Pitanja o. Karakteristike ponovnog braka

Razvod je, smatraju psiholozi, stresna situacija koja ugrožava duševni mir jednog ili oba partnera, a posebno djece. Situacija razvoda u porodici nanosi veliku štetu mentalnom zdravlju djeteta. Roditelji mu ne mogu postati stranci ako to sami ne žele. Djeca od 5-7 godina, a posebno dječaci, posebno bolno reagiraju na razvod. Djevojčice, s druge strane, posebno akutno doživljavaju odvajanje od oca u dobi od 2 do 5 godina.

Posljedice razvoda roditelja mogu negativno utjecati na cijeli daljnji život djeteta. "Bitka" roditelja u periodu pre i posle razvoda dovodi do toga da 37,7% dece ima smanjene akademske uspehe, 19,6% pati od discipline kod kuće, 17,4% zahteva posebnu pažnju, 8,7% beži od kuće , 6. 5% ima sukobe sa prijateljima. Prema ljekarima, svako peto dijete sa neurozom doživjelo je odvajanje od oca u djetinjstvu. I kako A. G. Kharčev primjećuje, u porodicama nakon razvoda stvara se specifičan sistem odnosa između majke i djeteta, formiraju se obrasci ponašanja, koji u nekim aspektima predstavljaju alternativu normama i vrijednostima na kojima se zasniva institucija braka. zasniva se.

Postoje naučni dokazi koji podržavaju ideju da iskustva iz djetinjstva mogu utjecati na buduće bračne i roditeljske uloge. Posebno je kod žena čiji su se roditelji razdvojili u ranom djetinjstvu sklonost rađanja vanbračne djece posebno izražena. Osim toga, ljudi koji su odrasli u porodicama koje su se raspale kao rezultat razvoda roditelja sklonije su nestabilnosti u vlastitom braku.

Istovremeno, neki psiholozi smatraju da se ponekad razvod može smatrati blagoslovom ako promijeni na bolje uslove za formiranje djetetove ličnosti, stane na kraj negativnom utjecaju bračnih sukoba i svađa na njegovu psihu. Ali u većini slučajeva, razdvajanje roditelja ima traumatičan učinak na dijete. Štaviše, nije toliko sam razvod ono što izaziva veliku psihološku traumu, već stanje u porodici koje je prethodilo razvodu.

Zajednička istraživanja psihologa i ljekara pokazala su da su djeca čak i u ranom djetinjstvu u stanju akutno iskusiti psihološku traumu koju njihova majka doživljava tokom ili kao rezultat razvoda. Rezultat odgovora na depresivno stanje majke nakon razvoda može biti čak i smrt bebe. Naučnici vjeruju da se to događa zato što su „novorođenčad, takoreći, u simbiozi sa svojom majkom, ostaju dio njenog tijela. Istraživanja su pokazala da se tokom dojenja učestalost oscilovanja očne jabučice i učestalost pokreta sisanja kod bebe poklapaju sa pulsom majke. Elektroencefalogrami majke i njene bebe su potpuno identični.

Kada je mlada majka dugo u konfliktnoj situaciji prije razvoda ili teškoj nakon razvoda, proces dojenja, koji je bebi toliko potreban, gotovo uvijek prestaje prije roka: majka obično gubi mlijeko zbog nervoze. tenzija. U nepovoljnoj situaciji u porodici, pažnja majke je koncentrisana na sukobe i nesuglasice sa mužem, a dijete je lišeno njene brige. Postoje i suprotne situacije, kada majka pod stresom okružuje dijete pretjeranom brigom, doslovno ga „ne pušta“, tako da se njeno emocionalno stanje prenosi na njega u direktnom kontaktu.

Ništa manje težak je raspad porodice i djece predškolskog uzrasta. Istraživanja stranih psihologa su pokazala da je za dijete predškolskog uzrasta razvod roditelja raspad stabilne porodične strukture, uobičajenih odnosa s roditeljima, sukob vezanosti za oca i majku. J. Mac Dermot i J. Wallerstein posebno su proučavali reakcije djece predškolskog uzrasta na raspad porodice u periodu prije razvoda, tokom perioda razvoda i nekoliko mjeseci nakon razvoda. Zanimale su ih promjene u ponašanju djece u igri, njihov odnos prema vršnjacima, emocionalne manifestacije, priroda i stepen svijesti o konfliktima koje doživljavaju.

Djeca uzrasta 2,5-3,5 godine su na raspad porodice reagovala plačem, poremećajem sna, povećanom plašljivošću, kognitivnim padom, nazadovanjem u urednosti, ovisnošću o vlastitim stvarima i igračkama. Teškom mukom su se rastali od majke. Igra je stvorila izmišljeni svijet u kojem žive gladne, agresivne životinje. Negativni simptomi su se ublažili ako su roditelji vratili brigu i fizičku njegu za njih. Najranjivija djeca su nakon godinu dana imala depresivne reakcije i zaostajanje u razvoju.

Djeca u dobi od 3,5-4,5 godina pokazala su povećan bijes, agresivnost, osjećaj gubitka i anksioznost. Ekstroverti su postali povučeni i tihi. Neka djeca su pokazala nazadovanje oblika igre. Djecu ove grupe karakteriziralo je ispoljavanje osjećaja krivice za raspad porodice: jedna djevojčica je kaznila lutku zbog hirovite i zbog toga je njen otac otišao. Drugi su razvili postojano samookrivljavanje. Emocionalno osjetljivu djecu karakterizirala su slaba fantazija, nagli pad samopoštovanja i depresivna stanja.

Prema zapažanjima J. Mac Dermota, dječaci ovog uzrasta doživljavaju raspad porodice dramatičnije i oštrije od djevojčica. Objašnjava to činjenicom da dječaci doživljavaju slom u identifikaciji sa ocem u periodu kada počinje intenzivna asimilacija stereotipa ponašanja muških uloga. Kod djevojčica identifikacija tokom perioda razvoda varira u zavisnosti od prirode majčinih iskustava. Često se djevojčice poistovjećuju s patološkim osobinama ličnosti njihove majke.

Kod djece uzrasta 5-6 godina, kao iu srednjoj grupi, zabilježen je porast agresivnosti i anksioznosti, razdražljivosti, nemira i ljutnje. Djeca u ovoj starosnoj grupi imaju prilično jasnu predstavu o promjenama u njihovim životima uzrokovanim razvodom. U stanju su da pričaju o svojim iskustvima, čežnji za ocem, želji da obnove porodicu. Kod djece nije bilo izraženih zaostajanja u razvoju ili smanjenog samopoštovanja.

Prema J. Wallersteinu, djevojčice starijeg predškolskog uzrasta su više doživljavale raspad porodice nego dječaci: čeznule su za ocem, sanjale o majčinom braku s njim i postale su izuzetno uzbuđene u njegovom prisustvu. Najranjivija djeca u dobi od 5-6 godina odlikovala su se akutnim osjećajem gubitka: nisu mogli razgovarati ili razmišljati o razvodu, poremećeni su im san i apetit. Neki su, naprotiv, stalno pitali za oca, tražili pažnju odraslih i fizički kontakt s njim.

Prema istraživanju J. Wallersteina, jedino dijete je najugroženije u slučaju raspada porodice. Oni koji imaju braću i sestre mnogo lakše podnose razvod: djeca u takvim situacijama međusobno izvlače agresiju ili anksioznost, što značajno smanjuje emocionalni stres i rjeđe dovodi do nervnih slomova.

Emocionalna trauma nanesena djetetu razvodom roditelja može se na poseban način manifestirati u adolescenciji. Adolescenti posebno teško prelaze na život u nepotpunoj porodici. Kada se u duši tinejdžera javi akutna čežnja za romantičnom ljubavlju, on iznenada naiđe na njenu nepostojanost. Mladalačka ljubav je drhtava i stidljiva, lako je uništiti odbacivanjem ili uvredom. Razvod roditelja, koji je pao na takav period, izaziva zabrinutost. Ako su roditelji prestali da se vole, da li to znači da ljubav uopšte nije večna? Zašto ljubav propada? Šta je ubija? Ako gubitak ljubavi toliko boli, možda je bolje da je uopšte ne puštate u dušu i tako izbegnete povrede? Uništeni brak roditelja donosi tinejdžeru veliko razočarenje u život.

Ponekad tinejdžeri potpuno negiraju ljubav samo zbog razvoda roditelja. Plašeći se krhkosti ovog osjećaja, mogu izbjeći bliske odnose i obaveze, njihove veze s ljudima su vrlo površne, plaše se rizika, preferiraju velike kompanije nego intimnu komunikaciju. Neki tinejdžeri ulaze samo u stabilne i emocionalno sigurne veze.

Skreće se pažnja na problem okrutnosti adolescenata koji su odrasli bez oca. Odsustvo modela muškog ponašanja u porodici dovodi do toga da, lišeni pozitivnih primjera muških odnosa prema ljudima, muške ljubavi prema sebi, takvi adolescenti ne razlikuju muško i pseudomuško ponašanje. Želja za uzdizanjem na račun slabih, ponižavanjem zavisnih nije ništa drugo do prikrivanje okrutnosti nečije nelikvidnosti. Dakle, kod adolescenata koji su odrasli u razvedenim porodicama postoji potcjenjivanje samopoštovanja.

Prema mišljenju psihologa, očevi dječaka tinejdžera sa visokim samopoštovanjem su brižni, uživaju njihovo povjerenje i autoritet su za svoju djecu.

Porodični život određen je ne samo individualnim karakteristikama pojedinih članova porodice, već i društvenim prilikama i okruženjem u kojem porodica živi. Oca koji je napustio porodicu dete često doživljava kao izdajnika. Stoga je ulazak djeteta u društvenu sredinu komplikovan i deformisan. Nerijetko se djeca iz razvedenih porodica ispostavljaju predmetom moralnog i psihičkog pritiska djece iz prosperitetnih kompletnih porodica, što dovodi do formiranja osjećaja nesigurnosti kod njih, a često i ljutnje i agresivnosti.

Formiranje djetetove ličnosti je još složenije ako je ono bilo svjedok ili učesnik svih porodičnih sukoba i skandala koji su doveli do razvoda njegovih roditelja. Tako je dijete, s jedne strane, podvrgnuto društvenoj diskriminaciji povezanoj s odsustvom oca, a s druge strane, nastavlja da voli oba roditelja, zadržava privrženost ocu uprkos neprijateljskom odnosu majke prema njemu. Zbog straha da ne naljuti svoju majku, primoran je da sakrije privrženost ocu, pa čak i više pati od toga nego zbog raspada porodice.

I iako se djetetov nekadašnji svijet, u kojem je rođen i živio prije razvoda roditelja, srušio, pred njim je težak zadatak - morate preživjeti, prilagođavajući se novim okolnostima. Ova adaptacija nije uvijek laka za dijete. Jedna od najneposrednijih posljedica stresa nakon razvoda za djecu je poremećaj njihove adaptacije na svakodnevni život. O tome svjedoče rezultati istraživanja čeških psihologa koji su otkrili smanjenje prilagodljivosti djece iz razvedenih porodica u odnosu na djecu iz potpunih, prosperitetnih porodica. Važan faktor u smanjenju prilagodljivosti, prema dobijenim podacima, jeste intenzitet i trajanje nesuglasica, svađa i sukoba između roditelja kojima svjedoči dijete, a posebno namještanje djeteta od strane jednog od roditelja protiv drugog. Prilagodljivost djeteta opada srazmjerno dužini vremena koje živi u porodici koja se raspada. Najgore od svega prošla su djeca koja su nakon razvoda ostala s roditeljima dok su živjeli zajedno u zajedničkom stanu.

Proces socijalne adaptacije je još teži za onu djecu čiji roditelji nakon razvoda uporno pokušavaju da im „srede“ sudbinu, zaboravljajući na osjećaje i naklonosti djeteta. Na primjer, u porodici majke s kojom dijete živi često se pojavljuju novi kandidati za ulogu muža i oca. Neki od njih se nastanjuju u stanu, obnavljaju porodični život na svoj način, zahtijevaju određen odnos djeteta prema sebi, pa odlaze. Drugi zauzmu njihovo mjesto i sve počinje iznova. Dijete je napušteno. Oseća se kao da nikome nije potreban. U takvim uslovima nije isključeno formiranje ličnosti mizantropa, za koji ne postoje ni etička ni moralna pravila u odnosima sa drugim ljudima. U djetinjstvu se formira ili početni odnos povjerenja prema svijetu i ljudima, ili očekivanje neugodnih iskustava, prijetnji iz vanjskog svijeta i drugih ljudi. Istraživanja pokazuju da osjećaji koje je dijete doživjelo u djetinjstvu često prate osobu kasnije kroz život, dajući njegovim odnosima s drugim ljudima poseban stil i emocionalni ton.

Prema ljekarima, situacija razvoda roditelja, čak i nakon 1-2 godine, može izazvati teški oblik neuroze kod tinejdžera. Ova situacija može biti posebno dramatična za djevojčice ako su privržene očevima i imaju mnogo zajedničkog s njima. “Nastali reaktivni slojevi često su pojačani tjeskobom zbog mogućeg gubitka majke, odnosno tjeskobom od usamljenosti i socijalne izolacije. Često djevojčice (i dječaci koji liče na oca) ne puštaju majku da ode od sebe, svaki put doživljavajući akutni osjećaj anksioznosti kada ona odlazi. Čini im se da se majka možda neće vratiti, da joj se nešto desi. Povećava se opšta plašljivost, pojačavaju se strahovi iz ranijeg uzrasta, a česte dijagnoze u ovom slučaju će biti neuroza straha i histerična neuroza, koja se u starijoj adolescenciji često razvija u opsesivno-kompulzivni poremećaj. Istovremeno se javljaju razne vrste ritualne zaštite od nesreće, opsesivne misli o nesposobnosti, sumnja u sebe i opsesivni strahovi (fobije).

Krajem adolescencije - početkom adolescencije, depresivno neurotični simptomi počinju jasno zvučati kao smanjena pozadina raspoloženja, osjećaj depresije i beznađa, nevjerica u vlastite snage i mogućnosti, bolna iskustva o prividnim neuspjesima, problemi u komunikaciji s vršnjacima, razočarenja u ljubavi i priznanju. Tipičan je i porast anksiozne sumnjičavosti u vidu stalnih strahova i sumnji, oklijevanja u donošenju odluke.

Ako je za roditelje razvod često prirodna posljedica narušavanja porodičnih odnosa, onda je za djecu najčešće iznenađenje koje dovodi do dugotrajnog stresa. Razvod za odrasle je bolno, neprijatno, ponekad dramatično iskustvo, kroz koje, uz najbolju namjeru, prolaze sami. Za dijete, razdvajanje roditelja je tragedija povezana s uništavanjem njihovog uobičajenog staništa. A čak i ako shvate da su tata i mama nezadovoljni jedno drugim, teško im je to da shvate i prihvate, jer su navikli da ih procjenjuju iz svoje, djetinje pozicije. Stoga, njihovo iskustvo raspada roditelja varira u rasponu od trome depresije, apatije do oštrog negativizma i demonstriranja neslaganja s njihovim mišljenjem (odlukom).

Istovremeno, postoje određene razlike u emocionalnim i bihevioralnim reakcijama djevojčica i dječaka koje su povezane s njihovim doživljajem situacije razvoda roditelja. Dakle, djevojke često čuvaju iskustva u sebi, a njihovo vanjsko ponašanje se gotovo ne mijenja. Međutim, u isto vrijeme mogu se pojaviti takvi znakovi poremećene adaptacije, kao što su smanjena učinkovitost, umor, depresija, odbijanje komunikacije, plačljivost i razdražljivost. Ponekad takve reakcije imaju za cilj privući pažnju roditelja koji se rastaju i, ako ne zapečatiti njihove veze, onda barem osigurati da je ne prestanu voljeti.

Jedan od oblika manipulacije od strane roditelja mogu biti pritužbe na loše zdravlje. U isto vrijeme, rastresena, djevojčica može mirno da se igra u dvorištu sa drugom djecom bez ikakvih neugodnosti, zaboravljajući da se nedavno žalila roditeljima na bolove u nozi ili stomaku. Ovo nije ništa drugo do želja da se na bilo koji mogući način nadoknadi nedostatak roditeljske pažnje i ljubavi.

Dječake karakteriziraju očigledniji poremećaji ponašanja, koji su ponekad jasno provokativni. To može biti krađa, psovka, bijeg od kuće. Ako su vodeća iskustva djevojčica u situaciji razvoda roditelja tuga i ozlojeđenost, onda su za dječake ljutnja i agresivnost. Iskustva djevojčica zabrinjavaju prvenstveno same sebe, a problemi dječaka brzo počinju da utiču na druge.

Dječaci mogu izraziti svoju agresivnost na različite načine, birajući njen predmet u zavisnosti od uslova: prkosno odbijaju da razgovaraju sa ocem, povisuju ton na majku, napuštaju kuću ne obavijestivši nikoga, odlaze živjeti kod prijatelja ili rođaka.

Što je dijete starije, to se kod njega očituju snažniji znakovi spola i ozbiljnije mogu biti povrede ponašanja koje postaju uočljive ne samo u porodici, već i izvan nje. To može biti izraz agresije u školi, na ulici, neočekivanih suza, sukoba, rasejanosti i sl. Ali najčešće su sredstva za rješavanje porodičnog stresa za djevojčice zdravstveni poremećaji, a za dječake asocijalni oblici ponašanja. .

Vidi: Bezrukikh M. M. I i drugi I, ili Pravila ponašanja za sve. M., 1991. S. 223.

