Scena iz školskog života jednog fizičara. Prizori iz školskog života. Skica “Analiza eseja”

Za srednjoškolce se mogu obraditi mnoge teme i problemi suvremene djece. To su nadolazeći ispiti, matura, slobodno vrijeme i izbor budućeg zanimanja. Također široko polje za maštu je odnos između školaraca i roditelja. Nudimo smiješne skečeve o školi za srednjoškolce koji su prikladni za svaki odmor. Oni će unijeti raznolikost i zasigurno zabaviti publiku!

"Boks"

Za srednjoškolce mogu biti vrlo raznoliki i neobični. Na primjer, sljedeće.

Književni sat. Djeca čitaju knjigu. Učiteljica proučava časopis, a dvojici se dosađuju.

Prvi učenik: Zašto si uzeo moju olovku, dat ću ti je. (Gurne ga)

Drugi učenik: Zašto ti je žao ili tako nešto, žedan si. na! (Baci olovku niz ovratnik.)

Prvi učenik: (Prinosi šaku licu) E, to je to, došao je gad.

Drugi učenik: To su jadnici! (Zadaje udarac šakom po tijelu. Započinje tučnjava u obliku udaranja šakama i primjedbi “Šta to radiš?!”, “Što to radiš?”.)

Odjednom se javlja učitelj: “Boks, boks, boks...”

Nastaje stanka i trenutna tišina u učionici.

"Odrastanje"

Tražite li originalne, smiješne skečeve za srednjoškolce i njihove roditelje? Nudimo zanimljiv scenarij koji ne zahtijeva puno pripreme.

Sudionici: spiker, majka, djevojka.

Spiker: Sretan trenutak, sretan sat. Moja kći je krenula u prvi razred.

Majka i kći izlaze na pozornicu.

Mama: Kćeri, jesi li voljela školu, jesi li dobila puno petica?

Kći: (Oduševljeno) Učiteljica je kao vila, svi su prijatelji sa mnom, dobila sam 3 petice!

Spiker: Peta godina je već prošla, a evo učenika petog razreda.

Majka i kćer su presvučene svaki put kad izađu van.

Mama: Pa, kćeri, kako si? Jesu li te često pitali što se događa u školi?

Kći: (Tužno) Petrov je jarac, opet me povukao za pletenicu. Danas sam ga pogodio u oko. Iz nekog razloga pozvali su vas kod direktora...

Spiker: I opet godine lete, a osmaš je dijete.

Kći u kratkoj suknji, s punk naglavkom.

Mama: Draga kćeri, kako me direktor opet čeka?

Kći: (Ljutito) Sve je potpuni mrak i svi su gadovi. Petrova opet zapalila, zvala vas komisija.

Spiker: Prošlo je deset godina i sada dolazi desetaš.

Kći je jako našminkana i nosi provokativnu odjeću. Mama sjedi u marami, tužna.

Mama: Zdravo draga, kako si? Jesi li danas bio u školi?

Kći: Koja škola, ima posla, krajnje je vrijeme s Petrovom u matični ured...

"Tko je uzeo Ishmaela?"

Ako su vam potrebne male školske scene koje su smiješne srednjoškolcima, poslužite se sljedećom idejom.

Sudjeluju: učenici srednjih škola, profesor, ravnatelj.

Na pozornicu možete postaviti 2 stola i stolicu za učitelja.

Učiteljica ulazi u razred i pozdravlja.

Učiteljica: Ponovimo domaću zadaću. Dakle, Sidorov!

Sidorov: Zašto sam odmah, konačno sam dobro!

Učitelj: Sidorov, reci mi, tko je uzeo Ishmaela?

Sidorov: Marija Ivanovna, ja nisam ništa uzeo, nisam uzeo svoju časnu riječ, sve je to Ivanov.

Ivanov: Kakav Ishmael, nisam ništa vidio, nisam ja!

Učiteljica: (Ljutito) To je to, ja zovem direktora.

Odlazi i dovodi direktora.

Učitelj: Za treću lekciju ne možemo saznati tko je uzeo Ishmaela?

Direktor: Što, je li ovo 10-B? Ne, ovo se neće vratiti!

"A za iskrenost"

Još jedna verzija scenarija iz serije "smiješni skečevi o školi za srednjoškolce."

Srednjoškolci imaju ispit iz matematike. Komisija sjedi za zadnjom klupom, nastavnik je na svom mjestu.

Učiteljica: Petrov, sve vidim, stavi varalicu na stol!

Učenik daje varalicu. Sjedi, ali se vrti.

Učitelj: Petrov, ne smetaj drugima.

Petrov: (ustaje) Draga Marija Ivanovna, deset godina vam predajem matematiku, ali još uvijek ništa ne razumijem. Mogu sjediti ovdje pet dana, ali neću ništa riješiti. Pomozite jadnom djetetu. (Smijeh u razredu)

Učiteljica: Petrov, još jedna ovakva šala i izbacit ću te, doći ćeš na ponavljanje.

Učenik sjedne, ponovno se okrene, gleda u komad papira pokušavajući ga riješiti i ponovno skoči.

Petrov: znaš da sad neću odjednom opametiti i ništa ne odlučivati!

U razredu se smijeh, smiju se i članovi povjerenstva.

Marija Ivanovna: (sa simpatijom) Dragi Vasja, ako dobro razmisliš, onda ćeš uspjeti. Sjednite i ne smetajte drugima.

Petrov sjeda i minutu kasnije opet skače: Marija Ivanovna, ja ne mogu ništa! (Smijeh u razredu)

Ustaje član komisije i sjeda do Petrova: Pa da vidimo što ne možete!

"Disko zvijezda"

Skečevi su smiješni za srednjoškolce, kratki su i muzikalni te doprinose raznolikosti svakom koncertu.

Sudionici: srednjoškolci, dvije djevojke.

Čuje se živahna glazba, ali školarci plešu polako i skromno. Uleti veseli momak i počne aktivno plesati, ne prateći ritam glazbe: skače, parodira pauzu itd. Svi izražavaju iznenađenje, odmahuju glavama i vrte ih oko sljepoočnica. Nakon kratke pauze, glazba se malo stiša.

Prva srednjoškolka: (prijateljici na uho, ali glasno za publiku) Vau, stvarno je mračno, znaš li?

Drugi: Da, ovo je Sidorov iz našeg 10-B.

Prvo: Što mu je? Ponaša li se uvijek ovako?

Drugi: Ne, o čemu pričaš, on je skroman čovjek, tek danas je prvi put nakon 10 godina dobio peticu iz ruskog!

