Jak dać lekcję hałaśliwym sąsiadom? Prawdziwa zemsta na sąsiadach z dołu Dlaczego sąsiedzi z góry toczą metalowe kule po podłodze?

Prawdziwym problemem jest to....
Wyjechaliśmy z rodziną na 10 dni na odpoczynek na 1000 km. Mieszkamy na 9 piętrze, pod nami mieszka głupia rodzina, na czele której stoi mężczyzna po pięćdziesiątce, jego rozhisteryzowana żona, córka i wnuk. Byli z nimi w konflikcie od czasu naprawy, wszystko im było nie tak, chociaż w zakazanych godzinach nie hałasowali i w weekendy, nie gramy w domu chuliganów, nie włączamy muzyki głośno, pijani goście nie awanturują się, nasze dzieci są jeszcze małe.
W ogóle przedwczoraj o dziesiątej wieczorem, kiedy już spakowaliśmy wszystkie rzeczy, żeby wyjść wcześnie rano, kładliśmy dzieci do łóżek na telefon męża. Ten szalony sąsiad piszczy, że go topimy, może podejdziemy do domofonu i otworzymy drzwi, piszczy jak przecięty, co spowoduje, że Ministerstwo Sytuacji Nadzwyczajnych wyważy drzwi. Nie wiem nawet skąd dostał numer mojego męża, podobno biegał po wszystkich sąsiadach, nawet nie wiem kto go ma. Mój mąż i ja wpadamy w panikę, musimy dostać co najmniej 10-11 godzin, nie spaliśmy, gdzie w drodze (((Zadzwonili do moich rodziców, mieszkają w sąsiednim mieście oddalonym o 200 km. Byli już spał, tata pobiegł na parking, chwycił klucze do naszych mieszkań i poszedł ratować sąsiada przed powodzią. Przyjechaliśmy około godziny 12. W tym czasie nie mogłam znaleźć dla siebie miejsca, myślałam, że dali ogrzewanie i w moim mieszkaniu przegotowana woda z pękniętej rury, nowa naprawa chana i tak dalej, będę też musiał naprawić moich sąsiadów (( (((
Mama dzwoni, w mieszkaniu wszystko jest suche, sąsiadka nie otwiera drzwi. Mąż dzwoni do niego, mówi, żebyśmy cię nie utopili, i mówi mu, że już śpię, jutro muszę pracować. Mąż jest w szoku, rodzice mówią, że piekło wie, skąd przybyli, idź obejrzeć lub pokaż swoją powódź, a on mówi, że nie obchodzi mnie, dokąd jadą, następnym razem zadzwonię do Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych , niech wyłamią drzwi. I wyłączył telefon. Tata podszedł do niego, zadzwonił, staranował, jego żona krzyczała zza drzwi, że zadzwoni na policję. Tata groził, że potrząsa nimi całą noc, ale mama zamknęła drzwi i ukryła przed nim klucze, nie chciała skandalu dla całego domu, została u nas na noc.
Mój mąż i ja jesteśmy w szoku, przed rodzicami jest tak niewygodnie, że rano też muszą iść do pracy, wydali 400 hrywien na benzynę, dużo nerwów. Nie spali dobrze przez całą noc, w rezultacie cierpieli całą drogę do domu, po kolei kołowali, przyjeżdżali w nocy, a mój mąż natychmiast rzucił się na dyżur wcześnie rano.
Głupca jeszcze nie widziano, jestem w domu z dziećmi, mąż przyjedzie dopiero jutro. Gniew nie pozwala mi odejść przez cały dzień. Oto jak to wapnować, żeby było pięknie i bezkarnie dla nas. Oczywiście nikt nie zepsuje mu auta i sranie pod drzwiami, oczywiście mąż zaatakuje go na spotkaniu, ale tylko słowami. Ale naprawdę chcę go skrzywdzić, ale nie wiem, jak być bardziej interesującym ..... Powiedz mi proszę !!!
Przepraszam za tyle pisania, ale moich emocji nie da się wyrazić w skrócie

