Vicevi s burze i vicevi s burze. Vicevi o trgovcima Povijest u fitness centru

Forex šale i šale trgovaca

Došao je trgovac kiromantu: - Vi određujete budućnost po linijama, zar ne? - Da, naravno, ja određujem sve: prošlost, sadašnjost i budućnost. - Super, - rekao je trgovac i izložio pred njega hrpu ispisa dioničkih grafikona.

U financijskoj tvrtki:

Čuo sam da se vaš trgovac objesio. Želim zauzeti njegovo mjesto.

Ravnatelj: - Dakle, ne dolazite vi meni, nego direktoru groblja.

Trgovac je pozvan u porezni ured. - Ovdje ste u računu dobiti i gubitka za prošlu godinu naveli dazaradio deset tisuća, a prema našim podacima za to vrijeme potrošio najmanje milijun. Što jesredstva? - Kako to misliš... ne mogu spojiti kraj s krajem!

U životu špekulanta vrijednosnim papirima može doći dan kada svaki vrijednosni papir postane vrijedan.

Pita se matematičar: - Kolika je vjerojatnost da ćete, kad sada izađete van, sresti Napoleona?
Matematičar se okružio priručnikom, kalkulatorima, računalima, zatvorio se u sobu na tri dana i daoodgovor: - otprilike 0,000001 posto.

Isto pitanje postavljeno je i iskusnom trgovcu. Uslijedio je odgovorodmah: - 50 do 50, sastanak ili bez sastanka.

70 $$$ USD BESPLATNO SADA

REGISTRIRAJTE SE DOBITE FOREX BONUS BEZ DEPOZITA 70 USD NA RAČUN >>>

Kako dobiti InstaForex bonus bez depozita

• korak 1 otvorite pravi trgovački račun ispunite otvorite račun i poslat ćemo vam detalje vašeg trgovačkog računa na navedeni e-mail
• korak 2 prođite kroz postupak provjere prenesite kopiju dokumenta kako biste potvrdili svoj identitet u području klijenta
• korak 3 ispunite zahtjev ispunite zahtjev za bonus bez depozita Instaforex u području klijenta
• korak 4 koristite Instaforex bonus bez depozita i ostvarite dobit povucite cijeli iznos bonus sredstava nakon uspješnog trgovanja dobit se može povući ako premašuje 20 iznosa bonusa

Obično svi postupci registracije i provjere traju manje Morao je pročitati ovaj članak. Ne gubite ni minutu kliknite na REGISTRIRAJTE SE DOBITE FOREX BONUS BEZ DEPOZITA 70 USD NA RAČUN >>>

U principu, nema ništa komplicirano u potvrdi telefona i provjeri, štoviše, u posebnom PROMOTIVNOM linku koji vam dajem REGISTRIRAJTE SE DOBITE FOREX BONUS BEZ DEPOZITA 70 USD NA RAČUN >>> registracija je još jednostavnija nego kod drugih forex brokera.

2030: dva trgovačka robota razgovaraju.

Prvo: - Zamislite, neki dan sam upoznala čovjeka koji uspješno trguje na burzi. Želim ga staviti pod kontrolu moja imovina.

Jesi li lud?! Stavljanje osobe u trgovinu - da, vidite da je zaražena virusima, provjerite!

Oh, ta prijenosna trgovina! - Tako te razumijem! - Ne, ne razumiješ! - Savršeno razumijem. - Ne razumiješ, nemaš ni polog. - Bilo je to jučer!
Trgovac juri trkaćim motociklom duž staze: prestigao je jedan auto - pokazao je činjenicu, prestigao drugi -pokazao činjenicu i tako nekoliko puta. Približava se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira prilazvlakovima. Trgovac koči, ali nema vremena za zaustavljanje i točno naleti na prepreku za zatvaranje.
Motocikl izleti ispod njega ispod vlaka i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i razmišlja:"Jebi se prisilno zatvaranje..."

BEZ DEPOZITA FOREX BONUS 70 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>

London, City, sedam sati ujutro, predvorje velike poslovne zgrade. U prizemlju, u blizini lifta, nalazi se trgovaci analitičar. Stiže lift, vrata se otvaraju. Trgovac pita: "Sad, gore ili dolje?".

Susreću se dva trgovca. Pita jedan drugoga: - Tko si ti, bik ili medvjed? Drugi, gledajući ga tužnim očima, kaže: - Da, ja sam koza, jarac...

