Najbolji izrazi Faine Ranevskaya. Krivite fraze Faine Ranevskaya

O ženama

Žena mora imati dvije kvalitete da bi uspjela u životu. Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima, i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima.

Ranevskaya je upitana: "Koje su žene, po vašem mišljenju, sklonije biti vjerniji, brinete ili plavuše?" Bez oklijevanja je odgovorila: “Sijeda kosa!”

Ako žena kaže muškarcu da je on najpametniji, to znači da razumije da neće naći drugu takvu budalu.

Zašto su sve žene takve budale?

Zašto žene posvećuju toliko vremena i novca svojim izgled, a ne razvoj inteligencije?

Jer slijepaca je puno manje nego pametnih.

Žene umiru kasnije od muškaraca jer uvijek i svugdje kasne.

Da bi ostala mršava, žena mora jesti pred ogledalom i gola.

Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac jeste Prekrasne noge?

Žene nisu slabiji spol. Slabiji spol su trule daske.

O ljudima

Ljudi, poput svijeća, podijeljeni su u dvije vrste: jedni - za svjetlo i toplinu, a drugi - u dupe.

Ako vam je netko naudio, dajte mu slatkiš. On je zao prema tebi - daješ mu slatkiše, i tako sve dok ovo stvorenje ne dobije dijabetes.

Bolje je biti dobar čovjek, “psovanje” nego tiho, dobro odgojeno stvorenje.

Postoje ljudi u kojima Bog živi. Ima ljudi u kojima živi vrag. A ima ljudi koji žive samo od crva.

Ima ljudi koje svrbi jezik da postave pitanje: "Je li ti teško živjeti bez mozga?"

O talentu

Jako je teško biti genij među bahatima.

Talent je kao bradavica - ili ga ima ili ga nema.

Talent je samopouzdanje i bolno nezadovoljstvo samim sobom i svojim nedostacima, što u prosječnosti nikad nisam susreo.

O profesiji

Znate li kako je glumiti u filmu? Zamislite da se perete u kupalištu, a tamo vas vode u obilazak.

Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na pozornici treba živjeti.

Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.

O životu

Život je prekratak da bismo ga gubili na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje.

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Život je dug skok iz dupeta u grob.

Život prolazi, a da se ne sagne kao ljuti susjed.

Hren, na temelju mišljenja drugih, osigurava miran i sretan život.

Ono u čemu uživamo u našim životima je ili štetno za nas, ili mi stvaramo nemoralne radnje, ili nas vodi u pretilost.

O starosti

Ja sam poput stare palme na željezničkoj stanici - nitko me ne treba, ali šteta je baciti je.

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je Božje neznanje kad dopušta ljudima da dožive starost.

Bože moj, kako je život promakao, nikad nisam čuo ni slavuja kako pjeva.

Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, ali vrijeme ti je, ništa nisi uspio učiniti, tek počinješ živjeti!

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na testiranje.

Boli me glava, zubi me muče, srce mi se trese, užasno kašljem, jetra, bubrezi, želudac - sve me boli! Bole me zglobovi, jedva hodam... Hvala Bogu da nisam muško, inače bih još uvijek imao prostatu!

Starost je kad ti nije stalo loši snovi, ali loša stvarnost.

Kad odem u mirovinu, neću raditi apsolutno ništa. Prvih mjeseci samo ću sjediti u stolici za ljuljanje.

I onda?

A onda ću se početi ljuljati.

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

Razno

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

Mozak, dupe i pilula imaju srodnu dušu. I ja sam u početku bio cijeli.

Odavno mi nitko nije rekao da sam kurva. Gubim popularnost.

Kako bismo lakše vidjeli koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Ova vrsta guzice naziva se "igrajuća guzica". (Vjerojatno je twerging izumljen za života Ranevske)

Znate, kad sam vidio ovog ćelavog tipa na blindiranom autu, shvatio sam: čekaju nas velika nevolja. (O Lenjinu)

I lijepi ljudi seru.

Jesti sami jednako je neprirodno kao i srati zajedno!

Izravni govor

– Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali još me nitko osim mladoženje nije poljubio. - „Hvališ li se draga moja ili se žališ?“

Jednom je Ranevskaya stajala u svojoj sobi za šminkanje potpuno gola. I pušila je. Iznenada je u nju bez kucanja ušao ravnatelj i upravitelj kazališta Mossovet Valentin Shkolnikov. I ukočio se od šoka. Faina Georgievna je mirno upitala: "Zar niste šokirani što pušim?"

Djelatnica Radio komiteta N. stalno je zbog nje proživljavala drame ljubavna veza s kolegom koji se zvao Sima: ili je plakala zbog još jedne svađe, onda ju je on napustio, a onda ju je Ranevskaja nazvala "HeraSiminom žrtvom".

Jednog dana Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Gradsko vijeće Moskve, gdje je radila Faina Georgijevna Ranevskaja (i s kojom je imala nimalo ružičaste odnose), u žaru je viknula glumici: "Faina Georgijevna, svojom glumom si proždirala cijeli moj redateljski plan!" "Zato se osjećam kao da sam pojeo govno!" - uzvratila je Ranevskaja.

“Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala”, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.