Grigoryeva E. Djeca nakon razvoda // Porodica i škola. 1995. br. 5. S. 19.

Zakharov AI Neuroza kod djece i adolescenata. M., 1988. S. 183–184.

U zaključku, želio bih sumirati sve gore navedeno u formu psihološki savjet onima koji su suočeni sa situacijom razvoda.

1. Život ne miruje, tako da ne treba pretpostaviti da nakon razvoda sve dobre stvari ostaju u prošlosti. Prije svega, morate početi razmišljati o sebi, a ne pokušavati prebaciti svu krivicu za nevolju koja se dogodila na glavu drugog. Čovjeku je lakše misliti da je neko, a ne on sam, kriv za njegove nezgode, da su zbog bivšeg partnera izgubljene najbolje godine života, izgubljene mogućnosti za karijeru itd. Postoji želja da se zapamtite njega (njene) stotine odvratnih djela. Ali malo je vjerovatno da će se vaš vlastiti život od stalnog vraćanja takvim uspomenama poboljšati. Stoga je najrazumnije prestati suditi, a još više se osvetiti. Neophodno je prihvatiti ono što se dogodilo kao gotov čin i gledajte na razvod kao na šansu da poboljšate svoj život.

2. Čim ste interno zreli za razvod i ubedili sebe da se ne plašite nadolazećeg života bez nekoga ko postoji dugi niz godina, počnite da pravite planove, programirajte sebe za uspeh. Pokušajte zamisliti kakva vas ljubav čeka pred vama. Sa ovih pozicija, drugačije ćete gledati na razvod, to neće biti kolaps, već samo prag koji se mora preći da biste započeli novi život.

Naravno, ova faza za vas još neće biti bezbolna, jer pod uticajem vaše lične tragedije još uvek ne verujete nikome i ničemu. To je prirodno, jer se u vašem propalom porodičnom životu godinama gomila međusobna iritacija, koja neće nestati odmah. Ali postoji nada za konačni oporavak, čim zacrtate povoljan izgled za sebe.

3. Ako postoje neriješeni problemi, treba jesti za pregovaračkim stolom. To je svakako teško učiniti: bivši supružnik izaziva u najmanju ruku iritaciju, a najčešće duboku mržnju. Ne samo da bih želeo da razgovaram sa njim, već i da ga vidim. Ali da bi se sporazumno dogovorili, mora se prestati sređivati ​​stvari, kao i biti uvrijeđeni, kriviti njega (nju). Potrebno je razgovarati o čisto praktičnim pitanjima.

Prema stranim istraživačima, mnogi bivši supružnici održavaju različite odnose međusobno: 17% muškaraca i dalje pomaže bivšim suprugama u kućnim poslovima, 8% brine o djeci ako supruga to ne može, a 9% čak nastavlja intimne odnose. život. Ovi ljudi su se uspjeli rastati ne kao neprijatelji. Pokušajte graditi na njihovom pozitivnom iskustvu.

4. Ostavljajući bivšeg izabranika, otiđite. Zatvarajući vrata prethodnog porodičnog života, imaj hrabrosti da se ne osvrćeš. Naravno, svom bivšem mužu (supruzi) možete ostati dobar prijatelj, udubljivati ​​se u sve njegove probleme, davati savjete, nahraniti ga ručkom i oprati mu košulje. Ali učinite to barem ne na štetu vlastite ličnosti.

5. Psihološki se postavite za zadatke planiranja porodičnog životnog stila i kreiranja strukture uloga nove, nekompletne porodice. Specifičnost nepotpune porodice je preopterećenost uloge majke i jačanje značaja bake. Zadatak razgraničenja uloga majke i bake postaje izuzetno važan. Na primjer, očigledno je pitanje ko će sjediti s djetetom čija je majka zauzeta na poslu. Obično baka priskoči u pomoć. Njena uloga u slučaju nepotpune porodice dobija poseban značaj i u velikoj meri određuje dalju sudbinu porodice. Loše je kada baka u potpunosti zamijeni zaposlenu majku, trudeći se da bude što korisnija porodici. Kao rezultat toga, majka je lišena ne samo bračne, već i majčinske uloge, gubi mogućnost rekonstrukcije ego-identiteta. Ako baka igra značajnu ulogu u nepotpunoj porodici, onda njeno uključivanje u život razorene porodice postaje ne samo poželjno, već i vitalno.

6. Pokušajte da obnovite mrežu društvenih veza i odnosa vaše nove (nepotpune) porodice. Razvedeni supružnik treba da ojača odnose sa vršnjacima i prijateljima svakog supružnika. Po pravilu, u braku supružnici čine krug zajedničkih prijatelja, koji uključuje kako bivše prijatelje svakog od supružnika, tako i njihove zajedničke poznanike.

Često, nakon razvoda, supružnici napuštaju svoje bivše prijatelje, pozivajući se na oštrinu sjećanja na nekadašnji porodični život, strah od osude i odbijanja u korist bivšeg supružnika. Mogu biti potrebne različite strategije, na primjer, strategija samoizolacije zbog straha od društvene osude ili strategija pretjerane površne komunikacije, motivisane strahom i nesigurnošću u vlastite sposobnosti da sagledamo novu situaciju.

Razvedeni supružnik treba da bude što proaktivniji u aktiviranju postojećih prijateljstava i stvaranju novih. Štaviše, u slučaju razvoda, prijatelji često izbjegavaju nametanje svoje komunikacije, bojeći se povrijediti. Za razvedene supružnike poželjno je da se ne izoluju u društvu bliskih prijatelja, već da imaju širok spektar društvenih kontakata.

Za supružnike koji su prošli kroz razvod važno je zadržati mogućnost društvenog kontakta sa zajedničkim prijateljima. Mora se postići dogovor između njih da oboje mogu podjednako dobiti podršku prijatelja. Da bi se osigurala ova mogućnost, bivši supružnici treba da se rukovode određenim pravilima: ne stvarajte jedinstveni front sa prijateljima protiv bivšeg supružnika; ne izobličujte sliku supružnika, ne pripisujte mu slabosti i nedostatke, već, naprotiv, potvrdite njegove vrline; ne koristiti društvene kontakte za prikupljanje informacija o supružniku, ne dozvoliti manipulaciju supružnikom, čak ni kada se radi o plemenitim ciljevima.

U slučaju nedostatka prijateljstava, funkciju emocionalne i socijalne podrške pruža psiholog, koji zajedno sa klijentom preduzima korake ka stvaranju mreže socijalne podrške. Razvedeni porodični klubovi su primjer za to.

Razvod je test. Test zdravog razuma od kojeg u velikoj mjeri zavisi vaša budućnost. Ovo je ujedno i test fleksibilnosti životne pozicije, koja će pomoći da se preživi nesreća koja je pala. Zato pokušajte da očuvate samopoštovanje i napravite izbor: da ostanete sami i živite van braka, ili da napravite novi pokušaj da pronađete svoju porodičnu sreću.

PITANJA I ZADACI.

1. Koje su psihološke posljedice raspada bračnih parova?

2. Opišite iskustva bivših supružnika u situaciji razvoda iu periodu nakon razvoda. Koje su karakteristike iskustava muškaraca i žena?

3. Koje probleme, osim emotivnih, imaju razvedeni i razvedeni supružnici?

4. Opišite karakteristike dječjeg doživljaja situacije razvoda roditelja.

5. Navedite i opišite vrste odnosa razvedenih supružnika u odgoju zajedničke djece.

6. Navedite i opišite tipove ponašanja majke koja je ostala sa djetetom nakon razvoda.

8. Kakva je psihološka pomoć potrebna djeci u situaciji razvoda roditelja?

Analizirajte sljedeće situacije i odgovorite na pitanja

Situacija 1.“Sam odgajam sina. Nikada nije vidio svog oca i vjerovatno nikada neće. Brinem se što dječak odrasta u isključivo ženskom društvu: kod kuće - ja i moje djevojke, u vrtiću - dadilje i vaspitačice, u školi će također biti samo žene. Ima skoro 7 godina i nikada nije razgovarao sa muškarcem. Mogu li u takvim uslovima nastati muške karakterne osobine?

Situacija 2. N. se razvela od muža kada je njen sin imao 2 godine. Odlučila je da učini sve da pored sina (i, naravno, uz nju) ima muškarca. „Dečak pred sobom treba da vidi model muškog ponašanja“, rekla je N. Trudila se da češće poziva muškarce u kuću i upoznaje ih sa svojim sinom. Ponekad je dječak uspio da se veže za muškarca i čak ga je zvao "tata". Stoga, kada je čovjek nestao iz života svoje majke i njega, prvo je dugo doživljavao takav jaz, a onda se počeo navikavati na njih. N. je nastavila da traži "očeve", rekavši da sve to radi zbog sina.

Situacija 3.„Ako dečak nema oca, treba ga izmisliti“, odlučila je E. Okačila je portret slavnog glumca u mladosti na istaknuto mesto, svako veče je dečaku pričala priče o tati. Tata je postao nedostižan ideal. Dječak je jako volio priče "o tati" i trudio se da u svemu bude sličan njemu.

2. Da li se slažete sa oba ili sa jednim od rješenja ovog problema? (situacija 2 i 3)

3. Koje rješenje možete ponuditi?

Situacija 4.“Uvijek sam iskreno upozoravala svog muža: ako napustiš porodicu, izgubit ćeš djecu. U početku se plašio i, iako sebi ništa nije uskraćivao, u zoru se vraćao pripit, zaboravio je ponijeti platu, ali je nedjelje uvijek provodio kod kuće sa djecom. Ali onda se pojavila nova ljubav, a Victor je zaboravio na sve. Troje male djece ga nije sputavalo i nije ga zaustavilo. Odlazeći od kuće, pao je tako nisko da je uzeo televizor. I imao je drskosti da na sudu izjavi da je to jedino što je uzeo. A stan, namještaj, čamac - sve nam je ostavio. I po mom mišljenju, otac pun ljubavi treba da ostavi svoju decu u istim čarapama! Na suđenju sam jednom za svagda rekao: nikada više nećete videti decu! Nabavite sebi neke nove! Nijedan sud vam neće pomoći, pogotovo što su svi na mojoj strani, čak i moja svekrva. Ne pozdravlja čak ni njegovu novu ženu, a ja joj dozvoljavam da vidi svoje unuke. Sedmicu kasnije, Viktor je došao kući kao da se ništa nije dogodilo. I ubacio sam nove brave i odveo momke kod tetke! Ako majka hoće, niko je neće natjerati da djecu da ocu koji ih je napustio! Nema takvih zakona!

1. Šta je podstaklo ženu da kategorički kaže bivšem mužu da više nikada neće vidjeti djecu? Koji su bili njeni motivi?

2. Ko je po Vašem mišljenju najviše stradao u ovoj situaciji? Obrazložite svoj odgovor.

3. Da li je majka u pravu što zabranjuje ocu da viđa djecu i učestvuje u njihovom odgoju?

Prvi put smo se stvarno posvađali. Moja ćerka se uvrijedila, postala je nervozna, ćutala, prestala je da dijeli sa mnom, često je plakala. Izgubila je i interesovanje za svog oca, jer sam i sam sugerisao da je izdajnik. Osećam se kao da gubim ćerku! Ovako je skupa cijena, suze i živci moje djece za naš razvod.

1. Koju je psihičku grešku u svom ponašanju, po Vašem mišljenju, žena napravila?

2. Koji su glavni problemi ove porodice, koji se, po Vašem mišljenju, mogu riješiti?

Situacija 6.“Vidiš, podijelili su me kao stvar. Nikada me niko od njih nije pitao za moje želje. s kim želim živjeti? Šta ja mislim o njima? Da li uopšte razmišljam? A prije četiri godine, kada su se tek razveli, nisam imao izbora: on je bio moj otac, ona je bila moja majka. Naravno, želio sam da živimo zajedno, ali čak i ako ne zajedno... Razumijete šta je tada počelo. Na kraju sam mrzeo svoju majku jer nije dozvolila mom ocu da dođe kod mene. Poslije škole me je baka stalno sastajala i brzo me odvela kući; ponekad je majka pitala komšiju o tome. I ja sam hodao samo sa bakom, a kad je bila zauzeta, sjedila sam kući sama zaključana. Nikada nisam imao svoj ključ od kuće. Tada sam htela da odem kod oca, mislila sam da sam mu potrebna, ali onda sam shvatila da sam mu potrebna samo kao oruđe borbe protiv njegove majke. Po mom mišljenju, oni su jednostavno oslijepili od ljutnje jedno na drugo.

Najgore u svemu ovome je što mi niko nije mogao pomoći. Uostalom, svi su mi priznali svoja prava. Kao prava stvar! Inače, dijelili su i vikendicu i auto, a možda zbog toga i mene.

1. Zašto mislite da je došlo do žestoke borbe između roditelja za dječaka?

U kojoj mjeri je to bilo povezano sa interesima samog dječaka?

2. Šta mislite koja je pomoć dječaku potrebna? Ko bi mu uopće trebao pružiti ovu pomoć?

3. Šta raditi sa dječakovom majkom?

Situacija 7. Jednog dana je Renatina majka došla po nju u školu. Na putu kući rekla je ćerki da želi razvod. Rekla je da će Renata ostati s njom, a djevojci je obećala mnogo primamljivih stvari u njihovom budućem zajedničkom životu. Renata, koja je tek shvatila da će ona i njena majka negdje otići, s oduševljenjem je pristala. Posle večere se ozarila i svima u dvorištu najavila: "Razvodimo se, a ja odlazim sa majkom." Jednako zadovoljna, upoznala je i oca, koji je već od njene majke znao da u slučaju razvoda djevojka želi da ostane s njom. Otac je počeo da objašnjava Renati šta znači razvod. Pitao je da li ga ona zaista više ne želi poznavati. Renata je bila u najvećem uzbuđenju. Vrištala je, jecala i molila roditelje da se pomire. Ali majka, koja je već imala vezu sa drugim muškarcem, nije htela da sasluša molbe deteta. Insistirala je da Renata "odluči". Njena sopstvena sudbina bila joj je važnija od sudbine njenog deteta. Renata se razboljela od nervne groznice. Nije mogla da se nosi sa situacijom. Samo je osetila da se približava nešto strašno, nepopravljivo i bila je šokirana do srži.

1. Koju su grešku Renatini roditelji napravili u najavi razvoda? Koliko je kompetentno trebalo da joj se te informacije predstave?

2. Zašto je majka odbila da sasluša molbu svoje kćerke i stavila je pred težak izbor za bilo koju osobu, a još više za dijete?

3. Kako se, po vašem mišljenju, može završiti ova ružna priča? Obrazložite svoj odgovor.

Situacija 8. Roditelji šesnaestogodišnje Ksyusha razveli su se prije dvanaest godina. Ali, ili njihove namjere nisu bile sasvim ozbiljne, ili nisu mogli promijeniti stan, ali ostaje činjenica: sve ove godine žive u istom stanu. Istovremeno, tata i mama (sa kojima djevojčica živi) urezali su brave u svoje sobe i tako stan pretvorili u zajednički stan. Kuhinja je podijeljena na dva dijela; uprkos svojoj maloj veličini, ima dva frižidera. Ranije su i otac i majka dovodili nove partnere u stan, "izlažući" devojčicu ulici ili komšijama. Sada je to prošlost, ali se ni porodica nije oporavila. Djevojčica ne uči dobro, ni tata ni mama za nju nisu autoritet...

1. Može li se opcija razvoda koju su odabrali roditelji djevojčice nazvati uspješnom? Šta prije svega trebaju učiniti kako bi izbjegli moguće probleme u mentalnom razvoju i ličnom razvoju svoje kćeri?

2. Može li se tvrditi da će djevojčica u budućnosti imati ozbiljnih problema sa stvaranjem vlastite porodice? Obrazložite svoj odgovor.

Situacija 9. Roditelji četrnaestogodišnjeg Dime razveli su se a da nisu obavestili sina. Otac je zasnovao drugu porodicu, ali kako ne bi povrijedio dječaka, nije bio obaviješten o ovim promjenama, nadajući se da će se vijest o razvodu moći još neko vrijeme odgoditi ili sakriti. Otac mu je bio vojnik, dvije godine je bio u kasarni, a dječaku nije bilo čudno što nije živio kod kuće. Došao je dan da mog oca prebace na novu dežurnu stanicu. Dima je za to saznao sa zakašnjenjem, a kada je otrčao u kasarnu, njegov otac je već otišao. Dječak je dugo pokušavao da objasni zašto je došao, a na kraju je jedan dežurni bio iskreno iznenađen: „Kako je, jer su žena i sin već došli!“ Tako je Dima saznao ovu vijest. Vrativši se kući, legao je na krevet, dva dana nije jeo niti razgovarao sa majkom.

Vrlo brzo su uslijedile druge promjene u njegovom životu uzrokovane proživljenim stresom: napustio je školu, upisao nautičku školu, pa napustio i njega. Ni sa kim nije mogao da se posavetuje kako da živi. Poverenje u roditelje je zauvek narušeno. Kada je, dve godine kasnije, otac došao da dečaku čestita rođendan, Dima ga nije pustio na prag.

1. Koja je glavna greška dječakovih roditelja? Kako je moguće ublažiti njegove brige i zbog razvoda roditelja?

2. Kako možete ocijeniti čin oca? Da li on sam treba da saopšti tako tešku vest za svog sina?

3. Kako doživljena "trauma razvoda" može uticati na kasniji život i sudbinu dječaka?

4. Kako mu možete pomoći u ovoj situaciji?

Situacija 10. Nakon razvoda, roditelji osmogodišnje devojčice nisu mogli mirno da se dogovore ko će odgajati njihovu ćerku. Kao rezultat toga, „ukrao“ ju je otac, koji je preuzeo glavnu odgovornost za brigu o djetetu. On sprečava devojčicu da upozna svoju majku i baku, a nastavnici sa žaljenjem primećuju njen loš akademski uspeh, napade depresije, rasejanost u učionici...

