Zašto ne bi trebalo da se držiš muškarca. Neobećavajuća veza sa muškarcem. Karakteristike manifestacije zavisnosti

Najčešći model odnosa - zavisni odnosi - sa fiksacijom na partnera. Nas su tako učili - da živimo drugačije, da volimo drugoga, da idealizujemo drugog, da proklinjemo i drugog... Fokus je uvek bio spolja, a ne unutra. Teško nam je i pomisliti da tu nešto nije u redu. Pa ipak, upravo usredsređenost na ličnost drugog, a ne na sebe, donosi mnogo patnje i bola. Uostalom, kada dvoje ljudi uđu duboko u vezu, sasvim je predvidljivo i garantovano da će u jednom trenutku jedno drugom otvoriti najdublje rane i pritisnuti najbolnije tačke.

Šta uzrokuje našu zavisnost u vezi? I šta ona krije ispod? Koliko je "neizbežna" naša patnja?

Ako ste se nasmiješili i pomislili "pa, ne radi se o meni", nemojte žuriti da zatvorite temu. Simptomi ovisničkih odnosa su neprozirni i podmukli i potrebna je svrsishodna svijest i hrabrost da biste ih vidjeli u svom životu. Na primjer, bačeni ste u hladnoću, pa u vrućinu - od osjećaja odabranosti i superiornosti do potpunog samoponiženja. Ili skoro, i biće potrebno odobrenje i podrška drugih kako bi se osjetilo da sve ide dobro. Ili povremeno preokrene osjećaj svoje nemoći da promijeni bilo šta u trenutnoj vezi, što polako ali sigurno ubija oboje. Ili često tražite olakšanje u alkoholu, hrani, poslu, seksu ili nekom drugom vanjskom stimulansu koji će vas odvratiti od vaših briga, vaše nemogućnosti da doživite osjećaje prave intimnosti i ljubavi. Da, i uloga mučenika ti je data posebno graciozno i ​​prirodno... Onda pogledaj, ne boj se, pogledaj u lice onoga što je možda istjerano iz tvoje svijesti, što si u sebi mnogima poricao godine ili čak "nisu pogodili" - vaša ovisnost.

Karakteristike manifestacije zavisnosti:

• Osoba definira ko je (svoj identitet) samo kroz odnose. Bez partnera, on uopšte ne misli na sebe. U vezama kao da se dopunjava celinom, ali po koju cenu - odričući se sebe. Na drugoga gleda kao na izvor svoje sreće i punoće postojanja. Ako nisam zadovoljan, onda smatram drugu osobu odgovornom za to.
• Zavisna osoba stalno zavisi od druge osobe: od njenog mišljenja, od raspoloženja, od toga da li je odobravala ili se mrštila itd.
• Zavisne osobe se veoma teško odvajaju od partnera. Gubitak partnera za njih je nepodnošljiv. Stoga nastoje povećati infantilnu međuzavisnost umjesto da je smanje. Time smanjuju njihovu vrijednost, sabotiraju njihovu slobodu. Oni takođe konstantno potkopavaju slobodu partnera.
• Takve ljude karakteriše nesposobnost da sagledaju i poštuju individualnost, jedinstvenost, "prijateljstvo" voljene osobe. Istina, oni sebe ne doživljavaju kao zasebne ljude. Ovo je izvor mnogo nepotrebne patnje. Kada jedna osoba kaže drugoj: "Ne mogu živjeti bez tebe", To nije ljubav, to je manipulacija. Ljubav je slobodan izbor dvoje ljudi da žive zajedno. Štaviše, svaki od partnera može živjeti sam.
• Zavisne osobe traže par, pokušavajući na ovaj način riješiti svoje probleme. Vjeruju da će ih ljubavni odnosi izliječiti od dosade, čežnje, nedostatka smisla života. Nadaju se da će partner popuniti prazninu u njihovim životima. Ali kada biramo partnera, polažući takve nade u nju, na kraju krajeva, ne možemo izbjeći mržnju prema osobi koja nije opravdala naša očekivanja.
• Nesposobni da definišu svoje psihološke granice. Zavisni ljudi ne znaju gdje završavaju njihove granice, a gdje počinju granice drugih ljudi.
• Uvijek pokušavam ostaviti dobar utisak na druge. Uvek pokušavaju da zarade ljubav, udovolje drugim ljudima, nose maske „dobrote“. Stoga zavisni ljudi pokušavaju kontrolirati percepciju drugih ljudi. Ali po koju cenu - izdaju svoja prava osećanja, potrebe.
• Ne vjeruju svojim stavovima, percepcijama, osjećajima ili uvjerenjima, već slušaju mišljenja drugih.
• Trude se da budu potrebni drugim ljudima. Često igraju ulogu "spasilaca".
• Ljubomorna.
• Sami doživljavaju poteškoće.
• Idealiziraju partnera i vremenom se razočaraju u njega.
• Nepovezani sa njihovim dostojanstvom i unutrašnjom vrijednošću.
• Doživljavaju očaj i bolnu usamljenost kada nisu u vezi.
• Vjeruju da se partner mora promijeniti.

Ovisnost To je odnos sa fiksacijom na drugu osobu.

Suovisnost odraslih nastaje kada dvije psihološki zavisne osobe uspostave odnos jedna s drugom. U ovakvim odnosima svako daje dio onoga što mu je potrebno za stvaranje psihološki cjelovite ili samostalne ličnosti. Budući da nijedno od njih dvoje ne može osjećati i djelovati potpuno neovisno o drugom, imaju tendenciju da se drže jedno za drugo kao zalijepljeni. Kao rezultat toga, svačija pažnja je usmjerena na ličnost drugog, a ne na njega samog.