Poručnik Rževski pita Natašu Rostovu: - Nataša, da li bi se dala za 100 dolara? - Naravno,poručniče ... - A za 100 rubalja? - Fu, poručniče, kakav si vulgaran. - Ne, samo sam naveo namaz.

• Koja je razlika između molitve u crkvi i u salonu?
• Oni u dilerskoj sobi to rade vrlo iskreno.

Nezaposlenog posrednika koji prodaje krumpir na bazaru uvijek je lako prepoznati - ima dvije cijene: za kupnju i na prodaju...

Političar, gangster i trgovac otišli su k vragu.

Političar traži od sotone da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod.

Sotona pruža mobitel - poziv. Političar je brzo razgovarao 5 minuta, sve saznao, vratio mobitel.

Koliko?

5 milijuna...

Zacvilio sam, ali sam ispisao ček.

Braća Bandyuk traži da se javi - molim!

Nazvao natrag za par minuta.

Koliko?

10 milijuna...

Ništa za raditi, morao sam platiti.

Trgovac kaže: "Daj da se javim, moram razgovarati s kolegama."

Pričala sam 15 sati o citatima, o budućnosti, o ramenima, o situaciji na tržištu, a nisam ni zaboravila razgovarati na temu grudi. Odbijen, pita: "Koliko od mene?"

Đavo: "Deset dolara i sitniš, zaboravi, oprosti."

Političar s bandjukom je viknuo: "Koji vrag, koji vrag!"

A Sotona kaže: "Pozivi iz pakla u pakao naplaćuju se kao lokalni."

Razgovor između dva trgovca:

Što čitaš?

Elliottova teorija valova.

Što je s naopakom?

Koja je razlika…

Pogodio sam ulaznu točku... Ali..., pogriješio sam s smjerom.

Na burzi možete lako zaraditi malo bogatstvo ako imate veliko.

Tržište je dotaklo dno... i počelo kopati.

Oh, ta prijenosna trgovina!

tako te razumijem!

Ne, ne razumiješ!

savršeno razumijem.

Ne razumiješ, nemaš ni polog.

Bio tamo jučer!!!

Trgovac u brijačnici. Frizerka pita:

Normalizirano.

Nakon nekog vremena frizer ponovno pita:

Dobro, kakva je situacija na burzi?

Normalizirano.

Nakon još 5 minuta situacija se ponavlja. Konačno, trgovac se slomi i pita se zašto stalno pita isto.

Frizer:

Budući da vam se kosa na glavi diže, zgodno ju je ošišati.

Dva trgovca otišla su na izlet balonom. Odjednom je zapuhao jak vjetar i prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na visinu od 20 metara, vidjeli su čovjeka ispod:

Hej druže, reci mi, gdje smo otišli?

Nalazite se u balonu na vrući zrak 20 metara iznad zemlje.

Odgovor je apsolutno točan i potpuno beskoristan. Izgleda da mi

upoznao burzovnog analitičara?!

Da. A vi, vjerojatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.

Trgovac na trkaćem motociklu juri stazom: prestigao je jedan auto - pokazao je činjenicu, prestigao drugi - pokazao činjenicu, i tako nekoliko puta. Približava se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira približavanje vlaka. Trgovac koči, ali nema vremena za zaustavljanje i točno naleti na prepreku za zatvaranje. Motocikl izleti ispod njega ispod vlaka i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i misli: "Nema veze s prisilnim zatvaranjem..."

Ako vam je zvonilo na vratima i rekli su da su došli s nalogom.

Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit.

Ako pozivatelji nemaju ni jedno ni drugo, ne otvarajte vrata.

Nekada su na američkoj burzi bile dionice po cijeni od 1 cent.

Broker kupio. Idućeg dana iste dionice vrijede 2 centa. Amerikanac tvrdi - "Zadržat ću ih kod sebe, možda će još odrasti..." I sigurno - sljedeći dan dionice su već na 3 centa.

Amerikanac zove svog brokera:

Prodaj brzo!

Žena pita svog muža trgovca:

Draga, živimo zajedno toliko godina, ali jednostavno ne mogu razumjeti čime se baviš?

Pa vidi, odgovara on. – Odlučili smo se za uzgoj kunića, kupili kuniće, kaveze, i ostale “vrhove”. A noću je bila poplava i svi su se zečevi utopili ...