1. Da li je otac djevojčice u pravu što je spriječio kćerku da viđa majku i baku?

2. Šta je bilo najbolje za roditelje da urade u ovoj situaciji? Da li je moguće od djeteta napraviti oruđe osvete jedno drugom nakon raskida braka?

3. Koje posljedice, osim opisanih, može imati neslaganje roditelja po pitanju njihovog učešća u odgoju kćerke?

1. Baškirova N. Dijete bez oca. Rješavanje problema nepotpune porodice. Sankt Peterburg, 2006.

2. Vidra D. Pomoć za razvedene roditelje i njihovu djecu: od tragedije do nade. M., 2002.

3. Gavrilova T.P. O problemu utjecaja raspada porodice na djecu predškolskog uzrasta // Porodica i formiranje ličnosti. M., 1981. S. 146–162.

4. Grigorieva E. Djeca nakon razvoda // Porodica i škola. 1995. br. 5. S. 18–19.

5. Zakharov A.I. Poreklo dječjih neuroza i psihoterapija. M., 2000.

6. Kochubey B.I.Čovek i dete. M., 1990.

7. Nartova-Bochaver S. K., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A. Dijete na vrtuljku za razvod. M., 1998.

8. Prokofjeva L. M. Očevi i njihova djeca nakon razvoda // Sotsis. 2002. br. 6.

9. Savinov L. I., Kuznetsova E. V. Socijalni rad sa djecom u porodicama razvedenih roditelja. M., 2005.

10. Solovyov N. Ya.Žena i dijete u situaciji nakon razvoda // Društvene posljedice razvoda: Sažeci konferencije. M., 1984. S. 52–55.

11. Figdor G. Djeca razvedenih roditelja: između traume i nade. M., 1995.

12. Fromm A. ABC za roditelje / Per. I. G. Konstantinova; Predgovor I. M. Vorontsova. L., 1991.

13. Tseluiko V. M. Nepotpuna porodica. Volgograd, 2000.

14. Tseluiko V. M. Psihologija disfunkcionalne porodice. M., 2003 (2006).

15. Tseluiko V. M. Ličnost djeteta u porodici razvedenih roditelja // Psiholog u vrtiću. 2005. br. 1. str. 112–127.

Poglavlje 3. PSIHOLOŠKI PROBLEMI PRIMJEDAKA.

Ponovni brak kao fenomen modernog života. Karakteristike ponovnog braka. Brak razvedenog muškarca sa slobodnom mladom ženom. Brak sa razvedenom ženom sa djecom iz prvog braka. Brak udovca sa udovicom. "povratni brak" Odnos djece prema ponovnom braku roditelja. Psihološke preporuke za supružnike o organizaciji porodičnog života u ponovnom braku. Savjeti za žene koje se ponovno udaju.

REMARKET KAO FENOMEN MODERNOG ŽIVOTA.

Razvod je daleko od najbolje, a možda i najgore opcije za rješavanje porodične krize. Tada ima smisla kada oba razvedena supružnika mogu odmah stvoriti nove porodice. Međutim, ove mogućnosti su male. Ponekad smetaju psihičke poteškoće, ponekad demografske. Prema nepristrasnim statistikama, u roku od 10 godina samo 68% muškaraca i 27% žena ponovo stupa u brak. Između prvog i drugog braka razlika je u prosjeku 5,5 godina. Potrebno je puno vremena da se povrati mentalna snaga, shvati sve što se dogodilo, potraga za novim životnim partnerom. Neki uopće ne mogu savladati strah od druge greške i naviknuti se na usamljenost. Poteškoće u stvaranju nove porodice za razvedenu ženu u velikoj mjeri nastaju zbog prisustva djece, koja nakon razvoda najčešće ostaju s majkom (vjerovatnost sklapanja braka u ovom slučaju je tri puta manja). Osim toga, nakon 35. godine, glavni razlog ženske usamljenosti je očigledan nedostatak muškaraca odgovarajućeg uzrasta, zbog visoke stope mortaliteta u našoj zemlji. Iz psiholoških razloga, muškarci koji puno piju isključeni su iz broja potencijalnih „prosaca“. Shodno tome, stvarne šanse za razvedene žene su još manje. Dakle, što je žena starija, to joj je teže naći muža. Ovome se dodaje još jedan razlog: kako djeca stariju, počinju aktivno sprječavati novi brak.

Unatoč činjenici da muškarci češće nego žene uspijevaju prevladati usamljenost ponovnim brakom, ipak, prilično značajan dio njih ili ostaje neženja ili se drugi put neuspješno oženi. Prvo, traume uzrokovane razvodom se osjećaju u novom braku. Drugo, novi brak ne rješava uvijek problem, jer je manje stabilan i sklon raskidu dvostruko češće nego prvi. Prema mišljenju stručnjaka, raspad ponovnih brakova je u velikoj mjeri posljedica ličnih kvaliteta pojedinih muškaraca: među njima često ima takvih egocentrika koji se ni sa kim ne mogu slagati. Zato se „razvodi ne prave samo u prvom braku, već i u drugom, trećem, četvrtom. A onda se nakuplja kaleidoskop bioloških očeva, očuha, staratelja, usvojitelja...”. Očigledno, nije slučajno što neki istraživači ponovni brak nazivaju besmislenim "trčanjem izvan horizonta". Osoba je u stanju stalnog očekivanja da će sljedeći brak biti bolji. Svaki supružnik nešto ne voli, ne voli, a jedno bi se nadalo da će drugi biti “idealan”.

Međutim, nema garancije da će novi brak biti sretniji od prethodnog, jer je i ljubav u njemu podložna adaptaciji. Slučajevi stabilnosti bračnih odnosa u novoj zajednici najčešće se objašnjavaju činjenicom da ljudi izvuku pouke iz iskustva prvog, iako neuspješnog, braka, oslobode se nedostataka koji su im se miješali u prethodni porodični život, postanu susretljiviji i tolerantni jedni prema drugima. Ali sve to zahtijeva ogroman mentalni stres, stalan rad na sebi.

Kako bi se istakle osobine ponovnih brakova koje ih razlikuju od prvog braka, ima smisla zadržati se na definiciji pojmova povezanih s ovim modelom (varijetetom) porodične organizacije.

Drugi brak je brak koji je sklopila osoba (ljudi) koja je prethodno bila u bračnoj vezi. Podrazumijeva ujedinjenje ne dva, već tri ili više klanova, kao rezultat čega se formira mješovita porodica, ili ponovo bracna porodica.

Pojava raznih vrsta problema, uključujući i psihičke, u velikoj mjeri je posljedica vrste ponovnog braka. S obzirom na kriterije koji su temeljni u određivanju specifičnosti ponovnog braka ili mješovite porodice, uobičajeno je razlikovati nekoliko njihovih varijanti ovisno o:

1) prirodu prestanka ranijih bračnih odnosa:

Brak u kojem je barem jedan od supružnika doživio razvod;

Brak u kojem je najmanje jedan od supružnika preživio smrt bračnog partnera;

2) prisustvo ili odsustvo iskustva u bračnim odnosima:

Brak u kojem je jedan od partnera imao iskustvo u bračnim odnosima;

Brak u kojem oba partnera imaju bračno iskustvo;

3) broj djece rođene u prethodnom braku:

Brak u kojem nijedan partner nema djece iz prethodnih brakova;

Brak u kojem jedan od partnera ima djecu iz prethodnih brakova;

Brak u kojem oba partnera imaju djecu iz prethodnih brakova;

4) razlika u godinama između partnera:

Brak u kojem su partneri istih godina ili je jedan od njih nešto stariji od drugog;

Brak u kojem je jedan partner mnogo stariji od drugog (razlika u godinama prelazi 10 godina).

Svaki tip ponovnog braka uključuje svoj skup poteškoća sa kojima se članovi nove porodice mogu suočiti. Ovo se posebno može odnositi na:

1) neizvjesnost uloge (razlika u ulozi porodice od one koju je imao bračni partner ili dijete u prethodnoj porodičnoj zajednici);

2) odsustvo zajedničkih tradicija i normi, uključujući jezik porodične komunikacije, budući da nova porodica još nema svoju istoriju;

3) problemi u određivanju granica nove porodice (rešavanje pitanja sa kim iz društvenog okruženja, uključujući bivše i nove srodnike, i u kom obliku će formirana porodica održavati odnose);

4) teškoće u uspostavljanju bliskih odnosa sa članovima šire porodice (baka i deda, bivši supružnici, njihovi novi izabranici i izabranici, kao i deca koja su se pojavila u novom braku bivšeg supružnika);

5) poteškoće u odnosima roditelj-dete, uključujući prirodne i nerođene roditelje i decu;

6) opterećivanje ponovnog braka problemima koji nisu u potpunosti rešeni u prethodnom braku.

KARAKTERISTIKE REMARIKACIJA.

Drugi brak ima svoje karakteristike. Obično oni koji su prošli kroz postupak razvoda tvrde da ljubav ne postoji, da je izmišljena. Stoga partneri koji su se ponovo vjenčali više ne računaju na "vječnu", romantičnu ljubav i brak razmatraju iz pragmatične tačke gledišta. Izbor novog životnog partnera provodi se promišljeno, uzimajući u obzir prednosti i nedostatke jednih drugih, kompatibilnost interesa i potreba. Muškarac i žena pokušavaju da uzmu u obzir i isključe one greške koje su bile u prethodnom braku, pa se ne odlučuju na drugi brak ako nađu iste ili slične nedostatke kod kandidata koje je imao prvi bračni drug. Osnova drugog braka je svjesna simpatija, a ne emocionalni entuzijazam, kao u prvom. Ovdje možete praktično izbjeći razočaranje, budući da postoji iskustvo u ocjenjivanju odabranika, postoji prilika da se testirate na psihičko zadovoljstvo prije braka.

Imajte na umu da ispravne zaključke iz prošlih loših iskustava donosi normalne, prilagođene ličnosti koji biraju adekvatnijeg partnera za drugi brak ili se ponašaju razumnije i taktičnije. Na primjer, muškarac koji je u prvom braku imao pretjerano emotivnu ženu, koja je stalno zahtijevala pažnju na sebe, dokaz ljubavi i divljenja njenim vrlinama, za svoj drugi brak bira skromnu, tihu ženu. Ako je u prvom braku muškarac imao previše brižnu ženu i osjećao se kao neinteligentno dijete, onda drugi put preferira ženu s kojom uspostavlja simetrično druženje. Može se čak zaustaviti na zavisnoj ženi koja računa na njegovu zaštitu i brigu, što će mu omogućiti da bude odgovorniji i zreliji. Žena koja je bila udata za alkoholičara želi da za svoj drugi brak nađe mirnog i nepijanog muškarca prema kome može pokazati izuzetnu naklonost ako njeguje dom i porodicu.

Uočava se nešto drugačija slika ponovljenih izbora braka osobe sa određenim deformacijama ličnosti ili mentalnim devijacijama: neurotičnim manifestacijama, izraženim kompleksom frustracija ili patološkim karakternim osobinama. Takvi ljudi u ponovnom braku prave isti nesretan izbor partnera kao i u prethodnom, prave iste greške koje su dovele do raspada prvog braka. Konkretno, žena koja se razvela od muža zbog njegove ovisnosti o alkoholu ponovo se udaje za alkoholičara. Muž, nakon razvoda od histerične žene, ponovo ženi histeričnu, odnosno razvedeni supružnici svoje tipično neprilagodljivo ponašanje prenose iz prvog braka u drugi, a odnosi koji su doveli do disharmonije u prvoj porodici se ponavljaju.

U drugom braku mogu nastati ozbiljne poteškoće koje su prirodne prirode, a njihova svjetovna mudrost će pomoći supružnicima da se nose s njima. Porodični odnosi mogu biti komplikovani nizom dubokih i upornih kontradikcija: između starih stavova i potrebe da se izaberu novi; između iskustva prijašnjeg života i novih porodičnih odnosa; između navika koje svaki supružnik unosi u novu porodicu i potrebe da se s njima pomiri ili da ih se riješi. Može nastati kontradikcija između bračne i roditeljske ljubavi ako je dijete ostalo iz prethodnog braka. Porodicu često ometa određena psihološka barijera. Kada se dobrovoljno ili nehotice uporedi bivši supružnik sa novim mužem, odjednom se ispostavi da je bivši na neki način bio bolji.

A u teškim situacijama supružnici nehotice počinju da se ponašaju, kao u prethodnoj porodici, negativnim sredstvima, metodama, prema staroj navici.

Ponekad se u novoj porodici supružnici ponašaju potpuno suprotno. Ranije su se svađali oko sitnica, sada su inferiorni u načelnim pitanjima; ako ranije nije bilo reda u kući, u novoj porodici čistoća je dovedena do apsurda; ako je ranije kuća bila otvorena za prijatelje, sada oni žive zatvoreni. Greška ovdje leži u krajnostima. Supružnici se ne bi trebali bojati korisnih vještina koje su stekli u bivšoj porodici. Samo treba preispitati iskustvo prethodnog porodičnog života, konsolidovati i umnožiti sve ono što je dobro, ako se pokaže da je prihvatljivo za novu porodicu, a zatim postepeno uvoditi nove običaje i pravila porodičnih odnosa u bračni život.. Kako ne bi došlo do neželjenih nesporazuma između supružnika, uoči sklapanja braka, bolje je iskreno i iskreno ispričati sve što se dešavalo prije braka, jer je moguće da neki "dobronamjerci" mogu donijeti iskrivljene informacije iz vani.

Jedna od karakteristika ponovnog braka je i to što partneri stalno upoređuju svoj novi život sa prethodnim brakom i otkrivaju da su nekada bili srećniji nego sada (ovo posebno važi za supružnike udovice). To može uzrokovati poteškoće u psihološkoj adaptaciji supružnika u novom braku. Stoga bi korištenje prethodnog pozitivnog porodičnog iskustva trebalo biti vrlo delikatno. Neophodno je dati manje iskusnom supružniku priliku da pokaže svoje sposobnosti, izrazi svoje zahtjeve, želje. Pomozite mu da stekne povjerenje u sebe.

Drugi brak mora biti posebno zaštićen. To je slučaj kada će brak ili biti srećan, ili ga uopšte neće biti. Ženi je teže udati se drugi put, nećeš odmah upoznati muškarca, nije lako naći ključeve njegovog srca. A i drugu ženu muškarac dobije kroz sumnje, razmišljanja, strahove, procjenu mogućnosti da usreći brak i bude otac, a ne očuh djetetu. Upravo psihološka kompatibilnost dolazi do izražaja pri sklapanju drugog braka iu prvim godinama njegovog postojanja. Da bi sve negativne stvari postale prošlost, morate poraditi na sebi. Tada će se utisci o prvom braku postepeno brisati, jer je ovo već kvalitativno novi život.

Dakle, ponovni brak je, u pravilu, u većoj mjeri nego prvi, svjestan, racionalan čin ljudskog ponašanja: iskustvo iz prethodnog braka utiče, s godinama, pragmatični pristup životu obično raste, na uslove ličnog života. i komunikacija sa vanjskim svijetom se usložnjava, što je nemoguće ne smatrati stvaranjem nove porodice. Od toga ćemo nastaviti u objašnjavanju motiva za ponovni brak. Šta ljudi traže u novom braku? Hoće li odgovor na ovo pitanje biti drugačiji nego što bi bio za prvi brak? Da i ne.

“Ne” - jer ljudi brak uvijek povezuju sa očekivanjem sretnijeg, prosperitetnijeg života, bez obzira da li je ovaj brak prvi ili drugi, treći.

"Da, biće drugačije" - jer sama ideja o sreći, blagostanju, o uslovima za njihovo postizanje među onima koji ulaze u ponovni brak daleko je od iste kao što je bila u njihovom prvom braku. Pogotovo ako je prvi brak bio neuspješan.

Bez obzira koliko je moguće motivi za ponovni brak , Svi se oni, po našem mišljenju, mogu svesti na tri velike grupe:

1) zadovoljenje potrebe za ljubavlju i emocionalnim prihvatanjem;

2) želja za pronalaženjem duhovne utehe;

3) poboljšanje materijalne strane života, uslova života.

Što se tiče motiva traženja osobe koja bi djetetu mogla zamijeniti oca (majku), njegovu ulogu u ponovnim brakovima istraživači donekle preuveličavaju. Naime, pokazalo se da većina razvedenih žena vjeruje (nažalost, pogrešno!) da su i same u stanju zamijeniti oca koji je napustio porodicu za dijete i, štoviše, zbog psihičkog blagostanja djeteta ili zbog njegovu nespremnost da prihvati budućnost u svoju porodicu očuh odbija da se ponovo oženi.

Često su okolnosti takve da pri sklapanju novog braka zadovoljenje nekih potreba prati i pogoršanje nekih drugih aspekata života osobe. Dešava se da očekivanja vezana za ovaj brak uopšte nisu opravdana. Ponekad se postiže samo "kratkoročni efekat", odnosno željena stvar koja se dobije s takvim poteškoćama ispada krhka, kratkotrajna.

