Kako poniziti osobu bez upotrebe nepristojnog jezika. Kako moralno ubiti osobu, a pritom ostati miran

Ovo je jedna od prvih želja koja se javlja nakon uvrede. Ali uzvratni napad je prikladan samo ako:

• duhovit;
• dešava se među porodicom ili prijateljima;
• ublažava situaciju, a ne pogoršava sukob.

U svim ostalim slučajevima, čak i ako smatrate da ste duhovitiji od Oskara Vajlda, na uvredu odgovoriti uvredom nije najbolji način. Na taj način se spuštate na nivo svog bezobraznog protivnika i jasno dajete do znanja da vas njegove riječi bole, odnosno da u njima možda ima istine.

2. Napravi šalu

Razlika između duhovite uvrede i šaljivog odgovora je u tome što u drugom slučaju ismijavate samu situaciju. Prednosti ove strategije su očigledne: uvreda gubi toksičnost, napetost, a publika (ako je ima) staje na vašu stranu.

U ovom slučaju možete zauzeti i pseudo-samozatajnu poziciju. Ovo će zbuniti vašeg protivnika i prikriti sarkazam.

Primjer 1: Kolega kaže da ste pripremili ružnu prezentaciju.

Odgovor: „Možda ste u pravu. Sljedeći put neću tražiti pomoć od svog petogodišnjeg sina.”

Primjer 2: Stranac vas proziva.

Odgovor: „Hvala, ovo je veoma vrijedna informacija. Otvorio si mi oči za moje nedostatke. Imat će se o čemu razmišljati tokom ručka.”

3. Prihvatite

U nekim slučajevima, zapravo je vrijedno analizirati riječi koje vam se čine uvredljivim. Pogotovo ako dolaze od vama bliskih i poštovanih ljudi. U ovom slučaju, njihove primjedbe ne shvatite kao uvredu, već kao kritiku koja vam može pomoći.

Bilo bi dobro razmisliti o motivima ljudi i saznati šta ih je tačno natjeralo da koriste grubi jezik. Možda je ovo nasilna reakcija na vaše manje anđeosko ponašanje.

4. Odgovorite na namjeru, a ne na riječi.

Svaka uvreda uvijek ima skrivenu svrhu. Učinite tajnu očiglednom: označite je.

Na primjer, kao odgovor na grube riječi, recite: „Vau! Nešto zaista ozbiljno se dogodilo između nas, pošto si odlučio da me povrijediš.”

Tako, s jedne strane, možete uznemiriti protivnika, as druge, saznati razlog njegovog negativnog stava.

5. Ostanite mirni

Ako uvreda ne dolazi iz voljen, a od kolege, poznanika ili čak stranca, nikada ne pokažite da vas te riječi bole. Najvjerovatnije, iza njih se krije neizvjesnost, nezadovoljstvo sopstveni život i želju da to jednostavno izbacim na tebe. Ne dozvolite da trik proradi, reagujte mirno i sa osmehom.

Ako je potrebno, nastavite sa svojom linijom: pitajte šta je tačno izazvalo takvu reakciju kod osobe, ne obraćajući pažnju na njegove reči.

6. Ignorirajte

Često je najbolji odgovor bez odgovora. Ako govorimo o internetskim trolovima, jednostavno ne možete odgovarati na njihove komentare ili slati gadove. Pa, “offline” uvijek možete zanemariti uvredu ili otići. Imate svako pravo na ovo.

Primer iz istorije starog Rima... Jednog dana, u javnom kupatilu, neko je udario političara Katona. Kada je prestupnik došao da se izvini, Katon je odgovorio: "Ne sećam se udarca."

Ova fraza se može protumačiti na sljedeći način: "Ti si toliko beznačajan da me ne samo da nije briga za tvoje izvinjenje, nego nisam ni primijetio samu uvredu."

7. Koristite zakon

Prestupnika možete pozvati na odgovornost ili mu barem zaprijetiti time. Kazna za uvredu je propisana Zakonikom o upravnim prekršajima, ali je kleveta već u okviru krivičnog zakona. Ako vas šef uvrijedi, možete se obratiti HR odjelu.

Glavna stvar je zapamtiti: niko nema pravo narušavati vašu čast, dostojanstvo i ugled. Ali morate odgovoriti ljudima na isti način. U suprotnom, bilo kakve preporuke su besmislene.

Naravno, svaka osoba se susrela Svakodnevni život bezobrazlukom, slušanjem psovki i psovki upućenih vama. Čak i ako nekome slučajno zgazite nogu u trolejbusu, možete biti uvređeni. Slažete se, vrlo je uvredljivo kada vas nepristojna osoba nazove nepristojnim riječima zbog sitnice. Čini se da mu trebamo odgovoriti u istom obliku. Međutim, uzmite si vremena. Vulgarnost u ovoj situaciji je loša pomoć.

