Corriger le scénario de vie. Comment changer le scénario de votre vie : résoudre les problèmes par la métaphore

Chacun de nous fait des centaines de choix chaque jour. Nous choisissons quoi porter aujourd'hui, si nous devons appeler l'étranger d'hier ou attendre un appel de sa part, si nous devons envoyer notre enfant à la maternelle ou attendre, si nous devons changer de travail, de maison, de vie ?.. Et plus le choix est complexe et global, plus cela nous est difficile non seulement - le fardeau de la responsabilité pèse sur nous, mais plus nous ne sommes pas libres dans notre choix. Il nous semble que nous choisissons notre mari, notre travail, notre style de vie, mais le plus souvent nous suivons simplement un scénario invisible, puis nous disons : le destin. Est-ce le destin ? Qui écrit ce scénario ? Est-il possible de le changer – de changer votre destin ? Et est-ce nécessaire ?

1.Naissance du scénario

Le scénario de la vie commence à être écrit bien avant notre naissance. Parfois, lorsque notre mère, très jeune, décide que sa fille deviendra définitivement ballerine, ou que notre père rêve depuis l'enfance d'une entreprise familiale qui se transmettra de génération en génération. Parfois, lorsqu'à la naissance nous sommes nommés en l'honneur de grands-mères, de grands événements ou de grands compatriotes, le fardeau de ce nom accompagnera l'enfant toute sa vie. Mais il est fort probable que les pages les plus brillantes de notre scénario de vie seront écrites au cours des cinq premières années de notre vie. C’est à cet âge que les fameux « peut et devrait » et « mauvais, impossible » s’impriment dans la mémoire des enfants. Déjà dès ces jeunes années, l'enfant sait inconsciemment à quel âge il fondera une famille, combien d'enfants il aura, quel genre de mari elle aura et à quoi ressemblera sa femme, il sait qu'il a besoin (ou n'a pas pas besoin) d'étudier beaucoup, de travailler dur, de faire ou non confiance aux gens, comment un homme devrait traiter une femme, une femme devrait traiter un homme, les deux devraient traiter les enfants, et il arrive qu'il trouve pour toujours un amour pour la musique classique ou football. Et tout cela ne vient pas tant des paroles et surtout des enseignements moraux de leurs aînés, mais de leur comportement réel. Et par conséquent, peu importe combien vous expliquez à l'enfant que les filles ne peuvent pas être offensées si papa bat maman, le résultat est prévisible. Une autre source d'absorption des rôles dans la vie est l'attitude des aînés et des pairs envers l'enfant. Les enfants qui étaient aimés, en qui on avait confiance et en qui on croyait lorsqu'ils étaient enfants réussissent généralement dans la vie. vie d'adulte. Mais les « c'est toujours la même chose avec toi », les « troubles de la marche », le « gars paresseux » de papa, le « fainéant » ou un surnom d'enfance offensant peuvent laisser une marque psychologique défavorable pour la vie. Il s'agit particulièrement souvent d'enfants non désirés et d'enfants issus de familles monoparentales.

Et après? Et puis de plus en plus de nouvelles pages sont ajoutées à notre script. Dans les classes inférieures, nous maîtrisons les rôles des élèves excellents et pauvres et déterminons notre compétence professionnelle, à l’adolescence - son rôle dans la société : leader ou suiveur, à l’adolescence - sa capacité à aimer, à être proche d’une autre personne. À 21 ans, le scénario était déjà terminé. Qu'est-ce que ça veut dire? Pouvons-nous le changer ? Avant de répondre à ces questions, soulignons encore une fois ses « auteurs » :

• comportement parental- l'un des facteurs les plus puissants qui déterminent le modèle familial (relations avec des personnes de sexe opposé, éducation des enfants) et l'attitude envers la société, fonctionne sur le principe du noir et du blanc : si le modèle parental est très négatif, alors « je ne sera jamais comme ça » (ce qui est vrai plus facile à dire qu'à faire), dans d'autres cas, la similitude dans le comportement des enfants et des parents est frappante (la soi-disant malédiction ou bénédiction parentale) ;
• attitudes des parents envers l'enfant– le deuxième facteur très important, auquel un enfant est extrêmement sensible dans les premières années de sa vie, détermine souvent sa réussite à l'âge adulte selon le principe « Je suis aussi capable que mes parents croient en moi », souvent la position de perdant a ses racines précisément dans ces attitudes ;
• attitude des pairs– affecte tout au long de l’enfance et de l’adolescence, mais dans la petite enfance, il est défini comme « Qui sont-ils – les autres enfants ? Est-ce que ça m’intéresse d’être avec eux ? », à l’adolescence – « celui de mon ami ou de quelqu’un d’autre ? Est-ce que je dirige ou suis-je dirigé ? », dans la jeunesse – « à quel point puis-je être proche d'une autre personne ? », conformément à cela, nous répondons à la question « Qui suis-je ? » ;
• expérience personnelle– ce sont tous nos succès et nos échecs, par lesquels nous déterminons nos capacités et notre place dans la vie.

2. Conséquences et suite.

Ainsi, vers l'âge de 21 ans, chacun de nous a une idée complète de qui nous sommes, d'où nous venons et où nous allons. Mais ce n'est pas tout. Jusqu'à l'âge de 28 ans, le scénario va se modifier sous l'influence d'événements environnants significatifs - mariage, naissance d'enfants, changements dramatiques de carrière. Cependant, tout le monde n’a pas de chance face à des événements aussi importants. Bien sûr, il est possible que le vent du changement qui a soufflé sur la vie change la direction des fils du destin, mais la plupart d'entre nous doivent être fatalistes et répéter périodiquement le fameux : « Je le savais » lors du divorce de notre mari. ou regarder des collègues moins dignes gravir les échelons de carrière, pendant que vous marquez tous le pas. Mais à cet âge, un événement important se produit du point de vue de la formation : le scénario devient « le vôtre ».

Occasionnellement science moderne nous étonne avec des données étonnantes sur la découverte de plus en plus de nouveaux gènes. Il s'avère que, selon les généticiens, il existe des gènes spéciaux responsables de la tendance au vol, à l'alcoolisme et même au nombre de divorces. Sans discuter avec leurs collègues scientifiques, les psychologues proposent leur propre version d'un tel héritage. Cette version est basée précisément sur la disponibilité scénarios de vie.

Le thème des scénarios de vie a été développé pour la première fois par le célèbre psychologue Alfred Adler. Il pensait que le scénario se dessinait au cours des cinq premières années de la vie et ne pouvait ensuite être transformé, à l'exception d'un travail psychothérapeutique spécialement ciblé. Il considérait le scénario comme un certain mode de vie, basé sur un ou plusieurs postulats de base, tels que « Je suis un perdant » ou « La chose la plus importante dans la vie est une carrière ». Chez un adulte, les informations sur le postulat de base de sa vie sont stockées comme le premier souvenir d'enfance. Par conséquent, Adler a développé une méthode pour étudier les souvenirs de la petite enfance. La méthode est la suivante :

1. Souvenez-vous de votre premier souvenir d’enfance. Il n'est peut-être pas possible de se souvenir tout de suite, permettez-vous de revenir en arrière dans vos souvenirs d'enfance jusqu'à ce que vous arriviez au tout premier. Si vous n'êtes pas sûr de la véracité de ce souvenir, il vous semble que cela peut être votre fantasme, alors ce n'est pas effrayant. Une autre chose est importante : il doit s'agir exactement de votre mémoire, de ce dont vous vous souvenez, et non de ce qu'ils vous ont dit sur votre enfance.

