Ilang mga kawili-wiling istatistika. Ang karamihan sa mga mambabasa ng site na ito ay mga kababaihan.

Sa katunayan, ang mga kababaihan ay mas hilig na maghanap ng mga solusyon sa kanilang mga problema, talakayin ang mga ito at humingi ng payo. Ang mga lalaki naman ay mas malamang na itahimik ang kanilang mga problema, dahil ang isang lalaki ay malakas at matatag, siya mismo ang haharap sa kanyang mga problema, di ba?

Batay sa mga istatistikang ito, lalo akong nagsisimulang magsulat ng mga artikulo na partikular na nakatuon sa babaeng madla. Ngunit ang sama ng loob ay isang unibersal na bagay, at samakatuwid ay imposibleng hindi hawakan ang damdamin ng mga lalaki. Ang katotohanan na ang mga lalaki ay hindi gustong makipag-usap nang hayagan tungkol sa kanilang mga problema ay hindi nangangahulugan na ang mga babae ay nakakaranas ng sama ng loob sa karaniwan nang mas madalas kaysa sa mga lalaki. Bilang karagdagan, ang sama ng loob na nararanasan ng mga lalaki ay madalas na mas malakas dahil sa katotohanan na hindi nila ito madalas na binibigyan ng labasan.

Sa anong mga paraan nararanasan ng isang lalaki ang sama ng loob? Siyempre, sa mga kamag-anak. At siyempre, isa sa mga relasyong ito ay ang kasal. Madalas na nangyayari na ang isang binata ay umibig nang walang memorya at, laban sa backdrop ng matamis na mga inaasahan ng isang masayang hinaharap na magkasama, nag-aalok ng isang babae. At siyempre, kung mutual ang feelings, sa una ay fairy tale talaga ang relasyon.

Ngunit pagkalipas ng ilang taon, biglang napagtanto ng lalaki na ang engkanto na ipininta niya para sa kanyang sarili sa kanyang imahinasyon ay hindi tumutugma sa katotohanan. At ang dahilan nito ay isang kakulangan ng kamalayan, isang kakulangan ng pag-unawa sa kung paano gumagana ang mga kababaihan, at isang kakulangan ng kaalaman sa kung ano ang dapat asahan sa kanila. Ngunit sa halip na maunawaan ang sitwasyon, mas gugustuhin niyang umatras sa kanyang sarili at magtiis, magtiis, magtiis. Hanggang sa maaga o huli ang threshold ay tumawid, at isang pag-aaway ang nangyayari, na nag-iiba sa lakas nito mula sa daluyan hanggang sa sakuna.

Pansin ko na ito ay monogamous mga relasyon. Ibig sabihin, inaasahan na ang mag-asawa ay matutulog lamang sa isa't isa hanggang sa huli, iyon ay, hanggang sa maghiwalay ang kamatayan o diborsyo. At walang nanloloko kaninuman, hindi kailanman nanloko at hindi kailanman manloloko. Kaagad na malinaw na ang mga unang lugar ay hindi ang pinaka-makatotohanan, ngunit pag-uusapan natin ang tungkol sa sama ng loob sa bukas at "sarado" na mga relasyon sa ibang pagkakataon. Samantala, narito kung paano maaaring saktan ng asawang babae ang kanyang asawa nang hindi namamalayan.

Kung Paano Sinasaktan ng Asawa ang Kanyang Mister sa 6 Iba't Ibang Paraan

1. Pagtanggi sa sex. Ito ay hindi walang dahilan sa unang lugar, dahil ito ay halos ang pinakatiyak na paraan upang sirain ang buhay ng isang lalaki sa kasal. Mga minamahal na kababaihan, sa tuwing tatanggihan mo ang pakikipagtalik sa iyong regular na kasosyo sa sekswal, ito ay isang masakit na suntok.

Kita mo kung ano ang problema ... Mag-usap tayo nang bukas. Ang mga lalaki ay mga hayop na malibog. Gusto nila ng sex sa lahat ng oras. May asawa man o hindi. Kahit na siya ay 20 taong gulang, kahit na siya ay 50. Mayaman o mahirap, pangit o guwapo, isang batang seksing lalaking fucker-bachelor o isang mahinhin na nasa katanghaliang-gulang na fat loser-married na lalaki. Sa kalungkutan o kagalakan, sa kalungkutan o sama ng loob - ang mga lalaki ay laging gustong makipagtalik.

Siyempre, ang dalas ng tanong ay nag-iiba sa bawat tao. Iba ang libido para sa lahat - may gustong makipagtalik 5 beses sa isang linggo, sapat na ang isang tao kahit isang beses. Hindi nito binabago ang kakanyahan. Ang bottomline ay na anuman ang kanyang karakter, inaasahan niya na dahil siya ay may kasamang babae, at siya ay may relasyon sa kanya, ito ay awtomatikong nagpapahiwatig ng regular na pakikipagtalik sa kanya. palagi.

Oo, oo, alam ko kung ano ang maaari mong sabihin. "Hindi ko tungkulin na bigyang-kasiyahan siya." "Hindi ako isang puta para sa kanya, ako ang asawa at ina ng kanyang mga anak", "Ang sex ay hindi ang pinakamahalagang bagay". Ngunit narito ang bagay - kung pakasalan mo siya, kung gusto mo ng isang masayang relasyon, at ang iyong relasyon ay monogamous, mayroon akong balita para sa iyo. Tungkulin mong manligaw sa asawa mo. At para sa iyong asawa, ang pakikipagtalik ay napakahalaga, kahit na hindi ito ang pinakamahalagang bagay sa isang relasyon ng mag-asawa. Bakit napakahalaga nito sa kanya? Sapagkat hindi lamang siya isang mapagmalasakit na ama at tapat na asawa, kundi isang malibog na hayop, tulad ng nabanggit ko sa itaas.

Nangangahulugan ba ito na sinisisi ko o sinisisi ko ang mga babae? Sa anumang kaso! . Samakatuwid, ito ay kinakailangan upang pumunta sa pamamagitan ng mga asawa.

Mga asawa, tandaan! Talagang inaasahan mo na ang honeymoon na iyon na mayroon ka sa dagat, kapag nakipagkamay ka sa iyong bagong lutong asawa ng ilang beses sa isang araw, ay karaniwan? O ang unang taon ng iyong relasyon ay palaging magiging paraan? Mayroon akong balita para sa iyo - ang mga babae ay biologically na idinisenyo sa paraang nababato sila sa parehong lalaki sa isang pangmatagalang monogamous na relasyon sa paglipas ng panahon.

