski raspoložen prema talentu. O sebi i životu ‣ Život je prekratak da bih ga trošio na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje. ‣ Veoma vitka žena sjedi u mom debelom tijelu, ali nikako ne može izaći. A s obzirom na moj apetit, za nju to izgleda kao doživotna robija. ‣ Sve što je prijatno na ovom svetu je ili štetno, ili nemoralno, ili vodi do gojaznosti. ‣ Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala, rekla je Ranevskaja, očekujući moguća pitanja novinara. - Dakle, novinar ne zaostaje, pa vi uopšte nemate nikakvih nedostataka? - Generalno, ne, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno. I nakon kratke pauze dodala je: - Istina, imam veliko dupe i ponekad malo lažem! ‣ Iznenađujuće, zamišljeno je rekla Ranevskaja. - Kada sam imao 20 godina, razmišljao sam samo o ljubavi. Sada samo volim da razmišljam. - Kada odem u penziju, neću raditi apsolutno ništa. Prvih mjeseci samo ću sjediti u stolici za ljuljanje. - I onda? - A onda ću početi da se ljuljam. ‣ Treba živjeti tako da te pamte i gadovi. ‣ U Moskvi možeš izaći na ulicu obučen kako Bog hoće i niko neće obraćati pažnju. U Odesi moje pamučne haljine izazivaju opću zbunjenost - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim ambulantama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer niko ne veruje u siromaštvo. ‣ Usamljenost kao stanje nije izlječiva. ‣ Prokleti devetnaesti vek, prokleto vaspitanje: Ne mogu da podnesem kada muškarci sede. ‣ Život prolazi i ne klanja se kao ljuti komšija. ‣ Moj život je užasno tužan. A ti hoćeš da zabijem grm jorgovana u dupe i pred tobom radim striptiz... Na razne teme ‣ Bajka je kad sam se oženio žabom, a ona je ispala princeza. Istinita priča je kada je istina suprotno. ‣ Ako žena hoda uzdignute glave, to znači da ima ljubavnika. Ako žena hoda pognute glave, ona ima ljubavnika. Ako žena ima glavu, ima ljubavnika! ‣ Porodica zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što počnete, razmislite šta vam je važnije: sve ili porodica. ‣ Kad se oženiš, Alešenko, onda ćeš shvatiti šta je sreća. Ali biće prekasno. ‣ Optimizam je nedostatak informacija. ‣ Da bismo mogli da vidimo koliko se prejedamo, stomak nam se nalazi na istoj strani kao i oči. ‣ Da li razumete moju plitku misao? ‣ Jednom su Ranevskaju pitali: Zašto su lepe žene uspešnije od pametnih? - Očigledno je, jer slepaca je vrlo malo, a glupih je desetina novčića. ‣ Spoj glupog muškarca i glupe žene rađa majku-heroinu. Zajednica glupe žene i pametnog muškarca stvara samohranu majku. Unija pametne žene i glupog muškarca stvara običnu porodicu. Spoj pametnog muškarca i pametne žene dovodi do lakog flertovanja. ‣ Koliko puta žena pocrveni u životu? - Četiri puta: prve bračne noći, kada prvi put prevari muža, kada prvi put uzme novac, kada prvi put da novac. A čovjek? - Dvaput: prvi put kada drugi ne može, drugi put kada prvi ne može. - Danas sam ubio 5 muva: dva mužjaka i tri ženke. - Kako ste to definisali? - Dvoje su sedeli na flaši piva, a troje na ogledalu - objasnila je Faina Georgievna. ‣ Ranevskaju je, hodajući ulicom, gurnuo muškarac, pa čak i psovao prljavim rečima. Faina Georgievna mu je rekla: - Iz više razloga, ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će tvoja majka, kada se vratiš kući, iskočiti sa kapije i ugristi te kako treba. ‣ Glumci na sastanku trupe raspravljaju o drugom koji je optužen za homoseksualizam: „Ovo je korupcija mladih, ovo je zločin.” Bože moj, nesrećna zemlja u kojoj se čovjek ne može riješiti dupeta, uzdahnula je Ranevskaya. ‣ „Lezbejstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije“, oštro objašnjava Ranevskaja: „Postoje, zapravo, samo dve perverzije: hokej na travi i balet na ledu.“ ‣ Objašnjavajući nekome zašto je kondom beo, Ranevskaja je rekla: „Zato što te bela boja deblja“. ‣ Ranevskaja vas poziva u posetu i upozorava da zvono ne radi: - Kada dođete, kucajte nogama. - Zašto noge, Faina Georgijevna? - Ali nećeš doći praznih ruku! - A gde biste želeli da idete, Faina Georgijevna - u raj ili u pakao? - upitala je Ranevskaja. - Naravno, raj je poželjniji zbog klime, ali ja bih bila srećnija u paklu - zbog društva - rezonovala je Faina Georgijevna.