2.Maintenant que la mémoire est certaine, concentrez-vous dessus. Retournez-le plusieurs fois dans votre tête, essayez d'y prêter attention petites pièces, sur tous ses personnages. Déterminez, au moins approximativement, quel âge vous aviez et où se déroule l'action.

3. Répondez, vous pouvez même écrire, aux questions suivantes : Qui est l'adulte principal dans votre mémoire et quel est son rôle ? Quels sont vos désirs (besoins) pour ce souvenir et dans quelle mesure sont-ils satisfaits ? Avez-vous un objectif et qu’est-ce (qui) vous aide à l’atteindre ? Quelle est l’émotion (humeur) principale dans votre mémoire ?

La transcription du souvenir est la suivante. Un adulte est la personne qui a eu la plus grande influence sur votre scénario de vie. En d’autres termes, celui dont vous perceviez les attitudes comme un dogme, dont l’opinion sur vous était l’élément principal pour vous forger votre propre opinion sur vous-même. Le plus souvent, c'est maman, papa, grand-mère. Mais parfois, une personne qu’on connaît à peine joue le rôle d’un adulte. Il est alors possible que des personnes de cette profession, de ce statut social ou apparence ont eu un impact particulier sur votre vie. Le désir, l'émotion, l'objectif sont respectivement votre principal besoin dans la vie, ce à quoi vous vous efforcerez et de quelles émotions saturer votre vie. Par exemple, si dans un souvenir vous êtes assis à une table dans Jardin d'enfants et mangez de la bouillie de semoule avec appétit, alors à l'âge adulte, vous avez tendance à être optimiste, à vous efforcer de satisfaire les besoins de la vie (nourriture, sexe, argent, avoir des enfants) et à vivre avec des objectifs précis pour aujourd'hui.

Donc, si vous perdez tout tout le temps, c'est probablement parce que ils ont décidé eux-mêmes que tu es une Masha confuse, si les hommes te quittent tout le temps, alors peut-être que tu n'y crois pas toi-même Tu peux être content V la vie de famille- soit parce que ta mère n'a jamais été heureuse, soit parce que tu sais depuis l'enfance que tu es une mauvaise fille et indigne du bonheur. Il y a autant de problèmes que de scénarios, il y a autant de scénarios que de destins individuels, des destins que nous écrivons nous-mêmes. Alors ne désespérez pas. Ce n'est pas une recette ci-dessous. solution rapide tous vos problèmes, mais un moyen de briser le script là où il vous mène dans une impasse, et d'écrire votre propre suite. L'essentiel est de vous faire confiance et de vous rappeler que l'auteur de votre vie - que vous y changiez quelque chose ou que vous suiviez simplement le courant - c'est toujours vous.

Étapes pour surmonter le scénario indésirable :

1. Demandez-vous s'il y a des événements ou des situations dans votre vie qui se répètent constamment ou qui ont été observés dans votre vie depuis longtemps et qui ne vous conviennent pas. Par exemple : on ne vous propose jamais position de leader, vous êtes dans le rôle d'une femme au foyer dans la famille, vous ne pouvez pas construire une relation sérieuse avec un homme - à un certain stade, ils vont inévitablement s'effondrer, tous vos maris sont des connards, il y a un conflit avec un adolescent, tout au plus moment crucial, quelque chose va certainement vous arriver, dans la vie vous – victime, etc. et ainsi de suite.

2. Essayez de comprendre ce que cette situation vous apporte. Même alors, si ce qui vous arrive vous rend malheureux ou tragique, en tout cas pourquoi as-tu besoin de ça. En psychologie, il existe le concept de bénéfice secondaire - il s'agit du bénéfice invisible d'une certaine situation, souvent négative. Ce bénéfice n'est le plus souvent pas réalisé par une personne, mais c'est précisément cela qui ne donne pas la force de briser le cercle. Par exemple, une femme est constamment battue par son mari, mais elle ne le quitte pas - peut-être parce que de telles querelles sont la seule opportunité d'établir une intimité entre eux, et le reste du temps, les époux sont froids l'un envers l'autre. Il y a des choses plus complexes, par exemple, en compagnie d'amis, vous êtes toujours le bouc émissaire. Mais c'est peut-être le seul rôle que vous savez jouer, et si à un moment donné vous avez oublié comment (je dis précisément oublié comment, car pour une raison ou une autre vous vous introduisez dans le rôle de bouc émissaire, et d'autres utilisent déjà ce que vous avez créé), alors ils deviendraient tout simplement inutiles, perdus dans la foule ? Accepter que l’on bénéficie de quelque chose de négatif est toujours très difficile, voici donc quelques questions pour vous aider :

• Qu'est-ce qu'il y a de bien à ce que ça t'arrive ?
• Qu'est-ce qui ne va pas avec ce qui t'arrive ?
• Quelles bonnes choses se produiraient dans votre vie si cela ne se produisait pas ?
• Quelles mauvaises choses se produiraient dans votre vie si cela ne se produisait pas ?

3. Si vous avez décidé du point précédent, il est temps de vous demander si vous êtes prêt à changer quelque chose. Pour ce faire, imaginez simplement que jusqu'à aujourd'hui, vous avez vécu d'une manière ou d'une autre dans cette vie, rempli certains rôles sociaux. Et que cela vous plaise ou non, vous êtes habitué à cette vie, habitué au fait que vous et votre famille, vos amis et vos connaissances vivez de cette façon, donc tu sais comment. La réparation en vaut-elle la peine ?

4. Même si le point précédent vous a beaucoup fait réfléchir, essayez de passer à l'étape suivante : comprendre pourquoi cela se produit, en d'autres termes, qui, quand et comment a écrit cette page dans votre script. Essayez de vous rappeler quand ce cercle s'est fermé pour la première fois ou quand cette chaîne d'événements a commencé. Lorsque vous pris cette décision- ou quelqu'un l'a pris pour vous - ne pas réussir, être heureux, beau (ou être un perdant, une victime, une garce, enfant éternel...). Le début de l'article vous y aidera, où sont décrites les principales sources de telles solutions. Une fois que vous avez décidé, essayez de comprendre Quoi est-ce une décision dans votre vie ? La décision « Je ne suis pas digne du bonheur » et « J’élève comme ma mère » sont des domaines différents. Vous ne pourrez probablement pas changer complètement votre vie et votre scénario (surtout s'il s'agit d'un scénario parental - c'est-à-dire très tôt), et si vous devriez le faire - après tout, c'est déjà votre mode de vie. Mais vous pouvez toujours le corriger.

5. Répondez à la question : que faites-vous personnellement pour garantir que cette situation perdure (se répète). Peu importe ce qui arrive, mais ça vous permettez que cela se produise. Essayez de comprendre - comment ? Vous pouvez agir ou ne pas agir, mais dans tous les cas, vous faites une sorte de choix (rappelez-vous, au début de l'article il était dit que le scénario est un choix prédéterminé, c'est-à-dire que nous faisons un choix sans le faire, cela signifie que vous ne peut briser le scénario qu'en voyant qu'il y a réellement un choix et en le faisant consciemment).