Dakle, ako novinar drži korak, znači da nemate nikakvih nedostataka?

Općenito, ne”, odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno.

Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!

Na sastanku trupe glumci raspravljaju o drugu koji je optužen za homoseksualizam: "Ovo je kvarenje mladih, ovo je zločin."

Bože, nesretna zemlja u kojoj čovjek ne može kontrolirati svoje dupe, uzdahnula je Ranevskaja.

Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.

Kako ste to utvrdili?

Dvoje je sjedilo na pivskoj boci, a troje na ogledalu”, objasnila je Faina Georgijevna.

Jednom je u kazalištu mlada hirovita glumica rekla: "Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi." "Sve će biti stvarno", uvjerava je Ranevskaja, "Sve: biseri u prvom činu, a otrov u posljednjem."

PySy. Ponovno čitajući, shvatio sam da mi je većina citata Ranevskaya poznata iz anegdota, da tako kažem, otišli su "narodu". Ili su možda glumici počeli pripisivati ​​duhovite izjave, koja se nije bojala ljudima reći istinu u lice.

Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika! Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika! Ako žena drži glavu uspravno, ima ljubavnika! I općenito - ako žena ima glavu, onda ima ljubavnika!
***
Ova dama već može birati koga želi impresionirati.
***

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
***
Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
***

O redatelju Z.: Perpetum male.
***
Što ja radim? Glumim zdravlje.
***
- Faina Georgievna, kako ste?
- Znaš li, draga moja, što je sranje? Dakle, to je to u usporedbi s mojim životom? pekmez.
***
Na prazan želudac Rus ne želi ništa raditi niti misliti, ali na pun želudac ne može.
***
Životinje koje su malobrojne uvrštene su u Crvenu knjigu, a one koje su brojne uvrštene su u Knjigu ukusne i zdrave hrane.
***
Ja sam poput stare palme na željezničkoj stanici - nitko me ne treba, ali šteta je baciti je.
***

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?" - po navici je odgovorila: "Ne, samo tako izgledam."
***
“Cijeli život plivam u stilu toaletnog leptira.”
***
Moj život... Živio sam okolo, sve nije išlo. Kao crvenokosa na tepihu.
***
Suputnik slave je usamljenost.
***
Umrijet će od širenja svoje fantazije.
***

Kritike su Amazonke u menopauzi.
***
Bajka je kad je oženio žabu, a ona je postala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.
***
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Osjećam se dobro, ali ne dobro.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.
***
Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
***

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
***
Neka ovo bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego osobne uvrede.
***
Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na testiranje.
***
Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.
***
Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije.
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh prema voljenoj osobi.
***
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao u njima
***

Primam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.
***
Pravi muškarac je muškarac koji točno pamti rođendan žene i nikad ne zna koliko joj je godina. Muškarac koji se nikad ne sjeća ženinog rođendana, ali točno zna koliko godina ima, njezin je muž.
***
Uvijek mi je bilo nejasno – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.
***

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Je li moja plitka misao jasna?
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
- Jer bijela bojačini da izgledaš debelo
***

Velika ruska glumica Aleksandra Jabločkina ostala je djevojka do starosti. Jednom je pitala Ranevskaju kako zapravo vode ljubav. Nakon detaljna priča Ranevskaya Yablochkina je uzviknula:
- Bože! I sve to bez anestezije!!!
***
“Faina,” pita njen stari prijatelj, “misliš li da medicina napreduje?”
- Ali, naravno. Kad sam bio mlad, morao sam se skidati svaki put kad sam bio kod liječnika, a sada je dovoljno pokazati jezik.
***
Jednog dana Ranevskaja je zahtijevala od Tanje Ščeglove, inženjerke po struci, da joj objasni zašto željezni brodovi nemoj se utopiti. Tanja je pokušala podsjetiti Ranevskaju na Arhimedov zakon.
"O čemu pričaš, draga, dobila sam lošu ocjenu", žalila se bezbrižno Faina Georgievna.
- Zašto, kada sjedite u kadi, voda istiskuje van i slijeva se na pod? - pritisnula je Tanya.
"Zato što imam veliku guzicu", tužno je odgovorila Ranevskaja.
***

Zašto, Faina Georgijevna, ne stavite svoj potpis na ovu predstavu? Skoro si ga prepisao za autora!
- I to mi odgovara. Igram ulogu jaja: sudjelujem, ali ne ulazim.
***
Tkanina na Ranevskajinoj suknji postala je tanja od dugog nošenja. Faina Georgievna, više sa zadovoljstvom nego sa žaljenjem, izjavljuje, gledajući u rupu: "Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote!"
***
Naši su ljudi najdarovitiji, najljubazniji i najsavjesniji. Ali gotovo nekako ispada da smo stalno, osamdeset posto, okruženi idiotima, prevarantima i jezivim damama bez pasa. Nevolja!" (Iz bilježnice.)
***

Ranevskaja je jednom rekla da prema rezultatima studije provedene među dvije tisuće moderne žene, pokazalo se da je dvadeset posto, t.j. svaka peta osoba ne nosi gaćice.
- Zaboga, Faina Georgievna, gdje su ovo ovdje mogli tiskati?
- Nigdje. Podatke sam dobio osobno od prodavačice u trgovini obućom.
***
— Koja je razlika između pametnog i mudrog? - pitali su Ranevskaju.
- Pametan čovjek zna kako se izvući iz teške situacije, ali mudar nikad ne upada u takvu.
***