Cała najspokojniejsza pora dnia!
Chcę dodać jeszcze jedną metodę radzenia sobie z niezawiązanymi sąsiadami od dołu.
Metoda jest świetna. Humanitarny i wyrafinowany. Dla konesera.
Metoda jest prosta i nie wymaga dużych nakładów.
Aby go wdrożyć, będziesz potrzebować:
1. Aparat z piłki nożnej (ta z ogonkiem) lub piłka dmuchana
(która jest gęsta w dużych rozmiarach) lub gumowa rękawica, w ogóle wszystko, co można napompować.
2. Kawałek wytrzymałej i elastycznej gumowej rurki. Długość gumowej rurki należy dobrać w zależności od oddalenia obiektu (mieszkanie sąsiada poniżej). Najważniejsze jest prawidłowe obliczenie długości, aby się nie zalać. Kupiłem rurkę podobną do zakraplacza w sklepie z częściami samochodowymi.
3. Kawałek metalowej rurki do mocnego połączenia gumowej rurki z aparatem lub gumka z wieloma warstwami taśmy elektrycznej i taśmy samoprzylepnej, aby powietrze nie uciekało i trzymało mocno.
4. Pompka do siatkówki.
To wszystko.
Teraz montaż urządzenia:
1. Mocno podłącz kamerę i gumową rurkę przez adapter (śmieci nie są dozwolone, możesz
uszkodzić sąsiadów na 1. piętrze).
2. Podłącz drugi koniec rurki do pompy.
Testowanie:
1. Napompuj komorę pompką (sprawdzenie ile uderzeń komora pęcznieje do 10-15cm
w średnicy.
2. Opróżnij komorę, odłączając pompkę od rurki
Urządzenie jest gotowe do użycia.
Stosowanie:
1. Włóż kamerę do toalety, po dokładnym zabezpieczeniu końca rurki,
nie biegać za nową kamerą itp.
Założyłem na rękę gumową rękawiczkę i ręką pomogłem urządzeniu dostać się do rury, okresowo spłukując wodę tak, aby urządzenie stało równo i tak samo jak wyloty muszli klozetowych są inne.
2. Gdy kamera zejdzie do wnętrza kanału poniżej poziomu odpływu w mieszkaniu sąsiada,
o 50-70 centymetrów, napompuj go pompką (szacunkowa liczba uderzeń).
3. Spłucz wodę w toalecie (możesz iść na małą i dużą).
4. Idź na miejsce, aby zapalić i zobacz, jak sąsiedzi poniżej wyjmują twoje kaku w wiadrze na ulicę (bo nie ma nigdzie indziej).
5. Powtórz manipulację tyle razy, ile to konieczne, aby zwiększyć efekt.
Po użyciu opróżnij urządzenie, odciągnij je, umyj i zachowaj do wykorzystania w przyszłości.
Urządzenie zostało wyprodukowane i przetestowane osobiście.
Pracuje!
Efekt jest wzmocniony, jeśli nastąpi to po godzinie 20:00 (dyżurny już hydraulik
znajdziesz piekło, a wszystkie piętra wyżej pochodzą z pracy ...
Sąsiad łapał kupę w całym mieszkaniu + prawie został uderzony w twarz przez sąsiada z dołu za konkretny wyciek. Sąsiedzi na dole otrzymali pieniądze na naprawy od sąsiada, który ich zalał.
PS
Długość rurki należy dobrać wg wzoru:
Wysokość stropu pomnożona przez liczbę pięter do sąsiada + 50-70 cm + długość ogona co
pozostanie w Twoim mieszkaniu i w Twoich rękach.
Pamiętaj, aby zabezpieczyć rurkę po swojej stronie, aby nie łapać kupy
sąsiad z pierwszego piętra (jeśli go przegapisz, utknie na pierwszym).
Kontroluj przyjazd hydraulika do sąsiadów,
Kiedy przybędzie - zdmuchnij kamerę (bez wyciągania jej), gdy wyjdzie przeklinając, że dzwonili na próżno, napompuj ponownie.
Robiłem to 4 razy w nocy, efekt jest po prostu klasa.
Zaczynają słuchać muzyki z subwooferem w nocy i wykrzykują piosenki z balkonu, ja uspokajam kupą.
Użyj go, to naprawdę pomaga.
Z szacunkiem i życzę dobrej nocy i o każdej porze dnia.

Może być zatruty przez długi czas, jeśli nie na zawsze. Czy za wszystkie trudy można zemścić się na sąsiadach?

Co oznaczają źli sąsiedzi? To ci, którzy organizują nocne bójki i burdy, wykrzykują nieprzyzwoite słowa i śpiewają pijane piosenki, gdy zegar jest wpół do drugiej w nocy; którzy wspinają się do twojej skrzynki pocztowej, są niegrzeczni, brudzą lądowanie i ogólnie organizują dla ciebie różne brudne sztuczki.

