Samoprihvatanje. Vjerovati ali provjeriti? Poštujte svoj um i svijest, nemojte ga puniti lažnim informacijama

Samoprihvatanje je sine qua non za njegovanje ljubavi prema sebi. Psiholozi kažu da za početak čovjek mora voljeti sebe, a tek onda će ga drugi voljeti. Da biste prihvatili sebe, dovoljno je uraditi 5 jednostavnim koracima. Oni se zasnivaju na boljem upoznavanju sebe, učenju da čujete unutrašnji glas.

Zašto je važno prihvatiti sebe?

Samoprihvaćanje je postizanje stanja u kojem se normalizira samopoštovanje, osjeća duhovna harmonija i emocionalna stabilnost.

Svi problemi iz detinjstva. Ako se dijete često uspoređuje s vršnjacima, zamjera mu se da "uči lošije od Poline", "ne ponaša se tako dobro kao Vasja", u njemu se počinju razvijati kompleksi. Neki roditelji direktno ukazuju djetetu na njegove nedostatke - debelo, ružno, glupo. Ove riječi su duboko i trajno zaglavljene u podsvijesti. U odraslog života, čak i ako je osoba pohvaljena, ona ne vjeruje, doživljava pohvalu kao sprdnju, jer ne rezonira s njegovim unutrašnjim osjećajima.

Važno je prihvatiti sebe, jer je nemoguće izgraditi sretan odnos, postići uspjeh u karijeri, trošeći energiju na neprijateljstvo sa samim sobom.

Kako prihvatiti sebe?

1. Volite svoje tijelo

Najčešće, odbacivanje sebe počinje činjenicom da se osobi ne sviđa svoj izgled. Višak kilograma, nezgodna figura, veliki nos mogu postati razlozi da osoba mrzi sebe. Da biste počeli drugačije tretirati svoje tijelo, pokušajte ga upoznati. Da biste to učinili, morate se potpuno skinuti i pogledati se u ogledalo, istaknuti ono što vam se tačno ne sviđa. Možete čak i ispisati vanjske nedostatke na papiru. Zatim, nasuprot svake stavke, trebate napisati kako možete popraviti vanjski nedostatak. Na primjer, gimnastika i dijeta će pomoći u ispravljanju figure, puder će maskirati masnu kožu.

Postoje nedostaci koje je teško popraviti, na primjer, oblik nosa, veličina ušiju. Onda to morate prihvatiti kao osobinu. To će pomoći iskustvu poznatih modela. Široki nos i veliki zubi Lily McMenamy ne sprečavaju je da snima za Vogue, Chantel Brown-Young sa oštećenom pigmentacijom kože je zaštitno lice Desiguala, višak kilograma Velvet D'Amoura nije je spriječio da postane miljenica Jean-Paula Gaultier-a model. Moffy Gathorn Hardy ima strabizam, Kelly Mittendorf ima muževni izgled, Tando Hopa ima albina, Simone Thompson ima ogroman razmak između zuba. To samo pomaže djevojkama da budu uočljive, individualne, uspješne.

2. Pratite svoje želje

Ponekad čovek uopšte ne radi ono što želi, a to ni ne shvata. Čim dođe do osjećaja da vam nije lagodno, morate sebi postaviti pitanja „Jesam li siguran da želim ovo?“, „Šta bih želio da radim upravo sada“. Zatim morate ispuniti svoju želju što je više moguće. Ovdje je vrlo važno pokazati odlučnost, jer svijest može koristiti štetnu tehniku ​​„Uradiću to sutra“.

Samoprihvatanje uključuje ispunjenje nečijih želja. Ako želite da prošetate, morate ustati sa kauča i otići u park, na plažu, uzeti autobus i otići u drugi grad. Na putu obično postaje lijenost, strah od odlaska na put sam, pomisao da će ta želja proći. Neće proći! Jednostavno će se ugušiti i razviti u odbacivanje samog sebe.

3. Ubijte kritičara

Čiji vam glas iznutra govori kako da živite ispravno? Prvo morate biti sigurni da pripada vama. Vrlo često, čovjeku uvjerenja nameću roditelji, prijatelji i društvo. Čim dodatni glasovi utihnu, morate sami sa sobom voditi razgovor koji objašnjava. Samokritika ima pravo na postojanje samo ako je opravdana i konstruktivna. A to je ono što je onda kada ga prati odluka koja vam omogućava da postanete malo bolji. Nedostatak znanja se izravnava obukom, višak kilograma koriguje se fizičkom aktivnošću.

4. Počnite pisati dnevnik

Lični dnevnik će vam pomoći da riješite koje situacije pogoršavaju samoprezir. To je odličan način za prskanje negativne emocije, pohvalite se, analizirajte greške. Upisi u dnevnik pomoći će da se uspostavi dijalog sa podsviješću, što je izuzetno važno prilikom samoprihvatanja.

5. Izgovarajte afirmacije

Afirmacija je kratka fraza-formula, čije ponavljanje djeluje poput samohipnoze. Svakog dana osoba koja ne prihvata sebe kaže da je beznačajna, misli da nije sposobna ni za šta. Sve je to zabeleženo u podsvesti. Afirmacije će djelovati na isti način, ali samo na pozitivan način. Za njihovu akciju, morat ćete se prvo podsjetiti da ih ponovite. Afirmacije mogu biti otprilike ovako:

• Prihvatam sebe takvu kakva jesam.
• Volim svoje telo.
• Volim sebe takvu kakva jesam.
• Imam mnogo vrlina.
• Ja sam najšarmantniji i najatraktivniji (da, ovo je klasik, i radi).

