Une scène de la vie scolaire d'un physicien. Scènes de la vie scolaire. Croquis « Analyse des essais »

Pour les lycéens, de nombreux sujets et problèmes des enfants modernes peuvent être abordés. Il s'agit des examens à venir, de l'obtention du diplôme, des loisirs et du choix d'un futur métier. La relation entre les écoliers et les parents constitue également un vaste champ d'imagination. Nous proposons des sketchs amusants sur l'école pour les lycéens qui conviennent à toutes les vacances. Ils apporteront de la variété et amuseront certainement le public !

"Boxe"

Pour les lycéens, ils peuvent être très divers et inhabituels. Par exemple, ce qui suit.

Cours de littérature. Les enfants lisent un livre. Le professeur étudie un magazine et deux gars s'ennuient.

Premier élève : Pourquoi as-tu pris mon stylo, je te le donne. (le pousse)

Deuxième élève : Pourquoi es-tu si désolé, tu as soif. Sur le! (Il jette le stylo dans son col.)

Premier élève : (Il porte son poing à son visage) Bon, ça y est, le salaud est venu.

Deuxième élève : Ce sont les pauvres gars ! (Donne un coup de poing au corps. Une bagarre commence sous forme de coups de poing et de remarques "Qu'est-ce que tu fais ?!", "Qu'est-ce que tu fais ?".)

Soudain, le professeur arrive : « Boxe, boxe, boxe… »

Il y a une pause et un silence momentané dans la classe.

"Grandir"

Vous recherchez des sketches originaux et drôles pour les lycéens et leurs parents ? Nous vous proposons un scénario intéressant qui ne nécessite pas beaucoup de préparation.

Participants : présentatrice, mère, fille.

Annonceur : Joyeux moment, happy hour. Ma fille est allée en première année.

La mère et la fille montent sur scène.

Maman : Ma fille, tu as aimé l'école, tu as eu beaucoup de A ?

Fille : (avec enthousiasme) Le professeur est comme une fée, tout le monde est ami avec moi, j'ai eu 3 A !

Annonceur : La cinquième année est déjà passée, et voici un élève de cinquième année.

La mère et la fille se changent à chaque fois qu'elles sortent.

Maman : Eh bien, ma fille, comment vas-tu ? On vous a souvent posé des questions sur ce qui se passe à l'école ?

Fille : (Malheureusement) Petrov est une chèvre, il m'a encore tiré la tresse. Aujourd'hui, je l'ai frappé à l'œil. Pour une raison quelconque, ils vous ont appelé chez le directeur...

Annonceur : Et encore une fois, les années passent, et l'élève de huitième est un enfant.

Fille en jupe courte, avec un bouffant punk.

Maman : Chère fille, comment le réalisateur m'attend-il encore ?

Fille : (en colère) Tout est dans l'obscurité totale et tout le monde est un salaud. Petrova a encore mis le feu, la commission vous a appelé.

Annonceur : Dix ans ont passé et maintenant un élève de dixième arrive.

La fille est très maquillée et porte des vêtements provocants. Maman est assise avec un foulard, attristée.

Maman : Bonjour, chérie, comment vas-tu ? Étiez-vous à l'école aujourd'hui ?

Fille : Quelle école, il y a des choses à faire, il est grand temps d'aller à l'état civil avec Petrov...

« Qui a pris Ismaël ? »

Si vous avez besoin de petits sketchs scolaires amusants pour les lycéens, vous pouvez utiliser l'idée suivante.

Participants : lycéens, enseignant, réalisateur.

Vous pouvez mettre 2 bureaux et une chaise pour le professeur sur scène.

Le professeur entre dans la classe et dit bonjour.

Enseignant : Répétons nos devoirs. Alors, Sidorov !

Sidorov : Pourquoi je suis tout de suite, je vais enfin bien !

Enseignant : Sidorov, dis-moi, qui a pris Ismaël ?

Sidorov : Marie Ivanovna, je n'ai rien pris, je n'ai pas cru sur parole, c'est tout Ivanov.

Ivanov : Quel Ismaël, je n'ai rien vu, ce n'est pas moi !

Enseignant : (en colère) Ça y est, le mien, j'appelle le directeur.

Il part et amène le réalisateur.

Enseignant : Nous n’avons pas pu savoir qui a emmené Ismaël pour la troisième leçon ?

Directeur : Quoi, c'est le 10-B ? Non, ceux-ci ne seront pas retournés !

"A pour la sincérité"

Une autre version du scénario de la série "Sketches drôles sur l'école pour les lycéens".

Les lycéens passent un examen de mathématiques. La commission siège à l'arrière-plan, le professeur est à sa place.

Professeur : Petrov, je vois tout, mets l'aide-mémoire sur la table !

L'élève donne l'aide-mémoire. Il s'assoit, mais tourne.

Enseignant : Petrov, ne dérange pas les autres.

Petrov : (se lève) Chère Marya Ivanovna, cela fait dix ans que j'enseigne vos mathématiques, mais je ne comprends toujours rien. Je peux rester ici pendant cinq jours, mais je ne résoudrai rien. Aidez le pauvre enfant. (Rires en classe)

Professeur : Petrov, encore une farce comme celle-ci et je te mets dehors, tu reviendras pour une reprise.

L'élève s'assoit, se retourne à nouveau, regarde le morceau de papier, essaie de le résoudre, et saute à nouveau.

Petrov : tu sais que maintenant je ne deviendrai pas soudainement plus sage et ne déciderai de rien !

Il y a des rires dans la classe, les membres du comité rient aussi.

Marya Ivanovna : (avec sympathie) Chère Vasya, si tu réfléchis bien, alors tu réussiras. Asseyez-vous et ne dérangez pas les autres.

Petrov s'assoit et une minute plus tard, il se relève d'un bond : Marya Ivanovna, je ne peux rien faire ! (Rires en classe)

Un membre de la commission se lève et s'assoit à côté de Petrov : Eh bien, voyons ce que vous ne pouvez pas faire !

"L'étoile de la discothèque"

Les sketchs sont amusants pour les lycéens, courts et musicaux, et ajoutent de la variété à n'importe quel concert.

Participants : des lycéens, deux copines.

Il y a de la musique entraînante, mais les écoliers dansent lentement et modestement. Un gars joyeux arrive et se met à danser activement, sans suivre le rythme de la musique : il saute, parodie le break, etc. Tout le monde exprime sa surprise en secouant la tête et en se tordant les tempes. Après une courte pause, la musique diminue légèrement.

Première lycéenne : (à l'oreille de son amie, mais fort pour le public) Wow, il fait vraiment noir, tu le sais ?

Deuxièmement : Oui, c'est Sidorov de notre 10-B.

Premièrement : qu’est-ce qui ne va pas chez lui ? Est-ce qu'il agit toujours comme ça ?

Deuxièmement : Non, de quoi parlez-vous, c'est un garçon modeste, seulement aujourd'hui, pour la première fois depuis 10 ans, il a reçu un A en russe !

"Cadeau du Père Noël"

Quelles scènes du Nouvel An jouer pour les lycéens ? Drôle ou classique, c'est aux élèves de décider. Voici l'un des scénarios de la mini-pièce du Nouvel An.

Participants : deux lycéennes, un garçon et des enfants.

Deux copines sont assises - des lycéennes.

Premièrement : pensez-y, Ivanov m'a acheté un manteau de fourrure !

Deuxièmement : de quoi tu parles ! C'est incroyable, montre-moi bientôt.

Il entre dans les coulisses et revient habillé en Snow Maiden. Un manteau de fourrure court en tissu, fourrure sur le bas.

Premièrement : (rires) Ouais, tout est clair, ça veut dire qu'il s'est aussi acheté un manteau de fourrure...

Ivanov entre habillé en Père Noël : Eh bien, Petrova, je dois enlever mon manteau de fourrure.

Des petits enfants vêtus de costumes différents entrent en courant.

Ivanov s'assoit : Eh bien, Snow Maiden, chante une chanson pour les enfants.

Petrova : (hésitant) Un million, un million, un million, des roses écarlates...

Ivanov : Oh, Snow Maiden, quel farceur tu es. Et maintenant, tout le monde chante une chanson, sinon il n'y aura pas de cadeaux.

Ivanov : Mon garçon, ils sont en train de fumer dans les bains publics, et je vais te faire passer un examen de poésie ici maintenant. Le premier est parti.

Garçon : Père Noël, ne t'inquiète pas, jette les cadeaux et sors. Je le dirai à mon père, il paiera pour ça.

Deuxième garçon : Hé, Ivanov a une barbe, quels autres poèmes. Les gars, allez-y.

Les enfants attaquent le Père Noël, lâchent la Fille des Neiges et emportent le sac.

Ivanov : (la barbe et le chapeau ont glissé) Eh bien, Petrova ! Encore 10 matinées et nous sommes libres.

Les sketches scolaires, drôles pour les lycéens ou sérieusement sérieux, sont également bien accueillis par le public et rendent le spectacle coloré, vibrant et inoubliable.