Alam mo ba kung bakit? Dahil ang genetic code na dala ng mga tao sa kanilang sarili ay hindi nagbabago sa loob ng milyun-milyong taon. At ang code na ito ay nag-program sa mga kababaihan na maghanap ng tamang lalaki na magbibigay sa kanila ng mga supling at magpoprotekta sa supling na ito (na nakakatawa, ang dalawang tungkuling ito ay maaaring gampanan nang hiwalay ng dalawang magkaibang lalaki). Gaano katagal kailangan itong protektahan para makabangon muli at makatakas? 20 taon? 15 taon? 10 taon? Hindi, mas kaunting taon kaysa sa mga daliri sa isang kamay.

Samakatuwid, mula sa isang biyolohikal na pananaw, ang isang babae ay "hindi interesado" sa pagtulog sa iyo sa loob ng 20 taon tulad ng sa mga unang taon ng iyong kasal. Dahil kung matagal ka nang nagsasama, kung gayon mula sa isang biyolohikal, sekswal, hayop na pananaw, hindi ka na nakikita ng isang babae bilang isang lalaki kung kanino siya natutulog. Hindi man lang kasing dami ng dati. Ngayon ikaw ay mas katulad ng isang kamag-anak sa kanya, at hindi pinapayagan ng biology ang pagtulog sa mga kamag-anak.

Ngunit ano ang tungkol sa emosyon? Hindi tayo hayop, tao tayo, at hindi lahat ay kontrolado ng biology. Oo, ito ay totoo, hindi lahat ay napagpasyahan ng biology. Ngunit ang mga emosyon ay eksaktong parehong biology, at nagsisilbi sila upang matiyak na natutupad mo ang iyong biological na programa. Ang iyong biology ng lalaki ay nagprograma sa iyo para sa sex sa buong buhay mo. Ang punto ay hindi na mayroon tayong higit pa sa biology. Ang ilalim na linya ay ang biology ng mga lalaki at babae pagdating sa sekswal na bahagi ng mga relasyon ay ganap na naiiba. Kailangan niyang makakuha ng supling mula sa isang dekalidad na lalaki mula sa kasarian. At kayo, mga lalaki, mula sa sex ay kailangang ikalat ang inyong biological na materyal sa buong planetang Earth. At walang panlipunang pagsasaayos mula sa itaas ang maaaring lunurin ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng lalaki at babae na biology, gaano man ito itinanggi ng lipunan, sinusubukang ipantay ang mga lalaki at babae o bawasan ang kahalagahan ng biology sa wala.

Ano ang ibig sabihin ng lahat ng ito sa mga tuntunin ng paksa ng site na ito? Pagkatapos ng lahat, ang site ay hindi nakatuon sa evolutionary psychology, ngunit sa sama ng loob. At pareho ang ibig sabihin nito gaya ng dati. sa kanyang asawa, mga lalaki. Kung hindi mo gusto ang katotohanan na ang dalas ng pakikipagtalik ay bumababa, isulat ito sa papel. At pagkatapos, kapag nilinis mo ang pagkakasala at nakita mo ang sitwasyon kung ano ito, magagawa mong magpasya kung ano ang gagawin. At marahil ay mauunawaan mo na mula ngayon ay hindi mo na maasahan na ang parehong babae ang pagmumulan ng iyong kasiyahan at kasiyahang lalaki sa buong buhay mo. Ngunit higit pa sa iyon sa ibang pagkakataon...

2. Mga permanenteng utos. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga babaeng may mas nangingibabaw na karakter. Itinuturing ng gayong mga kababaihan ang kanilang sarili na "malakas at independiyente", at sa pagsasagawa ito ay ipinahayag sa mga pagtatangka na patuloy na kontrolin ang sitwasyon. Sa kaso ng pagkakaiba sa pagitan ng sitwasyon at ang senaryo ng mga kaganapan, ang mga direktiba ay inilabas upang itama ang vector. Ang ganitong mga kababaihan ay may vector para sa lahat, kasama ang kanilang asawa. Kaya ito ay nahuhulog sa kanya, kaawa-awang kapwa.

Heto na naman, mga lalaki, gising na! Inutusan ka lang ng babae dahil pinayagan mo siya. Oo, may mga lalaki na gustong sumunod sa isang babae, ngunit hindi ito tungkol sa kanila. Hindi sila nasasaktan sa ganitong uri ng komunikasyon sa isang babae. Samakatuwid, kung binabasa mo ang mga linyang ito, malamang na hindi ka isa sa kanila. Linisin ang iyong isip, alisin ang lahat ng iyong mga takot at nililimitahan ang mga paniniwala, dahil dito hindi mo kayang labanan ang isang babae. At doon magiging malinaw kung ano ang gagawin.

3. Mga pagtatangkang baguhin ito. Ang mga babae ay nagpakasal na umaasang magbabago ang isang lalaki sa paglipas ng panahon. Ang mga lalaki ay nagpakasal na umaasa na ang isang babae ay hindi magbabago. Pakiusap, narito si Venus at Mars, ito na. Ang isang lalaki ay nagpakasal, umaasa na ang lahat ay magiging gaya ng dati. Ang isang matatag na relasyon ay isa na hindi nagbabago.

Bigyan ang isang lalaki ng isang maganda, matalino, cool na babae na may malalaking suso at / o isang nababanat na asno + isang hanay ng lahat ng mga katangian na gusto niya, at siya ay magiging masaya. Kung hindi lang ito nagbago, palaging nanatili sa dati.

Ngunit ito ay mula lamang sa pananaw ng lalaki. Mula sa isang pananaw ng babae, ang mga matatag na relasyon ay ang mga may pag-unlad. Ang mga babae ay mas dynamic na nilalang kaysa sa mga lalaki.

Ang mga kababaihan, una sa lahat, na may ganoong dominanteng karakter, ay umaasa na ang isang lalaki ay makibagay sa mga bagong kalagayan at, bilang resulta, magbabago kung kinakailangan.

Pagbabago - baguhin kung kinakailangan kanya. Sa personal, maaaring wala siyang balak magbago, bakit? At kaya lahat ay maayos. Ngunit ang katotohanan na ang kanyang asawa ngayon at pagkatapos ay pinupuna siya at nagpapahiwatig na imposibleng gawin ito, o na dapat itong maging mas mahusay, sa kalaunan ay nagsisimula itong manirahan sa kanya sa anyo ng sama ng loob.

4. Labis na paggamit ng mga pariralang “You always…”, “You never…”, atbp. Naku, gustong-gusto ng mga babae. "Hindi mo tinulungan ang aking ina." "Palagi mong iniiwan ang upuan sa banyo." And well, ready ka na ba talagang manumpa na siya palagi paggawa ng isang bagay o hindi kailanman walang ginagawa doon? Hindi mo na kailangang sagutin, alam ko na ang sagot.