Evo, sjedimo ujutro i razmišljamo, zašto jučer nismo kupili ribu?

Broker je u groznici. Liječnik mu kaže: "Temperatura ti je 37,5!"

Sat vremena kasnije: "Već 38!"

Sat kasnije: "38 i pol!"

Broker, jedva mičući usnama: "Bit će 39 - prodaj!"

U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.

Sjede djed i unuk, piju sok. Ulazi majka

Čuli ste da su američke dionice ponovno porasle.

A vi kupujete naše dionice, zašto bi naše poskupjele?

Moj pas me podsjeća na našeg analitičara. - ??? - Stalno nešto kopa, gledajući me inteligentnim očima i ne mogu ništa objasniti ....)))))))))

Na utrke dolaze analitičar i trgovac. Trgovac trči do prozora kako bi se kladio, a analitičar kaže da prvo treba naučiti pravila, izračunati tehniku ​​klađenja, pratiti trendove, analizirati informacije...

Previše teoretski razmišljaš!

Nakon trke, blistavi trgovac uzima profit. Prilazi mu zbunjeni analitičar. Trgovac:

Sve je vrlo jednostavno. Pokvario sam tehniku!

A što je ona?

Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece, tri i pet godina. Upravo sam zbrojio njihove godine, dobio devet i kladio se na ovog konja!

Ali pet i tri je osam!?

Pa, kažem ti, i ti razmišljaš teoretski!

Novi trgovac dobiva posao u financijskoj tvrtki.

Tijekom intervjua pitaju:

Zašto ste otpušteni s prethodnog posla?

Za zdravlje.

Što je boljelo?

Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kad bi vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, jedan od nas je morao otići.

Zdravo! Započinjemo seminar "Kako zaraditi milijun rubalja u jednom danu".

Pitanje za publiku. Koliko je koštala ulaznica za seminar?

Tisuću rubalja.

Koliko ima mjesta u ovoj sali?

Nadam se da je svima sve jasno. Hvala, seminar je gotov.

Pita se matematičar:

Kolika je vjerojatnost da ćete, sada izlazeći van, sresti Napoleona?

Matematičar se okružio priručnikom, kalkulatorima, računalima, zatvorio se u sobu na tri dana i dao odgovor:

Otprilike 0,000001 posto.

Isto pitanje postavljeno je i iskusnom trgovcu. Odgovor je stigao odmah:

50 do 50, bilo da se sastane ili se ne sastane.

Tečaj dolara i eura u odnosu na rublju definitivno će se stabilizirati - uostalom, jednostavno ne može rasti svaki dan.

Oprostite, jeste li sigurni da ste ministar financija?

Djed Mraz sjedi u snježnom nanosu, pretučen, briše suze. Pita prolaznik: -Što ti je?

Da, otišao sam čestitati članovima kluba lovaca, zaželio im puno, puno velikih losova.

Ispostavilo se da je pogrešna adresa. Trgovci su hodali tamo...

Pijani mešetar u baru zove k sebi sočnu plavušu.

Dušo, što ćeš mi reći ako ponudim 100 dolara za večer?

Odgovor će biti<ДА>.

Što ako ponudim samo 10 dolara?

Odgovor će biti<НЕТ>, kozo, držiš li me za kurvu, ili što?

Ne, samo mjerim širenje.

Stari trgovac sjedi ispred monitora, radi. Tamo će se srušiti dva boda, ovdje pet, i tako cijeli dan. Prilazi mu mladi trgovac i hajde da ga kritizira: - Da, kako ti radiš, ali nemaš sistem, ali sve što radiš je sranje... Stari trgovac se okreće prema njemu i kaže: - Znaš, ja Umoran sam od pameti, želim nešto novca.

Mešetar je pozvan u vojsku... I odmah su ga bacili na žarište...

Zapovjednik tamo okuplja njihovu grupu i kaže: "Za svaku donesenu glavu duha dat ću vam 50 dolara."

Do večeri se svi vraćaju, ali brokera nema... Pa već su odlučili da su negdje ubili, oplakivali ga i zaboravili.

Onda... tjedan dana kasnije dolazi kamion, vozi mešetar, a leđa su puna glava duhova. Svi su šokirani!!!