Czy pokornie to znosisz? I na próżno. Niewątpliwie należy odpowiedzieć takim sąsiadom własną monetą. Nie, zemsta wcale nie oznacza, że ​​musisz kupić strzelbę z pompką od podejrzanych obywateli i po odczekaniu na sąsiada drania strzelić mu w brzuch z krzykiem: - Na drania, weź to za wszystko!

Wszystko to skończy się w więzieniu, łzami żony i płaczem dzieci, wyciągających do was swoje chude rączki z okrzykami: „Tato, tatusiu, nie odchodź!”

Nie, nie, wszystko możesz zrobić inaczej...

Ale jako?

1. Jeśli sąsiedzi zaczną hałasować, włącz centrum muzyczne z nagraniami grupy Laskovy Bybyk. I przyłóż głośniki do ściany sąsiada. Można też ćwiczyć śpiewanie karaoke, wystarczy zaostrzyć tę samą piosenkę, najlepiej rozstrojoną i głośniejszą. Na przykład stara piosenka ludowa „Marusya została otruta”. Pamiętać?

To wieczorny vecheretet.
Wszystko z fabryki i na wynos.
Marusya och-zatruta-jak.
Zabiorę cię do szpitala-itza...

2. Czas zacząć dekorować. Na przykład, aby przybić drewniane panele, oczywiście, do ściany sąsiada. Lub wykonaj wtyczki do mocowania półek, wieszania obrazów i tak dalej. Do tych prac będziesz potrzebować wiertarki. Pięć godzin pracy z wiertarką, a sąsiedzi, nieważne jak krzyczeli, głowa zacznie boleć właśnie od tego odgłosu wiercenia.

3. Jeśli po krzyku sąsiedzi zasnęli, czas ich obudzić. Lepiej oglądać o piątej rano lub nawet wcześniej. Aby to zrobić, wejdź na stronę i zadzwoń do drzwi sąsiada. Ponownie. I dalej. I ukryj. Gdy sąsiedzi otworzą drzwi i nikogo nie zobaczą, musisz odczekać piętnaście minut i powtórzyć operację. I tak zrobić do dziewiątej rano. Oczywiście nie wyśpisz się też wystarczająco. Otrzymasz jednak głęboką satysfakcję moralną.

4. Czy masz jakieś znajome koty? Jeśli nie, będziesz musiał nawiązać takie znajomości. A gdy twoi znajomi okażą się kotami i kotami z pięt - polej waleriana przez drzwi sąsiada i dywanik (jeśli jest). I zaproś znajomych. Niewątpliwie drapanie w drzwi sąsiada i wspaniały koci koncert na długo pozostaną w uszach sąsiadów…

na przykład prezent.

5. I możesz rzucić „prezent” pod drzwi sąsiada. Na przykład koperta z ekskrementami. Z własnymi. Kiedy na przykład poszedłeś do toalety po grochówce z grzankami i czosnkiem. Lub duża porcja śledzia z cebulą. Nie ma wątpliwości, że sąsiedzi najprawdopodobniej nie omieszkają otworzyć tej koperty. I znowu otrzymasz najgłębszą moralną satysfakcję.

6. Obszar przy drzwiach sąsiada, dywan i same drzwi możesz spryskać krwią. I rozrzuć wiązki wełny w pobliżu wspomnianych drzwi. Wszystko to można nabyć na targu. A potem zadzwoń na policję. Z budki telefonicznej. Powiedzmy, że morderstwo się wydarzyło, nie inaczej. Niech sąsiedzi się denerwują.

7. Możesz też kupić klej silikatowy, wmieszać do niego sadzę i popiół i zakryć tą substancją wizjer w drzwiach sąsiadów. A potem zadzwoń do nich w nocy i wcześnie rano.

8. Świetnym sposobem na zemstę na sąsiadach jest użycie surowych jaj. Ale najpierw musisz je rozbić, wymieszać, aż będą gładkie i wciągnąć do strzykawki. I pewnej nocy wylej tę masę ze strzykawki do szczeliny między skrzydłem drzwi a otworem, między otworem a ścianą i do innych różnych szczelin i narożników. Od zgniłych jaj będzie taki smród - nie możesz oddychać. I nie możesz umyć wszystkich pęknięć i rogów. A smród zgniłych jaj jest wart długo...