Miniatures sur la vie scolaire

Professeur Korneva Svetlana Vladimirovna

Cours de langue russe

Enseignant : Bonjour les enfants ! Asseyez-vous! Voyons comment vous avez appris vos devoirs. Celui qui répond en premier recevra un point plus élevé.
ÉtudiantVasechkin (lève la main et crie) : Mary Ivanna, je serai la première, donne-m'en trois à la fois !

Vovochka entre - Bonjour, vous pouvez entrer !

Le professeur demande à Vovochka : - Pourquoi es-tu en retard ?
- Sur le chemin de l'école, j'ai été attaqué par des bandits et volé !
- Et qu'est-ce qu'ils t'ont pris ?- Carnet de devoirs !

Enseignant : Ivanov, quel genre de mot est « œuf » ?

Ivanov : Aucun pour l’instant.

Enseignant : Pourquoi ??

Ivanov : Mais on ne sait pas qui sortira de l'œuf : un coq ou une poule !

Professeur : Koshechkina, avouez-le, qui a écrit votre essai ?

Je ne sais pas. Je me suis couché tôt hier.

Vovochka, pourquoi écris-tu si petit ?

Pour que les erreurs ne soient pas si visibles, Mary Ivanna.

Koshechkina, pourquoi avez-vous corrigé « 2 » en « 5 » ?

- Mary Ivanna, tu as dit toi-même que quiconque le souhaite peut le réparer...

Professeur : Vasechkin, propose une phrase avec le chiffre « trois ».

Étudiant Vasechkine : Ma mère travaille dans une usine de tricot.

Enseignant : Pourquoi, Chizhikova, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?

Et maman n'a pas de temps libre !

Professeur : Petrov, va au tableau et écris la phrase.L'étudiant Petrov va au tableau .

L'enseignant dicte : Les gars attrapaient des papillonsfilets .

L'étudiant Petrov écrit : Les gars attrapaient des papillonsavec des lunettes .

Professeur : Petrov, pourquoi es-tu si inattentif ?

Étudiant Petrov : Et quoi?

Professeur : Où as-tu vu des papillons à lunettes ?

Professeur : Kosichkina, quelle partie du discours est le mot « sec » ?

Kosichkina se leva et resta longtemps silencieuse. .

Professeur : Eh bien, réfléchis-y, Kosichkina, à quelle question ce mot répond-il ?

Étudiante Kosichkina : Quel genre? Un peu aride!

Professeur : Les antonymes sont des mots dont le sens est opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Ivanov, donne-moi maintenant ton exemple.

Étudiant Ivanov : Chat chien.

Professeur : Qu'est-ce que « chat - chien » a à voir là-dedans ?

Étudiant Ivanov : Eh bien, et ça ? Ils sont opposés et se battent souvent.

Professeur : Qui, les gars, peut proposer une phrase avec des membres homogènes ?

L'étudiante Chizhikova tend la main . Professeur : S'il vous plaît, Chizhikova.

L'élève de Chijikov : Il n'y avait ni arbres, ni buissons, ni herbe dans la forêt.

Enseignant : Koshechkina, propose une phrase avec un appel.

Koshechkina : Marie Ivanna, appelle !

Cours de mathématiques

Le professeur dit à Petrov :

Vovochka, tu m'as promis de corriger mon D en maths !

Oui, Marya Ivanna.

Vous n'avez pas tenu votre promesse ! Mais je t'ai promis d'appeler tes parents si la note D n'est pas corrigée !

Oui, Marya Ivanna. Mais comme je n’ai pas tenu ma promesse, tu n’es pas obligé de tenir la tienne non plus !

Professeur: Chizhikova, si tu as dix roubles et que tu demandes dix roubles supplémentaires à ton frère, combien d'argent auras-tu ?

Dix roubles le resteront.

Professeur : Chizhikova, tu ne connais tout simplement pas les mathématiques !

- Non, tu ne connais pas mon frère !

Enseignant : Vasechkin, apporte le journal ici. Je vais y mettre ton deux hier.
Étudiant Vasechkin : Je ne l'ai pas.

Professeur: Où est-il?
Étudiant Vasechkin : Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer ses parents !

Professeur - Kosichkina, qui est Archimède ?

Eh bien, c’est comment il s’appelle… un grec mathématique.

Enseignant : Vanya Ivanov arrive au tableau.Ivanov entre au conseil d'administration.

Enseignant : Résolvons le problème. Aujourd'hui, papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 kilogrammes. Combien de bonbons tes parents ont-ils achetés ?

Ivanov sort de la classe en courant.

Professeur : Vanya, où vas-tu ?

Ivanov : Rentre chez toi, il y a des bonbons !

U :Petrov, réponse : quatre divisé par deux - combien ça fait ?

P :Que devrions-nous partager, Marya Ivanna ?

U :Eh bien, partagez, par exemple, des pommes.

P :Pommes? Et entre qui et qui ?

U :Disons entre vous et Vasechkin.

P :Trois pour moi, un pour Vasechkin !

U :Pourquoi ?

P :Parce que, Marya Ivanna, Vasechkin me doit une pomme.

U :Hmm... Est-ce qu'il ne te devrait pas, par hasard, des carottes ?

P :Non, pas de carottes.

U :Incroyable. Alors partagez. Combien cela fera-t-il : quatre carottes divisées par deux ?

P :Quatre ! Et laissez Vasechkin prendre tout.

U :Comment est ce « quatre » ? Pourquoi?

P :Oui, je n'aime pas les carottes, Marya Ivanna.

U :Je l'ai encore raté !

P :Alors, combien est correct ?

U :Et je vais maintenant mettre la bonne réponse dans ton journal, Petrov !

Leçon du monde qui nous entoure

Enseignant : Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?

L'étudiant Petrov tend la main.

Enseignant : Répondez, Petrov.

Étudiant Petrov : Tigre, tigresse et... trois petits tigres.

Enseignant : Que sont les forêts denses ? Répondez, Kosichkina !

C’est le genre de forêts dans lesquelles… il fait bon s’assoupir.

Enseignant : Ivanov, s'il vous plaît, répondez-nous, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils aux humains ?

Disciple Ivanov : Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent des souris pour lui.

Enseignant : Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres as-tu lu ?

Étudiant Petukhov : « Voyageur grenouille »

L'étudiant Vasechkin tend la main. Professeur: Que veux-tu, Zaïtsev ? Y a-t-il quelque chose que vous souhaitez demander ?

Étudiant Vasechkin : Mary Ivanna, est-il vrai que les gens descendent des singes ?

Professeur: Est-ce vrai.

Étudiant Vasechkine : C'est ce que je vois : il y a si peu de singes !

Enseignant : Koshechkina, s'il vous plaît, répondez, quelle est l'espérance de vie d'une souris ?

Étudiante Koshechkina : Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Enseignant : Ivanov ira au tableau et nous parlera du crocodile.

Étudiant Ivanov (venant au tableau) : La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres et de la queue à la tête est de sept mètres.

Enseignant : Réfléchissez à ce que vous dites ! Est-il possible?

Étudiant Ivanov : Cela arrive ! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !Professeur : Oui, vraiment !

Enseignant : Ivankova, répondez, pourquoi les gens ont-ils besoin d'un système nerveux ?

Étudiante Ivankova : Être nerveuse.

Enseignant : Pourquoi, Kosichkina, regardez-vous votre montre toutes les minutes ?

Étudiante Kosichkina : Parce que j'ai terriblement peur que la cloche n'interrompe notre intéressante leçon.

Enseignant : Petrov, quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?

Étudiant Petrov : Encarts, Mary Ivanna.

Professeur : Ivanov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ? Étudiant Ivanov : C'est dommage de perdre du temps pendant la récréation !
Professeur : Arrêtez ça maintenant ! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
Étudiant Ivanov : Mon frère aîné est tombé malade.
Enseignant : Qu'est-ce que tu as à voir avec ça ? Étudiant Ivanov : Et j'ai fait du vélo !
Professeur : Ivanov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
Étudiant Ivanov : Est-ce possible après-demain ?

leçon d'anglais - Petrov,parles-tu anglais?Petrov : - FAQ ?
Professeur : - Oh, Petrov, asseyez-vous, deux. Vasechkine,parles-tu anglais?Vasechkine : - FAQ ?
Enseignant : - Et Vasechkin en obtient deux, asseyez-vous. Vania Ivanov,parles-tu anglais?
Ivanov : "Hé, peut-être que Ticha, je crois qu'ils parlent anglais."
Professeur : -FAQ ???

SCÈNES DRÔLES DE LA VIE SCOLAIRE

Offert à votre attention sketches humoristiques ils n'exigeront pas que leurs interprètes mémorisent de gros textes (pour jouer le rôle d'un enseignant, on peut même utiliser un aide-mémoire inclus dans le magazine de la classe), et ils n'auront pas besoin de costumes spéciaux. Les répétitions prendront un minimum de temps. En même temps, les thèmes de tous les sketchs sont très proches des enfants. Il leur sera utile de se regarder de l'extérieur, de rire de leurs erreurs.

Sketch "Nos cas"

(Par L. À Aminsky)

Personnages : professeur et étudiant Petrov

Professeur:Petrov, va au tableau et écris une courte histoire que je te dicterai.