Strategija ljubavnika ovisnika

Nesrazmjerno mnogo vremena i pažnje se troši na osobu koja je meta ovisnosti. Misli o "voljenom" dominiraju umom, postajući precijenjena ideja. Karakterizira ga opsjednutost ponašanjem, emocijama, anksioznost, sumnja u sebe, impulsivnost postupaka i djela, teškoća u izražavanju intimnih osjećaja. On, po pravilu, ne zna šta mu konkretno treba, ali očajnički želi da ga partner usreći (kao u bajci: „Idi tamo, ne znam gde, donesi nešto, ne znam šta"…).

Ljubav zavisnika je uvek uslovna! Pomiješan je sa strahom, ljubomorom, manipulacijom, kontrolom, tvrdnjama, prijekorima iz neopravdanih očekivanja.

U takvim odnosima nema povjerenja. Bez toga osoba postaje sumnjičava, anksiozna i puna straha, dok se druga osjeća emocionalno zarobljena, čini mu se da ne smije slobodno disati. Prisutna je ljubomora – strah od usamljenosti, nisko samopoštovanje i nesklonost sebi.

Ovisnik je u zagrljaju doživljavanja nerealnih očekivanja u odnosu na drugu osobu koja je u sistemu tih odnosa, bez kritike njegovog stanja. Čekanje je prvi, slab oblik "zahtjevavanja"... A zahtjevnost je, u stvari, agresija. Usmjereno - na sebe, na svijet, na život, na drugu osobu.

Zavisnik od ljubavi zaboravlja na sebe, prestaje da brine o sebi i da razmišlja o svojim potrebama van zavisne veze. Zavisnik ima ozbiljne emocionalne probleme usredsređene na strah, koji pokušava da potisne. Strah koji je prisutan na nivou svijesti je strah od napuštanja. Svojim ponašanjem nastoji izbjeći napuštanje. Ali na podsvjesnom nivou, to je strah od intimnosti. Zbog toga zavisnik nije u stanju da toleriše "zdravu" intimnost. Plaši se da bude u situaciji u kojoj mora biti ono što je on. To dovodi do toga da podsvijest uvlači ovisnika u zamku u kojoj on sam bira partnera koji ne može biti intiman. To može biti zbog činjenice da je u djetinjstvu zavisnik bio neuspješan, doživio je psihičku traumu prilikom pokazivanja intimnosti s roditeljima.

Po mom shvatanju, ljubav između dvoje ljudi može nastati samo kada je svako od njih postao duhovno zrela osoba, a istinski duboka i lepa može biti samo kada veze dolaze iz slobode.

1. Ljubav je sloboda, ali ne ona sloboda koja ne poznaje obaveze. Ljubav je odgovornost, obaveze koje sami dobrovoljno poštujete i sloboda izbora koju dajete drugoj osobi. Važno je da naša ljubav ne postane gušenje za voljene osobe. Ispoštovati obaveze prema voljenoj osobi, ali mu u isto vrijeme pustiti da diše.

Niko nikome ne pripada! Partner nije moje vlasništvo. On je osoba, duša koja je odlučila da krene putem s vama kako biste zajedno mogli rasti. Nije uvek lako napustiti onoga koga voliš, ali ne postoji drugi način. Životna mudrost nam kaže: što više slobode dajemo drugome, on nam je bliži.

1. Voljeti znači biti tu kada ti je potrebno, i odstupiti malo kada prostor postane premali za dvoje. "Kada se sretnu dvije devastirane duše, već su odmah umorne jedna od druge, njihova veza je osuđena na propast"(Jigme Rinpoche).

Partneri u tako bliskim vezama ulaze i izlaze jedni iz drugih tokom svog plesa, nisu uvijek psihički zajedno i još uvijek se mogu svađati i svađati jedni s drugima, ali to rade nepristrasno i poštujući potrebe i osjećaje jednih drugih. To je moguće zahvaljujući povjerenju i savjesnosti.

1. Odnos slobode i ljubavi je osnovna sigurnost. Kada dvoje ljudi nauče da budu samostalni, cjeloviti, autonomni ljudi, više se ne moraju štititi jedno od drugog, kontrolirati (sebe i partnera) i manipulirati. Ljubav znači da pored vas osoba može biti prava. Dozvoljeno mu je da bude slab, dozvoljeno mu je da sumnja, dozvoljeno mu je da bude ružan, dozvoljeno mu je da se razboli, dozvoljeno mu je da pravi greške. Voljeti osobu više od radnji koje obavlja. Da bude onaj za koga znaju da ga nikad neće izdati. Volimo i volimo samo tako, uzalud, jer ne možemo a da ne volimo. Volimo iz obilja, a ne straha i nedovoljnosti. Volimo, ne da posjedujemo, već da dajemo, da poklanjamo ono što nas obuzima.
2. Odnosi iz slobode i ljubavi su uvijek zrelost i svijest. Ovo je prije svega najdublji rad na sebi. Ljubav je kao smrt. Kroz iskustvo ljubavi, osoba se ponovo rađa za novi život: rastvara svoj ego, oslobađa ga. Ljubav - Spreman sam da se odreknem svoje sebičnosti.

Ovo je najviši stepen slobode – pre svega unutrašnje! Kada ste slobodni, poštujete i cijenite slobodu svog partnera. Postanite izvor slobode...

"Nezreli ljudi, zaljubljujući se, uništavaju jedni drugima slobodu, stvaraju zavisnost, grade zatvor. Zaljubljeni zreli ljudi pomažu jedni drugima da budu slobodni, pomažu jedni drugima da unište sve zavisnosti. Kada ljubav živi u zavisnosti, pojavljuje se ružnoća. I kada ljubav teče sa slobodom, pojavljuje se lepota"(Osho).

