Kilka ciekawych statystyk. Zdecydowana większość czytelników tego serwisu to kobiety... Kiedy pierwszy raz to zauważyłam, byłam lekko zaskoczona, ale potem pomyślałam, że jednak nie ma się czym dziwić.

Rzeczywiście, kobiety chętniej szukają rozwiązań swoich problemów, dyskutują o nich i proszą o radę. Mężczyźni natomiast częściej są skłonni przemilczać swoje problemy, bo mężczyzna jest silny i odporny i sam rozwiąże swoje problemy, prawda?

Na podstawie tych statystyk coraz częściej zaczynam pisać artykuły skierowane szczególnie do kobiet. Ale uraza jest rzeczą powszechną i dlatego nie można nie wpływać na uczucia mężczyzn. To, że mężczyźni nie lubią otwarcie rozmawiać o swoich problemach, nie oznacza, że ​​kobiety średnio częściej niż mężczyźni odczuwają urazę. Poza tym uraza odczuwana przez mężczyzn często może być silniejsza ze względu na to, że często nie dają jej upustu.

W jakich związkach mężczyzna odczuwa urazę? Oczywiście w bliskich. I oczywiście jednym z takich związków jest małżeństwo. Często zdarza się, że młody mężczyzna zakochuje się do szaleństwa i w kontekście słodkich oczekiwań na wspólną szczęśliwą przyszłość oświadcza się kobiecie. I oczywiście, jeśli uczucia są wzajemne, na początku związek jest naprawdę bajkowy.

Jednak po kilku latach mężczyzna nagle zaczyna zdawać sobie sprawę, że bajka, którą namalował dla siebie w swojej wyobraźni, wcale nie odpowiada rzeczywistości. A powodem tego jest brak świadomości, brak zrozumienia tego, jak naprawdę pracują kobiety i brak wiedzy, czego się od nich spodziewać. Ale zamiast zrozumieć sytuację, wolałby zamknąć się w sobie i znosić, znosić, znosić. Aż prędzej czy później zostanie przekroczony próg i nastąpi kłótnia o różnej sile od umiarkowanej do katastrofalnej.

Zaznaczam, że o tym mówimy monogamiczny relacje. Oznacza to, że od męża i żony oczekuje się, że będą spać tylko ze sobą aż do samego końca, czyli do chwili, gdy ich rozdzieli śmierć lub rozwód. I nikt nikogo nie oszukuje, nigdy nie oszukiwał i nie będzie oszukiwał. Od razu widać, że początkowe założenia nie są najbardziej realistyczne, ale o urazach w związkach otwartych i „zamkniętych” porozmawiamy innym razem. Tymczasem oto, jak żona może wywołać traumę u męża, nie zdając sobie z tego sprawy.

Jak żona traumatyzuje męża na 6 różnych sposobów

1. Odmowa seksu. Nie bez powodu jest to na pierwszym miejscu, ponieważ jest to prawie najpewniejszy sposób na zrujnowanie życia małżeńskiego mężczyzny. Drogie kobiety, za każdym razem, gdy odmawiasz seksu swojemu stałemu partnerowi seksualnemu, jest to bolesny cios.

Widzisz o co chodzi... Porozmawiajmy otwarcie. Mężczyźni to pożądliwe zwierzęta. Zawsze potrzebują seksu. Niezależnie od tego, czy jesteś żonaty, czy nie. Nawet jeśli ma 20 lat, nawet jeśli ma 50. Bogaty czy biedny, brzydki czy przystojny, młody seksowny skurwiel-kawaler czy skromny grubas w średnim wieku-przegrany-żonaty. W smutku lub radości, w żalu lub urazie mężczyźni zawsze pragną seksu.

Oczywiście częstotliwość zadawania pytań jest różna w zależności od człowieka. Libido każdego człowieka jest inne – niektórzy mają ochotę na seks 5 razy w tygodniu, innym wystarczy raz. Nie zmienia to istoty. Konkluzja jest taka, że ​​niezależnie od swojego charakteru oczekuje, że skoro jest z kobietą i ma z nią związek, to automatycznie oznacza to regularny seks z nią Zawsze.

Tak, tak, wiem, co możesz powiedzieć. „Zaspokojenie go nie jest moim obowiązkiem”. „Nie jestem dla niego prostytutką, jestem żoną i matką jego dzieci”, „Seks nie jest najważniejszy”. Ale rzecz w tym, że jeśli go poślubisz, jeśli chcesz szczęśliwego związku, a twój związek jest monogamiczny, mam dla ciebie wiadomość. Twoim obowiązkiem jest pieprzyć się z mężem. A dla Twojego męża seks jest bardzo ważny, nawet jeśli nie jest najważniejszą rzeczą w związku małżeńskim. Dlaczego jest to dla niego takie ważne? Ponieważ jest nie tylko troskliwym ojcem i wiernym mężem, ale także pożądliwym zwierzęciem, o czym wspomniałem powyżej.

Czy to oznacza, że ​​obwiniam lub robię wyrzuty kobietom? W żadnym wypadku! . Dlatego powinnaś przejść przez mężów.

Mężowie, opamiętajcie się! Czy naprawdę spodziewałeś się, że miesiąc miodowy na morzu, podczas którego kilka razy dziennie pieprzyłeś się ze świeżo upieczoną żoną, był normą? A może pierwszy rok waszego związku będzie taki, jaki będzie zawsze? Mam dla Ciebie wiadomość – kobiety są biologicznie zaprojektowane w taki sposób, że z biegiem czasu mają dość tego samego mężczyzny w długotrwałym, monogamicznym związku.

