Agar siz odamni xafa qilgan bo'lsangiz, uni qanday tuzatish kerak. Nega hamma meni xafa qiladi? Hujumlarni to'xtatish uchun qanday qilib to'g'ri javob berish kerak

Muloqot va manipulyatsiya: psixolog Olga Yurkovskayadan maslahat

Jiyanim 3 yoshga to'lganida, u onasidan ko'z o'ngida xafa bo'lishni yaxshi ko'rardi. U qorniga yotdi, kaftini peshonasi ostiga qo'ydi va yo'lak o'rtasida "keksa kampir, men xafaman" pozitsiyasida yotdi. Bu uzoq vaqt davom etishi mumkin va hech qanday ishontirish uni u erdan olib chiqa olmaydi. Yoki shirinliklar ko'rinishidagi pora, yoki multfilm :).

Xafagarchilik - bu bolaning har qanday narsaga bo'lgan odatiy munosabati yoqimsiz hodisalar, cheklovlarga yoki asosli rad etishga. 2 yoki 5 yoshda bu xatti-harakat tushunarli. Bola o'ziga bog'liq bo'lgan, kattaroq va kuchliroq bo'lganlarga hujum qilishdan qo'rqadi.

Ba'zida teginish ota-onalarning xatti-harakatlari bilan ham qo'zg'atiladi. So'zlar muhim rol o'ynaydi. Yodingizda bo'lsin, sizga necha marta yig'lash va xafa bo'lish xunuk, kattalar bilan bahslashish odobsizlik, va umuman olganda, "...mening yoshimgacha yashang, keyin bahslashing".

Lekin nega biz kattalardek xafa bo'lishda davom etamiz? Biz o'zimizga chekinamizmi va jinoyatchiga qarshi tura olmaymizmi? Ha, kattalar, ongli hayotda shikoyatlar boshqa ko'lamga ega. Bu endi lolipop yoki muzqaymoq sotib olishdan bosh tortish emas. Ma'lum bo'lishicha, sizning huquqlaringizga bo'lgan tajovuzlar hajmi o'sgan, ammo reaktsiya bolalarcha bo'lib qolgan - o'zingizni xonaga qamab qo'ying va o'z taqdiringiz uchun jimgina qayg'uring ... Sizga o'rgatganidek - huquqbuzarlikni "yuting" va kattalarga zid bo'lmang!

Ayni paytda, biz allaqachon bola bo'lishni to'xtatdik va huquqbuzarlar bizning tinch ko'z yoshlarimizga ahamiyat bermaydilar. Sizni xafa qilgan kishi, ko'p hollarda, u yomon ish qilayotganini biladi. Biroq, bu uni to'xtatmaydi. Chunki odamlar o'zlari uchun eng qulay va foydali narsani qilishadi. Bu sizning azob-uqubatlaringizni ko'rishdan charchagan ota-onangizdan biri emas, ular yon berishadi.

Xo'sh, nima qilishimiz kerak? Qanday qilib jinoyatchini kattalar kabi o'z o'rniga qo'yish kerak?

Yaxshi qiz yoki katta bo'lgan xola

G'azab, qo'rquv va g'azab - bu sizga nisbatan tajovuzga javoban oddiy his-tuyg'ular. Tabiiy biologik reaktsiya - qochib ketish, muzlash yoki "Kuzkinning onasini ko'rsatish". Ammo kattalar uchun e'tibor bermaslik jamoatchilik oldida "yuzini saqlab qolish" emas, balki befarq qolishni anglatadi. Afsuski, ko'pchilik uchun u yoqiladi bolalar ssenariysi- salbiy his-tuyg'ular ichkarida siqilib, javob harakatlariga aylanmaydi.

Lekin siz endi biroz "yaxshi" qiz emassiz, shundaymi? Siz yetuk odamsiz. Balki mushtlarda kuch yetarli emas, lekin til albatta bor!

Katta yoshli xolalar xafa bo'lishsa nima qilishadi? Ular yo jinoyatchidan uzoqlashadilar, aloqani minimal darajaga tushiradilar yoki "qozonlarni urishadi". O'z hayotida sodir bo'ladigan hamma narsa uchun mas'ul bo'lgan kattalar, mustaqil ayol uchun bu norma. U qo'rqoq bahonalarni qidirmaydi: "Agar u xafa bo'lib ketsa nima bo'ladi", sherigi bilan munosabatlarda. Va u qo'rqmaydi: "Agar u meni ishdan bo'shatgan bo'lsa-chi", har safar boshliq meni urganida.

Chunki u tushunadi: hech kimning unga hujum qilishga yoki uning qadr-qimmatini kamsitishga ma'naviy huquqi yo'q. U o'zini shunday tutadiki, do'stlari uni xafa qilishga jur'at etmaydi!

Sabr fazilatmi yoki jannatmi?

Tabiat bizga o'zimizni asrash instinktini bergani bejiz emas. U hujumga javoban tajovuz va qo'rquvni keltirib chiqaradi. Bunday his-tuyg'ularni boshdan kechirish odatiy holdir, garchi ular ko'pincha salbiy deb ataladi. Biz ulardan xabardor bo'lishimiz va ularni adekvat harakatlarga aylantirishimiz kerak.

Sizning g'azabingiz so'zga yoki harakatlarga aylanishi muhim emas. Qanday munosabatda bo'lishni o'zingiz hal qilishingiz juda muhimdir. Siz hujumga uchraganingizni tushundim. Zarar darajasi baholandi. Biz yechim topdik va uni amalga oshirdik. Agar siz hech narsa qilmaslikka qaror qilsangiz va jinoyatchiga e'tibor bermasangiz ham. Bu baribir sizniki xabardor tanlov! Bu shuni anglatadiki, hech qanday pushaymon bo'lmaydi, kamsitish hissi bo'lmaydi, kuchsizlik va huquqsizlik hissi bo'lmaydi. Va kimningdir haqoratli so'zlari sizning boshingizda buzilgan rekord kabi aylanmaydi.

Shunday qilib, sizda faqat uchta variant bor:

• jinoyatchiga butunlay e'tibor bermaslik;
• agar mojaro siz uchun juda ko'p bo'lsa, uzoqlashing;
• orqaga zarba berish.

Ammo vaziyat tahlil qilingandan keyingina. Albatta, his-tuyg'ular bilan siz faqat bir narsa haqida o'ylaysiz: “Men o'zimni yomon his qilyapman. Menga hujum qilishdi. Biz o‘zimizni himoya qilishimiz kerak”. Va men darhol javob berishni xohlayman.

Ko'pgina hollarda, eng ergonomik usul - bu sizning fikringizni aytish va vaziyatni xayolingizdan chiqarib tashlashdir. Ammo ba'zida issiqni qamchilamaslik va keyinchalik jinoyatchi bilan u haqiqatan ham munosib bo'lganidek muomala qilish foydaliroqdir. Bundan tashqari, u uchun emas, balki siz uchun foydaliroq bo'ladi.

Tahdidlar tahdidli bo'lsin

Ehtimol, siz huquqbuzardan boshqa bunday qilmaslikni ming marta xushmuomalalik bilan so'ragansiz. Ular argumentlar berishdi va his-tuyg'ularga "bosim qilishdi". Afsuski, bu kamdan-kam hollarda yordam beradi. Siz, albatta, Zen-ga kirishingiz va "Buni qilmang" mantrasini 158 marta takrorlashingiz mumkin :). Xristianlik kechirimini to'plang va Buddist donoligini ko'rsating. Lekin atrofida haqiqiy dunyo- va hech kim "toqat qilingan" ni hurmat qilmaydi.

Yoki "muvaffaqiyatga erishganingizdan so'ng", siz: "Buni boshqa qilmang, aks holda biz ajrashamiz!" Biroq, so'zlardan keyin haqiqiy harakatlar bo'lishi kerak. Agar siz tahdidni o'zingiz amalga oshirishga tayyor bo'lmasangiz, sizning so'zlaringiz ham huquqbuzarga hech qanday ta'sir qilmaydi. Insonni tark etish bilan tahdid qilish va aslida ketish ikki xil narsa. Va buni juda aniq tushunish kerak.

Agar biror kishi so'rov va tahdidlarga quloq solmasa, ayting: "Xayr, azizim!" - va g'urur bilan quyosh botishiga boring. Chunki chidasang, yaxshi bo'lmaydi. U sizni qaytarib olib kelsin - sizning shartlaringiz bo'yicha.

Nimani yo'qotishingiz kerak? Aks holda qo‘pollikka, xo‘rlikka, qo‘pollikka bir umr chidashga mahkumsan.

Niyatsizlik sizni javobgarlikdan ozod qilmaydi!

Ko'pincha huquqbuzarlar sizni xafa qilishni xohlamaganliklarini aytib, o'zlarining xatti-harakatlarini oqlaydilar. Siz ularning xatti-harakati sizga zarar etkazishi mumkinligini bilmas edingiz. Esingizda bo'lsin, odamlar yolg'on gapirishadi. Ba'zan ataylab - qo'rquv yoki foyda. Ko'pincha ular o'zlariga ham yolg'on gapirishadi. Qanday bo'lmasin, siz surunkali boorning etakchisiga ergashmasligingiz kerak!