Ako ste u zavisnoj vezi, vaša pažnja je usmerena na drugu osobu, osećate se srećno samo pored nje. Spremni ste na sve, samo da to dobijete, jer je inače vaš svijet prazan i siv. Ako odlučite da pronađete unutrašnji integritet i zrelost, tražite izlaz i ne nađete ga, postoji jednostavna tehnika - tehnika zahvalnosti!

Nađite vremena za sebe. Ostanite sami sa sobom, sa svojom Dušom. Postavite sebi nekoliko jednostavnih pitanja i iskreno odgovorite na njih.

• Za šta sam zahvalan ovom čovjeku?

• Šta me to privlači?

• Šta mi se dešava kada komuniciram s njim?

• U čemu smo slični?

• Gdje me širi? Šta mogu naučiti od njega?

• Zašto još uvijek ne mogu izbrisati njegov kontakt?

• Šta mogu sakriti od ove veze? Koje lekcije?

• Šta nas vezuje na nivou Duše? Zašto nam oboje treba ova veza i ovo iskustvo?

• Šta mi je sada najvrednije u životu zbog ovog iskustva?

• Kako me zaštitio kad me nije izabrao? Koje su moje dobre misli o njemu?

• Kakav sam zbog mog odnosa sa ovom osobom? Šta je u meni, što je bilo u senci moje svesti, našlo svetlost?
• Mogu li nastaviti sam? Blagosloviti ga i osloboditi? Ima li ljubavi i zahvalnosti u mom srcu prema ovoj osobi? Ako ne, zašto ne? Šta još nije završeno među nama? Koliko vremena dajem sebi da ovo završim? Da li biram da žrtvujem još jedan deo svog života onome što je već prošlost?

Zašto se žene često drže beznadežne veze sa muškarcem?

Priličan je postotak žena koje u slučaju rastanka sa mužem ili partnerom u vezi mogu izdržati najviše dvije sedmice. U većini slučajeva, sama žena pokušava da obnovi vezu još ranije. U takvoj situaciji, žena, kao da je krivac za nešto strašno, ponovo se vraća porodici ili muškarcu, uprkos tome što on sam može biti strašni pijanac, buntovnik ili kazino igrač. Žena može odmah nakon svađe s takvim muškarcem doživjeti goruću mržnju prema njemu, ljutnju, ogorčenost i drugu negativnost. Međutim, ona i dalje pokušava da obnovi odnose. Muškarac u takvim slučajevima možda uopće ne reagira na žensku brigu, a da ne spominjemo ispoljavanje ljubavi prema ženi u svakodnevnom životu. Ali iz nekog nepoznatog razloga, žena kao da se drži ovog muškarca, kao za jedinu spasonosnu slamku, suprotno barem nekom zdravom razumu.

Skandali u porodici ili vezama mogu se ponavljati sa zavidnom redovnošću. Često muškarac, shvativši da će mu se žena ipak vratiti, počne otvoreno manipulirati ili čak koristiti njome. Ali žena se ne boji. Čim muž obeća da će uskoro zajedno na more, ili općenito planira dobiti novi posao, žena mu se odmah vraća, kao da potpuno zaboravlja na sve uvrede. Zašto se žene drže onih muškaraca s kojima, zapravo, ne vide sreću? A šta im možete savjetovati da objektivno sagledaju svoj život s takvim partnerom? Na kraju krajeva, žena u isto vrijeme može biti vrlo lijepa, pametna i prilično obećavajuća. Možda ima sve šanse i preduslove da bolje uredi svoj život umjesto da se drži osobe koja joj odavno nije srodna duša. Razlog ovakvog apsurdnog ponašanja mnogih žena leži u činjenici da imaju nadu da će se muškarac promijeniti. Mnoge žene su uvjerene da će moći utjecati na karakter i sudbinu muškarca na pozitivan način, čak i ako on sam ne mora o tome razmišljati. Kao rezultat toga, u pokušaju prevaspitavanja muškarca, žena je u zamci. Sa svakim novim skandalom ili svađom, žena ulaže još veće napore da promijeni muškarca. Čini joj se da još malo, i sve će krenuti drugačije. Istovremeno, muškarac može cijeli dan provesti ležeći na kauču sa daljinskim upravljačem u ruci. Ali žena, koja gleda u nekakvu domaću divnu životinju u trenirci sa dugim opuštenim koljenima i pivskim trbuhom, ne trudeći se da prepozna ništa drugo okolo, iz nekog razloga vjeruje da će odjednom sam početi čitati pametne i informativne knjige, pozvati je u pozorište ili restoran, želeće da naprave dugoročne planove za svoje živote. Žena može bukvalno izaći iz svoje kože, očekujući čudesne promjene. Ali ne žure se pojaviti u životu. Promjene kod određene osobe mogu početi samo kao rezultat preispitivanja utvrđenih vrijednosti. Ni supruga ni djeca ne mogu uticati na ovaj proces. U psihologiji postoji čak i takav profesionalni izraz kao što je "žena alkoholičara". Za takvu ženu je tipično da može iskreno da zameri muževljevim lošim navikama i ponašanju, ali istovremeno na sve načine pokušava da nađe izgovor za njega. Ako je muž počeo da diže ruku na nju, ona će mu naći izgovor da je sama pripremila neukusnu večeru, što znači da je kriva za reakciju svog muža. Ako muž izgubi posljednje u kasinu, onda mu najvjerovatnije šef ne daje miran život na poslu. Često se takav sistem porodičnih odnosa ukorijenjuje na duže vrijeme, ako ne i zauvijek. Ovaj začarani krug biće moguće prekinuti samo pod uslovom da sam čovek želi da napravi promene.

