Les slogans de Faina Ranevskaya sur la vie. Les phrases de Faina Ranevskaya

10.10.2019

Les meilleurs aphorismes amusants de Faina Ranevskaya

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Je me sens, mais pas bien.

Pourquoi toutes les femmes sont-elles si stupides ?

La calvitie est une transformation lente mais progressive de la tête en f...pu. D'abord dans la forme, puis dans le contenu.

Mon cher, si vous voulez perdre du poids, mangez nu et devant un miroir !

Beaucoup se plaignent de leur apparence et personne ne se plaint de leur cerveau.

Quand je prendrai ma retraite, je ne ferai absolument rien. Les premiers mois, je vais juste m'asseoir dans une chaise berçante.
- Et puis?
- Et puis je vais commencer à balancer.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Un homme intelligent sait comment sortir d'une situation difficile, mais un homme sage n'y entrera jamais.

Et ce que la nature fait à l'homme.

Dieu a créé les femmes belles pour être aimées des hommes, et stupides pour être aimées des hommes.

La reine du second plan et la reine des aphorismes, dont la plupart sont devenus ailés, ont vécu une vie longue et mouvementée, pleine de drames et de solitude. Il est tout à fait possible que ce soit la solitude qui ait influencé le sens de l'humour spécifique de Ranevskaya. Tout le monde ne pourra pas donner blague après blague presque toute sa vie (l'actrice a vécu 88 ans). Beaucoup pensent que l'actrice a inventé les mots d'esprit exprès. Mais Faina Georgievna n'a même pas proposé de citations et d'aphorismes, mais ils sont simplement venus à elle par eux-mêmes, involontairement - bang, une nouvelle déclaration amusante est prête.

Citations appropriées sur les hommes, les femmes et l'amour

Ranevskaya s'est produite lors d'une des soirées littéraires et théâtrales. Au cours de la discussion, une jeune fille d'environ seize ans demanda : - Faina Georgievna, qu'est-ce que l'amour ? Ranevskaya réfléchit et dit: - J'ai oublié. Et au bout d'une seconde elle ajouta : - Mais je me souviens que c'est quelque chose de très agréable.

- Faina Georgievna, à quoi ressemble une femme si vous la mettez à l'envers? - À la tirelire. - Et l'homme ? - Sur un cintre.

Ici, vous vous mariez - alors vous comprendrez ce qu'est le bonheur Mais il sera trop tard.

- Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.

Ranevskaya revient de la tournée. Conversation en coupe. L'une d'elles dit : « Je rentrerai chez moi et j'avouerai tout à mon mari. Deuxièmement: "Eh bien, vous êtes courageux." Troisièmement : "Eh bien, vous êtes stupide." Ranevskaya: "Eh bien, vous avez une mémoire."

Après être allés - n'ayant rien à faire en tournée pendant la journée - au zoo, les artistes ont vu un cerf inhabituel, sur la tête duquel, au lieu de deux cornes, il y en avait jusqu'à quatre. Des répliques se firent entendre : - Quel étrange animal ! Quel est l'objectif ? - Je pense, - explosa Ranevskaya, - que ce n'est qu'un veuf qui a eu l'imprudence de se remarier.

Une fois, Faina Ranevskaya a demandé à Anna Akhmatova: - Qui est le mari d'un mouton? Akhmatova a dit: - Des moutons, donc il n'y a rien à envier.

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions, explique sévèrement Ranevskaya : Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

- Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié. Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous?

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite - elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à la mère héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais qui sait exactement quel âge elle a, est son mari.

Plus que tout dans ma vie, j'ai adoré tomber amoureux.

Une personne scandaleuse, une âme solitaire et vulnérable, une dame caustique à la voix épaisse, un philosophe du cru avec une cigarette et juste une actrice qui peut remplacer tout le groupe par elle-même. C'est tout - Faina Ranevskaya. Elle a beaucoup de prix et de titres divers, a joué plus de quatre douzaines de rôles au cinéma et au théâtre. Dans le même temps, Ranevskaya n'a pas du tout parlé de manière flatteuse de son tournage dans des films: "L'argent est mangé, mais la honte reste." Malgré ce sarcasme, le public s'est souvenu pour toujours des images de ses héroïnes de cinéma, ce qui est particulièrement précieux, étant donné que l'actrice n'avait pas les rôles principaux. La phrase appropriée sur l'argent n'est qu'une des phrases pleines d'esprit qu'elle a laissées derrière elle. En principe, les déclarations de Faina Georgievna n'étaient pas très optimistes ... Les citations de Ranevskaya sont à la fois drôles et tristes.