Étudiantva au tableau et se prépare à écrire.

Enseignant (dicte) : « Papa et maman ont réprimandé Vova pour son mauvais comportement. Vova a gardé un silence coupable, puis a promis de s'améliorer.

Étudiantécrit sous la dictée au tableau.

Professeur:Merveilleux! Soulignez tous les noms de votre histoire.

Étudiantsouligne les mots : « papa », « maman », « Vova », « comportement », « Vova », « promesse ».

Professeur:Prêt? Déterminez dans quels cas se trouvent ces noms. Compris?

Étudiant: Oui!

Professeur: Commencer!

Étudiant: "Père et mère". OMS? Quoi? Parents. Cela signifie que le cas est génitif.

J'ai grondé quelqu'un, quoi ? Vova. "Vova" est un nom. Cela signifie que le cas est nominatif.

Grondé pour quoi ? Pour mauvais comportement. Apparemment, il a fait quelque chose. Cela signifie que le « comportement » a le cas instrumental.

Vova se tut d'un air coupable. Cela signifie qu'ici « Vova » a le cas accusatif.

Eh bien, la « promesse », bien sûr, est au datif, puisque Vova l'a faite !

C'est tout!

Professeur: Oui, l'analyse s'est avérée originale ! Apportez-moi le journal, Petrov. Je me demande quelle note vous suggéreriez de vous fixer ?

Étudiant: Lequel? Bien sûr, un A !

Professeur:Alors, cinq ? Au fait, dans quel cas avez-vous nommé ce mot - « cinq » ?

Étudiant: À la forme prépositionnelle !

Professeur:Au prépositionnel ? Pourquoi?

Étudiant : Eh bien, je l'ai suggéré moi-même !

Croquis "Bonne réponse"

(ET. B outman)

Personnages : professeur et étudiant Petrov

Professeur: Petrov, combien ça fera : quatre divisé par deux ?

Étudiant: Que devrions-nous diviser, Mikhaïl Ivanovitch ?

Professeur: Eh bien, disons quatre pommes.

Étudiant: Et entre qui ?

Professeur: Eh bien, que ce soit entre vous et Sidorov.

Étudiant: Puis trois pour moi et un pour Sidorov.

Professeur: Pourquoi est-ce?

Étudiant: Parce que Sidorov me doit une pomme.

Professeur: Il ne te doit pas une prune ?

Étudiant: Non, tu ne devrais pas avoir de prunes.

Professeur: Eh bien, combien cela coûtera-t-il si quatre prunes sont divisées par deux ?

Étudiant: Quatre. Et tout cela à Sidorov.

Professeur: Pourquoi quatre ?

Étudiant: Parce que je n'aime pas les prunes.

Professeur: Encore faux.

Étudiant: Combien sont corrects ?

Professeur: Mais maintenant je vais mettre la bonne réponse dans votre agenda !

Scène "3=7 et 2=5"

(Journal « École primaire », « Mathématiques », n° 24, 2002)

Professeur: Eh bien, Petrov ? Que dois-je faire de toi ?

Petrov: Et quoi?

Professeur: Tu n’as rien fait de l’année, tu n’as rien étudié. Je ne sais pas vraiment quoi mettre dans votre rapport.

Petrov(regardant le sol d'un air maussade) : Moi, Ivan Ivanovitch, j'étais engagé dans un travail scientifique.

Professeur: De quoi parles-tu? Lequel?

Petrov: J'ai décidé que toutes nos mathématiques étaient fausses et... je l'ai prouvé !

Professeur: Eh bien, comment, camarade le Grand Petrov, y êtes-vous parvenu ?

Petrov: Ah, que puis-je dire, Ivan Ivanovitch ! Ce n’est pas ma faute si Pythagore s’est trompé et ça… Archimède !

Professeur: Archimède ?

Petrov: Et lui aussi, Après tout, ils ont dit que trois est égal à seulement trois.

Professeur: Quoi d'autre?

Petrov(solennellement) : Ce n'est pas vrai ! J'ai prouvé que trois égale sept !

Professeur: Comme ça?

Petrov: Mais regardez : 15 -15 = 0. N'est-ce pas ?

Professeur: Droite.

Petrov: 35 - 35 =0 - également vrai. Donc 15-15 = 35-35. Droite?

Professeur: Droite.

Petrov: On retire les facteurs communs : 3(5-5) = 7(5-5). Droite?

Professeur: Exactement.

Petrov: Héhé ! (5-5) = (5-5). C'est également vrai !

Professeur: Oui.

Petrov: Alors tout est sens dessus dessous : 3 = 7 !

Professeur: Ouais! Donc, Petrov, nous avons survécu.

Petrov: Je ne voulais pas, Ivan Ivanovitch. Mais on ne peut pas pécher contre la science...

Professeur: Il est clair. Regardez : 20-20 = 0. N'est-ce pas ?

Petrov: Exactement!

Professeur: 8-8 = 0 - également vrai. Alors 20-20 = 8-8. C'est aussi la vérité ?

Petrov: Exactement, Ivan Ivanovitch, exactement.

Professeur: On retire les facteurs communs : 5(4-4) = 2(4-4). Droite?

Petrov: Droite!

Professeur: Alors ça y est, Petrov, je te donne un « 2 » !

Petrov: Pour quoi, Ivan Ivanovitch ?

Professeur: Ne vous inquiétez pas, Petrov, car si nous divisons les deux côtés de l’égalité par (4-4), alors 2=5. C'est ce que tu as fait ?

Petrov: Supposons.

Professeur: Alors je mets « 2 », peu importe. UN?

Petrov: Non, ce n'est pas grave, Ivan Ivanovitch, "5" c'est mieux.

Professeur: C'est peut-être mieux, Petrov, mais jusqu'à ce que tu le prouves, tu auras un D dans un an, ce qui, à ton avis, équivaut à un A !

Les gars, aidez Petrov .

Scène "Dossier sous la souris"

(ET. AVEC Emerenko)

Vovka: Écoute, je vais te raconter une histoire drôle. Hier, j'ai pris le dossier par la souris et je suis allé chez oncle Yura, a ordonné ma mère.

Andreï: Hahaha! C'est vraiment drôle.

Vovka(surpris) : Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ? Je n'ai même pas encore commencé à vous le dire.

Andreï(riant) : Un dossier... sous le bras ! Bien pensé. Oui, votre dossier ne tiendra pas sous votre bras, ce n’est pas un chat !

Vovka: Pourquoi « mon dossier » ? Le dossier est à papa. Vous avez oublié comment parler correctement à cause du rire, ou quoi ?

Andreï: (cliquant un clin d'œil et se tapotant le front) : Ah, je l'avais deviné ! Grand-père - sous le bras ! Lui-même parle mal, mais il enseigne aussi. Maintenant, c'est clair : le dossier de papa est ton grand-père Kolya ! En général, c'est génial que vous ayez trouvé ça - drôle et avec une énigme !

Vova(offensé) : Qu'est-ce que mon grand-père Kolya a à voir avec ça ? Je voulais te dire quelque chose de complètement différent. Je n’ai pas écouté la fin, mais tu ris et tu gênes la conversation. Et il a traîné mon grand-père sous son bras, quel conteur il était ! Je préfère rentrer à la maison plutôt que de te parler.

Andreï (à lui-même, laissé seul) : Et pourquoi a-t-il été offensé ? Pourquoi raconter des histoires drôles si on ne sait pas rire ?

Sketch "Aux cours d'histoire naturelle"

Personnages : professeur et élèves en classe

Professeur:Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?

L'étudiant Petrov tend la main .

Professeur: Répondez, Petrov.

Étudiant Petrov: Tigre, tigresse et... trois petits tigres.

Professeur: Que sont les forêts denses ? Répondez, Kosichkina !

Étudiante Kosichkina : C'est le genre de forêts dans lesquelles... il fait bon somnoler.

Professeur: Simakova, s'il te plaît, nomme les parties de la fleur.

Étudiante Simakov : Pétales, tige, pot.

Professeur: Ivanov, s'il te plaît, réponds-nous, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils à l'homme ?

Étudiant Ivanov: Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent des souris pour lui.

Professeur: Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres as-tu lu ?

Étudiant Petoukhov: "Voyageur grenouille"

Professeur: Qui peut répondre en quoi la mer diffère du fleuve ? S'il vous plaît, Michkine.

Étudiant Michkine: Le fleuve a deux rives et la mer en a une.

L'étudiant Zaitsev tend la main .

Professeur: Que veux-tu, Zaitsev ? Y a-t-il quelque chose que vous souhaitez demander ?

Étudiant Zaïtsev: Mary Ivanna, est-il vrai que les gens descendent des singes ?

Professeur: Est-ce vrai.

Étudiant Zaïtsev: C'est ce que je vois : il y a si peu de singes !

Professeur: Kozyavin, s'il te plaît, réponds, quelle est l'espérance de vie d'une souris ?

Étudiant Kozyavin: Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Professeur: Meshkov ira au tableau et nous parlera du crocodile.

Étudiant Meshkov (venant au tableau) : La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres et de la queue à la tête - sept mètres.

Professeur: Pensez à ce que vous dites! Est-il possible?