Hech qanday farq yo'q qasddan sodir etilgan jinoyatmi yoki bu tasodifmi: sizning huquqlaringiz va shaxsiy chegaralaringiz bor, bor ijtimoiy normalar, so'ngida. Agar ular buzilgan bo'lsa, sizga hujum qilishdi! Siz zarar ko'rdingiz va tovon to'lashingiz kerak.

Aslida, biz buni quyidagicha shakllantirishimiz mumkin:

- Sizning so'zlaringizdan keyin men g'azablanaman/g'azablanaman. Mening o'zimni hurmatim yomonlashdi. Keyingi safar bunday vaziyatda men ketaman va siz bilan aloqani butunlay to'xtataman.

Albatta, ko'pchilik professional qo'pol odamlar bunga ishonmaydilar - ular sizning yuzingizga kuladi yoki ikkala qulog'ingiz kar bo'lib ko'rinadi. Shunga qaramay, siz o'z pozitsiyangizni bildirdingiz va oqibatlari haqida ogohlantirdingiz. Agar biror kishi sizning his-tuyg'ularingizni e'tiborsiz qoldirishda davom etsa, kelajakda u bilan muloqot qilishning hojati yo'q.

Afsuski, dunyodagi barcha noma'lum bo'rlardan xalos bo'lish mumkin emas. Biroq, siz o'zingizning chegaralaringizni buzish istagini to'xtatadigan ish uslubini o'rganishingiz mumkin.

Esingizda bo'lsin: odamlar bizga qanday munosabatda bo'lsak, biz ularga shunday munosabatda bo'lishadi. Shuning uchun o'zingizni xafa qilishiga yo'l qo'ymang! Bozorlardan uzoqroq turing. Faqat yaxshi xulqli, axloqli odamlar bilan muloqot qiling va hamkorlik qiling.

Ko'rinib turibdiki, umrida (ixtiyoriy yoki bilmagan) hech kimni xafa qilmagan odam yo'q.

Afsuski, buni qilish juda oson bo'lishi mumkin. Kichkina bolalar janjal qilishadi va bir-birlarini xafa qilishadi, o'yinchoqni olib ketishadi. O'smirlar o'z tengdoshlarini haqoratomuz laqablar bilan "bezori" qilishadi, hatto ular qanday jarohatga olib kelishini o'ylamaydilar. Kattalar bir-birlarini naqadar murakkab va shafqatsizlarcha ranjitadilar... Qolaversa, eng og'riqli jarohatlar eng yaqinlari tomonidan yetkaziladi.

Hech qanday sababsiz xafa bo'lganingizda, jinoyatchi buni xohlagani uchun qalbingizga tupurilgan, oyoq osti qilingan va xo'rlanganda nima qilish kerak?

Agar haqoratga qarshi tura olmasangiz nima qilish kerak? Nafrat yuragingizga tikandek o'tirsa?

Jinoyatchini o'zaro xafa qilish va undan mamnun bo'lish uchunmi?

Yoki o'zingizda kuch va aql toping va Xushxabarda aytilganidek kechiring: ... dushmanlaringizni seving, sizdan nafratlanganlarga yaxshilik qiling, sizni la'natlaganlarni duo qiling va sizga zulm qilganlar uchun ibodat qiling (Luqo 6:27- 28)?

Ko'pincha odamlar mutlaqo zararsiz narsalardan xafa bo'lishadi. Ba'zan bu shunchaki so'z emas, balki bir qarash yoki intonatsiya bo'lib, ularda odam o'zini haqoratli narsani ko'rishi uchun etarli. Hech kim hech kimni xafa qilishni xohlamadi, lekin xafa bo'ldi - mana bu hech qanday joydan tashqarida va allaqachon qalbga botib ketgan. Nima uchun bu sodir bo'lmoqda?

Aslida, agar siz unga qarasangiz, "XAFENDED" - "sya" so'zi YOURSELF olmoshining eskirgan slavyan unlisidir. Ya'ni, HAFARILANGAN, O'ZINGIZNI HAFORAT QILDIM degani.

Qanchalik tez-tez biz mutlaq arzimas narsalarni g'ayrioddiy nisbatlarga ko'paytiramiz, o'zimizdagi bu norozilikni qadrlaymiz va tarbiyalaymiz. Raqibimiz bilan ba'zan haftalar, oylar davom etadigan bu cheksiz ichki dialoglar. ...lekin siz... dedingiz... Qolaversa, qandaydir olis o‘tmishdagi noroziliklar allaqachon batafsil eslab qolish qiyin bo‘lgan bu bo‘lakda o‘sa boshlaydi, lekin o‘sha og‘riq va adolatsizlikning umumiy tuyg‘usi saqlanib qoladi. Keyin xafa bo'lish va shu bilan birga kimdir sizga qarzdor ekanligiga sehrli ishonch hissi yanada yoqimli bo'ladi - yaxshi, hech bo'lmaganda kechirim so'rang, tavba qiling.

F.M. Dostoevskiy xafa bo'lish tuyg'usini ajoyib tarzda tasvirlab bergan: “Ba'zida xafa bo'lish juda yoqimli, shunday emasmi? Inson biladiki, uni hech kim xafa qilmagan, balki o‘ziga nisbatan haqorat o‘ylab topib, go‘zallik uchun yolg‘on gapirgan, rasm yaratish uchun uni o‘zi oshirib yuborgan, so‘zga bog‘lanib, no‘xatdan tog‘ yasagan – o‘zi ham biladi. bu, va shunga qaramay, u birinchi bo'lib xafa bo'ldi, yoqimli, his qilish darajasiga qadar xafa bo'ldi. Yana ko'proq xushvaqtlik va bu bilan haqiqiy adovatga olib keladi...”

Agar siz xafagarchilik cho'g'ini darhol o'chirmasangiz, nafaqat ko'p oylar, balki, ehtimol, yillar davomida yonib ketadigan ulkan olovga qo'shimcha "qora" teginishlarni cheksiz izlash orqali uni shamollatishingiz mumkin. Bitta noxush so‘z tufayli boshqalarning kamchiligi va zaif tomonlariga shunday murosasizlik ko‘rsatish, arzimagan xafa bo‘lganingiz uchun ham yaqinlaringizga yuragingizni yopish kerakmi?
Bunday murosasizlik odamni to'g'ridan-to'g'ri "jabrlanuvchi" uchun tashvishga soladi, chunki hamma narsadan xafa bo'lishi mumkin. oq nur va to'liq, mag'rurlik bilan xafa bo'lgan yolg'izlikda qoling.

Xafagarchilikning asosiy sababi nima? Birinchidan, bu har qanday odamdan umidlarimiz o'rtasidagi nomuvofiqlikdir. Ya'ni, negadir biz boshqa odam biz harakat qilgandek yoki kerakli va to'g'ri deb hisoblagan tarzda harakat qilishi yoki o'ylashi yoki biror narsa qilishi kerak deb qaror qildik. Ammo u buni boshqacha qildi. Qolaversa, biz ba'zan unga qanday munosabatda bo'lsak, u ham xuddi shunday harakat qildi, lekin biz o'zimizni sezmadik, o'zimizni qoralamadik, lekin unga rahm-shafqat bo'lmaydi. Biz hech kimga va hamma narsaga biror narsa aytish yoki qilish huquqiga egamiz, lekin bizga javoban ...

Bu juda qiyin, lekin biz hech bo'lmaganda bu savollar haqida o'ylashga harakat qilishimiz kerak. Shubhasiz, siz bir-biringizni xafa qila olmaysiz yoki haqorat qila olmaysiz, biror narsa aytishdan oldin uch marta o'ylab ko'rishingiz kerak.

Ammo, baribir, eng muhimi, kechirishni o'rganishdir. Zero, har bir kechirilgan inson, har bir unutilgan haqorat qalbning kichik bir bo‘lak yomonlikdan xalos bo‘lishidir. Bizni ichimizdan buzadigan va bizning dunyomizda juda ko'p bo'lgan yovuzlikdan.

Qayerdan boshlash kerak? O'zimdan. Boshqalarni xafa qilishni bas qiling!

Qanday qilib odamni osongina xafa qilish kerak:
Qalampirdan ham jahldorroq so'zini olib tashladi...
Va keyin ba'zan bir asr etarli emas,
Yo'qotilgan yurakni qaytarish uchun.

(Eduard Asadov)

Bizning so'zlarimiz yoki xatti-harakatlarimiz uchun eng yaxshi mezon bu savolga javob bo'ladi: biz ham xuddi shu narsani o'zimizga aytishni xohlaymizmi yoki bizga xuddi shu narsa qilinishini xohlaymizmi?

O'zingizni boshqa odamning o'rnida, uning barcha muammolari, muammolari, hayotiy qiyinchiliklari bilan tasavvur qiling. Nafaqat sizga qilingan haqoratning sababini, balki bu odamning his-tuyg'ulari va his-tuyg'ularini ham tushunishga harakat qiling.