"Poklon od Djeda Mraza"

Koje novogodišnje scene igrati za srednjoškolce? Smiješno ili klasično, na učenicima je da odluče. Evo jednog od scenarija za novogodišnju mini predstavu.

Sudjeluju: dvije srednjoškolke, dječak i djeca.

Sjede dvije djevojke - srednjoškolke.

Prvo: Razmisli, Ivanov mi je kupio bundu!

Drugi: O čemu ti pričaš! To je nevjerojatno, pokaži mi uskoro.

Odlazi iza pozornice i vraća se obučen kao Snježna djevojka. Kratka bunda od štofa, krzno na donjem dijelu.

Prvi: (smijeh) Da, sve je jasno, znači kupio je sebi i bundu...

Ulazi Ivanov obučen u Djeda Mraza: Pa, Petrova, moram odraditi bundu.

Utrčavaju mala djeca u različitim kostimima.

Ivanov sjeda: Pa, Snjeguro, otpjevaj pjesmu za djecu.

Petrova: (oklijevajući) Milijun, milijun, milijun, grimizne ruže...

Ivanov: Oh, Snježna djevice, kakav si ti šaljivdžija. I sada svi pjevaju pjesmu o tome da inače neće biti darova.

Ivanov: Dečko, oni se pare u kupatilu, a ja ću ti sad ovdje dati ispit iz poezije. Prvi je otišao.

Dječak: Djed Božićnjak, ne brini, baci darove i izađi. Reći ću tati, on će platiti.

Drugi dječak: Hej, Ivanov ima bradu, koje druge pjesme. Dečki, samo naprijed.

Djeca napadaju Djeda Božićnjaka, ispuštaju Snjeguljicu i oduzimaju torbu.

Ivanov: (sklizne brada i šešir) Pa Petrova! Još 10 matineja i slobodni smo.

Školski skečevi, smiješni za srednjoškolce ili zamišljeno ozbiljni, podjednako su dobro primljeni u javnosti i čine predstavu živopisnom, živahnom i nezaboravnom.

Minijature o školskom životu

Učiteljica Korneva Svetlana Vladimirovna

lekcija ruskog jezika

Učitelj: Zdravo, djeco! Sjedni! Da čujemo kako ste naučili zadaću. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.
StudentVasečkin (diže ruku i viče): Mary Ivanna, ja ću biti prvi, daj mi tri odjednom!

Ulazi Vovočka - Halo, možete ući!

Učiteljica pita Vovočku: - Zašto kasniš?
- Na putu do škole napali su me banditi i opljačkali!
- A što su ti uzeli?- Bilježnica sa zadaćom!

Učitelj: Ivanov, kakva je riječ "jaje"?

Ivanov: Još ništa.

Učitelj: Zašto??

Ivanov: Ali ne zna se tko će se izleći iz jajeta - pijetao ili kokoš!

Učitelj: Koshechkina, priznaj, tko je napisao tvoj esej?

ne znam Jučer sam rano legao.

Vovočka, zašto pišeš tako sitno?

Tako da pogreške ne budu toliko uočljive, Mary Ivanna.

Koshechkina, zašto ste ispravili "2" u "5"?

- Mary Ivanna, sama si rekla da tko hoće može to popraviti...

Učitelj, nastavnik, profesor : Vasečkin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Student Vasechkin : Moja majka radi u tvornici pletiva.

Učitelj: Zašto, Chizhikova, tvoj otac uvijek radi domaću zadaću umjesto tebe?

A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor : Petrov, izađi na ploču i zapiši rečenicu.Student Petrov izlazi na ploču .

Učitelj diktira : Dečki su hvatali leptiremreže .

Student Petrov piše : Dečki su hvatali leptires naočalama .

Učitelj, nastavnik, profesor : Petrov, zašto si tako nepažljiv?

Student Petrov : I što?

Učitelj, nastavnik, profesor : Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor : Kosichkina, koji je dio govora riječ "suho"?

Kosičkina je ustala i dugo šutjela. .

Učitelj, nastavnik, profesor : Pa, razmislite, Kosičkina, na koje pitanje odgovara ova riječ?

Studentica Kosichkina : Koja vrsta? Prosušen!

Učitelj, nastavnik, profesor : Antonimi su riječi suprotnih značenja. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Ivanov, sad mi daj svoj primjer.

Student Ivanov : Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor : Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?

Student Ivanov : Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj, nastavnik, profesor : Tko, dečki, može smisliti rečenicu s homogenim članovima?

Studentica Čižikova pruža ruku . Učitelj, nastavnik, profesor : Molim te, Čižikova.

Čižikovljev učenik : U šumi nije bilo drveća, grmlja i trave.

Učitelj: Koshechkina, smisli rečenicu s apelom.

Koshechkina: Mary Ivanna, nazovi!

Lekcija matematike

Učitelj kaže Petrovu:

Vovočka, obećao si mi ispraviti D iz matematike!

Da, Marya Ivanna.

Nisi održao obećanje! Ali obećao sam ti da ću nazvati roditelje ako D ocjena ne bude ispravljena!

Da, Marya Ivanna. Ali budući da ja nisam održao obećanje, ne moraš ni ti održati svoje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Čižikova, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?

Deset rubalja ostat će tako.

Učitelj, nastavnik, profesor : Čižikova, ti jednostavno ne znaš matematiku!

- Ne, ti ne znaš mog brata!

Učitelj: Vasečkin, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Vasechkin: Nemam ga.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?
Student Vasechkin: I dao sam ga Vitki - da mu uplaši roditelje!

Učitelj - Kosichkina, tko je Arhimed?

Pa, kako mu je ime... matematički Grk.

Učitelj: Vanja Ivanov dolazi pred ploču.Ivanov dolazi do table.

Učitelj: Riješimo problem. Danas je tata kupio 1 kilogram slatkiša, a mama 2 kilograma. Koliko su tvoji roditelji kupili bombona?

Ivanov istrčava iz učionice.

Učitelj: Vanja, kamo ideš?

Ivanov: Idi kući, ima bombona!

U:Petrov, odgovori: četiri podijeljeno s dva - koliko je to?

P:Što bismo trebali podijeliti, Marya Ivanna?

U:Pa, podijelite, na primjer, jabuke.

P:Jabuke? A između koga i koga?

U:Recimo između vas i Vasečkina.

P:Tri za mene, jedan za Vasečkina!

U:Zašto?

P:Jer, Marya Ivanna, Vasechkin mi duguje jednu jabuku.

U:Hmm...Da ti nije, kojim slučajem, dužan mrkvu?

P:Ne, nema mrkve.

U:Nevjerojatno. Zatim podijelite. Koliko će biti: četiri mrkve podijeljeno s dva?

P:četiri! A Vasečkin neka uzme sve.