Zapovjednik, malo se oporavio od šoka, kaže: “Čuj, nećemo imati toliko novca. Ajmo barem ne 50, nego 25, platit ću ti.

A broker mu je rekao: “NEEEE!!! Jednostavno ne mogu - sam sam uzeo 40 ...

Analitičar se pita: - Reci mi, da li se tvoje prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvijek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...

Klijent zove investicijsko društvo:

Idioti, kupi mi sve RAO!

Trgovac se uvrijedio i otišao direktoru rekavši da ga klijent vrijeđa. Direktor pita:

Koje je stanje na njegovom računu?

Milijun dolara.

Kreten! Kupite mu RAO!

Dva trgovca stoje kraj WC-a i jedan pita drugoga:

Jeste li dugi ili kratki?

Razmjena statistike je kao kupaći kostim: ono što otkriva vrlo je važno. No, ono što ona skriva puno je zanimljivije.

Roman Abramovič je prodao dušu vragu i tim novcem kupio mjesto u raju...

Predsjednik govori:

"Ovaj put smo spremni za novu krizu, naše devizne rezerve su jake, ništa nam ne prijeti"

Kako vam se sviđa ovo iskustvo? Mislim da je novac novac, ali morate se i opustiti. Ponudite svoje opcije za anegdote, viceve, priče i sl., one najzanimljivije i najsmješnije, dodat ću ih u sljedeći broj. Do sljedećih članaka.

Vicevi s burze i vicevi s burze

Da, što je ovo opet za slom fraktala po Demarku preko Fibonaccija !!! - pomisli trgovac i prljavo opsuje.

Od burzovnog mešetara se traži da objasni o čemu se radi u igri dionica. “Zamislite”, kaže, “da kupite par zečeva i stavite ih u jedan kavez. Nakon nekog vremena već imate šest zečeva. Kupiš veći kavez i staviš ih tamo. Nešto kasnije, imate dvadeset ovih zečeva. Kupite više zečeva i uskoro ćete ih imati više od stotinu. - Kako jednostavno! - čudi se sugovornik. - Da, a onda odjednom poplava, i svi su ti zečevi uginuli i patiš od jutra do mraka s mišlju: "Prokletstvo, zašto nisam kupio zrcalne šarane!"

Kako igrati i pobijediti na burzi

Prvo pravilo burze. Tko zna – ne govori, tko govori – ne zna. Drugo pravilo burze. Ako svi misle da će cijene rasti, cijene neće rasti.

Vozi se trgovac heroj cestom, vidi - naprijed je račva, tri puta, kamen, a na kamenu natpis:
"Ako idete lijevo, dobit ćete losa; ako idete desno, dobit ćete losa; ako idete ravno, dobit ćete i losa." Počeo sam razmišljati – kamo ići, ako je posvuda takva zasjeda. Zatim glas odozgo: "Hej, odluči brzo, inače ćeš ovdje dobiti losa !!!"

Tu je planinski pastir koji pase ovce. Odjednom sjeda gramofon, izlazi mladić,besprijekorno odijelo i kravata.. »Jesi li ti pastir?« Tišina. Gledajte... Vadi laptop, spaja se na satelit.— Vidite? Evo slike. Ovdje se jasno vidi da je iza te strmine trava zelenija i sočnija. Vasslažem se? Vidim da se slažu. Ovdje morate dovesti stado. Želite li biti odabrani za svoje rute? Postoje tri rute. Odmah odgovaram da ne možete ići ovim putem: vidite, ovdje su vukovi.
Od preostala dva, ovaj je kraći, što znači da ste na njemu. Kao honorar uzimam jednu ovcu... I on ode do helikoptera, ali odjednom čuje: - Vi se, vjerojatno, već dugo bavite savjetovanjem... - Da, ali kako znate? - Wa -prvo si se pojavio, iako se nitko nije javio. Vau, sami postavljate pitanja i sami na njih odgovarate. Treće, palate psa na mjestu ...

ŠTO JE FOREX TRŽIŠTE

Tri analitičara-ekonomista u lovu. Ugledaju velikog jelena. Jedan cilja, puca, promaši - metar lijevo. Drugi - cilja, puca, nije pogodio - metar udesno. Treći analitičar, bez pucanja: "Pa u prosjeku smo ga ubili!"

Analitičar se pita: - Reci mi, da li se tvoje prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvijek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...