Uni kimligi uchun qabul qiling. U nafaqat sizni xafa qilganini, balki yuragidagi bumerang kabi og'riqni ham olganini tushunishga harakat qiling. Va, ehtimol, u hozir sizning yordamingizga muhtojdir. Donoroq va saxiyroq bo'ling!

Haqoratni kechirish har doim o'z og'rig'ingiz va xo'rligingiz orqali jinoyatchida o'zingiz kabi odamni ko'rishingiz va uning g'azabi va shafqatsizligi orqali sizda mavjud bo'lgan kasalliklarni ko'rishingiz kerak bo'lgan jasoratga o'xshaydi. Va agar bizning jinoyatchimiz bizning kechirimimizga umuman muhtoj bo'lmasa ham, biz o'zimizga zudlik bilan muhtojmiz. Siz kechirdingiz va o'zingizni kamsitgandek bo'ldingiz, lekin boshqa tomondan, siz yuragingizni engillashtirdingiz, uni yomonlikdan tozaladingiz.

O'z qotilini kechirgan eng buyuk gumanist, Mahatma Gandi yozgan:

"Kechirish qobiliyati kuchlilarga xosdir, zaiflar hech qachon kechirmaydi."

"Inson va uning harakati ikki xil narsa bo'lsa-da, yaxshi harakat ma'qullash va yomon ish qoralashga loyiq bo'lsa-da, inson, u yaxshi yoki yomon ish qilgan bo'lishidan qat'i nazar, har doim hurmatga yoki rahm-shafqatga loyiqdir."

"Boshqalar noto'g'ri o'ylaydi, lekin biz to'g'ri o'ylaymiz va bizdan farq qiladiganlar vatanning dushmani, deb aytish yomon odatdir".

"Keling, raqiblarimizni o'zimiz da'vo qilgan halol niyatlar uchun hurmat qilaylik."

"Kimki ularni ularga bo'lgan sevgisiga ishontirsa, odamlarni eng qattiq tanqid qilish huquqiga ega."

"Kechira olish - bu Xudoning o'ziga xos sovg'asi,
So'zda emas, eng muhimi, qalbda...
Kechiring va qo'yib yuboring, kerakligi uchun emas,
Ammo buni taqdiringizda qilishingiz mumkinligi uchun ...
Kechiring va hamma narsa o'tmishda ekanligini biling.
Va og'riq va xafagarchilik bug'lanib ketdi va olib ketdi ...
Qalbda va qalbda mehr va g'amxo'rlik bor.
Bilingki, hayotingizni buzmang...
Kechira bilish o'ziga xos san'atdir.
Hammaga ham berilmaydi, hamma ham unga egalik qilmaydi.
Ko'zlaringga qarang, tushunarli bo'lmasa ham,
Yurak azaldan erib, sevishga qodir ekan...
Ruh yaxshilik va nurga ochiqdir.
U bizni tongni birga kutib olishga chaqiradi.
Va u bizga tong quyoshining qo'shig'ini kuylaydi.
U bizni albatta tushunadi, kechiradi va bizni boshqaradi...
Va buyuk haqiqatlarni bilib,
Taqdiringizga yaxshilik nurini kiritishga harakat qiling.
Va yuragingizni egmasdan javob berishga harakat qiling:
O'zingizga xiyonat qilmay, kechira olasizmi?...
Kechira olish - bu Xudoning o'ziga xos sovg'asi,
So'zda emas, eng muhimi, qalbimda...
O'zingizni qattiq majburlamasdan kechirishni biling...
Va, eng muhimi, bu sizga ham kerakligini tushunish ... "

Barchamizning hayotimizda yaxshilik va yorug'lik ko'proq bo'lsin!

Deyarli barcha odamlar hayotining bir nuqtasida xafagarchilikni boshdan kechirishadi. Kimdir bunday hodisani tezda unutadi, boshqalari esa uzoq vaqt davomida jinoyatchini kechira olmaydi. Ba'zi xafagarchiliklar borki, ularni kechirib bo'lmaydi. Ammo bu masala bo'yicha universal tavsiyalar yo'q. Har bir insonning chegaralari bor, ularni kechira olmaydi. Shu bilan birga, hech kim teginish salbiy sifat ekanligini inkor etishi dargumon.

Boshqalar uchun hech narsani kechirmaydigan odam bilan munosabatlar o'rnatish qiyin. Bundan tashqari, yashirin g'azab har doim insonning yelkasiga og'ir yuk bo'ladi. O'lchovning bir tomonida doimo norozilik, ikkinchisida esa munosabatlarni yaxshilash istagi bor. Agar haqida gapiramiz Siz uchun juda zarur va muhim bo'lmagan odam haqida xafa qilishni shunchaki unutishingiz mumkin. Ammo u bilan munosabatlar siz uchun muhim bo'lganda katta qiymat, siz his-tuyg'ularingizni tartibga solib, kechirishga harakat qilishingiz kerak. Bu munosabatlarni o'rnatishni ancha osonlashtiradi. Ko'pincha biz uchun aziz odamlardan qattiq xafa bo'lishimizga qaramay.

Agar sizni yaqinlaringizdan jiddiy xafa qilgan bo'lsangiz, muzokaralar stoliga o'tirishingiz kerak. Nima bo'lganini tushuning. Buni qilish ba'zan juda qiyin bo'lishi mumkin. Ammo har doim boshqa odamning nuqtai nazari siznikidan butunlay farq qilishini yodda tutish kerak. U sizni xafa qilganini bilmasligi mumkin. Huquqbuzarning sabablarini, nima uchun u sizga shunday qilganini tushunishga harakat qiling. Bu sizga yomonlik qilish niyatidami? Yoki bu baxtsiz hodisami? Yoki jinoyatchi sizning his-tuyg'ularingiz haqida hech qanday tasavvurga ega emasmi?

Nega xafagarchilik kerak?

Xafa bo'lganlar uchun kechirim ko'proq kerak. Jinoyatchiga nisbatan g'azabni yo'qotish uchun har doim ham tavba qilish shart emas. Nima uchun odamga nisbatan nafratlanishingizni kuzatishga harakat qiling. Ko'pincha odam qasddan aybdorlik tuyg'usini keltirib chiqaradigan va jinoyatchini manipulyatsiya qiladigan holatlar mavjud. Bunday munosabatlarni samimiy deb atash mumkin emas.

Kuchli xafagarchilikning yana bir versiyasi bor: inson buni o'zida saqlab qolganda. Bunday holda, u uni ichkaridan yo'q qiladi, hayotini o'zini o'zi yo'q qilishga yo'naltiradi. Axir, ongsiz ravishda biz jinoyatchiga o'limni tilaymiz.

Xafagarchilik har doim o'ziga nisbatan muayyan munosabat yoki xatti-harakat talabidir. Kechirasiz, siz bunday talab haqiqatan ham mos keladimi yoki shunchaki mag'rurlik va mag'rurlikmi, aniqlab olishingiz kerak.

Kuchli jinoyatlarni kechirish har doim katta psixologik kuch va vaqtni talab qiladi. Ammo g'azabni bo'shatish paytida psixologik qulaylik va xotirjamlik har doim bunga arziydi. Siz kechirishga qaror qilganingizdan so'ng, xafagarchilik yo'qoladi deb umid qilmasligingiz kerak. Chuqur qayg'ularni kechirish vaqt talab etadi. Shu bilan birga, his-tuyg'ularingiz bilan qanchalik tez shug'ullanishni boshlasangiz, shuncha yaxshi bo'ladi. Agar xafagarchilik ongda uzoq vaqt yashasa, vaqt o'tishi bilan u ko'proq vahimali xususiyatlarni oladi va uni kechirish tobora qiyinlashadi.

Xafagarchilik ikki xil ta'rifga ega. Bir tomondan, bu insonga qilingan va uni xafa qiladigan adolatsiz harakatdir. Boshqa tomondan, jinoyatchiga g'azablanish va o'ziga achinishdan iborat murakkab tuyg'u mavjud. Maqolada norozilik qanday paydo bo'lishi va uni qanday engish kerakligi tushuntiriladi.

Maqolaning mazmuni:

Xafagarchilik tuyg'usi - bu nohaq haqorat, qayg'u va undan kelib chiqadigan salbiy his-tuyg'ularga javoban tabiiy himoya reaktsiyasi. Bunga yaqinlar, tanishlar, o'qituvchilar, ishdagi hamkasblar va hatto notanish odamlar sabab bo'lishi mumkin. U birinchi marta 2 yoshdan 5 yoshgacha bo'lgan davrda, adolat haqida xabardorlik paydo bo'lganda paydo bo'ladi. Shu vaqtgacha bola his-tuyg'ularini g'azab orqali ifodalaydi. Aslida, bu "kutish - kuzatish - taqqoslash" zanjirini tahlil qilishda ifodalangan miya faoliyatining natijasidir. O'zingizda salbiy his-tuyg'ularni to'plamaslik uchun xafagarchilik hissi bilan kurashishni o'rganish muhimdir.