Uzimajući u obzir vodeće motive i vitalne potrebe koje određuju želju osobe za stvaranjem nove porodice, u grupi ponovnih brakova može se uvjetno razlikovati nekoliko varijanti:

Brak razvedenog muškarca srednjih ili starijih godina sa mlađom, slobodnom ženom bez dece;

Brak razvedenog muškarca, čija su djeca ostala sa majkom, sa razvedenom ženom sa djetetom ili više djece;

Brakovi udovica i udovica;

"povratnički brakovi".

Izgradnja odnosa u novoj porodici može se za supružnike povezati s nizom tipičnih poteškoća koje su karakteristične za sve vrste ponovnih brakova:

1) stid i nespretnost pri susretu i u početnoj fazi zajedničkog života;

2) strah od intimnosti zbog traumatičnih veza u prethodnom braku;

3) strah od ponovnog doživljavanja bola i razočarenja;

4) osećaj krivice pred decom za odnose sa drugim muškarcem (drugom ženom);

5) odbijanje od strane dece novog odnosa roditelja (roditelja). Često takvi odnosi u očima djece izgledaju kao izdaja bivšeg supružnika, posebno u slučaju njegove smrti.

Istovremeno, svaka vrsta ponovnog braka može imati svoje probleme, što će svakako uticati na psihološku klimu nove porodice. Stoga ćemo detaljnije razmotriti ovu stranu ponovljenih bračnih zajednica.

Kao što znate, u strukturi svake porodice mogu se razlikovati sljedeće podstrukture, čije funkcioniranje stvara povoljnu psihološku atmosferu u porodici ili, obrnuto, čini porodicu nefunkcionalnom. To su podstrukture bračni, roditelj-dijete i dijete-dijete. U svakoj vrsti ponovnog braka mogu se pojaviti samo vlastiti problemi povezani s narušavanjem odnosa u jednoj ili drugoj podstrukturi na nivou bračnih odnosa, odnosa roditelj-dijete i dijete-dijete. Stoga ćemo pokušati identificirati i okarakterizirati ove psihološke probleme u svakoj vrsti ponovnog braka.

BRAK RAZVEDENOG ČOVEKA SA SLOBODNOM MLADOM.

Ljubavna veza ovih partnera svojevremeno je bila uzrok raspada bivše porodice. Iskustvo prvobitne vanbračne veze toliko se razlikuje od uobičajenog porodičnog života, punog obaveza, da se muškarcu vraća entuzijazam i vitalnost.

Napušta porodicu da bi započeo novi život. Mladu ženu privlači iskustvo muškarca, njegovo znanje i društveni položaj, a često i materijalno bogatstvo, njegovo povjerenje u svoje postupke i sposobnost da bude pouzdan oslonac „slabi ženi“. Ona mu se divi i istovremeno u njemu pronalazi očinske osobine.

Odnosi među njima na početku se često razvijaju prema scenariju prema kojem je „roditelj“ muškarac, a „dijete“ žena: ove pozicije su prilično kompatibilne. Dalje stanje u braku zavisi od toga da li će ova vrsta veze opstati, ili nakon određenog vremenskog perioda tokom kojeg se mlada žena razvija i društveno sazrijeva, napušta ulogu „djetinjastog“ partnera i počinje da vodi svoju autonomnu liniju, da traži vođstvo u porodici. Kao rezultat toga, ona prestaje da poštuje postupke svog muža, koji su joj se nekada sviđali, i počinje sa povećanom kritičnošću procjenjivati ​​njegove navike i manje fleksibilno ponašanje. (Moguće je da će muškarac u početnom periodu drugog braka moći da se prilagodi i bude fleksibilniji u budućnosti, nastavljajući da duhovno raste sa svojom ženom.) U većini takvih brakova, psihička „trvenja“ su neizbežna između supružnika. . Mogu nastati zbog činjenice da mlada žena s vremenom prestane biti zadovoljna načinom života svog kućnog muža. Njegova nesposobnost i nespremnost da komunicira sa vršnjacima svoje supruge, privrženost onim stereotipima u odnosima i ponašanju koji su se formirali tokom njegove mladosti i koji su bili sasvim prihvatljivi u bivšoj porodici, u kojoj je njegova supruga bila otprilike istih godina sa njim i njihovi životni stavovi su bili formirana pod istim uslovima, počinje da nervira .

Određeni problemi mogu biti povezani sa potrebom materijalne podrške deci iz prvog braka, što umanjuje životni standard nove porodice, sa sastancima muža sa decom iz prvog braka, kao i sa određenim problemima u seksualnim odnosima. sfera. Ako je razlika u godinama supružnika značajna, pojava privremenog smanjenja seksualne aktivnosti sasvim je prirodna, što može izazvati nezadovoljstvo mlade supruge.

BRAK SA RAZVEDENOM ŽENOM KOJA IMA DJECU IZ PRVOG BRAKA.

U većini slučajeva oba partnera su razvedena, a razlika u godinama je obično mala. Oboje nisu bili zadovoljni prvim brakom i ulaze u novi sa nadom da će ovoga puta bračni život biti bolji. Već imaju poučno iskustvo, ali su, s druge strane, postali manje fleksibilni i sporije mijenjaju navike. Iz tog razloga je moguća povreda u bračnoj podstrukturi.

Osim toga, ovo je „najproblematičniji“ tip braka i zato što je potrebno uspostaviti harmonične odnose u još dvije porodične podstrukture – dijete-roditelj i dijete-dijete. Žena sa sobom donosi dijete (ili više djece) iz prvog braka, njen novi muž postaje očuh, a djeca se pretvaraju u posinke i pastorke. Djeca možda neće prihvatiti novog muža svoje majke, posebno ako se nastave sastajati sa vlastitim ocem. Zauzvrat, mužu je teško prihvatiti ženinu djecu, jer je zadržao privrženost vlastitoj djeci koja su ostala s njegovom prvom ženom. Dakle, djeca iz prvog braka mogu negativno utjecati na pristanak u novoj porodici: postoje poteškoće u izgradnji odnosa sa stranom djetetom i sa supružnikom o njegovom odgoju.

Ponovljena porodična zajednica ovog tipa povezana je sa potrebom da se ovladaju novim porodičnim ulogama koje se razlikuju od njihovih uloga u prethodnoj porodici. Za supružnike su to uloge očuha i maćehe, a za djecu - posinka i pastorke. Mnogi problemi nastaju zbog činjenice da sami odrasli ne razumiju promjene koje su se dogodile kako u porodičnim ulogama njihovih novih izabranika, tako iu unutarporodičnoj situaciji vlastite djece. Stoga neopravdano očekuju, a često i zahtijevaju od njih odnose i ponašanje koje odgovara ulogama u prvom braku (otac, majka, sin, ćerka), zaboravljajući da je to u srcu svake socio-psihološke uloge, pa čak i više. porodična uloga, prije svega leže osjećanja koja osoba doživljava, izražavajući svoj stav prema nekome ili nečemu.

Uloga očuha jedna je od najtežih za muškarce, a period njenog razvoja je najteži u novoj porodici. Uspeh u velikoj meri zavisi od toga koliko brzo čovek shvati da ne treba da igra ulogu „oca“, već da se mora držati sopstvene uloge. Jednako je važno da majka djece to razumije i ne zahtijeva očinsku ljubav i odgovornost od novog muža u periodu njegove adaptacije na porodicu. Razmotrite najčešće slučajeve i najčešće greške.

Neke posebno nestrpljive žene od prvih dana porodičnog života očekuju, a ponekad i jednostavno insistiraju, da se novi muž prema djetetu odnosi kao prema svome, tako da odmah preuzme punu odgovornost za njegovo vaspitanje. I jako se vrijeđaju ako muž oklijeva, ne žuri da podijeli očevu ulogu ili to čini nevješto. Uzbuđena majka mu dobacuje optužbe za neiskrenost, nedostatak ljubavi, sebičnost, iako zapravo problem može biti samo u tome što očuhu, kao i djetetu, treba vremena da izgradi nove odnose. Očekivanje ovoga može biti bolno za one žene koje karakterizira povećana anksioznost i sumnjičavost, sumnja u sebe.

Pokušavajući da ubrzaju proces, samo štete sebi, svom djetetu i svim porodičnim odnosima.

Moguća je i druga reakcija majke na to kako se gradi odnos između njenog djeteta i njenog novog muža. Ona je, naprotiv, izuzetno ljubomorna na odgojne postupke svog supruga. S jedne strane očekuje da će njeno dijete voljeti kao svoje, ali pritom vrlo pomno prati svaki svoj postupak, svaki korak, posebno kada je u pitanju kažnjavanje za neki prekršaj ili tokom bračne svađe, svađe. . Stalno se ne slaže sa muževljevim odlukama u vezi sa detetom, uvek joj se čini da je njena beba nezasluženo uvređena, nepravedno izgrđena, uvek se zalaže za svoje dete, uvek na njegovoj strani. Po pravilu, ovu poziciju zauzimaju žene koje nemaju previše povjerenja u svoje muževe, koje ih ne poštuju previše, one žene koje žele da ostanu punopravne vođe (ljubavnice) u svojim porodičnim, bračnim i dječjim i roditeljskim odnosima. Sasvim je prirodno da će takav položaj žene obeshrabriti njenog muža da ima dijete, a njen brak opet može biti ugrožen.

Situacija nije ništa manje teška žena koja ulazi u kuću muža koji ima dijete iz prvog braka. Ona će zapravo postati majka tuđeg djeteta, ako ono živi sa ocem.

Život pokazuje da se i dečaci i devojčice mnogo lakše privikavaju na „nove očeve“, a odnosi sa maćehom, posebno ako su deca tinejdžerke, mogu biti veoma teški. U većoj mjeri, djevojčice pokazuju negativan stav prema majci koja nije rođena. Možda se to dešava zbog njihove emocionalnosti i karakternih osobina, možda zato što djeca po pravilu ostaju s majkom. Tata, s druge strane, češće ostaje sa djecom zbog nesreće, smrti ili smrti majke, pa se ona idealizira, a svaki pokušaj oca da u kuću dovede novu ženu je dijete smatra izdajom, izdajom. Iako moderna maćeha malo liči na „omraženu i zlu“ vrstu maćehe predstavljenu u mnogim ruskim bajkama, odnos muževljeve djece prema njoj je najčešće negativan i osuđujući. G. Aleksandrova je o tome vrlo jasno pisala u knjizi „Od ponedeljka do ponedeljka“:

Jednom sam morao da posmatram takvu situaciju. U bolnici, u istoj sobi sa mnom, ležala je devojčica Galja, a svaki dan joj je dolazila Ekaterina Ivanovna, slatka, ljubazna žena. Jednom je dadilja, ugledavši je kroz prozor, kako trči po kiši do bolničkog trema, radosno obavijestila Galju: "Opet tvoja majka..." - "Ovo nije moja majka", opušteno je dobacila Galja, braneći se od daljnjeg pitanja, “žena njenog oca”. Majka joj je rano umrla, a ona i otac su mnogo godina živeli sami, sve dok im Ekaterina Ivanovna nije „upropastila dobar život“... Za Galju je ona bila samo žena koju je njen otac „uspeo da oženi“, „on nije dečak zaljubiti se.

Na odnos maćehe prema tuđoj djeci prilično često gledamo samo iz pozicije djece i prerijetko uočavamo pravu dramu žene koja, s pravne tačke gledišta, postaje majka djece koju odgaja, ali često - majka, takoreći, slomljena, lišena recipročne ljubavi beba. Stoga ni ona sama ne može izraziti svoju ljubav u potpunosti - ova situacija je mnogo teža za žene nego za muškarce. Ako, ipak, uspije pronaći pristup tuđoj djeci, onda, kao u znak zahvalnosti za njihov ljubazan odnos prema njoj, može im oprostiti u svemu, "štiteći" ih čak i od pravednih zahtjeva vlastitog oca. U ovoj situaciji, najvažnije je izbjeći iste pedagoške greške koje majke obično čine u odnosima s vlastitom djecom.

Druga teška situacija može biti povezana sa činjenicom da žena ne zna kako da se ponaša sa muževljevim djetetom iz prvog braka, ako živi sa majkom. Vrijedi li održavati vezu sa ovim djetetom ili se osloniti na odluku oca? Već smo spomenuli najčešću grešku žene koja pokušava da se pretvara da dijete uopće ne postoji, da je prvi brak njenog sadašnjeg muža tužna greška koju treba što prije zaboraviti. Osim toga, može biti izuzetno ljubomorna na svaki mužev odlazak u bivšu porodicu, na svaki njegov susret sa djetetom iz prvog braka. Ni ona ne prihvata dijete baš prijateljski u svojoj kući. Sve ovo su takođe greške. Ravnodušnost muža prema svom djetetu uopće ne znači da će njoj i njihovoj zajedničkoj djeci biti više topline, brige, pažnje. Žena treba zapamtiti da, potiskujući osjećaje svog oca prema jednom (u ovom slučaju, ostavljenom u prvoj porodici) djetetu, muškarac na kraju može postati jednako ravnodušan (indiferentan) prema toj djeci koja su pored njega. Nakon što je jednom izdao, osoba može izdati i drugi put.

Teški odnosi između očuha (maćehe) i tuđe djece također nastaju zbog posebnosti djetetove psihe. Najčešće je to uzrokovano ljubomorom djeteta koje ne želi ni sa kim podijeliti ljubav svoje majke (oca), a još više sa strancem (još uvijek strancem) koji je ušao u njihov porodični svijet. Još teža situacija nastaje ako dijete zadrži ljubav prema vlastitom ocu (majci) i protestira zbog činjenice da je druga osoba zauzela njegovo mjesto.

Mnogi psiholozi smatraju da čak ni najiskreniji osjećaj obično ne opravdava pokušaj nametanja ljubavi djetetu. Ne treba zaboraviti da se očuh i maćeha moraju suočiti sa djetetom koje je pretrpjelo najmanje tri teške psihičke traume: svađe između roditelja koje su dovele do raspada porodice; sam trenutak razvoda, posebno težak ako dijete mora napraviti nemoguć izbor za njega - s kim će dalje živjeti, s mamom ili tatom; konačno, odluka roditelja sa kojim je ostao da živi, ​​da stvori novu porodicu. Dakle, prvo moramo zacijeliti ove rane na duši dječaka ili djevojčice. I tek onda postepeno počnite osvajati dječju ljubav. Ova ljubav se daje po visokoj cijeni, što se ne smije zaboraviti kada se odlučite za ponovni brak.

Također je važno zapamtiti da dječja beskompromisnost, pojačan osjećaj za pravdu, nepopustljivost prema uvjetima svijeta odraslih čine one situacije koje odrasli sasvim mirno percipiraju izuzetno bolnim za dijete. Na primjer, majke mogu biti ljubomorne na svoju djecu na zetove, snahe. Ali to za njih ne postaje tragedija, jer se uviđa potreba za kompromisom. I što je najvažnije - postoji sloboda izbora kako graditi odnose, da li održavati bliske kontakte sa porodicom sina ili kćeri.

Dijete nema izbora: od njega očekuju i zahtijevaju sasvim određen odnos prema strancu, mora živjeti s njim u istoj porodici kao i sa bliskim rođakom. Upravo ovaj nedostatak slobode je jedan od glavnih razloga za odbacivanje očuha (ili maćehe), posebno u adolescenciji i mladosti. Stoga je izuzetno važno razumjeti motive djetetovog ponašanja i složiti se (makar mentalno) da je na svoj način, sa svoje tačke gledišta, u pravu.

Ne postoji univerzalni recept kako pomiriti dijete sa pojavom nedomaćeg roditelja u porodici, kako postići međusobno razumijevanje. Samo strpljenje, ljubav, želja da se razumeju iskustva deteta, odraslima će reći kako da pronađu put do njegovog srca.

Lakše je graditi odnose sa decom u drugom braku ako porodica ima decu iz prvog i zajedničkog, kada se svi odgajaju kao rođaci, ne praveći nikakve razlike među njima. Međutim, treba to imati na umu određeni problemi u ponovnom braku mogu se pojaviti u sferi odnosa između polubraće i sestara. Problem odnosa djeteta i djeteta je možda manje akutan od pojave očuha ili maćehe u porodici, osim ako konfliktnu situaciju ne izazovu sami odrasli: pažljiviji, brižniji odnos prema jednoj djeci, a manje brige, ljubav prema drugima .

Nekoliko je razloga zašto polubraća i sestre obično razvijaju odnose kao i među rođacima. Sam izgled polubrata ili sestre u porodici razlikuje se od očuha. U porodici se rađaju nova djeca, od njih se očekuje da se pojave, spremaju se za to, dok očuh ili maćeha sa strane, kao iznenada, upadaju u porodicu. I što je najvažnije, djeca lako dolaze u kontakt jedno s drugim, imaju svoj poseban dječji svijet, zajednička interesovanja, zajedničke igre i aktivnosti. Što su djeca bliža, to se njihov odnos bolje i lakše razvija. Postoji samo jedna opasnost. U bilo kojoj porodici, pojava sljedećeg djeteta, ako je prethodno već dovoljno porasla do tog vremena, može izazvati ljubomoru starijeg, ljutnju zbog činjenice da se bebi posvećuje više pažnje od njega. Ako se to dogodi u ponovnom braku, tada najstarije dijete može povezati takva osjećanja s činjenicom da jedan od njegovih roditelja nije njegov.

Kako bi se izbjegle ovakve procjene, potrebno je starije dijete uključiti u brigu o mlađem, da osjeti da, ravnopravno sa odraslima, briga i odgovornost za bebu padaju na njega. Tako dijete iz prvog braka, kao najstarije, stiče prijeko potrebnu mogućnost da se afirmiše, da se uključi u „odrasle“ aktivnosti i dobija pravo na poštovanje i odobravanje roditelja. Nesebičan, pokroviteljski, brižan odnos prema bebi za njega postaje psihološki značajniji od ljubomornog straha da se najmlađi u porodici više voli. Važno je samo ne kršiti glavni uvjet bez posebne potrebe - isti odnos prema svoj djeci, bez obzira na to da li su rođaci supružnicima ili pastorcima.

