Ako ste uvrijedili osobu, kako to popraviti. Zašto me svi vrijeđaju? Kako pravilno odgovoriti da zaustavite napade

Komunikacija i manipulacija: savjet psihologa Olge Yurkovskaya

Kad je moj nećak imao 3 godine, jako je volio da ga majka javno vrijeđa. Legao je na stomak, stavio dlan ispod čela i legao na sred hodnika u pozi „odlazi stara, tužan sam“. Ovo bi moglo potrajati dosta dugo, i nikakvo uvjeravanje ga nije moglo izvući odatle. Ili mito u vidu slatkiša, ili crtani film :).

Ogorčenost je tipična dječja reakcija na bilo koju neprijatni događaji, na ograničenja ili potpuno opravdano odbijanje. Sa 2 ili 5 godina ovo ponašanje je razumljivo. Klinac se jednostavno plaši da napadne one od kojih zavisi, koji su veći i jači.

Ponekad je dodirljivost izazvana i ponašanjem samih roditelja. Riječi igraju važnu ulogu. Sjetite se koliko vam je puta rečeno da je plakati i biti uvrijeđen ružno, da je svađanje sa odraslima nepristojno, i općenito, “...doživi svoje godine, pa se svađaj”.

Ali zašto se i dalje vrijeđamo kao odrasli? Da li se povlačimo u sebe i ne možemo da se borimo protiv prestupnika? Da, u odraslom, svjesnom životu, pritužbe imaju drugačiji razmjer. Ovo više nije banalno odbijanje kupovine lizalica ili sladoleda. Ispostavilo se da je veličina zadiranja u vaša prava porasla, ali reakcija je ostala djetinjasta - zaključajte se u sobu i tiho oplakujte svoju sudbinu... Kako su vas učili - "progutajte" uvredu i ne proturječite odraslima!

U međuvremenu, odavno smo prestali biti djeca, a prestupnici ne mare za naše tihe suze. Onaj ko vas uvrijedi, u većini slučajeva zna da radi nešto ružno. Međutim, to ga ne zaustavlja. Jer ljudi rade ono što im je najpovoljnije i najisplativije. Ovo nije jedan od tvojih roditelja koji će, umoran od gledanja tvoje slike patnje, učiniti ustupke.

Pa šta da radimo? Kako postaviti prestupnika na njegovo mjesto kao odraslu osobu?

Dobra djevojka ili odrasla tetka

Ljutnja, strah i zloba su normalne emocije kao odgovor na agresiju prema vama. Prirodna biološka reakcija je ili pobjeći, smrznuti se ili “pokazati Kuzkinovu majku”. Ali za odraslu osobu ignorisanje znači ostati ravnodušan, a ne „čuvati obraz“ u javnosti. Nažalost, za mnoge se pali dečiji scenario- negativne emocije su stisnute unutra i ne pretvaraju se u akcije odgovora.

Ali ti više nisi mala "dobra" devojka, zar ne? Vi ste uspješna odrasla osoba. Možda snaga u šakama nije dovoljna, ali jezik je definitivno tu!

Šta rade odrasle tetke ako se osjećaju uvrijeđenim? Oni se ili distanciraju od počinitelja, svodeći komunikaciju na minimum, ili „prebijaju lonce“. Za odraslu, nezavisnu ženu koja je odgovorna za sve što joj se dešava u životu, ovo je norma. Ona ne traži kukavičke izgovore: "Šta ako se uvrijedi i ode", u slučaju veze s partnerom. I ne plaši se: „Šta ako me onda otpusti“, svaki put kad me šef udari.

Zato što shvata: niko nema moralno pravo da je napada ili ponižava njeno dostojanstvo. Ponaša se tako da se prijatelji ne usude da je uvrede!

Da li je strpljenje vrlina ili raj za nevaljale?

Nije uzalud priroda nas obdarila instinktom samoodržanja. On je taj koji stvara agresiju i strah kao odgovor na napad. Normalno je doživjeti ove emocije, iako se često omalovažavajuće nazivaju negativnim. Moramo ih biti svjesni i prevesti ih u adekvatnu akciju.