7 znakova samoprihvatanja

Postoji 7 indikatora po kojima osoba može odrediti da li prihvata sebe ili ne. Ako se cijelih sedam poklapa, osjećaj sebe je normalan. Ako 1-2 indikatora ne reaguju, samoprihvatanje se može lako ispraviti. Kada se više od 4 stavke čini suvišnim na listi, postoji ozbiljan rad na sebi.

1. Osjećaj slobode i lakoće u tijelu. Osoba koja je prihvatila sebe to osjeća čak i na fizičkom nivou, osjeća nalet energije. Ali ako se to ne učini, mogu se pojaviti psihosomatski znaci napetosti - stiskanje u grudima (u predjelu solarnog pleksusa), kao i nervoza i anksioznost.
2. Fokusirajte se na zasluge. Poznavajući svoje snage i slabosti- veoma važno, ali dostojanstvo uvek treba da bude na prvom mestu. Sumnja u sebe i fokus na nedostatke mogu biti znak samoodbacivanja.
3. Pravo na greške. Osoba mora shvatiti da nije savršena i da može činiti pogrešne postupke, greške, posrnuti. Umjesto kritiziranja samog sebe, analizira, osjećaj stida zbog grešaka i grizeći osjećaj krivice zamjenjuju pokušaji da se popravi ono što se može promijeniti i prihvatanje onoga na što se više ne može utjecati.
4. Sposobnost da se izrazi svoje mišljenje. Ponekad ljudi ne prihvataju sebe toliko da im je čak teško da traže transfer novca za kartu ili da pitaju ko je poslednji u redu. Sposobnost izgovaranja želja, izražavanja stava i jednostavnog izgovaranja misli znak je samoprihvatanja.
5. Svest o vašim željama.Često čovjek udovoljava tuđim hirovima, jer ne poznaje svoje, radi ono što nikako ne želi. Samoprihvaćena ličnost to ne dozvoljava, uvek može da odgovori šta hoće, a šta ne, čuva svoje granice.
6. Sposobnost da se divimo snazi ​​drugih. Ljudi koji sebe nisu prihvatili češće će zavidjeti, kritikovati, osuđivati ​​nego se diviti ili uzimati primjer od nekoga.
7. Nedostatak želje da se udovolji svima. Ova tačka je posebno važna, jer ukazuje na samodovoljnost i svjetlije od drugih ukazuje na to da je osoba uspjela prihvatiti sebe.

Na putu ka samoprihvaćanju možete naići unutrašnji otpor. Razmišljanje se neće obnoviti u jednom danu, možda će biti potrebni mjeseci čitanja afirmacija i više od deset napisanih stranica dnevnika. Ali ako naporno radite na sebi, rezultat će sigurno doći.

Danas želim da vam otkrijem jednu tajnu koju znaju samo psihoterapeuti i oni njihovi klijenti koji uspešno idu ka tome da se nađu u novom statusu - u statusu srećne, harmonične osobe, za koju sve što mislite, sve ispada kako ste hteli....

Rekao sam da je ta tajna poznata onima koji komuniciraju sa psihoterapeutima ili čitaju knjige koje su napisali najbolji od njih... Mada, ne... Neki klijenti psihoterapeuta, koliko god seansi imali, ma koliko knjiga imali pročitajte, i dalje ne razumete ovu tajnu, ma koliko im pričali o njoj različitim rečima. To znači da njihovo vrijeme da to sami shvate još nije došlo. Uostalom, to je jedini način da shvatite najvažnije stvari – do svega što je zaista važno morate sami doći.

Ova "glavna tajna psihoterapije", koju ću vam reći, zvuči kao paradoks i stoga zbunjujuće. Ali najistinitije istine - one uvijek ili gotovo uvijek zvuče baš kao paradoks.

Počnimo tako što ćemo se prisjetiti šta je paradoks.

Paradoks(od starogrčkog - "neočekivano" ili "čudno") jeste ispravan sud ili situacija koja se odigrava u stvarnosti, koja, iako su istinita i stvarna, nemaju logično objašnjenje i zvuče obeshrabrujuća.

To je izjava koja se najčešće naziva paradoksom, koja odstupa od općeprihvaćenog mišljenja i na prvi (površni) pogled izgleda kao nerazumna glupost.

Evo nekih njegovih aforizama-paradoksa. Osjetite ljepotu ovog jedinstvenog žanra kako biste u potpunosti shvatili glavni paradoks psihoterapije, glavno jelo koje ne žurim da poslužim.

Oscar Wilde je rekao:

• "Nisam dovoljno mlad da znam sve";
• "Imam nepretenciozan ukus: dovoljno mi je najbolje";
• "Žene imaju neverovatno oštar vid: vide sve osim najočiglednijeg";
• "Biti prirodan je takva, znaš... poza";
• "Samo površna osoba sudi o ljudima ne po izgledu";
• "Vjerovat ću u bilo šta, sve dok je potpuno nevjerovatno."

Samoprihvatanje je početak promjene.

Može se preformulisati i ovako (sasvim na Vajldov način):

"Nespremnost da promijenite sebe je početak pozitivnih promjena u vama samima"

Značenje ove istine, obučene u formu paradoksa, jeste da dok god želite da se promenite, jer ne volite sebe, promenićete se i nećete početi, neće biti vremena.

