Как прекратить ненужные отношения с мужчиной. Как закончить отношения с мужчиной и сделать это красиво. Как уйти от ненужных отношений

Отношения, в которых больше нет любви, похожи на чемодан с оторванной ручкой, который когда-то был очень дорогим и качественным, а сейчас доставляет одни неудобства и мешает идти вперед, но мы храним его, лелея память о былой красоте.

Как закончить отношения с мужчиной и сделать это красиво? Говорить «Прощай» всегда тяжело. Особенно тяжело это делать женщине, ведь внутренне мы боимся причинять боль близким людям. Однако в некоторых ситуациях резкий и бескомпромиссный разрыв просто необходим, поскольку отношения, в которых нет смысла, это как воронка, затягивающая на самое дно.

Инициируя разрыв, всегда хочется сделать это красиво, по возможности безболезненно, сохранив при этом хорошие отношения с некогда любимым человеком. В принципе, эта задача выполнима, но поскольку расставание всегда является глубоким эмоциональным потрясением для любого человека, совершать этот решительный поступок нужно только с холодным разумом и твердыми намерениями.

Вы понимаете, что разрыв отношений неизбежен, но каждый раз вам не хватает уверенности для откровенного разговора? Вы собираетесь с духом и готовите прощальную речь, однако постоянно откладываете ее на неопределенный срок? В статье «Как закончить отношения с мужчиной и сделать это красиво» собраны лучшие советы и рекомендации психологов, которые помогут вам раз и навсегда покончить с мешающей связью, при этом, сохранив свое достоинство и не ранив чувств человека, которого вы, к сожалению или к счастью, больше не любите.

Конец отношениям - а стоит ли?

Прежде всего, важно понять, является ли это желание действительно обдуманным или оно возникло под влиянием ссор, обид и конфликтов с молодым человеком. По статистике психологов, примерно 20% пар, которые вроде бы навсегда попрощались друг с другом, через время вновь возобновляют отношения.

Перед принятием столь важного решения, как расставание, психологи рекомендуют какое-то время побыть в одиночестве и проанализировать свои мысли. Чтобы преждевременно не наломать дров, можно пойти на небольшую «ложь во благо». Например, выберите выходной и сообщите своему молодому человеку, что вам нужно провести его в гостях у далеких родственников или в срочной командировке. Постарайтесь в этот день представить, что вы уже расстались со своим партнером. Подумайте, насколько правильным кажется вам это решение.

Также в таких ситуациях психологи советуют определить ключевые моменты, которые вас не устраивают в нынешних отношениях. Возможно, вы представляете свою будущую жизнь с этим человеком, но вам не нравятся некоторые его привычки, отношение к вам или взгляды на жизнь. В некоторых случаях желание окончательно и бесповоротно завершить отношения обуславливается моральной усталостью и накопившимися претензиями. Однако, если все же вам тяжело представить свою дальнейшую жизнь без нынешнего спутника, возможно лучше не разрывать союз, а просто откровенно поговорить, объяснив ему свои чувства.

Как завершить отношения красиво

Кажется, что вопрос о том, как завершить отношения и при этом не ранить чувства человека, не имеет ответа. Расставание всегда вызывает душевную боль, особенно в тех случаях, когда ваш избранник находится в счастливом неведении о предстоящем событии. Важно понимать, что вы не в силах повлиять на чувства другого человека, однако в ваших силах снизить боль и уменьшить горький привкус, неизбежно сопровождающий разлуку.

Психологи определили несколько главных правил, придерживаясь которых вы сможете расстаться с молодым человеком так, чтобы он не чувствовал себя униженным или обманутым.

1. Всему свое время и место

Не стоит сообщать человеку, что вы хотите его бросить, если накануне у него был трудный день или он находится в плохом настроении. В такие моменты он не сможет адекватно и спокойно оценить ваши слова, и процесс расставания превратится в скандал.

2. Агрессия - ваш враг

Будьте спокойной и рассудительной. Прежде чем решаться на откровенный разговор, подготовьте несколько весомых аргументов, почему вы хотите разорвать отношения, однако не вмешивайте в них свои былые обиды. Делайте акцент на том, что вы не видите вашего совместного будущего, но не акцентируйте внимание на недостатках человека. Возможно, ваш избранник не хочет детей, а вы уже готовы стать матерью, или вы мечтаете о переезде, а он не желает ничего менять - постарайтесь приводить как можно более конкретные аргументы.