6. La dernière étape consiste à comprendre ce qui doit être fait ou ne pas faire pour que la vie aille dans un nouveau cercle, dont vous fixerez consciemment la direction. C’est dans la conscience que réside essentiellement tout le secret. En fait, votre scénario de vie ne mènera nulle part - il a été établi avant vos 21 ans. Mais l’ayant compris, vous prendrez les rênes de votre vie en main, vous saurez la gérer. Ce n’est pas pour rien qu’ils disent : « Celui qui possède l’information possède le monde ». Bonne chance à vous sur votre chemin vers la maîtrise de soi

Et si on disait : le choix n’est pas toujours conscient. Intéressant, n'est-ce pas ? Nous avons toujours pensé que nous décidions de notre propre destin. Et il s'avère que nous ne sommes pas loin des animaux ? C'est même en quelque sorte désagréable. Non, l'homme est vraiment différent de nos petits frères. Il peut faire des choix consciemment même malgré la plus forte peur des responsabilités. Mais c'est un processus consommateur d'énergie. Il est beaucoup plus facile de vivre selon le scénario habituel, qui a été nourri en nous par notre environnement immédiat à l'époque. enfance. En général, il s’agit d’un sujet plutôt sérieux et il doit être considéré de manière cohérente. Parlons de tout dans l'ordre.

Qu’est-ce qu’un scénario de vie selon Berne ?

Si vous décrivez ce terme littéralement, alors tout sera correct. personne- c'est le scénario de la vie. C'est-à-dire les modèles de comportement prescrits à l'avance dans certaines situations. En d’autres termes, les habitudes. Le scénario est un concept complexe et détaillé, mais il se forme dans l'enfance avec l'aide des parents. Mais cela ne veut pas dire que cela ne peut pas être changé en tant qu’adulte.

Le concept de scénario de vie a été proposé par le célèbre psychologue Eric Berne. L'un de ses concepts clés concerne les jeux socio-psychologiques que les gens créent entre eux. Le scénario de vie est en fait la façon dont ce jeu se déroulera dans l’esprit de cette personne. Nous avons tous un plan spécifique avec des détails clairement définis : quelles personnes devraient être dans nos vies, ce qu'elles devraient faire, quelles réactions seront de votre part, qui ne devrait pas être autorisé à entrer. Et nous impliquons les autres dans le drame que nous écrivons nous-mêmes. Mais la base du scénario de vie réside dans les événements survenus dans l'enfance. C'est ce qu'a dit Eric Berne.

Comment et quand se forme le scénario de vie ?

Nous avons déjà compris que le scénario de la vie commence à s’écrire dès l’enfance. En fait, ce qu'on appelle l'éducation est le processus consistant à inculquer à un enfant un certain scénario de vie. Habituellement le scénario dans lequel vivent nos parents ou leurs mères porteuses. Par conséquent, les enfants de parents qui réussissent réussissent souvent également. Il en va de même pour les familles pauvres. Mais pas toujours. Il existe de nombreux cas connus où des fils de millionnaires se sont retrouvés presque sans abri et des enfants issus de familles défavorisées sont devenus millionnaires.

De quoi cela dépend ? Du style de parentalité, ou du moins de sa présence. Après tout, les parents riches sont souvent si occupés qu’ils ne prêtent pas attention à leur enfant. Ensuite, son scénario de vie se forme sur la base des normes acceptées dans son environnement. À l'adolescence, ils peuvent être des personnes déviantes (c'est-à-dire incontrôlables, en d'autres termes), à la fois des personnes plus âgées et des pairs. Quand il n'y a presque pas d'éducation, nous parlons de sur la négligence pédagogique. Il ne faut pas oublier que tout a une raison.

Mais qu’arrive-t-il au scénario de vie après la fin de l’adolescence ? Est-il déjà formé ou est-il encore en formation ? Bien entendu, la deuxième option est la bonne. Mais pas pour tout le monde. Il existe deux catégories de personnes : auteurs Et victimes. Les premiers assument la responsabilité de leur vie, tandis que les seconds la rejettent sur le compte de circonstances extérieures. Ces derniers n'ont le plus souvent aucun objectif et vivent selon le scénario qui s'est formé encore plus tôt. Souvent, si vous observez de telles personnes, elles continuent à vivre de la même manière qu’il y a dix ans. Même s'il existe une certaine expérience, les conclusions tirées sur cette base s'inscrivent dans le même paradigme stéréotypé qui y a été évoqué.

Par exemple, une personne de 20 ou 40 ans peut, après un effort infructueux, dire : « Je ne suis capable de rien, donc je ne ferai plus jamais ça. » Contrairement aux victimes, les auteurs peuvent changer beaucoup de choses en un an. Ils ont des comportements complètement différents et sont prêts à les changer si nécessaire. Ils peuvent comprendre que leurs habitudes antérieures les empêchent de réaliser ce qu’ils veulent et s’habituent donc à quelque chose de nouveau.

Les personnes ayant la position d'auteur changent beaucoup d'année en année. Il est clair qu'une personne se développe et s'éduque. Et voici la clé pour répondre à la question « Un scénario de vie se forme-t-il à l’âge adulte ? Nous avons expliqué précédemment que cela apparaît comme le résultat de l’éducation. Ainsi, un adulte occupant la position d’auteur s’instruit et aborde cette question avec encore plus d’attention que de nombreux parents. Il peut donc changer radicalement le scénario. Naturellement, il le formera lui-même.

Si vous y réfléchissez une seconde, vous pouvez facilement déterminer « d’où poussent les jambes » :

Exemple # 1

Papa voulait un garçon, mais une fille est née, mais l'ambition d'élever un héritier pour elle-même ne s'est pas calmée, et cette fille réussit d'abord dans le club de karaté de l'école, puis est diplômée d'une université technique et est maintenant directrice grande entreprise, mais malheureusement aucun de ses romans n’a connu de succès. Et tout ça parce qu'elle ne pouvait pas se retrouver homme égal, tout aussi fort et indépendant. Elle a toujours senti qu'elle dominait la relation, mais elle aimerait que ce soit l'inverse. Et voilà qu'elle est déjà sur le seuil du centre d'affaires, où se déroule une formation sur le développement de la féminité.

Exemple n°2

La femme voulait avoir un enfant pour elle-même. A donné naissance. Garçon. Mais son ressentiment accru envers les hommes ne lui a pas permis d’entamer une nouvelle relation. À cet égard, le garçon n'avait pas de modèle de comportement masculin, de scénario modèle pour le comportement d'un père, d'un mari ou d'un partenaire. Cela a certainement affecté ses relations avec les femmes.

Qui et quoi influencent sa formation

Alfred Adler pensait que le scénario de la vie se formait au cours des cinq premières années de la vie d’une personne. Eh bien, c’est une matière à réflexion sur votre chemin de vie et une raison de penser à élever vos enfants dès leur plus jeune âge.

En général, le concept de scénario de vie est incroyablement vaste, cela n'a donc aucun sens de dire qu'il n'est influencé que par un ou deux facteurs. Qu'est-ce qui influence la formation d'un scénario de vie ?