Wiesz dlaczego? Ponieważ kod genetyczny, który ludzie noszą w sobie, nie zmienił się od milionów lat. I ten kod zaprogramował kobiety, aby szukały odpowiedniego mężczyzny, który zapewniłby im potomstwo i chronił to potomstwo (co zabawne, te dwie role mogą pełnić oddzielnie dwaj różni mężczyźni). Jak długo trzeba go chronić, zanim stanie na nogi i będzie mógł uciec? 20 lat? 15 lat? 10 lat? Nie, mniej lat niż masz palce u jednej ręki.

Dlatego z biologicznego punktu widzenia kobieta „nie jest zainteresowana” spaniem z Tobą przez 20 lat, tak jak to było w pierwszych latach małżeństwa. Bo jeśli mieszkacie razem od dłuższego czasu, to z biologicznego, seksualnego, zwierzęcego punktu widzenia kobieta nie jest już postrzegana jako mężczyzna, z którym śpi. Przynajmniej nie tak bardzo jak wcześniej. Teraz jesteś dla niej bardziej krewnym, a biologia nie pozwala na spanie z krewnymi.

A co z emocjami? Nie jesteśmy zwierzętami, jesteśmy ludźmi i nie wszystko jest kontrolowane przez biologię. Tak, to prawda, nie o wszystkim decyduje biologia. Ale emocje są dokładnie tą samą biologią i służą zapewnieniu realizacji twojego programu biologicznego. Twoja męska biologia zaprogramowała cię na seks przez całe życie. Nie chodzi o to, że mamy coś więcej niż tylko biologię. Najważniejsze jest to, że biologia mężczyzn i kobiet, jeśli chodzi o seksualny komponent relacji, jest zupełnie inna. Musi mieć potomstwo od dobrego samca z seksu. A wy, mężczyźni, potrzebujecie seksu, aby rozprzestrzenić swój materiał biologiczny na całej planecie Ziemia. I żadna odgórna kreacja społeczna nie będzie w stanie zagłuszyć tej zasadniczej różnicy między biologią męską i żeńską, niezależnie od tego, jak społeczeństwo temu zaprzecza, próbując zrównać mężczyzn i kobiety lub zredukować znaczenie biologii do zera.

Co to wszystko oznacza w kontekście tematyki tej witryny? W końcu ta strona nie jest poświęcona psychologii ewolucyjnej, ale urazie. A to oznacza to samo, co zawsze. na swoją żonę, stary. Jeśli nie podoba Ci się, że częstotliwość seksu maleje, zapisz to na papierze. A potem, kiedy pozbędziesz się urazy i zobaczysz sytuację taką, jaka jest, będziesz mógł zdecydować, co zrobić. A może zrozumiesz, że od tej chwili nie możesz już liczyć na to, że ta sama kobieta będzie źródłem Twojej męskiej radości i satysfakcji przez całe życie. Ale o tym innym razem…

2. Stałe polecenia. Mówimy tu o kobietach o bardziej dominującym charakterze. Takie kobiety uważają się za „silne i niezależne”, co w praktyce wyraża się w próbach ciągłego kontrolowania sytuacji. Jeżeli sytuacja nie odpowiada scenariuszowi zdarzeń, wydawane są dyrektywy korygujące wektor. Takie kobiety mają wektor na wszystko, łącznie z mężem. Więc to spada na niego, biedaka.

Znowu, ludzie, obudźcie się! Kobieta rozkazuje ci tylko dlatego, że jej na to pozwalasz. Tak, są mężczyźni, którzy lubią podporządkowywać się kobiecie, ale tu nie chodzi o nich. Nie czują się urażeni tego typu komunikacją z kobietą. Dlatego jeśli czytasz te słowa, najprawdopodobniej nie jesteś jednym z nich. Oczyść swój mózg, usuń wszystkie swoje lęki i ograniczające przekonania, które sprawiają, że nie jesteś w stanie oprzeć się kobiecie. I wtedy będzie jasne, co robić.

3. Próbuje to zmienić. Kobiety wychodzą za mąż, oczekując, że mężczyzna z czasem się zmieni. Mężczyźni pobierają się z nadzieją, że kobieta nigdy się nie zmieni. Proszę, oto Wenus i Mars, to wszystko. Mężczyzna żeni się z nadzieją, że wszystko będzie tak, jak na początku. Stabilne relacje to takie, które się nie zmieniają.

Daj mężczyźnie piękną, mądrą, fajną kobietę z dużym biustem i/lub jędrnym tyłkiem + zestaw wszystkich cech, które lubi, a będzie szczęśliwy. Dopóki się to nie zmieni, zawsze pozostanie takie, jakie jest.

Ale to tylko z męskiego punktu widzenia. Z kobiecego punktu widzenia stabilne relacje to takie, które mają rozwój. Kobiety są stworzeniami bardziej dynamicznymi niż mężczyźni.

Kobiety, zwłaszcza te o charakterze dominującym, oczekują, że mężczyzna dostosuje się do nowych okoliczności i w efekcie zmieni się, jeśli zajdzie taka potrzeba.

Poprawka – zmiana w razie potrzeby do niej. Osobiście może nie mieć zamiaru się zmieniać, bo po co? I tak wszystko jest w porządku. Ale fakt, że żona nieustannie go krytykuje i daje do zrozumienia, że ​​nie powinien tego robić lub że musi się poprawić, z czasem zaczyna się w nim osadzać w postaci urazy.