3. Будьте готовы к плохой реакции

Поскольку лучшей защитой является нападение, когда человек слышит нелицеприятные заявления в свой адрес, он, скорее всего, начнет наступательную тактику, пытаясь обвинить в проблемах вас. К этому нужно подготовиться морально и не отвечать агрессией на агрессию. Лучше всего в такой ситуации прекратить разговор и вернуться к нему через какое-то время, когда вы оба остынете.

4. Будьте решительной

Задумываясь, как прекратить отношения, продумайте как можно более аргументированную и уверенную речь. Поскольку вы для себя уже все решили и уверены в том, что продолжать отношения не имеет смысла, не стоит давать ложную надежду человеку. Ваш бывший возлюбленный должен понять, что он может рассчитывать только на дружеские отношения с вашей стороны.

5. Благодарность вместо обвинений

Расставаясь, вы наверняка захотите в чем-нибудь обвинить своего бывшего возлюбленного. Однако, если вы заботитесь о том, чтобы отношения были завершены красиво и не оставили после себя неприятный осадок, замените все обвинения словами благодарности, ведь вы когда-то любили этого человека.

Как жить после разлуки

Расставшись, многие понимают, что вопрос - как прекратить отношения с мужчиной был не настолько сложным, как вопрос - как жить дальше.

Во-первых, психологи рекомендуют исключить из спектра своих чувств такие эмоции как гнев, обида и самобичевание. Не стоит винить себя в чем-то и глубоко анализировать ситуацию. Представьте ваш разрыв как неизбежный факт, предотвратить который было не в ваших силах.

Во-вторых, не надейтесь, что сразу же после расставания вы сможете поддерживать дружеские отношения с бывшим молодым человеком. Постарайтесь поначалу полностью исключить контакт с ним, если же это невозможно, дайте ему понять, что вы пока не готовы к выяснению отношений. Если вы оба умеете правильно оценивать ситуацию, спокойные дружеские отношения между вами возобновятся, но несколько позже.

И, в-третьих, наполните свою жизнь новыми эмоциями и новыми увлечениями, а также мечтами о новой любви, которая будет намного осознаннее и счастливее предыдущей.

Как понять, что прошла любовь и следует расставаться?

Если в отношениях кризис, надо разбираться. Важно понять, что вас связывает и осознать, что такой сильной, как вначале, любовь не может быть всегда. Многие расстаются, когда проходит окрыляющее чувство и страсть.

Про такие пары люди говорят «и вместе невозможно, и врозь никак». Партнеры нужны друг другу как воздух, потому что по отдельности теряют возможность выплеснуть неудовлетворение. И, находясь вместе, мучают и себя, и друг друга. Есть ли выход из замкнутого круга? Когда спасать уже нечего, . Но если пытаться разобраться в ситуации чуть раньше, можно понять, что все небезнадежно. Всего 6 шагов помогут вам выбраться из тупика.

Не бойтесь одиночества

Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение. Оказавшись в одиночестве, переборите желание тут же позвонить партнеру. Оставьте пространство вокруг себя пустым и останьтесь с собственными мыслями.

Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.

Сделайте шаг навстречу себе

Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.

Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.

Отвечайте за свою жизнь

«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.

Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.

Перестаньте быть мамой для своего мужа

Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.

Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.

Сохраняйте достоинство

Попадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.

Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций. Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.

Найдите новые смыслы жизни

Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».

Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.

Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их, узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.

«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, –

Любое расставание непросто, и особенно это утверждение верно, когда речь идет об окончании длительных отношений. Бывает, что полный разрыв затрагивает не меньше времени, а иногда даже больше, чем сам период нахождения в паре. Неважно, что не позволило продолжать союз: взаимные упреки и претензии или охлаждение партнеров - возможности быть в прежнего типа отношениях сейчас не существует. Однако, несмотря на общее принятое решение разойтись, нередко остаются сложные, выматывающие эмоции, забирающие большое количество моральных и физических сил.