Étudiant Meshkov: Arrive! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !

Professeur: Khomyakov, réponds-moi, pourquoi les gens ont-ils besoin d'un système nerveux ?

Étudiant Khomyakov: Être nerveux.

Professeur: Pourquoi, Sinichkin, regardez-vous votre montre toutes les minutes ?

Étudiant Sinitchkine: Parce que j'ai terriblement peur que la cloche n'interrompe une leçon incroyablement intéressante.

Professeur: Les gars, qui peut répondre où vole l'oiseau avec une paille dans le bec ?

L'étudiant Belkov lève la main plus haut que tout le monde.

Professeur: Essayez, Belkov.

Étudiant Belkov: Au bar à cocktails, Mary Ivanna.

Enseignant : Teplyakova, quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?

Étudiante Teplyakova : Encarts, Mary Ivanna.

Professeur: Maintenant, je vais vous poser une question très difficile, pour la bonne réponse, je vous donnerai immédiatement un A plus. Et la question est : « Pourquoi l’heure européenne est-elle en avance sur l’heure américaine ? »

L'étudiant Klyushkin tend la main .

Professeur: Répondez, Klyushkin.

Étudiant Klyushkin : Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

Croquis "Au cours de mathématiques"

Personnages : professeur et élèves en classe

Professeur: Petrov, tu sais à peine compter jusqu'à dix. Je ne peux pas imaginer ce que tu peux devenir ?

Étudiant Petrov: Juge de boxe, Mary Ivanna !

Professeur: Trushkin se rend au conseil d'administration pour résoudre le problème.

Étudiant Trouchkineva au tableau.

Professeur: Écoutez attentivement l'énoncé du problème. Papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 autres kilogrammes. Combien...

Étudiant Trouchkinese dirige vers la porte.

Professeur: Trouchkine, où vas-tu ?!

Étudiant Trouchkine: J'ai couru chez moi, j'ai des bonbons !

Professeur: Petrov, apporte le journal ici. Je vais y mettre ton deux hier.

Étudiant Petrov: je n'en ai pas.

Professeur: Où est-il?

Étudiant Petrov: Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer ses parents !

Professeur: Vasechkin, si tu as dix roubles et que tu demandes dix roubles supplémentaires à ton frère, combien d'argent auras-tu ?

Étudiant Vasechkine: Dix roubles.

Professeur: Vous ne connaissez tout simplement pas les mathématiques !

Étudiant Vasechkine: Non, tu ne connais pas mon frère !

Professeur: Sidorov, s'il vous plaît, répondez, combien font trois fois sept ?

Étudiant Sidorov: Marya Ivanovna, je répondrai à votre question uniquement en présence de mon avocat !

Professeur: Pourquoi, Ivanov, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?

Étudiant Ivanov: Et maman n'a pas de temps libre !

Professeur: Résolvez maintenant vous-même le problème numéro 125.

Les étudiants se mettent au travail .

Professeur: Smirnov! Pourquoi copiez-vous de Terentyev ?

Étudiant Smirnov: Non, Mary Ivanna, il me le copie, et je vérifie juste s'il l'a fait correctement !

Professeur: Les gars, qui est Archimède ? Répondez, Shcherbinina.

L'élève de Shcherbinine : C'est un grec mathématique.

Croquis "Lors des cours de langue russe"

Personnages : professeur et élèves en classe

Professeur: Voyons comment vous avez appris vos devoirs. Celui qui répond en premier recevra un point plus élevé.

Étudiant Ivanov(sort la main et crie) : Mary Ivanna, je serai la première, donne-m'en trois à la fois !

Professeur: Votre essai sur un chien, Petrov, est mot pour mot similaire à l'essai d'Ivanov !

Étudiant Petrov: Mary Ivanna, Ivanov et moi vivons dans la même cour, et là nous avons un chien pour nous tous !

Professeur: Toi, Sidorov, tu as un merveilleux essai, mais pourquoi n'est-il pas terminé ?

Étudiant Sidorov: Mais parce que papa a été appelé d'urgence au travail !

Professeur: Koshkin, avoue-le, qui a écrit ton essai ?

Étudiant Kochkine: Je ne sais pas. Je me suis couché tot.

Professeur: Et toi, Klevtsov, que ton grand-père vienne me voir demain !

Étudiant Klevtsov: Grand-père? Peut-être papa ?

Professeur: Non, grand-père. Je veux lui montrer les erreurs grossières que fait son fils lorsqu'il écrit un essai pour vous.

Professeur: Quel genre de mot est « œuf », Sinichkin ?

Étudiant Sinitchkine: Aucun.

Professeur: Pourquoi?

Étudiant Sinitchkine: Parce qu'on ne sait pas qui en sortira : un coq ou une poule.

Professeur: Petouchkov, déterminez le genre des mots : « chaise », « table », « chaussette », « bas ».

Étudiant Petushkov: « Table », « chaise » et « chaussette » sont masculins, et « bas » est féminin.

Professeur: Pourquoi?

Étudiant Petushkov: Parce que seules les femmes portent des bas !

Professeur: Smirnov, va au tableau, écris et analyse la phrase.

L'étudiant Smirnov se rend au tableau .

Le professeur dicte et l'élève écrit : "Papa est allé au garage."

Professeur: Prêt? Nous vous écoutons.

Étudiant Smirnov: Papa est le sujet, disparu est le prédicat, au garage est... une préposition.

Professeur: Qui, les gars, peut proposer une phrase avec des membres homogènes ?

L'étudiante Tyulkina tend la main .

Professeur: S'il vous plaît, Tyulkina.

Étudiante Tyulkina : Il n'y avait ni arbres, ni buissons, ni herbe dans la forêt.

Professeur: Sobakin, propose une phrase avec le chiffre « trois ».

Étudiant Sobakine: Ma mère travaille dans une usine de tricot.

Professeur: Rubashkin, va au tableau et écris la proposition.

L'étudiant Rubashkin va au tableau .

L'enseignant dicte: Les gars attrapaient des papillons filets.

L'étudiant Rubashkin écrit : Les gars attrapaient des papillons avec des lunettes.

Professeur: Rubashkin, pourquoi es-tu si inattentif ?

Étudiant Roubachkine: Et quoi?

Professeur: Où as-tu vu des papillons à lunettes ?

Professeur: Meshkov, quelle partie du discours est le mot « sec » ?

L'étudiant Meshkov s'est levé et est resté longtemps silencieux. .

Professeur: Eh bien, réfléchis-y, Meshkov, à quelle question ce mot répond-il ?

Étudiant Meshkov: Quel genre? Un peu aride!

Professeur: Les antonymes sont des mots dont le sens est opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Petushkov, donne-moi maintenant ton exemple.

Étudiant Petushkov: Chat chien.

Professeur: Qu'est-ce que « chat - chien » a à voir là-dedans ?

Étudiant Petushkov: Eh bien, et ça ? Ils sont opposés et se battent souvent.

Professeur: Sidorov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ?

Étudiant Sidorov: C'est dommage de perdre du temps pendant la récréation !

Professeur: Arrêtez immédiatement ! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?

Étudiant Sidorov: Mon frère aîné est tombé malade.

Professeur: Qu'est-ce que tu as à voir avec ça ?

Étudiant Sidorov: Et j'ai fait du vélo !

Professeur: Sidorov! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !

Étudiant Sidorov: Et après-demain ?

Professeur: Sushkina, fais une proposition avec un appel.

L'élève de Sushkina: Mary Ivanna, appelle !

L. Michchenkova

"Je suis en retard..."

Personnages

Anton est un étudiant tardif.

Un élève en retard en classe fait irruption dans la classe.

Anton. Veillez excuser mon retard.

Professeur. Nous l'avons compris. Expliquer pourquoi. Ce qui s'est passé?

Anton. Oh, qu'est-ce qui vient de se passer !... Je vais commencer dans l'ordre. Quand j'entends le réveil, j'ai l'impression qu'on me tire dessus.

Professeur. Et tu te lèves tout de suite ?

Anton. Non, je suis allongé là comme un homme mort ! C'est pourquoi Kesha, mon perroquet, me réveille. A 7h30 précises, il dit : « Bonjour ! C'est l'heure de se lever." Mais hier, c'était l'anniversaire de Kesha et je lui ai offert une glace. Et le matin, Kesha ne m'a pas réveillé - il a perdu la voix, le pauvre garçon...

Professeur. Vous dites que vous avez mangé trop de glace. Intéressant...

Anton. Eh bien, ça veut dire... J'ai quitté la maison... Et puis un bandit armé m'a attaqué !

Professeur. Horreur! Alors, qu'est ce qu'il a fait?

Anton. J'ai enlevé mes devoirs !

Anton. Puis j'ai décidé d'aider la vieille dame à traverser la rue. Et dès que je suis arrivé au milieu, le feu tricolore s'est cassé ! Le feu est passé au rouge et les voitures ont roulé sans s'arrêter. Nous avons donc pris un bain de soleil au milieu de la rue jusqu'à ce que le contrôleur de la circulation apparaisse.