Muli, ang lansihin ay ang pagkakaiba sa pagitan ng mga istilo ng komunikasyon ng mga lalaki at babae. Ang katotohanan na para sa mga lalaki at para sa mga kababaihan ang mga salitang ito ay nangangahulugan ng magkaibang mga bagay. Para sa isang lalaki, ang mga salitang "palagi" at "hindi" ay tinutukoy ng kanilang mga leksikal na kahulugan, na matatagpuan sa paliwanag na diksyunaryo. Para sa isang babae, ang mga salitang ito ay napapailalim sa pagpapahayag ng mga emosyong nararanasan niya sa isang pagkakataon o iba pa. At kung ang mga emosyon ay sapat na malakas, nilalampasan nila ang mga pansala sa wika sa ulo ng isang babae, at, sa huli, ay ipinapakita sa anyo ng mga salitang "laging" at "hindi kailanman".

Mga lalaki, huwag ilakip ang anumang kahalagahan dito - masanay lamang na ang mga babae ay gumagawa sa ganitong paraan - magkakaroon ng mas kaunting sama ng loob. Huwag kumapit sa mga salita, inaalis mo ang mga ito sa konteksto - ang konteksto ng kanyang emosyonal na estado dito at ngayon. At ang sama ng loob na naipon mo na - ano ang gagawin natin dito? Kami ay nagtatrabaho sa ito, siyempre. Nang walang awa.

5. Paggawa sa kanya na responsable para sa kanyang emosyonal na kapakanan. Dapat pansinin na hindi lamang mga kababaihan ang gumagawa nito, ginagawa ito ng lahat. At mga lalaki, at matatandang tao, at mga bata. At may kaugnayan sa lahat ng bagay sa paligid. Hindi ako ang nasaktan, ikaw ang nakasakit sa akin. Hindi ako tanga at tamad, masama at nagnanakaw ang estadong ito. atbp.

Ngunit gayon pa man, kung ihahambing natin ang mga lalaki at babae sa mga relasyon sa mag-asawa, ang mga babae ay mas madalas na kumilos sa mga lalaki sa paraang kasalanan ng asawa na siya ay nasa masamang kalagayan. Isang kawili-wiling tila kontradiksyon. Sa isang banda, mas emosyonal ang mga babae, at sa kabilang banda, mas malamang na hindi nila napagtanto kung ano ang sanhi ng kanilang mga emosyon. At dahil dito, hindi nila namamalayan na kapag sinisisi nila ang kanilang asawa sa kanilang mga emosyon, walang magbabago. Hindi niya maintindihan kung ano ang maaari niyang gawin sa iyo. Maliban sa paghingi ng paumanhin para sa wala sa makina para pakalmahin ka.

Ngunit ang mga lalaki, muli, ang responsibilidad para sa pagkakasala ay nasa iyo. Ikaw rin, ay hindi nagniningning sa kamalayan kung ikaw ay dumaranas ng mga ganitong sitwasyon. Pagkatapos ng lahat, nangyari na itinuro ng iyong asawa ang kanyang masamang kalooban sa iyo, at nabuo mo na ang isang pakiramdam ng pagkakasala sa iyong sarili. Pagkatapos ay inaako mo ang pananagutan para sa kanyang masamang kalooban sa iyong sarili at magsimulang mag-ipon ng sama ng loob, dahan-dahang napopoot sa iyong sarili nang higit pa at higit pa sa daan. Walang problema, ayusin mo.

6. Kawalang-interes sa kanyang mga pagsisikap. Gusto mo bang saktan ang asawa mo? Itigil ang pagpapahalaga sa palagi niyang ginagawa para sa iyo at sa iyong mga anak.

Ang isang solong lalaki ay hindi nangangailangan ng napakaraming pera upang mapanatili ang kanyang pag-iral sa parehong antas. Nangangahulugan ito na ang marami sa kanyang pagganyak na magtrabaho nang mas mahirap ay ikaw at marahil ang iyong mga anak. Sa kasamaang palad, madalas na ito ay hindi napagtanto o nakalimutan sa paglipas ng panahon.

Ang isang solong lalaki ay hindi kailangang tulungan ang iyong ina, lokohin ang kanyang sarili sa pakikipag-usap sa iyong mga kamag-anak, o maging tapat sa loob ng mga dekada. Sa kasamaang palad, madalas na ito ay hindi napagtanto o nakalimutan sa paglipas ng panahon.

Hindi ko ibig sabihin na ang mga lalaki sa pag-aasawa ay gumagawa ng mas malaking pagsisikap upang mapanatili sila kaysa sa mga babae. Hindi talaga. Ang pagkalimot sa isa't isa ay isang unibersal na depekto ng tao na likas sa kapwa lalaki at babae. Sa kabutihang palad, maaari mong labanan ito - pagkatapos ng lahat, ang pag-aaral ay naimbento para sa isang dahilan.

Magsikap, mag-asawa!

Ano ang konklusyon ng lahat ng ito? Dalawa sila. Ang una ay ang pag-unawa sa isa't isa sa pagitan ng mga lalaki at babae at isang may kamalayan na saloobin sa kung paano magkaiba ang mga kababaihan at kalalakihan na nakikita ang katotohanan at nakikipag-usap - ito ang susi sa maayos na relasyon. Pangalawa - kung may sama ng loob sa iyong asawa - ayusin mo! Kasabay nito, sa proseso ng paglilinis ng iyong utak, makukuha mo ang kinakailangang transparency ng kamalayan upang hindi ka magkaroon ng mga ganitong problema sa hinaharap, anuman ang iyong kasarian o katayuan sa pag-aasawa.