Даже когда уже созданы новые отношения, некоторые моменты продолжают глубоко цеплять одного или двух партнеров. Ярким примером является успех бывшего спутника/цы в следующем браке. Многие знают как сложно справиться с чувством досады, возникающем при новости о свадьбе или рождении детей. Предыдущие отношения также могли включать в себя официальный брак и ребенка, но странные, неясно откуда взявшиеся, чувства могут вдруг подниматься при таком известии. Иногда они выглядят как злость, в другой момент как боль, печаль или ненависть. Вопрос, который часто возникает у испытывающих эту эмоцию звучит следующим образом: «Почему человек, с которым уже все закончено, продолжает вызывать подобные ощущения?»

Сегодня мы говорим о том случае, когда общий фон взаимоотношений с бывшими уже спокойный и не вызывает много мучительных воспоминаний. Именно тогда наиболее ярким становится непонимание возникающих чувств. Почему, при упоминании имен прежних партнеров что-то неприятно шевелится внутри, а случайно попавшиеся фотографии в социальных сетях вызывают желание вычеркнуть их абсолютно из жизни?

Особенно странно появление таких эмоций у того, кто инициировал расставание. Ведь он сам хотел разойтись, что же теперь не дает покоя? Одной из причин становится сравнение с другим человеком. Например, бывшая долго не хотела выходить замуж, но прошло всего несколько месяцев, и вот повсюду пестрят красивые карточки с ее свадьбы. Или она отказывалась путешествовать, мотивируя это нежелание боязнью полетов, но сейчас общие знакомые сообщают о пересечении океана с новым возлюбленным.

То есть, те эмоции, которые хотелось прожить с другим человеком, но из-за каких-то причин не испытанные, вызывают неприятные ощущения у прежних партнеров. Чтобы понять, что именно это за чувства, необходимо разобраться в ситуации. В первую очередь надо посмотреть в какой области возникают болезненные уколы. Например, это новость о переезде в другой город. Вы долго жили вместе, мечтая об иммиграции, но происходит это не с вами, а с новым избранником. Вы не можете разделить это чувство, и ощущение, что это могло произойти, если бы вы остались рядом, оказывается болезненным.

Или вы понимали, что отношения зашли в тупик и не приносили радости, и вам казалось, что это связано с другим человеком. Но теперь вы смотрите на его фотографии и видите, что это не совсем так. То, что вы ждали для себя, так и не произошло или не так, как вы хотели, а сейчас вам больно, потому что вдруг вы отдаете себе отчет, что причина лежала также и в вас. У вас было много претензий из-за отсутствия желаемого результата, но с новыми спутниками у бывших все получилось.

Главной мыслью, вызывающим дискомфорт, становится: «А действительно ли стоило заканчивать отношения? Может, надо было еще подождать? А вдруг, если решение не было бы принято, все могло произойти?» Если такой тип размышлений характерен для вас, то пришло время принять ответственность за факт, что болезненная область являлась вашей проблемой, а не бывшего. То, что вы так хотели, и не получили (или не так, как желали) отражает круг ваших сложностей. Быть может, он также включал в себя подобные программы у предыдущего партнера, но важным становится признать, что именно вы не увидели возможность решить существующие трудности.

Вам казалось (или это правда было именно так), что с этим человеком нереально продолжение отношений из-за какой-то проблемы, но сейчас вы видите, что у него все получается. Будьте достаточно сильными, чтобы отследить данный факт: в этой области вы неправильно видели ситуацию. Вы перенесли точку внимания на другого человека и были уверены, что сложность заключена в нем, в его нежелании что-либо делать. Теперь же вы можете понять, что это не так. Именно в вас заключалась сложность реализации данного события, а другой человек лишь двигался в своем ритме, который вызывал у вас неприятные эмоции.

На самом деле, вероятно, что у прежнего партнера тоже возникают досадные ощущения, связанные с просмотром ваших новых фотографий, но они могут относиться к совсем другим областям жизни. Поэтому ответить себе честно на вопрос: «Что именно продолжает вызывать боль?» станет первым шагом в излечении и полном отпускании бывших отношений. Вы и только вы несете ответственность за окончание предыдущего союза, так как не смогли решить возникшие вопросы и из-за этого двинулись в следующие отношения.