Nećete se početi mijenjati upravo zato što su misli da sam „nekako drugačiji“ sve iste stare misli, staro pogrešno razmišljanje koje isušuje mozak i oduzima snagu.

Osoba koja ne voli sebe troši svu svoju energiju, sve svoje zdravlje i resurse - na ono što psiholozi nazivaju izrazom "izgradnja psihološke odbrane".

To su tipične psihološke odbrane koje grade ljudi koji su nezadovoljni sobom i stoga pate od kompleksa krivice ili jednostavno niskog samopoštovanja. Takva osoba:

• Stalno se pravda, buni se, troši energiju, laže;
• Skriva svoje "lice" od drugih, skrivajući svoje prave karakterne crte i navike, što je veoma mučno i teško;
• Ili obrnuto, svu svoju snagu i posljednje ostatke ugleda troši na još više ispupčenja, preuveličavanja svojih "loših" osobina, kako bi iznervirao one koji ga nekada iz ljutnje i očaja nisu prihvatili. Jednom kada je uradio nešto "pogrešno", sada pokušava da "izraste" u pravo čudovište, kako bi se sigurno osvetio onima koji su ga pre vremena zapisali kao čudovišta;
• Svoje "nedostatke" nadoknađuje bavljenjem nekom stranom "dobrom" delatnošću, vrlo burnom i iscrpljujućom i nimalo mu interesantnom, ako kopaš duboko - pravi "pogrešnu" karijeru, najviše uništava svoje zdravlje. banalan radoholizam, gradi nepotreban" idealna porodica“, godinama izdržava pored nevoljenog supružnika.
• Upija se u druge, žrtvuje se strancima ili svojim rođacima, koji se već guše od njegove „pomoći“, da ne primećuju njegove „nedostatke“ ili se prema njima ponašaju snishodljivije;
• Dozvoljava da ga poučavaju i guraju oni koji su prozreli njegovo nezadovoljstvo samim sobom i na sve načine koristi njegov osjećaj krivice.

"Prihvatanje sebe je početak promjene."

Uostalom, pozitivne promjene od nas zahtijevaju ne samo fizičku snagu, energiju, novac i vrijeme. Najvažnije što traže je naše svjetlo i odlično raspoloženje, s kojim moramo krenuti na novi (i svakako težak) put za sebe. Zahtevaju optimizam i radost na našem licu. A odakle sve navedeno za osobu koja sebe ne prihvata onakvom kakva jeste?

Samoodbacivanje je želja za smrću (iako podsvjesno). I kako možete spojiti te dvije suprotne želje u isto vrijeme: poželjeti sebi smrt i poželjeti sebi sreću u novom statusu?

Pravi primjer kako funkcionira ovaj psihoterapijski paradoks.

Vjerovatno ste čuli da ljudi s viškom kilograma sebi ne kupuju mnogo modernog i prelepa odeća, jer će "smršati i tada sebi kupuju modernu i lijepu odjeću."

I vjerovatno ste čuli da se ovako obrazlažući obavezuju velika greška. Zato što je tako debeli ljudi nikada ne gubite na težini.

Tako ovaj paradoks funkcioniše u životu!

Debeli ljudi počinju naglo da gube na težini i smanjuju volumen, općenito, dolaze u formu koju žele tek kada se počnu odijevati s ljubavlju onakvima kakvi jesu.

Ne da nosite dukseve i ružno donje rublje, već da osmislite izuzetnu garderobu za vašu trenutnu težinu...

Zašto se ovo dešava? Psihoterapeuti i psihijatri - znaju, ali ćute, tiho se smiju u brkove...

Psihoterapeutkinja Sharon Martin govori o tome kako naučiti voljeti i prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste.

Perfekcionizam je prilično popularna riječ. Koristimo izraz da bismo se osjećali važnim i vratili kontrolu nad situacijom. Ali kada od sebe i drugih očekujemo nemoguće, neminovno se osuđujemo na razočaranje.

Neispunjena očekivanja i težnja za savršenstvom uzrokuju čitav niz problema: oštro kritikujemo sebe, nalazimo greške u drugima, razmišljamo nefleksibilno, preopterećujemo se, ne možemo se opustiti, ne želimo isprobavati nove stvari i bojimo se neuspjeha. Bacite opsesivne misli, anksioznost i depresiju...

Za većinu nas problem perfekcionizma dolazi iz djetinjstva. Mnogi su odrasli u nestabilnim porodicama, mnogima je nedostajala predvidljivost i osjećaj sigurnosti. Trudili smo se da budemo savršeni kako bismo izbegli kritiku, odbijanje i ljutnju. Mislili smo da moramo biti savršeni da bismo zaslužili ljubav.

Koren perfekcionizma je sramota

Stid je osjećaj da smo inferiorni u odnosu na druge. Ovaj osjećaj se razvija ako su nas roditelji u djetinjstvu tretirali kao da smo loši, bezvrijedni, nesposobni za bilo šta. Kao odrasli, pokušavamo da nadoknadimo ovu sramotu udovoljavajući drugima i nastojeći da budemo „savršeni“. Ne tolerišemo nesavršenosti u sebi i onima oko sebe, ne prihvatamo greške i nedolično ponašanje, ali to samo pojačava osećaj usamljenosti i otuđenosti.

Greške i neuspjehe uzimamo kao dokaz neuspjeha, a ljudi koji nisu perfekcionisti uzimaju ih zdravo za gotovo. Razgovaraju o poteškoćama sa prijateljima i voljenim osobama i jačaju veze s njima.