Ne odgovarajte na grubost grubošću

Pokušajte osobu postaviti na njeno mjesto na „mirni“ način, a da je ne ponižavate.

Ne znate kako uvrijediti nekoga bez psovanja? Onda je ovaj članak posebno za vas.

Često se dešavaju situacije kada nakon riječi “Ti si posljednji zvijer!” ili "Oh, kopile!" muškarac napada prestupnika pesnicama. To radi jer jednostavno nema pojma kako da se civilizovano ponaša u takvoj situaciji.

Zapamtite da manifestacija agresije dovodi samo do nervozne depresije, pogoršanja zdravlja, a ponekad čak i do misli o samoubistvu. Iz tog razloga svako treba da ima informaciju kako da uvrijedi osobu bez psovanja.

Znajte da na aroganciju i drskost trebate odgovoriti lijepim, dostojnim, i što je najvažnije, mudrim frazama.

Šta je uvreda

Prije nego što nastavimo s razmatranjem pitanja kako uvrijediti osobu bez psovanja, hajde da definišemo sam pojam uvrede. Šta je to? I to nije ništa drugo nego namjerna uvreda, zbog koje se ponižavaju čast i dostojanstvo građanina, a to se često radi u ciničnom obliku. Čak i radnje koje imaju negativnu konotaciju, na primjer, šamar, pljuvanje, guranje, mogu se u određenim situacijama smatrati uvredom.

Trenutno, ogroman broj psihološke tehnike, kroz koji se rješava problem kako uvrijediti osobu bez psovki.

Vaš zadatak je da otkrijete zašto vas je počinilac napao zlostavljanjem i, naravno, morate imati unaprijed pripremljenu dostojnu reakciju na psovke.

Kako odgovoriti na uvredu

Kako pametno uvrijediti osobu ako ste slučajno ili namjerno prokleti?

Prije svega, nema potrebe psovke tumačiti doslovno i uzimati riječi k srcu. Moguće je da je vaš protivnik jednostavno neraspoložen, a vi ste se zaljubili u njega. vruća ruka" Možda je loše vaspitan, ali za ovaj propust niste krivi.

Zapamtite da ljudi ekscentričnog i skandaloznog karaktera često ne mogu da se izbore sa negativnim emocijama koje ih iznenada obuzimaju, pa to „izbacuju“ na druge. Možda ih je neko i uvrijedio. I da li je vredno biti ljut na takve ljude? Osim sažaljenja, nepristojni ljudi ne izazivaju ništa.

Univerzalno ponašanje ovdje je da ne obraćate pažnju na uvredljive riječi i ubode vašeg protivnika. Zamislite da nisu upućene vama.

Ako je vaš menadžer ili zaposlenik kompanije u kojoj radite grub prema vama, onda je bolje da ne izazivate razvoj konfliktna situacija, ali pokušajte to izgladiti. Pa, svađati se sa nadređenima uopšte nema smisla.

Kako odgovoriti počiniocu u zavisnosti od vrste kritike

Prije nego što se suprotstavite frazama prijestupnika, morate ih mentalno analizirati, a ako sadrže "racionalno zrno", onda tu činjenicu nema potrebe osporiti. Bolje je reći: "Da, potpuno ste u pravu!" Ako nakon uvreda steknete utisak da ste klevetani, a nemate pojma kako možete nekoga uvrijediti riječima, ali u civiliziranom obliku, onda mu postavite pojašnjavajuće pitanje.

Konkretno, ako mi pričamo o tome o svim manama i greškama za koje ste optuženi, a znaju da niste umiješani u njihovo činjenje, ali vas ipak pokušavaju ocrniti na ovaj način, bolje je pitati sljedeće: „Imate li konkretan prijedlog za rješavanje ovog problema?" Vjerujte mi, ovo pitanje često zbunjuje ljude.

Ako je konstruktivna kritika pravedna, ali samo djelimično, onda je, naravno, ne treba u potpunosti prihvatiti. Na primjer, ako vam je na grub način rečeno: “Uvijek ne dolazite na posao na vrijeme!”, a znate da to nije tako, onda možete odgovoriti: “Da, zakasnio sam danas.”

Postavlja se sasvim logično pitanje kako uvrijediti osobu riječima, ali delikatno, ako je njegova kritika apsolutno nepravedna. U ovom slučaju, preporučljivo je postaviti odgovorno pitanje direktno vezano za specifičnosti grubosti. Mogu se razlikovati. Pogledajmo ih pobliže.

Pojašnjavam

Na napade i bodlje možete odgovoriti ovako: "Zašto te ovo zanima?" Koji podtekst se krije iza vaših riječi? Zašto tako misliš?"