Među razlozima zbog kojih se žena drži prvobitno neuspješne zajednice s muškarcem, može biti i onaj koji se izražava u strahu da će ostati sama. Često muškarci, koje se sa sigurnošću mogu nazvati domaćim tiranima, obrađuju psihu žene takvim frazama: "Ko ti još treba, osim mene?" ili "Ja sam te pokupio iz blata i napravio od tebe dobrog čovjeka." Istovremeno, uobičajen potez među muškarcima može biti spominjanje ženskih godina sa takvom porukom da će nakon određenog broja godina ženi teško naći nekog drugog. Žene, zbog svoje prirodne slabosti, u većini slučajeva ne mogu adekvatno da se odupru ovakvim napadima. Naravno, problem ženske usamljenosti može biti veoma akutan u savremenom društvu. Žene srednjih godina višestruko nadmašuju mušku populaciju. Da, i po tradiciji, ljudi se i dalje prema jednoj ženi odnose sa udjelom suosjećanja. Osim toga, na ženu mogu aktivno uticati prijatelji, roditelji i ostali rođaci. Često argumenti spolja mogu poslužiti kao takvi da slobodna žena neće imati apsolutno kome da se obrati u rješavanju svakodnevnih problema. Za usamljenu ženu, njen muž neće okačiti police ili ogledalo u kupatilu, neće joj pomoći da nosi torbe iz prodavnice, neće popraviti mlin za meso. Međutim, ako se riješi svog muža tiranina, žena će eliminirati obavezu da brine o ukusnom ručku i večeri svaki dan. Danas, osim toga, postoji dosta specijalnih agencija koje su stvorene za slanje radnika u svrhu zabijanja eksera ili čišćenja začepljenja u kanalizaciji.

Mnoge žene, pod pritiskom i uticajem stereotipa koje nameće društvo, smatraju da u slučaju razvoda više neće moći da uređuju svoj život na ličnom planu. Ali da li je razumno trpjeti ludorije muža tiranina zbog takvih predrasuda? Psiholozi preporučuju da, ako žena nije u stanju da donese racionalnu odluku, na parčetu papira u kolonu zapiše sve nedostatke i stvarne prednosti svog supružnika ili partnera. Obično, nakon ovog testa, žena shvati da jednostavno nema previše plusa. Često žene i dalje trpe loš i ponižavajući tretman od strane muškarca samo zato što je žensko samopoštovanje veoma nisko. Čak i ako nakon još jednog trika svog muža, žena, čini se, donese konačnu odluku o razvodu, nisko samopoštovanje počinje da diktira svoje uslove. Kao rezultat toga, ženu obuzimaju sumnje da li može živjeti bez muža ili muškarca kojeg bukvalno mora izdržati. U glavi joj se stale misli da se, uprkos burnom temperamentu, muškarac i dalje ponekad ponaša tiho, osim toga, obećao je da se to više neće ponoviti. Postepeno, žena se potpuno afirmiše u svojim mislima da će muškarac na kraju postati idealan otac i muž.

Glavni dio kompleksa bilo koje osobe je položen u djetinjstvu. I samopoštovanje počinje da se formira, takođe, tokom detinjstva. Greška što je žena na kraju postala nesigurna leži prvenstveno na njenim roditeljima. Često su takvi nesigurni ljudi oni od djece koja su rijetko čuli roditeljske pohvale upućene njima, ali su se ispostavilo da su bukvalno navikli na kritiku. U starijoj dobi, dojučerašnja djevojčica, pod utjecajem takvog odgoja, više ne može objektivno ni adekvatno procijeniti svoje lične zasluge. Stoga im nedostaje uvjerenje da s pravom mogu tražiti samo najbolje u životu. Za takvu ženu, kao rezultat, mišljenje drugih postaje važnije od njenog sopstvenog. Kao rezultat toga, žena sa punom ozbiljnošću može vjerovati da ona sama izaziva negativan stav svog muža ili partnera. Ako grubost proizlazi iz muškarca, onda mu se ona okrenula na pogrešan način. Ako je pogodio, onda je ona tako nešto zaslužila. Ako žena ne preduzme efikasne mjere da poveća svoje samopoštovanje, onda će čak i nakon razvoda od ovog muškarca ili napuštanja njega nastaviti da se susreće s istim tiraninima u svom životu. Samo što žena niskog samopoštovanja i sama ne priznaje da može računati na bolji odnos prema sebi. Stoga je jednostavno potrebno raditi na ličnim kvalitetima u smislu potvrđivanja vlastitih zasluga.

Ponekad postoje situacije kada žena ne može ostaviti muškarca s krajnje neperspektivnim odnosom s njim kao rezultat ovisnosti o njemu. Takva ovisnost može se izraziti u različitim manifestacijama: emocionalnim, materijalnim ili seksualnim. Osim toga, često je podsvjesno ženi drago što mora zauzeti poziciju žrtve u vezi. Uostalom, istovremeno računa na podršku društva, saosjećanje uspješnijih prijatelja. Žena se čak zaista može naviknuti na činjenicu da je drugi stalno žale. A to stvara sve preduvjete za pretvaranje situacije u posebnu psihološku ovisnost. Takođe, često razlog zašto žena ne napušta nemarnog supružnika je materijalna korist. Ne malo žena podnosi stalnu izdaju svog muža, njegovo zanemarivanje sebe zarad prilično kvalitetnog i poznatog načina života. Kao emocionalna vezanost, žena može stvoriti seksualnu ovisnost o muškarcu. Obično je žena uvjerena da nijedan drugi partner ne može biti tako duboko prožet njenim intimnim potrebama. Zbog ovakvih razmišljanja žena podnosi i ostale minuse muškarca. Također, žena se može držati veze sa muškarcem iz razloga što djeca, prema općeprihvaćenoj tradiciji, moraju nužno odrastati uz oca. Ali takav stereotip je sličan mišljenju o ženskoj usamljenosti. Ima dosta sretnih i bukvalno punopravnih porodica u kojima djeca odrastaju daleko od nemarnog tate. Sumirajući, treba reći da se žene najčešće drže neperspektivnih veza iz kombinacije razmatranih razloga. Sve ove zavisnosti preterano iscrpljuju žensku psihu. Kao rezultat toga, žena postaje izuzetno razdražljiva i nervozna. Stoga, ako ste o takvim situacijama morali saznati iz prve ruke, onda vam može pomoći konsultacija sa psihologom.