Xafagarchilikning o'ziga xos xususiyatlari

Xafagarchilik kuchli hissiy zaryad bilan tavsiflanadi. Bu har doim oqibatlarga olib keladi va boshqalar bilan munosabatlar dinamikasiga salbiy ta'sir qiladi. Buni “menda gina bor”, “ko‘z yoshim yetguncha xafa bo‘ldim”, “g‘azabimdan qutulolmayman”, “g‘azab tufayli atrofimda hech narsani ko‘rmayapman,” degan so‘zlardan yaqqol ko‘rinadi. """ o'lik g'azab."

Xafagarchilikning asosiy belgilari:

• O'tkir hissiy og'riqni keltirib chiqaradi. Bu inson o'ziga nisbatan adolatsiz deb hisoblagan harakatga mudofaa reaktsiyasidir.
• Xiyonat hissi bilan birga. Xafa bo'lgan odam tez-tez aytadi: "Men buni sizdan hech qachon kutmaganman".
• Xiyonat qilingan ishonch yoki asossiz umidlar fonida paydo bo'ladi. Ya'ni, men kutgan narsamga erisha olmadim: menga berishmadi, meni aldashdi, men xohlaganimdek ijobiy ta'riflashmadi va hokazo.
• Boshqa birovning harakatlari adolatsiz deb hisoblanadi. O'zining kuzatuvlari va boshqalar orasida shunga o'xshash vaziyat bilan taqqoslash natijalariga ko'ra: unga ko'proq berilgan, shunga o'xshash ish uchun maosh yuqori, onasi boshqa bolani ko'proq sevadi va hokazo. Bundan tashqari, bu har doim ham to'g'ri emas.
• Tajribali uzoq vaqt. Ba'zi hollarda ob'ektga nisbatan abadiy qoladi.
• Ishlov berilmagan vaziyatda munosabatlardagi tanaffus yoki ularning yomonlashishiga olib kelishi mumkin. Yashirin norozilik hatto uzoq muddatli oilaviy aloqalarni ham buzishi mumkin. Bolalik tajribasiga kelsak, qayta ishlanmagan tuyg'u paydo bo'lishi mumkin tajovuzkor xatti-harakatlar o'smir, voyaga etganidan keyin ota-onalar bilan muloqot qilishni istamaslik va boshqalar.
• Ichkariga yo'naltirilgan. Ko'pincha xafa bo'lgan odam xafa bo'lgan narsani ochiqchasiga tan olmaydi. Shuning uchun, his-tuyg'ular chuqur ichida qoladi, bu esa odamni yanada baxtsiz qiladi.
• Nima bo'lganini tuzatib bo'lmaydigan hissi bilan birga. Bu, ayniqsa, ta'sirchan bolalarga xosdir: “Vovka do'stlarim oldida meni ismlar bilan chaqirdi. Dunyo qulab tushdi! Men ular bilan endi muloqot qila olmayman”.
• Toraygan ong holati bilan tavsiflanadi. Xafagarchilik holatida odam sodir bo'layotgan voqealarni ob'ektiv baholay olmaydi.
• Ta'sir qilish. Agressiv harakatlarni qo'zg'atishi mumkin. Darhol yoki kechiktirilgan.

Siz faqat yaqinlaringizdan xafa bo'lishingiz mumkin. Hech qanday aloqasi bo'lmagan yoki yuzaki bo'lgan odam xafa qila olmaydi. Begona odam faqat haqorat qilishi mumkin. Sizga o'rnatilgan aloqalar, ma'lum bir taxminiy masofa, o'rnatilgan kutish tizimi va etarlicha ishonch darajasi kerak.

Ba'zi hollarda kuchli norozilik hayotiy yordamni yo'qotish bilan birga keladi, hatto o'limni orzu qilish darajasiga qadar. Jabrlanuvchi tushkunlikka tushadi va hayotning, qiziqish va istaklarning ma'nosini yo'qotish hodisalarini boshdan kechiradi. Apatiya paydo bo'ladi. O'z joniga qasd qilish fikrlari va intilishlari paydo bo'ladi.

Og'irligi bo'lmagan yolg'iz odamga jinoyat sodir etilganda, hayot uchun xavfli vaziyat yuzaga keladi. ijtimoiy aloqalar; xafa bo'lgan - juda yaqin va ahamiyatli kishi, u bilan ba'zi murakkab asosiy umidlar va kelajakka umid bog'langan; huquqbuzarlik sababi shaxsiyatning hayotiy sohalari yoki tomonlariga ta'sir qiladi.

Norozilik tuyg'ularining paydo bo'lishining psixosomatikasi

Xafagarchilik orttirilgan tuyg'u deb ishoniladi. Chaqaloq U tug'ilgandan so'ng darhol xursand bo'lishi, g'azablanishi va xafa bo'lishi mumkin, lekin keyinchalik xafa bo'lishni o'rganadi. U bunday xatti-harakatlar shaklini ota-onasidan yoki 2-5 yoshli boshqa bolalardan qabul qiladi. Biroq, so'nggi ma'lumotlarga ko'ra, bolalar bu tuyg'uni ertaroq boshdan kechirishlari mumkin. Chaqaloqlarini tug'ilgandanoq kuzatgan amaliyotchi psixologlar chaqaloqlarda ham norozilik hissini qayd etishgan.

Nafratning psixosomatikasi juda keng. Bu tuyg'u jiddiy kasallikni, shu jumladan saraton yoki yurak xurujini o'ldirishi yoki qo'zg'atishi mumkin.

Haqiqat shundaki, xafagarchilikning tajovuzkor tarkibiy qismi ko'pincha ichkariga qaratilgan va uni engish juda qiyin. Agressiya tajribaning yuqori intensivligiga ega. Bu gormonlar. Bu adrenalinning ortiqcha miqdori bo'lib, u tanadan chiqish yo'lini topa olmaydi va odamni hayratda qoldiradi. zaif tomonlar.

Erkaklar, afsuski, hissiy jihatdan ayollar kabi kuchli emas. Ularning jinoyatlariga javob berishlari qiyinroq. Ular do'stlari bilan suhbatda buni talaffuz qila olmaydilar va ko'proq azob chekishadi. Misol uchun, ota o'zini qiziga sarmoya kiritdi va u o'zining xatti-harakati bilan uning hafsalasi pir bo'ldi. Natijada, sodir bo'lgan narsaning tuzatib bo'lmasligi yurak xuruji yoki hatto saraton kasalligini keltirib chiqaradi.

Ayollarning salomatligi ham ko'p jihatdan ruhiy farovonlikka bog'liq. Tekshiruv davomida ginekolog har doim eri bilan nizolar bor-yo'qligini so'raydi. Bu behuda qiziqish emas. Sevimli odamga qarshi mojarolar va shikoyatlar kistlar, miomalar, mastopatiya va boshqa ginekologik muammolar bilan kechiktiriladi.

Ayollar qayg'usi va o'rtasidagi bog'liqlikni o'rganadigan psixologlar ayollar salomatligi, ularning ta'kidlashicha, ayollarning yaqinlari bilan muloqot qilishdan achchiqlanishi ma'lum joylarda mahalliylashtirilgan:

1. Ko'krak, bachadon, bachadon bo'yni - eriga nisbatan shikoyatlar. Bu reproduktiv organlar bo'lganligi sababli, ular barcha salbiy his-tuyg'ularni qabul qiladilar. oilaviy hayot. Ba'zida oiladagi noaniq tajribalar, stresslar va muammolarning natijasi "noma'lum etiologiyali bepushtlik" tashxisi bo'lishi mumkin. Ya'ni, norozilik hissi qizning ongida shunchalik kuchli bo'ldiki, tana bu munosabatlarda nasl tug'ilishini taqiqlash orqali o'zi uchun yo'l topdi. Faqat psixolog yordam berishi mumkin.
2. Chap tuxumdon - onaga nisbatan norozilik. Ehtimol, bu erda sabab ona va qiz o'rtasidagi yaqin aloqadadir. Yurak chap tomonda joylashganligini ham aytishimiz mumkin. Shuning uchun tuyg'u bu organda javob oladi.
3. O'ng tuxumdon - otaga nisbatan norozilik. Bu yerda beshikdan asrash va qo‘llab-quvvatlashga majbur bo‘lgan eng aziz insonga nisbatan nafrat tuyg‘usi yashiringan.

Ayol qanchalik xafa bo'lsa, ba'zi organlarning shikastlanish darajasi shunchalik yuqori bo'ladi. Engil holatlarda bu tez o'tadigan yallig'lanish bo'lishi mumkin, og'ir hollarda jarrohlik aralashuvga olib kelishi mumkin. Agar ruhiy og'riq boshqalardan yashirilsa, aytilmasa yoki hatto ongsiz ravishda bostirilgan bo'lsa, vaziyat ayniqsa qayg'uli bo'ladi.

Bir qarashda, his-tuyg'ularning asosiy o'chog'i odamning ichiga qaratilgan. Xafagarchilik og'ir hissiy og'riq bilan bog'liq va bu bizga o'xshab ko'rinadi asosiy nuqta. Ammo sinchkovlik bilan tahlil qilish shuni ko'rsatadiki, bu mutlaqo to'g'ri emas.