Iznesena hipoteza nije potvrđena:

Prema rezultatima istraživanja odnosa roditelj-dijete u jednoroditeljskim porodicama, može se reći da roditelji imaju pozitivan stav prema svom djetetu. Prihvataju djecu onakvu kakva jesu, prepoznaju njihovu individualnost. Ali u isto vrijeme, oni mogu primijeniti kazne za neposlušnost. Veoma cijene sposobnosti svog djeteta, podstiču njegovu samostalnost i inicijativu, možda još više roditelji djece iz kompletnih porodica. Roditelji djece iz nepotpunih porodica ne uspostavljaju distancu između sebe i djeteta, trude se da mu budu bliže (uostalom, to je ono što je djetetu toliko potrebno). U takvim porodicama se neuspesi deteta smatraju slučajnim, roditelji deteta veruju u visoke mogućnosti svog deteta.
Slični su rezultati istraživanja roditelja djece iz kompletnih porodica. Roditelji su pozitivni prema svojoj djeci. Prihvatite ih onakvima kakvi jesu. Poštuju i prepoznaju individualnost djece, odobravaju njihova interesovanja, provode što više vremena sa njima. Roditelji visoko cijene djetetove sposobnosti, podstiču njegovu samostalnost i inicijativu. Ne postavljaju granice između sebe i djeteta. Trude se da zadovolje njegove razumne potrebe. Kao i roditelji djece iz jednoroditeljskih porodica, oni neuspjeh djeteta smatraju slučajnim i vjeruju u njegovu snagu.
Roditelji svih subjekata imaju pozitivan stav prema djeci, trude se da budu emotivno bliski, brinu o njima.

Odnos prema djeci iz potpunih i jednoroditeljskih porodica uglavnom je isti, ali je u potpunim porodicama kontrola veća. To može biti zbog činjenice da se djeca iz nepotpunih porodica ranije osamostaljuju.

Bibliografija:

1. Tseluiko V.M. Psihologija disfunkcionalne porodice. - M.: Vladoš, 2003.

2. Mead M. Kultura i svijet djetinjstva. M., 1988.

3. Pickhart K.E. Vodič za samohrane roditelje. - M., 1998.

4. Tseluiko V.M. Nepotpuna porodica. - Volgograd, 2000.

5. Odgajanje djece u nepotpunoj porodici. M., 1985 - C 35.

6. Porodica. Socio-psihološki i etnički problemi: priručnik. Kijev. 1990 - Od 7.

7. Grigorieva E. Djeca nakon razvoda // Porodica i škola. 1995.

8. Figdor G. Djeca razvedenih roditelja. - M., 1995.

9. Kochubey B.I.Čovek i dete. M., 1990.

10. Gavrilova T. P. O problemu utjecaja raspada porodice na djecu predškolskog uzrasta // Porodica i formiranje ličnosti. M., 1988.

11. Buyanov M.I. Dijete iz disfunkcionalne porodice. M., 1988.

12. Buyanov M.I. Odgajanje djece u nepotpunoj porodici. M., 1980

13. Glasser W.Škole bez gubitnika. M., 1991.

14. Samohrana majka i njeno dijete // Enciklopedija mlade žene. M., 1989 - C 70.

15. Kulik L.A., Berestov N.I. Porodično obrazovanje. - M., 1990.

16. Krygina N.N. Dijagnoza bračnih i djete-roditeljskih odnosa. Tutorial. - Magnitogorsk, 1999.

17. Kochubey B.I. Zašto ti treba tata? // Porodica i škola. 1990. br. 6.

18. Rozhina L.N. Razvoj emocionalnog svijeta pojedinca. - Minsk, 1999.

19. Akivis D.S. Ocinska ljubav. M., 1989.

20. Kochubey B.I. Odgovorna pozicija // Porodica i škola. 1990. br. 9.

21. Nartova-Bochaver K. S., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V.Čija sam ja - mama ili tata? M., 1995.

22. Lisina M.I., Kapchelya G.I. Komunikacija sa odraslima. - Kišinjev, 1993.

Poglavlje 1. Nepotpuna porodica: definicija, tipovi.
1.1 Porodica je uvijek bila u centru pažnje javnosti. Posebnu pažnju zaslužuje stanje u našem društvu nepotpunih porodica. Nepotpuna porodica je jedan od glavnih socio-demografskih tipova moderne porodice. Nepotpuna porodica je mala grupa sa delimičnim nepotpunim vezama, gde ne postoji tradicionalni sistem odnosa majka-otac-dete, grupa najbližih rođaka koju čine jedan roditelj sa jednim ili više maloletne dece.Nepotpune porodice su danas već realnost na koju je teško zažmiriti. Njihov broj ne samo da se ne smanjuje, već ima i stalnu tendenciju povećanja. Razlozi zbog kojih je jedan od roditelja (u većini slučajeva majka) primoran sam odgajati dijete mogu bitinajrazličitije. Rast nepotpunih porodica direktno je vezan za sferu braka i porodičnih odnosa:
- promjena moralnih normi u oblasti rodnih odnosa;
- distribucija predbračnih odnosa;
- promjena tradicionalnih uloga (porodice) muškaraca i žena;
- gubitak porodične proizvodne funkcije;
- nepripremljenost mladih za brak;
- preveliki zahtjevi u odnosu na bračnog partnera;
- alkoholizam i narkomanija. Postoji nekoliko izvora formiranja jednoroditeljskih porodica. Najmasovniji od njih povezan je s raspadom porodice zbog razvoda supružnika. Sociološke informacije koje su prikupili istraživači pokazuju da su najčešći uzroci razvoda alkoholizam, različitost karaktera, izdaja ili stvaranje druge porodice. Skreće se pažnja da je u ogromnoj većini slučajeva inicijator razvoda žena. Što se tiče ranih brakova, ispostavilo se da su oni manje održivi od običnih. Ovaj proces je nesumnjivo podstaknut socijalnom i građanskom nezrelošću supružnika, njihovim neodgovornim, neozbiljnim odnosom prema porodici, kao i povećanjem broja prinudnih brakova zbog trudnoće i rođenja djeteta. Formiranju jednoroditeljskih porodica umnogome doprinosi i nesrazmjeran porast smrtnosti muškaraca radno sposobne dobi od neprirodnih uzroka (trovanja, industrijske povrede, vojne operacije i sl.) uočen u posljednjoj deceniji.
Čak i najbrižnija žena u nepotpunoj porodici fizički nema dovoljno vremena da odgaja svoje dijete. Zbog prevelike zaposlenosti i preopterećenosti majke, djeca su prepuštena sama sebi. Među problemima nepotpune porodice posebno je akutan problem njenog funkcionisanja kao institucije za odgoj i socijalizaciju djece. U pravu su oni koji smatraju da su troškovi podizanja djece u nepotpunoj porodici prvenstveno povezani sa uticajem negativnih ekonomskih faktora, a specifičan način života porodice sa jednim roditeljem značajno utiče na obrazovni proces. Odsustvo jednog roditelja u porodici može biti uzrok inferiornog, neuspješnog odgoja djece. U majčinim nepotpunim porodicama dječaci ne vide primjer muškog ponašanja u porodici, što doprinosi formiranju u procesu njihove socijalizacije neadekvatne ideje o ulozi uloge muškarca, muža, oca. Ponašanje neudate majke u porodici u velikoj meri je posledica odsustva drugog roditelja. To utiče i na socijalizaciju djevojčica odgojenih u jednoroditeljskim porodicama, iskrivljuje njihove predstave o ulogama žene, supruge, majke. Djeca odgajana u jednoroditeljskim porodicama uskraćena su za primjer odnosa muškarca i žene u porodici, što negativno utiče na njihovu socijalizaciju općenito, a posebno na spremnost za budući porodični život. Indikator identifikacije djece sa roditeljima pedagogija ocjenjuje kao jedan od glavnih kriterijuma za efikasnost porodičnog vaspitanja. Istovremeno, dijete izražava prihvatanje moralnih i ideoloških normi svojih roditelja.
Realizacija ove komponente obrazovnog procesa u nepotpunoj porodici je deformisana zbog odsustva jednog roditelja. U očevim nepotpunim porodicama, navedeni problemi su dopunjeni nedostatkom majčinske naklonosti, bez koje ni odgoj djece ne može biti potpun. Sljedeća socijalna karakteristika koja zahtijeva pažnju društva prema nekompletnoj porodici sa maloljetnom djecom vezana je za kvalitet njihovog zdravlja. Naučnici pedijatri koji proučavaju nivo zdravlja dece dolaze do razočaravajućeg zaključka: deca iz jednoroditeljskih porodica mnogo češće obolevaju od akutnih i hroničnih bolesti. Žena je prisiljena, prije svega, da obavlja funkcije materijalne podrške porodici na štetu tradicionalno majčinskih obaveza podizanja i jačanja zdravlja djece. Statistički je značajna učestalost loših navika (pušenje, pijenje alkohola), socijalnog i stambenog poremećaja, nepoštivanja higijenskih standarda života, neobaziranja ljekarima u slučaju bolesti djece, samoliječenja i sl.
1.2 Vrste nepotpunih porodica.
Porodica je ta koja ima odlučujući uticaj na razvoj pojedinca, postavlja temelje za najvažnije ljudske kvalitete. Da bi ova osnova bila jaka, porodica mora biti prosperitetna. Blagostanje porodice u velikoj meri zavisi od toga da li je porodica kompletna ili ne. Najviše su kontradiktorna mišljenja o porodicama u kojima se samo jedan roditelj bavi podizanjem djeteta.

Neki misle da je to uvijek loše;
drugi tvrde da je za dijete koje ga odgaja apsolutno svejedno;
treći pak dokazuju da nekompletna porodica čak ima određene prednosti u odnosu na potpunu, budući da je preostali roditelj lično odgovoran za sve što se dešava u njegovoj porodici i ne pokušava da krivicu za svoje promašaje ili greške prebacuje na druge članove porodice.

Bez sumnje, svako od ovih gledišta može se podjednako prihvatiti ili opovrgnuti.
2.2. Postoji nekoliko razloga zašto se formira nepotpuna porodica:

zbog razvoda;
vanbračno rođenje djeteta;
smrt jednog od roditelja ili njihovo razdvajanje.

2.3. U tom smislu razlikuju se sljedeće vrste jednoroditeljskih porodica:

razvedena porodica
Porodica bez roditelja
vanbračna porodica

2.4. U zavisnosti od toga ko je uključen u odgoj djeteta, razlikuju se sljedeće porodice:

majčinski
očinski

Poglavlje 2. Problem nepotpunih porodica.

Problem nepotpune porodice je što je djetetu teško stvoriti holističku
koncept muškarca i žene. Preostalom roditelju nije teško stvoriti negativnu sliku o odsutnom roditelju, pogotovo ako je do rastave došlo zbog razvoda, rastave ili nečega što je izazvalo veliku bol. Žena koja ostaje sa decom bez muža treba da se potrudi da njeno dete ne pomisli da su "svi muškarci loši".
Dječaku koji ovo čuje teško će povjerovati da je dobro biti muškarac. A ako on ne osjeća da je to dobro, kako onda može osjećati da je i sam dobar?
Žena može imati vrlo jednostranu ideju o tome šta
muškarci se predstavljaju. A to komplikuje njen odnos s njima. U isto vrijeme, majka može nesvjesno dodijeliti ulogu muža najstarijem sinu, lišavajući ga na taj način njegovog sinovskog položaja.
Druga vrsta porodice u kojoj su očevi jedini roditelji
postaje sve češći. Ako otac smatra da ne može u potpunosti zadovoljiti sve potrebe svoje djece, može pozvati kućnu radnicu da pomaže u kući i čuva djecu. Ali može li ona zadovoljiti djetetovu potrebu za majčinom naklonošću? Mnogo zavisi od njenih ličnih kvaliteta, od odnosa oca prema deci i od njih samih.

Ova situacija je veoma teška; za to je potrebno mnogo strpljenja i
razumijevanje od strane svakog učesnika. Konačno, od djece
Nepotpuna porodica ne može sagledati odnos između muškaraca i žena, tada odrastaju bez holističkog modela tih odnosa.
Međutim, svi ovi problemi su rješivi. Majka žena može imati
adekvatan, prihvatajući stav prema muškarcima i biti dovoljno zreli da ne stvarate negativnu sliku o njima kod dece. Ona može pomoći svojoj djeci da uspostave dobre i intimne odnose sa odraslim muškarcima koje poznaje i poštuje. To mogu biti njeni roditelji, prijatelji njenog muža ili njeni prijatelji. Prije nego što djetetu ponudi ulogu pomagača u porodici, majka će mu objasniti da odgovornost za neki važan dio porodičnog života nikako ne znači odustajanje od sinovske uloge. Na primjer, prirodno je da mu je, ako dječak ima sedamnaest godina, lakše nego njegovoj majci da okači zavjese na prozore, jer je već dovoljno visok za ovaj posao. Vješanje zavjesa ili obavljanje bilo kojeg drugog zadatka u kojem je majci potrebna pomoć ne znači da sin treba da preuzme stalnu ulogu ravnopravnog pomagača.

Dječaci u nepotpunoj porodici suočavaju se sa ozbiljnim problemom:
maženi od majke ili uvjereni da žene dominiraju društvom, počinju osjećati da su muškarci bezvrijedni. Vrlo često ih muška želja da zaštite bespomoćnu majku tjera da napuste vlastiti, samostalni život. Kao rezultat toga, mnogi dječaci ostaju sa svojim majkama i jednostavno ne predstavljaju svoje heteroseksualne nagone; ili se pobune protiv svoje majke i pobjegnu od kuće osjećajući da su sve žene neprijatelji. Mučeni osjećajem krivice, oni ili maltretiraju žene ili ih obožavaju, često uništavajući sebe do kraja života.

Djevojčica u nepotpunoj porodici takođe može dobiti iskrivljeni pogled na odnos između muškaraca i žena. Njen vlastiti rodni identitet može biti vrlo promjenljiv: ili je spremna za ulogu sluge - daje sve, a ne prima ništa, ili osjeća da sve može sama i biti potpuno nezavisna.