Ranevskaja je upitana:
- Kako da se utješi čovjek koji je doživio nesreću?
-- Pametan čovjek utješit će se kad shvati neizbježnost onoga što se dogodilo. Budalu tješi činjenica da će se isto dogoditi i drugima.
***
- Žena, da bi uspjela u životu, mora imati dvije osobine. “Mora biti dovoljno pametna da ugodi glupim muškarcima i dovoljno glupa da ugodi pametnim muškarcima”, rekla je Ranevskaja.
***

Jednom je Ranevskaja upitana:
-- Zašto prekrasna žena su uspješniji od pametnih?
- To je očito - uostalom, slijepaca je jako malo, a glupih je sitniš.
***
- I znaš, ja ne volim cvijeće. Drveće su mislioci, a cvijeće su kokote.
***
Dječak je rekao: "Ljut sam na Puškina, dadilja mu je pričala bajke, ali on ih je zapisivao i izdavao kao svoje."
"Lijep!" - Ranevskaja je prenijela ono što je čula. Nakon dubokog uzdaha, uslijedio je nastavak:
“Ali bojim se da je dječak još uvijek potpuni idiot.”
***
Ostaje nejasno je li riječ o lapsusu ili šali:
- Zašto su sve žene takve budale?
***

Koliko puta žena pocrveni u životu?
-- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put prevariš muža, kad prvi put uzmeš novac, kad prvi put daš novac.
- A čovjek?
- Dvaput: prvi put - kad drugi ne može, drugi - kad prvi ne može.
***
"Danas sam ubila pet muha", rekla je Ranevskaja. - Dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to utvrdili?
— Dvojica su sjedila na pivskoj boci, a trojica na ogledalu.
***

U prisustvu Ranevskaya jednog dana je došlo do razgovora o modernoj mladosti
- U pravu ste - primijeti Faina Georgijevna - današnja mladež je užasna. Ali ono što je još strašnije je da mi ne pripadamo tome.
***
“Ili sam ja star i glup, ili današnja omladina ne liči ni na što!” - požalila se Ranevskaya. Prije jednostavno nisam znao odgovoriti na njihova pitanja, a sada ne razumijem ni što pitaju.
***
“Rus ne želi ništa raditi ili misliti na prazan želudac, ali s punim ne može.”
***

Ranevskaya je voljela ponavljati: treba, ako je moguće, izbaciti iz života sve za što je potreban novac. Ali s ljutnjom je dodala Balzacov aforizam: "Potreban vam je novac, čak i da biste se snašli bez njega."
***
- Zašto igraš za novac?
- Možete igrati za novac u tri slučaja: ako imate sposobnosti i novac, ako nemate novac, ali imate sposobnosti, i ako nemate sposobnosti, ali imate novac.
***
"Priroda je vrlo pažljivo osmislila strukturu našeg tijela", jednom je filozofski primijetila Ranevskaya. - Da bismo mogli vidjeti koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani tijela kao i oči.
***
— Faina Georgijevna, mislite li da je sjedenje u zahodu psihički ili fizički rad?
- Naravno, psihički. Ako je bilo fizički rad, zaposlio bih osobu.
***

Oleg Dal je rekao:
- Scena se snima na licu mjesta. Na otvorenom polju. Želudac Ranevske nije dobar. Povlači se u zelenu kuću negdje na horizontu. Ne i ne, ne i ne. Nekoliko puta šalju mrtvaca: je li se što dogodilo? Ranevskaya odgovara, uvjerava, kaže da je živa, a opet je nema i nema.
Napokon se pojavljuje i veličanstveno kaže: “Gospode, tko bi rekao da u čovjeku ima toliko sranja!”
***
Nakon večernjeg čitanja, ersatz unuk upita Ranevskaju:
- Kako je Crvenkapica saznala da na krevetu ne leži njezina baka, nego sivi vuk?
- Da, vrlo je jednostavno: unuka je prebrojala noge - vuk ima četiri noge, a baka samo dvije. Vidiš, Leshenka, kako je važno znati aritmetiku!
***
Jednom, dok je Ranevskaja još živjela u istom stanu s Wulfovima, a mali je Aljoša noću bio hirovit i nije htio zaspati, Pavela Leontjevna je predložila:
- Možda da mu otpjevam nešto?
"Pa, zašto to učiniti odmah", usprotivila se Ranevskaja. - Pokušajmo ponovno na dobar način.
***
- Fufa! - Ranevskajev ersatz unuk ga budi. - Čini mi se da negdje miš cvrči...
- Pa, što hoćeš od mene? Pa da ga idem namazati?
***
Ranevskaya objašnjava svom unuku kako se bajka razlikuje od bajke:
- Bajka je kad je oženio žabu, a ona je ispala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.
***
"Kad se oženiš, Aljošenka, tada ćeš shvatiti što je sreća."
-Da?
-- Da. Ali bit će prekasno.
***
Erzac unuk pita Fufu:
- Zašto stalno piješ nešto iz flaše, a onda cviliš "pi-pi-pi"
"Ovo je lijek", odgovara Ranevskaya. Znaš li čitati? Zatim pročitajte: "Uzimati nakon jela."

