Пустая болтовня: причины и последствия

Болтливость как качество личности – склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.

Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: - Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: - Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: - Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: - Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: - Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: - Что привело тебя сюда? - Болтовня, - ответила ему голова.

Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской. Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны. Болтливый мужчина – признак серости и посредственности. Но обо всем по порядку. Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах. К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А. Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, - тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».

Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания. Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость – воровка своего и чужого времени. Хочешь стать сильным – молчи. Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил – болтать или слушать трескотню. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред – ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение. Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию. В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются. Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.

«У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано. Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру. Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят. Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.

Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права – раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу. Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов. Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».

У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело. Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея. «Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.

Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной. Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит. Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.

Каждый мужчина должен знать правило: нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить. Есть такой анекдот. Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?» Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его с какашками». Первые полчаса – это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника. Через полчаса следует активно слушать. Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать. Ее голос для него как птичье щебетанье, как вокал канарейки. Когда муж, слыша голос жены, испытывает удовольствие, следовательно, в семье полная совместимость. Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания. Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности. Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.

Петр Ковалев 2013 год

Время, которое тратится впустую, является очень ценным для любого человека, как для школьника, так и для инженера. Многословие зачастую является чертой руководителей отделов менеджмента, консультантов и еще некоторых специалистов. И, как следует заметить, при постоянных разговорах на работе, за ее пределами этот же человек, скорее всего не будет молчалив. Так что полностью избавится от болтливости не получиться. Но самоконтроль всегда должен присутствовать. Ведь постоянная болтовня очень раздражает окружающих людей, а так же может отвлекать от каких-либо дел. Так же многие специалисты считают, что порой это просто самозащита на действия окружающих.

Но все же, как справиться с болтливостью или хотя бы научится ее контролировать? Для этого следует прислушаться к некоторым советам:

Для начала следует осознать, что это является вашим недостатком. Первым маячком к тревоге зачастую служат замечания коллег, друзей. После этого вы непременно задумаетесь над тем, сколько времени занимает у вас ответ на небольшой вопрос;

Для начала просто запишите свой диалог на диктофон, а после прослушайте свои ответы. Далее можно записать это все на бумажный носитель и проанализировать речь. При этом необходимо осознать, что из разговора было лишним и подумать как следующий раз сказать то же самое короче;

Возьмите любой книжный текст, прочитайте его, а после попробуйте сказать его основную мысль. При этом необходимо вместить ее в одно предложение. Это упражнение иной раз поможет начать задумываться над тем, какую мысль вы хотите передать собеседнику;

Хотите избавиться от болтливости? Постарайтесь решать часть своих вопросов по электронной почте, либо в социальных сетях. Ведь именно здесь приходится думать, при формулировке своей мысли и формировать их в короткие предложения;

Если вам предстоит где-то выступать, будь то школьная конференция или же деловая встреча, постарайтесь продумать суть выступления. Так же следует подготовить свою речь заранее и по возможности записать ее на бумаге;

Все мы знаем, как утомительны бывают чрезмерно разговорчивые люди. Они болтают без умолку, перескакивая с темы на тему, и подчас не замечают, что слушать их никому не интересно. Они перебивают собеседника, не давая ему слова сказать, слушают только себя и говорят только о том, что интересно им. Для невольных слушателей такое общение превращается в мучение. Но зная некоторые секреты, можно извлекать для себя пользу даже из таких ситуаций.

Первое правило: не обижать человека, не говорить ему колкостей и гадостей, как бы он ни раздражал вас своей болтовней. Если чрезмерно разговорчивым оказался посторонний человек, к примеру сосед по купе в поезде дальнего следования, вы имеете полное право вежливо сообщить ему, что не настроены разговаривать. При этом не помешает улыбнуться и извиниться. Можно отказаться слушать его в еще более мягкой форме: «Извините, я хочу почитать (подремать, послушать музыку и т. д.)». Обычно проблем не возникает – вам перестанут докучать, увидев, что вы не намерены поддерживать разговор.

Научите болтливого человека замечать реакцию окружающих

Несколько сложнее, если грехом болтливости страдает близкий и небезразличный вам человек, – но и здесь можно найти способ помочь и ему, и себе. Когда он начинает безостановочно болтать – не пытайтесь его прерывать, не грубите, не протестуйте, особенно если все происходит в компании других людей. Ваши попытки прервать его речи будут восприняты как стремление его унизить. Просто наберитесь терпения и спокойно выслушайте все, что бы он ни говорил. А потом, оставшись с ним наедине, попробуйте мягко, ни в коем случае не обвиняя, сказать ему, что иногда он не замечает, что окружающим неинтересно его слушать. Но начните этот разговор обязательно с позитивного утверждения – похвалите человека за что-нибудь и скажите о том, как вы хорошо к нему относитесь. Например, так: «Ты очень хороший человек и столько всего знаешь… Я очень рад, что у меня есть такой друг. А если ты еще научишься замечать тот момент, когда окружающим становится неинтересно тебя слушать, – и вовсе цены тебе не будет».