Nije bitno hoće li se vaš bijes pretvoriti u riječi ili djela. Važno je da odlučite kako ćete reagovati. Shvatili ste da ste napadnuti. Procijenjen je stepen štete. Došli smo do rješenja i implementirali ga. Čak i ako odlučite da ne učinite ništa i jednostavno ignorišete prekršioca. Ionako je tvoje svesni izbor! To znači da neće biti žaljenja, neće biti osjećaja poniženja, neće biti osjećaja nemoći i nedostatka prava. I nečije uvredljive riječi neće vam se vrtjeti u glavi kao pokvarena ploča.

Dakle, imate samo tri opcije:

• potpuno ignorisati počinioca;
• pobjegnite ako vam je konflikt previše;
• uzvratiti udarac.

Ali tek nakon što se analizira situacija. Naravno, u naletu emocija razmišljate samo o jednoj stvari: „Osećam se loše. Bio sam napadnut. Moramo se braniti." I želim da reagujem odmah.

U većini slučajeva, najergonomskiji način je da kažete ono što mislite i izbacite situaciju iz glave. Ali ponekad je korisnije ne bičevati vrućinu i kasnije se nositi s prestupnikom kako on zaista zaslužuje. Štaviše, to će biti isplativije za vas, a ne za njega.

Neka prijetnje zvuče prijeteće

Verovatno ste hiljadu puta ljubazno zamolili prekršioca da to više ne radi. Davali su argumente i „pritiskali“ osećanja. Nažalost, ovo rijetko pomaže. Možete, naravno, ući u zen i ponoviti mantru „Nemoj ovo raditi“ 158 puta :). Zapremite se hrišćanskim oproštenjem i pokažite budističku mudrost. Ali okolo stvarnom svijetu— i niko ne poštuje „tolerisano“.

Ili „došavši do tačke“, spremni ste da ispalite: „Nemojte više to raditi, inače ćemo raskinuti!“ Međutim, riječi moraju biti praćene stvarnim postupcima. Ako niste spremni da sami izvršite prijetnju, vaše riječi neće imati nikakvog efekta ni na počinitelja. Prijeti da ćete ostaviti osobu i zapravo otići dvije su različite stvari. I to treba vrlo jasno shvatiti.

Ako se čovjek oglušio o zahtjeve i prijetnje, recite: "Zbogom draga!" — i ponosno odšetati u zalazak sunca. Jer dokle god izdržite, neće biti bolje. Neka te vrati - pod tvojim uslovima.

Šta imaš da izgubiš? U suprotnom, osuđeni ste da doživotno trpite grubost, ponižavanje i grubost.

Nedostatak namjere vas ne oslobađa odgovornosti!

Vrlo često prestupnici svoje ponašanje opravdavaju time da nisu htjeli da vas uvrijede. Niste imali pojma da bi vas njihovo ponašanje moglo povrijediti. Zapamtite, ljudi lažu. Ponekad namerno - iz straha ili koristi. Često lažu čak i same sebe. U svakom slučaju, ne biste trebali slijediti primjer kroničnog bezobrazluka!

Nema razlike da li je prekršaj prouzročen namjerno ili je nesreća: postoje vaša prava i lične granice, postoje društvene norme, na kraju. Ako su prekršeni, napadnuti ste! Pretrpjeli ste štetu i morate biti nadoknađeni.

U principu, možemo to formulirati ovako:

- Osećam se ljuto/ogorčeno nakon tvojih reči. Moje samopouzdanje je stradalo. Sljedeći put u takvoj situaciji, otići ću i potpuno prestati komunicirati s vama.

Naravno, većina profesionalnih nepristojnih ljudi neće povjerovati - ili će vam se smijati u lice ili će se pretvarati da su gluvi na oba uha. Ipak, izneli ste svoj stav i upozorili na posledice. Ako osoba nastavi da ignoriše vaša osećanja, nema potrebe da komunicirate s njim u budućnosti.

Nažalost, nemoguće je otjerati sve nepoznate gamade na svijetu. Međutim, možete razviti radni obrazac ponašanja koji obeshrabruje želju za kršenjem svojih granica.