4. Nadmierne używanie zwrotów „Ty zawsze…”, „Ty nigdy…” itp. Och, kobiety to uwielbiają. „Nigdy nie pomagasz mojej mamie”. „Zawsze zostawiasz deskę sedesową podniesioną”. Cóż, czy naprawdę jesteś gotowy przysiąc, że on Zawsze coś tam robi lub nigdy Czy jest coś, czego nie robi? Nie musisz odpowiadać, ja już znam odpowiedź.

Ponownie, sztuczka polega na różnicy między stylami komunikacji mężczyzn i kobiet. Faktem jest, że dla mężczyzn i kobiet te słowa oznaczają co innego. Dla mężczyzny słowa „zawsze” i „nigdy” są określone przez ich znaczenie leksykalne, które można sprawdzić w słowniku objaśniającym. Dla kobiety te słowa są podporządkowane wyrazowi emocji, których doświadcza w takim czy innym momencie. A jeśli emocje są wystarczająco silne, omijają filtry językowe w kobiecej głowie i ostatecznie objawiają się jako słowa „zawsze” i „nigdy”.

Mężczyźni, nie przywiązujcie do tego żadnej wagi - po prostu przyzwyczajcie się do tego, że kobiety pracują w ten sposób - będzie mniej urazy. Nie trzymaj się słów, wyrywasz je z kontekstu – kontekstu jej stanu emocjonalnego tu i teraz. A niechęć, którą już zgromadziłeś - co z nią robimy? Oczywiście pracujemy nad tym. Bez litości.

5. Czynienie go odpowiedzialnym za swój dobrostan emocjonalny. Należy poczynić zastrzeżenie, że nie tylko kobiety tak robią, ale wszyscy to robią. I mężczyźni, i starcy, i dzieci. I w odniesieniu do wszystkiego wokół. To nie ja noszę urazę, to ty mnie obraziłeś. To nie ja jestem głupcem i leniwcem, to państwo jest złe i kradnie. Itp.

Ale mimo to, jeśli porównamy mężczyzn i kobiety w związkach małżeńskich, kobiety częściej zachowują się w stosunku do mężczyzn w taki sposób, że to wina męża, że ​​czuje się źle. Istnieje interesująca widoczna sprzeczność. Z jednej strony kobiety są bardziej emocjonalne, z drugiej zaś rzadziej zdają sobie sprawę z tego, co powoduje ich emocje. W rezultacie nie zdają sobie sprawy, że kiedy za swoje emocje obwiniają męża, nic się nie zmienia. Nie rozumie, co może z tobą zrobić. Z wyjątkiem automatycznego przepraszania za nic, żeby się uspokoić.

Ale znowu, panowie, odpowiedzialność za przestępstwo spoczywa na was. Ty także nie promieniuj świadomością, jeśli cierpisz z powodu takich sytuacji. W końcu stało się tak, że twoja żona skierowała swój zły nastrój na ciebie, a ty już uformowałeś w sobie poczucie winy. Wtedy bierzesz odpowiedzialność za jej zły nastrój i zaczynasz kumulować urazę, powoli po drodze coraz bardziej nienawidząc siebie. Nie ma problemu, rozpracuj to.

6. Obojętność na jego wysiłki. Chcesz skrzywdzić męża? Przestań doceniać to, co regularnie robi dla Ciebie i Twoich dzieci.

Pojedynczy człowiek nie potrzebuje tak dużo pieniędzy, aby utrzymać się na tym samym poziomie. Oznacza to, że dużą jego motywacją do cięższej pracy jesteś Ty i być może Twoje dzieci. Niestety, z biegiem czasu często nie jesteśmy tego świadomi lub zapominamy.

Samotny mężczyzna nie musi pomagać swojej matce, oszukiwać się, komunikując się z bliskimi, ani być wiernym przez dziesięciolecia. Niestety, z biegiem czasu często nie jesteśmy tego świadomi lub zapominamy.

Nie chcę przez to powiedzieć, że mężczyźni pozostający w związkach małżeńskich dokładają większych starań, aby je zachować, niż kobiety. Zupełnie nie. Zapominanie o sobie nawzajem jest uniwersalną ludzką wadą, która dotyka zarówno mężczyzn, jak i kobiety. Na szczęście da się z tym walczyć – w końcu opracowania wymyślono po coś.

Pracujcie nad tym, mężowie i żony!

Jaki jest wniosek z tego wszystkiego? Jest ich dwóch. Pierwszym z nich jest wzajemne zrozumienie kobiet i mężczyzn oraz świadome podejście do tego, jak odmiennie kobiety i mężczyźni postrzegają rzeczywistość i komunikują się – to jest klucz do harmonijnych relacji. Po drugie, jeśli żywisz urazę do swojego partnera, przepracuj ją! Jednocześnie w procesie oczyszczania mózgu nabędziesz niezbędną przezroczystość świadomości, dzięki czemu nie będziesz mieć takich problemów w przyszłości, niezależnie od płci czy stanu cywilnego.