Perfekcionizam ne povećava samopoštovanje

Logično bi bilo pretpostaviti da se ljudi koji su ciljani, marljivo rade i postižu mnogo, odlikuju visokim samopoštovanjem. Zapravo nije. Perfekcionisti teže savršenstvu upravo zato što nisu sigurni u sebe.

Možda ste pomislili: „Izgubiću 10 kg i život će postati bolji“ ili „Samo bih voleo da imam još jedan, prestižan posao...“ Postavljanje realnih ciljeva je u redu, ali sreća i samopoštovanje ne bi trebalo da ovise o ostvarenju. ove ciljeve. Moramo pokušati pronaći zlatna sredina između samousavršavanja i samoprihvatanja. Konačno prepoznajte da ste sami po sebi vrijedni, bez obzira na zasluge.

Kako se riješiti perfekcionizma i prihvatiti sebe

1. Smanjite svoja očekivanja

Očekujući savršenstvo od sebe i drugih, razočarani smo uvijek iznova: niko ne može ispuniti naše visoke standarde. Uporni smo u svojim očekivanjima i ne želimo ih odustati. Ali zarad naše vlastite dobrobiti, vrijeme je da prepoznamo da očekujemo nemoguće od sebe i onih oko nas. Jedini način da budete zadovoljni životom je približavanje očekivanja stvarnosti.

2. Pazi na svoj um

Perfekcionisti imaju tendenciju da razmišljaju u terminima “sve ili ništa”: “ili sam uspješan ili sam neuspješan”, “ili sam lijep ili ružan”. Ali između krajnosti, u pravilu, postoji mnogo drugih opcija. Takođe, perfekcionističko razmišljanje karakteriše preterana generalizacija, dramatizacija i nada u čudesno rešenje problema ako se ispune određeni uslovi (npr. „Biću srećan kada se uselim u novi stan“).

3. Prihvatite neuspjeh

Jedini način da postanete bolji u nečemu je pokušaj, neuspjeh i pokušaj ponovo fokusirajući se na lekcije koje se mogu naučiti iz grešaka. Neuspjeh je sastavni dio uspjeha. Dakle, umjesto da izbjegavate neuspjeh, prihvatite ga kao dio svog putovanja.

4. Oprostite sebi

Perfekcionisti su obično veoma strogi prema sebi, ali kritika i stid samo ubijaju motivaciju. Morate naučiti oprostiti sebi nesavršenosti i greške. Zamislite oprost kao proces: potrebno je vrijeme i praksa da se promijenite od kritičnog do prihvatajućeg. Podsjetite se često da niko nije savršen, svi s vremena na vrijeme griješe.

Fokusiranje na proces ublažava stres povezan s postizanjem rezultata

5. Fokusirajte se na proces

Perfekcionisti procjenjuju uspjeh prema postignutim rezultatima. Pokušajte umjesto toga učiniti nešto iz iskustva, zabave ili samo zato što to već duže vrijeme želite. Fokusiranje na proces ublažava stres povezan s postizanjem rezultata. Nije uvijek najvažnije pobijediti, biti unapređen ili čuti pohvale.

6. Podijelite probleme

Sram je srž perfekcionizma, a da biste ga se riješili, češće pokažite svoje pravo, nesavršeno ja onima kojima vjerujete. Najvjerovatnije će vas mnogi podržati i ispričati svoje priče kao odgovor. Pomaže zapamtiti da je u redu griješiti i da drugi doživljavaju istu stvar.

7. Volite nesavršenosti

Kada su očekivanja realna, možete voljeti sebe onakvima kakvi jeste. Ne morate biti savršeni da biste zaslužili ljubav i prihvatanje. Suprotno popularnom mišljenju, perfekcionizam nam ne pomaže da postignemo ono što želimo. Ne uklanja sram niti gradi samopoštovanje. Ne možemo postići savršenstvo, ali to ne znači da smo loši, glupi, nedostojni. To znači da je došlo vrijeme da se riješimo nerealnih očekivanja. I u našoj je moći da to učinimo.

Sharon Martin- psihoterapeut. Više detalja na njenoj web stranici.

Pitanje psihologu:

Zdravo.

Zaista ne volim sebe, svoje tijelo. Kao da u meni žive dvoje ljudi, dve suštine: moja duša i moje telo. Ne osjećam se kao jedna cjelina i to me ponekad uznemiruje. Ne mogu biti ono što moja duša želi da bude. Ako, na primjer, osoba sanja o plesu, onda može otići i naučiti plesati. Ali fiziologija se, nažalost, ne može promijeniti. Zamišljam da sam spolja potpuno drugačiji, imam ideal u glavi, šta bih voleo da budem, ali razumem to, na primer, oblik očiju, oblik lobanje, osmeh itd. nemoguće prepraviti, i to me jako deprimira. Ne mogu prihvatiti sebe takvu kakva jesam. Ovo beznađe me ponekad dovodi do očaja i depresije. Sudeći objektivno, nisam nakaza, nisam invalid, relativno zdrava osoba, na nekim mjestima možda i zgodan. imam pozitivne osobine, vještine, ali sam opsjednut izgledom. Ovdje jasno zamišljam kako bih volio da izgledam, kakvu građu, boju kose, oči, oblik lica, nos, kakav glas, kožu itd. Volio bih da imam. Sve je ovo potpuno drugačije, a ne ono što ja imam i zato se ne smatram lijepom. Mnogima je mnogo gore sa izgledom, i ne samo, ali me iz nekog razloga takvi argumenti ne umiruju. Maksimalist sam i težim savršenstvu, idealu, uvijek radim na sebi kako bih ostvario ono o čemu sanjam. Ali što se tiče izgleda, imam beznađe, jer ne mogu da promenim sebe spolja na način na koji bih želeo da bude. Umom shvatam da medicina još nije toliko svemoćna da me učini onim što bih želeo da budem, ali ne olakšava život... Recite mi, molim vas, jesam li ja psihički bolestan, pošto tako razmišljam? sta da radim? Molim vas pomozite, barem me uputite u pravcu. Razumijem da se 100% problema ne može suditi iz moje priče, ali pokušao sam da prenesem suštinu i stvarno se nadam vašoj pomoći.