Les slogans de Faina Ranevskaya

Comme j'envie les sans cervelle.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Au fil de la vie, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous ne pouvez pas vivre comme un jeune de dix-huit ans.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je me souviens encore des gens honnêtes... Mon Dieu, quel âge j'ai.

Compagnon de gloire - solitude.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

L'optimisme est un manque d'information.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Le cerveau a une seconde moitié, eh bien ... py et des pilules, mais j'étais à l'origine entier.

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout grand-mère. On ne sait jamais leur parler sans descendre à leur niveau.

Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à quatre-vingts pour cent, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté!

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui se passera ensuite. Comme si, sans cela, il serait immédiatement prêt à se coucher dans le cercueil.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

La moitié des mensonges qui se répandent à mon sujet ne sont pas vrais.

Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse.

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - je vais vous dire que je n'en ai jamais eu.

Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.

Quand j'avais 20 ans, je ne pensais qu'à l'amour. Maintenant, j'aime juste penser.

Ils vivent ensemble. Comme mari et femme. Bien que non. Ils vivent beaucoup mieux.

Ils avaient des goûts différents : elle aimait les hommes, et il aimait les femmes.

77 citations d'or de Faina Ranevskaya

À propos des femmes

Lorsque la Madone Sixtine a été amenée à Moscou, tout le monde est allé la voir. Faina Georgievna a entendu une conversation entre deux fonctionnaires du ministère de la Culture. L'un d'eux a affirmé que la photo ne l'avait pas impressionné. Ranevskaya a fait remarquer:
- Cette dame depuis tant de siècles sur de telles personnes a donné l'impression que maintenant elle-même a le droit de choisir qui elle impressionne et qui non!

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Un tel cul s'appelle "jouer au cul".

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?
Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant le trou dans sa jupe)

Kritikess - Amazones à la ménopause.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

À propos de la santé

A la question : « Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement: "Non, je ressemble juste à ça."

Qu'est-ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

Je me sens, mais pas bien.

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

A propos de la vieillesse

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

A propos du travail

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!

Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!"

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

Faire pipi dans un tram, c'est tout ce qu'il a fait dans l'art.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune comédienne.
Tout sera réel », la rassure Ranevskaya. - Tout : perles au premier acte, et poison au dernier.

A propos de moi et de la vie

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.

Je suis un psychopathe social. Fille du Komsomol avec une rame. Tu peux me sentir dans le métro. C'est moi debout, à demi courbée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle tous les octobristes s'efforcent de se hisser. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'ai été poli par tant de pattes que même la grande prostituée Nana pourrait m'envier.

Compagnon de gloire - solitude.

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux. Mais est-ce que le public l'aime vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Dans les films aussi, Gangsters.

A Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes imprimées provoquent une confusion générale - cela se discute dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Sur différents sujets

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme des punaises de lit sur un chemisier blanc.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

"Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié."
- "Est-ce que tu te vantes, ma chérie, ou est-ce que tu te plains ?"

Une employée du Comité de la radio N. a constamment vécu un drame à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: puis elle a sangloté à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de sa part. Ranevskaya l'a appelée "HeraSima's victime".

On a demandé une fois à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ?
- C'est évident parce qu'il y a très peu d'aveugles, et les imbéciles sont 100 centimes.

Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : la nuit de noces, lorsqu'elle trompe son mari pour la première fois, lorsqu'elle prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'elle donne de l'argent pour la première fois.
Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois quand le second ne peut pas, la seconde quand le premier ne peut pas.

Ranevskaya avec toute sa famille et d'énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
"Pas d'esprit", remarque l'une des escortes.
- Vraiment pas spirituel, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que
J'ai laissé tous les billets sur le piano.

Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Conseil municipal de Moscou, où elle a travaillé
Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle était loin d'être
relation sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna,
tu as englouti toute mon idée de réalisateur avec ton jeu !" "C'est ce que j'ai
le sentiment que j'ai mangé de la merde!", a rétorqué Ranevskaya.

Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
"Deux se sont assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir", a expliqué Faina Georgievna.

Un homme a poussé Ranevskaya en marchant dans la rue et a même maudit avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui a dit :
- Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Lors d'une réunion de troupe, des acteurs discutent d'un camarade accusé d'homosexualité :
"C'est l'attentat à la pudeur de la jeunesse, c'est un crime"
Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas se débarrasser de son cul, soupira Ranevskaya.

« Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions », explique sévèrement Ranevskaya : « Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."

Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari parce que je n'en ai jamais eu, a déclaré Ranevskaya, anticipant d'éventuelles questions d'un journaliste.
Alors, le journaliste n'est pas à la traîne, donc vous n'avez aucun défaut du tout ?
En général, non, Ranevskaya a répondu modestement, mais avec dignité.
Et après une courte pause, elle ajouta :
C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu !

Les femmes sont cent fois plus intelligentes. Montrez au moins une femme qui a soudainement perdu la tête à cause de jambes masculines fines. Il n'y a pas de tels individus uniques du sexe faible dans la nature, contrairement aux hommes.

L'homosexualité n'est rien. Voici du ballet sur glace glissante ou du hockey sur gazon - c'est une vraie perversion! – Faina Ranevskaïa

Dans la loge, Ranevskaya nue s'est assise sur un pouf et a allumé une cigarette. Un réalisateur masculin entre pour souhaiter du succès à Faina. Pause. Le réalisateur a été interloqué, auquel l'actrice, après un long silence, a déclaré: "Je tiens à m'excuser pour la fumée de cigarette et d'autres inconvénients."

Une employée de la station de radio était toujours préoccupée par une relation difficile avec son amant Sima. Il a continué à se rencontrer, mais n'a catégoriquement pas pris d'obligations envers la fille. Ils ont constamment convergé, divergé, se sont disputés pour des bagatelles, la fille a eu des avortements, mais elle n'a pas quitté Sima. Ranevskaya s'est sentie désolée pour la fille, l'appelant affectueusement une victime d'HeraSima.

En regardant la jupe déchirée, Ranevskaya a déclaré: «La beauté se frayera un chemin. Il est impossible de garder le beau dans les limites étroites de ce qui est permis !

Tout sera réel. Et des perles au premier acte, et une capsule empoisonnée au final !

Lisez la suite des meilleurs aphorismes et citations de Faina Ranevskaya sur les pages :

Tu dois vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de toi.

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Tu sais, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous avions de gros ennuis. (À propos de Lénine)

Qu'est-ce que je fais? Je fais semblant d'être en bonne santé.

L'argent est mangé, mais la honte demeure. (À propos de son travail au cinéma)

Sans hésiter, elle a répondu : « Aux cheveux gris !

Je suis la fausse couche de Stanislavsky.

La vieillesse n'est qu'une connerie. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé.

Ceci n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été jeté là.

Avec un tel cul, vous devriez rester chez vous !

Mais comment. Quand j'étais jeune, je devais me déshabiller chaque fois que j'allais chez le médecin, mais maintenant, il suffit de montrer ma langue.

Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

Je joue le rôle des œufs : je participe, mais n'entre pas.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !

Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand le contraire est vrai.

Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions explique Ranevskaya en toute rigueur : Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Moi, en vertu du talent qui m'est imparti, j'ai couiné comme un moustique.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées limitées, jouons Ostrovsky après cela!

Faina, demande son vieil ami, pensez-vous que la médecine progresse ?

Dans le compartiment de la voiture, un compagnon de voyage ennuyeux essaie de parler à Ranevskaya.

L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et penser, mais l'estomac plein, il ne peut pas.

Si je tenais un journal, j'écrirais chaque jour une phrase : Quelle angoisse mortelle, c'est tout.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme mais qui sait exactement quel âge elle a est son mari.

Que ce soit un petit potin qui devrait disparaître entre nous.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

Je reçois des lettres : Aidez-moi à devenir acteur. Réponse : Que Dieu vous aide !

Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.

Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

Venez, je vais vous montrer des photographies d'artistes inconnus de l'URSS, - Ranevskaya s'est appelée.

Je ne reconnais pas le jeu de mots. Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Un jeune homme! Je me souviens encore des gens honnêtes... Mon Dieu, que j'ai l'âge !

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

Une fois, Ranevskaya, décrochant le téléphone, a entendu la voix d'un de ses fans, ce qui l'a beaucoup ennuyée, et a dit: Désolé, je ne peux pas continuer la conversation. Je parle d'une machine, et il y a une grosse ligne ici.

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.

Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

Sur ma pierre tombale, écrivez Mort de dégoût.

Je suis une actrice locale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Un tel cul s'appelle jouer au cul.

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

Parce que le blanc est gras.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je n'ai jamais aimé ça.

A la question : Es-tu malade, Faina Georgievna ? - elle répondait généralement : Non, je ressemble juste à ça.