Ova pitanja mogu jednostavno obeshrabriti osobu, ali to se ne dešava uvijek i ponekad sagovornici počnu davati detaljne odgovore na njih.

Stvarno

Ovakva pitanja provociraju počinioca da govori konkretne činjenice i daje primjere. To posebno uključuje: „Navedi primjer“ ili „Navedi određenu činjenicu“. Ako počinitelj reaguje na sljedeći način: „Ima ih ogroman broj...“, onda nema smisla nastaviti dalji dijalog - napravite dužu pauzu.

Alternativa

Ovakva pitanja su osmišljena da pomognu vašem protivniku da izrazi svoje stvarni razlozi nezadovoljstvo. Na primjer, možete ga pitati: "Da li te nervira moja netačnost ili kakvu odjeću nosim na poslu?" I vjerujte mi, odgovor će u većini slučajeva biti “iskren”.

Razorno

Ova pitanja se postavljaju kako bi prekršilac izrazio sve svoje pritužbe i ne bi vas ubuduće dosađivao njima.

To uključuje, posebno, sljedeće: „Nezadovoljni ste načinom na koji razgovaram s klijentima, načinom na koji se oblačim, načinom na koji pravim izvještaje. Šta još radim pogrešno?”

Naravno, svaku osobu počinje mučiti pitanje kako ozbiljno uvrijediti osobu nakon što je prokleta, pa čak i u opscenom obliku. Ipak, još jednom naglašavamo da na grubost odgovaranje zlostavljanjem nije izlaz iz situacije. Vjerujte, vaš zlostavljač čeka da vam ovo ide na živce i poremeti mentalnu ravnotežu. Zato mu ne pričivaj takvo zadovoljstvo.

U pravilu, u takvim situacijama treba pokazati maksimalnu smirenost i staloženost, a ne razmišljati o tome kako uvrijediti osobu do suza.

Često, čuvši kritičke primjedbe upućene sebi, osoba počinje tražiti izgovore za sebe: „Ne, nisam takav. Ne radi se o meni. Vi ste nepravedni prema meni” i tako dalje. Naravno, ovaj model ponašanja je pogrešan. Praveći se, time se omalovažavate i stavljate u poziciju krivice. Osim toga, u većini slučajeva praktički nikog ne zanimaju vaši izgovori. Utoliko je gluplje „izbjeljivati“ svoju čast pred osobom za koju je ponižavanje ili vrijeđanje nekoga isto što i ispijanje šoljice kafe rano ujutru.

Kao što je već gore naglašeno, morate razumjeti prave motive ponašanja prestupnika i utvrditi zašto vas grdi.

Kako drugačije odgovoriti na uvredu na inteligentan način

U pravilu, kako bi uznemirili osobu "riječju", ljudi koriste standardne šablone. Ako ne želite da budete iznenađeni na ovaj način, onda morate elementarno predstavljanje o tome kako uvrijediti osobu na pametan način. U slobodno vrijeme uzmite komad papira i olovku, a zatim napravite grubu listu ovih izraza. Sve što treba da uradite je da razmislite o „dostojanstvenim i pristojnim“ odgovorima na njih.

Na primjer, ako nepristojna osoba izjavi da nakon zabavne žurke izgledate nepredstavljivo, onda možete ponuditi rješenje za pitanje kako uvrijediti osobu na pametan način, i to: „Nevjerovatno, niste bili ni na jednom žurka jučer, ali još uvijek izgledaš “ne kao krastavac”, iz nekog razloga. Pogledajte modrice ispod očiju.”

Na uvredljive riječi možete uzvratiti prijevodom negativnih kvaliteta u dostojanstvu. Recimo da čujete: „Kao i uvek, nećete da ćutite zveckajući kao svraka.“ Kao odgovor, možete reći: "Ja sam samo društvena osoba, za razliku od nekih." slažem se, dobar primjer, pokazujući kako nekoga uvrijediti na pametan način.

Da biste smirili prestupnika, možete ga podsjetiti na dobro poznate izraze poput „Ne sudite sami po sebi“ ili „Mi smo ono o čemu razmišljamo“. Čak i ako osoba ne razumije značenje ovih izreka, morate mu objasniti da, pokušavajući oskrnaviti vašu ličnost, zapravo koristi psovke protiv sebe.

U svakom slučaju, da biste dostojanstveno izašli iz osjetljivih situacija, ne morate biti grubi.