Tuyg'u tuzilishining asosiy tarkibiy qismlari g'azab va kuchsizlikdir. Ikkinchisi voqea sodir bo'lganligi sababli yuzaga keladi va hech narsani o'zgartirib bo'lmaydi. G'azab bizni xafa qilgan odamga qaratilgan. Bu kutilganlarning oqlanmagani bilan bog'liq. Misol uchun, biz kimgadir sovg'a beramiz va u kishi baxtli bo'lishini va undan faol foydalanishini kutamiz. Va bunga javoban befarqlik yoki hatto salbiy baho mavjud.

Bu erda norozilik paydo bo'ladi: biror narsani o'zgartirishga ojizlik va g'azab. Shu bilan birga, biz ko'pincha buni ifoda etish imkoniga ega emasmiz, chunki biz zaifligimizni ko'rsatamiz yoki odob chegaralarini kesib o'tamiz. Shuning uchun g'azab chiqmaydi, balki ichkariga aylanadi va u erda qisqa yoki uzoq vaqt davomida qaynaydi.

Norozilik hissiyotlarining asosiy turlari

Haqiqiy huquqbuzarlikni ruhiy jinoyatdan farqlash kerak. Bu ruhiy norozilik, munosabatlarni va insonning hayotini yildan-yilga yo'q qilishi mumkin, unga baxtga hech qanday imkoniyat bermasdan. Tuyg'uning ruhiy tabiati - bu erta bolalik davrida olingan asosiy noqulaylik hissini keyingi barcha munosabatlarga bog'lash. Inson har bir mojaro yoki boshqalar bilan tushunmovchiliklarga eski jarohatlarning lupasi orqali qaraydi. Shuning uchun, hatto kichik tushunmovchilik ham o'limli jinoyat sifatida qabul qilinadi va munosabatlar pastga tushadi.

Ayollarning erkaklarga nisbatan noroziligi

Ayollarning shikoyatlari bir-biridan ajralib turadi va shaxsiy, oilaviy va bola-ota-ona muammolarini keltirib chiqaradi. Qiz, ayol - zaif va himoyasiz mavjudot. Ko'p hollarda u jinoyatchiga to'liq javob bera olmaydi, chunki u butunlay unga bog'liqdir.

Ayollarning noroziligi xavfi ko'p yillar davomida butun makonni zaharlash qobiliyatidadir. Va bunday hollarda oxiri va sabablarini topish juda qiyin bo'lishi mumkin.

Eringizga nisbatan norozilik bolalikdagi jarohatlarning natijasi bo'lishi mumkin. Ota qo'llab-quvvatlamadi, befarq edi, tanqid qildi va g'azabini chiqardi. Qizning qo'llab-quvvatlovchi va himoya qiluvchi otasi haqidagi umidlari amalga oshmadi. Ruhiy (asosiy) norozilik paydo bo'ldi. Aftidan, bu tuyg'u eriga tarqalmasligi kerak, bu boshqa odam, lekin boshqacha chiqadi.

Har qanday keskin vaziyatda asosiy achchiqlik bir lahzalik norozilikka qo'shiladi va yaqin odamga nisbatan norozilik kosmik nisbatlarga ko'tariladi. Ayolga shunday tuyuladiki, eri uni sevmaydi, ataylab xafa qiladi, buni o'ylamay qiladi, qadriga yetmaydi va u ko'proq janjal qiladi. Bunday vaziyatlarda erkaklar ko'pincha qochib ketishadi, ammo bu hikoyaning oxiri emas.

Keyingi er keladi, keyin boshqasi, lekin hamma narsa xuddi shu stsenariy bo'yicha tugaydi. Oxir-oqibat, baxtsiz ayol barcha erkaklar eshaklar degan xulosaga keladi va kuchli jinsiy aloqani e'tiborsiz qoldira boshlaydi. Ba'zilar birinchi marta bunday xulosaga kelishadi va boshqa munosabatlarga kirishmaydi.

Ammo agar xafa bo'lgan ayol erkak bola tug'sa, vaziyat ayniqsa xavfli bo'ladi. Tashqi tomondan, u uni yaxshi ko'rganga o'xshaydi va unga ko'zlarini tirnaydi, lekin erkakka nisbatan ichki pardali norozilik onani chaqaloqqa deyarli bolalikdan bosim o'tkazishga majbur qiladi. U har doim sabab topadi: u etarlicha ehtiyot emas edi, u etarlicha e'tibor bermadi, u noto'g'ri ish qildi, o'z vaqtida kelmadi va hokazo. Natija hatto manyak bo'lib chiqishi mumkin.

Erkaklarning ayollarga nisbatan noroziligi

O'g'il bolalar juda zaif. Ular mojaroga kamroq dosh berishadi, chunki ular his-tuyg'ularini namoyon qila olmaydilar, ko'z yoshlari bilan ifoda eta olmaydilar yoki ochiq gapira olmaydilar. Axir jamiyat ularni bolaligidanoq “Faqat qizlar yig‘laydi”, “Erkak bo‘l, bo‘lmasa, hamshira bo‘lasan”, deb o‘rgatadi.

Buning natijasi yillar davomida to'plangan salbiy his-tuyg'ular bo'lib, ular boshqalar bilan muammolarda va umuman odamlarga ishonchsizlikda aks etadi. Masalan:

• Agar hammasiga onangiz aybdor bo'lsa. Odatda, kuchli irodali va qattiq onasi bo'lgan erkaklarda qiyinchiliklar paydo bo'ladi. U har bir qadamni nazorat qiladi, undan mehr va e'tiborni olish qiyin. Odatda bunday onalar "boshqa odamlarga o'xshab" tug'ilgan va o'g'lining hayotida faol ishtirok etmaydigan, yomon baholar va noloyiq xatti-harakatlar uchun zarba berish bilan cheklanib qolgan kariyeristlardir. Yoki aksincha, "Men unga butun hayotimni berdim" deb ishonadiganlar. Bunday onalarning his-tuyg'ularini boladan boshqa yo'naltiradigan boshqa joyi yo'q. Bular ajrashgan, tashlab ketilgan yoki xiyonat qilgan ayollar bo'lishi mumkin. Ular hatto voyaga yetgan o‘g‘illarini ham doimiy nazorat qilib, shantaj qilishadi. Odatda bunday bolalar uchun o'z taqdirini qurish juda qiyin, chunki ular onasini xafa qilishni yoki xafa qilishni xohlamaydilar. Va u, o'z navbatida, sevimli o'g'liga mos keladigan tenglikni ko'rmaydi. Natijada, voyaga etgan erkak butun umri davomida xafa bo'lib qoladi va hatto onasini rozi qila oladigan ayolni topa olmagan holda yolg'iz o'lishi mumkin.
• Agar birinchi sevgingiz, xotiningiz aybdor bo'lsa. Birinchi munosabatlardan norozilik yoki xiyonat keyingi har qanday munosabatlarda aks etishi mumkin. Ayollarda bo'lgani kabi, erkaklar yangi munosabatlarda ov izlay boshlaydilar, sherigiga ishonmaydilar va "orqasidan pichoqlanishini" kutadilar. Odatda, agar bunday kishi turmushga chiqsa, u mutlaqo asossiz bo'lsa ham, shubhalar bilan xotinini qiynab, dahshatli rashkchi odamga aylanadi.
• Agar bu sizning qizingiz yoki o'g'lingizning aybi bo'lsa. Yuqorida aytib o'tganimizdek, hatto o'z farzandiga nisbatan amalga oshmagan orzularga nisbatan norozilik ham xafa bo'lgan odamni onkologiyaga olib kelishi mumkin. Ko'pincha, bu holat o'z farzandlariga ko'p vaqt sarflagan va ular tushida bo'lganidan farq qilishi mumkinligini kutmagan hissiy erkaklarga ta'sir qiladi.

Nafratning ijobiy va salbiy ko'rinishlari

Xafagarchilik hissi bizning hissiyligimiz tarkibiga kiradi va ta'rifiga ko'ra yomon yoki yaxshi bo'lishi mumkin emas. Bu shunchaki psixikaning yoqimsiz ta'sirlarga normal reaktsiyasi sifatida mavjud. Ammo psixologlar teginishni xarakter xususiyati sifatida qabul qilmaydi va har qanday yo'l bilan undan xalos bo'lishni tavsiya qiladi.

Har doim xafa bo'lgan, fojiali jim (erkak), injiqlik bilan lablarini puflaydigan (ayol) odam o'zining haqiqiy his-tuyg'ularini namoyish etmaydi. Ular boshqalarni manipulyatsiya qilish uchun teginishdan foydalanadilar. O'zlarining noroziliklari va noroziliklarini namoyish qilish orqali ular o'zlarining yaqinlarini boshqarishga harakat qilishadi.