Compagnon de gloire - solitude.

La solitude est une condition qui ne peut pas être guérie.

On sait que Ranevskaya s'est autorisée des expressions fortes, et quand on lui a fait remarquer qu'il n'y a pas de mot zho-pa dans la langue littéraire russe, elle a répondu - étrange, il n'y a pas de mot, mais il y a zho-pa ...

Les perles que je porterai au premier acte doivent être vraies, exige la capricieuse jeune comédienne.

Tout se réalisera, vous n'aurez plus qu'à perdre votre volonté...

Faire pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

Pourquoi Dieu a-t-il créé des femmes si belles et si stupides ? a demandé une fois à Ranevskaya.

Chérie, comment je le connais ? Je ne m'appelle jamais !

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa salle de maquillage. Et fumé. Soudain, Valentin Shkolnikov, directeur général du théâtre Mossovet, est entré sans frapper. Et se figea sous le choc. Faina Georgievna demanda calmement : Ça ne te choque pas que je fume ?

Une employée du Comité Radio N. a constamment vécu des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima: soit elle sanglotait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter de lui + Ranevskaya l'a appelée une victime d'HeraSima.

Une femme pour réussir dans la vie doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et assez stupide pour plaire aux hommes intelligents, a déclaré Ranevskaya.

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

À quel point l'idée qu'il n'y a pas d'acteurs irremplaçables est-elle fausse ?

Voici un concombre. Si tu veux en manger, si tu veux, fais avec..

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

Le talent est comme une verrue - soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.

Je me sens, mais pas bien.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Un enfant de la première année de l'école doit apprendre la science de la solitude.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour que les hommes puissent les aimer.

Le même soir, on a demandé à Ranevskaya : Quelles femmes, à votre avis, ont tendance à être les brunes ou les blondes les plus fidèles ? Sans hésiter, elle a répondu : Aux cheveux gris !

Selon vous, quelles femmes ont tendance à être plus fidèles aux brunes ou aux blondes ?

Une dame peut déjà choisir elle-même qui elle impressionne.

Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les baisent.

La sclérose ne se guérit pas, mais elle s'oublie.

Quand on ne me donne pas de rôle, j'ai l'impression d'être un pianiste aux mains coupées.

Un fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle est:

Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût".

Je ne vois pas de visages, mais des insultes personnelles.

Il mourra de l'expansion de la fantaisie. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)

La vieillesse est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.

Soit je deviens vieux et con, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

L'optimisme est un manque d'information.

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Lorsqu'une sauteuse a mal aux jambes, elle saute en position assise.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Mon Dieu, comme la vie a filé, je n'ai même jamais entendu chanter les rossignols.

Maudite dix-neuvième siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

En voyant la représentation par l'actrice X. du rôle d'une fille ouzbèke dans la pièce Kahara dans la branche du Conseil de Moscou de la rue Pushkinskaya, Ranevskaya s'est exclamée: Je ne peux pas quand une pute pose l'innocence.

La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
"Parce que le blanc fait grossir."

Les femmes sont plus intelligentes, bien sûr. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

(regardant le trou dans sa jupe) Rien ne peut arrêter la pression de la beauté !
Les critiques sont des Amazones à la ménopause.

Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.

Faina Georgievna, comment allez-vous ?
- Tu sais, ma chérie, c'est quoi la merde ? Donc ici, c'est comparé à ma vie - confiture.

Ce médecin est incroyable ! Il a guéri toutes mes maladies littéralement en une minute, - a fait remarquer sarcastiquement Faina Georgievna après avoir rendu visite au médecin.
- Comment?
- Il a dit que toutes mes maladies ne sont pas des maladies, mais des symptômes de l'approche de la vieillesse.

Soit je deviens vieux et con, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! - se plaignit Ranevskaya. « Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

Faina Georgievna, qu'est-ce que l'amour?
Ranevskaya réfléchit et dit:
- J'ai oublié.
Et après une seconde, elle ajouta :
- Mais je me souviens que c'est quelque chose de très agréable.

La vie est trop courte pour la gaspiller en régimes, en hommes cupides et en mauvaise humeur.

Tu ne le croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.
Vous vantez-vous, ma chère, ou vous plaignez-vous?

Parfois, il me semble que je vis encore uniquement parce que je veux vraiment vivre. Depuis 53 ans, une habitude s'est développée de vivre dans le monde. Mon cœur fonctionne lentement et essaie tout le temps d'arrêter de me servir, mais je l'ordonne : « Combats, maudit, et n'ose pas t'arrêter.