U:Kako je ovo "četvorka"? Zašto?

P:Da, ne volim mrkvu, Marya Ivanna.

U:Opet sam propustio!

P:Dakle, koliko je točno?

U:A sad ću ti u dnevnik upisati točan odgovor, Petrov!

Lekcija iz svijeta oko nas

Učitelj: Tko može imenovati pet divljih životinja?

Student Petrov pruža ruku.

Učitelj: Odgovori, Petrov.

Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!

To su šume u kojima je... dobro zadrijemati.

Učitelj: Ivanov, odgovorite nam, kakve dobrobiti ptice i životinje donose ljudima?

Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.

Učitelj: Petrov, koju si knjigu o slavnim putnicima čitao?

Student Petukhov: "Žaba putnik"

Student Vasečkin pruža ruku. Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?

Student Vasechkin: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: To je istina.

Student Vasechkin: To je ono što ja vidim: ima tako malo majmuna!

Učitelj: Koshechkina, molim vas odgovorite, koliki je životni vijek miša?

Studentica Koshechkina: Pa, Mary Ivanna, to u potpunosti ovisi o mački.

Učitelj: Ivanov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.

Student Ivanov (dolazi do ploče): Duljina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj: Razmislite o tome što govorite! Je li moguće?

Student Ivanov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!Učitelj: Da, stvarno!

Učitelj: Ivankova, odgovori, zašto ljudima treba živčani sustav?

Studentica Ivankova: Biti nervozan.

Učitelj: Zašto ti, Kosičkina, gledaš na sat svake minute?

Studentica Kosichkina: Zato što se jako brinem da bi zvono moglo prekinuti našu zanimljivu lekciju.

Učitelj: Petrov, koji su posljednji zubi koje čovjek razvija?

Student Petrov: Umetci, Mary Ivanna.

Učitelj: Ivanov, zašto jedeš jabuke na satu? Student Ivanov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj: Prestanite odmah! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?
Student Ivanov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Što ti imaš s tim? Student Ivanov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Ivanov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Ivanov: Je li moguće prekosutra?

sat engleskog - Petrov,GovoriŠ li engleski?Petrov: - FAQ?
Učiteljica: - Oh, Petrov, sjedni, dva. Vasečkin,GovoriŠ li engleski?Vasechkin: - FAQ?
Učitelj: - I Vasečkin dobije dva, sjednite. Vanja Ivanov,GovoriŠ li engleski?
Ivanov: "Hej, maj tiča, aj em vjerujem da gud govori engleski."
Učitelj: -FAQ???

SMIJEŠNE SCENE IZ ŠKOLSKOG ŽIVOTA

Nudi se vašoj pozornosti duhoviti skečevi neće zahtijevati od svojih izvođača da uče napamet velike tekstove (glumeći ulogu učitelja mogu koristiti čak i varalicu koja se nalazi u razrednom časopisu), i neće im trebati posebni kostimi. Probe će trajati minimalno vremena. Istodobno, teme svih skečeva vrlo su bliske djeci. Bit će im korisno pogledati sebe izvana, nasmijati se svojim pogreškama.

Skica "Naši slučajevi"

(Po L. DO Aminsky)

Likovi : učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor:Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.

Studentodlazi do ploče i sprema se pisati.

Učitelj (diktira): “Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”

Studentzapisuje po diktatu na ploči.

Učitelj, nastavnik, profesor:Predivno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.

Studentnaglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj, nastavnik, profesor:Spreman? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?

Student: Da!

Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!

Student: "Otac i majka". WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.

Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.

Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.

Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?

Student: Koji? Naravno, petica!

Učitelj, nastavnik, profesor:Dakle, pet? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?

Student: U prijedložnom obliku!

Učitelj, nastavnik, profesor:U prijedložnom? Zašto?

Student : Pa ja sam to sam predložio!

Skica "Točan odgovor"

(I. B utman)

Likovi : učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?

Student: Što da podijelimo, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, recimo četiri jabuke.

Student: A između koga?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa neka bude između tebe i Sidorova.

Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?

Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?

Student: Ne, ne biste trebali imati šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?

Student: Četiri. I sve za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?

Student: Zato što ne volim šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Opet pogrešno.

Student: Koliko je točno?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!

Scena "3=7 i 2=5"

(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002.)

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?

Petrov: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, nisi ništa učio. Stvarno ne znam što bih stavio u vaše izvješće.

Petrov(gledajući mrzovoljno u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.

Učitelj, nastavnik, profesor: O čemu ti pričaš? Koja vrsta?

Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... to dokazao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa kako si, druže veliki Petrov, to postigao?

Petrov: Ah, što da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!

Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?

Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?

Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?

Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Upravo tako.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da.

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...

Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?

Petrov: Upravo tako!

Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 - također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.

Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?

Petrov: Točno!

Učitelj, nastavnik, profesor: To je to, Petrov, dajem ti dvojku!

Petrov: Za što, Ivane Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?

Petrov: Pretpostavimo.

Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, stavio sam "2", koga briga. A?

Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!

Ljudi, pomozite Petrovu .

Scena "Mapa ispod miša"

(I. S Emerenko)

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.

Andrej: Ha ha ha! Baš je smiješno.

Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.

Andrej(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!

Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?

Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!

Vova(uvrijeđeno): Što moj djed Kolja ima s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog djeda ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.

Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?

Skica "Na satovima prirodne povijesti"

Likovi : učitelj i učenici na satu

Učitelj, nastavnik, profesor:Tko može imenovati pet divljih životinja?

Student Petrov pruža ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovor, Petrov.

Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!

Studentica Kosichkina : To su šume u kojima... je dobro zadrijemati.

Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, molim te navedi dijelove cvijeta.

Student Simakova : Latice, stabljika, lonac.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, odgovorite nam, molim vas, kakvu korist ljudima donose ptice i životinje?

Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu o poznatim putnicima čitao?

Student Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko zna odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.

Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev pruža ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: To je istina.

Student Zaitsev: To je ono što vidim: tako je malo majmuna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, ovisi u potpunosti o mački.

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.

Student Meshkov (dolazi do ploče) : Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj, nastavnik, profesor: Razmislite što govorite! Je li moguće?

Student Meshkov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, odgovori mi, zašto ljudima treba živčani sustav?

Student Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?

Student Sinichkin: Jer se užasno brinem da će zvono prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?

Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pokušaj, Belkov.

Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje čovjek razvija?

Student Teplyakova: Umetci, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vam postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"

Student Kljuškin pruža ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori, Klyushkin.

Student Klyushkin : Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

Skeč "Na satovima matematike"

Likovi : učitelj i učenici na satu

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva brojiš do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?

Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin ide do ploče riješiti problem.