2.1 Osobine odgoja djece u nepotpunoj majčinskoj porodici.
U nepotpunoj porodici samohrana majka ima izraženiji stav prema vaspitanju dece nego majka u potpunoj porodici. To je posebno uočljivo u porodici razvedenih supružnika. Proces odgoja i čitav sistem odnosa majke i djece emocionalno su zasićeniji. Istovremeno, u ponašanju majke u pogledu njenog odnosa sa djetetom uočavaju se dvije krajnosti. Jedna od njih je primena oštrih mera vaspitnog uticaja, pre svega u odnosu na dečake. Takav stav, smatraju stručnjaci, posledica je činjenice da je majka ljubomorna na susrete svog sina sa ocem, da doživljava stalni osećaj emotivnog nezadovoljstva i nezadovoljstva sa sinom zbog nepoželjnih osobina karaktera bivšeg muža koje dječak ima. Prijetnje, uvrede i fizičko kažnjavanje majke češće se primjenjuju na dječake. Sinovi često postaju "žrtveni jarci" kako bi ublažili nervnu napetost i osjećaj emocionalnog nezadovoljstva. Ovo svedoči o netrpeljivosti majki prema zajedničkim osobinama sa očevima kod dece i o ranijim konfliktnim odnosima u porodici.
Druga krajnost u ponašanju majke nakon razvoda je da ona svojim uticajem nastoji da nadoknadi ono za šta su, po njenom mišljenju, deca uskraćena zbog odsustva oca. Takva majka zauzima starateljski, zaštitnički, kontrolni položaj koji sputava djetetovu inicijativu, što doprinosi formiranju emocionalno ranjive, bezinicijativne, nesamostalne, podložne vanjskim utjecajima, kontrolisane izvana, egoistične ličnosti.
B.I. Kochubey ističe nekoliko iskušenja, čekajući majku koja je ostala bez muža. Ova iskušenja dovode do pogrešnog ponašanja majke u odnosima sa decom, što u konačnici izaziva sve vrste deformacija u njihovom mentalnom i ličnom razvoju.
Prvo iskušenje je život za dijete. Izgubivši muža, žena sve svoje nade polaže na dijete, u njegovom odgoju vidi jedini smisao i svrhu svog života. Za takvu ženu nema rodbine, prijatelja, ličnog života, slobodnog vremena; sve je posvećeno djetetu, usmjereno na njegovu dobrobit i skladan razvoj. Izbjegava bilo kakve promjene u svom privatnom životu, plašeći se da se djetetu to neće svidjeti i odvratiti je od obrazovnih zadataka. Formula koju je slijedila u životu nakon razvoda je "Ne mogu sebi priuštiti...".
Svi odnosi između majke i djeteta poprimaju uznemirujuću konotaciju. Svaki neuspjeh, svako nedjelo pretvara se u tragediju: to je prijetnja kraha njene roditeljske karijere. Dete ne treba ništa da rizikuje, ne treba da pokazuje samostalnost, posebno u izboru prijatelja, jer to može da ga uvede u loše društvo, može da napravi mnogo nepopravljivih grešaka. Majka postepeno sužava ne samo svoj društveni krug, već i društveni krug djeteta. Kao rezultat toga, par “majka-dijete” postaje sve više i više samozatajni, a njihova privrženost jedno drugom jača se tokom godina. U početku se djetetu sviđaju takvi odnosi, ali onda (najčešće se to dešava u ranoj adolescenciji) počinje da se osjeća nelagodno. Dolazi do shvatanja da majka ne samo da je žrtvovala svoj život za njega, već i zahteva, često ne shvaćajući, da joj on odgovori na isti način, žrtvujući svoje životne planove i stavove: on mora žrtvovati svoj život ostarjeloj majci . U njenoj ljubavi dominira motiv "ne puštaj!".
Prije ili kasnije, to uzrokuje pobunu djeteta, čija se tinejdžerska kriza u ovoj situaciji odvija sa simptomima nasilnog protesta protiv majčinske tiranije, ma u kakvim se blagim oblicima mogla manifestirati.
Ova situacija je prepuna ozbiljnih posljedica i za dječake i za djevojčice. Mladić koji je odrastao u čisto ženskom okruženju često cijeli život provede tražeći djevojku, stvorenu po liku i liku svoje majke - jednako nežnoj i brižnoj, razumije ga, brine o njemu, s ljubavlju kontroliše svaki njegov korak . Plaši se samostalnosti, na koju nije navikao u majčinoj porodici.
Devojka u potrazi za načinom oslobođenja, protestujući protiv majčinskih ograničenja, protiv kontrole majčinske ljubavi, ima najnejasnije ideje o muškarcima, može da uradi nepredvidive stvari.
Drugo iskušenje je borba sa imidžom muža. Za većinu žena razvod je dramatičan. Da bi se opravdala, žena često preuveličava negativne osobine svog bivšeg supružnika. Stoga pokušava ukloniti svoj dio krivice za propali porodični život. Zanesena takvom taktikom, ona počinje djetetu da nameće negativnu sliku oca. Negativan odnos majke prema bivšem mužu posebno pogađa djecu od šest do sedam godina, a manje se odražava na adolescente starije od deset godina.
Takva majka obično ima izrazito negativan stav prema susretima djeteta sa "lošim" ocem, a ponekad ih i potpuno zabranjuje. Dvije su moguće posljedice takvog antiočevog odgoja. Prvi je da su trud majke da kod djeteta stvori negativne ideje o ocu okrunjen uspjehom. Sin, razočaran u oca, može u potpunosti prebaciti na majku sve rezerve svoje ljubavi i naklonosti. Ako se, istovremeno, negativan stav majke proteže ne samo na bivšeg supružnika, već i na muškarce općenito, dječaku postaje teže da odrasta kao muškarac, a ženski tip psiholoških kvaliteta i kod njega se formiraju interesi. Loš odnos kćerke prema ocu, koji je napustio porodicu, lako se pretvara u nepovjerenje prema cijeloj muškoj rasi, čiji su predstavnici, po njenom mišljenju, opasna stvorenja koja mogu samo da prevare žene. Djevojci sa takvim pogledima neće biti lako stvoriti porodicu izgrađenu na ljubavi i povjerenju.
Druga opcija: ispoljavanje negativnih osjećaja majke prema ocu ne uvjerava dijete da je otac zaista loš. Dijete nastavlja da voli svog oca i juri između podjednako voljenih i mrzećih roditelja. Posljedično, takva porodična atmosfera može uzrokovati rascjep u mentalnom životu i ličnosti djeteta.
Neke majke počinju da se bore ne samo sa imidžom preminulog oca, već i sa onim njegovim negativnim (po njihovom mišljenju) osobinama koje pronalaze u svojoj deci. U takvim slučajevima njihovo ponašanje jasno pokazuje treće iskušenje – nasljednost, koje se najčešće uočava u jednoroditeljskim porodicama „majka – sin“. Često majka nije u stanju da se nosi sa sinom, tražeći u njemu nasljedne osobine oca koji je napustio porodicu. Često kvalitete koje takva majka pripisuje očevim "lošim genima" nisu ništa drugo nego manifestacija muških osobina u njihovom tradicionalnom smislu: pretjerana aktivnost, agresivnost. Pod očevim naslijeđem majka obično razumije djetetovu samostalnost, njegovu nespremnost da je posluša u svemu i želju da ima svoje poglede na život i svoju buduću sudbinu. A odstupanja od norme u njegovom ponašanju smatra nemogućnošću da se bilo šta promijeni zbog “loših gena” i time, takoreći, pokušava da se oslobodi odgovornosti za greške u obrazovanju.
Četvrto iskušenje je pokušaj da se kupi dječja ljubav. Nakon razvoda, dijete najčešće ostaje kod majke, a to roditelje dovodi u neravnopravan položaj: majka je s djetetom svaki dan, a otac se najčešće sastaje vikendom. Otac je oslobođen svakodnevnih briga i može se u potpunosti posvetiti onome što djeca toliko vole - darovanju. Sa mamom - teška svakodnevica, a sa tatom - zabavan odmor. Nije iznenađujuće da u nekoj sitnoj svađi sa majkom, sin ili ćerka mogu da zeznu nešto poput: „Ali tata me ne grdi... ali tata mi je dao...“ Takve epizode bolno bole majku. U takvim situacijama, majka ima prirodnu želju da nadmaši svog bivšeg muža u tom pogledu i „nadmaši“ njegovu ljubav iz djetinjstva od njega. Ona na dijete spušta niz darova: neka ne misli da ga samo otac voli. Roditelji se upuštaju u takmičenje za ljubav prema djetetu, pokušavajući da dokažu njemu, sebi i drugima: „Volim ga ništa manje i ne žalim ni za čim zbog njega!“ U takvoj situaciji, dijete počinje da se fokusira prvenstveno na materijalnu stranu svog odnosa sa roditeljima, pokušavajući na bilo koji način postići dobrobit za sebe. Preterana pažnja roditelja prema detetu može kod njega izazvati i neskromnost i naduvano samopoštovanje, jer, budući u centru opšteg interesa, ne shvata da borba roditelja za njegovu ljubav nije povezana ni sa jednom njegovom zaslugom. .
U središtu svih ovih iskušenja je nesigurnost žene u ljubav prema svom djetetu, u snagu njenih veza sa svijetom. Nakon gubitka muža, najviše se plaši da bi dijete moglo prestati da je voli. Zato na svaki način pokušava postići naklonost djece.
Stoga je raspad porodice uvijek bolan i za odrasle i za djecu. Pošto nisu u stanju da kontrolišu sopstvena iskustva, odrasli menjaju stav prema detetu: neko u njemu vidi razlog raspada porodice i ne libi se da o tome priča, neko (najčešće majka) se namešta da joj se posveti. život u potpunosti na podizanje djeteta, neko u njemu prepoznaje omražene osobine bivšeg supružnika ili se, naprotiv, raduje njihovom odsustvu. U svakom od ovih slučajeva, unutrašnji nesklad odrasle osobe u krizi nakon razvoda ostavlja pečat na formiranje djetetove ličnosti, jer djeca u velikoj mjeri percipiraju događaje, fokusirajući se na reakciju odraslih. Često odrasli koriste djecu kao predmet pražnjenja svojih negativnih emocija, proširujući na njih negativne aspekte doživljene situacije. Istovremeno, roditelji gube iz vida da dijete uvijek duboko pati ako se porodično ognjište uruši. Razvod uvijek uzrokuje mentalni slom i jaka osjećanja kod djece. Stoga odrasli trebaju uzeti u obzir okolnosti koje utiču na psihički razvoj djeteta u takvoj situaciji. Razvodu supružnika često prethode višemjesečne nesuglasice i porodične svađe, koje je teško sakriti od djeteta i koje ga uzbuđuju. I ne samo to: roditelji, zaokupljeni svojim svađama, loše se odnose prema njemu, čak i ako su puni dobrih namjera da ga uklone od rješavanja vlastitih problema.
Dete oseća odsustvo oca, čak i ako ne iskazuje otvoreno svoja osećanja. Više od toga: odlazak oca doživljava kao odbacivanje njega, djeteta. Ova iskustva traju dugi niz godina.
Vrlo često, nakon razvoda, majka je ponovo primorana da ide u službu, pa detetu posvećuje manje vremena nego ranije, i on se oseća odbačenim od nje. Neko vrijeme nakon razvoda, otac redovno posjećuje dijete. Ovo duboko uznemirava bebu. Ako mu otac pokaže ljubav i velikodušnost, detetu se i dalje čini razvod
bolniji i neobjašnjiviji, gleda majku s nepovjerenjem i ogorčenjem. Ako je otac suh i povučen, dijete se počinje pitati zašto ga, zapravo, trebate vidjeti, a kao rezultat toga, beba može razviti kompleks krivice. Ako su, uz to, roditelji zahvaćeni željom da se osvete jedni drugima, oni pune djetetov um štetnim glupostima, grdeći jedni druge, podrivajući tako psihološku podršku koju normalna porodica obično daje bebi. Iskorištavajući rascjep u porodici, dijete može gurnuti roditelje jedni protiv drugih i od toga imati koristi za sebe. Prisiljavajući ga da osvoji njegovu ljubav, dijete primorava sebe da bude maženo. Njegove intrige i agresivnost vremenom mogu čak dobiti odobravanje njegovih roditelja. Odnos djeteta sa drugovima često je pokvaren zbog njihovih indiskretnih upita, ogovaranja i nespremnosti da odgovara na pitanja o svom ocu. Odlaskom oca kuća gubi na muškosti: majci je teže da odvede dječaka na stadion, da razvije njegova čisto muška interesovanja. Dijete više ne vidi jasno kakvu ulogu muškarac igra u kući. Što se tiče djevojčice, njen ispravan odnos prema muškom polu lako se može iskriviti zbog neskrivene ozlojeđenosti prema ocu i nesretnog iskustva majke. Osim toga, njena ideja o muškarcu nije zasnovana na primjeru njenog oca i stoga se može pokazati pogrešnom. Beba, na ovaj ili onaj način, odražava patnju i iskustva majke. Na novoj poziciji, naravno, ženi je mnogo teže da ispunjava svoje majčinske obaveze. Navedene okolnosti, u kombinaciji sa greškama koje majke prave u podizanju djece u razvedenoj porodici, mogu dovesti ne samo do narušavanja mentalnog razvoja djeteta, već i do deformacije njegove ličnosti u cjelini. Ali psihički problemi djece odgojene u razorenoj porodici ne završavaju tu.
2.2 Osobine odgoja djece u nepotpunoj očinskoj porodici.
Trenutno, zbog teških socio-ekonomskih uslova, otac u porodici je češći izvor finansijske podrške porodici. U tom smislu, sve više očeva svoje obrazovne funkcije prenosi na svoje supruge i članove porodice. Poznato je da otac u porodici simbolizira snagu i zaštitu, a kada je otac odsutan, dijete je lišeno ove zaštite. “Nema oca” ne znači da je porodica nekompletna i da majka sama odgaja dijete. Činjenica je da otac može biti fizički „prisutan“ u porodici, ali psihički biti dijete i ne doživljavati ga kao značajnu osobu. Tako ispada da izgleda da otac postoji, a nije. A detetu nema ko da ode kad se plaši. Mama je naklonost, dobrota, nežnost, ali mama nije zaštitnik i nikada neće biti. Ili će tata biti zaštita za dijete, ili dijete neće imati nikakvog zaštitnika. Psihološko odsustvo oca u porodici posebno je nepovoljno za dječake. U psihologiji postoji takav koncept - identifikacija, odnosno percepcija sebe kao sličnog drugom. Drugim riječima, od koga bi dijete htjelo da uzme primjer, na koga bi željelo da se ugleda – oca ili majku. Dokazano je da je dob najizraženije identifikacije sa roditeljem istog pola 5-7 godina za dječake i 3-8 godina za djevojčice. Uspješnost identifikacije uglavnom zavisi od autoriteta roditelja istog pola u odgoju djece, odnosno opet od odgoja, od ponašanja roditelja u vlastitoj porodici. Ima očeva koji se na poslu ponašaju veoma odlučno i zapovednički, au porodici pokazuju ženstveno ponašanje, potpuno se pokoravajući svojoj ženi. Dijete to osjeća, hvata nejasnoću očevog ponašanja i ne želi da ga imitira, odnosno može biti narušena identifikacija sa njegovim polom. Moralni položaj oca određuje njegovu poziciju kao vaspitača. Ona je drugačija od svoje majke. Ako je žena po prirodi emotivnije, duhovnije biće, onda se u svom pedagoškom djelovanju uglavnom rukovodi osjećajima. Muškarac, kao racionalna, poslovna i ozbiljna osoba, po pravilu, u porodično vaspitanje unosi akcenat razumnog. To znači da je jasnije i realnije svjesno cilja obrazovanja i racionalno gradi svoju strategiju i taktiku, motivisano, ali ne i čulno birajući za to potrebna sredstva, metode i tehnike.
Nepotpunu očinsku porodicu karakteriše prisustvo glave porodice (oca) i djeteta ili više djece.
U nekim slučajevima postoje proširene nepotpune očinske porodice, koje se, po pravilu, razlikuju po zajedničkom životu ili zajedničkom domaćinstvu sa bliskim rođacima: baka i djed, tetke, ujaci. Funkcije ovih srodnika koji žive zajedno su uglavnom da pomažu glavi porodice u brizi o djeci, čuvanju djece tokom odsustva oca, obezbjeđivanju djece hranom, organizovanju slobodnih aktivnosti i praćenju posjeta predškolskim i obrazovnim ustanovama.
Nepotpuna očinska porodica izložena je mnogim društvenim rizicima koji ugrožavaju njenu dobrobit:

Problem je finansijska podrška porodice.
Kombinovanje društvene uloge oca (glave porodice) i profesionalnih uloga.
Tražim novog bračnog partnera.
Negativni stereotipi o percepciji nepotpune očinske porodice od strane društva.

Nepotpune očinske porodice, po pravilu, karakteriše nedostatak vremena roditelja za rad sa djetetom. To je zbog činjenice da su očevi primorani da rade na više mjesta kako bi obezbijedili potrebna sredstva za izdržavanje djeteta. U ovim porodicama često se javlja situacija da roditelj koji radi nema kome da ostavi dete kome treba da bude pod nadzorom, a može se iskomplikovati i čestim oboljenjima dece.

Zaključak.

U zaključku želim reći da sam, analizirajući obavljeni posao, došao do razočaravajućih zaključaka.
Smatram da je ispravnije takvu porodicu nazvati ne nekompletnom, već porodicom sa jednim roditeljem. „Nepotpuno“ se povezuje sa inferiornim, manjkavim, a to su, vidite, različite stvari. Čini se da sama formulacija tvrdi da su negativne posljedice neizbježne. Na osnovu mog rada možemo zaključiti da nije uvijek nekompletna, ili bolje rečeno, porodica s jednim roditeljem gora od nuklearne. Iste zaključke možemo izvući razmatranjem drugih razloga koji dovode do pojave ovakvih porodica. Pojavljuje se sve više žena koje svjesno idu da rode dijete bez muža.
Pa ipak, nepotpune porodice su devijacija, odstupanje od norme. U takvim porodicama je poremećen proces podizanja i socijalizacije djece, smanjuje se natalitet zbog materijalnih teškoća koje ove porodice doživljavaju. Takvim porodicama je, naravno, potrebna pomoć socijalne službe i države, jer je pojava jednoroditeljskih porodica usko povezana sa materijalnim poteškoćama. Relevantnost efikasne socijalne zaštite u odnosu na ovu kategoriju porodica je određena činjenicom da je prije svega riječ o izdržavanju i odgoju značajnog dijela djece. Kao što poslovica kaže: "Kako dođe, odazvaće se." To znači da naša budućnost zavisi od kvaliteta vaspitanja dece. Odgajajući djecu u jednoroditeljskim porodicama, prije svega, morate se osloniti na podršku države, kako materijalnu tako i društvenu.
Dakle, ne treba rigidno braniti svoje stanovište da je nekompletna porodica loša, treba biti lojalniji takvim porodicama i podržavati ih i pomagati na svaki mogući način.
Istraživanje odnosa roditelja prema djeci iz jednoroditeljskih porodica nije otkrilo značajne razlike u odnosu na roditelje iz potpunih porodica. Odnosno, svi roditelji vole svoju djecu i trude se da obezbijede dobru porodičnu atmosferu u porodici, ali djeca iz nepotpunih porodica zahtijevaju posebne odnose sa majkom, braćom i sestrama. Takođe, i sami se s poštovanjem odnose prema svojim voljenima, plašeći se da ih ne izgube, da izgube njihovu ljubav, naklonost, brigu, da izgube priliku da ih vole.
Prema rezultatima istraživanja odnosa roditelj-dijete u jednoroditeljskim porodicama, može se reći da roditelji imaju pozitivan stav prema svom djetetu. Prihvataju djecu onakvu kakva jesu, prepoznaju njihovu individualnost. Ali u isto vrijeme, oni mogu primijeniti kazne za neposlušnost. Veoma cijene sposobnosti svog djeteta, podstiču njegovu samostalnost i inicijativu, možda još više roditelji djece iz kompletnih porodica. Roditelji djece iz nepotpunih porodica ne uspostavljaju distancu između sebe i djeteta, trude se da mu budu bliže (uostalom, to je ono što je djetetu toliko potrebno). U takvim porodicama se neuspesi deteta smatraju slučajnim, roditelji deteta veruju u visoke mogućnosti svog deteta. Slični su rezultati istraživanja roditelja djece iz kompletnih porodica. Roditelji su pozitivni prema svojoj djeci. Prihvatite ih onakvima kakvi jesu. Poštuju i prepoznaju individualnost djece, odobravaju njihova interesovanja, provode što više vremena sa njima. Roditelji visoko cijene djetetove sposobnosti, podstiču njegovu samostalnost i inicijativu. Ne postavljaju granice između sebe i djeteta. Trude se da zadovolje njegove razumne potrebe. Kao i roditelji djece iz jednoroditeljskih porodica, oni neuspjeh djeteta smatraju slučajnim i vjeruju u njegovu snagu.
Roditelji svih subjekata imaju pozitivan stav prema djeci, trude se da budu emotivno bliski, brinu o njima. Odnos prema djeci iz potpunih i jednoroditeljskih porodica uglavnom je isti, ali je u potpunim porodicama kontrola veća. To može biti zbog činjenice da se djeca iz nepotpunih porodica ranije osamostaljuju.
Bibliografija:
1 . Tseluiko V.M. Psihologija disfunkcionalne porodice. - M.: Vladoš, 2003.
2. MVP M. Kultura i svijet djetinjstva. M., 1988.
3. Pickhart K.E. Vodič za samohrane roditelje. - M., 1998.
4. Tseluiko V.M. Nepotpuna porodica. - Volgograd, 2000.
5. Odgajanje djece u nepotpunoj porodici. M., 1985 - C 35.
6. Porodica. Socio-psihološki i etnički problemi: priručnik. Kijev. 1990 - Od 7.
7. Grigorieva E. Djeca nakon razvoda // Porodica i škola. 1995.
8. Figdor G. Djeca razvedenih roditelja. - M., 1995.
9. Kochubey B. I. Muškarac i dijete. M., 1990.
10. Gavrilova T.P. O problemu uticaja raspada porodice na decu predškolskog uzrasta // Porodica i formiranje ličnosti. M., 1988.
11. Buyanov M. I. Dijete iz disfunkcionalne porodice. M., 1988.
12. Buyanov M.I.
itd...................