Zapamtite: ljudi se prema nama ponašaju onako kako im DOZVOLJAVAMO. Zato samo ne dozvolite da se uvrijedite! Skloni se od gama. Komunicirajte i sarađujte samo sa vaspitanim, etičkim ljudima.

Očigledno, ne postoji osoba koja nikada u životu (voljno ili nesvjesno) nikoga nije uvrijedila.

Nažalost, ovo može biti vrlo lako učiniti. Mala djeca se svađaju i vrijeđaju jedno drugo, oduzimaju igračku. Tinejdžeri "maltretiraju" svoje vršnjake uvredljivim nadimcima ne razmišljajući ni o tome kakvu ranu nanose. Kako sofisticirano i nemilosrdno odrasli vređaju jedni druge... Štaviše, najbolnije rane zadaju oni koji su im najbliži.

Šta učiniti kada ste uvređeni bez razloga, kada vam je duša pljuvana, gažena i ponižena samo zato što je uvreditelj tako želeo?

Šta učiniti ako ne možete da odolite uvredi? Ako ogorčenost sedi kao trn u vašem srcu?

Da obostrano povredimo počinioca i dobijemo zadovoljstvo od toga?

Ili pronađite snagu i pamet u sebi i oprostite kao što je rečeno u Jevanđelju: ...ljubite neprijatelje svoje, činite dobro onima koji vas mrze, blagosiljajte one koji vas proklinju i molite se za one koji vam nepravde (Luka 6,27- 28)?

Vrlo često se ljudi uvrijede zbog potpuno bezazlenih stvari. Ponekad nije dovoljna samo riječ, već samo pogled ili intonacija da čovjek u njima vidi nešto uvredljivo za sebe. Niko nije hteo nikoga da uvredi, ali uvreda - evo je, naizgled niotkuda i već je upala u dušu. Zašto se ovo dešava?

U principu, ako pogledate, riječ "VRIJEĐENI" - "sya" je zastarjeli slavenski samoglasnik zamjenice SEBI. Odnosno, UVRIJEĐENI znači UVRIJEDITI SE.

Koliko često apsolutnu sitnicu naduvavamo do izuzetnih razmjera, negujući i negujući ovu ogorčenost u sebi. Ovi beskrajni unutrašnji dijalozi sa našim protivnikom, koji ponekad traju nedeljama, mesecima. ...ali rekli ste... jeste... Štaviše, na ovoj grudici počinju da rastu pritužbe iz neke daleke prošlosti, koje je već teško pamtiti do detalja, ali ostaje opšti osjećaj te boli i nepravde. Tada postaje sve prijatnije osećati se uvređenim i magično uverenje da ti u isto vreme neko nešto duguje – pa, bar se izvini, pokaj.

F.M. Dostojevski je divno opisao osećaj uvređenosti: „Ponekad je veoma prijatno biti uvređen, zar ne? A zna čovek da ga niko nije uvredio, ali da je izmislio sebi uvredu i lagao za lepotu, sam preterao da bi stvorio sliku, vezao se za reč i napravio planinu od graška - zna i sam ovo, a ipak je on prvi uvređen, uvređen do prijatnosti, do osećaja više zabave, i time dovodi do istinskog neprijateljstva...”

Ako žar ljutnje ne ugasite odmah, možete je raspiriti beskrajnim traženjem dodatnih "crnih" dodira u ogromnoj vatri koja će gorjeti ne samo mjesecima, već možda i godinama. Da li je zbog jedne neljubazne riječi uvijek potrebno ispoljavati takvu netrpeljivost prema tuđim manama i slabostima, zatvarajući srce pred voljenima zbog najmanje uvrede?
Takva netolerancija izaziva direktnu anksioznost prema „žrtvi“, jer se može uvrijediti cjelina Bijelo svjetlo i ostati u potpunoj, ponosno uvređenoj samoći.