9. Możesz także reklamować się w gazetach, które:

• takie a takie mieszkanie (sąsiedztwo) jest tanio wynajmowane;
• w tych mieszkaniach (mieszkanie sąsiada) zdeprawowana i niezwykle okrutna prostytutka obdarza cielesną pieszczotą mężczyzn i kobiety tylko przez pięćset na godzinę;
• że stan wyjątkowy „Sąsiedzi” (zamiast „Sąsiedzi” trzeba oczywiście wpisać ich nazwisko) przyjmuje od ludności makulaturę, stare ubrania i szmaty, butelki, puszki aluminiowe i guziki o szerokości spodni.

Możesz pomyśleć o wielu innych rzeczach, aby zemścić się na sąsiadach i zrujnować im życie. W każdej chwili możesz się ze mną skontaktować!

Kupując mieszkanie w apartamentowcu zwracamy uwagę na wiele punktów: koszt, układ, ilość pokoi oraz stan mieszkania. Te kryteria decydują o wyborze.

Ale kupując dom, wielu pomija jeden ważny punkt - izolację akustyczną pomieszczenia. Masz szczęście, jeśli mieszkasz obok spokojnych ludzi, ale zdarza się też odwrotnie, sąsiedzi z góry tupią jak słonie, przeszkadzają w odpoczynku, ciągle słyszysz pisk, ktoś coś puka. To może poważnie zrujnować twoje życie.

Możesz spróbować negocjować i poprosić o zmniejszenie hałasu, ale jak pokazuje praktyka, nie zawsze jest to skuteczne.

Jakie metody zastosować w walce z osobami, które nie dbają o wygodę innych? Co zrobić, gdy dostali to sąsiedzi z góry, do późna słychać głośną muzykę, dzieci biegają i hałasują, rodzice przeklinają, ciągle upuszczają rzeczy, przesuwają skrzypiące meble, pozbawiając Was możliwości relaksu? Z kim się skontaktować w celu uzyskania pomocy? Poniżej znajdziesz odpowiedzi na te pytania.

O której możesz hałasować?

Wielu musiało mieszkać w sąsiedztwie z osobami szkodliwymi i skonfliktowanymi. Tacy ludzie, przy najmniejszym hałasie z twojego mieszkania, natychmiast pojawiają się na progu, skandal, grożą policji i różnymi kłopotami. Ale dlaczego musisz znów walczyć? Aby nie stać się awanturnikiem, zobaczmy, co w takich przypadkach mówi prawo.

Normy i zasady zachowania mieszkańców budynku mieszkalnego określa ustawa „O dobrostanie sanitarno-epidemiologicznym ludności”. Z prawnego punktu widzenia możesz wnosić roszczenia do sąsiadów o hałas w następujących przypadkach:

• jeśli sąsiedzi włączają głośną muzykę, krzyczą, tupią i w inny sposób wytwarzają dużo hałasu od 23 do 7 godzin;
• gdy hałas dochodzący z mieszkania w okresie od 7:00 do 23:00 przekracza 30 dB;
• w przypadkach, gdy sąsiedzi przeprowadzają naprawy, które powodują duży hałas w weekendy lub między 19:00 a 07:00 w tygodniu roboczym.

Wyjaśnianie stosunków z sąsiadami należy rozpocząć tylko wtedy, gdy naruszają one zasady postępowania określone przez prawo.

Co zrobić, jeśli sąsiedzi na górze są ciągle głośni?

Jeśli izolacja akustyczna w Twoim mieszkaniu pozostawia wiele do życzenia, a sąsiedzi z góry ciągle krzyczą, hałasują, naprawiają lub upuszczają coś, słuchają głośno muzyki, a ich dziecko toczy samochody po podłodze, biega, skacze, jednocześnie wszyscy tupią jak słonie, trudno przetrwać w takim środowisku. Jak postępować w takim przypadku i gdzie złożyć wniosek?

Uzyskaj poradę:

Nie należy od razu biegać ze skargą do komendanta powiatowego lub podejmować „akcji zbrojnych” w stosunku do sąsiadów z góry. Pamiętaj, że w Twojej rodzinie zdarzają się kłótnie i skandale, Ty też dokonujesz napraw i wprowadzasz gości do domu, a Twoje dzieci nie są idealne. Dlatego postaraj się rozwiązać problem pokojowo.