Student Trushkinide na ploču.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Student Trushkinkrene prema vratima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, gdje ćeš?!

Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.

Student Petrov: Nemam.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?

Student Petrov: I dala sam Vitku - da mu plaši roditelje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?

Student Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!

Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite zadatak broj 125.

Učenici se hvataju posla .

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?

Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik : Ovo je matematički grčki.

Skica "Na satovima ruskog jezika"

Likovi : učitelj i učenici na satu

Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako si naučio zadaću. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.

Student Ivanov(izvlači ruku i viče): Meri Ivanna, ja ću prvi, daj mi tri odjednom!

Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je eseju Ivanova!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve nas!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?

Student Sidorov: Ali zato što su tatu hitno pozvali na posao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?

Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.

Učitelj, nastavnik, profesor: A što se tebe tiče, Klevcov, neka tvoj djed sutra dođe k meni!

Student Klevtsov: Djed? Možda tata?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?

Student Sinichkin: Nema.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Student Sinichkin: Jer se ne zna tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petuškov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Student Petushkov: “Stol”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Student Petushkov: Zato što samo žene nose čarape!

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.

Student Smirnov ide do ploče .

Učitelj diktira, a učenik zapisuje : "Tata je otišao u garažu."

Učitelj, nastavnik, profesor: Spremni? Slušamo vas.

Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko, dečki, može smisliti rečenicu s homogenim članovima?

Studentica Tyulkina pruža ruku .

Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tjuljkina.

Student Tyulkina : U šumi nije bilo drveća, grmlja i trave.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojem "tri".

Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici pletiva.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.

Student Rubashkin ide do ploče .

Učitelj diktira: Dečki su hvatali leptire mreže.

Piše student Rubaškin : Dečki su hvatali leptire s naočalama.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?

Student Rubaškin: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?

Student Meškov je ustao i dugo šutio. .

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa razmisli, Meškove, na koje pitanje odgovara ova riječ?

Student Meshkov: Koja vrsta? Prosušen!

Učitelj, nastavnik, profesor: Antonimi su riječi suprotnih značenja. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.

Student Petushkov: Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze "mačka - pas" ima s tim?

Student Petushkov: Pa, što kažete na to? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?

Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!

Učitelj, nastavnik, profesor: Odmah prestanite! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?

Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što ti imaš s tim?

Student Sidorov: I vozila sam njegov bicikl!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, iznesite prijedlog s žalbom.

Suškina učenica: Mary Ivanna, nazovi!

L. Miščenkova

"Kasnim..."

Likovi

Anton je kasni student.

U učionicu upada učenik koji kasni na nastavu.

Anton. Oprosti što kasnim.

Učitelj, nastavnik, profesor. Razumjeli smo ovo. Objasni zašto. Što se dogodilo?

Anton. Oh, što se upravo dogodilo!.. Počet ću redom. Kad čujem budilicu, osjećam se kao da me puca.

Učitelj, nastavnik, profesor. I odmah skočiš?

Anton. Ne, ležim kao mrtav! Zato me Kesha, moja papiga, budi. Točno u 7.30 kaže: “Dobro jutro! Vrijeme je za ustajanje." Ali jučer je bio Keshin rođendan i počastila sam ga sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadnik...

Učitelj, nastavnik, profesor. Kažete da ste pojeli previše sladoleda. Zanimljiv...

Anton. Pa to znači... izašao sam iz kuće... A onda me napao naoružani bandit!

Učitelj, nastavnik, profesor. Užas! Pa što je učinio?

Anton. Oduzeo mi zadaću!

Anton. Tada sam odlučio pomoći starici prijeći ulicu. I čim sam došao do sredine, pokvario se semafor! Upalilo se crveno i automobili su vozili bez zaustavljanja. Pa smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor.

Učitelj, nastavnik, profesor. Ovo je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?

Anton. Čak dva: KASNIM.

"Na pauzi"

Likovi

Kolege:

Zvono zvoni s nastave. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neki s knjigom u rukama, neki s igrama, započinju razgovor među sobom.

Vitalik. Svi su ljudi kao ljudi: za vrijeme odmora jure po hodniku, a mi sjedimo u učionici kao ludi.

Maša. Pa smo sami sebe kaznili: ponašali smo se loše, sad sjedimo u razredu cijeli tjedan.

Netko kihne.

Dasha. Što ćemo sada imati?

Andrej. Matematika.

Lesha. Volim matematiku... (Obraća se Sergeju.) Koji ti je najdraži predmet?

Sergej. A najdraži predmet mi je TV!

Anton. A moj je magnetofon!

Jura. A moj je kompjuter!

Natasha. Imate li računalo kod kuće?

Jura. Jesti.

Natasha. Vjerojatno želite postati programer?

Jura. Ne, liječnik.

Natasha. Ha, dobio si "C" u "Svijetu oko tebe"!

Maša. Pa što, Natasha, on će je srediti! A kakav liječnik - kirurg?

Jura. Ne, zubni: ljudi imaju jedno srce, ali 32 zuba!

Netko kihne.

Maša. Sjećaš li se, Katya, kako Ljudmila Vladimirovna pita Yuru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"

Kate. Sjećam se, sjećam se... Što si tada rekao, Yura?

Jura. Jasno je da i crnci žele imati djecu!

Sergej. Vitalik, jesu li te roditelji jučer udarili jer si otišao od kuće sa sata ritmike?

Vitalik. Nije da je bilo strašno, ali odnos se pogoršao. Zamisli, ujutro natuknem ocu: "Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda." Obično razumije savjete, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati!"

Anton. Pa to još nije ništa. Ali tata me jednom dva puta opalio po glavi.

Nastya. Za što?

Anton. Prvi put jer sam pokazao dnevnik s “dvojkama”. A drugi – kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!

Nastya. Pa, zašto si to pokazao? Sama sam si kriva. Moraš biti oprezniji sa svojim roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekad bili djeca.

Kate. Koliko je sati, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.

Dasha. Ljudmila Vladimirovna je rekla da danas neće biti produžetka...

Sergej. Loše. Ne volim raditi zadaću s bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njezin rukopis.

Zhenya. Jednog sam dana kod kuće radio zadaću. A kad sam predao bilježnicu, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: "Prosto je nevjerojatno da jedna osoba može napraviti toliko grešaka!" A ja kažem: “Zašto sam? Zajedno s tatom!

Netko kihne.

Anton. Također jednom nisam išao na program poslije škole. Zato Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, tko je umjesto tebe radio zadaću?"

A ja odgovaram: "Ne znam, jučer sam rano legao."

Maša. Ono što najviše volim poslije škole je ispijanje čaja.

Andrej. Da odlično!