Hello po, 10 years na po kaming mag-asawa at 3 of those 10 years na kasal. Sa unang lugar sa buhay may-asawa, siyempre, nagsimula ang mga isyu at problema sa tahanan, na partikular na nauugnay sa pera. Halimbawa, palagi kong iniisip na sa pag-aasawa ang isang asawang lalaki ay nagtatrabaho at nagdadala ng suweldo sa kanyang asawa, habang nag-iingat ng kaunting baon para sa kanyang sarili, ngunit, tulad ng nangyari, ang aking asawa ay may iba pang mga pananaw, itinatago niya ang lahat ng pera, at kung ako Kailangan ko ng isang bagay, kailangan kong magtanong, at ito ay lubos na nagpapahina sa akin, pana-panahon din na sinisisi ako sa hindi pagtatrabaho.
Isa pang problema ay wala siyang pakialam sa kalusugan ko. Ang problema ay nagdurusa ako sa matinding pananakit ng ulo, at ang mga tabletas ay hindi nakakatulong dito. Hindi ako umaasa sa anumang tulong mula sa aking asawa, dahil naririnig ko ang isang parirala, gaano man ito kabastusan: "ang ulo ay hindi isang asno, itali ito at humiga." Sa lahat ng ito, ang gayong saloobin ay hindi lamang sa kaso ng sakit ng ulo, ngunit, sa pangkalahatan, kahit na ako ay nahuli ng sipon. At the same time, kung magkasakit man siya, I try to do everything possible for him to be better.
Ang pangatlong problema ay ang mga kaibigan ay mas mahalaga kaysa sa akin. Mas mabuting makipag-usap siya sa mga kaibigan kaysa makipag-usap sa akin tungkol sa isang bagay o makipag-usap sa isang bata.
Hindi pa katagal nagkaroon kami ng baby. What kills me the most is that in 10 months wala siyang ginastos kahit isang sentimos sa bata.
Sa isang punto, pagod na pagod na ako sa lahat kaya nagpasya akong kausapin siya tungkol sa isang diborsyo. Nagsimula siyang magbanta na kukunin niya ang lahat ng mga kasangkapang binili nilang magkasama.
Hindi ko alam kung tama ang ginagawa ko.
Ngunit ang katotohanan ay mula sa lahat ng ito ay wala na akong lakas o pagnanais na ipagpatuloy ang anumang relasyon sa kanya.

Olga, Moscow, 23 taong gulang

Sagot ng Family Psychologist:

Hello Olga.

Sa tingin ko ginagawa mo ang tama. Kung, bilang tugon sa iyong pag-uusap tungkol sa diborsyo, maririnig mo lamang ang mga pagbabanta, at maging ang tungkol sa mga kasangkapan, kung gayon wala kang mahuli sa kasal na ito, sa kasamaang-palad. Ang muwebles ang kinagigiliwan ng iyong asawa, at hindi ikaw o ang iyong karaniwang anak. Wala na akong ibang masasabi pa, ang gayong kahungkagan at lamig ay nagmumula sa iyong asawa ... Hindi ko alam kung paano ka makakasama sa kanya nang matagal, ngunit nagbibigay siya ng impresyon ng nagyeyelong, nagyeyelo sa lahat ng bagay sa paligid. Sa palagay ko hindi ito mabuti para sa iyo o sa iyong sanggol. Walang sinuman ang nakikinabang dito. Huwag mag-alinlangan.

Taos-puso, Babievskaya Elena Kirillovna.

Ngayon ang aking asawa ay may magandang posisyon, madalas na nakikipagkita sa mga opisyal, pulitiko, mga sikat na tao sa aming lungsod. Mas mataas ang sahod niya kaysa sa akin. At tumaas ang self esteem ko! Halos wala siya sa bahay! Isang bata, isang bahay, isang buhay, mga aralin, isang paaralan, isang klinika ng mga bata - lahat ay nasa akin! Ang asawa ay hindi itinuturing na isang bagay na kabayanihan! Sa tingin ko ay hindi rin. Ngunit ang asawa ay hindi kailanman nagpakita ng interes sa tagumpay ng kanyang unang-gradong anak na lalaki! Hindi ko tiningnan ang kanyang mga copybook at notebook! Bukod dito, pumunta siya sa una ng Setyembre ng isang bata sa unang baitang dahil lamang sa banta ko sa kanya na hiwalayan siya. May mga importanteng kaganapan siya noong araw na iyon! Wala siyang pakialam sa kalusugan ko! Hindi nagtatanong tungkol sa mga resulta ng pagsusulit. Iniisip niya na kapag may nangyaring masama, ako na mismo ang magsasabi sa kanya! Minsan parang hindi niya mapapansin kung mawawala kami ng anak ko sa buhay niya.
Tulad ng maiisip mo, iniinom ko ito! Magreklamo, inisin, atbp.

Magkaiba tayo! Nakikita namin ang mga kaganapan at aksyon sa ganap na magkakaibang paraan. I reassured myself that a person cannot be remake, such is his character, etc.
Isang araw, binuksan ko ang aking computer sa bahay at nakita ko na ang aking asawa ay nag-iwan ng bukas na pahina sa isang social network. Namumuno siya sa isang grupo sa sosyal. network na nakatuon sa makabayang edukasyon ng kabataan. Oo, binasa ko ang sulat sa mga miyembro ng banda. Hindi ko nakilala ang asawa ko! Sa anong sensitivity niya tumutugma sa mga batang babae! Interesado sa kanilang kalusugan. Tinanong niya kung maaari siyang sumali sa isang flash mob, dahil masakit ang kanyang binti. Nagbibigay ng payo kung paano mabilis na maibalik ang mga kalamnan. At lahat ng ito ay sinamahan ng mga emoticon at nakakatawang mga larawan! Ang mga batang babae, siyempre, ay nagbibigay sa kanya ng lahat ng uri ng mga palatandaan ng atensyon, lumandi, gumawa ng hindi maliwanag na mga pahiwatig.

Sa pamamagitan ng mga petsa at oras ng sulat, napagtanto ko na sa trabaho hanggang huli, nawala siya hindi sa mga pagpupulong, ngunit sa social network! At sa pamamagitan ng mga petsa ng mga larawan, nakita ko na sa katapusan ng linggo, kapag sinabi niya sa akin na kailangan kong magtrabaho at magtrabaho sa mga papel, nag-aayos siya ng mga pagpupulong sa mga miyembro ng club.
Alam mo, ang aking asawa ay nagsusulat sa akin ng parehong SMS araw-araw: "Mahuhuli ako!" Ni hindi niya ito tinapos! Noong araw na iyon, tinanong ko siya kung bakit hindi siya sumulat sa akin ng isang bagay na isinulat niya sa kanyang mga makabayan? Bakit sa kanila lang umaabot ang kanyang malasakit at pakikilahok?
Ang sagot ay halata: Nakuha ko ang lahat ng mali! Nakikita ko ang sitwasyon dahil ito ay mas kumikita para sa akin at may layuning sisihin ang aking asawa!
Pareho tayong pagod! Hindi niya maintindihan na offend ako! Iniisip niya na kung nasaktan ako, ito ang aking mga problema! Hindi lang niya ako kayang i-comfort at maawa. Pagod na akong makaramdam ng kalabisan at hindi kailangan! Pagod na siya sa mga sinasabi at emosyon ko!
Alamin kung saan ilalagay ang iyong emosyon? Paano hindi pahirapan ang iyong sarili? Huwag asahan ang pag-unawa, pakikilahok, pangangalaga? Ano ang gagawin sa naipon na sama ng loob? Paano mapupuksa ang pakiramdam ng kawalan ng katarungan? Paano hindi inisin ang iyong asawa?

