U odnosu na odrasle, unutarnje. Recept za jačanje vaše unutarnje odrasle osobe. Odnosi između osobnih pozicija

Idemo do heroina iz Seksa i grada. A sada malo teorije o unutarnjem Odraslom i unutarnjem Djetetu.

Moramo imati tri stanja: Dijete, Roditelj i Odrasli. Svaka od država je odgovorna za svoje manifestacije u osobi. I svaka država mora biti na svom mjestu.

Unutarnje dijete je odgovorno za radost, interes za nove stvari, prirodnost. Ovo je ako govorimo o neosakaćenom Djetetu. Kada se mi, majke, radosno i veselo igramo sa svojom djecom, kao da smo i same djeca, to znači da smo sačuvale divno unutarnje Dijete koje nam omogućuje da se zabavljamo i budemo to što jesmo. Ako na dječje igre i šale gledamo sa zaprepaštenjem i razdraženošću, onda je vrijeme da se okrenemo svom djetinjstvu i popravimo svoje unutarnje Dijete.

Unutarnji roditelj mora biti brižan i pun ljubavi. Ovo je idealno. Kada u djetinjstvu vidimo upravo takve roditelje u blizini. Ako je pravi roditelj kritičan, kontrolira i ljut, onda naš unutarnji Roditelj postaje takav. Pa i ovo se može popraviti.

Unutarnji odrasli. No, opis ovog heroja našeg unutarnjeg svijeta započet ću činjenicom da nema previše ljudi koji imaju normalno formiranu unutarnju Odraslu osobu. Ili manifestiraju svoju Odraslu osobu u nekim područjima života, ali ne u svim.

Koje su osobine svojstvene unutarnjoj Odrasloj osobi?

Odrasla osoba je odgovorna. Odgovornost je njegova glavna kvaliteta.

Autonomija. Odrasla osoba ne ovisi o tuđem mišljenju. Ima svoje. Da, da, po mnogim pitanjima. A ako pogriješi, nauči i ide dalje.

On je proaktivan. Ne živi stalno čekajući nešto.

Vjeran je sebi. Vjeruje sebi i svojim osjećajima. Ne osjeća besmislen osjećaj krivnje (osjećaj krivnje je djetetov prerogativ). Ako mu se prikrade, shvaća ono što još nije naučio, zbog čega se osjeća krivim. Studije. Kao uvijek. I ide dalje.

Odrasla osoba je sposobna za samorazvoj. Konstantna stabilnost u svemu nije osobina unutarnje Odrasle osobe. Naprotiv, iskušava nove stvari i mijenja se.

Odrasla osoba ne postoji u atmosferi uzaludnosti i beznađa. Zna da će sve biti u redu.

Odrasla osoba živi na mnogo načina. Ne samo obitelj ili samo posao. Živi i svojim poslom, i suprugom, i djecom, i knjigama, i kazalištima, i svime što mu srce poželi.

Odrasla osoba se oslobodila nepotrebnih scenarija koje su joj roditelji nametnuli.

Odrasla osoba zna biti istinski bliska s onima s kojima ga život spaja. Kakva je to intimnost? Može se otvoriti drugoj osobi, može drugoj objasniti što želi. Odrasli odnosi između supružnika za njih su prava sreća.

A sada o čudnim stvarima. Što se događa kada unutarnja stanja reagiraju na stvari koje ne bi trebala.

Uzmimo područje života kao što je posao.

Što mislite, koje je od tri stanja najučinkovitije na poslu? Ako se unutarnja Odrasla osoba formira na poslu, onda je on učinkovit na poslu. On je profesionalac. Što ako se osjeća kao da radi kao dijete?

Što je s ljubavlju i seksom? Na konzultacijama vidim puno djevojčica koje su odgovorne za ova dva najvažnija područja života. Djevojčice u krevetu s muškarcem, i djevojčice u intimnim razgovorima s muškarcem... I same se osjećaju loše, te djevojčice, znaš? Odgajamo ih, naravno. I žene se počinju osjećati potpuno drugačije. Napokon shvaćaju onaj ženski odrasli dio sebe koji je žudio za slobodom.