Professeur. C'est l'histoire... Dis-moi, Anton, y a-t-il ne serait-ce qu'un mot de vérité dans ton histoire ?

Anton. Jusqu'à deux : JE SUIS EN RETARD.

"À la pause"

Personnages

Camarades de classe:

La cloche sonne depuis la classe. Les enfants sont assis sur des chaises au bord de la scène : certains avec un livre à la main, d'autres avec des jeux, entamant une conversation entre eux.

Vitalik. Tous les gens sont comme des gens : pendant la récréation, ils se précipitent dans le couloir et nous nous asseyons dans la classe comme des fous.

Macha. Alors nous nous sommes punis : nous nous sommes mal comportés, maintenant nous restons assis en classe pendant une semaine entière.

Quelqu'un éternue.

Dasha. Qu'aurons-nous maintenant ?

Andreï. Mathématiques.

Lécha. J'aime les mathématiques... (S'adresse à Sergei.) Quelle est votre matière préférée ?

Sergueï. Et mon sujet préféré, c'est la télé !

Anton. Et le mien est un magnétophone !

Youra. Et le mien est un ordinateur !

Natasha. As-tu un ordinateur chez toi?

Yura. Manger.

Natasha. Vous souhaitez probablement devenir programmeur ?

Yura. Non, un médecin.

Natasha. Ha, tu as eu un « C » dans « Le monde autour de toi » !

Macha. Et alors, Natasha, il va la soigner ! Et quel genre de médecin – chirurgien ?

Yura. Non, dentaire : les gens ont un cœur, mais 32 dents !

Quelqu'un éternue.

Macha. Te souviens-tu, Katya, de la façon dont Lyudmila Vladimirovna a demandé à Yura en classe : « Pourquoi les cigognes volent-elles vers l'Afrique pour l'hiver ?

Kate. Je me souviens, je me souviens... Qu'as-tu dit alors, Yura ?

Yura. C’est clair que les noirs aussi veulent avoir des enfants !

Sergueï. Vitalik, as-tu été frappé par tes parents hier pour avoir quitté la maison après un cours de rythme ?

Vitalik. Ce n’était pas terrible, mais la relation s’est détériorée. Imagine, le matin, je fais allusion à mon père : « Papa, j'ai vu dans un rêve que tu m'avais acheté trois portions de glace. Habituellement, il comprend les indices, mais ensuite il dit : « Super, vous pouvez les garder ! »

Anton. Eh bien, ce n'est rien pour l'instant. Mais un jour, mon père m'a donné deux gifles sur la tête.

Nastia. Pour quoi?

Anton. La première fois parce que j'ai montré le journal avec des « deux ». Et la seconde - quand il a vu que c'était son ancien journal !

Nastia. Eh bien, pourquoi l'as-tu montré ? C'est ma propre faute. Vous devez être plus prudent avec vos parents. Ils ont oublié qu’ils étaient eux-mêmes des enfants.

Kate. Quelle heure est-il, Lesh ?

Lécha. 10.20.

Kate. Cela signifie que nous avons 10 minutes supplémentaires pour bronzer avant le début du cours.

Dasha. Lyudmila Vladimirovna a déclaré qu'il n'y aurait pas de prolongation aujourd'hui...

Sergueï. Mal. Je n'aime pas faire mes devoirs avec grand-mère. Lyudmila Vladimirovna reconnaît immédiatement son écriture.

Zhenya. Un jour, je faisais mes devoirs à la maison. Et quand j'ai remis le cahier, Lyudmila Vladimirovna lui a attrapé la tête : « C'est tout simplement incroyable qu'une seule personne puisse faire autant d'erreurs ! Et je dis : « Pourquoi seul ? Avec papa ! "

Quelqu'un éternue.

Anton. Je n’ai pas non plus participé une seule fois à un programme parascolaire. Alors Lyudmila Vladimirovna demande : « Admets-le, Anton, qui a fait tes devoirs pour toi ?

Et je réponds : « Je ne sais pas, je me suis couché tôt hier. »

Macha. Ce que j’aime le plus dans le programme parascolaire, c’est boire du thé.

Andreï. Oui Super!

Macha. Et ma mère m'a donné une cuillère en argent et m'a dit : « Apportez-la en classe. Lorsque vous buvez du thé, mettez une cuillère dans la tasse. De lui, de l’argent, tous les microbes meurent.

Et je dis : « Maman, tu veux que je bois du thé avec des germes morts ?

Sergueï. Et je crie d'une manière ou d'une autre : « Lyudmila Vladimirovna ! Mon thé n'est pas sucré. Et elle : "As-tu remué le sucre ?" - "Je l'ai remué." - "Quelle direction?" - "À droite." - "Alors le sucre est parti vers la gauche !"

Anton éternue et s'essuie la bouche avec sa manche.

Natasha. Anton, as-tu un mouchoir par hasard ?

Anton. Il y en a, mais je suis désolé, Natasha, je ne le prête à personne.

Macha.Écoute, Lyosh, je veux tout te demander. Quand je passe devant vos fenêtres, j'entends parfois votre chat crier d'une voix presque humaine...

Lesha. J'ai été touché.

Macha. Je lave mon chat aussi, mais elle ne crie pas comme ça.

Lesha. Est-ce que vous l'essorez ?

Macha. Quel écorcheur tu es, Lesha !

Lesha. Vous êtes vous-même un écorcheur ! Mais mon chat n'a pas de puces. Et toi, Masha, tu ferais mieux de ne pas oublier de dire à ta mère que Lyudmila Vladimirovna l'appelle à l'école !

Macha. Et je l'ai déjà dit, Lesha ! "Maman", dis-je, "nous avons une réunion parents-profs écourtée aujourd'hui." Et elle demande : « Comment est-ce abrégé ? Et je réponds : "Très simple : Lyudmila Vladimirovna, vous, moi et le réalisateur."

L. ÀAminsky

Sketch "Nos cas"

Personnages: professeur et étudiant Petrov

Professeur: Petrov, va au tableau et écris une courte histoire que je te dicterai.

L'élève se présente au tableau et se prépare à écrire.

Professeur(dicte) : « Papa et maman ont réprimandé Vova pour son mauvais comportement. Vova a gardé un silence coupable, puis a promis de s'améliorer.

Un élève prend une dictée au tableau.

Professeur: Merveilleux! Soulignez tous les noms de votre histoire.

L'élève souligne les mots : « papa », « maman », « Vova », « comportement », « Vova », « promesse ».

Professeur: Prêt? Déterminez dans quels cas se trouvent ces noms. Compris?

Étudiant: Oui!

Professeur: Commencer!

Étudiant: "Père et mère". OMS? Quoi? Parents. Cela signifie que le cas est génitif.

J'ai grondé quelqu'un, quoi ? Vova. "Vova" est un nom. Cela signifie que le cas est nominatif.

Grondé pour quoi ? Pour mauvais comportement. Apparemment, il a fait quelque chose. Cela signifie que le « comportement » a le cas instrumental.

Vova se tut d'un air coupable. Cela signifie qu'ici « Vova » a le cas accusatif.

Eh bien, la « promesse », bien sûr, est au datif, puisque Vova l'a faite !

C'est tout!

Professeur: Oui, l'analyse s'est avérée originale ! Apportez-moi le journal, Petrov. Je me demande quelle note vous suggéreriez de vous fixer ?

Étudiant : Lequel ? Bien sûr, un A !

Professeur: Alors, cinq ? Au fait, dans quel cas avez-vous nommé ce mot - « cinq » ?

Étudiant: Sous la forme prépositionnelle !

Professeur: Au prépositionnel ? Pourquoi?

Étudiant: Eh bien, je l'ai suggéré moi-même !

ET. Boutman

"Bonne réponse"

Personnages: professeur et étudiant Petrov

Professeur: Petrov, combien cela fera-t-il : quatre divisé par deux ?

Étudiant: Que devrions-nous partager, Mikhaïl Ivanovitch ?

Professeur: Eh bien, disons quatre pommes.

Étudiant: Et entre qui ?

Professeur: Eh bien, que ce soit entre vous et Sidorov.

Étudiant: Puis trois pour moi et un pour Sidorov.

Professeur: Pourquoi est-ce?

Étudiant: Parce que Sidorov me doit une pomme.

Professeur: Il ne te doit pas une prune ?

Étudiant: Non, tu ne devrais pas manger de prunes.

Professeur: Eh bien, combien cela coûtera-t-il si quatre prunes sont divisées par deux ?

Étudiant: Quatre. Et tout cela à Sidorov.

Professeur: Pourquoi quatre ?

Étudiant: Parce que je n'aime pas les prunes.

Professeur: Encore faux.

Étudiant: Combien est correct ?

Professeur: Mais maintenant, je vais mettre la bonne réponse dans votre agenda !

Scène "3=7 et 2=5"

Professeur: Eh bien, Petrov ? Que dois-je faire de toi ?

Petrov: Et quoi?

Professeur: Vous n’avez rien fait de l’année, vous n’avez rien étudié. Je ne sais pas vraiment quoi mettre dans votre rapport.

Petrov(regardant le sol d'un air maussade) : Moi, Ivan Ivanovitch, j'étais engagé dans un travail scientifique.