Он может начать протестовать и возмущаться, особенно если он уверен, что слушать его интересно всем и всегда. Тогда предложите ему понаблюдать за реакцией собеседников, когда он говорит. Объясните ему, что по выражению лица, позе, некоторым жестам можно понять, интересно ли людям нас слушать или они делают это только из вежливости. Например, если собеседник переминается с ноги на ногу, нетерпеливо постукивает пальцами, морщит лоб, то и дело отворачивается или, напротив, смотрит очень пристально, но при этом думает будто о чем-то своем – это сигналы к тому, что разговор пора заканчивать. Если собеседник слегка касается вашей руки, когда вы говорите, – это уже практически крик о помощи: отпусти меня, не могу больше тебя слушать! Если ваш друг – разумный человек, он начнет учитывать такие вещи и будет уделять больше внимания реакции собеседников на его разговоры.

Несколько способов прекратить потоки слов

А если ни ваши советы, ни намеки не действуют и человек продолжает донимать вас бесконечными разговорами? Здесь в зависимости от ситуации и от характера ваших взаимоотношений можно выбрать один из вариантов. Первый: вы перехватываете инициативу в разговоре и буквально забалтываете собеседника так, чтобы теперь уже он не мог вставить ни слова и сам постарался поскорее уйти от общения. Второй: вы с преувеличенным вниманием выслушиваете все, что говорит собеседник, позволяете ему вас перебивать, при случае демонстративно подчеркивая: «Да-да, я вас очень внимательно слушаю, говорите, пожалуйста, перебивайте меня, я нисколько не обижаюсь». По ходу дела задавайте вопросы, заставляя собеседника выражаться более ясно, переспрашивая по несколько раз, правильно ли вы его поняли. Пусть он повторяет одно и то же снова и снова, пока вы прикидываетесь непонимающим. В конце концов он сам устанет от своего рассказа. К тому же не исключено, что вам удастся его смутить – вы ведь слушаете его так, как будто каждое его слово для вас на вес золота, как будто ждете от него немыслимых откровений – а он не способен сказать ничего более или менее значимого. И третий вариант – просто сказать человеку: «Что вы от меня хотите?», и уйти от общения. Этот вариант незаменим, когда мы имеем дело с самым настоящим энергетическим вампиром, тянущим из нас жилы своими бесконечными жалобами и сетованиями на жизнь.

Практикум

Понаблюдайте за тем, как реагируют другие люди, когда вы что-то им говорите. Научитесь различать в позах, жестах, выражении лица других людей признаки, что им неинтересен разговор.

Если вы стали свидетелем того, как кто-то донимает окружающих разговорами, а они не в силах что-либо сделать, попробуйте применить следующий прием. Оставаясь сторонним наблюдателем, не давая волю эмоциям раздражения, представьте себе, что вы заворачиваете говорящего в большой толстый ковер или обматываете его с ног до головы толстым слоем ваты. Надо мысленно вообразить себе эту картину как можно лучше. Если вам это удастся, вы сможете заметить, что он говорит все тише и медленнее, его движения становятся вялыми, и наконец у него пропадает желание продолжать разговаривать. Этот прием не причинит ему никакого вреда – просто на подсознательном уровне он почувствует сопротивление извне, и его разговорчивость иссякнет.

Если же кто-то атакует своей болтливостью вас, вообразите, что между вами и чрезмерно разговорчивым человеком возник мощный водопад. Сосредоточьте свое внимание на шуме воображаемой воды, бликах света в ее струях. Собеседник почувствует, что его слова не находят у вас никакого отклика, и сам потеряет интерес к общению.

Избегайте местоимений "Я", "меня", "мое". Личные переживания зачастую неинтересны окружающим, и кроме того, они занимают много чужого времени. Болтливость – это наклонность, которая может превратиться в плохую привычку. Бороться с плохими привычками очень трудно. Рассказывайте только те истории, которые имеют отношение к теме разговора.

• Если вы все-таки решили рассказать историю, убедитесь в том, что она носит забавный характер. Если человеку скучно, и он не реагирует на ваш рассказ, скорее всего, он от души считает, что ваши слова не стояли потраченного времени и/или общения.
• Разговоры о себе заложены в человеке на подсознательном уровне. Чем меньше вы говорите о себе, тем больше вы отвлекаетесь от подобных разговоров. Лучше разговаривать о других людях.

Задавайте вопросы и узнавайте информацию. Если вы рассказали о событии из своей жизни, задайте вопрос или выясните информацию о собеседнике, чтобы ваше общение не казалось ему потерей времени. Вам могут рассказать неинтересные факты из жизни человека, и этим самым отбить охоту задавать вопросы.

• Когда вы завершаете разговор, вам может показаться, что вы говорите о себе и не замечаете других. Задавайте вопросы по очереди и интересуйтесь собеседником. Поставьте себе цель говорить с людьми, а не выливать на них тонну информации.