Povezani članci: On i ona

Aleksandra Panova 19.06 00:53

Držala sam se za tako beznadežnu vezu zbog straha da ću biti sama. Naravno, shvatio sam da to neće dugo trajati, ali će ipak postojati period usamljenosti. A ovdje je sve poznato i zavičajno. Čak i ako osjećate da je nekadašnja strast i ljubav odavno nestala. I, što je najvažnije, neće. Ali promjena je još strašnija. Zamislila sam da momku treba da objasnim svoju odluku, da odaberem prave reči, pa sam to odmah odložila za kasnije. A "tada" i dalje nije htela da napadne. Postao sam razdražljiv, u svemu nalazio zamjerke, povisio ton. Ali nije momak kriv što sam ja, sa svojim strahom, ne mogu konačno da odlučim šta želim. Kao rezultat toga, veza se ipak raspala, ali dugo i bolno.

OlgaS 24.06 15:10

Samopoštovanje žene u velikoj mjeri određuje kvalitetu muškarca koji će biti pored nje. Naše sovjetske žene su navikle da sve navlače na sebe, da čuvaju ognjište i trpe muške nestašluke. Od djetinjstva su ih toliko učili da treba postojati muž, a činjenica da on zapravo ne igra nikakvu pozitivnu ulogu u njenom životu, već naprotiv, samo dodaje probleme, nekako je uobičajeno da se o tome šuti. Muškarci, da budem iskren, ovo često koriste. Apsolutno se slažem da javno mnijenje, zarad kojeg žena uništava svoj život za neperspektivne veze, često prevazilazi po važnosti sam koncept ljubavi, intimnosti i psihičkog komfora.

marianna 27.08 16:37

Iskreno, ne mogu se sjetiti ni jedne beznadežno lijene ili previše kukavice iz svog okruženja. Čini se da su svi s glavom na ramenima, dobro izgledaju i uspijevaju u karijeri, ali, da tako kažem, mnogi ne mirišu na obećavajuće veze s drugom polovinom. Po mom mišljenju nije problem lenjost, ne strah od samoće i stereotipi društva. Mi žene mislimo drugačije od muškaraca. Osjećamo suptilno, imamo bogatu maštu, a muškarcima ne nedostaje ni domišljatosti, ni spretnosti, ni koketerije da nas prevare – uvijek znamo kada nešto nije u redu, ali i nama je drago što smo prevareni. Uostalom, svaki put kada sretne potencijalnog mladoženju, svaka djevojka nehotice zamisli kako se on pretvara u njenog princa, gleda je očima pune ljubavi, popravlja slavine u kući, veselo povraća svoju uobičajenu djecu. Imena se za djecu smišljaju unaprijed, u mašti se crta ugodna kuća s pitama - žena vidi svoju sreću. I cijeli život ne želi da se odrekne ove slike, vjeruje u nju, čeka je. Žena razmišlja o svom izabraniku: ili on ili niko drugi. Neće biti ljubavi, neće biti slike sreće. Biće drugog, ali hoće li biti ljubavi? .. Sa sigurnošću mogu reći da žene koje su voljene od detinjstva, koje su podržavane u svemu, kojima su roditelji podigli samopoštovanje - posebno tate, nisu drži se izmišljene sreće.

Svako želi da pronađe svoju ljubav i da se oseća srećno. Ali neke djevojke imaju tendenciju da postanu zavisne od muškaraca, što često koriste. Kako postići ljubav bez gubitka sebe i samopoštovanja? Evo nekoliko praktičnih savjeta.

Malo muške psihologije

U idealnom slučaju, svaki muškarac teži ljubavi, lakoći i međusobnom razumijevanju. Potrebna mu je odanost i predanost kada je već napravio svoj izbor u korist žene. Međutim, predstavnici jačeg pola osjećaju se sjajno kada ih žena izabere i kada se uhvati za njih. Razlika između ovih koncepata je značajna.

Žena koja bira podsvjesno ne zaustavlja aktivnu potragu za ljubavlju i ne vjeruje odmah muškarcu. Procenjujući njegove zasluge i shvatajući da je on taj koji joj treba, postepeno mu otkriva prelepe slike zajedničke budućnosti, osetljivo reagujući na njegovu spremnost da budu zajedno. U svakom trenutku može sebi reći „stani“ ako smatra da on ne želi da nastavi ili ne želi da je oženi i lako prekine vezu ako sagovornik postane drzak. Kombinacija unutrašnje hladnoće sa sposobnošću da se lepo predstavi je obeležje takve žene, pa se muškarac kojeg izabere može čak osećati krivim pred njom, shvatajući da ona neće tolerisati ništa od njega.

Ako se žena drži, ona ili teži nekom svom cilju koji joj niko drugi ne može dati, ili ne poštuje sebe, vjerujući da je muškarac uvijek u pravu. U njegovom lošem ponašanju krivi sebe, a ne njega, i svim silama pokušava da vrati vezu s njim. Osjetivši to, čovjek počinje da ga koristi i besramno odustane kada potreba za tim nestane. Ovo se odnosi na zgađene supruge, a na samo djevojke, nije bitno da li su lijepe ili ne.