Dva trgovca otišla su na izlet balonom. Odjednom je zapuhao jak vjetar i prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na 20 metara visine, dolje su ugledali čovjeka: - Hej, druže, reci mi, gdje smo završili? - Nalazite se u balonu 20 metara iznad zemlje. - Odgovor je apsolutno točan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo upoznali burzovnog analitičara?! - Da. A vi, vjerojatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.

Sastaju se 2 financijska analitičara: - Slušaj, što se događa? - Mogu objasniti... - Mogu i ja objasniti. ŠTO SE DOGAĐA???!!!

BEZ DEPOZITA FOREX BONUS 20 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>

Zašto ste se odlučili za rad na burzi? Imate li iskustva ili ekonomsko obrazovanje? - Pa, gledao sam Vuka s Wall Streeta.

Tata, želim biti trgovac.

Samo kroz moj leš.

Pa, u svakom slučaju, već sam procurio 100 tisuća na burzi...

Kaže kći majci - Mama, udajem se za trgovca!
Majka - jesi li ti luda kćeri, on je danas bogat, a sutra siromašan, uvijek je bolji za analitičara
"čokolada"!

Trgovac se nakon zabave vratio kući pijan i rekao ženi: - Donesi zdjelu, sad ću povratiti. Žena je donijela umivaonik, postavila ga i čekala, prošlo je 5 minuta, ona: - Pa šta si, ajde već. - Oprosti, draga, ali trend se naglo okrenuo - ja sam sebe zajebao!

John Rockefeller je sanjao da će zaraditi 100.000 dolara i doživjeti 100 godina... ali je zaradio 318 milijardi dolara i umro u 97. Ne ostvaruju se svi snovi...

Umro je židovski bankar. Rođaci se roje oko lijesa. Vrijeme je da se započne proces pogreba, a svi oni ne prestaju svoju galamu. U sobu ulazi upravitelj. Voditelj: U čemu je problem? Vrijeme je za početak. Jedan od rođaka: - Oh, razumiješ, pokojni Izya Markovich u oporuci je tražio da sav svoj novac stavi u njegov lijes. Već smo ih nabili, ali još uvijek ne odgovaraju svi. Upravitelj: - Oh, šo, ne znaš što da radiš? Napišite mu ček!

Novinar pita Sorosa:

George, je li te tvoja žena podučila ovim rogovima?

Ne... razmjena...

- Igrao za promociju?

Ne ... "los" uhvaćen

20 $$$ USD BESPLATNO SADA

Forex broker TenkoFX daje svakom trgovcu 20 USD!

Forex bonus bez depozita bez dopune depozita. Bonus za svakog novog trgovca i klijenta brokera koji registrira pravi nevirtualni račun kod brokera. Vrijeme promocije bonusa bez depozitaTenkoFX je ograničen. Stoga ne gubite vrijeme, kliknite na link ispod. UZMI FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>

Vrlo je lako dobiti Forex bonus bez depozita 2018 uz povlačenje dobiti bez nadopune od TenkoFX brokera. Da biste to učinili, trebate samo:

1. Registrirajte se na web stranici TenkoFX
2. Potvrdite svoj telefon.
3. Zatim samo otvorite STP račun (u USD valuti). I tvrtka će vam automatski kreditirati 20 USD.

UZMI FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>

Iz burze izlaze dva trgovca, jedan u kratkim hlačama, drugi potpuno gol. Goli to kaže ukratke hlače: -Evo Vasya, zbog čega te poštujem, možeš stati na vrijeme.

Što je zadano? Zadano je kada naručite prostitutku u valuti koja također uzima grivna po tečaju, a nakon jednog sata nema dovoljno grivne za plaćanje.

Trgovac leži na kauču, ne radi ništa, lijenost ukratko. Izgubljen uoči pepela ... Na koluizletio ... U bilješku se konačno preselio ... Laže u sebi i gleda kroz otvoren prozor. I misli: "Sada, ako muha proleti kroz prozor na minutu, onda ću postati bogat i velik..." Čeka se... prođe pola minute... ne leti... prođe 45 sekundi. ..
Čovjek već nervozno visi nogom... Prođe 50 sekundi, već se znoji... A onda u 53. uleti tako debela mušica... Trgovac se zadovoljno nasmiješi, uzdahne s olakšanjem, zatvori svoj oči i zaspao...