Djeca ne zarađuju novac. Djeca ne preuzimaju odgovornost za svoje zdravlje. Djeca uglavnom ne mogu preuzeti odgovornost ni za što. itd. i tako dalje.

Prijeđimo sada na junakinje Seksa i grada.

Vjerujem da je ovo serija o ženama s jakom unutarnjom Djecom koja pokušavaju postati odrasle osobe. Možda se u nekom području života unutarnja Odrasla osoba formira, ali ne u svim.

Ona je Odrasla u poslu i u seksu, ali apsolutno Dijete u odnosima s muškarcima. No, po tome se razlikuju sve junakinje Seksa i grada, barem u većini epizoda. Mijenjajući muškarce poput rukavica, apsolutno ne znaju što bi s njima, kako s njima provoditi vrijeme. Kako pokazati intimnost. Bolje je biti sam nego s nekim s kim ne znaš kako se ponašati.

Šarmantna junakinja. Pravo dijete u svemu. Nakon što se udala za svog prvog škotskog muža, osniva svoj dom, ali ne može zatrudnjeti. U svom sam napisala da se za trudnoću trebaš osjećati kao alfa žena pored svog alfa muškarca. Ali alfa žene su odrasle žene. Charlotte je uspjela zatrudnjeti kad je već udomila posvojeno dijete i osjećala se odgovornom za nečiji život. Odgovornost je, kao što se sjećamo, osobina odrasle osobe.

Kao pravnica, ona je punoljetna. A sposobna je čak i postati majka. No intimnost s voljenim muškarcem (osobina odrasle osobe) nije joj laka. Osim toga, sigurna sam da bi se pri vizualizaciji njene ženstvenosti pred njom ukazala slika vrlo nesretne, depresivne žene.

Kerry

Nazvala bih je tinejdžericom. Njezino unutarnje Dijete zna se radovati i učiti nove stvari. Ali daleko je od toga da je zaljubljena odrasla osoba. Zato nema sreće s muškarcima. A Mr. Bigu se ne žuri vjenčati s ovim šarmantnim "mladićem u punim suknjama". Zanimljivo je da kada u posljednjem dijelu, već kao zakoniti suprug, želi osjetiti bliskost sa svojom ženom u razgovorima, u nježnosti kod kuće, a ne na beskrajnim prijemima, ona se uvrijedi i pokušava, pri prvom odvajanju od nje muža, da joj poljupcima s bivšim dragim vrati nekadašnji mladenački zanos. Međutim, ona shvaća da se nešto promijenilo i pokušava pronaći novu sebe s muškarcem kojeg voli.

Zanimljivo, najnoviji film na velikom platnu nije dobio pohvalne kritike svojih gledatelja, poput serije.

Čini mi se da je razlog tome što su njegove gledateljice žene, poput heroina, to su očigledna Djeca u odnosima s muškarcima. Ne razumiju odrastanje junakinja, jer publika još nije počela prolaziti ono što prolaze junakinje filma. One još nisu počele formirati unutarnju Odraslu osobu u komunikaciji s muškarcima, čak i ako imaju te muškarce.

Nažalost, sve bajke završavaju na vjenčanju. “I živjeli su dugo i sretno...” A kako su živjeli? Nepoznato. Malo je pokazanih modela daljnjeg ponašanja. Ali modeli odnosa odraslih među supružnicima u najnovijem filmu Seks i grad nisu loši. Možete ga proučiti i isprobati na sebi. I nemojte stati samo na ovom filmu. Ima još dobrih filmova o stvarnoj intimi.