• Zacznij od rozmowy. Spokojnym głosem, bez oskarżeń i obelg, wyrażaj swoje roszczenia do sąsiadów. Okaż zrozumienie dla ich problemów z renowacją, hałaśliwych dzieci i miłości do muzyki. Ale jednocześnie przypominaj, że inni nie powinni cierpieć z powodu ich zwiększonej aktywności. Być może lokatorzy na górze nawet nie zdają sobie sprawy, że wszystko słychać, i nie zdają sobie sprawy, jak słaba jest izolacja akustyczna w domu.

Jeśli twoi sąsiedzi są normalnymi ludźmi, potraktują cię ze zrozumieniem i będą starali się być ciszej. W takim przypadku problem zostanie zapomniany i znów będziesz mógł żyć w pokoju.

Gdzie narzekać na sąsiadów z góry?

Istnieje kilka sposobów radzenia sobie z legalnymi sąsiadami. Możesz spróbować rozwiązać problem w ten sposób:

• Zaangażuj organy ścigania jako obrońców i skontaktuj się z komendantem powiatowym (im więcej mieszkańców narzeka, tym lepiej). Jego obowiązkiem jest podejmowanie działań w celu zapewnienia porządku na powierzonym terytorium. Pracownik ten może prowadzić rozmowę, wydać ostrzeżenie, a także nałożyć grzywnę. Innymi słowy, postaraj się uspokoić najemców.

Nierzadko jednak zdarza się, że policjanci niechętnie przyjmują takie oświadczenia od mieszkańców, a czasem ignorują skargi. Jeżeli funkcjonariusz policji rejonowej jest nieczynny, napisz zażalenie do prokuratury na tego pracownika.

• Test. Ponieważ normy zachowania mieszkańców są regulowane przez prawo, można w ten sposób zemścić się na hałaśliwych sąsiadach. Jeśli sąd orzeka na twoją korzyść, sprawcy zapłaci grzywnę.

Aby jednak odwołać się do sądu lub policji, potrzebne są dowody na to, że sąsiedzi rzeczywiście naruszają określone prawem zasady postępowania. Czy z ich mieszkania dobiega tak silny hałas, że jest to podstawa do wszczęcia postępowania?

Skorzystaj z rady: Mam dość sąsiadów: jak eksmitować aspołecznych mieszkańców domu

• Należy pamiętać, że dopuszczalny poziom hałasu to do 40 dB w dzień i do 30 dB wieczorem. Wskaźniki te są określane przez specjalne urządzenie. Możesz domagać się przeprowadzenia niezależnego badania, w którym to przypadku dane dotyczące hałasu zostaną zapisane w dokumencie. W ten sposób otrzymasz niezbity dowód na to, że sąsiedzi zakłócają porządek.
• Jedynym przypadkiem, w którym trudno będzie rozgryźć prawo, jest to, że pozostawione bez opieki dzieci hałasują w mieszkaniu, skaczą, krzyczą, toczą samochody po podłodze i strasznie tupią. Pomogą tu tylko rozmowy, prośby o uspokojenie dziecka i ograniczenie jego aktywności. W skrajnych przypadkach można zwrócić się do władz opiekuńczych i opiekuńczych ze skargą na pozostawienie dzieci bez opieki.

Ale co, jeśli nawet groźba grzywny na mocy prawa i innych kłopotów nie powstrzyma agresywnych i hałaśliwych mieszkańców? Jak chronić swój spokój?

Jak nie wyszło zgodnie z prawem, perswazja nie działa, ale na górze wciąż wiercą, ruszają się, upuszczają, krzyczą i tupią, a nawet krzyczy muzyka, czas na „wojnę partyzancką”.

Wyobraźnia człowieka jest czasami niesamowita. Istnieje wiele sposobów na zranienie sąsiada, ale nie należy podejmować działań takich jak samookaleczanie, niszczenie cudzego mienia i tym podobne. To może odbić się na tobie i możesz potrzebować pomocy prawnika. Zastanów się nad bezpiecznymi i skutecznymi sposobami zemsty na sąsiadach za hałas.