Maša. A mama mi je dala srebrnu žlicu i rekla: “Odnesi je u razred. Ako pijete čaj, stavite žlicu u šalicu. Od njega, od srebra, umiru svi mikrobi.”

A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj s mrtvim klicama?"

Sergej. I nekako viknem: “Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li promešao šećer?" - "Promiješao sam." - "Koji smjer?" - "Nadesno." - “Znači šećer je otišao ulijevo!”

Anton kihne i briše usta rukavom.

Natasha. Antone, imaš li možda rupčić?

Anton. Ima, ali žao mi je, Nataša, nikome ne posuđujem.

Maša. Slušaj, Lyosh, želim te sve pitati. Kad prolazim pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti gotovo ljudskim glasom...

Lesha. ja ga operem.

Maša. I ja perem svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.

Lesha. Istiskuješ li ga?

Maša. Kakav si ti čupavac, Lesha!

Lesha. I sam si kreten! Ali moja mačka nema buhe. A ti, Maša, bolje da ne zaboraviš reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!

Maša. I već sam rekao, Lesha! "Mama", kažem, "danas imamo skraćeni roditeljski sastanak." A ona pita: "Kako se ovo skraćuje?" A ja odgovaram: "Vrlo jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."

L. DOAminsky

Skica "Naši slučajevi"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, idi do ploče i napiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.

Učenik izlazi do ploče i priprema se za pisanje.

Učitelj, nastavnik, profesor(diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je šutio s osjećajem krivnje, a onda je obećao da će se popraviti.”

Učenik piše po diktatu na ploču.

Učitelj, nastavnik, profesor: Predivno! Podcrtaj sve imenice u svojoj priči.

Učenik naglašava riječi: "tata", "mama", "Vova", "ponašanje", "Vova", "obećanje".

Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Odredi u kojim su padežima te imenice. Jasno?

Student: Da!

Učitelj, nastavnik, profesor: Započnite!

Student: "Otac i majka". WHO? Što? Roditelji. To znači da je padež genitiv.

Izgrdio nekoga, što? Vova. "Vova" je ime. To znači da je padež nominativan.

Prekoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očito je nešto učinio. To znači da "ponašanje" ima instrumentalni padež.

Vova je šutio s osjećajem krivnje. To znači da ovdje "Vova" ima akuzativ.

Pa, "obećanje" je, naravno, u dativu, jer ga je Vova dao!

To je sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju biste oznaku predložili da postavite za sebe?

Student: Koji? Naravno, petica!

Učitelj, nastavnik, profesor: Dakle, pet? Usput, u kojem slučaju ste nazvali ovu riječ - "pet"?

Student: U prijedložnom obliku!

Učitelj, nastavnik, profesor: U prijedložnom? Zašto?

Student: Pa sam sam to predložio!

I. Butman

"Točan odgovor"

Likovi: učitelj i učenik Petrov

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koliko će biti: četiri podijeljeno s dva?

Student: Što da dijelimo, Mihaile Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, recimo četiri jabuke.

Student: I između koga?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, neka to bude između tebe i Sidorova.

Student: Zatim tri za mene i jedan za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto je ovo?

Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zar ti nije dužan šljivu?

Student: Ne, ne biste trebali imati šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa koliko će biti ako četiri šljive podijelimo s dva?

Student: četiri. I sve za Sidorova.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto četiri?

Student: Jer ne volim šljive.

Učitelj, nastavnik, profesor: Opet krivo.

Student: Koliko je točno?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ali sada ću staviti točan odgovor u tvoj dnevnik!

Scena "3=7 i 2=5"

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa Petrov? Što da radim s tobom?

Petrov: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Cijelu godinu nisi ništa radio, nisi ništa učio. Stvarno ne znam što bih stavio u vaše izvješće.

Petrov(gledajući mrzovoljno u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se znanstvenim radom.

Učitelj, nastavnik, profesor: O čemu ti pričaš? Koja vrsta?

Petrov: Zaključio sam da je sva naša matematika pogrešna i... to dokazao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kako si, druže Veliki Petrov, to postigao?

Petrov: Ah, što reći, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što je Pitagora pogriješio i ovaj... Arhimed!

Učitelj, nastavnik, profesor: Arhimed?

Petrov: I on također, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što drugo?

Petrov(svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kao ovo?

Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Zar ne?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.

Petrov: 35 - 35 =0 - također točno. Dakle, 15-15 = 35-35. Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Pravo.

Petrov: Izvadimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). Pravo?

Učitelj, nastavnik, profesor: Točno.

Petrov: hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je također istina!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da.

Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!

Učitelj, nastavnik, profesor: Da! Dakle, Petrov, preživjeli smo.

Petrov: Nisam htio, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogriješiti o znanost...

Učitelj, nastavnik, profesor: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Zar ne?

Petrov: Točno!

Učitelj, nastavnik, profesor: 8-8 = 0 je također točno. Tada je 20-20 = 8-8. Je li i to istina?

Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, točno.

Učitelj, nastavnik, profesor: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). Pravo?

Petrov: Pravo!

Učitelj, nastavnik, profesor: To je to, Petrov, dajem ti dvojku!

Petrov: Zbog čega, Ivane Ivanoviču?

Učitelj, nastavnik, profesor: Nemoj se uzrujavati, Petrov, jer ako obje strane jednakosti podijelimo s (4-4), onda je 2=5. Jesi li to učinio?

Petrov: Pretpostavimo.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa sam stavio "2", koga briga. A?

Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.

Učitelj, nastavnik, profesor: Možda je i bolje, Petrov, ali dok to ne dokažeš, za godinu ćeš imati D, što je po tebi jednako petici!

Ljudi, pomozite Petrovu.

I. SEmerenko

"Mapa ispod miša"

Vovka: Slušaj, ispričat ću ti smiješnu priču. Jučer sam mišem uzeo fascikl i otišao do ujaka Jure, naredila je mama.

Andrej: ha ha ha! Baš je smiješno.

Vovka(iznenađeno): Što je tako smiješno? Nisam ti još ni počeo govoriti.

Andrej(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro promišljeno. Da, fascikla ti neće stati ispod ruke, on nije mačka!

Vovka: Zašto "moja mapa"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako pravilno govoriti od smijeha ili što?

Andrej: (namigivanje i tapkanje po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! I sam netočno govori, ali i podučava. Sada je jasno: tatina mapa je tvoj djed Kolya! Općenito, super je što ste ovo smislili - smiješno i sa zagonetkom!

Vova(uvrijeđeno): Što moj djed Kolja ima s tim? Htio sam ti reći nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smiješ i ometaš me u razgovoru. I vukao je mog djeda ispod ruke, kakav je to pripovjedač bio! Radije bih otišao kući nego razgovarao s tobom.