1. Famille. C'est peut-être le premier et le plus important auteur de notre scénario de vie. C'est dans la famille que s'établissent certaines attitudes et certains principes, que nous répétons ensuite dans notre vie. Il y a un dicton selon lequel un homme choisit une femme qui ressemble à sa mère et une femme qui choisit un mari qui ressemble à son père pour une raison. Nous répétons les scénarios de nos parents dans nos vies. Et il n’est pas nécessaire de dire : « Je ne serai jamais comme mes parents. Je ne répéterai pas leur comportement », alors que votre père voulait que vous deveniez avocat et que vous avez toujours été attiré par le sport, alors ne soyez pas surpris si vous insistez aussi pour envoyer votre fils au hockey alors qu'il est attiré par les sciences exactes .
2. Environnement social. Il s’agit le plus souvent d’amis, même s’il peut s’agir simplement de bonnes connaissances. Les mentors, qui peuvent être considérés dans une position intermédiaire entre les amis et les enseignants, revêtent à cet égard une importance particulière. Ce sont des gens qui ont vu beaucoup de choses, qui ont eux-mêmes élaboré un scénario de vie de grande qualité et qui sont prêts à le transmettre à leur à un être cher. Une observation assez intéressante : De plus en plus de jeunes filles qui se marient sont absolument sûres, même au stade de la rencontre avec un homme, qu'elles auront une relation infructueuse avec leur belle-mère. En fin de compte, voici comment cela se passe. Et ils n’essaient même pas de changer la situation d’une manière ou d’une autre. Eh bien, « la moitié du pays est comme ça… » ils en sont sûrs. D'où vient tout cela ? Des histoires des autres, de la télévision, des médias, des copines, de la mère, etc.
3. Enseignants, formateurs et coachs. Ce sont des personnes pour qui façonner les scénarios de vie des autres est activité professionnelle. Ils sont payés pour cela. La catégorie des enseignants comprend les enseignants des écoles et des universités ( avec ces derniers, la situation peut être ambiguë, car il y a de vrais professeurs, et il y a des conférenciers. Ces derniers ne façonnent pas directement le scénario de vie, mais seulement indirectement, et même dans ce cas, pas toujours). Les formateurs et les coachs facturent un prix décent pour les résultats de leurs clients. Le plus souvent, ils sont approchés par des personnes d'âge mûr qui elles-mêmes ne sont pas opposées au changement. Autrement dit, travailler avec un formateur et un coach se caractérise par une responsabilité divisée en deux. Un professionnel influence une personne, tandis qu’une autre succombe délibérément. Cela distingue le travail des formateurs et des coachs de l'environnement social habituel, puisque nos amis et nos personnes les plus proches nous influencent inconsciemment, nous ne sommes pas activement impliqués dans le processus d'élaboration de notre propre scénario de vie. À moins que nous puissions choisir ces personnes qui nous influenceront inaperçues.
4. Sources d'information en direct. Ce sont des gens qui ne se fixent pas pour objectif de façonner le scénario de vie d'une autre personne (ils ne s'efforcent même pas inconsciemment d'y parvenir), mais ils peuvent donner des faits, dire quelque chose qui résonnera dans l'âme d'une autre personne complètement par accident. Il peut s’agir de passants au hasard ou des mêmes professeurs d’université.
5. Sources d'information non vivantes– Médias, livres, cours vidéo, livres audio, articles et tout ce qui véhicule certains faits, mais il n’y a pas d’interaction avec une personne vivante. L’attitude de la personne joue ici un rôle. S'il est déterminé à changer indépendamment sa vision du monde, son scénario de vie sous l'influence de ce qu'il lit ou entend, alors ils influencent, sinon, alors il en sait peut-être beaucoup, mais rien ne changera dans sa vie. De plus, la capacité d’une personne à mémoriser des informations joue ici un rôle important.

Pour comprendre ce sujet encore plus profondément, examinons plusieurs types de scénarios de vie. Une classification détaillée des scénarios de vie négatifs a été proposée par Bob et Mary Goulding. L'analyse des scénarios de vie est impossible sans cette classification. Examinons les types plus en détail :

1. Ne vis pas. Très souvent, les personnes présentant ce scénario de vie ont des pensées suicidaires. Les parents de ces enfants ont involontairement interdit à leur enfant de vivre, ce qui est généralement paradoxal. Il est clair qu'ils ne voulaient que le meilleur pour lui, mais le petit homme l'a pris ainsi. Et comment se manifeste une telle attitude ? Très simple. Les parents disent assez souvent à leurs enfants quelque chose comme « ce serait mieux si tu n’étais pas né » ou « je vais te tuer pour ça ». Et il est compréhensible que nous puissions dire de telles choses dans un accès de colère (nous sommes tous humains), mais nous devons comprendre que nous ne devrions jamais dire de telles choses aux enfants. Les scénarios de vie pour ce type de personnalité sont en réalité très courants. L’attitude d’une personne qui, malgré ce scénario, ne s’est pas encore suicidée (inconsciente, il convient de le noter) est la suivante : « Je peux vivre pour l’instant ».
2. Ne sois pas toi-même. Une autre interdiction parentale populaire. Il existe ici deux types de scénarios : « ne soyez pas une personne du même sexe » et « ne soyez tout simplement pas vous-même ». Le premier cas se produit lorsque les parents voulaient une fille mais ont donné naissance à un garçon (ou vice versa). Le deuxième cas se produit beaucoup plus souvent. Avez-vous été comparé aux enfants de votre voisin ? Bien sûr que oui. La comparaison est un besoin humain naturel. C'est tout à fait normal. Mais si vous dites constamment à un enfant qu’il est pire que Petya de tante Masha, cela aura certainement une empreinte négative sur son psychisme. Oui, si on le dit une fois, il ne se passera rien, mais là où il y a un cas isolé, il y en a un deuxième, et puis ce n’est pas loin de devenir une habitude. Et il est difficile de l’éradiquer, car élever un enfant dans le style « ne sois pas toi-même » fait partie du scénario de vie des parents. Et puis l'enfant commencera à élever ses propres enfants de cette manière. Pas toujours, mais la probabilité est élevée.
3. Ne sois pas un enfant. C'est à ce moment-là que les parents d'un enfant qui veut constamment jouer et gambader le chargent comme un vrai adulte. Tôt. Premièrement, la surcharge psycho-émotionnelle est également néfaste à l’âge adulte. Deuxièmement, cela laissera une marque négative sur l’enfant à vie. En fait, lorsque les parents disent à leur fils ou à leur fille : « Ne sois pas un enfant », ils lui interdisent d'être heureux. Et ce scénario sera un stigmate à vie. Est-ce même nécessaire ?
4. Ne grandis pas. Il est intéressant de noter que cette attitude est souvent inculquée par les mêmes parents et les mêmes enfants. Après tout, d’un côté, c’est bien d’avoir un enfant adulte, mais il y a aussi des avantages verso. Par conséquent, les parents ne peuvent pas décider indépendamment quelles vertus sont les plus importantes à leurs yeux. Par conséquent, l’enfant est inculqué par la pensée « ne grandit pas » parallèlement à la précédente, ce qui conduit à une crise psychologique. Toute tentative d'indépendance est réprimée et les parents disent « que feriez-vous sans moi », « le lait sur vos lèvres n'a pas encore séché ».
5. N'y parvenez pas. Les parents interdisent à leur enfant de réaliser quelque chose en prononçant des phrases telles que « eh bien, ce n’est pas le vôtre, arrêtez et faites autre chose ». Premièrement, nous ne pouvons pas savoir avec certitude quels sont nos talents. Nous devons abandonner l’idée selon laquelle des capacités spéciales nous sont données d’en haut. Non, bien sûr, il existe des inclinations génétiquement déterminées, mais nous ne pourrons pas les déterminer, car elles s'expriment dans le degré maximum de maîtrise d'une certaine compétence. Les talentueux et les moins talentueux doivent constamment travailler pour atteindre leurs objectifs. Et vous devez l'enseigner à vos enfants ou à vous-même.
6. C'est interdit. Ce n'est tout simplement pas possible. Ce n'est pas possible, ce n'est pas possible. L’enfant ne tente rien et ne sait pas à quoi ressemble cette vie. Même en grandissant, il n’étudie pas. Pourquoi? Parce que ça fait peur.