77 zlatnih citata Faine Ranevske

O ženama

Kad je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli vidjeti. Faina Georgijevna je načula razgovor dvoje službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da slika nije ostavila dojam na njega. Ranevskaya je primijetila:
- Ova dama toliko je stoljeća impresionirala takve ljude da sada sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!

Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.

Ova vrsta guzice naziva se "igrajuća guzica".

Što mislite koje su žene vjerojatnije vjerne, brinete ili plavuše?”
Bez oklijevanja je odgovorila: “Sijeda kosa!”

Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?

Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote! (Gledajući rupu na njenoj suknji)

Kritike su Amazonke u menopauzi.

Kad skakačicu bole noge, ona skače sjedeći.

Trebao bi ostati kod kuće s takvim dupetom!

O zdravlju

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."

Što ja radim? Glumim zdravlje.

Osjećam se dobro, ali ne dobro.

Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.

Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.

Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

O starosti

Starost je kad te ne muče ružni snovi, nego loša stvarnost.

Ja sam poput stare palme na željezničkoj stanici - nitko me ne treba, ali šteta je baciti je.

Starost je jednostavno odvratna. Vjerujem da je Božje neznanje kad dopušta ljudima da dožive starost.

Strašno je kad imaš osamnaest iznutra, kad se diviš lijepoj glazbi, poeziji, slikarstvu, ali vrijeme ti je, ništa nisi uspio učiniti, tek počinješ živjeti!

Bože moj, kako je život promakao, nikad nisam čuo ni slavuja kako pjeva.

Misli se vuku na početak života - što znači da se život približava kraju.

Kad umrem, sahranite me i na spomeniku napišite: "Umro od gađenja."

Starjeti je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi.

Starost je vrijeme kada svjećice na rođendanskoj torti koštaju više od same torte, a pola urina ide na testiranje.

O poslu

Novac je pojeden, ali sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)

Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.

Kad ne dobijem ulogu, osjećam se kao pijanist kojem su odsjekle ruke.

Ja sam pobačaj Stanislavskog.

Ja sam provincijska glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransku nije služila!..

Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dan, ciknuo kao komarac.

Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.

Ovo je četvrti put da gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!

Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh prema voljenoj osobi.

Kako je pogrešno vjerovati da nema nezamjenjivih glumaca.

Navikli smo na jednoćelijske riječi, šture misli, igraj Ostrovskog nakon ovoga!

Primam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"

Perpetum mužjak. (O redatelju Yu. Zavadskom)

Umrijet će od širenja svoje fantazije. (O redatelju Yu. Zavadskom)

Pi-pi u tramvaju je sve što je napravio u umjetnosti.

Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na pozornici treba živjeti.

Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi - zahtijeva hirovita mlada glumica.
"Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Tako je: u prvom činu biseri, a u posljednjem otrov.

O sebi i životu

Cijeli život plivam u WC leptir stilu.

Ja sam društveni psihopat. Komsomolac s veslom. Možeš me dodirnuti u podzemnoj. Stojim ja, polusagnuta, u kupaćoj kapici i bakrenim gaćicama u koje pokušavaju ući svi listopadski klinci. Radim u metrou kao skulptura. Uglancale su me tolike šape da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.

Suputnik slave je usamljenost.

Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.

Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.

Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, baš ovaj talent koji me učinio nesretnom. Ali publika to stvarno voli? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? U filmovima ima i Gangstera.

U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da, i nitko neće obratiti pozornost. U Odesi moj pamučne haljine izazivaju opću zabunu - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, stomatološkim klinikama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.

Usamljenost kao stanje ne može se liječiti.

Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.

Život prolazi, a da se ne sagne kao ljuti susjed.

Na različite teme

Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.

Bajka je kad je oženio žabu, a ona je postala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.

Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.

Neka ovo bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.

Ne vidim lica, nego osobne uvrede.

Kako bismo lakše vidjeli koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.

Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji se nikad ne sjeća ženinog rođendana, ali zna točno koliko godina ima, njezin je muž.

Uvijek mi je bilo nejasno – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Je li moja plitka misao jasna?

Dijete od prvog razreda škole treba učiti nauku o samoći.

Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bolje bi bilo da ne postoji... Bolje bi bilo sjećanje zauvijek ubiti.

Znate, kad sam vidio ovog ćelavog tipa na blindiranom autu, shvatio sam: čekaju nas velike nevolje. (O Lenjinu)

Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.

– Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali još me nitko osim mladoženje nije poljubio.
- „Hvališ li se draga moja ili se žališ?“

Zaposlenica Radio komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog svoje ljubavne veze s kolegom, čije je ime bilo Sima: ili je plakala zbog druge svađe, onda ju je on napustio, a onda ju je Ranevskaja nazvala “. HeraSimina žrtva.”

Ranevskaju su jednom upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?
- To je očito, jer slijepaca je jako malo, a glupih je tucet.

Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može.

Ranevskaya sa svim svojim kućanstvom i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
„Šteta što nismo uzeli klavir“, kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
"To stvarno nije duhovito", uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte za klavir.