Čast i dostojanstvo su uvijek smatrani najvažnijim i poštovani ljudskim kvalitetima. Da bi ih sačuvali, vodili su duele, bili su ponosni na njih, bili su čuvani i zaštićeni kao zenica oka. IN savremeni svet Ovi koncepti su malo izblijedjeli u drugi plan, ali do danas imaju veliku vrijednost. Nije ni čudo što mnogi žure da to iskoriste. Svi dobro znamo da jedna riječ može ubiti čovjeka. Moralno poniženje je svojevrsno psihološko oružje. Može se koristiti za obavljanje bilo kakve manipulacije i uzrokovati da osoba doživi ogroman stres. Ponekad je ovo dobra promena, a mnogi čak i više zaslužuju takav tretman. Dakle, ovaj članak će vam reći šta je moralno poniženje i kako se jede.

Moralno poniženje osobe - koja je njegova suština?

Ako pogledate rječnike, poniženje je pad nečijeg samopoštovanja u očima drugih. To se postiže raznih razloga. Na primjer, u svrhu edukacije ili samopotvrđivanja nekoga ko ima takav uticaj. U gotovo svim slučajevima je praćeno psihičkom traumom i neurozom onoga koji je ponižen. Ako se prisjetimo poznate piramide potreba Abrahama Maslowa, onda je dostojanstvo, kao ljudska vrijednost i potreba za poštovanjem i javnim priznanjem, na četvrtom, jednom od najvažnijih, nivou. Zato, nakon što je doživjela poniženje, žrtva takvog utjecaja podsvjesno pokušava izbjeći takav tretman u budućnosti. Ovo služi kao odlična lekcija za one koji imaju visoko samopoštovanje, nezdrava sebičnost i ne poštuje mišljenje drugih.

Najčešći slučajevi zadiranja u osjećaj časti i dostojanstva danas se javljaju među bračni parovi. U istoj mjeri postoje situacije kada žena moralno ponižava svog muža, ili, naprotiv, muž moralno ponižava svoju ženu. Nema smisla dijeliti takozvane tiranine po spolu. Ponižavanje je ovdje način da povećate svoje samopoštovanje snižavanjem partnerovog. Zašto se ovo dešava? Sve se radi o psihi onoga ko na tako neprivlačan način utiče na svoju srodnu dušu. To mogu biti unutrašnji kompleksi, pritužbe iz djetinjstva, osjećaj lične neadekvatnosti, sebičnost, tiranski karakter i mnogi drugi razlozi koji potiču iz djetinjstva. Ponižavajući partnera, takva osoba osjeća njegovu snagu. On je, takoreći, rehabilitovan svojom žrtvom i dobija privid osjećaja značaja. U stvari, ovo govori o slabosti i neuspjehu od strane ponižavača. I važno je naučiti kako odgovoriti na takve napade na svoju osobu. Isto važi i za one koji nisu u braku, ali imaju osobu koju bi zaista želeli da postave na svoje mesto ponižavanjem. Dakle, pogledajmo primjere kako moralno poniziti osobu.

Počnimo s činjenicom da osoba može biti ponižena samo ako je napadnuta zbog onih svojstava koje je sam definisao kao ponižavajuće. Drugim riječima, osobu možete poniziti ukazivanjem na nedostatke, vanjske ili lične osobine koji se lako kritikuju. Predstavnici oba pola imaju različite kvalitete. Važno je da imate barem neke informacije o osobi čije dostojanstvo želite da povrijedite.

Kako moralno poniziti muškarca?

Ovdje morate djelovati na osnovu opšte ideje O jako polje kao takav. Na šta su muškarci ponosni? Svojom snagom, ljepotom, mišićima i naravno pripadnošću muškoj klasi. Upravo na te kvalitete treba staviti pritisak. Kako možeš moralno poniziti momka? Da, elementarno je, ne možete jahati na njegovom strahu zanimljive zene, nisu bogati u krevetu (ovaj strah imaju svi, bez obzira na godine), ili želja da se istakne među ženama. Zapamtite da je poniženje nešto što je ispod nivoa samopoštovanja. Odredite kakvo mišljenje o vama ima osoba koju ćete poniziti. Većina lak način- poniziti uz pomoć kompromitujućih dokaza. Ali to je i najteže. U svakom slučaju, prije nego što počnete da ponižavate, pokušajte bolje saznati o samoj osobi i njenim strahovima. Ako se boji da će drugi saznati neke podatke o njemu, onda je to upravo ta informacija koju treba napraviti. I naravno, što je više svjedoka vašeg napada na vaše dostojanstvo, to je jači osjećaj poniženja.

Kako uvrijediti predstavnicu ljepšeg pola?

Isto se odnosi i na pitanje kako moralno poniziti djevojku. Ovdje je vrijedno dodati brojne karakteristike. Ženu je lakše poniziti, jer ima mnogo više strahova i neprijatnih tema za koje skoro svi znaju u slučaju slabijeg pola. Na primjer, razlog za poniženje može biti višak kilograma, izgled, nivo inteligencije, okruženje devojke (naročito ako je često viđamo u muškom društvu).