Imam 29 godina, sam, nemam djece. Ovaj problem traju jako dugo, započele su prije otprilike 15-16 godina. Sa roditeljima imam dobar odnos poverenja, komuniciram svaki dan, verujem u tajne.

Psiholog Shikolaeva Svetlana Sergeevna odgovara na pitanje.

Zdravo Vjačeslave,

Mislim da ne patite od neke ozbiljne mentalne bolesti. Naravno, snažno ste neurotizirani svojim dugotrajnim unutrašnjim sukobom "između duše i tijela", ali je, očigledno, došlo vrijeme da se potrudite i ozbiljno se pozabavite rješavanjem svojih unutrašnjih kontradikcija. Počeli ste da tražite pomoć, napisali ste ovde i ovo je prvi korak.

Tražite smjer... Vidite, situacija je takva da osoba koja ne prihvata sebe ne prihvata svijet u cjelini (ponekad to ne shvati u potpunosti, ali uz pomoć rasuđivanja i analize to se može viđeni), a takođe ne prihvata onakvi kakvi jesu, i ljude oko sebe (slično). Odnosno, šta znači „ne prihvata“. Nije da mrzi, ali nema satisfakcije, nije mu prijatno da zivi u svetu, izgleda da je uvek uznemiren zbog toga dati svijet"nije savršeno", pa čak i jadikuje zbog toga ponekad...

Ispostavilo se da je izvor problema sličnog, Vjačeslave, vašem, u svjetonazoru. Nemoguće je snagom volje ili uz pomoć nekih vježbi, uz pomoć psihološkog treninga, nemoguće je postići prihvaćanje sebe izolovano od prihvatanja svijeta (i, naravno, onih ljudi koji žive na ovom svijetu sa nas).

Ali način razmišljanja se može promijeniti. Jeste, i veoma je dobro za sve nas. Pokušajte prvo definirati svoj pogled na svijet. Ne mogu vas sada pitati za pojašnjenje, ali mogu pretpostaviti da je, sudeći po vašem pismu, vaš pogled na svijet donekle egocentričan. Ne radi se o egoizmu, već o „srodnom“ konceptu, koji podrazumijeva da osoba, protiv svoje volje i često nesvjesna, ipak zatvara cijeli svijet oko sebe. Dakle, on se jako „vezuje“, jednostavno rukama i nogama, jer je, takoreći, stalno u jednom položaju (u određenom uslovnom centru svog Svijeta). Naravno, to je neugodno, ali s godinama postaje samo bolno i bolno (u poređenju, na primjer, s tim kako nam tijelo utrne ako dugo ostanemo u jednom položaju).

Pišete: “Ja sam maksimalist i težim savršenstvu, idealu, uvijek radim na sebi kako bih ostvario ono o čemu sanjam.” Takav maksimalizam, idealizam, perfekcionizam sigurni su znakovi egocentrizma. Upravo sada unutra savremeni svet problemi ljudi vezani za njihov egocentrizam, nažalost, vrlo su česti. Od djetinjstva patimo od ovoga. Naravno, po našim uslovima moderno društvo, kultura, savremeni način porodice i savremeno obrazovanje doprinose tome, i jedan su od glavnih razloga, ali ipak ne treba zaboraviti da, srećom, mnogi ljudi uspješno prevazilaze i transformišu svoj egocentrični pogled na svijet. Neki od nas ranije, u mladosti, neki malo kasnije, već u odrasloj dobi, ali mnogi od nas imaju snage da uvide svoje životne stavove i „principe“, da uvide njihovu zabludu, da odluče da isprave svoje greške i zablude, da u kojoj meri možda, a mnogi to uspevaju na ovaj ili onaj način. I život postaje bolji.

Ono što bih vam mogao ponuditi da pokušate je da što iskrenije analizirate pravi cilj (motiv) vaše težnje ka idealu u svemu. Koja je zapravo “nagrada” koju dobijete kada savršeno odradite posao ili, ispravnim proračunom strategije i prakse, tačno postignete sljedeći cilj koji ste postavili. Ako se na taj način interno obratite psihologu koji bi vam mogao pomoći u ovim rasuđivanjima, bilo bi sasvim dobro.

Još jedan takav predlog. Veoma je korisna za prelazak sa bolnog egocentričnog pogleda na svet u onaj u kojem ćete se zaista osećati kao deo sveta, a osećaćete se u ovom svetu „kao riba u vodi“, dok imate bilo kakav izgled - ovo je kako početi zahvaljivati. Hvala redovno, svako veče pre spavanja. Treba se zahvaliti svijetu (vjerujući ljudi zahvaljuju Bogu, ako vjerujete, onda hvala Bogu). Recite sebi ili zapišite čak i za veću efikasnost ove vježbe, 10 različitih koncepata (stvari, situacije, odnosi, ljudi) koji su bili u vašem životu danas i za koje možete zahvaliti Univerzumu. Ako vam se odjednom dopadne ova "vježba" i naviknete se na nju, slobodno je ostavite barem do kraja života.