Irina, magandang hapon!

Nakikiramay ako sa iyong sitwasyon - talagang nakakadismaya kapag ang isang mahal sa isang taon ay hindi interesado sa iyong buhay at buhay ng isang bata, ngunit ginagawa ang lahat para lamang sa kanilang sariling mga interes. Kaagad maraming hypotheses ang ipinanganak tungkol sa mga dahilan para sa pag-uugali na ito. Na parang ikaw ay isang kaaway at mapanganib sa kanya sa ilang paraan, at kailangan mong protektahan mula sa. O parang wala siyang empathy at hindi marunong mag-attach (na pinaniniwalaan na katangian ng mga psychopath na maaaring magpakita ng empatiya kapag nababagay ito sa kanila, ngunit hindi nakakaramdam ng simpatiya) Naiintindihan ko ang iyong kawalang-kasiyahan at pagnanais para sa isang mainit-init relasyon kung saan maaari kang umasa sa isa't isa at ibahagi ang iyong nararamdaman. Naiintindihan ko na napakasakit isipin - "walang pakialam ang asawa ko sa akin at sa anak."

Susubukan kong sagutin ang iyong mga katanungan:

• Saan ilalagay ang iyong emosyon? Ang mga emosyon ay hindi napupunta kahit saan - hindi mo kontrolado ang mga ito, natural na lumitaw ang mga ito sa katawan bilang tugon sa iba't ibang mga sitwasyon sa iyong buhay. At kung mas pinipigilan mo o binabalewala mo sila, lalo silang naiipon at dinudurog. Inirerekomenda ko, sa kabaligtaran, na maging mas matulungin sa iyong mga pangangailangan - ang pangangailangan para sa pag-ibig, pagtanggap mula sa isang mahal sa buhay ay normal. Dito, sa halip, ang tanong ay bumangon - bakit ka naniniwala at umaasa pagkatapos ng maraming taon na ang iyong asawa ay magbabago at biglang ibibigay sa iyo ang lahat? At hanggang kailan ka handang magtiis at maghintay? Handa ka na bang mamuhay ng ganito sa natitirang bahagi ng iyong buhay?
• Paano hindi pahirapan ang iyong sarili - upang hindi pahirapan ang iyong sarili, kailangan mong simulan ang pag-aalaga sa iyong sarili. 1 - kilalanin ang iyong mga pangangailangan at damdamin bilang mahalaga, karapat-dapat ng pansin, ang iyong sarili - karapat-dapat sa pangangalaga. 2 - makakuha ng suporta ng mga malapit na tao, mga kaibigan na kayang magbigay ng ganoong suporta - simpatiya, empatiya, mapanatili ang isang diyalogo. 3. - upang magkaroon ng kamalayan sa mga sandaling iyon kung saan pinahihirapan mo ang iyong sarili, sinasagot ang iyong mga tanong: ano ang ginagawa ko sa aking sarili ngayon? Gaano katagal ko balak gawin ito? gusto ko ba ang epekto? 4. - simulan ang unti-unting pag-aalaga sa iyong sarili sa iyong sarili - makipag-usap sa mga kung kanino ito ay kaaya-aya, at hindi sa mga nagsasalita ng mga bastos na bagay, pansinin ang mga kondisyon na hindi komportable para sa iyo at maghanap ng mga komportable, lagyang muli ang iyong mga mapagkukunan.
• Paano hindi maghintay para sa pag-unawa, pakikilahok at pangangalaga? Tila sa akin na imposibleng hindi asahan ito mula sa mga malapit na tao, kahit na sa pinaka malusog na mainit na relasyon, ito ay isang napaka natural na inaasahan, sa aking opinyon. Pero sa mga taong hindi close, kadalasan hindi natin inaasahan ang ganoon. Kung, halimbawa, nakakaranas ka ng kawalan ng kapangyarihan at pagkabigo, napagtanto mo na hindi ka pa handang maghintay pa at makipaghiwalay sa iyong asawa o mamuhay nang magkasama bilang magkapitbahay, hindi mo na aasahan ang lahat ng ito mula sa kanya. Ang sama ng loob at pag-asa at pag-asa ay isang paraan upang mapanatili ang mga relasyon na hindi umiiral, dahil ang mga tunay ay nasaktan ng labis. Samantala, ikaw ay nasaktan, nagagalit, humihingi, may pag-asa para sa pagbabago, ngunit ang presyo para dito ay sakit.
• Ano ang gagawin sa naipon na sama ng loob? Ito ay isang mahirap na tanong - tatalakayin ko ito sa konsultasyon. Ang sama ng loob ay pinaghalong pagmamahal, galit at pagkakasala, pati na rin ang pag-asa. Ang nasaktan ay kadalasang pinipigilan ang galit sa ibang tao at ginagawa itong sariling pagkakasala, patuloy na umaasa sa imposible. Para sa akin ay makakatulong ito upang palawakin ang aking galit, upang bigyan ito ng boses. Paghihiganti sa wakas. Pakiramdam ng pagkabigo at kawalan ng lakas. Magpasya kung maghihintay pa. Ang isang tao na matulungin sa kanyang sarili, iginagalang ang kanyang sarili at pinahahalagahan, inaalagaan ang kanyang sarili, hindi isinakripisyo ang kanyang sarili - ay mas malamang na masaktan. Ang isang taong nagsasakripisyo ng kanyang sarili, na walang pag-asa na naghihintay ng kapalit, ay higit na magagalit.
• Paano hindi inisin ang iyong asawa? Ang pagkairita ng asawa ay ang kanyang emosyon, na hindi mo kontrolado, at maging siya. Siya ay napapailalim sa pagpapahayag ng mga damdaming ito, ngunit ikaw ay hindi. Ang iyong asawa ay isang nasa hustong gulang na may pananagutan sa kanyang sariling mga reaksyon, at hindi mo mababasa ang kanyang isip o mahulaan kung anong pag-uugali ang magugustuhan niya. Samakatuwid, imposible lamang na hindi inisin ang ibang tao - magbubutas ka sa isang lugar. Narito ito ay kapaki-pakinabang upang bumuo ng paglaban sa pangangati ng ibang tao, hindi upang akuin ang responsibilidad para sa kung ano ang hindi mo maimpluwensyahan.