Unutarnji odrasli je jedno od prirodnih unutarnjih ego stanja, naš racionalni princip, analogija Egu iz sheme S. Freuda. koncept je predložio E. Bern. U pravilu se stanje ili položaj Unutarnjeg Odraslog razmatra u trijadi “Roditelj - Odrasli - Dijete”.

Unutarnja odrasla osoba kao ego stanje je logika i realizam, smirena analiza i objektivna procjena onoga što se događa. Čovjek u takvom stanju nije vođen ni strahovima ni nadama: on važe prednosti i nedostatke, razmatra rizike i donosi optimalnu odluku s obzirom na dostupne informacije. Bez sposobnosti uključivanja i podrške Odraslog u sebi, osoba ne može postati istinski zrela osoba, ali Odrasla osoba bez razvijenog Roditelja i Djeteta je suhoparni, bezosjećajni analitičar koji nema volje inzistirati na svojoj odluci. Češće, međutim, ljudi dolaze terapeutima s dominacijom stanja djeteta ili roditelja i nerazvijenom pozicijom odraslog. Shodno tome, u ovom slučaju psihoterapija bi trebala biti usmjerena na uspostavljanje ravnoteže tri navedene komponente i jačanje uloge Odraslog.

Unutarnji Odrasli nema zadatak uzdizanja sebe potiskivanjem unutarnjeg Djeteta ili Roditelja. Njegov zadatak je proučiti informacije i na najbolji način iskoristiti raspoloživi potencijal. Odrasla osoba odlučuje koje je ponašanje najprimjerenije postojećim okolnostima, koje uloge treba napustiti, a koje je poželjno uključiti. Dakle, na zabavnoj zabavi primjerenije je djetinjasto ponašanje, a neprimjereno roditeljsko moraliziranje.

Međutim, u stvarnosti moderne transakcijske analize u Rusiji, psihoterapeuti ovog smjera često se kreću u drugom smjeru. Gledajući poziciju Roditelja prvenstveno kao inertnu i opresivnu poziciju, nastoje klijentu oslabiti poziciju unutarnjeg Roditelja i ojačati poziciju njegovog Djeteta. Ponekad je ovo stvarno relevantno, ali ne smijemo zaboraviti razumjeti moto TA: "Uvijek budi odrastao."

Citiram: “Dijete je na mnogo načina jedna od najvrjednijih komponenti osobe, jer ono unosi u život osobe ono što pravo dijete donosi u obiteljski život: radost, kreativnost i šarm. Dijete je izvor intuicije , kreativnost, spontani porivi i radost.” (negativni opisi položaja djeteta često se ne nazivaju prirodnim, već kao da dijete reagira na odrasle) “Fizički znakovi Roditelja: namršteno čelo, upiranje prstom, odmahivanje glavom, “prijeteće pogled”, tapkanje nogama, ruke na bokovima, ruke prekrižene na prsima, pucketanje jezikom, milovanje drugoga po glavi itd. Riječi i izrazi: “Uvijek”, “Nikad”, “Koliko puta sam ti rekao”, “ Upamti jednom zauvijek”, “Ja bih da sam na tvom mjestu...”, riječi: glupo, prevrtljivo, smiješno, odvratno, draga, slatkice, dobro, dobro, dosta je, mora, treba, mora.”

Ako se Odrasli dogodi u nama sam od sebe, ako se dogodi sam od sebe, to govori o unutarnjem Odraslom koji je u nama. Ako smo sami sebe učinili odraslim, ako smo bili u aktivnoj poziciji, govorimo o poziciji Odraslog. Odabrali smo poziciju odrasle osobe, zauzeli smo poziciju odrasle osobe. U sebi traže Unutarnjeg Odraslog i stvaraju poziciju Odraslog.