Bez obzira na spol ponižavane osobe, bit ćete mnogo lakše ostvariti svoj cilj ako je ponižena osoba prema kojoj vaša žrtva nije ravnodušna. Nivo konfuzije i psihološki napad na svijest bit će mnogo jači. I ne zaboravite na ovo važan detalj poput humora i sarkazma. Takav uticaj neće proći nezapaženo od strane drugih. Osim toga, ismijavanje u javnosti je najgora od svih vrsta poniženja.

Kao primjer kako možete moralno poniziti predmet svoje iritacije, predstavljamo nekoliko fraza:

- Osušite herbarijum!

Umukni, žrtva pijane babice.

O da, nećete spasiti svijet ljepotom!

Cao breskva, zrela!

Da, možete se pokriti kašičicom u kupatilu.

Da... Černobil nije poštedio sve.

Radiš pravu stvar tako što se kikoćeš. Ne možeš se smijati sa takvim zubima

Poslao bih te, ali odatle te vidim

Kladim se da si začeta na opkladi.

Takve fraze su samo laka prilika da se čovjeku dirnu živci. Ali, shvativši njihovu suštinu, već ćete znati kako moralno poniziti osobu. I ne zaboravite najvažniju stvar - ako odlučite da osobu postavite na njegovo mjesto na tako grub način, prema krivičnom zakonu, rizikujete da budete kažnjeni popravnim radom do 6 mjeseci ili novčanom kaznom.

U početku, članak nije bio zamišljen kao vodič za gubitnike: uvrijeđeni, poniženi i uvrijeđeni, koji se potajno ili otvoreno sažalijevaju i mrze druge, žele se osvetiti „svima“ i saznati kako poniziti, uvrijediti, "poslati" osobu riječima, po mogućnosti kulturno, pametno i lijepo, bez psovki.

Nemoguće je riječima poniziti, uvrijediti i uvrijediti (“poslati”) osobu koja je mudra i skladna u duši, jer ih istina ne vrijeđa, a laži ne zaslužuju pažnju.

Ovaj članak je još uvijek o tome kako koristiti psihološki kontranapad ( psihološki džudo, aikido ili sambo, ako želite), tj. kako se oduprijeti uvredama i poniženjima, grubostima i uvredljivim riječima, kako reagovati (ili ne reagirati) i kako pravilno, civilizirano i lijepo, prirodno, riječima bez psovki odgovoriti onim ljudima niskog samopozicioniranja koji žele poniziti, vređati, uvrediti...(tj. žele da se uzdignu ponižavajući vas - oni su, najblaže rečeno, bez harmonije u duši - prethodno ih je takođe ponizio neko, neko ko je bio jači od njih i da na koje nisu mogli pravilno odgovoriti na uvrede i poniženja, čuvajući pritužbe u duši, a sada, radeći na njima, osvećuju se drugima - ne budi kao oni..., naučite komunikaciju bez sukoba... pročitajte ovaj članak pažljivije).

Zapamtite! Niko ne može poniziti, uvrijediti ili uvrijediti osobu riječima - samo on sam, podsvjesno tumačeći konfliktnu situaciju ne u njegovu korist. Kakva god uvjerenja i ideje da imate o sebi, takvi ste vi...i nikakve uvredljive, vrijeđajuće ili ponižavajuće riječi vas ne mogu umanjiti...tj. Omalovažavate sebe obraćajući pažnju na loše reči druge osobe...

Moć riječi ili kako "poniziti", "uvrijediti", "uvrijediti" ("poslati") osobu riječima bez psovki

Riječi u zahtjevu kako "poniziti", "uvrediti" i "uvrediti" ("poslati") osobu nalaze se pod navodnicima jer u stvarnosti, ti i ja nećemo nikoga ponižavati, vređati, vređati...” – nećemo ni nikoga slati – to je deo gubitnika sa negativnim životnim scenarijem i disharmonijom u psihi (duši), u kojoj nagomilale su se pritužbe i druge negativne emocije, izbija u obliku osvete.

Ove riječi se koriste u članku samo zato što na internetu ima previše sličnih upita, tj. ogroman broj ljudi je nagomilao pritužbe i želi ih izvući (odraditi), i ne shvaćajući, utjerati sebe u začarani krug agresije i sukoba, prvenstveno na sebe i sa samim sobom, što će u konačnici imati izuzetno negativan utjecaj ne samo na odnose s drugim ljudima, već i na same mentalno zdravlje, i uopšte kroz život...