Korijeni problema

Postoji nekoliko razloga zašto se žena drži muškarca. Obično su materijalni uzroci specifični i ne treba ih objašnjavati. Na primjer, djevojka će se svim silama držati muškarca, ako je on imućan, pametno spaljuje život, rasipa novac, za razliku od njenih drugih obožavatelja. Ili, ako je ona mlada fotografkinja, a nema mogućnost da otvori svoj studio, a on je vlasnik modernog foto salona koji može riješiti ovaj problem. U takvoj situaciji sve će zavisiti od njene sposobnosti da se lepo predstavi, takmiči sa drugima i dokaže da je najpogodnija za ulogu njegove uposlenice ili supruge.

Druga stvar je ako su razlozi psihički. Na primjer, ona ga smatra najboljim kandidatom za ulogu supružnika, najljubaznijim (poštenim, zgodnim, pristojnim itd.) ili pokušava produžiti ili vratiti staru vezu. Nažalost, u ovoj situaciji, korijen problema je nesklonost prema sebi, u kombinaciji s nesposobnošću da se pravilno grade odnosi. Odnosi se mogu naučiti samo kroz iskustvo.

Kako riješiti problem

To se ne može učiniti brzo, jer za sticanje samopoštovanja i stabilizaciju samopoštovanja potrebno je promatranje, stjecanje iskustva i oslobađanje od negativnih procjena drugih, a to je dug proces. Morate se svakodnevno podsjećati na svoje vrline, prednosti i stalno se maziti. Prekrasne fotografije, profesionalni selfiji u kojima se dopadate su od velike pomoći. Drugi korak je profesionalno napredovati i naučiti vidjeti vrline drugih ljudi, steći iskustvo u komunikaciji s muškarcima, ne nužno samo seksualnom. To će vam pomoći da postanete opušteniji i naučite birati, a ne hvatati se za jedinu šansu. Samo u ovom slučaju postoji nada za povratak rasipnika ili pronalaženje dostojne i živahne veze o kojoj sanjate.

Diskusija je zatvorena.

U ovom članku ćemo razmotriti situaciju kada žena trči za muškarcem. Takođe ćemo pokušati da ubijedimo žene da to nije neophodno.

Nažalost, oblik neuzvraćene ljubavi mnogo je češći nego međusobne. Mnoge žene su spremne bukvalno učiniti sve da mu muškarac iz snova uzvrati. Neopravdano zaljubljeni u ljepši spol, lako ih je izmanipulisati i nagovoriti, a nerijetko postaju i žrtve bračnih prevaranta i žigola, jer vjeruju da muškarca mogu osvojiti uzornim ponašanjem, darovima, finansijskom sigurnošću i drugim beneficijama.

Danas ćemo analizirati: vrijedi li trčati za objektom simpatije, u kojim slučajevima se isplati boriti za ljubav i postoje li šanse da izgradite vezu ako partner nema osjećaja prema vama.

Vrijedi li juriti muškarca?

Mnoge žene spremne su na sve žrtve i ustupke zarad zajedničkih osjećaja. Često se ljepši spol više ne vodi zdravim razumom, zanemarujući lične interese i principe. Međutim, postoji nekoliko argumenata u prilog tome zašto ne treba žuriti u sve ozbiljno i juriti za muškarcem. Među glavnim, psiholozi razlikuju sljedeće:

• Muškarci vole poteškoće: osvojiti ljepši spol, osvojiti je i dokazati svoju odanost. Pomaže im da otkriju svoj lični potencijal i povećaju svoje samopoštovanje.
• Žene koje su spremne da popuste svojim principima i interesima neće moći postati podrška i podrška partneru, jer izazivaju nepovjerenje, jer će jednog dana moći izdati svog ljubavnika baš kao i lični prioriteti.
• Opsesija ljepšeg spola ubija svaku želju da preuzme inicijativu i ponudi pomoć.
• Nedostatak ličnog prostora i lični interes gura partnera u potragu za novim senzacijama, a često i drugim ljubavnicima
• Dostupnost žene ne motiviše njenog partnera da se razvija i postiže duhovno i finansijsko bogaćenje
• Muškarčeva spoznaja da ljepši spol zavisi od njega moralno ga gura na razne manipulacije u odnosu na nju.

Takođe je potrebno zapamtiti da su veze delo dva partnera. Uostalom, koliko god se žena trudila da zadrži svog voljenog, u nedostatku zajedničkih interesa, zajedničkog pogleda na život i sličnih vrijednosti, par neće moći pronaći harmoniju u budućnosti. Stoga ljepši spol treba da motiviše muškarce na svestrani razvoj, kao i da grade odnose na ravnopravnim osnovama, ne podliježući emocijama i ličnim uvredama.

Šta nije u redu sa ženom koja trči za muškarcem?

Mnoge žene više vole da same traže reciprocitet od muškaraca. Ovu činjenicu objašnjava nekoliko faktora:

• Sličan obrazac odnosa pratio je i u njenom bliskom krugu.
• Nedostatak pozitivne slike čovjeka u životu
• Neizvjesnost u vlastitu ljepotu i šarm
• Dugotrajno odsustvo bilo kakvog bliskog kontakta sa suprotnim polom
• Uvjerenje da je finansijska sigurnost važnija od međusobnog poštovanja i moralne podrške
• Strah od usamljenosti i bezdjetnosti
• Preuveličane ideje o muškarcima
• Preveliki zahtjevi prema partneru
• Nedostatak seksualnosti i ženstvenosti

Kako biste prestali graditi odnose sa osobom koja ne pokazuje reciprocitet prema vama, važno je pronaći razlog koji vas tjera na sličan oblik ljubavi i psihičke ovisnosti o partneru.