Razgovore o Unutarnjem Odraslom češće vode psihoterapeuti koji rade s klijentima koji nemaju naviku aktivnog i odgovornog stava. Pitanje o poziciji odrasle osobe postavlja se kao zahtjev: „Jesi li odrasla osoba kako se ponaša u ovoj situaciji?“

Odnosi između osobnih pozicija

Neke osobne pozicije se nadopunjuju, sjecišta nekih rađaju

Unutarnji ODRASLI je jedan od vrlo važnih dijelova naše psihe, koji zna stati između Unutarnjeg DJETETA i Unutarnjeg RODITELJA, te neutralizirati hirove, strahove, krivnju, kritike i prenapuhane zahtjeve prema sebi i prema drugim ljudima.
Sve tri podosobnosti su tri različita načina postojanja u ovom svijetu, od kojih se svaki sastoji od određenih obrazaca ponašanja, misli i osjećaja.

Unutarnje dijete su obrasci ponašanja koje posuđujemo iz djetinjstva, ono je glas iskustava ranog djetinjstva i reakcija prema sebi i drugima. Unutarnje dijete najviše je povezano s osjećajima i emocijama, kao i njihovim ispoljavanjem, jer mala djeca svijet procjenjuju uglavnom s pozicije osjećaja. Dijete obično djeluje iz "ja želim", vođeno trenutnim hirovima i unutarnjim impulsima. Djevojka u nama može otići kupiti kruh i kupiti još jedan par cipela svojim posljednjim novcem.
Vrlo je važno voljeti, pa čak i ponekad maziti svoje unutarnje dijete, čuti njegove potrebe, prihvatiti ga i dopustiti mu da se manifestira. Unutarnje dijete je doista najprirodniji dio nas u svojoj manifestaciji, otvoreno, puno života i snage, kreativnih impulsa i želje za radošću, ono je veza s urođenim kvalitetama, s božanskom iskrom u nama – našim Stvarnim Ja.
Unutarnji roditelj skup je obrazaca kopiranih od naših roditelja ili drugih starijih osoba kad smo bili mali. Unutarnji roditelj ispoljava vrijednosne sudove, predrasude, kritike i opomene, a ključne riječi za njega su “treba” i “treba”. To su neki standardi, zahtjevi za sebe i druge, standardi koje mi postavljamo. Korisna funkcija unutarnjeg roditelja je u tome što nas prilagođava društvu i omogućuje nam da se osjećamo samouvjereno u društvu. Od roditelja također potječe ono što kritiziramo, discipliniramo i obrazujemo sami sebe, učimo druge “kako treba” i “kako postupati ispravno”, te crpimo ideje o moralu i standardima ponašanja. Na primjer, žena koja napući usne i osuđuje pretjerano vatreno ponašanje ljubavnika na prepunom mjestu, ponaša se kao unutarnji roditelj; najvjerojatnije je netko od starijih činio isto u njezinom djetinjstvu.
Unutarnji odrasli, s druge strane, mnogo je autonomniji i neovisniji o iskustvu prošlosti, ostaje u sadašnjem trenutku i reagira na konkretnu situaciju, razmišlja i djeluje, proučavajući stvarnost i smireno procjenjujući svoje mogućnosti.
Ključni pojmovi Odraslog su “važno mi je” i “Ja biram”. Ovo je naš svjesni dio, koji najpotpunije otkriva potencijal odrasle osobnosti. Recimo, ako kasnite na posao, možete se crveniti i pravdati se od djeteta, kritizirati se od roditelja ili jednostavno preuzeti odgovornost za kašnjenje i npr. ovaj put raditi ili izaći malo ranije od kuće. budućnost.
Mnoge stvari u našim životima radimo iz jednog od ova tri stanja: biramo partnere, radimo, donosimo važne odluke. Stoga ih je dobro poznavati i razumjeti čiji se glas sada čuje “u eteru”, ili ga vi najčešće čujete.
Kako biste postali svjesni manifestacije ovih dijelova u svom životu, možete napraviti jednostavnu vježbu. Prisjetite se posljednja dvadeset i četiri sata svog života. Je li tijekom tog vremena bilo trenutaka kada ste razmišljali, osjećali i ponašali se kao kad ste bili djevojčica? Jeste li ikada imali misli, osjećaje ili ponašanja koja su bila slična onima vaše majke, učiteljice ili druge značajne osobe u vašem djetinjstvu? I na kraju, jeste li ikada imali trenutke kada su vaše misli, osjećaji i postupci bili svjesni odgovor na trenutnu situaciju, specifičan izbor temeljen na okolnostima „ovdje i sada“? Odgovori na ova pitanja pomoći će vam da vidite manifestacije svakog stanja u sebi - odnosno djeteta, roditelja i odrasle osobe.
Do čega dovodi nedostatak kontakta s vašim unutarnjim čudesnim djetetom? Naše unutarnje dijete više nego išta drugo treba pozornost, nježnost i ljubav. Ako to ne učinite, postoji nekoliko mogućih scenarija...
Autor članka:
Anastazija Badoeva.