Professeur: De quoi parles-tu? Lequel?

Petrov: J'ai décidé que tous nos calculs étaient faux et... je l'ai prouvé !

Professeur: Eh bien, comment, camarade le Grand Petrov, y êtes-vous parvenu ?

Petrov: Ah, que puis-je dire, Ivan Ivanovitch ! Ce n’est pas ma faute si Pythagore s’est trompé et ça… Archimède !

Professeur: Archimède?

Petrov: Et lui aussi, après tout, ils ont dit que trois n'était que trois.

Professeur: Quoi d'autre?

Petrov(solennellement) : Ce n'est pas vrai ! J'ai prouvé que trois égale sept !

Professeur: Comme ça?

Petrov: Mais regardez : 15 -15 = 0. N'est-ce pas ?

Professeur: Droite.

Petrov: 35 - 35 =0 - également vrai. Donc 15-15 = 35-35. Droite?

Professeur: Droite.

Petrov: On retire les facteurs communs : 3(5-5) = 7(5-5). Droite?

Professeur: Exactement.

Petrov: Héhé ! (5-5) = (5-5). C'est également vrai !

Professeur: Oui.

Petrov: Alors tout est sens dessus dessous : 3 = 7 !

Professeur: Ouais! Donc, Petrov, nous avons survécu.

Petrov: Je ne voulais pas, Ivan Ivanovitch. Mais on ne peut pas pécher contre la science...

Professeur: Il est clair. Regardez : 20-20 = 0. N'est-ce pas ?

Petrov: Exactement!

Professeur: 8-8 = 0 est également vrai. Alors 20-20 = 8-8. C'est aussi la vérité ?

Petrov: Exactement, Ivan Ivanovitch, exactement.

Professeur: On retire les facteurs communs : 5(4-4) = 2(4-4). Droite?

Petrov: Droite!

Professeur: Alors ça y est, Petrov, je te donne un « 2 » !

Petrov: Pour quoi, Ivan Ivanovitch ?

Professeur: Ne vous inquiétez pas, Petrov, car si nous divisons les deux côtés de l’égalité par (4-4), alors 2=5. C'est ce que tu as fait ?

Petrov: Supposons.

Professeur: Alors je mets « 2 », peu importe. UN?

Petrov: Non, ce n'est pas grave, Ivan Ivanovitch, "5" c'est mieux.

Professeur: C'est peut-être mieux, Petrov, mais jusqu'à ce que tu le prouves, tu auras un D dans un an, ce qui, à ton avis, équivaut à un A !

Les gars, aidez Petrov.

ET. AVECEmerenko

"Dossier sous la souris"

Vovka: Écoute, je vais te raconter une histoire drôle. Hier, j'ai pris le dossier par la souris et je suis allé chez oncle Yura, a ordonné ma mère.

Andreï: Hahaha! C'est vraiment drôle.

Vovka(surpris) : Qu'est-ce qu'il y a de si drôle ? Je n'ai même pas encore commencé à vous le dire.

Andreï(riant) : Un dossier... sous le bras ! Bien pensé. Oui, votre dossier ne tiendra pas sous votre bras, ce n’est pas un chat !

Vovka: Pourquoi « mon dossier » ? Le dossier est à papa. Vous avez oublié comment parler correctement à cause du rire, ou quoi ?

Andreï: (cliquant de l'œil et se tapotant le front) : Ah, je l'avais deviné ! Grand-père - sous le bras ! Lui-même parle mal, mais il enseigne aussi. Maintenant, c'est clair : le dossier de papa est ton grand-père Kolya ! En général, c'est génial que vous ayez trouvé ça - drôle et avec une énigme !

Vova(offensé) : Qu'est-ce que mon grand-père Kolya a à voir avec ça ? Je voulais te dire quelque chose de complètement différent. Je n’ai pas écouté la fin, mais tu ris et tu gênes la conversation. Et il a traîné mon grand-père sous son bras, quel conteur il était ! Je préfère rentrer à la maison plutôt que de te parler.

Andreï(à lui-même, laissé seul) : Et pourquoi a-t-il été offensé ? Pourquoi raconter des histoires drôles si on ne sait pas rire ?

"En cours de sciences"

Personnages: professeur et élèves en classe

Professeur: Qui peut nommer cinq animaux sauvages ?

L'étudiant Petrov tend la main.

Professeur: Répondez, Petrov.

Étudiant Petrov: Tigre, tigresse et... trois petits tigres.

Professeur: Que sont les forêts denses ? Répondez, Kosichkina !

Étudiante Kosichkina: C'est le genre de forêts dans lesquelles... il fait bon somnoler.

Professeur: Simakova, veuillez nommer les parties de la fleur.

Étudiante Simakov: Pétales, tige, pot.

Professeur: Ivanov, s'il vous plaît, répondez-nous, quels avantages les oiseaux et les animaux apportent-ils aux humains ?

Étudiant Ivanov: Les oiseaux picorent les moustiques et les chats attrapent des souris pour lui.

Professeur: Petrov, quel livre sur les voyageurs célèbres as-tu lu ?

Étudiant Petoukhov: "Voyageur grenouille"

Professeur: Qui répondra en quoi la mer diffère du fleuve ? S'il vous plaît, Michkine.

Étudiant Michkine: Le fleuve a deux rives et la mer une.

L'étudiant Zaitsev tend la main.

Professeur: Que veux-tu, Zaitsev ? Y a-t-il quelque chose que vous souhaitez demander ?

Étudiant Zaïtsev: Mary Ivanna, est-il vrai que les gens descendent des singes ?

Professeur: Est-ce vrai.

Étudiant Zaïtsev: C'est pour ça que je vois : il y a si peu de singes !

Professeur: Kozyavin, s'il vous plaît, répondez, quelle est la durée de vie d'une souris ?

Étudiant Kozyavin: Eh bien, Mary Ivanna, cela dépend entièrement du chat.

Professeur: Meshkov ira au tableau et nous parlera du crocodile.

Étudiant Meshkov(se dirigeant vers le tableau) : La longueur du crocodile de la tête à la queue est de cinq mètres, et de la queue à la tête est de sept mètres.

Professeur: Pensez à ce que vous dites! Est-il possible?

Étudiant Meshkov: Arrive! Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !

Professeur: Khomyakov, réponds-moi, pourquoi les gens ont-ils besoin d'un système nerveux ?

Étudiant Khomyakov: Être nerveux.

Professeur: Pourquoi, Sinichkin, regardez-vous votre montre toutes les minutes ?

Étudiant Sinitchkine: Parce que j'ai terriblement peur que la cloche n'interrompe une leçon incroyablement intéressante.

Professeur: Les gars, qui peut répondre où vole l'oiseau avec une paille dans le bec ?

L'étudiant Belkov lève la main plus haut que tout le monde.

Professeur: Essayez-le, Belkov.

Étudiant Belkov: Au bar à cocktails, Mary Ivanna.

Professeur: Teplyakova, quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?

Étudiante Teplyakova : Encarts, Mary Ivanna.

Professeur: Maintenant, je vais vous poser une question très difficile, pour la bonne réponse, je vous donnerai immédiatement un A plus. Et la question est : « Pourquoi l’heure européenne est-elle en avance sur l’heure américaine ? »

L'étudiant Klyushkin tend la main.

Professeur: Répondez, Klyushkin.

Étudiant Klyushkin: Parce que l'Amérique a été découverte plus tard !

"Au cours de mathématiques"

Personnages: professeur et élèves en classe

Professeur: Petrov, tu sais à peine compter jusqu'à dix. Je ne peux pas imaginer ce que tu peux devenir ?

Étudiant Petrov: Juge de boxe, Mary Ivanna !

Professeur: Trushkin se rend au conseil d'administration pour résoudre le problème.

L'étudiant Trushkin se rend au tableau.

Professeur: Écoutez attentivement l'énoncé du problème. Papa a acheté 1 kilogramme de bonbons et maman en a acheté 2 autres kilogrammes. Combien...

L'étudiant Trouchkine se dirige vers la porte.

Professeur: Trouchkine, où vas-tu ?!

Étudiant Trouchkine: J'ai couru chez moi, j'ai des bonbons !

Professeur: Petrov, apporte le journal ici. Je vais y mettre ton deux hier.

Étudiant Petrov: Je n'en ai pas.

Professeur: Où est-il?

Étudiant Petrov: Et je l'ai donné à Vitka - pour effrayer ses parents !

Professeur: Vasechkin, si tu as dix roubles et que tu demandes dix roubles supplémentaires à ton frère, combien d'argent auras-tu ?

Étudiant Vasechkine: Dix roubles.

Professeur: Vous ne connaissez tout simplement pas les mathématiques !

Étudiant Vasechkine: Non, tu ne connais pas mon frère !

Professeur: Sidorov, s'il vous plaît, répondez, combien font trois fois sept ?

Étudiant Sidorov: Marya Ivanovna, je répondrai à votre question uniquement en présence de mon avocat !

Professeur: Pourquoi, Ivanov, ton père fait-il toujours tes devoirs à ta place ?

Étudiant Ivanov: Et maman n'a pas de temps libre !