Witam, jestem z mężem razem od 10 lat, z czego 3 z tych 10 lat jesteśmy małżeństwem. Przede wszystkim w życiu małżeńskim pojawiły się oczywiście codzienne sprawy i problemy, które w szczególności dotyczą pieniędzy. Na przykład zawsze wyobrażałam sobie, że w małżeństwie mąż pracuje i przynosi żonie pensję, część zostawiając na kieszonkowe, ale jak się okazuje, mąż ma inne poglądy, wszystkie pieniądze zatrzymuje na siebie, a jeśli czegoś potrzebuję, to muszę poprosić, i to mnie bardzo przygnębia, od czasu do czasu też mi wyrzuca, że ​​nie pracuję.
Kolejnym problemem jest to, że w ogóle nie dba o moje zdrowie. Problem w tym, że strasznie boli mnie głowa, a tabletki nie pomagają. Nie mogę liczyć na pomoc ze strony męża, bo słyszę jedno zdanie, jakkolwiek niegrzecznie to zabrzmi: „Twoja głowa to nie tyłek, zwiąż ją i połóż się”. Przy tym wszystkim taka postawa nie dotyczy tylko przypadku bólu głowy, ale w ogóle, nawet jeśli jestem po prostu przeziębiony. Jednocześnie, jeśli zachoruje, staram się zrobić wszystko, aby było mu lepiej.
Trzeci problem polega na tym, że przyjaciele są ważniejsi ode mnie. Wolał spędzać czas z przyjaciółmi, niż rozmawiać ze mną o czymkolwiek lub spędzać czas ze swoim dzieckiem.
Nie tak dawno temu urodziło nam się dziecko. Najbardziej boli mnie to, że przez 10 miesięcy nie wydał ani grosza na dziecko.
W pewnym momencie byłam już tak zmęczona tym wszystkim, że postanowiłam porozmawiać z nim o rozwodzie. Zaczął grozić, że zabierze wszystkie meble, które wspólnie kupiliśmy.
Nie wiem, czy postępuję właściwie.
Ale faktem jest, że z tego wszystkiego nie mam już siły ani ochoty na kontynuowanie z nim jakiejkolwiek relacji.

Olga, Moskwa, 23 lata

Odpowiedź psychologa rodzinnego:

Witaj Olgo.

Myślę, że postępujesz słusznie. Jeśli w odpowiedzi na rozmowę o rozwodzie słyszysz tylko groźby, a nawet o meblach, to niestety nie masz się czego złapać w tym małżeństwie. Meble interesują twojego męża, a nie ciebie czy twoje wspólne dziecko. Nawet nie mam nic więcej do powiedzenia, z Twojego męża emanuje taka pustka i chłód... Nie wiem, jak mogłaś z nim tak długo wytrzymać, ale on sprawia wrażenie lodowatego, zamrażającego wszystko wokół. Nie sądzę, że jest to dobre dla Ciebie i Twojego dziecka. To nie jest dobre dla nikogo. Nie wątpię.

Z poważaniem Babievskaya Elena Kirillovna.

Teraz mój mąż zajmuje dobre stanowisko, często spotyka się z urzędnikami, politykami i znanymi osobistościami w naszym mieście. Jego pensja jest znacznie wyższa niż moja. A moja samoocena znacznie wzrosła! Prawie nigdy go nie ma w domu! Dziecko, dom, życie codzienne, lekcje, szkoła, przychodnia dziecięca - wszystko na mnie! Mój mąż nie uważa tego za coś bohaterskiego! Ja też tak nie sądzę. Ale mój mąż nigdy nie okazywał zainteresowania sukcesem swojego syna, pierwszoklasisty! Nie zaglądałem do jego zeszytów i notatników! Co więcej, poszedł na pierwszego września do pierwszej klasy tylko dlatego, że groziłam rozwodem. Tego dnia miał ważne wydarzenia! Nigdy nie pyta o moje zdrowie! Nie pyta o wyniki badań. Wierzy, że jeśli stanie się coś strasznego, sam go o tym poinformuję! Czasami wydaje mi się, że nie zauważy, jeśli mój syn i ja znikniemy z jego życia.
Jak możesz sobie wyobrazić, piję to! Wysuwam roszczenia, irytuję itp.

Jesteśmy inni! Zupełnie inaczej postrzegamy zdarzenia i działania. Utwierdzałem się w przekonaniu, że człowieka nie da się zmienić, taki jest jego charakter itp.
Któregoś dnia otworzyłam swój domowy komputer i zobaczyłam, że mój mąż zostawił otwartą stronę na swoim portalu społecznościowym. Prowadzi grupę w mediach społecznościowych. sieć zajmująca się wychowaniem patriotycznym młodzieży. Tak, czytałem korespondencję z członkami grupy. Nie poznałam mojego męża! Z jaką wrażliwością koresponduje z dziewczynami! Interesuje się ich zdrowiem. Pyta, czy może wziąć udział w flash mobie, bo boli ją noga. Udziela porad, jak szybciej regenerować mięśnie. A wszystko to okraszone emotikonami i zabawnymi obrazkami! Dziewczyny oczywiście okazują mu różne uwagi, flirtują i dają niejednoznaczne wskazówki.

Na podstawie dat i godzin korespondencji zorientowałem się, że w pracy do późna znika nie na spotkaniach, ale w sieci społecznościowej! A z dat zdjęć widziałem, że w weekend, kiedy mi mówi, że muszę iść do pracy i załatwić papierkową robotę, organizuje spotkania z klubowiczami.
Wiesz, mój mąż codziennie pisze do mnie tego samego SMS-a: „Spóźnię się”. I nawet tego nie kończy! Tego dnia zapytałem go, dlaczego nigdy nie napisał do mnie tego, co pisze do swoich patriotów? Dlaczego jego troska i troska obejmują tylko nich?
Odpowiedź była oczywista: wszystko źle zrozumiałem! Uważam tę sytuację za korzystną dla mnie i mającą na celu zrzucenie winy na mojego męża!
Oboje jesteśmy zmęczeni! On nie rozumie, że mnie obraża! Uważa, że ​​jeśli się obrazię, to mój problem! Nie może mnie po prostu uspokoić i zlitować się nade mną. Mam dość czucia się zbędnym i niepotrzebnym! Ma dość moich żądań i emocji!
Naucz mnie, gdzie umieścić swoje emocje? Jak się nie torturować? Nie oczekujesz zrozumienia, uczestnictwa, troski? Co zrobić z nagromadzonymi skargami? Jak pozbyć się poczucia niesprawiedliwości? Jak nie denerwować męża?