Uz sve to, mnogi žele da ponize, uvrede i uvrede čoveka, da ga "pošalju", muškarca ili ženu, dečaka ili devojku, pametno, lepo, čak i kulturno, i naravno, bez psovki... (očigledno, on i dalje „izbija“...) . One. iluzorni cilj - dobiti "zadovoljstvo", "nasladiti se", nasmijati se poniženoj i uvrijeđenoj osobi koja je zbunjena, zbunjena i pala u stupor u trenutku psihičkog kontranapada na nju - osjetiti osvetu - bez narušavanja njegovih moralnih uvjerenja ( „bez psovke“), pa čak i zabavljati ih („pametan“, „kulturan“, „lijep“...).

Međutim, ovi ljudi ne razumiju ili nisu svjesni da svaki smeh ne produžava život, i da se neće ni najmanje uzdići ponižavanjem i vrijeđanjem drugog... da će, zapravo, postati isti kao onaj koga vređati, tj. disharmonične osobe sa niskim životnim položajem.
I kao što znate, sve se na svijetu vraća u normalu (kao ova osoba koju ste uvrijedili i ponizili - "vratili ste", a "vratiće vas", ako ne on, onda neko drugi - takva je priroda život).

Kako moralno "poniziti" osobu pametnim riječima bez psovki

Uvrede, povrijeđene i ponižavajuće riječi često se doživljavaju kao psihički pritisak na pojedinca, a samim tim i kao stres. Poznato je da negativna percepcija stresa (ne samog stresa) značajno smanjuje čovjekovu inteligenciju (IQ), a time i racionalno pamćenje uz vokabular, pa neki ljudi počnu koristiti opscenosti – nekoliko riječi, ali koliko značenja... i najvažnije - emocije...

Stoga, redom moralno "poniziti" osobu pametnim rečima nema psovanja Prije svega, morate naučiti ili brzo osloboditi stres ili se s njime mirno nositi.

A ako u trenutku psihičkog napada na vas ostanete mirni, ne padnete u zbunjenost, omamljenost i stres, osjećajući se kao “žrtva” emocionalnog napada, tada ćete zadržati svoju inteligenciju i stečeno znanje o beskonfliktnosti komunikacija i metode psihološkog kontranapada će „isplivati“, tj. možete mirno, inteligentno, kulturno i lijepo moralno “poniziti” osobu pametnim riječima bez psovki i nepotrebnih emocija.

Kako "uvrediti" osobu da zaćuti, a da ne psuje

Često se u konfliktnoj situaciji dešava da protivnik stalno priča i kaže nešto uvredljivo, uvredljivo i ponižavajuće, uz odgovarajuće gestove, povišen ton i izraz lica, tj. vrši psihički pritisak, što često dovodi do stresa.
Naravno, mnogi ljudi žele da znaju kako "uvrediti" osobu da ućuti(šuti).

Jer konfliktna ili pretkonfliktna situacija pretpostavlja dijalog, tj. naizmjenični razgovor između dvoje ili više ljudi, tada će vam dobro doći tehnike psihološkog kontranapada (neki psihoterapeuti i psihoanalitičari to nazivaju psihološki džudo, aikido pa čak i sambo).

Suština psihološkog kontranapada(psihološki sambo - samoodbrana bez oružja), kao i u običnim, fizičkim borilačkim vještinama, je upotreba snage neprijatelja protiv samog sebe, uz minimalni utrošak svoje snage, u ovom kontekstu, mentalne energije, a ne doslovno vrijeđanje osobe tako da ućuti.

One. ovdje morate prvo “popustiti”, kao da se “ponizite”, “uvrijedite”, da biste potom izveli psihološki kontranapad. Ali ne tako da vaš protivnik izgubi i propadne, već da oboje "pobijede" - inače će se, kao što je gore spomenuto, sve vratiti u normalu.

Na primjer, ako teški, mokri snijeg pritisne granu, želeći da je slomi, tada se grana ne opire direktno, ne opire se, trošeći snagu - savija se, kao ponižena...popušta, a snijeg pod vlastitom težinom („silom“) klizi sa njega i ne lomi granu.

Takođe, sambista, pod fizičkim pritiskom (napadom) na njega, koristi inercijsku silu neprijatelja, tehnikom ga prebacuje preko sebe i spušta na tlo, pri čemu praktično ne gubi snagu.

Vrlo slične tehnike i tehnike se koriste u psihološkom sambu (psihološki kontranapad), tj. u slučaju emocionalnog i psihičkog napada na vas (uvreda, poniženje, uvredljive riječi...), morate kao sambo rvač da se ne opirete i direktno sukobljavate, već, naprotiv, da podlegnete, kao da “poniziti”, time debalansirati protivnika i dovesti ga u konfuziju, ćorsokak... (i onda on, možete reći “Vaš” - kontroliši ovu osobu i manipuliraj njome kako hoćeš)...