Jak skrzywdzić sąsiadów z góry

Metoda 1

• Aby dać sąsiadom nauczkę, możesz użyć prostego sposobu - zablokować drzwi wejściowe. Można to zrobić pod warunkiem, że drzwi otwierają się w kierunku klatki schodowej.
• Weź deskę i ustaw ją tak, aby jeden koniec spoczywał na klamce krzywdzącego sąsiada, a drugi na podłodze, stopniu lub balustradzie, w zależności od tego, gdzie znajduje się wejście do mieszkania.
• Teraz nie da się samodzielnie wydostać z mieszkania, a sąsiedzi będą musieli poczekać, aż inni lokatorzy przyjdą im z pomocą i usuną tablicę. Oczywiście, jeśli chcą.

Metoda 2

• Jeśli sąsiedzi mają już dość, możesz zdecydować się na jakikolwiek syf. W tym uszkodzenie zamka w drzwiach wejściowych.
• Nasmaruj kilka igieł klejem i włóż do dziurki od klucza. W efekcie ten, kto „nie szczeka, nie gryzie i nie wpuszcza do domu”, nie wpuści też samych właścicieli. W takim przypadku nie można naprawić zamka, trzeba będzie go wymienić.

Metoda 3

• Jeśli nawiedza cię ciągle krzyczący telewizor w mieszkaniu sąsiada, a on ignoruje prośby, możesz przeciąć kabel antenowy lub lepiej odciąć kawałek. Wyeliminowanie kłopotów przez intruza zajmie trochę czasu, a ty możesz przynajmniej przez chwilę cieszyć się ciszą.
• W ten sam sposób możesz uszkodzić kabel telefoniczny. Drobiazg, ale nieprzyjemny.

Tabloid: Netizen znalazł idealny sposób na nauczenie hałaśliwych sąsiadów z góry!

Metoda 4

Ta metoda jest odpowiednia tylko dla tych, którzy dobrze znają się na elektryczności i mogą zrobić wszystko, czego potrzebują, bez ryzyka obrażeń.

Jeśli muzyka sąsiadów jest zbyt głośna, a hałas nie ucichnie po 23:00, można „wyczarować” w panelu elektrycznym i pozbawić mieszkanie prądu. Łatwo to zrobić, wycinając kawałek drutu, aby trudno było połączyć lamówki.

Jak dać lekcję sąsiadom alkoholikom

Co zrobić z sąsiadami alkoholikami, którzy nieustannie organizują pijackie awantury, a policja zna już ich adres na pamięć? Jest jeden sposób!

• Wymyśl wiarygodną okazję (to twoje urodziny, dostałeś premię lub nową pozycję, powód „pij za moje zdrowie” też będzie pasował) i poczęstuj sąsiadów wódką zmieszaną ze środkiem przeczyszczającym. Oczywiście nie zostaną wyleczeni z alkoholizmu, ale przynajmniej przez jakiś czas nie będą w stanie walczyć i tańczyć!

Jak drażnić: dźwięki dla sąsiadów z góry

Metoda 1

Wróg musi zostać pokonany własną bronią - to dobrze znana prawda. Spróbuj dorwać sąsiada własnym hałasem!

• Aby to zrobić, zrób nagranie dźwiękowe hałasu pochodzącego od sąsiadów. Zbierz większą „kolekcję”, a następnie za pomocą specjalnego programu, którego duży wybór można znaleźć w Internecie, zamontuj „tor”. Jeśli nie wiesz, jak to zrobić, możesz przewijać ten sam wpis w trybie powtarzania.
• Następnie zamontuj głośniki bliżej sufitu (jeśli przeszkadzają ci sąsiedzi na górze) lub do wspólnej ściany (to jest dla tych, którzy mieszkają „przez ścianę”) i włącz nagranie na pełnych obrotach! Lepiej dla siebie wyjść na ten czas z domu, aby nie zwariować w takim środowisku.

Metoda 2

Sąsiedzi na górze kochają muzykę, a Ty też nieuchronnie musisz być melomanem, bo sprzęt krzyczy prawie w zakresie ultradźwiękowym? Może nawet kupili instrument perkusyjny? Wszystkie twoje prośby o ciszę i przypomnienia, że ​​to nie jest klub nocny, nie ma odpowiedzi?

Skorzystaj z konsultacji: Spory sąsiedzkie: zaznaczamy granice terenu

• Odpowiedz i daj im koncert w swoim występie! Daj im posłuchać wyśmienitej kompozycji, którą wykonasz na kaloryferach! Dźwięk będzie szczególnie dźwięczny, jeśli użyjesz metalowych przedmiotów, pukasz nawet łyżką.
• Możliwe, że sąsiedzi z dołu „wyjdą na światło” do ciebie, którzy również usłyszą „koncert”. Przeproś i szczerze wyjaśnij powody swojego zachowania, narzekaj na niekontrolowanych melomanów. Kto wie, może w obliczu sąsiada poniżej znajdziesz osobę o podobnych poglądach, która zgodzi się grać „na cztery ręce” na bateriach?