Inače, o duši... Napisali ste da „u meni kao da žive dvoje ljudi, dvije suštine: moja duša i moje tijelo. Ne osjećam se kao jedna cjelina…”. To se dešava kada zaboravimo da imamo treću Ljudsku komponentu. Ona je najvažnija, a ona je takoreći „cement“ koji spaja sve tri komponente u čoveku i daje nam osećaj celovitog bića – Čoveka. U društvu se ova komponenta naziva "duhovnost", ali ova riječ ne prenosi tačno njenu suštinu. Ovo je Duh. One. sačinjeni smo od tela, duše i duha. I sve tri komponente su date osobi od rođenja. (Stoga nije dobra ideja koristiti riječ "duhovnost", koju mi ​​doživljavamo kao nešto što stičemo i razvijamo u procesu života). Duh u čoveku je isto što i telo i duša. Pokušajte to osjetiti u sebi. Unatoč činjenici da ova naša komponenta može dugo ostati neprimijećena, ona je najmoćnija. Pokušajte to osjetiti u sebi i „privući“ ga u proces sticanja osjećaja vlastitog integriteta.

Kako prihvatiti sebe? Čovječanstvo, jureći za nategnutim mitskim standardima ljepote, gubi ono najvrednije što mu je dala priroda - samu sebe. Ljudi gube svoje pravo ja, ne shvaćajući da ih približavanje strelice vage njegovanoj figuri ili uvećanim grudima neće učiniti sretnijima. Naravno, postizanje cilja će vam dati nekoliko sretnih trenutaka, koje će zamijeniti praznina iznutra. A sve zato što je ljudski subjekt tvrdoglavo stvorenje koje ne želi prihvatiti svoje osobine bez uljepšavanja. Da bi postigao pozitivne promjene, pojedinac treba prihvatiti sebe, što je nemoguće, jer postoji niz karakteristika koje mu se ne sviđaju. Ovdje se ispostavlja takav zatvoreni "točak". Da bi se uništila trenutna situacija, potrebno je, prije svega, razumjeti kako prihvatiti sebe, što ova fraza implicira.

Kako prihvatiti sebe onakvim kakvi jeste - psihologija

Svaku adekvatnu osobu karakterizira malo sumnje u vlastiti um, izgled, domišljatost. Svi imaju tendenciju da se s vremena na vrijeme uvrijede. Osjećaj nezadovoljstva svojom osobom ponekad se može pojaviti i kod najpouzdanijeg subjekta. Ovo je u redu. Međutim, stalno prisutan osjećaj nezadovoljstva sobom uvelike otežava postojanje i nanosi štetu. Čini se da osoba odmah potpisuje sopstvenu nelikvidnost u bilo kojem poduhvatu, unaprijed se programirajući za neuspjeh. Stoga treba naučiti prihvatiti vlastitu osobu bez uljepšavanja i promjena, prestati se žaliti na postojanje i primijetiti sreću u najnebitnijim svakodnevnim sitnicama.

Prije svega, preporučuje se da prestanete gledati druge, tražeći u njima osobine koje su odsutne kod vaše vlastite osobe. Takvo ponašanje samo stvara komplekse i depresivno raspoloženje. Ako niste zadovoljni nečim izgled, život ili, onda je ovo prilika da postanemo bolji. Prije svega, trebali biste jasno artikulirati svoje takozvane "mane", kao i osobine koje želite steći. Takođe možete da zapišete šta želite na papiru. Nakon toga morate shvatiti svaku stavku, zacrtati plan da se riješite minusa i postignete željeno.

Ako je pojedinac nezadovoljan svojom prekomjernom težinom ili gustom kosom, onda je to popraviti prilično jednostavno. Glavna stvar je prisustvo želje i upornosti. Posjete će pomoći u prilagođavanju figure teretana, jutarnje trčanje, večernje šetnje, vježbe, kontrastni tuševi i mnoge druge u potpunosti jeftine načine. Također, kod rijetkosti kose, narodni lijekovi mogu pomoći.

Ako je situacija malo gora i osoba nije zadovoljna nosom, nogama, grudima, onda ne treba odmah tražiti pomoć od plastične hirurgije. Prije svega, morate se osvrnuti oko sebe i shvatiti glavnu stvar - ljudi koje srećete u svakodnevnom životu nisu nimalo idealni. Za većinu ljudskih subjekata, njihove nesavršeno oblikovane usne, nesavršen zagriz, neispravan izrez očiju, uopće ne smetaju rast karijere i u porodicni zivot. Stoga, da biste bili srećni, uopšte nije neophodno da budete savršeni.

Najčešće je njegovo unutrašnje raspoloženje ono što sprečava osobu da uživa u životu, a ne odsustvo općeprihvaćenog izgleda modela. Uostalom, prilično je teško i gotovo nemoguće voljeti subjekta koji nije zadovoljan sobom i ne voli svoju osobu. Samo roditelji su u stanju da obožavaju svoje dete, nezadovoljni sopstvenim osobinama. Potrebno je shvatiti da u početku ne može biti ni gore ni bolje od okruženja. Samo pojedinac koji je nezadovoljan sopstvenim izgledom jednostavno je lišen upornosti, nesposoban da postavlja ciljeve, pravi planove i sprovodi ih. Pošto jedna svijest o vlastitim nedostacima nije dovoljna za promjene. Svoju vlastitu transformaciju bolje je započeti s malim. Na primjer, prestanite kasniti i tada nećete morati smišljati izgovore, obmanjujući druge.