Šta je glavni uzrok ogorčenosti? Prije svega, ovo je nesklad između naših očekivanja od bilo koje osobe. Odnosno, iz nekog razloga smo odlučili da druga osoba treba da se ponaša ili misli ili uradi nešto na način na koji mi postupamo ili smatramo potrebnim i ispravnim. Ali on je to uradio drugačije. Štaviše, postupio je na isti način kao što se mi ponekad ponašamo prema njemu, ali nismo se primijetili, nismo se osuđivali, ali za njega neće biti milosti. Možemo, imamo pravo bilo šta reći ili učiniti bilo kome i bilo čemu, ali kao odgovor nama...

Veoma je teško, ali moramo barem pokušati da razmislimo o ovim pitanjima. Nesumnjivo, ne možete vređati ili vređati jedni druge, potrebno je tri puta razmisliti pre nego što nešto kažete.

Ali, ipak, najvažnije je naučiti oprostiti. Uostalom, svaka oproštena osoba, svaka zaboravljena uvreda je oslobađanje srca od male grude zla. Od zla koje nas nagriza iznutra i kojeg već ima previše u našem svijetu.

Gdje početi? Od mene samog. Prestanite da vređate druge!

Kako nekoga lako uvrijediti:
Uzeo je i odbacio svoju reč, ljutiji od bibera...
I onda ponekad vek nije dovoljan,
Da vratim izgubljeno srce.

(Eduard Asadov)

Najbolji kriterijum za naše reči ili dela biće odgovor na pitanje: da li bismo želeli da čujemo istu stvar upućenu nama ili da nam se to isto uradi?

Zamislite sebe na mjestu druge osobe, sa svim njegovim problemima, nevoljama, životnim poteškoćama. Pokušajte razumjeti ne samo razlog uvrede koja vam je nanesena, već i emocije i osjećaje ove osobe.

Prihvatite ga takvog kakav jeste. Pokušajte da shvatite da on ne samo da vas je povrijedio, već je primio isti bol kao bumerang u svom srcu. A možda mu je sada hitno potrebna vaša pomoć. Budite mudriji i velikodušniji!

Opraštanje uvrede je uvek slično podvigu u kojem, kroz svoj bol i poniženje, treba da u nasilniku vidite istu osobu kao i vi, a da kroz njegov bes i okrutnost vidite iste bolesti koje verovatno postoje kod vas. Čak i ako našem prestupniku uopće nije potreban naš oprost, nama samima on je hitno potreban. Oprostio si i kao da se ponizio, ali si, s druge strane, olakšao svoje srce, očistio ga od zla.

Najveći humanista, koji je čak i oprostio svom ubici, Mahatma Gandi napisao:

"Sposobnost praštanja je svojstvo jakih. Slabiji nikada ne opraštaju."

"Čovjek i njegov postupak su dvije različite stvari. Dok dobar postupak zaslužuje odobravanje, a loš postupak zaslužuje osudu, čovjek, bez obzira da li je počinio dobar ili loš postupak, uvijek je dostojan poštovanja ili saosjećanja."

“Loša je navika tvrditi da drugi misle pogrešno, a mi ispravno, i da su oni koji imaju drugačije stavove od nas neprijatelji otadžbine.”

“Poštujmo svoje protivnike zbog iste iskrenosti motiva za koje tvrdimo i sami.”

“Onaj ko ih je uvjerio u svoju ljubav prema njima zaslužuje pravo da ljude podvrgne najstrožim kritikama.”

"Moći opraštati je poseban dar od Boga,
Ne rečima, već, što je najvažnije, u duši...
Oprosti i pusti, ne zato što moraš,
Ali zato što to možete učiniti u svojoj sudbini...
Oprostite i znajte da je sve prošlost.
I bol i ogorčenost su isparili i odneli se...
U duši i srcu je nježnost i briga.
Samo znaj, nemoj da si upropastis zivot...
Umjeti oprostiti je posebna umjetnost.
Nije svakome dato, ne poseduje ga svako.
Pogledajte u svoje oči, shvatite, čak i ako ne jasno,
Da srce odavno može da se otopi i voli...
Duša je otvorena za dobrotu i svjetlost.
Ona nas zove da zajedno dočekamo trenutak svitanja.
I on će nam pjevati pjesmu jutarnjeg sunca.
On će nas sigurno razumjeti, oprostiti i voditi nas...
I saznavši velike istine,
Pokušajte pustiti svjetlost dobra u svoju sudbinu.
I pokušajte dati odgovor bez savijanja srca:
Možete li oprostiti i ne izdati sebe?...
Biti u stanju oprostiti je poseban dar od Boga,
Ne na rečima, već, što je najvažnije, u mojoj duši...
Budite u stanju da oprostite bez strogog prisiljavanja...
I, što je najvažnije, shvatite da vam je i ovo potrebno..."