Professeur: Maintenant, résolvez vous-même le problème numéro 125.

Les étudiants se mettent au travail.

Professeur: Smirnov! Pourquoi copiez-vous de Terentyev ?

Étudiant Smirnov: Non, Mary Ivanna, il me le copie, et je vérifie juste s'il l'a fait correctement !

Professeur: Les gars, qui est Archimède ? Répondez, Shcherbinina.

L'élève de Shcherbinine: C'est un grec mathématique.

Croquis "Lors des cours de langue russe"

Personnages : professeur et élèves de la classe

Professeur: Voyons comment vous avez appris vos devoirs. Celui qui répond en premier recevra un point plus élevé.

Étudiant Ivanov(sort la main et crie) : Mary Ivanna, je serai la première, donne-m'en trois à la fois !

Professeur: Votre essai sur un chien, Petrov, est mot pour mot similaire à l’essai d’Ivanov !

Étudiant Petrov: Mary Ivanna, Ivanov et moi vivons dans la même cour, et là nous avons un chien pour nous tous !

Professeur: Vous, Sidorov, avez un merveilleux essai, mais pourquoi n'est-il pas terminé ?

Étudiant Sidorov: Mais parce que papa a été appelé d'urgence au travail !

Professeur: Koshkin, avoue-le, qui a écrit ton essai ?

Étudiant Kochkine: Je ne sais pas. Je me suis couché tot.

Professeur: Et toi, Klevtsov, que ton grand-père vienne me voir demain !

Étudiant Klevtsov: Grand-père? Peut-être papa ?

Professeur: Non, grand-père. Je veux lui montrer les erreurs grossières que fait son fils lorsqu'il écrit un essai pour vous.

Professeur: Quel genre de mot est « œuf », Sinichkin ?

Étudiant Sinitchkine: Aucun.

Professeur: Pourquoi?

Étudiant Sinitchkine: Car on ne sait pas qui en sortira : un coq ou une poule.

Professeur: Petushkov, déterminez le genre des mots : « chaise », « table », « chaussette », « bas ».

Étudiant Petushkov: « Table », « chaise » et « chaussette » sont masculins et « bas » est féminin.

Professeur: Pourquoi?

Étudiant Petushkov: Parce que seules les femmes portent des bas !

Professeur: Smirnov, va au tableau, écris et analyse la phrase.

L'étudiant Smirnov vient au tableau.

Le professeur dicte et l'élève écrit : « Papa est allé au garage. »

Professeur: Prêt? Nous vous écoutons.

Étudiant Smirnov: Papa est le sujet, parti est le prédicat, au garage est... une préposition.

Professeur: Qui peut proposer une phrase avec des membres homogènes ?

L'étudiante Tyulkina lève la main.

Professeur: S'il vous plaît, Tyulkina.

Étudiante Tyulkina: Il n’y avait ni arbres, ni buissons, ni herbe dans la forêt.

Professeur: Sobakin, propose une phrase avec le chiffre « trois ».

Étudiant Sobakine: Ma mère travaille dans une usine de tricots.

Professeur: Rubashkin, va au tableau et écris la phrase.

L'étudiant Rubashkin se rend au tableau.

L'enseignant dicte: Les gars attrapaient des papillons avec des filets.

L'étudiant Rubashkin écrit : Les gars attrapaient des papillons avec des lunettes.

Professeur: Roubachkine, pourquoi es-tu si inattentif ?

Étudiant Roubachkine: Et quoi?

Professeur: Où avez-vous vu des papillons à lunettes ?

Professeur: Meshkov, quelle partie du discours est le mot « sec » ?

L'étudiant Meshkov s'est levé et est resté longtemps silencieux.

Professeur: Eh bien, réfléchis-y, Meshkov, à quelle question ce mot répond-il ?

Étudiant Meshkov: Lequel? Un peu aride!

Enseignant : Les antonymes sont des mots dont le sens est opposé. Par exemple, gros - mince, pleurer - rire, jour - nuit. Petushkov, donne-moi maintenant ton exemple.

Étudiant Petushkov: Chat chien.

Professeur: Qu’est-ce que « chat et chien » ont à voir là-dedans ?

Étudiant Petushkov: Bien comment? Ils sont opposés et se battent souvent.

Professeur: Sidorov, pourquoi manges-tu des pommes en classe ?

Étudiant Sidorov: C'est dommage de perdre du temps pendant la récréation !

Professeur: Arrêtez immédiatement ! Au fait, pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?

Étudiant Sidorov: Mon frère aîné est tombé malade.

Professeur: Qu'est-ce que tu as à voir avec ça ?

Étudiant Sidorov: Et j'ai fait du vélo !

Professeur: Sidorov! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !

Étudiant Sidorov: Et après-demain ?

Professeur: Sushkina, fais une proposition avec un appel.

L'élève de Sushkina: Mary Ivanna, appelle !

Des scènes amusantes sur l'école deviennent la décoration de presque toutes les vacances des enfants. KVN organisé dans nos murs, une fête du Nouvel An, la naissance d'une école - on ne sait jamais les merveilleuses raisons de s'amuser !

Nous avons le plaisir de vous proposer une sélection de plusieurs scènes qui contribueront à créer une ambiance festive.

Courts dialogues

Les plus petits sur l'école proposés ici ne nécessitent aucune décoration ni mémorisation de textes longs.

Un élève endormi dit à un autre :

Je dois être allergique !

Pourquoi dites vous cela?

Oui, je me couvre d'une couverture et je dors tout le temps !

Deux étudiants après un cours de géographie :

Je ne crois toujours pas que la Terre tourne !

Pourquoi ?

Oui, si elle avait tourné, la mer aurait éclaboussé depuis longtemps !

Le pauvre étudiant dit avec colère à son ami :

Tu imagines? Le professeur m'a demandé de nommer la chose la plus simple qui se reproduit par division ! Je ne suis pas bon du tout en maths !

En cours d'informatique

Les scènes amusantes suivantes sur l'école ne nécessitent pas non plus de décorations spéciales. Seul ce dernier nécessitera une imitation d'un laboratoire informatique.

Une lycéenne stupide, exhibée, regarde la tablette comme dans un miroir :

Ma lumière, miroir, dis-moi ! Dis-moi toute la vérité ! Suis-je le plus mignon du monde ? Tout le monde est plus mince et plus à la mode ?

Miroir (tiré, mais avec colère) :

Je vais vous donner ma réponse ! Vous m'avez épuisé ! Je suis une tablette !

Un élève demande au professeur :

Ivan Ivanovitch, aviez-vous une tablette lorsque vous étiez enfant ?

Non, de quoi tu parles, il n'y avait pas d'ordinateurs à l'époque !

Sur quoi as-tu joué ?

Dans la rue!

La femme de ménage entre dans le cours d'informatique et demande sévèrement :

Qui ici sait utiliser les ordinateurs ?

Tous les élèves, sans exception, répondent : « Je ».

Femme de ménage (menaçante) :

Alors allez immédiatement en ligne et cherchez un site qui vous apprend à utiliser les toilettes !

Sketch pour un anniversaire d'école : drôle et pas très long

Cette scène ne nécessite que des traits caractéristiques de la part des acteurs. Le « nerd » doit porter des lunettes et parler sévèrement, tandis que la fille et son amie doivent avoir l'air idiotes, mièvres et enthousiastes.

Un gars qui ressemble à un « nerd » typique dit à son ami :

Pouvez-vous imaginer, Tomka m'a appelé chez moi pour voir ce qui n'allait pas avec son ordinateur ! Je viens, et elle, apparemment, ne peut pas du tout s'asseoir au même endroit ! La chaise tourne, le cordon est donc enroulé autour du pied de la chaise. J'ai juré, j'ai démêlé le cordon, j'ai inséré la fiche qui était sortie, j'ai allumé son ordinateur et je suis parti.

Tomochka, roulant des yeux, dit avec enthousiasme à son camarade de classe :

Oh, ce Lyutikov peut aussi faire de la magie !

Que fais-tu?!

Eh bien, oui, il est venu vers moi, a regardé attentivement l'ordinateur, a levé les mains, a murmuré quelque chose de mystique, a tourné ma chaise 10 fois dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, a donné un coup de pied à l'ordinateur, a murmuré à nouveau quelque chose de mystique et est parti. Imaginez, tout a fonctionné !

Camarade de classe, avec admiration :

Ouah! Sorcière!

Scènes très drôles sur l'école

Après une explication dans un cours de sciences, l'enseignant demande à la classe :

Eh bien, comprenez-vous maintenant pourquoi il neige en hiver et pas en été ?

Petrov, sur place :

Bien sûr, c'est compréhensible ! S'il tombait en été, il fondrait !

Lors d'un cours de russe, le professeur dit :

Petrov, "J'étudie, tu étudies, il étudie" - quelle heure est-il ?

Petrov, avec un soupir :

Perdu, Mary Ivanna !

Des amis s'approchent d'un excellent élève et lui disent :

Andryukha, allons au café avec les filles ce soir !

Andreï, pensant :

Non, je n'irai pas avec toi ! Là-bas, la musique retentit, tout le monde fait du bruit...