Xafagarchilikning halokatli ta'siri mexanizmi keksa bakalavrlarning onalarida eng aniq ko'rinadi. Har safar o'g'illari shaxsiy hayotlarini tartibga solishga harakat qilganda, bunday onalar sajdaga tushadilar. Yo'q, ular janjal yaratmaydilar, lekin ularning tashqi ko'rinishi dunyoning barcha qayg'ularini ifodalaydi va o'g'illari taslim bo'lishadi.

Ta'sirchanlik o'z egasining hayotini osonlashtiradi, lekin boshqalarning sog'lig'ini buzadi. O'zingizga yaqin odamlarning aybi bilan o'ynash ular bilan kelishishga urinishdan ko'ra osonroqdir. Bunday manipulyatsiyaning taktikasi nazorat qilish uchun juda katta imkoniyatlarga ega, ammo oilada ma'naviy yaqinlik, hurmat, o'zaro tushunish va aloqa haqida gapirishning hojati yo'q. Ta'sirchan odamlar qo'rquv va qo'rquv. Odamlar ular bilan sevgidan emas, balki burch tuyg'usidan kelib chiqib, kuch bilan muloqot qilishadi.

Darhaqiqat, shikoyatlar juda katta foyda keltiradi, ular quyidagilarda ifodalanadi:

1. Bizning zaif tomonlarimizni ko'rsatadi. Hech qachon bu tuyg'u nimani anglatishini tushunmasdan o'tishiga yo'l qo'ymasligingiz kerak. Misol uchun, sherik va do'st o'rtasidagi quvnoq suhbat kuchli norozilik va yirtqich rashkni keltirib chiqardi. O'zingizga chuqurroq kirib, siz salbiy reaktsiyaning ildizi bolalikdan kelib chiqqanligini, ota-onangiz sizni akangiz yoki opa-singilingizdan afzal ko'rganligini bilib olishingiz mumkin. Siz eski bolalik jarohati ustida ishlashingiz kerak, keyin oddiy do'stona suhbat bunday og'riqli tajribalarni keltirib chiqarmaydi.
2. O'zaro munosabatlar tugagan taqdirda, xafagarchilikning foydasi uning anestetik xususiyatlari hisoblanadi. Ajralish juda ko'p yoqimsiz narsalar bilan birga keladi. Boshqa odamni sog'inish, u bilan aloqa etishmasligi - bunga chidash juda qiyin. Ammo g'azab va o'ziga achinish, go'yo uzoq vaqt davomida hayotining muhim qismi bo'lgan odamdan uzoqlashishga yordam beradi. Kuch sahifani aylantirib, oldinga siljish uchun paydo bo'ladi.
3. Xafagarchilik o'zingizni salbiy his-tuyg'ulardan xalos qilishga yordam beradi. U ruhdan barcha hissiy shlaklarni olib tashlaydi va uni tashqariga chiqaradi. Bundan tashqari, vaqti-vaqti bilan narsalarni tartibga solish foydalidir. Yuqorida ta'kidlab o'tilganidek, "kichik stakan" yillar davomida to'plangan norozilikdan yaxshiroqdir.

Xafagarchilikdan qanday qutulish mumkin

Salbiy tuyg'uni qanday engish kerakligini tushunish oson emas. Amaliyotchi psixologlar ko'plab tavsiyalarni taklif qilishadi, lekin ular hissiy portlash holatida ishlamaydi yoki mutaxassis bo'lmaganlar uchun foydalanish qiyin. Biroq, og'ir ruhiy tushkunlik holatida uzoq vaqt yashash mumkin emas. Shuning uchun, siz turli xil maslahatlardan ko'proq yoki kamroq mos keladiganini tanlashingiz va undan foydalanishingiz kerak.

Xafagarchilikdan xalos bo'lish yo'llari:

• O'zingizda to'planib qolmang. Bir afsonada, bir donishmand odamlar bilan tushunmovchiliklar uchun "kichik chashka" dan foydalanishni maslahat beradi. Ya'ni, his-tuyg'ularning portlashi, janjal yoki munosabatlardagi tanaffus bilan yakunlanganda noroziligingizni chidab bo'lmas darajada to'plamang, balki adolatsiz deb tasniflangan barcha fikrlarni darhol aniqlang.
• Vaziyatni qo'yib yuboring, hamma narsani qanday bo'lsa, shunday qabul qiling. Xafagarchilik har doim bizning asossiz umidlarimiz natijasidir. Ular orzular, istaklar va boshqalar haqidagi g'oyalarimiz tomonidan yaratilgan. Insonning aybi emas, biz u uchun unda bo'lmagan xarakter xususiyatlarini o'ylab topdik. Bundan tashqari, uning telepatiyasi yo'qligi va bizning istaklarimizni taxmin qilmasligi uning aybi emas. Bu haqiqatni anglash bizning noroziligimiz darajasini kamaytirishga yordam beradi va muammoni butunlay boshqacha tarzda bo'yaydi.
• Ochiq gapirishga ishonch hosil qiling. Salbiy his-tuyg'ular so'zlar orqali qoldiring. Do'stlaringiz, qiz do'stlaringiz, psixologingiz, ruhoniylaringiz bilan bog'laning, ishonch telefoniga qo'ng'iroq qiling. Asosiysi, o'zingizda salbiy narsalarni olib yurmang.
• Vaziyatni sherik bilan ishlash. Jasorat qiling va sukunatni buzing. Huquqbuzarga his-tuyg'ularingizni tushuntiring va da'vo qiling. Katta ehtimol bilan u hayratda qoladi va g'azablanadi. Agar siz ataylab xafa bo'lsangiz ham, ular buni tan olishlari dargumon. Ko'pincha odamlar o'zlarini juda noqulay his qilishadi va kechirim so'rashadi.
• Kechiring va qo'yib yuboring. Agar kimdir sizni doimiy ravishda ranjitayotganini ko'rsangiz, o'ylab ko'ring, bu odam sizga haqiqatan ham kerakmi? Sevimli odamlar sheriklarga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'ling. Ular beixtiyor zarar etkazishi mumkin. Ammo, agar vaziyat uzoq vaqt davomida takrorlansa, siz energiya vampiri bilan shug'ullanishingiz mumkin. Bunday shaxslar boshqa odamlarning dardi bilan oziqlanadi. Ularni qayta tiklab bo'lmaydi. Chiqishning yagona yo'li - ketish.
• Introspektsiya. Sizni yoki sizni xafa qilgan bu odammi, tushunishga harakat qiling. kuchli reaktsiya o'tmishdagi muammolarda yotadi. Ehtimol, ortiqcha ish, asabiy taranglik yoki eski jarohatlar aybdor. Keyin oldingizda birovdan emas, balki kechirim so'rashingiz kerak.
• Tashqaridan yordam. Agar siz og'riqli tajribalarni o'zingiz hal qila olmasangiz, psixolog sizga nafratdan qanday qutulishni aytadi. Mutaxassis arzon emas, lekin bizning farovonligimiz, sevgimiz, munosabatlarimiz bebahodir. Bundan tashqari, tananing hissiyotga bo'lgan munosabati nafaqat vaqtinchalik tartibsizlik, balki buzilgan hayot va sog'lig'ini yo'qotishi mumkin.

G'azabdan qanday qutulish kerak - videoni tomosha qiling:

Shunday qilib, xafagarchilik - bu istisnosiz barcha odamlar duch keladigan murakkab psixo-emotsional holat. Undan o'z vaqtida qutulish va uni yillar davomida olib yurmaslik muhimdir. Bu bizning ruhiy va jismoniy salomatligimiz uchun zararli.

Urgan osoyishta ruh so'nggi yillar butun jamiyat ham, uning ko‘plab alohida a’zolari ham bugun, go‘yo o‘z qo‘shnisiga nisbatan odatiy holga aylangan ba’zi gunohlarni: qasoskorlik, qoralash, ishonchsizlik, yomon niyat, nafratni qonuniylashtirishga harakat qilmoqda. Shuning uchun, qanday qilib haqida gapirish foydali bo'ladi Pravoslav cherkovi bizni raqiblarimiz va dushmanlarimiz deb bilganlarga "bizdan nafratlanadigan va xafa bo'lganlar" sifatida munosabatda bo'lishni o'rgatadi.

Inson Xudoning suratida va o'xshashida yaratilgan va birovni sevmaslik hamma narsani sevuvchi Xudoga xos bo'lmaganidek, insonga ham xos emas. Kim qo'shnisidan (hatto aybdor bo'lsa ham) nafratlanadi, uning tabiatiga qarshi harakat qiladi, uni buzadi va buzadi. Biz salomatlikni katta boylik deb bilamiz. Uning kichik yo'qotilishi ham bizni qayg'uga soladi. Ammo biz ko'pincha qalbimizga etkazilgan zararni sezmaymiz. Garchi qimmatroq inson ruhi dunyoda hech narsa yo'q. Bularning hammasi go'zal dunyo bizni o'rab turgan bir kun o'z mavjudligiga barham beradi va tuproqqa aylanadi. Insonning ruhi abadiy yashaydi. Uning najoti uchun Xudoning O'g'li Iso Masih Ilohiy qonini to'kdi. "Agar odam butun dunyoni qo'lga kiritsa va o'z jonini yo'qotsa, unga nima foyda?" (Mark 3:36) - deydi Najotkor.