Neka nam svima bude više dobrote i svjetla u našim životima!

Gotovo svi ljudi dožive ogorčenost u nekom trenutku svog života. Neko brzo zaboravi na takav incident, dok drugi ne mogu dugo oprostiti počinitelju. Postoje neke pritužbe koje ne treba oprostiti. Ali ne postoje univerzalne preporuke po ovom pitanju. Svaka osoba ima granice preko kojih ne može oprostiti. Istovremeno, malo je vjerovatno da će neko poreći da je dodirljivost negativna kvaliteta.

Drugima je teško izgraditi odnose sa osobom koja ništa ne oprašta. Osim toga, skrivena ljutnja je uvijek težak teret na nečijim ramenima. Na jednoj strani vage uvijek je ogorčenost, a na drugoj želja za poboljšanjem odnosa. Ako mi pričamo o tome Možete jednostavno zaboraviti na osobu koja vam nije mnogo potrebna i važna. Ali kada vam je veza s njim bitna veliki značaj, trebali biste srediti svoja osjećanja i pokušati oprostiti. Ovo će znatno olakšati izgradnju odnosa. Uprkos činjenici da smo najčešće duboko uvrijeđeni zbog dragih nam ljudi.

Ako vas je neko blizak ozbiljno uvrijedio, morate sjesti za pregovarački sto. Shvatite šta se dogodilo. Ovo ponekad može biti veoma teško uraditi. Ali uvijek je vrijedno zapamtiti da je pogled druge osobe potpuno drugačiji od vašeg. Možda ne zna da vas je uvrijedio. Pokušajte razumjeti motive počinitelja, zašto vam je to uradio. Je li to bila namjera da vam se naudi? Ili je to bila nesreća? Ili možda počinitelj nema pojma o vašim osjećajima?

Zašto je ogorčenje potrebno?

Oprost je potrebniji onima koji su uvrijeđeni. Nije uvek potrebno pokajati se od prestupnika da bi se oslobodio bes prema njemu. Pokušajte pratiti zašto se ljutite na neku osobu. Česti su slučajevi kada osoba namjerno izaziva osjećaj krivice i manipulira počiniocem. Malo je vjerovatno da se takav odnos može nazvati iskrenim.

Postoji još jedna verzija snažne ozlojeđenosti: kada je osoba zadrži za sebe. U ovom slučaju, ona ga uništava iznutra, usmjerava njegov život ka samouništenju. Na kraju krajeva, podsvjesno, počinitelju želimo smrt.

Zamjeranje je uvijek zahtjev za određenim stavom ili ponašanjem prema sebi. Da biste oprostili, morate shvatiti da li je takav zahtjev zaista adekvatan ili je to samo ponos i ponos.

Opraštanje jakih uvreda uvijek zahtijeva veliki psihološki napor i vrijeme. Ali psihološka udobnost i duševni mir u trenutku otpuštanja ljutnje uvijek se isplati. Ne treba se nadati da će ogorčenost nestati čim odlučite oprostiti. Za opraštanje dubokih povreda potrebno je vrijeme. Istovremeno, što pre počnete da se nosite sa svojim osećanjima, to bolje. Kada ogorčenost dugo živi u umu, vremenom dobija sve zlokobnije crte i postaje sve teže oprostiti.

Ogorčenost ima dvostruku definiciju. S jedne strane, ovo je nepravedna radnja koja je nanesena osobi i uznemirila je. S druge strane, postoji kompleksan osjećaj koji se sastoji od ljutnje na počinitelja i samosažaljenja. Članak objašnjava kako nastaje ljutnja i kako je prevladati.