Novi Rus je pohađao predavanja o trgovanju dionicama i zove prijatelja: - Kolyan, bio sam na tečajevima trgovanja dionicama, pa zamisli, predavač je rekao da dionice ne rastu bez
povratnih mita. Ispada da ćete i ovdje morati trošiti novac na mita - potpuni kaos!

Forex bonus bez depozita 2018 pri registraciji forexa kod FBS brokera >>>>>

Lijepo je gledati more! Pogledaš obalu i tamo - vraćanje za povratkom ...

Proljetni dijalog. - I nitko nije primijetio vezu između temperature zraka i dolara? - Ali postoji veza između tečaja dolara i kranijalnog tlaka i funkcije nadbubrežne žlijezde...

ZARADITE NA FOREX-u SVOJIH 1000 000

Dva trgovca stoje kraj WC-a i jedan pita drugoga: - Dug si ili nizak?

Dva burzovna špekulanta: - Sad ne mogu spavati zbog ove krize. - Spavam kao beba. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!

Priče s Wall Streeta

Priče s Wall Streeta

Jedan poduzetni i uspješni trgovac s Wall Streeta objesio je potkovu preko svog stola za sreću. Kolege se smiju: "Dečko, zar stvarno vjeruješ u takve predrasude?!" "Pa naravno da ne. Ali, kažu, ova stvar radi vjerovali u to ili ne!"

U New Yorku tri beskućnika prosjaka sjede na Wall Streetu. Loše služe. Jedan je pronašao kartonsku kutiju i na njoj napisao "beskućnik". Do večeri su mu bacili 3 dolara 5 centi. Drugi je uzeo komad kartona i napisao: "homeless.com". Do večeri je imao laptop i 256K kanala. A treći je napisao: "e-beskućnici". Microsoft mu je odmah dodijelio milijunski ugovor za razvoj e-beskućnika Millenium internet trgovine. Do večeri je cijeli New York pričao o njemu. Oracle je najavio 100% podršku za tehnologiju e-beskućnika. VISA i Europay najavili su početak promocije zajedničkih brendova s ​​tvrtkom e-beskućnici. Tijekom noći hitno su stvorene tvrtke "HighTech-e-beskućnici", "CyberBroker-e-beskućnici", "OnLineTrader-e-beskućnici" i "Mobil-e-beskućnici-Telecom". Ujutro je na burzama diljem svijeta došlo do drastičnog pada svih tvrtki koje nisu e-beskućnici....

Novi trgovac dobiva posao u financijskoj tvrtki. Na razgovoru ga pitaju: - Zašto ste otpušteni s prijašnjeg posla? - Za zdravlje. - Što je boljelo? - Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kad bi vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, jedan od nas je morao otići.

U New Yorku je burzovni analitičar umro u ekstremnom siromaštvu. Njegovi suborci, mešetari i trgovci, odlučili su organizirati prikupljanje sredstava za sprovod jadnika. Jedan dolar. Saznavši za to, predsjednik njujorške burze uzviknuo je: "Jedan dolar za pogreb analitičara?!!! Evo čeka na 10.000 dolara i pokopajte ih sve!"

Slavni američki bankar John P. Morgan 1929. godine, nekoliko dana prije sloma burze, uspio se riješiti gotovo svih dionica koje je posjedovao. Komisija američkog Kongresa osumnjičila je Morgana da koristi povlaštene informacije i manipulira tržištem. Bankar je objasnio da mu je u spašavanju kapitala iz krize pomogao čistač cipela koji se, čisteći cipele, raspitivao o izgledima za dionice željezničke tvrtke koje je kupio. "Kad čistač cipela uđe na tržište, profesionalci više nemaju što raditi na njemu", odlučio je financijer.

Broker male investicijske tvrtke, čitajući najnovije financijske vijesti, kaže kolegi: - Vidi, pao je još jedan financijski gigant, a i ovaj se zataškao, ... a onaj je bankrotirao. Tako ćemo uskoro ući u prvih deset.

Najava: Zapošljavamo trgovca, spol i godine nisu bitni, plaća je jako visoka, slobodan raspored rada, godišnji odmor - bilo gdje u svijetu, u bilo koje vrijeme. Stanje: Kupujte nisko, prodajte skupo.