Умение общаться – качество, на разных полюсах которого находятся сверх общительность и застенчивость. Застенчивый человек, избегая общения, имеет достаточно ограниченный, небольшой круг знакомых, он с трудом идет на контакт. Болтливые люди порой беспринципны, и в своем порыве общительности без труда, иногда бесцеремонно, могут на улице остановить незнакомого им человека и утолить свою жажду болтливости.
Безусловно, болтливость и говорливость, какие никакие, но признаки коммуникабельного человека, однако такие люди часто воспринимаются как наглые и назойливые. Им лишь бы найти уши и говорить, говорить и говорить… У болтливых людей напрочь отсутствует умение слушать собеседника, они не умеют хранить секреты. Это приводит их к тому, что уменьшается число желающих общаться и работать с ними.
Часто излишняя болтливость приводит к ошибочным действиям, о которых потом приходится сожалеть. Анализируя эти неправильные действия, приходится признать, что связаны они тем или иным образом с нашей речью. Не так сказал, ляпнул не подумав, поторопился с ответом, не смог промолчать, перебил, покритиковал, не по делу сострил, проболтался… И всякий раз в этих случаях вспоминается: «Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли», «Язык твой – враг твой», «Слово - серебро, молчание - золото»…
И одно дело когда вы, любитель(ница) поговорить, показываете свое мастерство в этом деле вне работы, другое когда коллега или еще хуже руководитель говорит вам: «Не могли бы вернуться к сути дела?», «Можно по существу?», «Что именно вы хотели сказать?». Если вы часто слышите в свой адрес подобные вопросы, пора задуматься над своей многословностью.
Людям пытающимся избавиться от чрезмерной болтливости следует:
Научится отвечать кратко и лаконично;
Прежде чем ответить на вопрос или обращение к вам, научится недолго думая (иначе решат, что вы или тугодум или игнорируете вопрос, показывая свое неуважение) составлять в уме короткие, но емкие фразы;
Установить максимум времени разговорам по телефону;
Решать часть вопросов связанных с работой по электронной почте, так вы дважды подумаете, как сформулировать свою мысль и остановиться на вопросах первой необходимости;
Если вам предстоит высказаться (не обязательно на выступлении или совещании, это может быть и деловое предложение, просьба о прибавке, собеседование, тост во время застолья), продумайте текст заранее. Не стоит его заучивать- главное понимать его структуру, в этом случае будет меньше шансов, что уйдете далеко от темы разговора;
Не ввязываться в каждый разговор вас не касающийся;
Немедленно замолчать, заметив, что вас перестали слушать или слушают из вежливости;
Работать над собой выполняя не сложное упражнение – попробуйте пересказать прочитанный текст, передав лишь суть, главную мысль несколькими предложениями. Чем меньше слов - тем лучше. Так вы научитесь задумываться о том, что хотите сказать собеседнику.
Помнить, что в обществе принято считать болтливость признаком глупости.
Многословность присуща большинству людей, и молодым и взрослым, мужчинам и женщинам… Надо понимать разницу между пустой болтовней (но даже и она может быть полезной – выговорилась, и ей хорошо, успокоилась, выплеснула лишнюю энергию, только знай время и место и найди уши которые будут не против тебя слушать) и интересной беседой. Беседуя, человек действует как языком, так и головой, когда болтает - только языком.
Однако и болтают люди по разным причинам. Порой даже неразговорчивого человека, скажем, при встрече с другом детства которого он не видел сто лет и рад вновь встретить, может прорвать, и рот не закроешь. Что плохого в том, что он рад видеть своего товарища и им есть о чем поговорить. Болтливость помогает нам скоротать время. Она может быть полезна в развитии навыков общения и увеличении словарного запаса. Однако лучше всего, для развития, выбирать тему разговора, например прочитанную книгу или просмотренный фильм, тогда общение действительно будет приносить пользу и удовольствие.
Наряду с очевидными минусами болтливости человека в ней есть и немаловажные плюсы. Болтуны умеют общаться (за свою жизнь они как следует в этом попрактиковались), легко расширяют личный круг знакомств (и пусть не все доверяют им свои секреты) и нарабатывают нужные связи, большинство из них прекрасные рассказчики, в конце концов они выступают как психологи в разговоре с людьми которым больше не с кем поговорить, становясь для них настоящим спасением от тоски и одиночества))).
Если вы любитель поговорить по поводу и без, не стоит искоренять в себе эту черту характера целиком, знайте меру, время и место, и помните о возможном вреде, который кроется в чрезмерной болтовне и говорливости.
Интересный факт о женской болтливости
Ученые выяснили что женщины в отличии от мужчин обладают большим словарным запасом. Среднестатистическая женщина имеет в своем рационе 23 000 слов, мужчина же пользуются половиной от этого числа. И если еще учесть тот факт, что у мужчины в вечернее время замедляется работа части мозга, отвечающая за речевые функции, становится понятно, почему он не в состоянии подержать беседу своей говорливой супруги.