Il existe de nombreux autres types de scénarios de vie qui ne peuvent pas tous être inclus dans cet article. Tous sont de nature négative. En même temps, il existe des scénarios polaires qui sont réalisés en formant une construction antonymique. En termes simples, vous devez exclure la particule « non » du sens. Par exemple, « vivre », « être soi-même », etc.

Comment déterminer votre scénario de vie

En fait, nous ressentons tous intérieurement notre propre scénario de vie. Après tout, inconsciemment, nous comparons toujours les actions avec des attitudes psychologiques ; un système de coordonnées est toujours dessiné dans notre tête. Il ne faut donc pas définir, mais réaliser. Comment faire. Il y en a beaucoup diverses techniques. Mais nous en prendrons une simple.

Vous devez d'abord vous fixer un objectif. Beaucoup ne le font pas et ne s’analysent donc pas. Pour déterminer votre scénario, vous devez adopter la position d'un adulte et réfléchir de manière purement logique à la façon dont vous agissez dans certaines situations. Vous pouvez utiliser le classificateur ci-dessus (bien que ce ne soit pas tous les scénarios). Considérez lequel des énoncés ci-dessus s’applique à vous.

D'accord, nous nous sommes fixés un objectif. Vous devez maintenant déterminer pourquoi vous ne l’avez pas maintenant. En fait, le scénario de vie est ce qui nous aide ou nous empêche de réaliser ce que nous voulons. Il sera simplement plus facile de s'appuyer sur faits réels de ta vie. Le travail est très dur et profond. Il est conseillé d'écrire vos pensées sur une feuille de papier.

Et aussi meilleure option- composer carte mentale. Un diagramme, en d’autres termes. Soyez créatif avec ce processus. Mais vous vous retrouverez très probablement dans l’un des scénarios ci-dessus. Il se trouve que dans notre culture éducative, de telles attitudes sont inculquées avec une facilité enviable. C'est plus facile d'éduquer de cette façon. Et comme les parents suivent le chemin de la moindre résistance, les enfants apprennent aussi cela, cela devient leur scénario de vie.

1. Repensez à votre tout premier souvenir d’enfance. Vous pouvez l'écrire. L'essentiel est que ce soit le vôtre, et non ce qu'ils vous ont dit à votre sujet.
2. OMS personnage principal ce souvenir ? Des adultes.
3. Que pensez-vous de ce souvenir ? Vos besoins sont-ils satisfaits ?

Décoder la mémoire :

Un adulte est la personne qui a eu la plus grande influence sur la formation de votre histoire de vie. Celui dont l’opinion sur vous constitue la base de votre propre opinion sur vous-même.

Vos sentiments, désirs et émotions issus de la mémoire sont ce à quoi vous adhérez dans la vie, votre principal besoin.

Le travail de compréhension du scénario de vie prend plus d'un jour, voire un mois. Et même pas un an. Ceci est un processus continu. Il est important d’analyser votre comportement, mais avec modération. Sinon, vous pouvez vous inculquer des attitudes négatives et il sera alors plus difficile de déterminer votre scénario à l'avenir. Si vous analysez vos actions en fonction de votre approche de votre objectif ou de votre distance par rapport à celui-ci, alors l'image de votre scénario de vie émergera d'elle-même.

Il convient de noter que le classement ci-dessus n’est ni exhaustif ni définitif. Il y a tellement de personnes et de destins humains, tellement de scénarios. Chaque vie nécessite une analyse individuelle et on ne peut pas adapter tout le monde à une taille unique. Vous pouvez très bien donner vos propres noms, car la créativité fait appel au maximum au cerveau.

Comment changer le scénario de vie d'une personne

Nous avons donc identifié un scénario de vie et réalisé qu'il ne correspond pas à ce que vous souhaitez. Comment alors pouvez-vous changer votre scénario de vie ? Lentement, étape par étape. Pour commencer, notez sur une feuille de papier les habitudes associées à votre scénario de vie, à votre vision du monde, etc. Après cela, commencez à faire de petits pas chaque jour. Si vous voulez commencer à penser comme une personne confiante (l'attitude « soyez vous-même » + le scénario « réussir »), alors consacrez-y au moins cinq minutes par jour.

Vous pouvez écrire d’autres points de cette façon. Et là encore, il n’existe pas de pilule magique toute faite. Vous devez proposer les petites étapes qui vous conviennent, sur la base des conclusions tirées du point précédent.

Certaines personnes souhaitent changer de vie rapidement, mais cela est impossible. Vos parents vous inculquent ces attitudes depuis des années et vous souhaitez les changer en un jour ? Cela ne se passe pas ainsi. Même si vous pouvez vivre selon un scénario différent pendant un ou deux jours, tout redeviendra normal. Et parfois, ce sera encore pire, car il n’y aura aucune force. Par conséquent, mettre en œuvre bonnes habitudes progressivement.

Il est très bien de le démontrer en utilisant l'exemple d'une personne qui a décidé de commencer à faire du sport (veut mettre en œuvre le scénario de vie « être en bonne santé et belle »). Un jour, il s'entraînait activement sur des appareils de musculation, le lendemain, ses muscles lui faisaient mal et le lendemain, il ne pouvait même plus bouger. Réussi à mettre en œuvre nouveau scénario? Bien sûr que non. Très probablement, à ce rythme-là, il ne s'approchera pas du simulateur de si tôt.

La deuxième option est qu'il s'ennuiera simplement. Autrement dit, les muscles sont capables de faire le travail, mais comme cette personne n'est pas habituée à faire 50 pompes par jour (et certains veulent en faire 200 tout de suite), elle reviendra rapidement à la normale. Je remettrai constamment tout à demain.

Et s’il avait en tête un scénario « tu ne peux rien faire », alors il abandonnera très vite. À propos, une remarque très importante : vous n'avez pas besoin de percevoir un certain scénario comme un modèle. Autrement dit, si la pensée « vous ne pouvez rien faire » vous trotte dans la tête, cela ne s'applique pas à tous les domaines, mais uniquement aux nouveaux. de cette personne. Vous devez changer votre scénario de vie dans le cadre du paradigme de celui que vous avez actuellement.

Autrement dit, dans cette situation, vous devez vous poser la question « que pouvez-vous faire », et sur cette base, augmenter progressivement l'intensité des mesures de rééducation.

N'oubliez pas que le processus d'auto-éducation est beaucoup plus complexe que le rôle parental habituel. Il est plus difficile de se changer soi-même et il n’est donc pas nécessaire de se forcer. Vous ne pouvez tout simplement pas le supporter. Si vous conduisez plus doucement, vous irez plus loin, comme le dit le célèbre proverbe.