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !

Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

- une actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire. Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle. Elle a une trentaine de films et d'innombrables performances à son actif. En 1992, l'encyclopédie anglaise "Who's Who" l'inclut dans la liste des dix actrices les plus remarquables du XXe siècle.
Mais il y a une autre caractéristique distinctive par laquelle des millions de personnes se souviennent de l'actrice - ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils sont instantanément devenus ailés et dispersés dans tout le pays et au-delà. Et même plusieurs années après des années, après son départ, ces mots ne perdent pas leur pertinence !

Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il en existe plus d'une centaine :
1. Je ne sais pas comment exprimer des sentiments forts, bien que je puisse m'exprimer fortement.
2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant de commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
3. J'ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne buvez pas de bière avec du poisson, le museau devient plus petit, mais plus triste.
4. Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai encore envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni à voir par soi-même, ni à montrer aux gens.
5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En as-tu besoin? Il vaut mieux être un beignet vermeil dans la vieillesse qu'un singe séché !
6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.
7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec une nage papillon.
8. L'âme n'est pas un âne, elle ne peut pas chier.
9. Dans la vieillesse, l'essentiel est un sentiment de dignité, mais j'en ai été privé.
10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue.
11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées rares, jouez Ostrovsky après cela!
12. L'estomac vide, un Russe ne veut rien faire et ne pense pas, mais l'estomac plein, il ne peut pas.
13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
14. Il est très difficile d'être un génie parmi les boogers.
15. Le raifort, mis sur les opinions des autres, offre une vie calme et heureuse.

16. 85 ans avec le diabète n'est pas du sucre.
17. J'aimerais avoir ses jambes - elle avait de jolies jambes ! Dommage qu'ils soient partis maintenant.
18. Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille, et elle s'est avérée être une princesse. Une histoire vraie, c'est quand le contraire est vrai.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais il y a l'amour et la mémoire du cœur. La mémoire du cœur est si douloureuse, il vaudrait mieux qu'elle n'existe pas... Il vaudrait mieux tuer la mémoire pour toujours.
20. Laissez les idiots et les clowns sortir de votre vie. Le cirque doit tourner.
21. Compagnon de gloire - solitude.
22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
23. Rien que le désespoir de ne pouvoir rien changer à mon destin.
24. Sous la plus belle queue de paon se trouve le cul de poulet le plus commun. Donc moins de pathos, messieurs.
25. Je déteste quand bl@d fait semblant d'être innocent !
26. Comprenez-vous ma pensée superficielle?
27. Vous devez vivre de manière à ce que même les salauds se souviennent de vous.
28. Qui connaîtrait ma solitude ? Au diable, ce même talent qui m'a rendu malheureux...
29. Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout grand-mère. On ne sait jamais comment leur parler sans tomber à leur niveau.
30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude envers elle. Pour l'idiot : ce n'est pas sa salope, c'est ton connard.

31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n'entre pas.
32. Je déteste le cynisme pour son accessibilité publique.
33. Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?
34. Manger seul est aussi anormal que chier ensemble !
35. Pour que nous puissions voir à quel point nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.
36. Le talent est comme une verrue - soit vous l'avez, soit vous ne l'avez pas.
37. Quel genre de monde ? Combien d'idiots autour, comme ils sont amusants!
38. Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités. Elle doit être assez intelligente pour plaire aux hommes stupides, et 40. assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.
41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, alors elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile.
42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
43. La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
44. Pionniers, allez en enfer.
45. Beaucoup se plaignent de leur apparence et personne ne se plaint de leur cerveau.

46. Terriblement triste ma vie... et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !
47. Dieu semble aimer ceux qui souffrent. Avez-vous déjà vu un génie heureux ? Non, tout le monde était ébouriffé par la vie, comme un brin d'herbe dans le vent. Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.
48. La solitude en tant que condition n'est pas traitable.
49. Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été répertoriés dans le Livre rouge, et qui sont nombreux - dans le Livre des aliments savoureux et sains.
50. Il y a deux, tout au plus trois pensées dans ma vieille tête, mais parfois elles font tellement de bruit qu'il semble qu'il y en ait des milliers.
51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent, apprendre à parler, vous exprimer, mais choquer - non. Pour ce faire, il faut être né avec la nature d'un acteur.
52. Savez-vous ce que c'est que de jouer dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain public et qu'une visite y est menée.
53. Le succès est le seul péché impardonnable par rapport à votre bien-aimé.
54. La vie est un long saut de n * zdy à la tombe.
55. Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !
56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nu et devant un miroir.
57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par l'exécution.
58. Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous employez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez chez vous, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
59. Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
60. Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut endurer mes seins pendants paresseusement.