Ali ne radi osvete i likovanja nad „uvrijeđenim“ neprijateljem, već radi pravde, ravnoteže (kongruencije) u odnosima, a moguće i radi saradnje (eventualno kompromisa) i izlaska iz konfliktne situacije.

Kako "uvrijediti" osobu riječima

Fraza kako "uvrijediti" osobu riječima, kao što ste već shvatili, koristićemo ga u kontekstu psihološke samoodbrane (sambo), bez prekoračenja njenih granica...

Zapamtite! Svaka osoba je odgovorna za svoje misli, emocije i ponašanje, a svaka mentalno zdrava osoba može kontrolisati svoja negativna osjećanja, kao što su ozlojeđenost, iritacija, ljutnja i odgovarajuće ponašanje u vidu defanzivne agresije, uključujući i verbalnu agresiju...

To je lako provjeriti npr. da li je muž ljut i vrijeđa, vrijeđa ženu - kao da ne može obuzdati ljutnju - "sranje"... prvo, ona je jednostavno slabija od početka, a drugo, ona dozvoljava sebi da bude uvređena. Najvjerovatnije će ovaj agresivni muž obuzdati isti bijes pred nadređenima ili policijom - oni su jači za njega i neće dozvoliti da se uvrijede - muž to razumije, što znači da on kontroliše situaciju.. .

Međutim, podsvjesna želja da se oslobodite unutarnjih negativnosti dovodi do takve odbrambene reakcije psihe kao što je "Pomjeranje" ("Pomicanje"), koja se može izraziti u "začarani krug" ljutnje i agresije.
Na primjer, šef je “uvrijedio” muža... muž, da bi odradio negativno, može uvrijediti svoju ženu svojim riječima i ponašanjem... ona će, pak, uvrijediti dijete... a on će uvrijediti porodičnog psa... pas će ići u šetnju, a eto... muževljev gazda - ona će, iz nekog razloga, ugristi... (ovo opet znači da se sve u životu vraća u normalu). ..

Stoga, umjesto da doslovno vrijeđate osobu riječima, možete koristiti psihološku tehniku ​​kontranapada (sambo), čak i ako je šef ili druga osoba ispred vas očigledno jači od vas...
("uvrnuti konopce" moguće od strogog šefa, ili od despotskog muža, ili od roditelja tiranina... ali ne pričamo o tome... pričamo o psihičkoj samoodbrani...).

Kako "isprati" osobu lijepo i kulturno, bez psovki

Kako ponekad poželite da „poslate“ (znate gde) dosadnog partnera, opsesivnog klijenta, dosadnog dečka, tvrdoglavog prijatelja, prezahtevnog šefa, uvek nezadovoljnog podređenog... ili neku drugu osobu. Ali unutrašnji “moralni kodeks” i spoljašnji “administrativni” nas tjeraju da se suzdržavamo i pozivamo na razmišljanje kako "poslati" osobu bez psovanja, lijepo i kulturno.

Razumjeti kako nekoga kulturno ispratiti, u kontekstu psihološke samoodbrane, tj. a da ga bukvalno ne vređamo, vređamo ili ponižavamo (inače će se kasnije osvetiti... možda ne vama... sećate se "njihovog kruga"?), treba da idemo od toga ko je ispred nas i kakav rezultat imamo žele od interakcije sa našim kolegom.

dakle, kako je lijepo "poslati" osobu, na osnovu toga ko je ispred nas i šta želimo od njega:

• Ako je ovo gazda, onda zelimo od njega...vjerovatno...da bude manje zahtjevan i kritičan...i možda povećanje plate...ili implementaciju naše ideje...
• Ako je ovo podređeni, onda, naprotiv, da bolje radi i ispunjava svoje dužnosti...ne "moli" za povećanje plate i napredovanje...
• Ako se radi o poslovnom partneru, onda, vjerovatno, dobra, povjerljiva i iskrena saradnja, bez „prevlačenja ćebe“ preko sebe...
• Ako je ovo opsesivna djevojka ili dečko, onda "odjebi"...
• Ako prijatelj, onda tako da ne samo da sluša i čuje sebe, već i druge...
• Ako je ovo prestrog ili previše zaštitnički roditelj, onda da počne razumjeti svoje dijete tinejdžere...
• A ako je ovo dijete, naše ili koje mi odgajamo i učimo, onda mora biti poslušno i marljivo...
• Ako je ovo prodavac, onda da ga levičar ne zezne...
• Ako je klijent ili kupac, onda da kupi proizvod ili uslugu...