Et alors?

Oui, je doute que dans une telle situation je sois capable de comprendre pleinement l'essence de l'intégrale de Lebesgue-Stieltjes.

Des sketches pour les plus jeunes écoliers

Les scènes amusantes suivantes sont destinées à l'école primaire. Ils peuvent être montrés avec succès lors d'une fête d'enfants. Certes, les lycéens devront aider leurs plus jeunes camarades en la matière.

Un lycéen dit à ses amis :

Regardez comme cet élève de première année est stupide ! Je vais vous montrer maintenant !

Il appelle le bébé et, lorsqu'il s'approche, lui dit :

Dans cette main, j'ai 50 roubles, et dans cette main, j'en ai 10 - qu'allez-vous prendre pour vous-même ?

L'enfant prend 10 roubles. Les lycéens rient, font tournoyer leurs doigts sur leurs tempes et écartent les bras.

Un ami d'un élève de première année lui demande en marge :

Pourquoi avez-vous choisi 10 roubles ?

Eh bien, si j’en choisis 50, alors le jeu sera terminé !

Un élève de première année examine la manucure d'une lycéenne (avec admiration) :

Wow, tes ongles sont si longs !

Une lycéenne, minaudant :

Quoi, tu aimes ça ?

Hé bien oui! Ils doivent être tellement pratiques pour grimper aux arbres !

Maman regarde le journal de l'élève de première année. Et là, le deux est barré, et il y a un quatre à côté. Maman, avec horreur :

Vanechka ! Ce que c'est?!

Vanechka, regardant calmement sa mère :

Le professeur nous a dit que si nous le voulions, nous pourrions corriger la mauvaise note !

Sketches avec les professeurs

Vous pouvez jouer vous-même les courts sketchs amusants suivants sur l'école, ou vous pouvez inviter des enseignants à y participer.

Conversation avec le professeur :

Sidorkin, tu ne m'as pas promis de corriger ta mauvaise note ?

Oui, Mary Ivanna.

N'ai-je pas promis d'appeler tes parents si tu ne faisais pas ça ?

Oui, Mary Ivanna, mais si je n’ai pas tenu ma promesse, alors tu n’es pas obligée de tenir la tienne non plus !

Le professeur regarde sévèrement le retardataire :

Semyon ! Tu es encore en retard ! Qu'est-ce qu'il y a cette fois?

Semyon, c'est de ma faute :

Mary Ivanna, je me suis réveillé, j'ai regardé quelle heure il était et j'ai cligné des yeux sans succès.

Le professeur de musique s'adresse à maman :

Votre fille a besoin de jouer davantage du piano !

Maman, soupirant profondément :

Seigneur, bien plus encore ! Notre septième voisin a déjà déménagé !

Rêves Rêves...

Ces petits sur l'école nécessiteront un minimum de décors pour montrer que les enfants ont quitté l'école, bien que ces conversations puissent également avoir lieu pendant la récréation. Tout dépend de l’imagination du réalisateur.

Sidorov, soupirant profondément, rentre de l'école à pied. Ivanov lui demande :

Sidorov, qu'est-ce que tu fais ? As-tu eu un deux ?

Sidorov malheureusement :

Et il ajoute rêveusement :

Pouvez-vous imaginer à quel point il serait plus facile d'apprendre si un théorème de géométrie pouvait être prouvé par les mots : « Eh bien, vous pouvez voir !

Le gars, rêveur : « Ce serait génial si nous pouvions lire dans les pensées ! » Je saurais alors quoi répondre en classe ! »

Son ami : « Ouais, et je saurais aussi ce que pense le professeur quand tu réponds mal ! »

Relation romantique

Bien sûr, de courtes scènes amusantes sur l'école ne peuvent ignorer à quel point la sympathie entre garçons et filles apparaît parfois de manière inattendue à l'école.

Vovochka raccompagne Masha à la maison après l'école et lui dit avec hésitation :

Écoute, Masha, je veux t'avouer (pause), (il parle ensuite rapidement) pendant que tu marchais vers la planche, j'ai arraché les ailes d'une mouche et je l'ai jetée dans ta mallette ! Je suis désolé!

Masha, plissant les yeux sournoisement :

Je me demande si c'est bon ?

Vovochka est confuse :

Je ne sais pas... Pourquoi tu demandes ?

Macha calmement :

Oui, je veux aussi m'excuser ! Je l'ai jeté dans ta soupe dans la salle à manger pendant que tu allais chercher du pain !

Rions encore un peu

Même les scènes les plus drôles de l'école sont souvent tirées directement de la vie, de sorte que les organisateurs des vacances peuvent proposer eux-mêmes quelque chose de similaire.

Lors d'un cours de russe, Vovochka demande à son voisin de bureau :

Entendez-vous comment dire correctement : fromage cottage ou fromage cottage ?

Un voisin, ajustant ses lunettes, l'air chic :

Insistez sur "o" !

Vovochka, après une pause :

Merci! M'a aidé, m'a vraiment aidé !

Un camarade de classe (qui ressemble à un excellent élève) dit en soupirant :

Oui, Lozhkin, tu n'es pas du tout amical avec ta tête !

Lojkine, haussant les épaules :

Mais j'ai une relation purement commerciale avec elle : je la nourris, et elle réfléchit !

Conversation avec le professeur

Les sketchs amusants sur l'école - que vous organisiez KVN ou d'autres événements amusants - ne sont pas complets sans des dialogues similaires à ceux présentés ci-dessous.

Un enseignant discute avec un lycéen habillé à la mode :

Lerochka, bravo, tu as arrêté d'être en retard à l'école !

Oui, Mary Ivanna, tout cela est à cause de ma mère.

A-t-elle eu une conversation éducative avec vous ?

Non, elle vient de s'acheter de magnifiques bottes italiennes !

Et alors?

Comme quoi? Maintenant, je me lève en premier pour pouvoir les enfiler avant maman ! (S'éloigne fièrement)

Le professeur lève les mains.

Une enseignante âgée soupire et dit à sa collègue :

Je vais probablement devoir arrêter !

Qu'est-ce que tu dis? Vous êtes le meilleur professeur de l'école !

J'étais complètement débordé... Je monte dans le tram le matin, il y a plein de monde, je lève les yeux et je dis d'un ton sévère : "Bonjour, asseyez-vous !"

Drôle? Bien sûr, c'est drôle !

Les sketches drôles sur l'école sont bons car ils sont faciles à réaliser et ne nécessitent pas de répétitions épuisantes. L'essentiel est que votre bonne humeur soit transmise au public !

Mitia, sais-tu ce que signifie le mot « super » ?

Eh bien, oui, c’est quelque chose de si grand qu’il ne peut pas être plus grand.

Et « hyper » ?

Et "hyper"... (Mitya se frotte le front) Oh ! C'est ce qu'il y a de plus « super » !

Filles qui dansent dans une discothèque :

Écoute, tu ne sais pas ce qu'est le mosol ?

Eh bien, c'est un os tellement énorme qu'ils l'ont aussi mis dans le bortsch. Pourquoi demandes-tu?

Oui, j’ai entendu une chanson sympa ici : « Toi mon cœur, Toi mon âme… »

La musique d'une chanson célèbre interprétée par le groupe Modern Talking commence à résonner sur scène.

Petka avec une énorme « lanterne » sous l'œil et son ami :

Petka, pourquoi es-tu couvert de bleus ?

J'ai joué aux boules de neige avec une fille !

Et alors?

Il s’avère donc qu’elle fait partie de l’équipe de handball des jeunes ! Et ils ne manquent pas !

Incident dans le vestiaire

Certaines scènes amusantes sur l'école nécessitent la participation de figurants. Mais ils ne seront toujours pas difficiles à mettre en scène.

Les filles crient et traînent le gars réticent. Le professeur les arrête :

Arrêt! Ce qui s'est passé?!

Une des filles avec indignation :

Lyutikov nous a espionnés dans les vestiaires !

Le professeur, regardant sévèrement Lyutikov :

Et alors, ça vous a plu ?

Lyutikov se tait, confus, puis dit à haute voix :

Filles en chœur, traînées et offensées :

Comment pas ?!

Comme vous le comprenez, toutes les scènes amusantes sur l’école doivent être jouées sincèrement et sérieusement. Des décorations minimales ne feront pas de mal non plus.

Vous pouvez par exemple placer deux bureaux et un tableau noir sur la scène pour recréer l’apparence d’une salle de classe. Si des événements se produisent pendant la récréation ou sur le chemin du retour, vous pouvez fantasmer. Pour le « chemin du retour », un arbre ou un banc suffit. Et une situation se déroulant dans un couloir d’école peut se jouer devant une grande fenêtre en arrière-plan.

L'essentiel dans ces scènes est de ne pas les surcharger de décorations. Ils sont courts et l'accent doit donc être mis sur ce que dit l'acteur et non sur ce qui l'entoure à ce moment-là.

Pour organiser des sketchs dans un concert, vous pouvez inviter un présentateur qui indiquera au public où se déroule une situation donnée. Imaginez, et vos vacances resteront certainement dans les mémoires et feront la plus belle impression !