Sadržaj članka:

Osjećaj ozlojeđenosti je prirodna obrambena reakcija uzrokovana nepravednim uvredama, tugom i negativnim emocijama koje iz toga proizlaze. Mogu ga uzrokovati voljeni, poznanici, nastavnici, kolege s posla, pa čak i stranci. Prvi put se javlja u dobi od 2 do 5 godina, kada dolazi svijest o pravdi. Do tog vremena, dete izražava osećanja kroz ljutnju. Zapravo, ovo je rezultat moždane aktivnosti, izražene u analizi lanca „očekivanje – posmatranje – poređenje“. Važno je naučiti se nositi s osjećajima ljutnje kako ne biste gomilali negativne emocije u sebi.

Karakteristike ogorčenosti

Ogorčenost karakterizira snažan emocionalni naboj. To uvijek ima posljedice i negativno utječe na dinamiku odnosa s drugima. To se jasno vidi iz fraza “Gajim ljutnju”, “Uvrijeđen sam do suza”, “Ne mogu da prebolim svoju ljutnju”, “Ne vidim ništa okolo od ljutnje, ” „smrtonosna ljutnja.”

Glavne karakteristike ogorčenosti:

• Izaziva akutni emocionalni bol. Ovo je odbrambena reakcija na radnju koju osoba smatra nepravednom prema sebi.
• U pratnji osjećaja izdaje. Uvrijeđena osoba često kaže: „Nisam ovo očekivao od tebe.
• Nastaje u pozadini iznevjerenog povjerenja ili neopravdanih očekivanja. Odnosno, nisam dobio ono što sam očekivao: nije mi dato, prevaren sam, nisam okarakterisan pozitivno kako bih želeo, itd.
• Radnje drugog se doživljavaju kao nepravedne. Na osnovu rezultata vlastitih zapažanja i poređenja sa sličnom situacijom između ostalih: dobio je više, plata za sličan rad je veća, majka više voli drugo dijete i tako dalje. Štaviše, to nije uvijek tačno.
• Iskusni dugo vrijeme. U nekim slučajevima, ostaje u odnosu na objekt zauvijek.
• To može uzrokovati prekid u odnosima ili njihovo pogoršanje u slučaju neobrađene situacije. Skrivena ogorčenost može uništiti čak i dugoročne porodične veze. Što se tiče iskustava iz djetinjstva, može rezultirati neprerađenim osjećajem agresivno ponašanje tinejdžer, nevoljkost za komunikaciju s roditeljima nakon punoljetstva itd.
• Usmjereno prema unutra. Često uvrijeđena osoba ne može iskreno da prizna šta je uvrijedila. Stoga emocije ostaju duboko u sebi, što osobu čini još nesretnijom.
• U pratnji osjećaja nepopravljivosti onoga što se dogodilo. Ovo je posebno tipično za dojmljivu djecu: „Vovka me prozivala pred prijateljima. Svijet se srušio! Neću više moći da komuniciram s njima."
• Karakterizira ga stanje sužene svijesti. U stanju ozlojeđenosti, osoba ne može objektivno procijeniti šta se dešava.
• Uticaj. Može izazvati agresivne radnje. Odmah ili odloženo.

Možete biti uvrijeđeni samo od strane vaših najmilijih. Ne može se uvrijediti osoba sa kojom nema veze ili je ona površna. Stranac može samo da vređa. Potrebne su vam uspostavljene veze, određena približna udaljenost, ugrađen sistem očekivanja i dovoljan nivo povjerenja.

U nekim slučajevima, jaka ogorčenost je praćena gubitkom vitalne podrške, čak do želje za smrću. Žrtva postaje depresivna i doživljava fenomen gubitka smisla života, interesovanja i želja. Pojavljuje se apatija. Pojavljuju se samoubilačke misli i težnje.