Andrej(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne možete smijati?

"Na satovima znanosti"

Likovi: učitelj i učenici u razredu

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može imenovati pet divljih životinja?

Student Petrov pruža ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori, Petrov.

Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što su guste šume? Odgovori, Kosičkina!

Studentica Kosichkina: To su šume u kojima... je dobro zadrijemati.

Učitelj, nastavnik, profesor: Simakova, molim te navedi dijelove cvijeta.

Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ivanov, odgovorite nam, kakvu dobrobit ptice i životinje donose ljudima?

Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke za njega love miševe.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, koju si knjigu o slavnim putnicima čitao?

Student Petukhov: "Žaba putnik"

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.

Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.

Student Zaitsev pruža ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što želiš, Zaitsev? Želiš li nešto pitati?

Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?

Učitelj, nastavnik, profesor: To je istina.

Student Zaitsev: Zato vidim: tako je malo majmuna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Kozyavin, molim te odgovori, koliki je životni vijek miša?

Student Kozyavin: Pa, Mary Ivanna, ovisi u potpunosti o mački.

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov će otići do ploče i ispričati nam o krokodilu.

Student Meshkov(odlazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.

Učitelj, nastavnik, profesor: Razmislite o tome što govorite! Je li moguće?

Student Meshkov: Događa se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

Učitelj, nastavnik, profesor: Khomyakov, odgovori mi, zašto ljudima treba živčani sustav?

Student Khomyakov: Biti nervozan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto ti, Siničkine, svake minute gledaš na sat?

Student Sinichkin: Jer se užasno brinem da će zvono prekinuti nevjerojatno zanimljivu lekciju.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko može odgovoriti gdje ptica leti sa slamkom u kljunu?

Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.

Učitelj, nastavnik, profesor: Probaj, Belkov.

Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Teplyakova, koji su posljednji zubi koje osoba razvija?

Studentica Teplyakova: Umeci, Mary Ivanna.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada ću vam postaviti jedno jako teško pitanje, za točan odgovor odmah ću vam dati peticu. A pitanje je: "Zašto je europsko vrijeme ispred američkog?"

Student Kljuškin pruža ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Odgovori, Klyushkin.

Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!

"Na satovima matematike"

Likovi: učitelj i učenici u razredu

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, ti jedva brojiš do deset. Ne mogu zamisliti što možeš postati?

Student Petrov: Boksačka sutkinja, Mary Ivanna!

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin odlazi do ploče riješiti problem.

Student Trushkin ide do ploče.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pažljivo slušajte izjavu problema. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...

Student Trushkin kreće prema vratima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Trushkin, gdje ćeš?!

Student Trushkin: Otrčala sam kući, imam slatkiše!

Učitelj, nastavnik, profesor: Petrov, donesi dnevnik ovamo. Jučer ću staviti tvoju dvojku.

Student Petrov: nemam ga.

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje je on?

Student Petrov: I dao sam Vitku - da mu plaši roditelje!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vasečkine, ako imate deset rubalja i tražite od brata još deset rubalja, koliko ćete novca imati?

Student Vasechkin: Deset rubalja.

Učitelj, nastavnik, profesor: Ti jednostavno ne znaš matematiku!

Student Vasechkin: Ne, ti ne znaš mog brata!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?

Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu svog odvjetnika!

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvijek radi zadaću umjesto tebe?

Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sada sami riješite zadatak broj 125.

Učenici se hvataju posla.

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov! Zašto prepisujete od Terentjeva?

Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo provjeravam je li to ispravno napravio!

Učitelj, nastavnik, profesor: Ljudi, tko je Arhimed? Odgovori, Shcherbinina.

Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.

Skica "Na satovima ruskog jezika"

Likovi: učiteljica i učenici razreda

Učitelj, nastavnik, profesor: Da čujemo kako ste naučili zadaću. Tko prvi odgovori dobit će veći bod.

Student Ivanov(izvlači ruku i viče): Meri Ivanna, ja ću prvi, daj mi tri odjednom!

Učitelj, nastavnik, profesor: Tvoj esej o psu, Petrov, od riječi do riječi sličan je eseju Ivanova!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo jednog psa za sve!

Učitelj, nastavnik, profesor: Vi, Sidorov, imate divan esej, ali zašto nije gotov?

Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!

Učitelj, nastavnik, profesor: Koshkin, priznaj, tko je napisao tvoj esej?

Student Koshkin: ne znam Rano sam legao.

Učitelj, nastavnik, profesor: A što se tebe tiče, Klevcov, neka tvoj djed sutra dođe k meni!

Student Klevtsov: djed? Možda tata?

Učitelj, nastavnik, profesor: Ne, djede. Želim mu pokazati koje velike pogreške njegov sin radi kada piše esej za vas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakva je riječ "jaje", Siničkin?

Student Sinichkin: Nijedan.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Student Sinichkin: Jer ne zna se tko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoš.

Učitelj, nastavnik, profesor: Petushkov, odredite rod riječi: "stolica", "stol", "čarapa", "čarapa".

Student Petushkov: “Stol”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.

Učitelj, nastavnik, profesor: Zašto?

Student Petushkov: Jer samo žene nose čarape!

Učitelj, nastavnik, profesor: Smirnov, idi do ploče, zapiši i analiziraj rečenicu.

Student Smirnov dolazi do ploče.

Učitelj diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."

Učitelj, nastavnik, profesor: Spreman? Slušamo vas.

Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.

Učitelj, nastavnik, profesor: Tko može smisliti rečenicu s homogenim članovima?

Studentica Tyulkina podiže ruku.

Učitelj, nastavnik, profesor: Molim te, Tjuljkina.

Student Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja i trave.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sobakin, smisli rečenicu s brojkom "tri".

Student Sobakin: Moja majka radi u tvornici trikotaže.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, idi do ploče i zapiši rečenicu.

Student Rubashkin ide do ploče.

Učitelj diktira: Dečki su lovili leptire mrežama.

Student Rubaškin piše: Dečki su hvatali leptire naočalama.

Učitelj, nastavnik, profesor: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?

Student Rubaškin: I što?

Učitelj, nastavnik, profesor: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?

Učitelj, nastavnik, profesor: Meshkov, koji je dio govora riječ "suho"?

Student Meškov je ustao i dugo šutio.

Učitelj, nastavnik, profesor: Pa, razmisli malo, Meškove, na koje pitanje odgovara ova riječ?

Student Meshkov: Koji? Prosušen!

Učitelj: Antonimi su riječi koje imaju suprotno značenje. Na primjer, debelo - mršavo, plakati - smijati se, dan - noć. Petuškov, sad mi daj svoj primjer.