Nijedna promjena ne dolazi iznenada. Stoga se preporučuje da se postavi cilj, da se njegovo ostvarenje razbije na tematske etape. Za svaki međucilj morate se pohvaliti i biti ponosni na svoje uspjehe.

Kako prihvatiti sebe i voljeti

Osoba može pokušati da pridobije ljubav gomile, može izgledati u povoljnom svjetlu pred okolinom, može činiti dobra djela, ali ne može postati sretna dok ne prihvati sebe. Čovek postaje istinski uspešan kada počne da mu se sviđa. , nezadovoljstvo vanjskim podacima, neizvjesnost - sve je to posljedica nesklonosti prema vlastitoj osobi, koja onemogućava da se živi punopravno.

Ako je osoba počela da se pita kako da nauči da prihvati sebe, onda se kreće u pravom smjeru. Naučiti živjeti u skladu sa svojom ličnošću je prilično jednostavno. Problem može biti u činjenici da sam subjekt nije svjestan postojanja nesklonosti prema sebi. Češće, osnovni uzrok ovoga dolazi iz djetinjstva. Međutim, pored ovoga, postoje i drugi faktori koji izazivaju odbacivanje samog sebe.

Odgoj, zasnovan na suzbijanju inicijative, naredbi, kritičnosti, nedostatka nježnosti, formira kod djeteta ideju o vlastitoj ličnosti kao nedostojnoj ljubavi, roditeljske brige i pažnje.

Drugi ekstremni oblik nepravilnog odgoja - pretjerana zaštita - također izaziva nesklonost prema sebi. Pretjerana pažnja sprječava uzimanje mrvica nezavisna rješenja da deluje samostalno. Kao rezultat toga, u odraslom stanju, takav pojedinac smatra da nema dovoljno vještina da nešto uradi, nedostaje mu znanja, nema hrabrosti i nema vještina. To će neizbježno dovesti do pada samopoštovanja i samopouzdanja.

Izvođenje radnji koje su izazvale kritičke izjave okoline ili izazvale vlastitu osudu, nažalost, dovodi do preispitivanja vrijednosti. Takvo depresivno stanje izaziva nezadovoljstvo samim sobom.

Nedosljednost s nategnutim savršena slika je najčešći faktor koji generiše neprihvatanje sebe. Ako osoba teži idealu koji je sam stvorio i ne postigne željeno, dolazi do nezadovoljstva sobom. Također, razlog tome je često nesklad sa očekivanjima društva ili imidžom koji nameću isto društvo ili mediji. Rezultat takvog stava je odbacivanje sebe kao stvarnog i postavljanje nedostižnog cilja.

Problemi u profesionalna aktivnost ili neprijatni incidenti u sferi ličnih odnosa takođe često negativno utiču na samopercepciju. Rastanak sa partnerom, svađa sa rođacima, sukobi sa kolegama, osjećaj krivice izazvan ovim događajima negativno utječu na samopoštovanje. Pogotovo ako je odnos pojedinca prema vlastitoj osobi izgrađen na ličnim dostignućima.

Kako onda prihvatiti sebe? Sve je jednostavno, potrebno, njihove zasluge, negativne osobine, mane u izgledu, ljepota duše. Napravite selekciju kvaliteta i osobina koje, po mišljenju pojedinca, ometaju uspjeh, sreću, lični život, kako biste poduzeli korake da ih eliminišete u budućnosti. Mora se shvatiti da je prisustvo negativnih osobina samo izgovor da postanemo bolji, poticaj, a ne razlog za čežnju, malodušnost, kuknjavu i depresivno raspoloženje.

Ljubav se stvara akcijama i nalazi se u njima. U početku se njegovo zrno rađa uz pomoć roditelja. Na kraju krajeva, vole novorođenče, brinu se, igraju se sa bebom, postavljaju moralne smjernice i usmjeravaju, što formira ličnost djeteta. Kod mrvice koja uočava postupke roditelja i kroz njih osjeća ljubav, razvija se samopouzdanje, adekvatno, formira se pozicija „dostojan sam“, „mogu to podnijeti“.

Kada čovek voli sebe, on vrši radnje. Drugim riječima, ne gubi vrijeme na kuknjavu, žaljenje, iznova i iznova pokušavajući da pronađe šta mu je. On postavlja ciljeve i teži da ih ostvari. Naravno, svako ima trenutke bluza, ali ako pojedinac voli sebe, ne dozvoljava da ga čežnja dugo uvuče u lokvicu tuge. Pritom se mora shvatiti da ljubav prema vlastitoj osobi nije sinonim za ili. Pošto pojedinac koji zna da voli sebe poštuje okolinu. Ne pokušava se postaviti više, ravnopravno komunicira sa društvom. Dakle, ljubav prema sopstvenoj osobi podrazumeva unutrašnje zadovoljstvo sobom, samoprihvatanje.

Samoprihvatanje je mukotrpan i prijatan posao koji zahtijeva privremeni resurs i puno truda, ali rezultat je vrijedan toga.

Samoprihvatanje je proces koji se odvija na nekoliko nivoa: tjelesnom, emocionalnom, društvenom, intelektualnom i duhovnom.