Jednog dana Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Mossovet, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je bila daleko od
odnos bez oblaka), u žaru je viknuo glumici: “Faina Georgijevna,
požderao si mi cijeli redateljski plan svojom glumom!" "To je ono što imam
Osjećam se kao da sam pojela dosta sranja!", uzvratila je Ranevskaja.

— Danas sam ubio 5 muha: dva mužjaka i tri ženke.
- Kako ste to utvrdili?
"Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasni Faina Georgievna.

Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom i psovao je ružnim riječima. Faina Georgijevna mu reče:
- Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi.

Glumci na sastanku trupe razgovaraju o drugu koji je optužen za homoseksualizam:
“Ovo je zlostavljanje mladih, ovo je zločin.”
Bože, nesretna zemlja u kojoj čovjek ne može kontrolirati svoje dupe, uzdahnula je Ranevskaja.

“Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije”, striktno objašnjava Ranevskaja: “Zapravo, postoje samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.”

Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
– Zato što zbog bijele izgledaš debelo.

“Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala”, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.
Dakle, ako novinar drži korak, znači da nemate nikakvih nedostataka?
Općenito, ne, odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke stanke dodala je:
Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!

Fraze na internetu često nemaju vlasnika. Ali ove fraze imaju ljubavnicu. Molim vas da volite i volite: - Faina Ranevskaya!

...Jedne noći nazvao je Eisenstein. Redateljev već neprirodno visok glas zvučao je bolno kreštavo:
- Faina! Slušajte pažljivo. Upravo sam došao iz Kremlja. Znate li što je Staljin rekao o vama?!
Bio je to jedan od onih famoznih noćnih gledanja, nakon kojih je “vođa naroda” održao kratki govor:
- Drug Žarov je dobar glumac, stavi brkove, zaliske ili bradu, a još se odmah vidi da je to Žarov. Ali Ranevskaja ne drži ništa i uvijek je drugačija...

Ranevskaya vas poziva da posjetite i upozorava da poziv ne radi:
- Kad stigneš, kucni nogama.
- Zašto nogama, Faina Georgievna?
- Ali nećeš doći praznih ruku! Ranevskaja prilazi glumici N., koja je sebe smatrala neodoljivom ljepotom, i pita:
-Jesu li ti ikada rekli da izgledaš kao Brigitte Bardot?
“Ne, nikad”, odgovara N. očekujući kompliment.
Ranevskaja je pogleda i sa zadovoljstvom zaključi:
- I pravo je da nisu rekli tijekom noćnog obilaska Lavova, jednom prilikom izlaska na hotelski balkon, Faina Georgijevna je užasnuta otkrila nepristojnu imenicu koja počinje slovom "e" kako svijetli neonskim slovima ogromne veličine. . Šokirana noćnim poretkom svog voljenog grada, koji je danju strogo poštovao moralni sovjetski kodeks, Ranevskaja više nije mogla spavati i tek je u zoru ugledala prvo slovo "M" na znaku trgovina namještajem, napisano na ukrajinskom: “Namještaj još iz izjava Faine Georgievne.”
„Ako žena hoda uzdignute glave, ima ljubavnika, ako žena drži glavu uspravno, ima ljubavnika, ako žena spušta glavu, ima ljubavnika, i općenito, ako žena ima glava, onda ona ima ljubavnika!”

Kad je Sikstinska Madona donesena u Moskvu, svi su je išli vidjeti. Faina Georgijevna je načula razgovor dvoje službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da slika nije ostavila dojam na njega. Ranevskaya je primijetila:
- Ova dama toliko je stoljeća impresionirala takve ljude da sada sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!
***
Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce.
***
Ova vrsta guzice naziva se "igrajuća guzica".
***
Što mislite koje su žene vjerojatnije vjerne, brinete ili plavuše?”
Bez oklijevanja je odgovorila: “Sijeda kosa!”

Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge?
***
Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote! (Gledajući rupu na njenoj suknji)
***
Kritike su Amazonke u menopauzi.
***
Kad skakačicu bole noge, ona skače sjedeći.
***
Trebao bi ostati kod kuće s takvim dupetom!

Na pitanje: "Jesi li bolesna, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam."
***
Što ja radim? Glumim zdravlje.
***
Osjećam se dobro, ali ne dobro.
***
Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu.
***
Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni.
***
Skleroza se ne može izliječiti, ali se može zaboraviti.

Novac je pojeden, ali sramota ostaje. (O njegovom radu u kinu)
***
Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost.
***
Kad ne dobijem ulogu, osjećam se kao pijanist kojem su odsjekle ruke.
***
Ja sam pobačaj Stanislavskog.
***
Ja sam provincijska glumica. Gdje god sam služio! Samo u gradu Vezdesransku nije služila!..
***
Ja sam, zahvaljujući talentu koji mi je dan, ciknuo kao komarac.
***
Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad u njima nisam uživao.
***
Ovo je četvrti put da gledam ovaj film i moram vam reći da su danas glumci igrali kao nikad prije!
***
Uspjeh je jedini neoprostivi grijeh prema voljenoj osobi.
***
Kako je pogrešno vjerovati da nema nezamjenjivih glumaca.
***
Navikli smo na jednoćelijske riječi, šture misli, igraj Ostrovskog nakon ovoga!
***
Primam pisma: "Pomozite mi da postanem glumac." Odgovaram: "Bog će pomoći!"
***
Perpetum mužjak. (O redatelju Yu. Zavadskom)
***
Umrijet će od širenja svoje fantazije. (O redatelju Yu. Zavadskom)
***
Pi-pi u tramvaju je sve što je napravio u umjetnosti.
***
Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na pozornici treba živjeti.
***
Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi - zahtijeva hirovita mlada glumica.
"Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Tako je: u prvom činu biseri, a u posljednjem otrov.