Ruhingizga zarar yetkazmang, ilohiy tartibingizni buzmang, yaqiningizga bo'lgan muhabbat qonunini buzmang - bular rahbarlik qiladigan qoidalardir. Pravoslav xristian har qanday odam bilan bo'lgan munosabatlarida, har bir inson, qanchalik buzuq va gunohkor bo'lmasin, o'zida Xudoning suratini olib yurishini yodda tutadi. Bu yomonlik va yaxshilikka intilishning yo'qligi, hatto dushmanga ham o'z aksini topdi Pravoslav ibodati“Bizdan nafratlanib, xafa bo‘lganlar haqida”: “Rabbiy:... bizni yomon ko‘rgan va xafa qilganlarni kechir va ularni har qanday yomonlik va yomonlikdan birodarlik va ezgu hayotga o‘rgatgin”.

Shunday bo‘ladiki, dushmanimizning qilmishlari yoki u yetkazgan katta zarar, eng muhimi, bizning ma’naviy nomukammalligimiz unda nafaqat Xudoning suratini, balki inson qiyofasini ham ko‘rishga imkon bermaydi. Keling, hukm chiqarishga shoshilmaylik. Keling, avvalo vijdonimizga murojaat qilaylik. Biz haqiqatan ham o'zimiz shunchalik tozamizmi? Axir o‘g‘ri o‘g‘rini hukm qila olmaydi, tuhmatchi ham tuhmatchini hukm qila olmaydi? Suhbat shaxsiy qoralash haqida ketmoqda, chunki sudya, odam kamchiliklardan xoli bo'lmasa ham, jinoyatchini hukm qiladi, chunki u shaxsiy sudda emas, balki amaldagi qonunlarga muvofiq hukm qiladi.

Ko'pchiligimiz gunohlarimizni ko'rmaymiz va shuning uchun o'zimizni hukm qila olmaymiz. Kimdir aytadi: "Men hech qachon falon gunoh qilmaganman, bu menga xos emas, shuning uchun men boshqasini hukm qila olaman". Bu rostmi? Keling, qotillikning dahshatli gunohini olaylik. Ko'pchilik uni rad etadi. Va havoriy Yuhanno ilohiyotshunosi aldanmaslikni maslahat beradi: "Birodarini yomon ko'rgan har bir kishi qotildir" (Yuhanno 3:15).

Gunoh fikrdan, fikrdan boshlanadi, agar u o'zlashtirilmasa, harakatga aylanadi. Ammo u bir xil - qotillik, pulga bo'lgan muhabbat, tuhmat. Oramizda kim kafolat bera oladiki, u birovga nisbatan yomon fikrda emas edi? Hech bo'lmaganda o'tkinchi, mutlaqo "zararsiz" hasadni boshdan kechirmaganmisiz (o'ninchi amrga qarshi)? Qaysi birimiz sudyamiz? Keling, hukmni kimga tegishli bo'lsa, Yagona gunohsiz Xudoning O'g'liga qoldiraylik.

O'z vijdonining holatini diqqat bilan kuzatib boradigan va uni tez-tez tan olish bilan "ish holatida" saqlaydigan odamlar, qoida tariqasida, gunohdan saqlanish qanchalik qiyinligini tajribadan bilib, kamdan-kam hollarda qoralaydilar. Ular kasal odamga hamdard bo'lganidek, gunohkorga hamdardlik bildiradilar. Gunoh ham xuddi shu kasallikdir. Ruhning kasalligi. Bundan tashqari, keling, Najotkorning va'dasini eslaylik: “Hukm qilmang, aks holda hukm qiling, chunki siz qanday hukm qilsangiz, o'zingiz ham hukm qilasiz va qanday o'lchov qo'llasangiz, u sizga o'lchanadi” (Matto 7: 1 – 3). Bir monastirda beparvo bir rohib o'layotgan edi. Birodarlar, uning beparvo hayotini bilib, gunohkorning og'riqli azobini ko'rishni kutishdi, lekin birodar uni tinchlik va quvonchda kutib oldi. "Qanaqasiga? – deb so‘radilar undan. "Axir, siz butun umringiz davomida najot haqida qayg'urmadingiz, nega tinchlanasiz?" - "Men bu monastir ostonasidan o'tganimdan beri hech kimni qoralamadim va Najotkorimning so'zlari bo'lishini bilaman. Menga shunday bo'ldi: “Hukm qilmanglar, hukm qilinmasinlar, shuning uchun men xotirjam o'laman”, deb javob berdi birodar.

"Yomonlik bilan mag'lub bo'lmang, balki yomonlikni yaxshilik bilan enging" (Rim. 12:21), Havoriy o'rgatadi. Bizga adovat oloviga nafrat yog‘ochlarini tashlamasdan, balki o‘zimizning shaxsiy ezgulik va ezgulik namunamiz bilan o‘chirishimiz maqsadga muvofiqdir. Dushmanning vijdoniga ham tayanaylik. Chunki vijdon har bir insonga tug'ilganda berilgan umumiy Ilohiy qonundir. “Agar sizning dushmaningiz och bo'lsa, uni ovqatlantiring; agar u chanqagan bo'lsa, unga ichimlik bering: chunki bu bilan siz uning boshiga yonayotgan cho'g'ni to'playsiz" (Rim. 12:20), insonning uyg'ongan vijdonini yonayotgan cho'g'ga qiyoslab, havoriy Pavlusga maslahat beradi.

dan tanish kichkina qiz Pravoslav oilasi Bir vaqtlar sinfdoshimning dushmanlik hujumlari va haqoratlariga duchor bo'ldim. Jinoyatchi turtib, chimchilab, og'zaki dushmanligini bildirdi. Yosh masihiyning buvisi uni kaltaklar, hazil-mutoyiba so'zlari yoki oxir-oqibat o'qituvchiga shikoyat qilish bilan o'zini tutishga undadi. Ammo qiz javob berdi: "Hech narsa, men sabr qilaman va u menga o'rganib qoladi va meni sevadi". Darhaqiqat, tez orada uning raqibi nafaqat dushmanlikdan voz kechdi, balki huquqbuzardan eng yaxshi himoyachiga aylandi. Shunday qilib, kichkina birinchi sinf o'quvchisining mehribonligi va sabr-toqati do'stining vijdonini uyg'otdi va qizni yomon harakatlaridan voz kechishga va hatto yaxshi ishlar bilan qoplashga majbur qildi.

Bizdan g'azablangan jinoyatchiga bo'lgan munosabatimizda, Najotkorning O'zi o'rnak bo'lsin, xochga mixlanganlar uchun xochda ibodat qilsin, shunda Rabbiy ularni aybdor deb hisoblamaydi, chunki ular nima ekanligini bilishmaydi. qilyapti.” Bo'lish qudratli Xudo, U yomon niyatli, xiyonat qilgan va Unga mixlanganlarni jazolamaydi. “Sizlarga aytaman: dushmanlaringizni sevinglar, sizni la'natlaganlarni duo qilinglar, sizdan nafratlanganlarga yaxshilik qilinglar va sizlarni ishlatib, sizni quvg'in qilganlar uchun ibodat qilinglar, toki osmondagi Otangizning o'g'illari bo'lasizlar; chunki U O'zining quyoshini yomon va yaxshilar ustiga ko'taradi va solih va zolim ustiga yomg'ir yog'diradi" (Matto 5:44-45).

Muqaddas Havoriylarning Havoriylari kitobida biz Archdeakon Stefanning shahid bo'lishi haqida o'qiymiz: “... va uni shahardan olib chiqib, toshbo'ron qila boshladilar. Guvohlar kiyimlarini Shoul ismli yigitning oyoqlari ostiga qo'yishdi va ibodat qilib: “Yo Rabbiy Iso! ruhimni qabul qil. Va tiz cho'kib, baland ovozda xitob qildi: Rabbiy! Buning uchun ularni ayblamang. Va buni aytib, dam oldi. Shoul uning o'ldirilishiga rozi bo'ldi” (Havoriylar 7:58-60; 8:1). Solih kishi Rabbiydan qasos olish uchun emas, balki kechirish uchun ibodat qiladi. Va imkonsiz ko'rinadigan narsa sodir bo'ladi. “Rabbiyning shogirdlariga tahdid va qotillik” bilan nafas olgan Shoul (Havoriylar 9:1) Masihning havoriyiga aylanadi. Oliy Apostol Pavel.

O'z-o'zidan turib olish istagi, takabburlik va oilaviy rashk ko'pincha xodimlar yoki qarindoshlar o'rtasida nafaqat ikki shaxs, balki ba'zan butun raqiblar lagerlari o'rtasida uzoq muddatli qiyin qarama-qarshiliklarni keltirib chiqaradi. Bir qarashda umidsiz, bir tomonning dushmanligini o'chirishning iloji bo'lmagan holatlar mavjud. Albatta, sabr va muloyimlik bu adovatni qandaydir tinchlantiradi. Lekin ko'pincha bizda ular etarli emas! Va bu erda, har qanday qayg'uda bo'lgani kabi, biz hamma yaxshi narsalarning manbai va beruvchisiga, Rabbiyga tushishimiz mumkin. “G‘amingni Egamga tashla, U seni oziqlantiradi...” (Zab. 53:23) - deydi Payg‘ambarimiz.