Mga sanhi ng masamang ugali ng asawa

Paano nangyari na ang magkasanib na buhay ng pamilya ay naging ganap na naiiba sa iyong pinangarap? Sa mga fairy tale lang ba sa Disney ipinapakita ang mga normal na relasyon sa pamilya? Bakit nagsimula ang lahat nang napakaromantiko para kay Cinderella at sa prinsipe, tulad ng para sa iyo at sa iyong asawa, ngunit ang lahat ng pag-iibigan ay nawala sa pang-araw-araw na buhay? Mukhang wala nang pakialam ang asawa mo sa existence mo.

1. Sisihin ang iyong sarili

Anong klaseng kalokohan? Paano masisisi ang asawang babae sa katotohanang walang pakialam sa kanya ang kanyang asawa? Hindi niya nais na partikular na makamit ang isang pagwawalang-bahala para sa kanyang asawa, ang asawa ay nais ng pag-ibig at kaligayahan, ang lahat ng ito ay kasalanan ng asawa. At kung hindi kasalanan ng asawa, kung gayon ang biyenan o ang dating, at maging ang masamang amo, ngunit ang asawa ay hindi dapat sisihin sa anumang bagay.

Ang asawa ang responsable para sa kapaligiran sa bahay, para sa kaginhawahan at pagkakaisa sa pamilya. Ang iyong asawa ba pagkatapos ng kasal ay nagsimulang tratuhin ka nang may paghamak? Isipin kung ano ang nagbago? Tanungin siya kung ano ang nagtulak sa kanya palayo sa buhay pamilya?

• Pananagutan ang iyong buhay, para sa iyong kaligayahan, at sisihin ang iyong sarili sa lahat ng mga pagkakamali. Bibigyan ka nito ng pagkakataong itama ang mga ito.
• Inirerekomenda ko ang isang sikolohikal na ehersisyo.
• Isulat sa listahan kung ano ang ikinagagalit mo sa iyong asawa.
• Sa ikalawang hanay, isulat ang naiisip mo kapag ginawa ng iyong asawa ang mga bagay na ito.
• Bibigyan ka nito ng pagkakataong malaman ang dahilan ng negatibong saloobin.
• Isagawa ang kadahilanang ito sa iyong sarili o sa isang psychologist.

Halimbawa: sinisigawan ka ng iyong asawa kapag siya ay umuuwi mula sa trabaho. Iniisip mo na sinisigawan ka niya dahil wala kang pakialam sa kanya at gusto ka niyang paalisin. At sumisigaw siya dahil hindi mo pa siya pinapakain, hindi mo siya pinapahinga, ngunit umakyat ka ng mga kuwento tungkol kay Masha mula sa ikalawang palapag at tungkol sa nangyari sa "Hayaan silang mag-usap."

2. Mga problema sa trabaho

Para sa mga lalaki, ang trabaho ang mauna, dahil kung walang trabaho, hindi niya maitataguyod nang husto ang kanyang pamilya at makuha ang kanyang nararapat na lugar ng karangalan sa lipunan. Samakatuwid, kapag ang iyong asawa ay may mga problema sa trabaho, pagkatapos ay ipakita ang lahat ng iyong pasensya. Ang asawa ay kailangang suportahan at bigyan ng inspirasyon, at hindi upang itaas ang pagpapahalaga sa sarili sa kanyang gastos.

Kung walang pakialam sa iyo ang asawa mo

Upang magsimula, alamin kung ang iyong asawa ay talagang walang pakialam sa iyo, dahil may malaking posibilidad na ikaw mismo ang nag-imbento nito at nasaktan ang iyong sarili.

1. Pagkakaiba ng pag-iisip

Ang lohika ng mga babae at ng mga lalaki ay ibang-iba, kaya maaaring mali ang pag-interpret mo sa ugali ng iyong asawa. Ang diyalogo ay ang pinakamahusay na solusyon sa isang problema. Sabihin nang malinaw at malinaw sa iyong asawa ang iyong posisyon. Hindi makakatulong ang mga pahiwatig dito.

2. Pananagutan

Nakausap mo na ba ang iyong asawa tungkol sa kung sino ang gumagawa ng mga tungkulin sa bahay? Alam ba ng iyong asawa na itinuturing mong obligado siyang maglabas ng basura at puksain ang karpet?

Hulaan ba niya na itinuring mo ang bawat alpombra na hindi natanggal bilang dumura sa kaluluwa at kawalang-galang? Nagkamali ka na hindi ka nagtalaga ng mga responsibilidad, at ngayon ay nagtatapos ka ng mga script para sa isang Mexican TV series sa domestic scale.

3. Pagkamakasarili

Kailan ka huling gumawa ng mabuti para sa iyong asawa? Siguro sapat na ang humiling ng walang bayad na paggalang at pagsamba, at oras na upang ipakita ang iyong pagmamahal sa iyong asawa? Dapat, dapat, bakit hindi? At ano ang ginawa mo mismo upang mapanatili ang iyong relasyon, bukod sa walang katapusang pag-ungol at pag-aangkin?

4. Magtrabaho sa iyong sarili

5. Mga pagpapahalaga sa pamilya

Ang mga halaga ba ng iyong pamilya ay katulad ng sa iyong asawa? Natukoy mo na ba ang isang malinaw na modelo ng pamilya para sa iyong sarili, paano mo naipamahagi ang mga responsibilidad, kung ano ang pagmamahal para sa iyo. Trabaho sa mga sandaling ito sa iyong ulo. Kadalasan, ang mga batang babae ay nagpakasal, na nasa kanilang mga ulo ang isang ideya ng buhay ng pamilya mula sa mga fairy tale at fashion magazine.

Ngayon ay mayroon kang ilang karanasan. Paano mo naiisip ang buhay pamilya ngayon? Ano ang iyong mga halaga sa buhay pamilya? Ang isang malinaw na pagpoposisyon ay makakatulong sa iyo na maitala ang landas tungo sa kaligayahan sa iyong buhay pamilya. Halimbawa, ang pagnanasa sa buhay ng pamilya at kagalingan ay mahalaga sa iyo. Ano ang nagawa mo para buhayin ang dating pagsinta? Paano mo pinangangasiwaan ang badyet ng pamilya? Tinutulungan mo ba ang iyong asawa na makakuha ng promosyon? Suriin ang iyong mga layunin at saloobin. Pagkatapos ay agad na magiging malinaw sa iyo kung posible bang matupad ang iyong mga layunin at pangarap sa iyong kasalukuyang asawa, o kung ito ay isang hindi mapagkakatiwalaang kasama.