Когда человек перестает переносить ответственность на другого, он получает собственную устойчивость. Если какая-то область продолжает вызывать болезненные ощущения, то нужно отдать себе отчет, что у вас внутри находится рана. Она, скорее всего, была нанесена даже раньше, чем прошлый брак, но была неосознанной. Где вы продолжаете чувствовать себя некрепко стоящими на ногах? Где нужна поддержка других? Где недостаточно самостоятельны и требуете помощи извне? Ответьте себе на эти вопросы и вы получите понимание, в какой сфере жизни вам нужно еще разобраться.

Даже если со стороны все кажется превосходным, вы знаете правду. Там, где вы не осознаете свою боль, при получении информации о бывших ощущаются болезненные уколы ревности, досады, сожаления. Пусть они станут индикатором того факта, что где-то вы еще недопоняли самого. Найдите в себе смелость посмотреть в эту часть и тогда, как бы это ни было неприятно, вы сможете взять ответственность за происходящее. Вы поймете, что ваша внутренняя реальность вызывала подобные сложности и убрать эти преграды является вашей задачей, а не бывших партнеров. Скорее всего, вы продолжаете испытывать более или менее похожие трудности в новых отношениях - только в этом случае у вас может возникать странное ощущение неудовлетворения при наблюдении жизни прежних спутников. Признайте этот факт, несмотря на боль, который он приносит. Когда вы увидите причину в вас, в вашем внутреннем состоянии, половина задачи уже будет разрешена.

С этого момента вы поймете, что лишь от вас зависит исход данного вопроса, и это придаст вам необходимые силы. Пока вы считаете, что он было связан с другим человеком, это верование создает блокировку, зависимость от него. Именно она продолжает держать в прошлых отношениях, вызывая неприятные эмоции и ощущения. Мысль: «А если я бы подождал и все наладилось?» измучивает вас и не дает двигаться дальше. Будьте достаточно храбрыми, чтобы сказать: «Нет, лишь так могла протекать моя жизнь и какие бы решения я ни принял раньше, в тот момент они казались мне единственно правильными». Может быть вы сделали ошибку, но были непонимающими, не осознающими, поэтому простите себя и другого – настала пора двигаться дальше.

Человек напротив вас, является ли он бывшим или настоящим партнером, всегда олицетворяет вашу собственную реальность. Насколько она болезненна, настолько это является знаком, что внутри вас продолжает жить страдание. Это ваша рана, хотите вы признавать это или нет, и сейчас пришло время излечить ее. Скажите себе: «Даже если у моего прежнего спутника есть то, чего нет у меня, я не жалею о том, что произошло. Я честно шел согласно своему пути, хотя и не всегда был прав, и теперь не буду думать о том, что могло произойти, если остался бы в прошлых отношениях. Моя жизнь является лишь моей ответственностью, и я не буду сожалеть о своем опыте, но буду учиться и двигаться дальше, лучше понимая себя и окружающих меня людей».

В тот момент, когда вы сможете произнести такие слова, что — то глубоко изменится в вас, и теперь, когда вы будете встречать фотографии бывших с новыми возлюбленными, вы сможете, крепко стоя на ногах, столкнуться с собственной болью. И пусть даже это произойдет не один раз, вы будете достаточно сильными, чтобы справиться с ней, и отпустить ситуацию уже навсегда, открыв пространство новым опытам и переживаниям.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Расставание с любимым человеком - это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства - отплатить той же монетой, безысходность - просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, – как мне заставить себя отпустить его?!

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины - в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это –люди с анальным и/или зрительным векторами.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ - Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них - все. Это люди со , о которых подробно рассказывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Расставание для самого чувствительного вектора - зрительного - это огромный стресс, так как оно сопряжено с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, e-mail-сообщение, в котором излиты все чувства, и тому подобное.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений - это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное - твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать - для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация мысли - для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное - это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде - это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение - все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, - это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное - что делать, чтобы облегчить эту боль! И полноценно жить дальше.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана - это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Корректор: Елена Горшкова

Вопрос психологу:

Здравствуйте, скорее всего банальная история, но всё мне нужна ваша помощь! Встречались с молодым человеком 4 года. Изначально мы были друзьями, прекрасно общались, не могли друг без друга. Потом начали встречаться. И тут понеслось, каждый месяц, когда молодому человеку что-нибудь не нравилось, он рвал со мной отношения. У него такого, чтобы если что-то не нравится(беспокоит) сразу сказать об этом, дотягивал до последнего. В большинстве случаев, я первая шла на примирение. Всегда чувствую, что и правда я во всём виновата, менялась для него(характер). По началу мы расходились на несколько дней максимум, бывало даже и меньше. Далее все больше и больше (две недели, под конец дошли до месяца) . Ой, даже не знаю, как правильно сформулировать свою мысль, простите. Возможно Вам потом понадобятся примеры ссор. В начале 2015 года начали жить вместе(сняли квартиру). Получилось честно говоря спонтанно. Прошел месяц совместной жизни, произошла ссора, мы же не умеем ругаться как нормальные люди, у него сразу опять дошло дело до србирания одежды. И со словами все это конец, мы больше никогда не будем вам, он ушёл. А забрал не только свои вещи, но и подаренный телефон, просто оставил меня, да и еще без связи. Осталась я одна на съёмной квартире. Плати как хочешь, выкручивайся сама. Это как раз был тот момент, когда мы месяц не общались. Меня это так обидело сильно, разозлило. И я совершила огромнейшую ошибку, через какое-то время я провела ночь с другим. Не знаю можно ли оправдать эттот поступок вообще. Но так же я понимаю, что я не одна в этом виновата, Как вы считаете?

В общем прошел месяц, он захотел вернуться (а забыла сказать, что все расставания очень болезненно проходили, доходиттло до того,что неделями не ела, падала в обморок). Мы помирились, хотя в этот раз мне сложности сложно было это сделать, так как я можно сказать его предала. Но чувства очень сильные. Я ему ничего не сказала, по поводу. Того случая. Опять начали жить вместе, и по старой схеме каждый месяц собирал вещи, уходил, оставлял меня в трудные моменты, потом возвращался. Последний месяц был особенно тяжёлым, отношения просто катились в бездну, ругались постоянно, практически время вместе не проводили. И, как Вы думаете, что конечно же сильнейшая ССОРА, даже подрались не много, и вот он собрал вещи. И пррям перед уходом, я ему крикнула, чтобы ему было легче укходить, что изменить ему. Неделю не общались, потом пошли на контакт. И он спросил меня в лоб про измену, я подтвердила. Он взял время, чтобы подумать. Подумал, сказал, что попробует меня простить, и через несколько дней дал мне отворот поворт. Опять же перестал со мной общаться, потом видимо соскучилась, написал. Встречались, когда ему хотелось, но как только заходила речь об отношениях сразу пропадал. Потом возвращался. И вот уже два месяца пытаюсь его вернуть. Так же живу в съёмной квартире, в долгах как в шелках. И вот мы вроде сдвинулись с места. Он кстати сейчас живет один, родители оставили квартиру ему. Он уже две недели практически у меня живёт, готовлю,стираю ему. И вот мне надо решать, где дальше жить, потому что занимать больше нельзя. Я у него и спросила по поводу того, чтобы хотя на некоторое время к нему переехать. Он сказал нет, я его умаляла дать мне шанс. Сказал, что лучше пусть будет один всю жизнь, чем такое прощать. Казалось бы после всех издевательств надо мной, мне уже давно стоило забить. А я не могу без него. Что мне делать?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Анастасия. Вы просто попали в зависимость своему парню. Я не знаю, что именно держит вас в этих отношениях (это можете знать только вы), но что вам дают вот такие бразильские страсти? Какие свои внутренние вопросы вы решаете таким изощренным способом? Что ждете от этих отношений? Каким вы представляете свое счастье и свое семейное счастье? Какого хотите видеть мужчину рядом с собой? Неужели вас устраивает то, что вас в любой момент могут бросить, не считаясь с теми трудностями, которые вы испытываете? Неужели вас устраивает мужчина, на которого нельзя положиться и который откровенно пренебрегает вами?

Ему же живется замечательно - захотел - ушел, захотел - пришел. Отвечать ни за что не надо, обязанностей тоже нет. После возвращения ему угождают во всем.

Вы корите себя за то, что изменили ему? Так с таким к себе отношением женщина пойдет не только на измену, но и на полный разрыв отношений! Ведь от хорошего мужчины не ищут отношений на стороне. Так что, винить вам себя не в чем.

Вся ваша проблема в вашей очень низкой самооценке, неуважении и нелюбви к себе. Вам просто необходимо поработать над этим.