61. J'ai parlé longuement et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible est des planches pourries.
63. Pour une actrice, il n'y a pas d'inconvénients si c'est nécessaire pour le rôle.
64. Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.
65. Je ne peux pas manger de viande. Il a marché, aimé, regardé... Peut-être que je suis un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.
66. La seconde moitié est dans le cerveau, le cul et les pilules. Et je suis entier.
67. Un enfant dès la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
68. La solitude est un état dont personne ne peut parler.
69. Quand je commence à écrire des mémoires, au-delà de la phrase: "Je suis né dans la famille d'un pauvre pétrolier ...", - je ne peux rien faire.
70. Les fautes d'orthographe dans une lettre sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
71. La sclérose ne peut pas être guérie, mais elle peut être oubliée.
72. Les pensées sont attirées vers le début de la vie, ce qui signifie que la vie touche à sa fin.
73. Pour être reconnu - il est nécessaire, voire nécessaire, de mourir.
74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions. Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
75. Les belles personnes chient aussi.

76. Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et demander s'il est difficile de vivre sans cervelle.
77. Maintenant, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.
78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes!
79. Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.
80. Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses de chevaux, aux dames. Il faut vivre sur scène.
81. J'en ai assez de faire semblant d'être en bonne santé.
82. Sais-tu, chérie, qu'est-ce que la merde? C'est donc en comparaison avec ma vie - confiture.
83. Ils ne m'ont pas dit depuis longtemps que je baise. Perte de popularité.
84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, soit conduit à l'obésité.
85. La vie est trop courte pour la consacrer aux régimes, aux hommes avides et aux mauvaises humeurs.
86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas tâtonner dans les ruelles de la mémoire.
87. Mon Dieu, un pays malheureux où une personne ne peut pas disposer de son cul.
88. Les hommes du début des jours à leur fin sont attirés par un sein.
89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne m'embête pas, elle arrive."
90. Vous ne pouvez pas péter joyeusement avec un cul triste.

91. Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et baise.
92. Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.
93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Mort de dégoût."
94. Soit je deviens vieux et stupide, soit la jeunesse d'aujourd'hui ne ressemble à rien ! Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, et maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.
95. Je ne m'entends pas avec la vie ! L'argent interfère avec moi à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.
96. Je reçois des lettres : "Aidez-moi à devenir acteur." Je réponds: "Dieu aidera!".
97. Le cinéma est un établissement aux pieds nus.
98. Comme j'envie les sans cervelle !
99. La vieillesse est une période où les bougies sur un gâteau d'anniversaire coûtent plus cher que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est soumise à des tests.
100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.
102. Quand les jambes d'un sauteur lui font mal, elle saute en étant assise.
103. Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
104. Pee-wee dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
105. Je me sens, mais mal.
106. La santé, c'est quand vous avez des douleurs à un endroit différent chaque jour.
107. Il a une voix - comme s'il pissait dans un seau en zinc.
108. Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de vous-même et de vos défauts, que je n'ai jamais vu dans la médiocrité.
109. Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.
110. Je suis une actrice provinciale. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer comme seul ...
112. Maudite XIXe siècle, maudite éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.
114. Les gens sont comme des bougies : soit ils les brûlent, soit ils les foutent en l'air.
115. Que ce soit un petit commérage qui devrait disparaître entre nous.
116. Il mourra de l'expansion de la fantaisie.
117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.
118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.
119. La vieillesse n'est pas un mauvais rêve, mais une mauvaise réalité.
120. Il vaut mieux être une bonne personne, "jurant" qu'une créature calme et bien élevée.

121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.
122. Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, les gens médiocres me détestaient, les bâtards me mordaient et me mettaient en pièces.
123. Le 8 mars est mon désastre personnel. Avec chaque carte postale en fleurs et nœuds, je tire une touffe de cheveux de chagrin de ne pas être né homme.
124. Tout se réalisera, il n'y a qu'à perdre le désir...
125. N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !
126. La vieillesse est juste dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman - et elle est morte, et je ne m'attendais pas à ça d'elle. C'est effrayant quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire de la belle musique, de la poésie, de la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez rien fait, mais vous commencez à peine à vivre !
127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et un passeport ne fait que vous rappeler que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.
128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide crée une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent crée une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide donne naissance à une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt facile.

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