Cijeli život plivam u WC leptir stilu.
***
Ja sam društveni psihopat. Komsomolac s veslom. Možeš me dodirnuti u podzemnoj. Stojim ja, polusagnuta, u kupaćoj kapici i bakrenim gaćicama u koje pokušavaju ući svi listopadski klinci. Radim u metrou kao skulptura. Uglancale su me tolike šape da bi mi i velika prostitutka Nana mogla pozavidjeti.
***
Suputnik slave je usamljenost.
***
Moraš živjeti tako da te se i gadovi sjećaju.
***
Bio sam dovoljno pametan da živim svoj život glupo.
***
Tko bi znao moju samoću? Proklet bio, baš ovaj talent koji me učinio nesretnom. Ali publika to stvarno voli? Što je bilo? Zašto je u kazalištu tako teško? U filmovima ima i Gangstera.

U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da, i nitko neće obratiti pozornost. U Odesi moje pamučne haljine izazivaju veliku zbrku - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, zubarskim klinikama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo.
***
Usamljenost kao stanje ne može se liječiti.
***
Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: ne podnosim kad muškarci sjede.
***
Život prolazi, a da se ne sagne kao ljuti susjed.

Pravopisne greške u pismu su kao buba na bijeloj bluzi.
***
Bajka je kad je oženio žabu, a ona je postala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto.
***
Govorio sam dugo i neuvjerljivo, kao da govorim o prijateljstvu naroda.
***
Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.
***
Neka ovo bude mali trač koji bi trebao nestati među nama.
***
Ne vidim lica, nego osobne uvrede.
***
Kako bismo lakše vidjeli koliko se prejedamo, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči.
***
Pravi muškarac je onaj koji točno pamti ženin rođendan i nikad ne zna koliko ona ima godina. Muškarac koji se nikad ne sjeća ženinog rođendana, ali zna točno koliko godina ima, njezin je muž.
***
Uvijek mi je bilo nejasno – ljudi se srame siromaštva, a ne stide se bogatstva.

Je li moja plitka misao jasna?
***
Dijete od prvog razreda škole treba učiti nauku o samoći.
***
Tolstoj je rekao da nema smrti, ali postoji ljubav i pamćenje srca. Sjećanje srca je tako bolno, bolje bi bilo da ne postoji... Bolje bi bilo sjećanje zauvijek ubiti.
***
Znate, kad sam vidio ovog ćelavog tipa na blindiranom autu, shvatio sam: čekaju nas velike nevolje. (O Lenjinu)
***
Ovo nije soba. Ovo je pravi bunar. Osjećam se kao kanta koju su tamo ispustili.
***
– Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali nitko me nikada nije poljubio osim mladoženje.
- „Hvališ li se draga moja ili se žališ?“
***
Zaposlenica Radio komiteta N. stalno je doživljavala dramu zbog svoje ljubavne veze s kolegom, čije je ime bilo Sima: ili je plakala zbog druge svađe, onda ju je on napustio, a onda ju je Ranevskaja nazvala “. HeraSimina žrtva.”

Ranevskaju su jednom upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih?
- To je očito, jer slijepaca je jako malo, a glupih je tucet.
***
Koliko puta žena pocrveni u životu?
- Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac.
A čovjek?
- Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može.
***
Ranevskaya sa svim svojim kućanstvom i ogromnom prtljagom stiže na stanicu.
„Šteta što nismo uzeli klavir“, kaže Faina Georgijevna.
"Nije duhovito", primjećuje jedan od pratitelja.
"To stvarno nije duhovito", uzdiše Ranevskaja. - Činjenica je da
Ostavio sam sve karte za klavir.

Jednog dana Jurij Zavadski, umjetnički ravnatelj Kazališta. Mossovet, gdje je radila
Faina Georgievna Ranevskaya (i s kojom je bila daleko od
odnos bez oblaka), u žaru je viknuo glumici: “Faina Georgijevna,
ti si svojom glumom požderao cijeli moj redateljski plan!" "To je ono što imam
Osjećam se kao da sam pojela dosta sranja!", uzvratila je Ranevskaja.
***
- Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke.
- Kako ste to utvrdili?
"Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasni Faina Georgievna.
***
Neki je muškarac gurao Ranevskaju dok je hodala ulicom i psovao je ružnim riječima. Faina Georgijevna mu reče:
- Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje koristite. Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi.