Ang mga masasamang relasyon sa pamilya ay nagpapahina sa pag-iisip, nagpapahina sa mga nerbiyos at nakakasakit ng pagpapahalaga sa sarili. Narito ang ilang paraan upang mapalakas ang pagpapahalaga sa sarili ng isang babae:

1. Huwag ikumpara ang iyong sarili sa iba, lahat ay iba, lahat ay may kanya-kanyang pakinabang at disadvantages.

2. Huwag pagagalitan ang iyong sarili, at mayroong sapat na negatibiti sa paligid, hindi bababa sa purihin ang iyong sarili.

3. Tanggapin ang mga papuri. No need to refuse, oh ano ka ba, hindi naman ako ganun. ganyan! Ikaw ang pinakamahusay!

4. Kumuha ng kurso upang mapabuti ang pagpapahalaga sa sarili, maraming mga pagpipilian, piliin kung alin ang mas maginhawa para sa iyo:

5. Sumulat ng isang listahan ng iyong mga positibong katangian. Basahin at kumpletuhin ang iyong listahan.

6. Magtakda ng maliliit na layunin, ang pagkamit ng bawat isa ay magpapataas ng iyong pagpapahalaga sa sarili. Hatiin ang isang malaking layunin sa maliliit, bawat maliit na tagumpay sa anumang negosyo ay makakatulong sa iyo na igiit ang iyong sarili.