Irina, dzień dobry!

Współczuję Twojej sytuacji – to naprawdę bardzo rozczarowujące, gdy ukochana osoba rok po roku nie interesuje się Twoim życiem i życiem Twojego dziecka, a robi wszystko wyłącznie we własnym interesie. Od razu rodzi się wiele hipotez na temat przyczyn takiego zachowania. Jakbyś był wrogiem i był dla niego w jakiś sposób niebezpieczny, a oni musieli się przed tobą bronić. Albo jakby nie miał empatii i nie umiał się przywiązywać (co uważa się za charakterystyczne dla psychopatów, którzy potrafią okazywać empatię wtedy, kiedy im to odpowiada, ale nie odczuwają współczucia) rozumiem Twoją frustrację i pragnienie ciepłego związek, w którym możecie na sobie polegać i dzielić się swoimi uczuciami. Rozumiem, że bardzo bolesna jest myśl: „mój mąż nie dba o mnie i dziecko”.

Spróbuję odpowiedzieć na Twoje pytania:

• Gdzie mam umieścić swoje emocje? Emocji nie da się uniknąć – nie masz nad nimi kontroli, powstają one naturalnie w organizmie w odpowiedzi na różne sytuacje w Twoim życiu. Im bardziej je tłumisz lub ignorujesz, tym bardziej się kumulują i wywierają na ciebie presję. Wręcz przeciwnie, zalecałbym zwracanie większej uwagi na swoje potrzeby - potrzeba miłości i akceptacji ze strony bliskiej osoby jest normalna. Tutaj raczej pojawia się pytanie – co sprawia, że ​​po tylu latach wierzysz i masz nadzieję, że Twój małżonek się zmieni i nagle da Ci to wszystko? Jak długo jesteś skłonny znosić i czekać? Czy jesteś gotowy tak przeżyć całe życie?
• Jak się nie torturować – żeby się nie torturować, trzeba zacząć o siebie dbać. 1 - uznaj swoje potrzeby i uczucia za ważne, godne uwagi i warte opieki. 2 - uzyskaj wsparcie bliskich, przyjaciół, którzy są w stanie zapewnić takie wsparcie - współczucie, empatię, podtrzymaj dialog. 3. - bądź świadomy tych chwil, w których się dręczysz, odpowiadając na pytania: co ja teraz sobie robię? Jak długo mam zamiar to robić? Czy podoba mi się efekt? 4. - zacznij stopniowo dbać o siebie - komunikuj się z tymi, z którymi jesteś miły, a nie z tymi, którzy mówią nieprzyjemne rzeczy, zauważaj niewygodne dla Ciebie warunki i szukaj wygodnych, uzupełniaj swoje zasoby.
• Jak nie oczekiwać zrozumienia, uczestnictwa i troski? Wydaje mi się, że nie sposób nie oczekiwać tego od bliskich osób, nawet w najzdrowszych, ciepłych związkach. Jest to moim zdaniem oczekiwanie bardzo naturalne. Ale zazwyczaj nie oczekujemy czegoś takiego od osób, które nie są nam bliskie. Jeśli na przykład doświadczysz bezsilności i rozczarowania, zdasz sobie sprawę, że nie jesteś gotowa dłużej czekać i zerwać z mężem lub żyć razem po sąsiedzku, nie będziesz już tego wszystkiego od niego oczekiwać. Niechęć, oczekiwanie i nadzieja to sposób na podtrzymanie relacji, które nie istnieją, bo te prawdziwe są zbyt bolesne. Tymczasem jesteś urażony, zły, wymagający, pozostaje nadzieja na zmianę, ale ceną za nią jest ból.
• Co zrobić z nagromadzonymi skargami? To trudne pytanie – omówię je podczas konsultacji. Uraza jest mieszaniną miłości, gniewu i poczucia winy, a także nadziei. Osoba urażona zazwyczaj tłumi złość na drugą osobę i zamienia ją we własną winę i w dalszym ciągu oczekuje niemożliwego. Wydaje mi się, że to pomoże wyładować złość, dać jej głos. W końcu zemsta. Poczuj się zawiedziony i bezsilny. Zdecyduj, czy czekać dłużej. Osoba, która jest uważna na siebie, szanuje i ceni siebie, dba o siebie i nie poświęca się, jest mniej podatna na urazę. Bardziej urażona będzie osoba, która się poświęca, biernie oczekując czegoś w zamian.
• Jak nie denerwować męża? Irytacja Twojego męża to jego emocje, na które nie masz wpływu i które są poza jego kontrolą. On ma kontrolę nad wyrażaniem tych emocji, ale ty nie. Twój mąż jest dorosły i jest odpowiedzialny za swoje reakcje i nie możesz czytać jego myśli ani odgadnąć, jakie zachowanie mu się spodoba. Dlatego po prostu nie da się nie zirytować drugiej osoby - gdzieś schrzanisz. Tutaj warto budować odporność na irytację innych ludzi i nie brać odpowiedzialności za to, na co nie masz wpływu.

Przyczyny złego nastawienia męża

Jak to się stało, że Wasze wspólne życie rodzinne okazało się zupełnie inne od tego, o czym marzyliście? Czy normalne relacje rodzinne są pokazywane tylko w bajkach Disneya? Dlaczego dla Kopciuszka i księcia wszystko zaczęło się tak romantycznie, jak dla Ciebie i Twojego męża, ale cały romans zniknął w życiu codziennym? Już wydaje się, że Twojego męża nie interesuje Twoje istnienie.