Scénario relationnel : comment ça se passe ?

Tout ce qui est décrit ci-dessus concernait des scénarios de vie humaine, et les personnes y étaient incluses dans une partie distincte. Et il existe également des scénarios distincts dans lesquels les relations entre les personnes se déroulent. Tout ce sujet n’est pas moins complexe et vous pouvez l’approfondir très profondément. Cependant, examinons les principaux scénarios de développement de relations qui pourraient avoir Conséquences négatives pour eux aussi.

1. Éviter les évaluations négatives. Le point est le suivant: une personne parle d'elle-même, puis a peur des critiques. Par conséquent, il n’écoute pas l’autre personne, et souffre alors qu’on lui parle peu et qu’il n’y ait pas de réaction émotionnelle. Mais en fait, un seul type est important pour lui - positif.
2. Prouve ton amour. Une telle personne n’a toujours pas assez d’amour et l’autre devra faire tout son possible pour le prouver. S'il ne le fait pas, une personne confrontée à ce scénario ne se sentira pas nécessaire. Vient d’une faible estime de soi.
3. je dois à tout le monde. Une telle personne se caractérise par un sentiment de culpabilité insuffisant, propres désirs ne se manifeste que dans la solitude, n'a pas la force de résister aux autres. Il succombe facilement à toute manipulation basée sur un sentiment de culpabilité du type « en Afrique, les enfants meurent de faim, et ici vous avez décidé de gagner beaucoup. Aucune honte ni conscience du tout.
4. Inconscience. Ces personnes ne comprennent pas leurs émotions, ce qui les rend incontrôlables. Intelligence émotionnelle Ces individus ont un niveau très faible, ce qui les rend imprévisibles. En même temps, il ne peut pas reconnaître les émotions des autres et espère que tout le monde sera médium et comprendra ce qu'il ressent sans sa participation.
5. Et enfin, la dernière stratégie est de type similaire - fermeture émotionnelle. Dans ce cas, la personne est consciente de ses propres sentiments, mais fait tout son possible pour ne pas les montrer aux autres. Scénarios Relations familiales prévisible si au moins un des membres de la famille est classé dans l’un de ces cinq types.

Et enfin. Si ce sujet vous intéresse, vous devriez regarder et/ou écouter matériaux suivants, que nous avons sélectionné spécifiquement pour les lecteurs de notre site. Des psychologues de renom plus en détail ils disent en mots simples sur les scénarios de vie. Ils parlent plus en détail de la façon dont se forme l’histoire de la vie et de ce qu’il faut faire pour changer les schémas de vie inconscients.

Avis n°1 psychologue professionnel. Entretien radio.

N°2 Pensées et opinions des femmes sur l'évolution des scénarios de vie. Script féminin vie.

N°3 Le scénario familial ou le scénario relationnel trouve également son origine dans l'enfance. À ce sujet et bien plus encore dans la prochaine vidéo.

Ne vivons pas inconsidérément, comme une masse grise et sans visage. Prenons la vie en main et commençons à la construire comme nous le souhaitons, et non comme les autres voudraient que nous la vivions. Ayant réalisé que le scénario de la vie que nous vivons ne nous appartient pas, nous pouvons le refuser. Il n'est pas nécessaire de vous tromper. Il n’est pas nécessaire d’essayer de plaire à quelqu’un d’autre que vous-même. Souvenez-vous de vos rêves et de vos projets autrefois oubliés et réalisez-les déjà.

Notre vie nous semble parfois étrange et imprévisible.

« Apparemment, ce n’est pas le destin… », dit-on parfois en se plaignant de tel ou tel épisode.

Mais si vous y réfléchissez, qu’est-ce que le destin ? Pourquoi tout se passe-t-il de cette façon dans nos vies et pas différemment ?

Quel scénario vivons-nous et qui l’a écrit ?

Notre scénario de vie - la clé pour comprendre ce qui nous arrive, comment, quand et pourquoi. Les accidents ne sont pas accidentels. Et c’est effectivement le cas. Et après avoir compris pourquoi cela se produit ainsi et pas autrement, en voyant les relations de cause à effet, nous pouvons changer notre scénario.

Et donc changez de vie...

Je te suggère de faire Travaux pratiques pour identifier votre scénario et le changer.

Arbre de scénario de votre vie.

Préparer grande feuille papier (au moins A4) et dessinez dessus la silhouette d'un arbre.

C'est ta vie.

Et directement sur cette feuille, vous prenez vos notes.

Racines- Ce sont des attitudes reçues des parents dans l'enfance. Nous les absorbons au tout début de notre parcours de vie. Ils commencent à être reconnus par l'enfant dans l'utérus et constituent la base de la formation de son scénario existentiel.

Il pourrait être type d'installation : Ne soyez pas, Ne vous approchez pas, Ne soyez pas significatif, Ne soyez pas en bonne santé, Ne soyez pas vous-même, Ne grandissez pas. Peut se rapporter à des pensées : Ne pense pas comme ça, Ne pense pas différemment de moi ; sur les sentiments : ne ressentez pas, ne ressentez pas le contraire, etc.

Y a-t-il des attitudes positives ? Oui bien sûr. L’un des plus importants : vivre et être heureux. Plus d'options (inverse du négatif) : Vous êtes important, Aimez, Soyez aimé, Réussissez, Soyez indépendant, etc.

Par exemple.

Quand vous étiez enfant, les gens ne prêtaient attention à vous que lorsque vous vous comportiez mal. Ensuite, tout le monde a commencé à s'intéresser activement à vos affaires, à vos besoins et à vous aider activement. Et quand tout s’est stabilisé, c’était comme s’ils vous avaient oublié… Il est très possible que l’une des attitudes soit : « Ne sois pas sage ». Ceux. quand je vais mal, on a besoin de moi, quand je vais bien, personne ne se soucie de moi.

Il peut y avoir plusieurs paramètres de ce type.

Pensez au message que vos parents vous ont transmis pendant votre éducation ? Elle est perçue par l'enfant à la fois à partir des paroles des parents et à partir de ses actions par rapport à lui, à une autre personne et au monde extérieur.

Cela pourrait être quelque phrases familiales fortes comme "L'argent n'est donné que un dur travail».

Trouvez 5 à 6 messages de ce type et écrivez-les sur les racines de votre arbre de scénario.

Le sol– l'environnement psychologique.

Rappelez-vous quand vous grandissiez (et le scénario de vie se forme avant l’âge de 7 ans et est à nouveau « édité » à l’adolescence), quel environnement vous entourait ? Quelle était la chose la plus importante à ce sujet ? Vous pouvez prendre des périodes d'enfance et d'adolescence.

Peut-être que vous étiez le « vilain petit canard » en classe et que l’environnement autour de vous était écrasant, que vous aviez peur et que vous ressentiez un sentiment de doute. compagnon constant? Ou peut-être qu'au contraire, les parents disaient toujours : « Tu devrais être… », « As-tu déjà fait tes devoirs ? etc. Et avez-vous toujours eu l’impression que quelqu’un vous surveillait et contrôlait chacun de vos mouvements ? Ou peut-être que vos parents ont essayé de rendre votre monde aussi intéressant que possible, vous permettant d'être vous-même. Ou ils vous convainquaient constamment que vous êtes bien meilleur que les autres, et le reste n'est que... des malentendus, et vous seul êtes le centre de l'Univers.