Prihvatanje na tjelesnom nivou uključuje ljubav prema vlastitom neukrašenom tijelu. To se mora shvatiti ljudsko tijelo je svojevrsni hram za njegovu dušu. Briga je u brizi o telu. Uključuje razumijevanje i čitanje svih njegovih signala (drhtanje, bol, trnci).

Na emocionalnom nivou prihvaćanje podrazumijeva pronalaženje sredine između potpunog potiskivanja emocionalnih manifestacija i stanja kada ona kontroliraju pojedinca. Neophodno je posmatrati iskustva, biti ih svjesni, „hvatati“, imenovati sve emocionalne manifestacije koje se pojavljuju. Ova vještina olakšava razumijevanje vlastitih reakcija, sebe, situacije i pomaže u donošenju prave odluke. Istovremeno, treba biti svjestan svih emocionalnih manifestacija, bez obzira na smjer. Osim toga, preporučuje se izbjegavanje interakcije sa pojedincima koji izazivaju negativne, zavidne ljude, lažove, tračeve, vječne ožalošćene.

Na društvenom nivou, prihvaćanje se sastoji u svijesti o svim društvenim ulogama koje osoba gubi i položaju u društvu. Ne možete se porediti sa drugim ljudskim subjektima. Trebate se samo sada izjednačiti sa sobom u prošlosti i budućnosti.

Trebate težiti isključivo svojim, samostalno planiranim ciljevima. Postizanje tuđih ciljeva neće donijeti sreću, uspjeh i harmoniju. Intelektualni nivo se zasniva na individualnosti skupa znanja i iskustva. Što je pojedinac iskusniji, intelektualno razvijeniji, eruditan, to mu je lakše prilagoditi se životu i snalaziti se u njemu.

Ne postoje glupi subjekti, postoje samo pojedinci koji su manje upućeni u neku oblast. Ako pojedincu nije dato proučavanje nijedne discipline, onda u životu data nauka neće biti od koristi. Stoga se treba osloniti isključivo na sopstvenim interesima, hobiji, strasti, vještine i talenti. Zašto se mučiti rješavanjem zamornih matematičkih primjera, pokušavajući izvući korijene i podijeliti polinom na monom, ako je duša u filologiji.

Na duhovnom nivou, samopercepcija podrazumijeva svijest o vlastitoj jedinstvenosti. Neophodno je cijeniti postojanje i biti zahvalan na prilici živjeti, vidjeti, osjetiti harmoniju. Ne treba da se fiksirate na sopstvene greške i nedostatke. Svi ljudski subjekti griješe. Bilo kakve pogrešne procene i previde treba shvatiti kao naučeno iskustvo, specifičnosti koje treba analizirati, izvući zaključak i po potrebi izvršiti korektivne radove.

Ako devojka nije lepa, kako prihvatiti sebe i voleti onakav kakav jesi

Prvi koraci na putu ka samopercepciji moraju započeti prihvatanjem vlastitog tijela. Na kraju krajeva, to je fizički objekt koji se može dodirnuti, vidjeti. Stoga je mnogo lakše poistovjetiti se sa tijelom. Koliko često osoba brine o ličnom tijelu s ljubavlju? Pojedinci koji ne vole sebe vjerovatno neće prihvatiti vlastito tijelo i kao rezultat toga ne brinu se o njemu s ljubavlju. po najviše efikasan metod prihvatanje sopstvene fizičke ljuske je zahvalnost. Potrebno je zahvaliti tijelu na pomoći u realizaciji planova, na ispunjavanju potreba, želja, samo na tome.

Ispod je nekoliko načina da naučite da prihvatite sebe.

Prije svega, preporučuje se pokušati pratiti trenutke odbijanja, koji mogu nastati kao rezultat potrebe da se smatra dobrim, želje da se zadovolji okolina. Da biste to učinili, kada izvodite određenu radnju, morate razmisliti o tome postoji li zaista želja da se to izvede ili je generirana utjecajem izvana.

Jedan od jasnih znakova nesklonosti prema vlastitoj osobi je. Kritizirajući svoje postupke, sebe, osoba kao da se obavještava da ne ispunjava nečija izmišljena očekivanja. Stoga, na početku treba analizirati čiji su zahtjevi ili očekivanja generisali akcije. Zašto ih je potrebno poštovati. Analiza će pokazati da su, najvjerovatnije, neki zahtjevi generirani izjavama poznanika ili čak nepoznatih ljudi.

Kada devojka nastoji da bude dobra za svoj uži krug, to je normalno, ali kada pokušava da udovolji svim ljudskim subjektima, gubi sebe.

U dnevnik morate zapisati situacije prihvatanja i suprotne slučajeve. Potrebno je pratiti promjene i nagraditi se za pozitivnu dinamiku.

Što se tiče samoprihvatanja, trebate uzeti primjer od male braće. Mališani vole sebe bezuslovno i raduju se čak i malim postignućima. Kada beba padne, praveći prve korake, ne kritikuje sebe. On prihvata sebe. Na primjeru beba vidi se i ljubav prema vlastitoj osobi i potpuno prihvatanje.

Rani dan treba početi sa osmehom. Obavljajući rutinske jutarnje higijenske procedure, preporučljivo je ostati malo duže kod ogledala, s ljubavlju pogledati svoj odraz, dati osmijeh. Onda samouvereno recite sebi par komplimenata, na primer, slatka sam, lepa, izgledam mlado, lako okrećem glavu suprotnom polu, pametna sam. Na ovaj način treba da se ponašate svakodnevno kako biste osetili sopstvenu neodoljivost.