1. To moja wina

Co za bezsens? Jak żona może być winna temu, że mąż się o nią nie troszczy? Nie chciała specjalnie, żeby mąż ją lekceważył, żona chciała miłości i szczęścia, to wszystko wina męża. A jeśli nie jest to wina męża, to cała teściowa lub była, a nawet zły szef, ale żona nie jest wcale winna niczemu.

To żona jest odpowiedzialna za atmosferę w domu, za komfort i harmonię w rodzinie. Czy zaraz po ślubie mąż zaczął odnosić się do Ciebie z pogardą? Pomyśl o tym, co się zmieniło? Zapytaj go, co go odepchnęło od życia rodzinnego?

• Weź odpowiedzialność za swoje życie, za swoje szczęście i obwiniaj siebie za wszystkie swoje błędy. Dzięki temu będziesz mieć możliwość ich poprawienia.
• Polecam ćwiczenia psychologiczne.
• Zapisz na liście, co Cię denerwuje w Twoim mężu.
• W drugiej kolumnie napisz, co myślisz, gdy Twój mąż robi takie rzeczy.
• Dzięki temu będziesz miał okazję poznać przyczynę negatywnego nastawienia.
• Przeanalizuj ten powód samodzielnie lub z psychologiem.

Na przykład: Twój mąż krzyczy na Ciebie, kiedy wraca do domu po pracy. Myślisz, że na ciebie krzyczy, bo mu na tobie nie zależy i chce się ciebie pozbyć. A on krzyczy, bo go jeszcze nie nakarmiliście, nie daliście odpocząć, a wymyślacie historie o Maszy z drugiego piętra i o tym, co wydarzyło się w „Niech mówią”.

2. Problemy w pracy

Dla mężczyzn praca jest na pierwszym miejscu, ponieważ bez pracy nie będzie w stanie odpowiednio utrzymać rodziny i zająć należnego mu honorowego miejsca w społeczeństwie. Dlatego, gdy twój mąż ma problemy w pracy, wykaż całą swoją cierpliwość. Męża trzeba wspierać i inspirować, a nie wychowywać jego kosztem.

Jeśli Twojemu mężowi nie zależy na Tobie

Najpierw zastanów się, czy Twojemu mężowi na prawdę nie zależy na Tobie, bo jest duże prawdopodobieństwo, że sama to wymyśliłaś i poczułaś się urażona.

1. Różnica w myśleniu

Logika kobiet i logika mężczyzn bardzo się od siebie różnią, więc być może zupełnie błędnie interpretujesz zachowanie męża. Dialog jest najlepszym rozwiązaniem problemu. Wyraź swoje stanowisko mężowi jasno i wyraźnie. Wskazówki tu nie pomogą.

2. Obowiązki

Czy rozmawiałaś z mężem o tym, kto i jakie obowiązki wykonuje w domu? Czy Twój mąż wie, że uważasz go za osobę zobowiązaną do wyniesienia śmieci i wytrzepania dywanu?

Czy on zdaje sobie sprawę, że każdą niewybitą wycieraczkę uważacie za plwocinę w duszę i brak szacunku? To twój błąd, że nie przydzieliłeś obowiązków, a teraz tworzysz scenariusze do meksykańskiego serialu na skalę domową.

3. Samolubstwo

Kiedy ostatni raz sama zrobiłaś coś miłego dla swojego męża? Może wystarczy zażądać bezpłatnej czci i uwielbienia, a czas sam okazać mężowi miłość? Powinien, musiał, dlaczego tego nie zrobił? Co zrobiłeś, aby utrzymać swój związek, poza niekończącym się narzekaniem i narzekaniem?

4. Pracuj nad sobą

5. Wartości rodzinne

Czy Twoje wartości rodzinne są podobne do wartości Twojego męża? Czy zdefiniowałeś dla siebie jasny model rodziny, jak rozdzieliłeś obowiązki, czym jest dla ciebie miłość? Przepracuj te punkty w swojej głowie. Bardzo często dziewczyny wychodzą za mąż z pomysłami na życie rodzinne w głowach z bajek i magazynów o modzie.

Teraz masz trochę doświadczenia. Jak wyobrażasz sobie teraz życie rodzinne? Jakie są Twoje wartości w życiu rodzinnym? Jasne umiejscowienie pomoże Ci wytyczyć ścieżkę do osiągnięcia szczęścia w życiu rodzinnym. Na przykład ważna jest dla Ciebie pasja w życiu rodzinnym i dobre samopoczucie. Co zrobiłeś, aby ożywić swoją dawną pasję? Jak zarządzasz budżetem rodzinnym? Czy pomagasz mężowi dostać awans? Przejrzyj swoje cele i postawy. Wtedy od razu stanie się dla ciebie jasne, czy możliwe jest osiągnięcie twoich celów i marzeń z obecnym mężem, czy też jest on nierzetelnym towarzyszem.

Złe relacje w rodzinie podważają psychikę, szarpią nerwy i niszczą poczucie własnej wartości. Oto kilka sposobów na zwiększenie poczucia własnej wartości kobiety:

1. Nie porównuj się do innych, każdy jest inny, każdy ma swoje zalety i wady.

2. Nie karć siebie, wokół jest wystarczająco dużo negatywności, nawet jeśli prawisz sobie komplementy.

3. Przyjmuj komplementy. Nie musisz odmawiać, och, daj spokój, nie jestem taki. Lubię to! Jesteś najlepsza!

4. Wybierz kurs na zwiększenie poczucia własnej wartości, jest wiele opcji, wybierz, która jest dla Ciebie wygodniejsza:

5. Napisz listę swoich pozytywnych cech. Przeczytaj ponownie i dodaj do swojej listy.

6. Wyznaczaj małe cele, osiągnięcie każdego z nich zwiększy Twoją samoocenę. Podziel duży cel na małe; każde małe zwycięstwo w dowolnym biznesie pomoże Ci potwierdzić siebie.