Réfléchissez et notez où se trouve le sol de votre arbre de scénario. L’environnement pourrait être différent, car le sol est hétérogène dans sa composition.

Maintenant, faites attention à trunk est votre processus de script principal.

Il existe quatre principaux scénarios existentiels.

"Je vais bien - le monde est bon"- scénario de bien-être. DANS vrai vie, malheureusement, c'est très rare.

"Je vais bien - le monde est mauvais"- Je suis le meilleur, les autres ne sont pas assez intelligents, beaux, riches, instruits, etc. Certes, parfois eux-mêmes ne le remarquent pas. Mais que leur retirerez-vous ?

"Je suis mauvais, le monde est bon"- Je ne mérite rien de bon. En aucun cas je ne peux avoir de la chance dans la vie ; tout doit être réalisé grâce à un travail acharné. D’autres peuvent avoir du bonheur, de la chance, de l’argent, de la famille, etc. Mais mon destin est de souffrir. Ou punissez-vous en vous sentant coupable.

"Je suis mauvais, le monde est mauvais"- ici, je pense que les commentaires sont inutiles...

Veuillez jeter un regard détaché pour déterminer lequel est le vôtre. Bien sûr, tout le monde a envie de dire : « Oh ! J'ai le premier ! Mais... sois honnête avec toi-même. L'essentiel est de voir. N’oubliez pas que cela « naît » des attitudes des enfants (chevaux) et environnement psychologique(sol).

Nous écrivons le script sur le tronc de votre arbre.

Plus d’informations sur les scénarios de vie peuvent être trouvées ici (un des webinaires ouverts) .

Branches- ce sont des scénarios plus petits, qui concernent certains processus de votre vie. Concernant le travail, les relations, l’argent, la santé, etc.

Par exemple, le scénario de vie principal « Je suis mauvais – le monde est bon ». Et à partir de là peuvent naître :

Dans le domaine des relations : « Tout le monde Bon homme déjà réglé... donc un mariage heureux n'est pas pour moi"

Dans le domaine de l'argent : " Emploi bien rémunéré- pas pour moi. Je n’ai pas assez d’expérience/d’éducation/de connaissances/etc.

Reins(à partir de laquelle de nouvelles branches pousseront) – ce sont vos scénarios qui peuvent être. Ils en sont encore à leurs balbutiements. Regardez en perspective ce qui peut exactement pousser à partir de ces bourgeons si vous ne changez pas votre vie.

Feuilles, fleurs et fruits – les objectifs réalisés, vos réalisations.

Vous pouvez "diviser" conditionnellement - les feuilles sont à vous États émotionnels, les fleurs sont vos projets et plans pour l'avenir, les fruits sont des réalisations directes, ce qui a été réalisé.

Ce travail n'est pas aussi simple qu'il y paraît à première vue. Bien sûr, il vaut mieux le faire avec un spécialiste, car il y a beaucoup de choses dans notre vie que nous ne voyons pas ou que nous ne voulons pas voir. Tout dépend de ce que nous voulons être vrai.

Si vous faites le travail vous-même, il est très important de le faire comme pour une autre personne, pas pour vous-même. Émotionnellement, vous devez vous détacher. Vous pourrez alors voir la situation de manière impartiale, comme de l’extérieur. Et cela signifie que c’est plus réaliste.

Il me semble que tu as déjà compris que le plus élément important est un tronc d'arbre - votre scénario existentiel.

Est-il possible de le changer ?

Bien sûr vous pouvez. Il est préférable de le faire dans travail individuel, mais nous travaillerions avec lui pendant la formation.

Calendrier réunions ouvertes situé .

Je serai heureux de voir tout le monde là-bas.

Enregistrement de la première réunion :

Mais si vous décidez de ne pas suivre la formation, est-il possible de faire quelque chose vous-même ? Oui.

Par exemple, vous pouvez dessiner un panier à côté d’un arbre contenant des fruits récoltés sur un autre arbre du scénario. Ces fruits représenteront ce que vous aimeriez recevoir dans cette vie, les résultats de vos activités. Étiquetez chaque fruit avec ce que cela signifie. Quel est votre désir, votre objectif, votre rêve.

Maintenant, regardez attentivement votre arbre. Quelle croyance ou processus de scénario empêche ce fruit de pousser dans votre vie, sur votre arbre ?

Avez-vous déterminé ? Sinon, réfléchissez à la croyance qui vous aidera. Dessinez sur la branche un bourgeon qui se rapporte à la zone dans laquelle vous souhaitez que votre objectif soit atteint et notez cette croyance à côté.

Réfléchissez maintenant à la manière dont vous pouvez intégrer cette croyance dans votre vie ? Qu'est-ce qui va changer ? Qu'est-ce qui se passera différemment ? Dans quelle mesure est-ce important pour vous que cela se produise ? Dans quelle mesure cela est-il en accord/en désaccord avec le scénario principal (tronc d'arbre). Qu'est-ce qui peut vous aider ? Quelles situations du passé vous disent que cela est possible ?

Pratique réussie à vous !!!

Avec amour et gratitude

Pourquoi certaines personnes réussissent-elles tout, tandis que d’autres sont hantées par les échecs, pourquoi la vie de l’un est-elle une épopée héroïque, celle d’un autre une histoire d’amour et celle du troisième une fiction pulpeuse ? Si vous regardez attentivement les événements qui nous arrivent, vous remarquerez certaines tendances.

La répétition d'événements est le signe de la présence d'un scénario dans nos vies, c'est-à-dire d'un projet de vie qui existe dans le subconscient, qui se forme dès la petite enfance et se déploie progressivement sur de nombreuses années, souvent contre notre volonté.

Comment identifier les tendances qui indiquent la présence d’un scénario ? Je proposerais plusieurs options d'analyse de scénarios que chacun peut réaliser seul, sans l'aide d'un psychothérapeute ou d'un consultant.

Analyser les répétitions

Analysons les événements récurrents dans notre vie personnelle ou professionnelle. Lesquelles se produisent contre notre volonté ? Faisons une liste de situations similaires et essayons de comprendre ce qui les unit. Dans le même temps, nous essaierons d'être aussi objectifs que possible, nous nous concentrerons non pas sur l'évaluation du comportement, des intentions ou du caractère des autres participants aux événements (« envieux », « calomniateurs », etc.), mais sur propres actions. Cela vous aidera à voir certains modèles et, peut-être, à comprendre la raison des échecs.

Regardez-vous de plus près

Faisons attention à notre manière de parler, notre vocabulaire, nos expressions faciales, nos gestes. Par exemple, un perdant est généralement extrêmement surpris par ses réalisations. Même s’il réussit quelque chose, il répète : « Non, il y a quelque chose qui ne va pas ici, ce n’est pas possible... » C’est comme s’il était programmé pour s’attendre à des ennuis, à une sorte de piège.

Les gagnants sont calmes, confiants et aiment répéter : « La victoire est à nous, le succès nous est garanti, la prochaine fois je ferai mieux. » L'apparence même du gagnant suggère qu'il est une personne qui réussit, et les échecs ne font que le mobiliser.