Glumci na sastanku trupe razgovaraju o drugu koji je optužen za homoseksualizam:
“Ovo je zlostavljanje mladih, ovo je zločin.”
Bože, nesretna zemlja u kojoj čovjek ne može kontrolirati svoje dupe, uzdahnula je Ranevskaja.
***
“Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije”, striktno objašnjava Ranevskaja: “Zapravo, postoje samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.”
***
Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla:
– Zato što zbog bijele izgledaš debelo.

“Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila svog muža jer ga nikad nisam imala”, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara.
Dakle, ako novinar drži korak, znači da nemate nikakvih nedostataka?
Općenito, ne, odgovorila je Ranevskaya skromno, ali dostojanstveno.
I nakon kratke stanke dodala je:
Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!

Krilatice Faina Ranevskaya. Zlatna kolekcija: ‣ Kada je “Sikstinska Madona” dovezena u Moskvu, svi su je išli pogledati. Faina Georgijevna je načula razgovor dvoje službenika iz Ministarstva kulture. Jedan je tvrdio da slika nije ostavila dojam na njega. Ranevskaya je primijetila: "Ova je dama toliko stoljeća impresionirala takve ljude da sada sama ima pravo birati koga će impresionirati, a koga ne!" ‣ Bog je stvorio žene lijepe da bi ih muškarci voljeli, a glupe da bi mogle voljeti muškarce. ‣ Zašto su sve žene takve budale? ‣ Žene su, naravno, pametnije. Jeste li ikada čuli za ženu koja bi izgubila glavu samo zato što muškarac ima lijepe noge? ‣ Ništa ne može obuzdati pritisak ljepote! (Gledajući rupu na suknji) ‣ Ranevskaya je izumila novi lijek za nesanicu i dijeli s Rinom Zelenom: - Moramo brojati do tri. Najviše - do pola tri. - Nećete vjerovati, Faina Georgievna, ali nitko me nikada nije poljubio osim mog mladoženje. - Hvališ li se, draga moja, ili se žališ? ‣ Ranevskaja je jednom rekla da se prema rezultatima istraživanja provedenog među dvije tisuće modernih žena pokazalo da dvadeset posto, odnosno svaka peta, ne nosi gaćice. - Zaboga, Faina Georgievna, gdje su ovo ovdje mogli tiskati? - Nigdje. Podatke sam dobio osobno od prodavačice u trgovini obućom. ‣ Ranevskaja je stajala u svojoj šminkernici potpuno gola. I pušila je. Iznenada je direktor kazališta Mossovet, Valentin Školnikov, ušao u nju bez kucanja. I ukočio se od šoka. Faina Georgievna je mirno upitala: "Zar niste šokirani što pušim?" - Što ja radim? Glumim zdravlje. O zdravlju - pita Faina, njezin stari prijatelj, misliš li da medicina napreduje? - Ali, naravno. Kad sam bio mlad, morao sam se skidati svaki put kad sam bio kod liječnika, a sada je dovoljno pokazati jezik. ‣ Na pitanje: "Jeste li bolesni, Faina Georgijevna?" - obično je odgovarala: "Ne, samo tako izgledam." ‣ Osjećam se, ali ne dobro. ‣ Zdravlje je kada vas svaki dan boli na drugom mjestu. ‣ Ako pacijent stvarno želi živjeti, liječnici su nemoćni. ‣ Skleroza se ne može izliječiti, ali možete zaboraviti na nju. O starosti ‣ Starost je kad te ne uznemiruju ružni snovi, nego loša stvarnost. ‣ Ja sam kao stara palma na stanici - nikome ne trebam, ali šteta je baciti je. ‣ Starost je jednostavno odvratna. Mislim da je Božje neznanje kad dopušta da ljudi dožive starost. ‣ Jezivo je kada imaš osamnaest iznutra, kada se diviš lijepoj muzici, poeziji, slikarstvu, ali vrijeme ti je, ništa nisi uspio učiniti, tek počinješ živjeti! ‣ Misli se vuku na početak života - što znači da se život približava kraju. ‣Stariti je dosadno, ali to je jedini način da se dugo živi. O poslu ‣ Novac je pojeden, a sramota ostaje. (O svom radu u kinu) ‣ Glumiti u lošem filmu je kao pljunuti u vječnost. ‣ Kada mi ne daju ulogu, osjećam se kao pijanist kojemu su odsječene ruke. ‣ Živio sam s mnogim kazalištima, ali nikad nisam uživao u njima. ‣ Gledam ovaj film već četvrti put i moram vam reći da su danas glumci odigrali kao nikad prije! ‣ Uspjeh je jedini neoprostiv grijeh prema voljenoj osobi. ‣ Primam pisma: “Pomozite mi da postanem glumac.” Odgovaram: "Bog će pomoći!" ‣ Ne prepoznajem riječ "igrati". Možete igrati karte, konjske utrke, dame. Na pozornici treba živjeti. “Biseri koje ću nositi u prvom činu moraju biti pravi”, zahtijeva hirovita mlada glumica. "Sve će biti stvarno", umiruje je Ranevskaja. - Tako je: u prvom činu biseri, a u posljednjem otrov. ‣ Općenito, primijetio sam da talent uvijek vuče talent i samo prosječnost ostaje ravnodušna, a ponekad čak i neprijateljska prema talentu. O sebi i životu ‣ Život je prekratak da bih ga tratila na dijete, pohlepne muškarce i loše raspoloženje. ‣ U mom debelom tijelu sjedi vrlo vitka žena, ali jednostavno ne može izaći. A s obzirom na moj apetit, čini se da je to za nju doživotna robija. ‣ Sve što je ugodno na ovom svijetu ili je štetno, nemoralno ili vodi u pretilost. ‣ Ne pijem, ne pušim više i nikada nisam prevarila muža jer ga nikad nisam ni imala, rekla je Ranevskaja, predviđajući moguća pitanja novinara. - Dakle, ako novinar drži korak, znači da nemate nikakvih nedostataka? - Općenito, ne, odgovorila je Ranevskaja skromno, ali dostojanstveno. I nakon kratke pauze dodala: “Istina, imam veliku guzu i ponekad malo lažem!” ‣ Iznenađujuće, rekla je Ranevskaja zamišljeno. - Kad sam imao 20 godina, razmišljao sam samo o ljubavi. Sada volim samo razmišljati. - Kad odem u mirovinu, neću raditi apsolutno ništa. Prvih mjeseci samo ću sjediti u stolici za ljuljanje. - I onda? - A onda ću se početi ljuljati. ‣ Moraš živjeti tako da te i gadovi zapamte. ‣ U Moskvi možete izaći na ulicu obučeni kako Bog da, i nitko neće obratiti pozornost. U Odesi moje pamučne haljine izazivaju veliku zbrku - o tome se raspravlja u frizerskim salonima, zubarskim klinikama, tramvajima i privatnim kućama. Svi su uznemireni mojom monstruoznom "škrtošću" - jer nitko ne vjeruje u siromaštvo. ‣ Usamljenost kao stanje ne može se liječiti. ‣ Prokleto devetnaesto stoljeće, prokleti odgoj: Ne podnosim kad muškarci sjede. ‣ Život prolazi, a da se ne sagne kao ljuti susjed. ‣ Moj život je užasno tužan. A hoćeš da ti zabijem grm jorgovana u guzicu i napravim striptiz pred tobom... Na razne teme ‣ Bajka je kad si oženio žabu, a ona ispala princeza. Ali stvarnost je kada je obrnuto. ‣ Ako žena hoda uzdignute glave, znači da ima ljubavnika. Ako žena hoda pognute glave, ima ljubavnika. Ako žena ima glavu, ima ljubavnika! ‣ Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga nabavite, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj. ‣ Kad se jednom udaš, Aljošenka, shvatit ćeš što je sreća. Ali bit će prekasno. ‣ Optimizam je nedostatak informacija. ‣ Kako bismo mogli vidjeti koliko smo prejeli, želudac nam se nalazi na istoj strani kao i oči. ‣ Je li moja plitka misao jasna? ‣ Jednom su Ranevskaju upitali: Zašto su lijepe žene uspješnije od pametnih? - To je očito, jer slijepaca je jako malo, a glupih je tucet. ‣ Zajednica glupog muškarca i glupe žene rađa majku heroinu. Zajednica glupe žene i pametnog muškarca rađa samohranu majku. Zajednica pametne žene i glupog muškarca stvara običnu obitelj. Zajednica pametnog muškarca i pametne žene dovodi do laganog flerta. ‣ Koliko puta žena pocrveni u životu? - Četiri puta: u bračnoj noći, kad prvi put vara muža, kad prvi put uzima novac, kad prvi put daje novac. A čovjek? - Dvaput: prvi put kad drugi ne može, drugi put kad prvi ne može. - Danas sam ubio 5 muha: dvije muške i tri ženke. - Kako ste to utvrdili? "Dvoje je sjedilo na boci piva, a troje na ogledalu", objasni Faina Georgievna. ‣ Neki muškarac je gurnuo Ranevskaju dok je hodala ulicom i psovao je ružnim riječima. Faina Georgievna mu je rekla: "Iz više razloga ne mogu vam sada odgovoriti riječima koje vi koristite." Ali iskreno se nadam da će ti majka, kad se vratiš kući, iskočiti kroz prolaz i propisno te ugristi. ‣ Na zboru trupe glumci raspravljaju o drugu koji je optužen za homoseksualizam: “Ovo je kvarenje mladih, ovo je zločin.” Nesretna zemlja u kojoj čovjek ne može raspolagati svojim dupetom, uzdahnula je Ranevskaja. ‣ “Lezbijstvo, homoseksualizam, mazohizam, sadizam nisu perverzije,” strogo objašnjava Ranevskaya: “Zapravo, postoje samo dvije perverzije: hokej na travi i balet na ledu.” ‣ Objašnjavajući nekome zašto je kondom bijel, Ranevskaya je rekla: “Zato što bijelo čini da izgledaš debelo.” ‣ Ranevskaya vas poziva u posjet i upozorava da zvono ne radi: - Kad stignete, kucnite nogama. - Zašto nogama, Faina Georgievna? - Ali nećeš doći praznih ruku! - Kamo biste htjeli, Faina Georgievna - u raj ili u pakao? - pitali su Ranevskaju. „Naravno, raj je bolji zbog klime, ali u paklu bih se više zabavljala - zbog društva“, rezonirala je Faina Georgievna.