Student Petushkov: Mačka pas.

Učitelj, nastavnik, profesor: Kakve veze "mačka i pas" imaju s tim?

Student Petushkov: Pa kako? Oni su suprotnosti i često se svađaju jedni s drugima.

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov, zašto jedeš jabuke na satu?

Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!

Učitelj, nastavnik, profesor: Odmah prestanite! Usput, zašto jučer nisi bio u školi?

Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.

Učitelj, nastavnik, profesor: Što ti imaš s tim?

Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!

Učitelj, nastavnik, profesor: Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!

Student Sidorov: A prekosutra?

Učitelj, nastavnik, profesor: Sushkina, iznesite prijedlog s apelom.

Suškina učenica: Mary Ivanna, nazovi!

Smiješne scene o školi postaju ukras gotovo svakog dječjeg odmora. KVN održan unutar naših zidova, novogodišnja zabava, rođenje škole - nikad se ne znaju divni razlozi za zabavu!

Zadovoljstvo nam je ponuditi vam izbor nekoliko scena koje će pomoći u stvaranju svečanog raspoloženja.

Kratki dijalozi

Mališani o školi koji se ovdje nude uopće ne zahtijevaju ukrase ili učenje dugih tekstova napamet.

Jedan učenik pospano kaže drugome:

Mora da sam alergičan!

Zašto to govoriš?

Da, pokrivam se dekom i spavam cijelo vrijeme!

Dva učenika nakon sata geografije:

Još uvijek ne vjerujem da se Zemlja okreće!

Zašto?

Da, da se vrtio, davno bi more prsnulo!

Jadni učenik ljutito kaže svom prijatelju:

Zamišljate? Učiteljica je zahtijevala da imenujem najjednostavniju stvar koja se razmnožava dijeljenjem! Uopće mi ne ide matematika!

U učionici informatike

Sljedeće smiješne scene o školi također ne zahtijevaju posebne ukrase. Samo će potonji zahtijevati imitaciju računalnog laboratorija.

Glupa srednjoškolka, koja se razmeće, gleda u tablet kao u ogledalo:

Svjetlo moje, ogledalo, reci mi! Reci mi cijelu istinu! Jesam li najslađi na svijetu? Svi su vitkiji i moderniji?

Ogledalo (izvučeno, ali ljutito):

Ja ću ti dati svoj odgovor! Izludio si me! Ja sam tablet!

Učenik pita učitelja:

Ivane Ivanoviču, jeste li kao dijete imali tablet?

Ne, što pričaš, tada nije bilo računala!

Na čemu ste igrali?

Na ulici!

Čistačica ulazi u učionicu informatike i strogo pita:

Tko ovdje zna koristiti računala?

Svi učenici, bez iznimke, odgovaraju: “Ja.”

Čistačica (prijeteći):

Zatim odmah idite na internet i potražite stranicu koja vas uči kako koristiti WC!

Skica za školsku godišnjicu: smiješna i ne baš duga

Ova scena od glumaca zahtijeva samo karakteristične osobine. "Štreber" bi trebao nositi naočale i govoriti strogo, dok bi djevojka i njezina prijateljica trebale izgledati blesavo, ljupko i entuzijastično.

Tip koji izgleda kao tipični "štreber" kaže svom prijatelju:

Možete li zamisliti, Tomka me zvala kući da vidim što joj je s računalom! Dođem, a ona, očito, uopće ne može sjediti na jednom mjestu! Stolica se okreće, pa je uže omotano oko noge stolice. Opsovao sam, razmrsio kabel, ubacio utikač koji je iskočio, upalio njezino računalo i otišao.

Tomočka, kolutajući očima, oduševljeno govori svojoj kolegici iz razreda:

Oh, ovaj Lyutikov također može činiti magiju!

Što radiš?!

Pa da, došao je do mene, pozorno gledao u kompjuter, digao ruke uvis, šapnuo nešto mistično, okrenuo moju stolicu 10 puta suprotno od kazaljke na satu, udario nogom kompjuter, opet šapnuo nešto mistično i otišao. Zamislite, sve je radilo!

Razrednik, zadivljeno:

Wow! Vještica!

Vrlo smiješne scene o školi

Nakon objašnjenja na satu prirodoslovlja, učitelj pita razred:

Pa, jel vam sada jasno zašto zimi pada snijeg, a ljeti ne?

Petrov, s lica mjesta:

Naravno, razumljivo! Da padne ljeti, otopio bi se!

Na satu ruskog jezika profesor kaže:

Petrov, "Ja učim, ti učiš, on uči" - koliko je sati?

Petrov uz uzdah:

Izgubljena, Mary Ivanna!

Prijatelji priđu izvrsnom učeniku i kažu:

Andryukha, idemo večeras u kafić s djevojkama!

Andrej, razmišljajući:

Ne, neću ići s tobom! Tamo glazba trešti, svi galame...

Pa što?

Da, sumnjam da ću u takvoj situaciji moći u potpunosti razumjeti bit Lebesgue-Stieltjesovog integrala.

Skečevi za mlađe školarce

Sljedeće smiješne scene su za osnovnu školu. Mogu se uspješno prikazati na dječjoj zabavi. Istina, srednjoškolci će u tome morati pomoći svojim mlađim drugovima.

Srednjoškolac kaže svojim prijateljima:

Pogledaj kako je glup ovaj prvašić! Sad ću ti pokazati!

Pozove bebu i kad mu priđe kaže:

U ovoj ruci imam 50 rubalja, a u ovoj ruci imam 10 - što ćete uzeti za sebe?

Klinac uzima 10 rubalja. Srednjoškolci se smiju, vrte prstima po sljepoočnicama i šire ruke.

Pita prijatelj prvašića u kuloaru:

Zašto ste odabrali 10 rubalja?

Pa, ako izaberem 50, igra će biti gotova!

Učenica prvog razreda gleda manikuru srednjoškolke (zadivljeno):

Wow, tvoji nokti su tako dugi!

Srednjoškolka, gunđajući:

Što, sviđa li ti se?

Pa da! Mora da su tako zgodni za penjanje po drveću!

Mama gleda u dnevnik prvašića. I tu je dvojka prekrižena, a pokraj je četvorka. Mama, s užasom:

Vanečka! Što je?!

Vanečka, mirno gledajući majku:

Učiteljica nam je rekla da ako želimo možemo popraviti lošu ocjenu!

Skečevi s učiteljima

Možete sami odigrati sljedeće smiješne kratke skečeve o školi ili možete pozvati učitelje da u njima sudjeluju.

Razgovor s učiteljicom:

Sidorkine, zar mi nisi obećao da ćeš popraviti lošu ocjenu?

Da, Mary Ivanna.