Rappelez-vous votre conte de fées préféré

Le « programme » établi dans l’enfance peut être mis en lumière par l’analyse des contes de fées. Après avoir « découvert » un conte de fées scénarisé, on peut déterminer le programme selon lequel vit un adulte.

Le conte de fées « aide » le scénario qui se dessine à prendre forme. Rappelons-nous qui était notre héros préféré dans notre enfance, quels livres nous lisions jusqu'à ce que nous les lisions. Rappelons-nous comment ils torturaient les parents, les obligeant à relire plusieurs fois la même chose. Peut-être trouverons-nous des similitudes étonnantes entre nous - une personne adulte et sérieuse - et un héros préféré. Peut-être qu'il contrôle nos vies sans que nous le remarquions ?

ALLER PAR UNE AUTRE MANIÈRE

L'analyse de scénarios est l'un des moyens d'aider une personne à regarder sa vie de l'extérieur. Ensuite, chacun décide lui-même s’il doit ou non changer quelque chose. Vous pouvez continuer à jouer le même rôle si le scénario est tout à fait satisfaisant, ou vous pouvez assumer des fonctions de réalisateur - réarranger la mise en scène, voire la scène nouvelle prestation avec une intrigue différente.

Se débarrasser d’un mauvais scénario n’est pas si simple. Ici, selon Eric Berne, « la guerre, l’amour et la psychothérapie » aident. Mais on peut rappeler d'autres affirmations, par exemple « sauver les noyés est l'œuvre des noyés eux-mêmes » et « aller dans l'autre sens » (d'ailleurs, ces deux slogans sont sans aucun doute des scénarios). Il est logique qu'une personne qui décide de réécrire son programme prenne elle-même les étapes suivantes.

Comprendre votre script

Parfois, cela seul fait une très forte impression sur une personne. Il subit un choc émotionnel, une vague d'émotions qui bouleverse tout non seulement dans son âme, mais aussi dans sa vie. Un jour, j'ai accidentellement eu une conversation avec un homme d'affaires prospère. Il a dit qu'il atteignait toujours ses objectifs, mais seulement au troisième essai - c'était le cas aussi bien lorsqu'il étudiait que lorsqu'il était engagé dans la science et les affaires. Ce schéma l’irritait clairement. Mot pour mot - il s'est avéré que depuis son enfance, il aimait le conte de fées "Glass Mountain", où le héros tente d'atteindre la princesse et réussit - mais seulement pour la troisième fois. Je lui ai expliqué le sens de son scénario, il a été étonné, a ri longtemps et à ce moment-là, apparemment, s'est séparé de son scénario. Lors de notre prochaine réunion, un an plus tard, il a déclaré qu'il ne perdait plus de temps en répétitions.

Se séparer d'attitudes sans ambiguïté

Il est important d’apprendre à s’entendre. Faisons attention à ce que nous répétons à notre enfant ou à nos subordonnés et comment. Par exemple, nous aimons dire : « Vous ne réussirez pas tant que… » Ces mots portent une forte charge négative, un doute sur la possibilité de réussir. Une condition stricte est posée : « Vous n’obtiendrez pas de A tant que vous n’aurez pas appris les théorèmes… » ou « Vous ne serez pas promu tant que vous n’aurez pas obtenu un MBA ».

De telles déclarations elles-mêmes sont assez controversées. Après tout, vous n’êtes pas obligé de caser des théorèmes, mais comprenez comment ils sont prouvés, et l’avancement de carrière n’est pas nécessairement lié à un MBA. Mais l’essence de la programmation de scénarios, sa force, réside dans son caractère péremptoire et sans ambiguïté. Comprendre qu’il existe en fait de nombreuses options, c’est trouver le chemin de la liberté.

Essayons de modifier et de réécrire cette phrase de programme comme ceci : « Vous ferez mieux si… » C'est aussi ce qu'on appelle le « scénario avec condition », mais il est beaucoup plus doux. Maintenant, nous pouvons nous dire : « Ma vie deviendra plus réussie lorsque je me séparerai des attitudes sans ambiguïté qui me gênent. »

Faites face à vos « provocateurs »

Essayons de revoir mentalement le même type de situations désagréables qui se répètent contre notre gré et évaluons notre rôle dans ce film d'horreur. Quelles actions de notre part provoquent ces coups du sort ? Qui agit comme provocateur - quels mots, quelles actions ? Après avoir identifié les provocateurs, vous pouvez essayer de changer la situation et de faire quelque chose de fondamentalement nouveau dans des situations familières, au moins à titre expérimental. Après tout, si nous faisons ce que nous avons toujours fait, alors nous recevrons ce que nous avons toujours reçu.

Créez votre propre ensemble de restrictions

Après avoir analysé les situations récurrentes et compris où nous trébuchons constamment, nous pouvons établir un certain ensemble de règles et nous interdire de participer à certaines situations. Par exemple, je sais qu'il m'est difficile de communiquer avec des personnes de type manipulateur et moralisateur. En entrant à leur contact, je me condamne d'avance à la défaite, et si je veux encore remporter la victoire, cela me coûtera trop cher. Cela signifie que je dois me donner pour règle d'éviter une telle situation par tout moyen ou de la modifier pour ne pas marcher à chaque fois sur le même râteau.

Entrez dans le dialogue et obtenez la « permission »

La résolution est une procédure spéciale utilisée par un psychothérapeute lors de l'analyse de scénarios. Quand une personne s’affranchit du scénario, c’est comme un miracle, on dit : « C’est comme s’il était ensorcelé. »

Non seulement un thérapeute, mais aussi quelqu'un de personnes importantes, en termes d'influence non inférieure à la figure parentale qui a créé ce programme. Par exemple, un entraîneur disant à un jeune timide : « Tu peux le faire ! Mais si une personne est prête à se transformer, même les paroles d'un compagnon de voyage aléatoire peuvent l'influencer. Beaucoup se souviennent d'un cas où une phrase ou une rencontre s'est avérée fatidique et a changé toute leur vie.

VOUS-MÊME RÉALISATEUR ?

Vous ne devez pas percevoir le scénario de vie comme quelque chose de nécessairement négatif et essayer immédiatement de vous en débarrasser.

Sans scénarios, nos vies se transformeraient en improvisation complète. Mais tout le monde ne le veut pas, et tout le monde n'a pas la possibilité d'improviser ; pour certains, il est plus pratique et plus calme de « jouer par notes ». Il y a des gens qui n’ont pas du tout la capacité d’écrire – si leurs parents n’écrivent pas de scénario pour eux, on ne sait pas comment ils vivront leur vie. Par conséquent, pour beaucoup, le scénario est le point d’ancrage qui les retient.

Un script éprouvé et testé est une sorte de panacée contre les surprises et les problèmes. Et essayer de sortir du scénario ne réussit pas toujours : monde extérieur peut s'avérer hostile et, surtout, imprévisible. Par conséquent, certaines personnes se sentent à l’aise même dans des scénarios infructueux et en profitent à leur manière. Et ce n'est pas surprenant : suivre inconsciemment le script vous permet d'économiser de l'énergie et du temps.

Notre Le chemin de la vie- le résultat de nombreuses forces. Mais l'analyse de scénarios est intéressante car elle permet de regarder les événements de notre vie sous un angle nouveau et inhabituel, de trouver une explication à des actes inexplicables à première vue, de sortir du cercle vicieuxévénements récurrents.