Za to su prikladne sljedeće metode:

• Psihoanaliza
• Stručne psihološke konsultacije
• Časovi plesa
• meditacija

Ples i joga, kao i svaka druga vrsta fizičke aktivnosti, pomoći će u otključavanju ženskih potencijala: razviti fleksibilnost i plastičnost, kao i naučiti vas da kontrolirate svoju strast, emocije i poboljšate tjelesne vještine koje podižu samopoštovanje i seksualnost.

Pa, sad nabrajamo posljedice trčanja žene za muškarcem:

• Predstavnik jačeg pola gubi interesovanje za partnera
• Ne postoji pravilna raspodjela odgovornosti u odnosima
• Zamjena rodnih uloga doprinosi ispoljavanju takvih kvaliteta i ponašanja kod muškaraca koji su karakteristični za žene.
• U odnosima nedostaje razumijevanje i poštovanje jednih prema drugima
• Partner čija osjećanja nemaju obostrani emocionalni odgovor osjeća se inferiorno i može postati depresivan ili dobiti psihički poremećaj.
• Žena doživljava sopstvenu neadekvatnost
• Lijepi spol stječe komplekse i sumnje u sebe
• U trenutku kada žena pokušava privući pažnju jednog muškarca, pored sebe ne primjećuje dostojne partnere.

Zašto prava žena ne trči za muškarcem, i zašto muškarci ne vole da ih jure?

Mnoge dame se čude zašto neke pripadnice ljepšeg spola nikada ne pokušavaju ugoditi muškarcima, ali ne osjećaju nedostatak obožavatelja, dok druge na sve moguće načine pokušavaju privući pažnju, ali ih iz nekog razloga zaobilaze.

Da bismo razumjeli koja je razlika između ovakvih suprotnih ponašanja, potrebno je uočiti opšte i različite faktore ponašanja. Među glavnim su sljedeće:

• Samouvjerenoj ženi nije potreban vanjski poticaj.
• Jaka dama ima prioritete, interese i posao. Stoga, on uvijek zna šta da radi sa svojim slobodnim vremenom bez djevojaka i muškarca.
• Prava žena brine o svojoj vanjskoj ljepoti, zdravlju i obrazovanju. Redovno proširuje svoje znanje iz raznih predmeta, njeguje svoju figuru i koristi kozmetiku.
• Jaka ličnost ne zavisi finansijski, moralno ili psihički od svog partnera. Ona ima profesiju, vještine i iskustvo, tako da materijalno stanje njenog ljubavnika ne igra veliku ulogu
• Prava žena zna kako da gradi odnose. Ona prihvata muškarca bez pokušaja da ga promeni
• Samopouzdana dama neće tolerisati žigola, gejmera, varalicu ili drugog muškarca koji ne odgovara njenom mentalnom razvoju. Jer zna da zaslužuje samo najbolje
• Prava predstavnica ljepšeg spola ne stidi se svojih godina, težine i nedostataka, ali u isto vrijeme zna kako da naglasi svoje prednosti.

Psihologija žena koje su navikle da traže ljubav muškarca ima nekoliko zajedničkih karakteristika:

• Slabe dame nisu baš samouvjerene i daju sve od sebe da sakriju svoje nedostatke, stvarajući imidž idealne domaćice, zaposlenice i žene.
• Lijepi spol nije imao zdrave punopravne veze
• Žene su navikle da svoju privrženost i lojalnost dokazuju djelima. Stoga osvajaju predmet simpatije uz pomoć poklona, ​​hrane i raznih iznenađenja.
• Slabe dame su zavidne, često ogovaraju. Retko uspevaju da izgrade odnose sa jakim ličnostima.
• Nesigurne žene imaju mnogo kompleksa i sumnjaju u svoju privlačnost

Kako bi se utvrdilo zašto muškarci ne vole kada žena pokazuje uporne znakove pažnje, važno je razmotriti situaciju iz ugla predstavnika snažnog dijela čovječanstva. Psiholozi identifikuju sljedeće faktore:

• Čovek prestaje da se oseća kao "lovac"
• Gubitak motivacije za osvajanje objekta simpatije
• Muškarac ne treba da traži način da se približi partnerki uz pomoć cveća i poklona, ​​jer zna da je ona i bez njih spremna na sve.
• Predstavniku jačeg pola dat je veći izbor žena, jer koristeći vlastitu ljepotu i šarm, može osvojiti svaku ženu bez ikakvog truda.
• Muškarac ne mora da troši vrijeme prolazeći kroz sve faze veze, pa se seksualni odnos može dogoditi bez ikakvih troškova.

Naravno, postoji popriličan broj predstavnika jačeg pola koji očigledno traže slabije partnere. To je zbog niza kompleksa i psiholoških problema koji su tipični za takve muškarce. Međutim, takve veze se ne mogu nazvati zdravim i ispunjenim, jer većina ljudi koji su u njima nisu sretni.

Zašto nakon raskida ne morate trčati za muškarcem: psihologija

Raskid sa partnerom većini žena nije lak. Pogotovo ako je veza dugo trajala. Međutim, ne pokušavajte da vratite bivšeg. Psiholozi se takođe slažu da iskusne veze treba zaboraviti bez pokušaja da ih obnovite. Sljedeći argumenti podržavaju ovo mišljenje:

• Neće više biti harmonije i poštovanja u odnosima. Naša svijest je tako uređena da nas stalno vraća u prošla sjećanja i emocije, pa je fizički nemoguće zaboraviti uvrede i nesporazume.
• Morate razumjeti razlog raskida i analizirati svoje ponašanje kako biste izbjegli iste greške u budućnosti.
• Rastanak za žene može biti nova životna faza. Treba da vodite računa o svom izgledu i unutrašnjoj lepoti, kao i da što manje vremena provodite sami sa mislima o prvom.
• Ako vas je vaš mladić jednom izdao, onda će vas rado ponovo razočarati.