Mangyaring tulungan ako sa payo! Hindi ko alam kung paano haharapin ang sitwasyong kinalalagyan ko. Ang aking asawa ay maaaring isang taong may sakit sa pag-iisip o siya ay nagpapanggap lamang at gusto akong baliw. We met for 2 years, he behaved impeccably until one moment. Minsan, ipinagdiwang namin ang St. Valentine's Day sa isang inuupahang apartment. Sa una ay maayos ang lahat, ngunit sa gabi ay napakasama ng pakiramdam ko: ang aking tiyan ay sumasakit nang husto, kaya't ang mga luha ay lumabas sa aking mga mata dahil sa sakit, hindi ako makabangon sa kama, ang lahat ay tila nasa ulap, Akala ko sa pangkalahatan ay mamamatay na ako. Hiniling ko sa kanya na pumunta sa botika, ngunit siya mismo ay tumanggi na pumunta at sinabihan akong sumama sa kanya. Habang nasa daan, akala ko babagsak ako sa kalye at mamatay, pero hindi man lang niya ako binitawan. Pagbalik namin sa apartment, naghagis siya ng mga tabletas sa mukha ko, nagsimulang sumigaw na sinira ko ang kanyang gabi at kung bakit hindi ako nagdadala ng first aid kit at hindi ko alam nang maaga kung kailan at kung ano ang makakasakit sa akin. Sumigaw siya na masakit ang tiyan ng lahat, ngunit walang umuungal na tulad ko, at nagpapanggap ako. Pagkatapos kong magsalita, umupo ako sa harap ng TV at nagsimulang dumura, habang nasa kusina ako sinusubukang abutin ang isang basong tubig. Pagkatapos ng insidenteng ito, humingi siya ng tawad, nagsimulang gumawa ng mga dahilan na hindi siya makapaniwala na masama ang pakiramdam ko. Pinatawad ko siya dahil mahal ko at gusto kong paniwalaan ang mga salita niya, tsaka, unang beses ko siyang nakitang ganito at umaasa na sana ay maging kasing ganda pa siya ng dati. Pagkaraan ng ilang sandali ay nagpakasal kami at lumipat ako sa kanya, sa ibang lungsod na halos 1000 km ang layo. Maayos naman ang lahat noong una, hanggang sa nagkasakit ako at hiniling na ipakita sa akin kung saan ang pinakamalapit na clinic. Nagalit siya, nagsimulang sumigaw na pagod na siya sa aking mga sugat at kung sino ako sa kanya, upang ipakita niya sa akin kung nasaan ang klinika at sa pangkalahatan ito ang aking mga problema, at ngayon ay plano niyang pumunta sa kanyang minamahal na mga magulang, dahil 2 araw na niya silang hindi nakikita, at 10 minutong lakad sila mula sa amin! Makalipas ang ilang panahon, na-diagnose akong may tumor at inoperahan. Hindi siya nagbigay ng kahit isang sentimo para sa operasyon, na sinasabi na ito ang aking mga problema at hindi ako dapat nagkasakit. Sa huli, pinadalhan ako ng aking ina ng pera. Noong nasa ospital ako, sinabi niya na hindi niya ako kailangan kapag may sakit ako at huwag na akong umuwi. Nang bumalik ako sa bahay at humingi ng isang basong tubig upang uminom ng mga pangpawala ng sakit, nagsimula siyang sumigaw, nang hindi tumitingin mula sa mga laro sa computer: "Bumangon ka at kunin ito!" Nang, makalipas ang isang linggo, nakita niyang gumaling na ako, nagsimula siyang humingi ng tawad, para sabihin kung gaano niya ako kamahal at ang mga salitang iyon ay hindi niya sinabi, kundi sa pamamagitan ng kanyang masamang dila. Tila naging maayos ang lahat hanggang sa mawalan siya ng trabaho. Nagsimula siyang sumigaw na ngayon na ang pagkakataon ko na pumasok sa trabaho, ngunit isa lamang ang kumikita ng hindi bababa sa 5,000. higit pa na hindi pa ako nakaka-recover sa operasyon. Ngunit gayunpaman, nakahanap siya ng trabaho at naging maayos ang lahat para sa kanya. Agad siyang naging mabait, muling humingi ng tawad at sinabing hindi siya iyon, kundi ang kanyang masamang pananalita. Bumangon siya ng maaga, hinalikan niya ako mula ulo hanggang paa, dinala ang almusal sa aking kama, pagkatapos ay naglinis, nagluto at sa pangkalahatan ay dinala niya ako sa kanyang mga bisig, ngunit sa sandaling siya ay nahihirapan sa trabaho o kapag ako ay nagkasakit, siya kaagad. tumingin sa akin na may galit, nagsimulang sumigaw at ang lahat ay paulit-ulit, ngunit higit pa, higit pa! Nagsimula siyang sumigaw na dapat ay maghanap siya ng isang mayaman na batang babae na may mabuting kalusugan, at hindi kasing tapos ko, at pagkatapos ay hindi siya magkakaroon ng anumang kahirapan sa kanyang buhay. Sinimulan niya akong itulak at sipain sa harap ng publiko, sumisigaw: “Mamatay ka nawa!” Minsan, hindi ako nakatiis at sinampal siya sa mukha, kung saan itinapon niya ako sa kalsada kasama ang aking mga gamit sa kalagitnaan ng gabi. , na kinuha sa akin dati ang mga susi ng bahay, sa telepono, at pera (hanggang sa isang sentimos). Wala akong kakilala sa ibang lungsod, wala akong mapupuntahan, nagpalipas ako ng gabi sa istasyon. Sa Kinaumagahan ay umuwi ako para kunin ang natitira sa aking mga gamit at mula sa threshold ay nakatanggap ako ng 2 hit sa ulo na may mga salitang: "Ano, nahanap ko ito, asong babae ? Saan ka galing sa bahay kahapon? Ano?!! pinalayas ba kita?!! Oo, hindi kita ginalaw. Inayos mo ang mga gamit mo at tumakas sa kung saan! At ano itong pasa sa noo? Natamaan ba kita? May sakit ka ba talaga sa ulo? Oo, ikaw mismo ang tumama kung saan!!! "Hindi siya umiinom, hindi naninigarilyo, tumingin sa aking mga mata at sinabing hindi ito nangyari, na hindi siya nagpatalo, hindi ako pinalayas, hindi ba' t call me names and this is all the fruit of my of a sick imagination and at the same time said: “Diyos ko, bakit ako pinaparusahan, may sakit ka sa ulo! Iyon lang ang gagawin mo sa akin, hindi sa akin!" At gayunpaman, umamin siya sa kanyang ginawa, ngunit sinabi na hindi siya, ang kanyang mga braso, binti, dila ang gumawa ng lahat, ngunit hindi niya ito maalala. At kahit maya maya pa sabi niya tapos na daw ako, kasi normal girls reactly calmly sa mga ganyan, and I still have the audacity to be indignancy.Gusto ko sanang puntahan si mama, pero tinago niya yung passport ko, sinara yung pinto at sinabi yun. hindi niya ako papayagang pumunta kahit saan. Again flowers, declarations of love, etc. He behaved perfectly for 2 weeks and I again forgive him. Wala siyang nauna sa akin, I'm sure of his fidelity, he leads a healthy pamumuhay, ginagawa ang lahat sa paligid ng bahay (talagang mayroon siyang ginintuang mga kamay ), tinutulungan ako sa lahat. Naisip ko na mayroon pa ring higit pang mga pakinabang sa kanya at nagpasya na manatili sa kanya, ngunit makipag-usap sa kanyang mga magulang at kumunsulta sa kanila tungkol sa kanyang pag-uugali, dahil sila ay mananampalataya at ang lahat ay itinuturing silang isang disenteng pamilya. Nang ikwento ko lahat ng kalokohan niya at narinig ko ang sagot, nabigla ako. Ang sabi ng kanyang ama: "Hindi lang kayo nagkasundo", sabi ng kapatid na babae: "Wala siyang kasalanan sa kanyang mga aksyon, siya lang, ang kaawa-awang bagay, ay mayroong isang bagay sa kanyang kaluluwa", at sinabi ng kanyang ina: "Well .. kung hindi mo gusto ang ugali mo sa sarili mo, ibig sabihin masyado kang kapritsoso. A normal girl would just smile and take it all well, kasi dapat mangibabaw ang asawa." Pagkatapos ng aking narinig, hindi ko naintindihan: alinman sa lahat sila ay may ganoong konsepto ng isang pamilya, o kinukutya lang nila ako, dahil sa una ay gusto nila ng manugang mula sa kanilang kapaligiran. Kamakailan, ang aking asawa at ako ay nagpunta sa isang concert, hindi ko dala yung phone ko, pero yung susi nilagay niya sa bulsa niya. Naglakad kami sa plaza mula sa kabilang side, naglakad siya sa likod, bigla akong lumingon, pero wala siya. Galit na galit kong hinanap siya sa mga nagsasayawan, ngunit wala siya saanman. Ni hindi ko alam kung saan ako pupunta at kung saan ko siya hahanapin, dahil walang telepono. Pagkatapos ay natagpuan ko siya, payapang nakikipag-usap sa piling ng ilang mga lalaki. Paglapit ko, hindi niya ako pinansin, parang hindi kami magkakilala, and those guys looked with a surprise look, why a unfamiliar girl approached them and what she really need. Nang lumayo kami, at tinanong ko kung bakit hindi niya ako tinawagan noong nagpasya siyang huminto, ngunit mahinahong pinanood akong magpatuloy, tiwala na kasama ko siya. Sagot niya na tinakasan ko siya at ito ang mga problema ko. After each of his tricks, sinasabi niya na kung hindi ko gusto ang ugali niya, ito ang mga problema ko, that normal girls take it so calmly, that he is still a very good husband, kasi ang iba mas natamaan at nanloloko pa nga, pero siya. ay tapat at ito ay lampas sa anumang -Mga pambubugbog at pag-uusig mula sa tahanan. Makalipas ang isang oras, sinabi niya na wala siyang ginawang masama sa akin at palagi akong nagsisinungaling, at hindi man lang niya ako tinawag. At kinabukasan, gayunpaman, sumasang-ayon siya sa nangyayari, sinasabi lamang na hindi siya ang gumawa nito, ngunit ako, iyon ay, pinalayas ko siya sa bahay, atbp. Sinasagot niya ang parehong tanong, itinanong sa iba't ibang oras, na may ganap na magkasalungat na mga sagot. (Nang minsan ay nagbilang ako ng 15 iba't ibang sagot sa isang tanong.) Minsan nakatayo ako sa kusina, nagluluto, tumahimik na parang isda, huwag mo siyang hawakan. Aakyat siya at sasampalin, at kapag umiiyak na ako, sabi niya, bakit ang tanga mo (paboritong salita), hindi kita ginalaw, mahinahon akong pumasok sa kusina, at nagsimula kang tumawag ng mga pangalan at binugbog ako. . Nagkaroon na ako ng mga iniisip na siya ay napossess, dahil nakakarinig siya ng mga boses kapag ako ay tahimik o kung anong uri ng schizophrenic. Para sa lahat ng kanyang pag-uugali sa harap ng mga kamag-anak at kaibigan, siya ay gumaganap ng perpektong asawa at patuloy na ipinagmamalaki kung gaano siya kahanga-hangang asawa. Lahat ng tao sa paligid ko ay nagseselos at hindi alam kung ano ba talaga ang nangyayari sa bahay namin. Hindi ko alam kung ano ang nangyayari sa taong ito at hindi ko alam kung paano ako patuloy na mabubuhay. Mabuti lamang siya kapag maayos ang lahat. Sa sandaling lumitaw ang kaunting problema (kakulangan sa pera, sakit sa bahagi ko), agad siyang nagiging isang uri ng baliw. I don't know what to expect from him, para akong nasa bulkan!