Metoda 3

Możesz zemścić się na sąsiadach garnkiem z wodą ustawionym na szafce lub półce pod sufitem. Musisz go zainstalować tak, aby krawędzie były mocno dociśnięte do sufitu.

Umieść słuchawki na patelni, podłącz je do centrum muzycznego lub komputera. I włącz muzykę z pełną mocą. Okazuje się, że jest to improwizowana wibrokolumna, podczas gdy w twoim mieszkaniu będzie cicho, czego nie można powiedzieć o sąsiadach z góry.

Metoda 4

Możesz nie tylko zemścić się, ale także przetrwać sąsiadów za pomocą ultradźwięków. Istnieją urządzenia przeznaczone do odstraszania gryzoni i owadów za pomocą ultradźwięków. Dźwięk tego urządzenia przypomina pisk komara.

Jeśli jesteś dobrze zorientowany w technologii, to „wyczarowując” urządzenie, możesz mieć pewność, że nieznośny pisk złapie ludzkie ucho. Niezwykle trudno jest istnieć w takiej atmosferze.

Dlaczego sąsiedzi z góry toczą metalowe kulki po podłodze?

Jak zrujnować życie sąsiadom z góry

Metoda 1

• Możesz użyć metody o nazwie warunkowej „Wstyd dla awanturników”. Wydrukuj ulotki ze szczegółowym opisem życia mieszkańców N mieszkających w mieszkaniu nr. Ulotkę można ozdobić bajkami, obrazkami i hasłami typu „Prosimy o ciszę!”.
• Umieść te ulotki przy wejściu, w pobliżu windy lub skrzynek pocztowych, a na koniec przyklej sprawcę na drzwiach wejściowych lub przedniej szybie samochodu, jeśli taki ma!

Metoda 2

• Jeśli masz dość, wypróbuj tę metodę: rozpowszechniaj reklamy sprzedaży mieszkania, samochodu lub domku w gazetach, na odpowiednich stronach internetowych i w sieciach społecznościowych. Którego? Oczywiście sąsiad! Nie zapomnij podać numeru telefonu zarówno domowego, jak i komórkowego. Jeśli znasz numer telefonu do pracy, możesz go również dodać.
• Najważniejsze, aby warunki sprzedaży były bardzo korzystne dla kupującego, po prostu bajeczne! W takim przypadku telefonom nie będzie końca, a twoi sąsiedzi będą dręczyć się wytłumaczeniem, że niczego nie sprzedają. A może zrezygnują i wyprowadzą się, sprzedając mieszkanie jednemu z chętnych?

Metoda 3

Zamów kilka towarów w sklepach internetowych na adres sąsiadów, podpisz je do katalogów i innych produktów promocyjnych. Rozmowa z managerami sklepów internetowych i wypełnianie odmów to kłopotliwy biznes, który wymaga wiele wysiłku.

Skorzystaj z konsultacji: Zasady głośnych napraw w budynkach mieszkalnych

Metoda 4

• Jeśli sąsiedzi mają metalowe lub drewniane drzwi obite skórą, możesz użyć następującej metody: wstrząśnij surowym jajkiem kurzym w misce, a następnie zbierz je w bicz. W niepozornym miejscu wykonaj nacięcie w tapicerce i tam wlej mieszankę. Zapach zgniłego jajka jest okropny i aby się go pozbyć, sąsiedzi będą musieli nie tylko zdjąć tapicerkę, ale także umyć drzwi.
• Zamiast jajka możesz użyć wybielacza jodowego, octowego i chlorowego, mieszając je w równych proporcjach.

Metoda 5

• Jeśli sąsiedzi są przesądni i wierzą w znaki, wyrzuć do ich drzwi przedmioty, które mogą uchodzić za atrybuty magicznych rytuałów. Może to być ziemia, ptasie pióra, wełna, sól, resztki świec, igieł i tak dalej.