New Yorku. Podne. Toplina. Stari Židov Moishe prodaje sjeme na mramornim stepenicama Bank of New York. Okreću mu se: "Moishe. Daj mi zajam." "Nije moguće", odgovara on. "Imamo dogovor s Bank of New York." "Ja ne posuđujem, a Bank of New York ne prodaje sjeme!"

Pozdrav dragi trgovci i čitatelji UTmaga. Predstavljam vam neke zanimljive i informativne činjenice o burzi koje su me zanimale, nadam se da će i vas zanimati. 1. Postoji nekoliko verzija o podrijetlu pojma “”, u jednoj od kojih vuče korijene iz prezimena Van Der Burce, koji je bio nizozemski trgovac. Činjenica je da je u trinaestom stoljeću u gradu Brugesu osigurao mjesto uz svoju kuću, gdje su se okupljali razni trgovci i trgovci, od kojih su većina bili mjenjači. Inače, na njegovom obiteljskom grbu bila su tri novčanika, što mnoge naginje upravo ovoj verziji. Druga verzija uključuje latinsku riječ bursa - kožna torbica. U mnogim europskim jezicima ova riječ ima zajedničke korijenske osnove, pa u francuskom riječ boursa istovremeno znači i studentsku stipendiju, ali i razmjenu. U njemačkom će ova riječ biti dosadna, a u talijanskom borsa.Zanimljivo je i da su se u srednjem vijeku u zapadnoj Europi tako zvali hosteli za neimućne studente. 2. Svi znamo pojmove kao što su "bikovi" i "medvjedi", ali odakle su ti pojmovi došli? Zašto se kratki trgovci zovu "medvjedi", a oni koji su bikovski? Zaključak je da je to povezano upravo s ponašanjem ovih životinja, kako slijedi: medvjedi udaraju šapom prema dolje, a bikovi, naprotiv, podignutim rogovima. 3. Najveća burza je New York. Dogodilo se da se na ruskom financijsko-slengu zvala Nyusya. To se dogodilo zbog kratice NYSE - New York Stock Exchange. 4. Kako je počelo trgovanje dionicama u New Yorku? Godine 1792. dvadesetak trgovaca dogovorilo se da će se, ako je vrijeme vedro, okupiti pod topolom, a ako je oblačno, u krčmi Franje. Iako se sada sama mjenjačnica nalazi na Wall Streetu, od tada se nisu promijenila ni pravila ni veličina provizije. 5. Jeste li znali da sudionici razmjene rade po principu: "Tko je glasniji - najisplativiji"? Ovu činjenicu savršeno je opisao u svom romanu N. Nosov: “Ne znam na Mjesecu” može se nazvati fascinantnim trgovačkim udžbenikom za djecu. U romanu svih mešetara
zvao je gorloderike i vriskare, a da ne bi stvarali nepotrebnu buku, radili su usred jezera na centralama koje su se tu usidrile. 6. Ponekad i sami trgovci, kako bi se izdvojili od “horlodera” i “vrištava”, stavljaju ogromne štikle kako bi bile bolje vidljive. Upravo je zbog toga 2000. godine Chicaška burza donijela propis koji je ograničio visinu potpetica trgovaca. Svrha ove rezolucije bila je smanjenje ozljeda. 7. 2009. časopis Finance proveo je zanimljiv eksperiment: Kakvu će zaradu ostvariti majmun? Pred majmuna je stavljeno trideset kockica s tvrtkama koje svoje dionice plasiraju na burzu, od kojih je odabrao osam. Na kraju godine, zbrajajući rezultate, majmun je pokazao više prihoda od ulaganja DEVEDESET Četiri posto (94%) ruskih kolektivnih menadžera. 8. Zanimljivo je da će razmjena na kineskom biti -交易所 (Jiaoisuo). Ova će se riječ sastojati od 2 dijela. Prvi dio, također poznat kao prva dva hijeroglifa (交易), označava trgovinu. Drugi dio (所) označava mjesto. To jest, "mjesto trgovine". Možete čak reći da riječ "razmjena", kao na ruskom, nije na kineskom. ali postoji "mjesto trgovine" koje je razumljivo i svima koji nisu povezani s financijama. Zanimljivo je da riječ "sajam" ima istu osnovu, koja se razlikuje samo u jednom hijeroglifu. Odnosno, za Kineze nema razlike između sajma i razmjene, što je u biti točno.