Puno različiti ljudi U životu se susrećemo s mnogo različitih situacija, uključujući konfliktne situacije koje mogu nastati u interakciji s tim ljudima. Naš zadatak nije da ponizimo i vrijeđamo osobu, sa ili bez nepristojnosti, već da odgovorimo korektno i mudro (psihološki kontranapad) a da ne oštetimo sebe i njega...

Da biste jasno i automatski ovladali ovim tehnikama „psihološkog samboa“, neophodan je trening (vežbanje) kao u običnim borilačkim veštinama... inače, čak i ako znate kako da odgovorite, ali ako upadnete u stres i konfuziju u konkretnu konfliktnu situaciju, jednostavno ćete se zbuniti i zaboraviti svo svoje znanje - potrebne su vam vještine, a praksa i više prakse im dajte...

Dalje, naučićete u PRAKSI (na primjerima iz života) kako inteligentno i lijepo odgovoriti na uvredu, grubost, grubost i ponižavanje koristeći tehnike i tehnike psihološke samoodbrane (kontranapad) - ovo je u nastavku ovog članka...

Ponekad se dešavaju situacije u životu kada samo želite nekoga nazvati i poslati ga na poznatu adresu. Ali to nije uvijek moguće! Tu se postavlja pitanje kako uvrijediti osobu bez psovanja. Ovo je sasvim realno!

Kako uvrijediti osobu bez psovanja: prođite kroz nedostatke u izgledu

Svaka osoba ima mane.

Glavna stvar je da se na vrijeme snađete i shvatite za šta se možete „uhvatiti“. Najjednostavnija opcija je izgled.

Možete lijepo pitati svog protivnika adresu frizera kojeg posjećuje. A onda objasnite da to radite iz brige za svoj izgled i izgled svojih prijatelja. Zašto i ti izgledaš tako jadno? Na isti način možete govoriti o nijansama boja za kosu, tonovima lica i trgovinama odjeće. Divna verzija podrugljivog „komplimenta“: „Oh, vjerovatno je trenutno rasprodaja na pijaci, danas si petnaesta osoba koju sam vidio u takvom odijelu. Eh, ljudi znaju uštedjeti na odjeći!”

Možete reći i nešto poput: "Nadam se da vaše zdravlje nije tužno kao što je vaš izgled?" Varijanta iste uvrede: „Zar danas ne izgledate posebno svježe? Možda si jela previše jučer?” Ili ovo: „Zamolio bih te da se okreneš ili pokriješ lice nečim. Znaš, ne želim da mi se večera zgruša u stomaku.”

Prilično uvredljiva izjava: “Šteta što smo se sreli u mraku, vjerovatno si mnogo ljepša!”

Kako uvrijediti osobu bez psovanja: predmet ismijavanja su mentalne sposobnosti

Ovo je možda najčešća vrsta uvrede. Dakle, možete napomenuti da ovako duhovite ljude odavno niste sreli. Zadnji put vidjeli ste one koji se jednako smiješne šale u dječjoj grupi, koji su složno slinili i radovali se ovoj činjenici.

Možete koristiti i sličnu frazu: „Molim vas, recite mi dalje. Prije 40 minuta bilo je "Vidi, za sat vremena ćeš raditi nešto intelektualnije!"

Još jedan dobar način za vrijeđanje bez psovki: „Znate, svi mi govore da volim budale. Ali posebno mi se sviđaš!”

Sasvim je moguće uvrijediti osobu komentarišući kako radi ovaj ili onaj posao. Na primjer, ovako: "Ne brinite, imamo dosta mediokriteta koji bi na isti način uradili ovaj izvještaj!" Možete malo izmijeniti frazu: „Zašto se pokušavate pretvarati da razmišljate o tome kako riješiti problem? Znamo vrlo dobro da ispod vaše kose nema ničega što bi ni izdaleka ličilo na mozak.”

Neprijatna će biti i kritika načina govora: “A vaš vokabular i način govora odmah me podsjećaju da eliminacija nepismenosti nikada nije završena!”

Kako uvrijediti osobu bez psovanja ako vas je on prvi uvrijedio?

Često postoje slučajevi kada počinilac mora da reaguje. I bolje je to učiniti graciozno i ​​sa stilom! Na primjer, ako neko kritikuje vaš stil plesa, možete reći da još niste ni razmišljali o plesu, već jednostavno pokušavate zaštititi svoja stopala od gaženja.

Možete reći i ovo: „Dok nisi otvorio usta, plašio sam se da ću možda ispasti glup. Sada ne moram da se plašim ovoga - na tvojoj pozadini to je nemoguće!" Ili ovo: „Zašto misliš da želim da napravim idiota od tebe? Nema potrebe. Da li je sve spremno!"

Sada znate kako da uvrijedite osobu pametnim riječima i bez ijedne riječi.Ovo će vam svakako dobro doći u životu!