Men tanish oilada sodir bo'lgan voqeani eslayman. Imonli qiz suvga cho'mgan odamga turmushga chiqdi, lekin bunday qilmadi cherkov odami. U erini oilasiga olib keldi. Biroz vaqt o'tgach, yigit cherkovga qarshi faol pozitsiyani egalladi va qarindoshlar o'rtasidagi munosabatlar juda qiyinlashdi. Ayniqsa, ko'pincha kuyov va qaynona diniy yoki dinga qarshi nizolarda to'qnashdilar. O'zaro da'volar, og'zaki haqoratlar, to'g'ridan-to'g'ri haqoratlar va nag'irlashlarning cheki yo'q edi. Oila dushmanni bezovta qiladigan harakatlardan qochmadi. Erning yangi qarindoshlari, imonlilar, dushmanliklarini tiyishga harakat qilishdi va tan olishda dushmanlik hujumlaridan tavba qilishdi. Ammo ular kuyovlari uchun ibodat qilishni qat'iyan rad etishdi. Va cherkovda berilgan "salomatlik to'g'risida" eslatmalarda Aleksandrning ismi hech qachon yozilmagan. "Qanday qilib biz u uchun ibodat qilishimiz mumkin, chunki u Xudoni rad etadi va cherkov haqida yomon gaplarni aytadi", deb tushuntirdi qaynona. Va shunga qaramay, u ruhoniyning ishontirishiga ta'zim qildi, jamoatda "salomatlik haqida xabarlar" bera boshladi va qarindoshlari uchun ibodatda uni esladi. Dushmanlik susay boshladi. Olti oy o'tgach, yosh er-xotin turmush qurishdi, kuyov cherkovga borishni, tan olish va muloqot qilishni boshladi. Bu postga ko‘nikishimga ancha vaqt kerak bo‘ldi, lekin bu yerda ham bardosh bera oldim.

Aziz qarindoshlar, xayrixohlar, do'stlar uchun ibodat qilish oson. Dushman uchun ibodat qilish oson emas. Biz jinoyatchini ibodatimizga noloyiq, Xudoning rahm-shafqatiga loyiq emas, najotga loyiq emas deb hisoblaymiz. Ammo biz qattiq mehnat qilsak, kayfiyatimizni, xafagarchilikni, qoralashni engsak, unda bizning ibodatimiz, mehnat ibodatimiz nafaqat dushmanimiz uchun, balki biz uchun shafoatchi ham bo'ladi. "Yo Rabbiy, Xudoning quli (dushmanning nomi) va bu ibodat uchun menga rahm qil, gunohkor", - bizni qayg'uga solgan kishi uchun ibodat qilamiz. Dushman uchun qilgan ibodatim uchun, Rabbim, menga rahm qil.

Dushmanlik va qiyinchilik holatlariga ba'zan toqat qilinadi, shunda biz o'zimizni nasroniylar sifatida namoyon qila olamiz. Har kuni Rabbiyning "Otamiz" ibodatida biz bir necha bor takrorlaymiz: "va biz qarzdorlarimizni kechirganimizdek, bizning qarzlarimizni ham kechirgin." Biz Rabbiydan ketishini, kechirishini, gunohlarimizni unutishini so'raymiz. Ammo biz bu iltimosning bajarilishini jinoyatchilarni kechirishimizga, sabr-toqatimizga bog'liq qilamiz. Birovning o‘zimizga bo‘lgan aybini xotiramizda saqlagan holda, o‘tmishdagi yovuzlikni eslab, ularga hech qanday harakat bilan javob bermasak ham, bu so‘zlarni aytishga jur’at eta olamizmi? “Ibodatda turganingizda, birovga qarshi biror narsangiz boʻlsa, kechiring, toki osmondagi Otangiz ham gunohlaringizni kechirsin. Agar siz kechirmasangiz, Samoviy Otangiz gunohlaringizni kechirmaydi” (Mark 11:25-26), deb ogohlantiradi Najotkor. Xotiraning yomon holati befoyda va barcha gunohlarimizni og'irlashtiradi.

Bizning qalblarimiz nafaqat bizga qaratilgan nafrat va adovatdan azob chekadi. Biz qo'shnilarimiz va uzoqda kimningdir dushmanligi yoki yovuz harakati qurboniga aylanganlarga hamdardmiz va ularga hamdardmiz. Bizdagi bu tuyg'u qonuniydir. Baxtsiz odamga achinish bizni rahmdil yordam berishga undaydi, bizni qurbonlikka, harakatga va ibodat qilishga undaydi. Ammo shunday bo'ladiki, bizning hamdardligimiz faqat jinoyatchiga nisbatan nafratda, unga nisbatan qasoskor va g'azablangan tuyg'uda namoyon bo'ladi. Biz shunchaki dushmanlarimiz doirasini kengaytirmoqdamiz, tinch bo'lmagan kayfiyat odatini yaratamiz. Keling, yuragimizga murojaat qilaylik va unda qanday ruh hukmronligini ko'raylik? Sevgi va tinchlik ruhi yoki xafagarchilik, yovuzlik va g'azab ruhi? Najotkorning bizning davrimiz haqidagi so'zlari: “...Yomonlik kuchaygani uchun ko'plarning sevgisi soviydi” (Matto 24:12).

Matbuot va televideniye orqali dunyoda tobora kuchayib borayotgan qonunbuzarliklar bizning qalbimizni qurbonlarga hamdardlik va hamdardlik bilan emas, balki biz hech qachon tanimagan va hech qachon tanimaydigan, ba'zan uzoq vaqt o'lgan odamlarga nisbatan nafrat va g'azabni to'ldiradi. Bizning shaxsiy adolat tuyg'usi jazoni talab qiladi, nafrat bilan qoplangan, qasosni o'ylab topadi. Bu yerda sevgi bormi? Dunyoning barcha qayg'ularida ruhiy ishtirokimiz haqiqatan ham zarurmi? Bundan tashqari, bizning qalbimizni bezovta qiladigan voqealar shaxsiy talqinda va ko'pincha butunlay buzilgan shaklda o'rgatiladi. Bizning la'natlarimiz o'z qalbimizni tahqirlashdan tashqari, marhumga nima olib keladi? davlat arbobi, "kim buzdi" yoki bemorlarga yomon munosabatda bo'lgan Keyptaun kasalxonasi xodimlariga murojaat qildingizmi? Sevimli oilaviy kechalar va bayramlar qanchalik tez-tez muhokama ostida qoladi? siyosiy intrigalar, jinoyatlar va ofatlar! Rasm hammaga tanish bo'lib, odamlar mansabdor shaxsning, rassomning, biron bir taniqli shaxsning, tirik yoki hatto o'liklarning noto'g'ri xatti-harakatlarini muntazam ravishda muhokama qilganda. Aybdorlik va gumon dalillari birin-ketin keltiriladi. Va tobora kuchayib borayotgan g'azab yoki yomon istehzo bilan "hukm va qasos" amalga oshiriladi.

Aftidan, farishta suhbatni tark etgan va g'azablangan odamlarni qorong'ulik qoplaganga o'xshaydi. Xotiramda ko‘plab oila ichidagi qarama-qarshiliklar, janjallar, haqoratlar ana shunday ayblovchi suhbatlar, hukmlarda tug‘ilgan.

Tarixdan, siyosatdan, shaxsiy hayotdan haqiqat izlar ekanmiz, haqiqat bizga tobora ko‘proq dushman topib qo‘ymasligi, adolatga intilishda ishq-muhabbatdan to‘kilib qolmasligimiz uchun ehtiyot bo‘lishimiz kerak. Axir, hatto adolatli g'azab hali ham g'azabdir. Va g'azab samarasiz. U hayotni yaratmaydi, quvonch keltirmaydi. "Insonning g'azabi Xudoning solihligini yaratmaydi" (Yoqub 1:20), - deydi Havoriy.

Bir kuni, bir qishloq aholisining Najotkorga nisbatan hurmatsiz munosabatini ko'rib, Uning shogirdlari g'azablanishdi: “Hazrat! Ilyos payg‘ambar aytganidek, osmondan olov tushib, ularni yo‘q qilishini aytishimizni xohlaysizmi? Lekin Iso ularga o'girilib, ularni tanbeh qildi va dedi: Sizlar qanday ruh ekanligingizni bilmaysizlar. chunki Inson O'g'li odamlarning jonlarini yo'q qilish uchun emas, balki qutqarish uchun kelgan" (Luqo 9:54-56). Biz ham ruhning aristokratlari, sevgining qutqaruvchi ruhi bo'laylik. Hammaga tinchlik. Omin.

______________________

Prot. Sergey Nikolaev. Tasalli uchun ruhoniyga boring. M., 2005 yil