Trenutna stranica: 7 (ukupno knjiga ima 13 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 8 stranica]

1. Baškirova N. Dijete bez oca. Rješavanje problema nepotpune porodice. Sankt Peterburg, 2006.

2. Vidra D. Pomoć za razvedene roditelje i njihovu djecu: od tragedije do nade. M., 2002.

3. Gavrilova T.P. O problemu utjecaja raspada porodice na djecu predškolskog uzrasta // Porodica i formiranje ličnosti. M., 1981. S. 146–162.

4. Grigorieva E. Djeca nakon razvoda // Porodica i škola. 1995. br. 5. S. 18–19.

5. Zakharov A.I. Poreklo dječjih neuroza i psihoterapija. M., 2000.

6. Kochubey B.I.Čovek i dete. M., 1990.

7. Nartova-Bochaver S. K., Nesmeyanova M. I., Malyarova N. V., Mukhortova E. A. Dijete na vrtuljku za razvod. M., 1998.

8. Prokofjeva L. M. Očevi i njihova djeca nakon razvoda // Sotsis. 2002. br. 6.

9. Savinov L. I., Kuznetsova E. V. Socijalni rad sa djecom u porodicama razvedenih roditelja. M., 2005.

10. Solovyov N. Ya.Žena i dijete u situaciji nakon razvoda // Društvene posljedice razvoda: Sažeci konferencije. M., 1984. S. 52–55.

11. Figdor G. Djeca razvedenih roditelja: između traume i nade. M., 1995.

12. Fromm A. ABC za roditelje / Per. I. G. Konstantinova; Predgovor I. M. Vorontsova. L., 1991.

13. Tseluiko V. M. Nepotpuna porodica. Volgograd, 2000.

14. Tseluiko V. M. Psihologija disfunkcionalne porodice. M., 2003 (2006).

15. Tseluiko V. M. Ličnost djeteta u porodici razvedenih roditelja // Psiholog u vrtiću. 2005. br. 1. str. 112–127.

Poglavlje 3. PSIHOLOŠKI PROBLEMI PRIMJEDAKA

Ponovni brak kao fenomen modernog života. Karakteristike ponovnog braka. Brak razvedenog muškarca sa slobodnom mladom ženom. Brak sa razvedenom ženom sa djecom iz prvog braka. Brak udovca sa udovicom. "povratni brak" Odnos djece prema ponovnom braku roditelja. Psihološke preporuke za supružnike o organizaciji porodičnog života u ponovnom braku. Savjeti za žene koje se ponovno udaju.

REMARKET KAO FENOMEN MODERNOG ŽIVOTA

Razvod je daleko od najbolje, a možda i najgore opcije za rješavanje porodične krize. Tada ima smisla kada oba razvedena supružnika mogu odmah stvoriti nove porodice. Međutim, ove mogućnosti su male. Ponekad smetaju psihičke poteškoće, ponekad demografske. Prema nepristrasnim statistikama, u roku od 10 godina samo 68% muškaraca i 27% žena ponovo stupa u brak. Između prvog i drugog braka razlika je u prosjeku 5,5 godina. Potrebno je puno vremena da se povrati mentalna snaga, shvati sve što se dogodilo, potraga za novim životnim partnerom. Neki uopće ne mogu savladati strah od druge greške i naviknuti se na usamljenost. Poteškoće u stvaranju nove porodice za razvedenu ženu u velikoj mjeri nastaju zbog prisustva djece, koja nakon razvoda najčešće ostaju s majkom (vjerovatnost sklapanja braka u ovom slučaju je tri puta manja). Osim toga, nakon 35. godine, glavni razlog ženske usamljenosti je očigledan nedostatak muškaraca odgovarajućeg uzrasta, zbog visoke stope mortaliteta u našoj zemlji. Iz psiholoških razloga, muškarci koji puno piju isključeni su iz broja potencijalnih „prosaca“. Shodno tome, stvarne šanse za razvedene žene su još manje. Dakle, što je žena starija, to joj je teže naći muža. Ovome se dodaje još jedan razlog: kako djeca stariju, počinju aktivno sprječavati novi brak.

Unatoč činjenici da muškarci češće nego žene uspijevaju prevladati usamljenost ponovnim brakom, ipak, prilično značajan dio njih ili ostaje neženja ili se drugi put neuspješno oženi. Prvo, traume uzrokovane razvodom se osjećaju u novom braku. Drugo, novi brak ne rješava uvijek problem, jer je manje stabilan i sklon raskidu dvostruko češće nego prvi. Prema mišljenju stručnjaka, raspad ponovnih brakova je u velikoj mjeri posljedica ličnih kvaliteta pojedinih muškaraca: među njima često ima takvih egocentrika koji se ni sa kim ne mogu slagati. Zato se „razvodi ne prave samo u prvom braku, već i u drugom, trećem, četvrtom. A onda se nakuplja kaleidoskop bioloških očeva, očuha, staratelja, usvojitelja..." 13
Whitaker K. Brak i porodica // Porodična psihologija i porodična terapija. 1998. br. 3. S. 20.

Očigledno, nije slučajno što neki istraživači ponovni brak nazivaju besmislenim "trčanjem izvan horizonta". Osoba je u stanju stalnog očekivanja da će sljedeći brak biti bolji. Svaki supružnik nešto ne voli, ne voli, a jedno bi se nadalo da će drugi biti “idealan”.

Međutim, nema garancije da će novi brak biti sretniji od prethodnog, jer je i ljubav u njemu podložna adaptaciji. Slučajevi stabilnosti bračnih odnosa u novoj zajednici najčešće se objašnjavaju činjenicom da ljudi izvuku pouke iz iskustva prvog, iako neuspješnog, braka, oslobode se nedostataka koji su im se miješali u prethodni porodični život, postanu susretljiviji i tolerantni jedni prema drugima. Ali sve to zahtijeva ogroman mentalni stres, stalan rad na sebi.

Kako bi se istakle osobine ponovnih brakova koje ih razlikuju od prvog braka, ima smisla zadržati se na definiciji pojmova povezanih s ovim modelom (varijetetom) porodične organizacije.

Drugi brak je brak koji je sklopila osoba (ljudi) koja je prethodno bila u bračnoj vezi. Podrazumijeva ujedinjenje ne dva, već tri ili više klanova, kao rezultat čega se formira mješovita porodica, ili ponovo bracna porodica.

Pojava raznih vrsta problema, uključujući i psihičke, u velikoj mjeri je posljedica vrste ponovnog braka. S obzirom na kriterije koji su temeljni u određivanju specifičnosti ponovnog braka ili mješovite porodice, uobičajeno je razlikovati nekoliko njihovih varijanti ovisno o:

1) prirodu prestanka ranijih bračnih odnosa:

Brak u kojem je barem jedan od supružnika doživio razvod;

Brak u kojem je najmanje jedan od supružnika preživio smrt bračnog partnera;

2) prisustvo ili odsustvo iskustva u bračnim odnosima:

Brak u kojem je jedan od partnera imao iskustvo u bračnim odnosima;

Brak u kojem oba partnera imaju bračno iskustvo;

3) broj djece rođene u prethodnom braku:

Brak u kojem nijedan partner nema djece iz prethodnih brakova;

Brak u kojem jedan od partnera ima djecu iz prethodnih brakova;

Brak u kojem oba partnera imaju djecu iz prethodnih brakova;

4) razlika u godinama između partnera:

Brak u kojem su partneri istih godina ili je jedan od njih nešto stariji od drugog;

Brak u kojem je jedan partner mnogo stariji od drugog (razlika u godinama prelazi 10 godina).

Svaki tip ponovnog braka uključuje svoj skup poteškoća sa kojima se članovi nove porodice mogu suočiti. Ovo se posebno može odnositi na:

1) neizvjesnost uloge (razlika u ulozi porodice od one koju je imao bračni partner ili dijete u prethodnoj porodičnoj zajednici);

2) odsustvo zajedničkih tradicija i normi, uključujući jezik porodične komunikacije, budući da nova porodica još nema svoju istoriju;

3) problemi u određivanju granica nove porodice (rešavanje pitanja sa kim iz društvenog okruženja, uključujući bivše i nove srodnike, i u kom obliku će formirana porodica održavati odnose);

4) teškoće u uspostavljanju bliskih odnosa sa članovima šire porodice (baka i deda, bivši supružnici, njihovi novi izabranici i izabranici, kao i deca koja su se pojavila u novom braku bivšeg supružnika);

5) poteškoće u odnosima roditelj-dete, uključujući prirodne i nerođene roditelje i decu;

6) opterećivanje ponovnog braka problemima koji nisu u potpunosti rešeni u prethodnom braku.

KARAKTERISTIKE REMARKETA

Drugi brak ima svoje karakteristike. Obično oni koji su prošli kroz postupak razvoda tvrde da ljubav ne postoji, da je izmišljena. Stoga partneri koji su se ponovo vjenčali više ne računaju na "vječnu", romantičnu ljubav i brak razmatraju iz pragmatične tačke gledišta. Izbor novog životnog partnera provodi se promišljeno, uzimajući u obzir prednosti i nedostatke jednih drugih, kompatibilnost interesa i potreba. Muškarac i žena pokušavaju da uzmu u obzir i isključe one greške koje su bile u prethodnom braku, pa se ne odlučuju na drugi brak ako nađu iste ili slične nedostatke kod kandidata koje je imao prvi bračni drug. Osnova drugog braka je svjesna simpatija, a ne emocionalni entuzijazam, kao u prvom. Ovdje možete praktično izbjeći razočaranje, budući da postoji iskustvo u ocjenjivanju odabranika, postoji prilika da se testirate na psihičko zadovoljstvo prije braka.

Imajte na umu da ispravne zaključke iz prošlih loših iskustava donosi normalne, prilagođene ličnosti koji biraju adekvatnijeg partnera za drugi brak ili se ponašaju razumnije i taktičnije. Na primjer, muškarac koji je u prvom braku imao pretjerano emotivnu ženu, koja je stalno zahtijevala pažnju na sebe, dokaz ljubavi i divljenja njenim vrlinama, za svoj drugi brak bira skromnu, tihu ženu. Ako je u prvom braku muškarac imao previše brižnu ženu i osjećao se kao neinteligentno dijete, onda drugi put preferira ženu s kojom uspostavlja simetrično druženje. Može se čak zaustaviti na zavisnoj ženi koja računa na njegovu zaštitu i brigu, što će mu omogućiti da bude odgovorniji i zreliji. Žena koja je bila udata za alkoholičara želi da za svoj drugi brak nađe mirnog i nepijanog muškarca prema kome može pokazati izuzetnu naklonost ako njeguje dom i porodicu.

Uočava se nešto drugačija slika ponovljenih izbora braka osobe sa određenim deformacijama ličnosti ili mentalnim devijacijama: neurotičnim manifestacijama, izraženim kompleksom frustracija ili patološkim karakternim osobinama. Takvi ljudi u ponovnom braku prave isti nesretan izbor partnera kao i u prethodnom, prave iste greške koje su dovele do raspada prvog braka. Konkretno, žena koja se razvela od muža zbog njegove ovisnosti o alkoholu ponovo se udaje za alkoholičara. Muž, nakon razvoda od histerične žene, ponovo ženi histeričnu, odnosno razvedeni supružnici svoje tipično neprilagodljivo ponašanje prenose iz prvog braka u drugi, a odnosi koji su doveli do disharmonije u prvoj porodici se ponavljaju.

U drugom braku mogu nastati ozbiljne poteškoće koje su prirodne prirode, a njihova svjetovna mudrost će pomoći supružnicima da se nose s njima. Porodični odnosi mogu biti komplikovani nizom dubokih i upornih kontradikcija: između starih stavova i potrebe da se izaberu novi; između iskustva prijašnjeg života i novih porodičnih odnosa; između navika koje svaki supružnik unosi u novu porodicu i potrebe da se s njima pomiri ili da ih se riješi. Može nastati kontradikcija između bračne i roditeljske ljubavi ako je dijete ostalo iz prethodnog braka. Porodicu često ometa određena psihološka barijera. Kada se dobrovoljno ili nehotice uporedi bivši supružnik sa novim mužem, odjednom se ispostavi da je bivši na neki način bio bolji.

A u teškim situacijama supružnici nehotice počinju da se ponašaju, kao u prethodnoj porodici, negativnim sredstvima, metodama, prema staroj navici.

Ponekad se u novoj porodici supružnici ponašaju potpuno suprotno. Ranije su se svađali oko sitnica, sada su inferiorni u načelnim pitanjima; ako ranije nije bilo reda u kući, u novoj porodici čistoća je dovedena do apsurda; ako je ranije kuća bila otvorena za prijatelje, sada oni žive zatvoreni. Greška ovdje leži u krajnostima. Supružnici se ne bi trebali bojati korisnih vještina koje su stekli u bivšoj porodici. Samo treba preispitati iskustvo prethodnog porodičnog života, konsolidovati i umnožiti sve ono dobro ako se pokaže da je prihvatljivo za novu porodicu, a zatim postepeno uvoditi nove običaje i pravila porodičnih odnosa u bračni život.. Kako ne bi došlo do neželjenih nesporazuma između supružnika, uoči sklapanja braka, bolje je iskreno i iskreno ispričati sve što se dešavalo prije braka, jer je moguće da neki "dobronamjerci" mogu donijeti iskrivljene informacije iz vani.

Jedna od karakteristika ponovnog braka je i to što partneri stalno upoređuju svoj novi život sa prethodnim brakom i otkrivaju da su nekada bili srećniji nego sada (ovo posebno važi za supružnike udovice). To može uzrokovati poteškoće u psihološkoj adaptaciji supružnika u novom braku. Stoga bi korištenje prethodnog pozitivnog porodičnog iskustva trebalo biti vrlo delikatno. Neophodno je dati manje iskusnom supružniku priliku da pokaže svoje sposobnosti, izrazi svoje zahtjeve, želje. Pomozite mu da stekne povjerenje u sebe.

Drugi brak mora biti posebno zaštićen. To je slučaj kada će brak ili biti srećan, ili ga uopšte neće biti. Ženi je teže udati se drugi put, nećeš odmah upoznati muškarca, nije lako naći ključeve njegovog srca. A i drugu ženu muškarac dobije kroz sumnje, razmišljanja, strahove, procjenu mogućnosti da usreći brak i bude otac, a ne očuh djetetu. Upravo psihološka kompatibilnost dolazi do izražaja pri sklapanju drugog braka iu prvim godinama njegovog postojanja. Da bi sve negativne stvari postale prošlost, morate poraditi na sebi. Tada će se utisci o prvom braku postepeno brisati, jer je ovo već kvalitativno novi život.

Dakle, ponovni brak je, u pravilu, u većoj mjeri nego prvi, svjestan, racionalan čin ljudskog ponašanja: iskustvo iz prethodnog braka utiče, s godinama, pragmatični pristup životu obično raste, na uslove ličnog života. i komunikacija sa vanjskim svijetom se usložnjava, što je nemoguće ne smatrati stvaranjem nove porodice. Od ovoga ćemo poći prilikom objašnjavanja motiva za ponovni brak. Šta ljudi traže u novom braku? Hoće li odgovor na ovo pitanje biti drugačiji nego što bi bio za prvi brak? Da i ne.

“Ne” - jer ljudi brak uvijek povezuju sa očekivanjem sretnijeg, prosperitetnijeg života, bez obzira da li je ovaj brak prvi ili drugi, treći.

"Da, biće drugačije" - jer sama ideja o sreći, blagostanju, o uslovima za njihovo postizanje među onima koji ulaze u ponovni brak daleko je od iste kao što je bila u njihovom prvom braku. Pogotovo ako je prvi brak bio neuspješan.