Proszę o pomoc i radę! Nie wiem jak rozwiązać sytuację w której się znalazłem. Mój mąż jest albo osobą chorą psychicznie, albo tylko udaje i chce mnie doprowadzić do szaleństwa. Spotykaliśmy się 2 lata, do pewnego momentu zachowywał się nienagannie. Któregoś dnia świętowaliśmy Walentynki w wynajętym mieszkaniu. Na początku wszystko było w porządku, ale wieczorem poczułam się bardzo źle: strasznie bolał mnie brzuch, tak bardzo, że z bólu napłynęły mi łzy do oczu, nie mogłam wstać z łóżka, wszystko zdawało się być we mgle , naprawdę myślałam, że umrę. Poprosiłam go, żeby poszedł do apteki, ale on stanowczo odmówił i kazał mi iść z nim. Po drodze myślałam, że spadnę na ulicę i umrę, ale on nawet nie podał mi ręki. Kiedy wróciliśmy do mieszkania, rzucił mi w twarz pigułki i zaczął krzyczeć, że zrujnowałem mu wieczór i dlaczego nie mam ze sobą apteczki i nie wiem z góry, kiedy i co mi zaszkodzi. Krzyczał, że wszystkich ludzi boli brzuch, ale nikt nie płacze tak jak ja i że na ogół udaję. Po tym, jak się wypowiedziałem, usiadłem przed telewizorem i zacząłem wypluwać nasiona, będąc w kuchni, próbując dosięgnąć szklanki wody. Po tym incydencie poprosił o przebaczenie i zaczął szukać wymówek, że po prostu nie może uwierzyć, że czuję się źle. Wybaczyłam mu, bo go kochałam i chciałam wierzyć jego słowom, poza tym widziałam go po raz pierwszy i miałam nadzieję, że nadal będzie tak dobry jak wcześniej. Po pewnym czasie pobraliśmy się i przeprowadziłam się do niego, do innego miasta oddalonego o prawie 1000 km. Na początku wszystko było w porządku, dopóki nie zachorowałem i nie poprosiłem o wskazanie, gdzie jest najbliższa przychodnia. Wściekł się, zaczął krzyczeć, że ma dość moich chorób i kim dla niego jestem, żeby mi pokazał, gdzie jest przychodnia i w ogóle to są moje problemy, a dzisiaj ma zamiar jechać do swoich ukochanych rodziców, bo nie widział ich już 2 dni, a mieszkają 10 minut piechotą od nas! Po pewnym czasie wykryto guz i przeprowadzono operację. Nie dał mi ani grosza za operację, twierdząc, że to mój problem i nie powinnam chorować. W rezultacie mama wysłała mi pieniądze. Kiedy byłam w szpitalu, powiedział, że nie potrzebuje mojej choroby i żebym nie wracała do domu. Kiedy wróciłem do domu i poprosiłem o szklankę wody do spłukania środka przeciwbólowego, on nie odrywając wzroku od gier komputerowych, zaczął krzyczeć: „Wstań i weź to!” Kiedy tydzień później zobaczył, że wracam do zdrowia, zaczął prosić o przebaczenie, mówiąc, jak bardzo mnie kocha i że to nie on wypowiedział te słowa, ale jego wulgarny język. Wszystko wydawało się układać dobrze, dopóki nie stracił pracy. Zaczął krzyczeć, że teraz moja kolej, żeby iść do pracy, ale tylko takiej, która zarobi co najmniej 5 tys. I kto mnie zatrudni do takiej pracy, skoro mam 22 lata, to nadal studiuję korespondencyjnie i Nie mam doświadczenia zawodowego? Co więcej, jeszcze nie doszedłem do siebie po operacji. Ale mimo to znalazł pracę i wszystko mu się ułożyło. Od razu poczuł się lepiej, ponownie poprosił o przebaczenie i powiedział, że to nie on, ale jego wulgarny język. Wstał wcześnie rano, całował mnie od stóp do głów, przynosił śniadanie do łóżka, potem sprzątał, gotował i w ogóle nosił mnie na rękach, ale gdy tylko miał kłopoty w pracy lub gdy zachorowałam, od razu spojrzał na mnie z nienawiścią, zaczął krzyczeć i wszystko się powtórzyło, ale potem - więcej! Zaczął krzyczeć, że powinien szukać bogatej dziewczyny o dobrym zdrowiu, a nie takiej totalnej nieudaczniki jak ja, wtedy nie miałby żadnych trudności w życiu. Zaczął mnie popychać i kopać w miejscach publicznych, krzycząc: „Niech pan umiera!”