Na terapiju dolaze nove djevojke.

Ne mogu se ne diviti: različitih godina, ali uvijek mršavih, gracioznih, ranjenih u srcu, iscrpljenih potrebom da svoje živo ja sakriju pod maskom i željnih prihvaćanja.
Ne vjeruju da ovdje, u ovom uredu, mogu slobodno izraziti svoje osjećaje i razgovarati o onome što boli.

Kradom me pogledavajući, napeto očekujući moju reakciju, pokušavaju suspregnuti suze, s vremena na vrijeme nalijepe lažan osmijeh na usne.
Osjećam njihovu čežnju, usamljenost, nevjericu i istovremeno očajničku želju da budu saslušani i prihvaćeni u svojoj patnji.

Vidim nemirnu, napuštenu djecu, koja nemaju i nikada nisu imala podršku u blizini.
Morat će iskusiti tu podršku, naučit će se brinuti o sebi, uzimajući naše odnose kao osnovu.

Upijat će novo iskustvo neosuđivanja i dopuštenja da budu drugačiji, a ne samo očekivani, slatki, neopterećujući.
Nauče da imaju djetinjasti dio, unutarnje dijete, o kojem se sada moraju brinuti.

I u početku će se ovo dijete žaliti i puno plakati...
A to je potrebno, terapeutski, jer kroz godine šutnje u sebi se nakupilo puno, puno neizgovorene boli, koja će izbiti.

Psiha se stalno nastoji osloboditi onoga što visi poput teškog balasta i ometa život.

Tada će se “dijete” nadati da ću mu ja postati ljubazna majka, a ponekad će me, naprotiv, vidjeti kao zlu, hladnu, neprijateljsku majku; neosjetljiv, nečujan.

Ove će se djevojke neizbježno suočiti s razočaranjem u terapiji, jer će uskoro njihovi snovi o brzoj promjeni biti srušeni. Životni scenariji su previše jaki i duboki da bi nestali u nekoliko mjeseci ili čak godina.

Sigurno će doživjeti razočaranje u mene kada shvate da nisam idealna majka, već samo osoba – sa svojim slabostima i sa svojim granicama.
Doživjet će svoje krize, doživjeti očaj nade - da postoji barem jedna osoba na svijetu kojoj će biti stalo poput majke.

Proces "odrastanja" Odraslog unutarnjeg prihvaćanja vrlo je dug, a prije toga ćete morati pretrpjeti mnogo patnje i razočaranja.

Da bi se to dogodilo, stalno ću povlačiti paralele sa stvarnom, živom djecom.

Što je djetetu potrebno da osjeti podršku i doživi sveti osjećaj:
“Ono što mi se događa je prirodno. To je normalno, nije sramotno ili loše.
imam pomoć. Nisam sam.
bit ću saslušan; Voljen sam unatoč svojim greškama”?