Bez obzira koliko je moguće motivi za ponovni brak, Svi se oni, po našem mišljenju, mogu svesti na tri velike grupe:

1) zadovoljenje potrebe za ljubavlju i emocionalnim prihvatanjem;

2) želja za pronalaženjem duhovne utehe;

3) poboljšanje materijalne strane života, uslova života.

Što se tiče motiva traženja osobe koja bi djetetu mogla zamijeniti oca (majku), njegovu ulogu u ponovnim brakovima istraživači donekle preuveličavaju. Naime, pokazalo se da većina razvedenih žena vjeruje (nažalost, pogrešno!) da su i same u stanju zamijeniti oca koji je napustio porodicu za dijete i, štoviše, zbog psihičkog blagostanja djeteta ili zbog njegovu nespremnost da prihvati budućnost u svoju porodicu očuh odbija da se ponovo oženi.

Često su okolnosti takve da pri sklapanju novog braka zadovoljenje nekih potreba prati i pogoršanje nekih drugih aspekata života osobe. Dešava se da očekivanja vezana za ovaj brak uopšte nisu opravdana. Ponekad se postiže samo "kratkoročni efekat", odnosno željena stvar koja se dobije s takvim poteškoćama ispada krhka, kratkotrajna.

Uzimajući u obzir vodeće motive i vitalne potrebe koje određuju želju osobe za stvaranjem nove porodice, u grupi ponovnih brakova može se uvjetno razlikovati nekoliko varijanti:

Brak razvedenog muškarca srednjih ili starijih godina sa mlađom, slobodnom ženom bez dece;

Brak razvedenog muškarca, čija su djeca ostala sa majkom, sa razvedenom ženom sa djetetom ili više djece;

Brakovi udovica i udovica;

"povratnički brakovi".

Izgradnja odnosa u novoj porodici može se za supružnike povezati s nizom tipičnih poteškoća koje su karakteristične za sve vrste ponovnih brakova:

1) stid i nespretnost pri susretu i u početnoj fazi zajedničkog života;

2) strah od intimnosti zbog traumatičnih veza u prethodnom braku;

3) strah od ponovnog doživljavanja bola i razočarenja;

4) osećaj krivice pred decom za odnose sa drugim muškarcem (drugom ženom);

5) odbijanje od strane dece novog odnosa roditelja (roditelja). Često takvi odnosi u očima djece izgledaju kao izdaja bivšeg supružnika, posebno u slučaju njegove smrti.

Istovremeno, svaka vrsta ponovnog braka može imati svoje probleme, što će svakako uticati na psihološku klimu nove porodice. Stoga ćemo detaljnije razmotriti ovu stranu ponovljenih bračnih zajednica.

Kao što znate, u strukturi svake porodice mogu se razlikovati sljedeće podstrukture, čije funkcioniranje stvara povoljnu psihološku atmosferu u porodici ili, obrnuto, čini porodicu nefunkcionalnom. To su podstrukture bračni, roditelj-dijete i dijete-dijete. U svakoj vrsti ponovnog braka mogu se pojaviti samo vlastiti problemi povezani s narušavanjem odnosa u jednoj ili drugoj podstrukturi na nivou bračnih odnosa, odnosa roditelj-dijete i dijete-dijete. Stoga ćemo pokušati identificirati i okarakterizirati ove psihološke probleme u svakoj vrsti ponovnog braka.

BRAK RAZVEDENOG MUŠKARCA SA SLOBODNOM MLADOM

Ljubavna veza ovih partnera svojevremeno je bila uzrok raspada bivše porodice. Iskustva u prvobitnoj vanbračnoj vezi toliko su različita od uobičajenog porodičnog života, punog obaveza, da se muškarcu vraća entuzijazam i vitalnost.

Napušta porodicu da bi započeo novi život. Mladu ženu privlači iskustvo muškarca, njegovo znanje i društveni položaj, a često i materijalno bogatstvo, njegovo povjerenje u svoje postupke i sposobnost da bude pouzdan oslonac „slabi ženi“. Ona mu se divi i istovremeno u njemu pronalazi očinske osobine.

Odnosi među njima na početku se često razvijaju prema scenariju prema kojem je „roditelj“ muškarac, a „dijete“ žena: ove pozicije su prilično kompatibilne. Dalje stanje u braku zavisi od toga da li će ova vrsta veze opstati, ili nakon određenog vremenskog perioda tokom kojeg se mlada žena razvija i društveno sazrijeva, napušta ulogu „djetinjastog“ partnera i počinje da vodi svoju autonomnu liniju, da traži vođstvo u porodici. Kao rezultat toga, ona prestaje da poštuje postupke svog muža, koji su joj se ranije svidjeli, i počinje s povećanom kritičnošću procjenjivati ​​njegove navike i manje fleksibilno ponašanje. (Moguće je da će muškarac u početnom periodu drugog braka moći da se prilagodi i bude fleksibilniji u budućnosti, nastavljajući da duhovno raste sa svojom ženom.) U većini takvih brakova, psihička „trvenja“ su neizbežna između supružnika. . Mogu nastati zbog činjenice da mlada žena s vremenom prestane biti zadovoljna načinom života svog kućnog muža. Njegova nesposobnost i nespremnost da komunicira sa vršnjacima svoje supruge, privrženost onim stereotipima u odnosima i ponašanju koji su se formirali tokom njegove mladosti i koji su bili sasvim prihvatljivi u bivšoj porodici, u kojoj je njegova supruga bila otprilike istih godina sa njim i njihovi životni stavovi su bili formirana pod istim uslovima, počinje da nervira .

Određeni problemi mogu biti povezani sa potrebom materijalne podrške deci iz prvog braka, što umanjuje životni standard nove porodice, sa sastancima muža sa decom iz prvog braka, kao i sa određenim problemima u seksualnim odnosima. sfera. Ako je razlika u godinama supružnika značajna, pojava privremenog smanjenja seksualne aktivnosti sasvim je prirodna, što može izazvati nezadovoljstvo mlade supruge.

BRAK SA RAZVODOM SA DJECOM IZ PRVOG BRAKA

U većini slučajeva oba partnera su razvedena, a razlika u godinama je obično mala. Oboje nisu bili zadovoljni prvim brakom i ulaze u novi sa nadom da će ovoga puta bračni život biti bolji. Već imaju poučno iskustvo, ali su, s druge strane, postali manje fleksibilni i sporije mijenjaju navike. Iz tog razloga je moguća povreda u bračnoj podstrukturi.

Osim toga, ovo je „najproblematičniji“ tip braka i zato što je potrebno uspostaviti harmonične odnose u još dvije porodične podstrukture – dijete-roditelj i dijete-dijete. Žena sa sobom donosi dijete (ili više djece) iz prvog braka, njen novi muž postaje očuh, a djeca se pretvaraju u posinke i pastorke. Djeca možda neće prihvatiti novog muža svoje majke, posebno ako se nastave sastajati sa vlastitim ocem. Zauzvrat, mužu je teško prihvatiti ženinu djecu, jer je zadržao privrženost vlastitoj djeci koja su ostala s njegovom prvom ženom. Dakle, djeca iz prvog braka mogu negativno utjecati na pristanak u novoj porodici: postoje poteškoće u izgradnji odnosa sa stranom djetetom i sa supružnikom o njegovom odgoju.

Ponovljena porodična zajednica ovog tipa povezana je sa potrebom da se ovladaju novim porodičnim ulogama koje se razlikuju od njihovih uloga u prethodnoj porodici. Za supružnike su to uloge očuha i maćehe, a za djecu - posinka i pastorke. Mnogi problemi nastaju zbog činjenice da sami odrasli ne razumiju promjene koje su se dogodile kako u porodičnim ulogama njihovih novih izabranika, tako iu unutarporodičnoj situaciji vlastite djece. Stoga neopravdano očekuju, a često i zahtijevaju od njih odnose i ponašanje koje odgovara ulogama u prvom braku (otac, majka, sin, ćerka), zaboravljajući da je to u srcu svake socio-psihološke uloge, pa čak i više. porodična uloga, prije svega su osjećanja koja osoba doživljava izražavajući svoj stav prema nekome ili nečemu.

Uloga očuha jedna je od najtežih za muškarce, a period njenog razvoja je najteži u novoj porodici. Uspeh u velikoj meri zavisi od toga koliko brzo čovek shvati da ne treba da igra ulogu „oca“, već da se mora držati sopstvene uloge. Jednako je važno da majka djece to razumije i ne zahtijeva očinsku ljubav i odgovornost od novog muža u periodu njegove adaptacije na porodicu. Razmotrite najčešće slučajeve i najčešće greške.

Neke posebno nestrpljive žene od prvih dana porodičnog života očekuju, a ponekad i jednostavno insistiraju, da se novi muž prema djetetu odnosi kao prema svome, tako da odmah preuzme punu odgovornost za njegovo vaspitanje. I jako se vrijeđaju ako muž oklijeva, ne žuri da podijeli očevu ulogu ili to čini nevješto. Uzbuđena majka mu dobacuje optužbe za neiskrenost, nedostatak ljubavi, sebičnost, iako zapravo problem može biti samo u tome što očuhu, kao i djetetu, treba vremena da izgradi nove odnose. Očekivanje ovoga može biti bolno za one žene koje karakterizira povećana anksioznost i sumnjičavost, sumnja u sebe.

Pokušavajući da ubrzaju proces, samo štete sebi, svom djetetu i svim porodičnim odnosima.

Moguća je i druga reakcija majke na to kako se gradi odnos između njenog djeteta i njenog novog muža. Ona je, naprotiv, izuzetno ljubomorna na odgojne postupke svog supruga. S jedne strane očekuje da će njeno dijete voljeti kao svoje, ali pritom vrlo pomno prati svaki svoj postupak, svaki korak, posebno kada je u pitanju kažnjavanje za neki prekršaj ili tokom bračne svađe, svađe. . Stalno se ne slaže sa muževljevim odlukama u vezi sa detetom, uvek joj se čini da je njena beba nezasluženo uvređena, nepravedno izgrđena, uvek se zalaže za svoje dete, uvek na njegovoj strani. Po pravilu, ovu poziciju zauzimaju žene koje nemaju previše povjerenja u svoje muževe, koje ih ne poštuju previše, one žene koje žele da ostanu punopravne vođe (ljubavnice) u svojim porodičnim, bračnim i dječjim i roditeljskim odnosima. Sasvim je prirodno da će takav položaj žene obeshrabriti njenog muža da ima dijete, a njen brak opet može biti ugrožen.

Situacija nije ništa manje teška žena koja ulazi u kuću muža koji ima dijete iz prvog braka. Ona će zapravo postati majka tuđeg djeteta, ako ono živi sa ocem.

Život pokazuje da se i dečaci i devojčice mnogo lakše privikavaju na „nove očeve“, a odnosi sa maćehom, posebno ako su deca tinejdžerke, mogu biti veoma teški. U većoj mjeri, djevojčice pokazuju negativan stav prema maćehi. Možda se to dešava zbog njihove emocionalnosti i karakternih osobina, možda zato što djeca po pravilu ostaju s majkom. Tata, s druge strane, češće ostaje sa djecom zbog nesreće, smrti ili smrti majke, pa se ona idealizira, a svaki pokušaj oca da u kuću dovede novu ženu je dijete smatra izdajom, izdajom. Iako moderna maćeha malo liči na „omraženu i zlu“ vrstu maćehe predstavljenu u mnogim ruskim bajkama, odnos muževljeve djece prema njoj je najčešće negativan i osuđujući. G. Aleksandrova je o tome vrlo jasno pisala u knjizi „Od ponedeljka do ponedeljka“:

Jednom sam morao da posmatram takvu situaciju. U bolnici, u istoj sobi sa mnom, ležala je devojčica Galja, a svaki dan joj je dolazila Ekaterina Ivanovna, slatka, ljubazna žena. Jednom je dadilja, ugledavši je kroz prozor, kako trči po kiši do bolničkog trema, radosno rekla Galji: "Opet tvoja majka..." - "Ovo nije moja majka", opušteno je dobacila Galja, braneći se od daljeg. pitanja, "žena njenog oca". Majka joj je rano umrla, a ona i otac su mnogo godina živeli sami, sve dok im Ekaterina Ivanovna nije „upropastila dobar život“... Za Galju je ona bila samo žena koju je njen otac „uspeo da oženi“, „on nije dečak , pa se zaljubi 14
Cit. na: Bezrukikh M. M. Ja i drugi ja, ili Pravila ponašanja za sve. M., 1991. S. 225–226.

Na odnos maćehe prema tuđoj djeci prilično često gledamo samo iz pozicije djece i prerijetko uočavamo pravu dramu žene koja, s pravne tačke gledišta, postaje majka djece koju odgaja, ali često - majka, takoreći, slomljena, lišena recipročne ljubavi beba. Stoga ni ona sama ne može izraziti svoju ljubav u potpunosti - ova situacija je mnogo teža za žene nego za muškarce. Ako, ipak, uspije pronaći pristup tuđoj djeci, onda, kao u znak zahvalnosti za njihov ljubazan odnos prema njoj, može im oprostiti u svemu, "štiteći" ih čak i od pravednih zahtjeva vlastitog oca. U ovoj situaciji, najvažnije je izbjeći iste pedagoške greške koje majke obično čine u odnosima s vlastitom djecom.

Druga teška situacija može biti povezana sa činjenicom da žena ne zna kako da se ponaša sa muževljevim djetetom iz prvog braka, ako živi sa majkom. Vrijedi li održavati vezu sa ovim djetetom ili se osloniti na odluku oca? Već smo spomenuli najčešću grešku žene koja pokušava da se pretvara da dijete uopće ne postoji, da je prvi brak njenog sadašnjeg muža tužna greška koju treba što prije zaboraviti. Osim toga, može biti izuzetno ljubomorna na svaki mužev odlazak u bivšu porodicu, na svaki njegov susret sa djetetom iz prvog braka. Ni ona ne prihvata dijete baš prijateljski u svojoj kući. Ovo su takođe greške. Ravnodušnost muža prema svom djetetu uopće ne znači da će njoj i njihovoj zajedničkoj djeci biti više topline, brige, pažnje. Žena treba zapamtiti da, potiskujući osjećaje svog oca prema jednom (u ovom slučaju, ostavljenom u prvoj porodici) djetetu, muškarac na kraju može postati jednako ravnodušan (indiferentan) prema toj djeci koja su pored njega. Nakon što je jednom izdao, osoba može izdati i drugi put.

Teški odnosi između očuha (maćehe) i tuđe djece također nastaju zbog posebnosti djetetove psihe. Najčešće je to uzrokovano ljubomorom djeteta koje ne želi ni sa kim podijeliti ljubav svoje majke (oca), a još više sa strancem (još uvijek strancem) koji je ušao u njihov porodični svijet. Još teža situacija nastaje ako dijete zadrži ljubav prema vlastitom ocu (majci) i protestira zbog činjenice da je druga osoba zauzela njegovo mjesto.

Mnogi psiholozi smatraju da čak ni najiskreniji osjećaj obično ne opravdava pokušaj nametanja ljubavi djetetu. Ne treba zaboraviti da se očuh i maćeha moraju suočiti sa djetetom koje je pretrpjelo najmanje tri teške psihičke traume: svađe između roditelja koje su dovele do raspada porodice; sam trenutak razvoda, posebno težak ako dijete mora napraviti nemoguć izbor za njega - s kim će dalje živjeti, s mamom ili tatom; konačno, odluka roditelja sa kojim je ostao da živi, ​​da stvori novu porodicu. Dakle, prvo moramo zacijeliti ove rane na duši dječaka ili djevojčice. I tek onda postepeno počnite osvajati dječju ljubav. Ova ljubav se daje po visokoj cijeni, što se ne smije zaboraviti kada se odlučite za ponovni brak.

Također je važno zapamtiti da dječja beskompromisnost, pojačan osjećaj za pravdu, nepopustljivost prema uvjetima svijeta odraslih čine one situacije koje odrasli sasvim mirno percipiraju izuzetno bolnim za dijete. Na primjer, majke mogu biti ljubomorne na svoju djecu na zetove, snahe. Ali to za njih ne postaje tragedija, jer se uviđa potreba za kompromisom. I što je najvažnije - postoji sloboda izbora kako graditi odnose, da li održavati bliske kontakte sa porodicom sina ili kćeri.

Dijete nema izbora: od njega očekuju i zahtijevaju sasvim određen odnos prema strancu, mora živjeti s njim u istoj porodici kao i sa bliskim rođakom. Upravo ovaj nedostatak slobode je jedan od glavnih razloga za odbacivanje očuha (ili maćehe), posebno u adolescenciji i mladosti. Stoga je izuzetno važno razumjeti motive djetetovog ponašanja i složiti se (makar mentalno) da je na svoj način, sa svoje tačke gledišta, u pravu.

Ne postoji univerzalni recept kako pomiriti dijete sa pojavom nedomaćeg roditelja u porodici, kako postići međusobno razumijevanje. Samo strpljenje, ljubav, želja da se razumeju iskustva deteta, odraslima će reći kako da pronađu put do njegovog srca.

Lakše je graditi odnose sa decom u drugom braku ako porodica ima decu iz prvog i zajedničkog, kada se svi odgajaju kao rođaci, ne praveći nikakve razlike među njima. Međutim, treba to imati na umu određeni problemi u ponovnom braku mogu se pojaviti u sferi odnosa između polubraće i sestara. Problem odnosa djeteta i djeteta je možda manje akutan od pojave očuha ili maćehe u porodici, osim ako konfliktnu situaciju ne izazovu sami odrasli: pažljiviji, brižniji odnos prema jednoj djeci, a manje brige, ljubav prema drugima .