. Któregoś razu nie wytrzymałem i uderzyłem go w twarz, za co w środku nocy, zimą, wyrzucił mnie na ulicę. z moimi rzeczami, po zabraniu kluczy do domu i telefonu oraz pieniędzy (co do kopiejek) nie znałem nikogo w obcym mieście, nie miałem dokąd pójść, nocowałem nad ranem na stacji wróciłem do domu po resztę swoich rzeczy i otrzymałem 2 uderzenia w głowę od drzwi ze słowami: „Co, znalazłaś się, suko? Gdzie wczoraj wyszedłeś z domu? Co?!! Wyrzuciłem cię?!! Tak, w ogóle cię nie dotknąłem. Spakowałeś swoje rzeczy i gdzieś uciekłeś! Co to za siniak na twoim czole? Czy cię uderzyłem? Czy naprawdę jesteś chory na głowę? Tak, to ty się gdzieś uderzyłeś!!!" Nie pije, nie pali, spojrzał mi w oczy i powiedział, że to wszystko nie miało miejsca, że ​​mnie nigdy nie bił, nie kopał mnie, nie wyzywaj mnie i to wszystko jest owocem mojej chorej wyobraźni, a jednocześnie powiedziała: „Boże, dlaczego mnie za to karają, masz chorą głowę! Robisz to wszystko mnie, nie mnie!” Potem nadal przyznał się do tego, co zrobił, ale powiedział, że to nie on, to jego ręce, nogi, język zrobiły wszystko same, a on nawet nie pamięta I jeszcze później powiedział, że jestem kompletną frajerką, bo normalne dziewczyny reagują spokojnie na takie rzeczy, a ja jeszcze mam czelność się oburzyć. Chciałam jechać do mamy, ale schował paszport, zamknął drzwi i powiedział, że już nigdzie mnie nie wypuści. Kwiaty, wyznania miłosne itp. Przez 2 tygodnie zachowywał się wzorowo, a ja znowu mu przebaczyłam przede mną, jestem pewna jego wierności, prowadzi zdrowy tryb życia, robi to. wszystko w domu (on naprawdę ma złote ręce), pomaga mi we wszystkim. Myślałam, że nadal ma więcej zalet i zdecydowałam się z nim zostać, ale porozmawiaj z jego rodzicami i skonsultuj z nimi jego zachowanie, ponieważ są. wierzących i wszyscy uważają ich za porządną rodzinę. Kiedy opowiedziałem o wszystkich jego wybrykach i usłyszałem odpowiedź, byłem zszokowany. Tata powiedział: „Po prostu się nie dogadujecie” – siostra stwierdziła: „On nie jest winny swoich czynów, to po prostu coś w jego duszy, biedactwo”, a mama odpowiedziała: „No cóż.. jeśli nie Nie podoba ci się takie podejście do siebie, to znaczy, że jesteś zbyt kapryśna. Normalna dziewczyna, po prostu się uśmiechnij i przyjmij to dobrze, bo mąż powinien rządzić. Po tym, co usłyszałam, nie zrozumiałam: albo oni wszyscy mieli takie pojęcie o rodzinie, albo po prostu się ze mnie naśmiewali, bo początkowo chcieli mieć synową ze swojego kręgu. Ostatnio ja i mój mąż poszedłem na koncert, nie zabrałem ze sobą telefonu, ale klucze włożył do kieszeni. Obeszliśmy plac od drugiej strony, on szedł za mną, nagle się odwracam, a jego nie ma. Zacząłem gorączkowo szukać go w tańczącym tłumie, lecz nigdzie go nie mogłem znaleźć. Nawet nie wiedziałam, w którą stronę iść i gdzie go znaleźć, bo nie było telefonu. Wtedy w końcu go znalazłam, spokojnie rozmawiającego w towarzystwie jakichś chłopaków. Kiedy podeszłam, zignorował mnie, jakbyśmy się nie znali, a ci goście ze zdziwieniem patrzyli, dlaczego podeszła do nich nieznajoma dziewczyna i czego ona w ogóle chciała. Kiedy odchodziliśmy, zapytałem, dlaczego do mnie nie zawołał, skoro postanowił się zatrzymać, ale spokojnie patrzył, jak idę dalej, pewny, że jest ze mną. Odpowiedział, że to ja od niego uciekłem i że to są moje problemy. Po każdym swoim psikusie mówi, że jak mi się nie podoba jego zachowanie, to mój problem, żeby normalne dziewczyny znosiły to spokojnie, że nadal jest bardzo dobrym mężem, bo inni biją mocniej i nawet zdradzają, ale on jest wierny i to jest przede wszystkim - bicie i prześladowanie w domu. Godzinę później mówi, że wcale mi nic złego nie zrobił, a ja cały czas kłamię, ale nawet mnie nie wyzywał. A następnego dnia nadal zgadza się z tym, co się dzieje, twierdzi tylko, że to nie on to zrobił, ale ja, czyli ja go wyrzuciłem z domu itp. Na to samo pytanie zadawane o różnych porach odpowiada całkowicie sprzecznymi odpowiedziami (raz naliczyłem 15 różnych odpowiedzi na jedno pytanie). Czasem stoję w kuchni, coś gotuję, milczę jak ryba i go nie dotykam. . Podchodzi i mnie bije, a kiedy zaczynam płakać, mówi: dlaczego płaczesz, głupku (ulubione słowo), wcale cię nie dotknąłem. Spokojnie wszedłem do kuchni, a ty zacząłeś mnie wyzywać i uderzając mnie. Już myślałam, że jest opętany, bo słyszy głosy, kiedy milczę, albo że jest jakimś schizofrenikiem. Przy całym swoim zachowaniu przed krewnymi i przyjaciółmi odgrywa idealnego męża i nieustannie przechwala się, jaką ma cudowną żonę. Wszyscy wokół mi zazdroszczą i nie wiedzą, co tak naprawdę dzieje się w naszym domu. Nie wiem, co się dzieje z tą osobą i nie wiem, jak mogę dalej żyć. On jest dobry tylko wtedy, gdy wszystko jest dobrze. Gdy tylko pojawia się najmniejszy problem (brak pieniędzy, moja choroba) od razu zamienia się w jakiegoś szaleńca. Nie wiem, czego się po nim spodziewać, ciągle jestem na wulkanie!