Jak radzić sobie z sąsiadami z góry, jeśli ciągle zaleją

Ciągle zalewają Cię sąsiedzi z góry i nie ma sensu narzekać? Możesz skontaktować się z prawnikiem i pozwać, ale co zrobić, gdy nie jest to możliwe?

Bez pomocy prawnej będzie to oczywiście trudne, ale możesz spróbować. Pod miejsce, w którym woda kapie z sufitu, wylej własną podłogę! Na pierwszy rzut oka wygląda to głupio, bo woda dostanie się do niższych sąsiadów. Ale kiedy przyjdą do ciebie, żeby dowiedzieć się, o co chodzi, poskarż się im na górze, pokaż plamy na suficie. W tym przypadku nie tylko ty będziesz narzekać na fanów.

Jak dać lekcję hałaśliwym sąsiadom na górze

Te małe psoty nie wymagają poważnego przygotowania ani dodatkowej wiedzy, ale świetnie działają na nerwy. Co jeszcze zrobić, aby zirytować szkodliwych sąsiadów:

• Zadzwoń na telefon stacjonarny (najlepiej w nocy) i milcz. Ci, którzy mają komputer „przy sobie”, mogą zainstalować program do automatycznego wybierania numeru, który można znaleźć w Internecie, a połączenia będą rozprowadzane w sąsiednim mieszkaniu bez Twojego udziału.
• Spal przycisk dzwonka do szkodliwych sąsiadów. Ten czyn może wydawać się głupi, ale wojna to wojna!
• Użyj farby w sprayu i udekoruj metalowe drzwi sąsiada trzyliterowym napisem (oczywiście mają na myśli słowa „dom”, „pokój” lub „hałas”).
• Kup zagłuszacz GSM. To urządzenie pozbawi sąsiadów możliwości korzystania z telefonu i Internetu. Możesz nawet anonimowo ich ostrzec, że tak będzie zawsze, jeśli nie zaczną szanować innych.
• Ta metoda jest przeznaczona tylko dla tych, których nie wyróżnia obrzydzenie, można ją nazwać „gównem na drzwiach”. Drzwi sprawcy mogą być posmarowane kałem (psa, kota lub człowieka). Możesz zabrać „broń zemsty” w torbie (lub lepiej w dwóch) i użyć gumowych rękawiczek.
• Jeśli pozwalają na to fundusze - kup zestaw głośnikowy i pozwól sąsiadom z góry cieszyć się hard rockiem! Montuj głośniki tylko bliżej sufitu.

Te wskazówki pomogą Ci wyjść zwycięsko z „wojny sąsiedzkiej” i sprawić, że hałaśliwi lokatorzy liczą się z wygodą innych.

Jak zemścić się na sąsiedzie, który ma samochód

• połóż bruk lub cegłę na masce samochodu (będzie to ostrzeżenie);
• wlej więcej ziarna na samochód, a okoliczne ptaki zbiegną się po smakołyk (i nie tylko dziobią maskę i dach, ale także „ozdobią” powierzchnię swoimi odpadami);
• oblać samochód walerianą - a wszystkie koty w okolicy "wpadną" (dostępne są ślady brudnych łap i pazurów).

Nie rozbijaj szyb samochodowych, nie przebijaj opon ani nie upuszczaj wypełnionych wodą balonów na dach samochodu. Jeśli zostaniesz złapany, bez pomocy kompetentnego prawnika, będzie ci ciężko.

Jak uspokoić sąsiadów na górze

Jeśli hałaśliwi sąsiedzi zignorują prośby o ciszę, a Ty zdecydujesz się rozpocząć „akcję wojskową”, zastosuj się do następujących zasad:

• najpierw użyj "oszczędnych" metod, być może podpowiedź zostanie natychmiast zrozumiana;
• jeśli zdecydujesz się skrzywdzić bliźniego, działaj ostrożnie i nie daj się złapać;
• po wykonaniu tej lub innej akcji mającej na celu zemstę na bliźnim, dołącz do niego notatkę wyjaśniającą powody;
• nie próbuj wpływać na problematycznych lokatorów poprzez napaść;
• nie stwarzaj sytuacji zagrażających życiu ludzi lub zwierząt.

Bez względu na to, jak problematyczni są sąsiedzi, spróbuj najpierw negocjować. Staraj się unikać wojny do końca, a jeśli rozmowy są bezużyteczne, lepiej działać za pośrednictwem organów ścigania.

Skorzystaj z konsultacji: Jak dołączyć strych lub wiatrołap do mieszkania