Neophodno je, rekla mu je o tome značajna odrasla osoba.
Tko je tolerantan i oprašta.
On razumije da je dijete malo i da ga treba.
Od djeteta ne očekuje postignuća koja nadilaze njegove mogućnosti.
On ima sredstva koja ga mogu podržati u slabosti i nemoći.
Ova odrasla osoba je osjetljiva i pozorna na djetetovo stanje, te primjećuje kada nešto pođe po zlu.

Ovakva odrasla osoba treba svakome u svom unutarnjem svijetu.

Uostalom, do sada je tamo jedini vladar bio Tiranin.
I upravo se s njim najčešće povezujemo, istupajući protiv djeteta, bez obzira na njegove potrebe.

Mi smo sami sebi strogi, nemilosrdni roditelji-suci koji ne osjećaju ni najmanju sućut za naš ranjeni dječji dio.

Od našeg tiranskog dijela, mi sami od sebe zahtijevamo i čekamo, tražimo i čekamo.

Pod takvim pritiskom unutarnje dijete se još više smanjuje, osjećajući se očajno loše, nedostojno živjeti na ovoj zemlji.

Stoga, prva stvar koju pokušavamo učiniti u odnosu na sebe jest primijetiti...

Nešto mi se događa... još stvarno ne razumijem što, ali nešto nije u redu...
Tuđe su riječi nekako bolno odjekivale, osjećala sam se povrijeđenom... osjećala sam svoju beznačajnost... odbačenom... Uplašila sam se.

Naučimo uočavati svoje „padove“ u traumu, u prošlost, u neke prošle okolnosti i stanja koja još uvijek izazivaju teške osjećaje iz djetinjstva.
Unutarnja odrasla osoba primjećuje.
Stanje “djeteta” shvaća ozbiljno, bez obezvrjeđivanja, bez racionaliziranja, bez zahtjeva za nabacivanjem osmijeha.

Što ti se dogodilo?
Jesi li uvrijeđen?
Jeste li bili ozlijeđeni?
Bojiš li se? Što? Kome?
Učimo razumjeti sami sebe.

Odrasla osoba stoji između Djeteta i Tiranina, a odnos snaga se mijenja...
Kažemo sebi:
Osjećam... To je prirodno. Ne mogu se osjećati drugačije.
Jer šteta je kad si iznevjeren ili prevaren. A, ako ste bili toliko prevareni, onda je normalno da ste sada uvrijeđeni. Kako bi moglo biti drugačije?
Normalno je pružati otpor kad te po milijunti put žele silovati,

Prirodno je bojati se ako ne znate što je zaštita odraslih....
I prirodno je bojati se gubitka ako nikada niste bili podržani u svom gubitku.
Prirodno je željeti biti voljen, prirodno je osjećati se ranjivo - bez obzira na okolnosti...

Prihvaćam da su moji osjećaji prirodni i da imaju vrlo dobre razloge.
Nestašice, nestašice.
Sada znam gdje sam ranjiva i nastojat ću primijetiti takve trenutke prije nego što me uhvate.
Oslobodit ću se srama – jer prije sam se stidio svojih osjećaja.
Za svoje greške. Za tvoju ranjivost.
Sada shvaćam da u tome nema ničeg sramotnog.
Moje stanje ima razlog.

Djetetu treba vremena da povjeruje...
Što ako ga ovaj Odrasli napusti, on će opet ostati sam sa Tiraninom, i opet će morati zaraditi, prilagođavati se, čekati milost?
Dijete se “želi” uvjeriti da se prema njemu doista drugačije postupa. Stalno.

Kada naš unutarnji dječji dio istinski vjeruje,
Što možete osjećati, griješiti, ne željeti, željeti, biti nesavršen,
I neće biti progonjena zbog toga,
Ona će procvjetati.

Povjerenje, toplina, odlučnost, čuđenje, vedrina.
Djeca više nisu napuštena niti sama.
Više ne morate tražiti izvana što je unutra.
....
Moje nove djevojke su krenule tim putem
Put nije blizu.
Jedini put do sebe.