• Niste zaljubljeni u svog sadašnjeg partnera, već u sliku koju pamtite iz prvih faza veze sa njim. Međutim, ljudi se mogu promijeniti pod uticajem mnogih faktora, pa je nemoguće vratiti osobu u koju ste se zaljubili.
• Obnavljanje veze s bivšim neće riješiti probleme zbog kojih ste ranije prekinuli kontakt s njim.
• Možda ćete propustiti pravu šansu da izgradite lični život sa drugim partnerom dok vas zanosi prošlost.
• Ako ste muškarcu zaista potrebni, on će sam preuzeti inicijativu: naći će se, nazvati, napisati poruku, poslati poklon dostavom itd. Bez obzira na njegovu finansijsku situaciju i druge faktore

Ako ne možete zaboraviti svog bivšeg partnera, ne biste trebali prvo davati znakove pažnje. Dajte muškarcu priliku da se rehabilituje i sam preuzme inicijativu. Upravo će vam ovaj čin pomoći da shvatite vjerovatnoću daljeg razvoja vaše priče, a također će pokazati pravi odnos prema vama.

Nikad ne trči za muškarcem, pusti ga da trči za tobom: saveti za devojke i žene, zaljubi se u sebe za ceo život i zadrži momka, muškarca

Razumijevanje ljudskih odnosa i osjećaja ponekad je izvan moći čak i visokokvalifikovanih psihologa. Na kraju krajeva, svaka osoba pod izrazom "idealan partner" podrazumijeva listu onih kvaliteta koje mogu biti neprihvatljive za druge. Međutim, u slučaju neuzvraćene ljubavi ne treba odustati. Uvijek se morate boriti za svoje pravo na sreću, a da pritom ne podlegnete ponižavanju i psihičkom pritisku od strane objekta simpatije ili društva.

Najbolji način da privučete mušku pažnju je da ga vratite da pokaže interesovanje za vašu ličnost. A da biste postigli ovaj cilj, morate se voditi sljedećim savjetima:

• Budite zanimljivi. Pokušajte shvatiti u čemu je vaš predmet simpatije. Uostalom, zajednički interesi će vam pomoći da započnete razgovor, a zainteresovat će oboje za dugoročnu komunikaciju.
• Ne vršite pritisak na muškarca i pokažite svoje interesovanje na sve moguće načine. Pustite ga da napravi prvi korak
• Pokušajte da se pojavite na istim mjestima gdje se najčešće nalazi vaš odabranik. Međutim, zapamtite, morate ostati postojani u svakoj situaciji. Stoga, ako redovno posjećuje bar, ostani dama čak iu takvoj ustanovi.
• Na poruke odgovarajte na neutralan način i nemojte praviti duge pauze u odgovorima. Mora vidjeti da cijenite njegovu pažnju i da ste zainteresirani za komunikaciju.

• Slažem se da idemo na sastanak. Nema potrebe da odbijate njegove predloge, jer će muškarac pomisliti da jednostavno ne osećate simpatije prema njemu
• Probudi strast u njemu. Pošaljite fotografiju ili poruku koja je provokativna, ali nemojte pretjerivati. Malo pripadnika jačeg pola voli vulgarne žene, ali pikantnost i erotika nikoga neće ostaviti ravnodušnim
• Budite nezavisni. Ne tražite od muškaraca novac i pomoć. Mora da vidi da u vama nema infantilizma, a vi ste holistička, formirana ličnost.
• Pustite čoveka da kontroliše situaciju. On može sam donositi odluke i preduzimati akcije. Podržite njegovu inicijativu i ne kritikujte
• Prihvatite svoj predmet simpatije, njegovu porodicu, profesiju i hobije bez prijekora i moraliziranja. Niko nije savršen, ali muškarac treba da se oseća smireno i uveren da je voljen. Upravo ovaj faktor motiviše predstavnike jačeg pola da brinu o ženama i daju osjećaje i emocije sa dodatnim utjecajem.

Kako prestati trčati za tipom, muškarcem, ali ga zainteresirati: savjeti iz knjige Rašida Kirranova

Rashid Kirranov je poznati psiholog za odnose. Njegova knjiga "Psihologija muškaraca" otkriva tajne koje će pomoći ženama ne samo da bolje razumiju suprotni pol, već i da izgrade skladne dugoročne veze. Neki od temeljnih osnova njegove knjige su:

• Muškarci ne zarađuju 24 sata dnevno. U trenucima očaja i oni zaslužuju pažnju, brigu i naklonost, poput ljepšeg spola.
• Da bi se izgradili čvrsti odnosi, potrebno je razgovarati o sukobima, sporovima i potraživanjima.
• Nemojte davati poklone i finansijski podržavati
• Nema potrebe da se plašite da napravite prvi korak, ali je važno da se držite na distanci i ne namećete svoja osećanja
• Ne dozvolite muškarcu da živi na vašoj teritoriji

• Žena treba da bude iskrena i jasno artikuliše svoje želje i potrebe.
• Nemojte pristajati na bliski kontakt ako niste dovoljno upoznati, a takođe i ako partner ne pokazuje poštovanje prema vama
• Zauzmite se za svoje gledište i ne dozvolite da budete izmanipulisani

Neuzvraćena osećanja ponekad dovode do međusobne simpatije, ljubavi i braka. Međutim, ne zaboravite na svrhu žene i njene vlastite prioritete. Nakon godina provedenih u pokušaju da pridobije objekat simpatije, iznenada može doći do spoznaje da je idealan muškarac veoma blizak, kome nisu potrebni podvizi i žrtve zarad ljubavi.

Video: Kako prestati da se bojite biti sami i ne juriti za muškarcima?