Nisam li obećao da ću nazvati tvoje roditelje ako to ne učiniš?

Da, Mary Ivanna, ali ako ja nisam održao svoje obećanje, onda ni ti ne moraš održati svoje!

Učiteljica strogo gleda onoga koji kasni:

Semjone! Opet kasniš! Što je ovaj put?

Semjone, ja sam kriv:

Mary Ivanna, probudila sam se, pogledala koliko je sati i bezuspješno trepnula.

Učitelj glazbenog obraća se mami:

Vaša kći mora više svirati klavir!

Mama, teško uzdahnuvši:

Gospode, toliko više! Već nam se sedmi susjed iselio!

Snovi Snovi...

Ovi mališani o školi zahtijevat će minimalnu scenografiju da pokažu da su djeca napustila školu, iako se ti razgovori mogu odvijati i tijekom odmora. Sve ovisi o redateljevoj mašti.

Sidorov, teško uzdahnuvši, ide pješke kući iz škole. Ivanov ga pita:

Sidorov, što to radiš? Jesi li dobio dvojku?

Sidorov tužno:

I sanjivo dodaje:

Možete li zamisliti koliko bi bilo lakše učiti kada bi se teorem iz geometrije mogao dokazati riječima: “Pa vidiš!”

Tip sanjivo: "Bilo bi super kad bismo mogli čitati misli!" Onda bih znao što odgovoriti u razredu!”

Njegov prijatelj: “Da, a ja bih također znao što profesor misli kada netočno odgovoriš!”

Romantična veza

Naravno, smiješne kratke scene o školi ne mogu zanemariti kako se ponekad neočekivano u školi pojavi simpatija između dječaka i djevojčica.

Vovočka otprati Mašu iz škole i neodlučno joj kaže:

Slušaj, Maša, želim ti priznati (pauza), (onda govori brzo) dok si išla do ploče, jednoj sam mušici otkinuo krila i bacio je u tvoju aktovku! Žao mi je!

Maša, lukavo suzivši oči:

Pitam se je li dobrog okusa?

Vovočka je zbunjen:

Ne znam... Zašto pitaš?

Maša mirno:

Da, i ja se želim ispričati! Bacio sam ti to u juhu u blagovaonici dok si išao po kruh!

Smijmo se još malo

Čak i najsmješnije scene o školi često su uzete izravno iz života, tako da organizatori praznika mogu sami smisliti nešto slično.

Na satu ruskog Vovočka pita susjeda za stolom:

Čujete li kako se pravilno kaže: skuta ili skuta?

Susjed namješta naočale, pametan:

Naglasak na "o"!

Vovočka, nakon stanke:

Hvala vam! Pomogao mi je, stvarno mi je pomogao!

Razrednica (koja izgleda kao odlična učenica) kaže uzdišući:

Da, Lozhkin, nisi nimalo prijatelj sa svojom glavom!

Lozhkin, sliježući ramenima:

Ali ja s njom imam čisto poslovni odnos - ja je hranim, a ona misli!

Razgovor s učiteljem

Smiješni skečevi o školi - bilo da organizirate KVN ili druge zabavne događaje - nisu potpuni bez dijaloga sličnih onima danim u nastavku.

Učiteljica razgovara s moderno odjevenom srednjoškolkom:

Leročka, bravo, prestala si kasniti u školu!

Da, Mary Ivanna, sve je to zbog moje majke.

Je li vodila edukativni razgovor s vama?

Ne, samo si je kupila prekrasne talijanske čizme!

Pa što?

Kao što? Sad ja ustajem prva da ih mogu obući prije mame! (Ponosno se udaljava)

Učiteljica diže ruke.

Jedna starija učiteljica uzdahne i kaže svojoj kolegici:

Vjerojatno ću morati odustati!

Što to govoriš? Ti si najbolji učitelj u školi!

Bila sam skroz premorena... Uđem ujutro u tramvaj, pun je ljudi, podignem pogled i kažem strogo: “Halo, sjedni!”

smiješno? Naravno da je smiješno!

Smiješne skečeve o školi dobre su jer su jednostavne za izvođenje i ne zahtijevaju iscrpljujuće probe. Glavna stvar je da se vaše veselo raspoloženje prenese na publiku!

Mitya, znaš li što znači riječ "super"?

Pa da, ovo je nešto tako veliko da veće ne može biti.

Što je s "hiper"?

I "hiper"... (Mitya trlja čelo) Oh! Ovo je više "super"!

Djevojke plešu u diskoteci:

Slušaj, zar ne znaš što je mosol?

Pa ovo je tako ogromna kost, stavljaju je i u boršč. Zašto pitaš?

Da, čuo sam ovdje cool pjesmu: “Ti moje srce, ti moja duša...”

Na pozornici počinje zvučati glazba iz poznate pjesme koju izvodi grupa Modern Talking.

Petka s ogromnim “lampionom” ispod oka i njegov prijatelj:

Petka, zašto si sva u modricama?

Igrao snježne grudve s djevojčicom!

Pa što?

Dakle, pokazalo se, ona je iz mlade rukometne reprezentacije! A ovi dečki ne promašuju!

Incident u svlačionici

Neke smiješne scene o školi zahtijevaju sudjelovanje statista. Ali svejedno ih neće biti teško uprizoriti.

Djevojke vrište i vuku nevoljnog tipa. Učiteljica ih zaustavlja:

Stop! Što se dogodilo?!

Jedna od djevojaka ogorčeno:

Ljutikov nas je špijunirao u svlačionici!

Učitelj, strogo gledajući Ljutikova:

Pa što, svidjelo ti se?

Ljutikov zbunjeno šuti, a onda glasno kaže:

Djevojke u zboru, razvučene i uvrijeđene:

Kako ne?!

Sve smiješne scene o školi, kao što razumijete, treba igrati iskreno i ozbiljno. Neće škoditi ni minimalni ukrasi.

Na pozornicu možete postaviti, na primjer, dva stola i ploču kako biste ponovno stvorili izgled učionice. Ako se događaji dogode tijekom odmora ili na putu kući, možete maštati. Za “put kući” dovoljno je jedno drvo ili klupa. A situacija koja se odvija u školskom hodniku može se odigrati ispred velikog prozora u pozadini.

Glavna stvar u ovim scenama je ne preopteretiti ih ukrasima. Kratke su i zato treba staviti naglasak na ono što glumac govori, a ne na ono što ga u tom trenutku okružuje.

Da biste dogovorili skečeve na jednom koncertu, možete pozvati voditelja koji će publici reći gdje se određena situacija događa. Maštajte, a vaš odmor sigurno će se pamtiti i ostaviti najljepši dojam!