Situacija opasna po život nastaje kada se prekršaj nanese usamljenoj osobi sa malo društvene veze; uvrijeđeni - neko vrlo blizak i značajan, s njim su se povezivala neka složena osnovna očekivanja i nade za budućnost; uzrok prekršaja pogađa vitalna područja ili aspekte ličnosti.

Psihosomatika pojave osjećaja ogorčenosti

Vjeruje se da je ozlojeđenost stečeno osjećanje. Infant Može biti sretan, ljut i uznemiren odmah nakon rođenja, ali kasnije nauči da bude uvrijeđen. Ovaj oblik ponašanja usvaja od svojih roditelja ili druge djece od 2-5 godina. Međutim, nedavni dokazi sugeriraju da djeca mogu doživjeti ovaj osjećaj i ranije. Praktični psiholozi koji su posmatrali svoje bebe od rođenja bilježili su osjećaj ljutnje i kod dojenčadi.

Psihosomatika ogorčenosti je veoma široka. Ovaj osjećaj može ubiti ili izazvati ozbiljnu bolest, uključujući rak ili srčani udar.

Činjenica je da je agresivna komponenta ogorčenosti najčešće usmjerena prema unutra i da je vrlo teško prevladati. Agresija ima iskustvo visokog intenziteta. Ovo su hormoni. To je višak adrenalina koji ne nalazi izlaz iz tijela i mjehuriće se u čovjeku, udarajući slabe tačke.

Muškarci, nažalost, nisu emocionalno jaki kao žene. Teže im je odgovoriti na svoj prekršaj. Ne mogu ga izgovoriti kada ćaskaju sa prijateljima i više pate. Na primjer, otac je uložio sve u svoju kćer, a ona ga je razočarala svojim ponašanjem. Kao rezultat toga, nepopravljivost onoga što se dogodilo izaziva srčani udar ili čak rak.

Zdravlje žena takođe u velikoj meri zavisi od mentalnog zdravlja. Tokom pregleda ginekolog uvek pita da li ima sukoba sa njenim mužem. Ovo nije prazna radoznalost. Sukobe i pritužbe na voljenu osobu odlažu ciste, fibroidi, mastopatija i drugi ginekološki problemi.

Psiholozi koji proučavaju vezu između ženske tuge i zdravlje žena, tvrde da je gorčina dama zbog komunikacije sa voljenima lokalizovana na određenim mjestima:

1. Grudi, materica, grlić materice - pritužbe na muža. Budući da su to reproduktivni organi, oni su ti koji percipiraju sve negativne emocije. porodicni zivot. Ponekad rezultat neizraženih iskustava, stresa i problema u porodici može biti dijagnoza „Neplodnost nepoznate etiologije“. Odnosno, osjećaj ozlojeđenosti je toliko ojačao u djevojčinom umu da je tijelo pronašlo izlaz za sebe tako što je zabranilo rađanje potomstva u ovoj vezi. Samo psiholog može pomoći.
2. Lijevi jajnik - pritužbe na majku. Možda razlog leži u bliskoj povezanosti majke i kćeri. Takođe možemo reći da se srce nalazi na lijevoj strani. Stoga osjećaj dobija odgovor u ovom organu.
3. Desni jajnik - ljutnja na oca. Tu vreba osjećaj ogorčenosti prema najdražem čovjeku, koji je od kolijevke dužan da štiti i podržava.

Što je žena više uvrijeđena, to je veći stepen oštećenja pojedinih organa. U blagim slučajevima može biti upala koja brzo prolazi, au težim može dovesti do hirurške intervencije. Situacija postaje posebno tužna ako se duševni bol skriva od drugih, ne izgovara ili je čak potisnut u podsvijest.

Na prvi pogled, glavni lokus osjećaja usmjeren je unutar osobe. Ogorčenost je povezana sa jakom emocionalnom boli, a čini nam se da je to njena glavna poenta. Ali pažljiva analiza pokazuje da to nije sasvim tačno.

Glavne komponente strukture osjećaja su ljutnja i nemoć. Ovo drugo nastaje jer se događaj desio, a ništa se ne može promijeniti. Ljutnja je usmjerena na osobu koja nas je uvrijedila. To je zbog činjenice da očekivanja nisu ispunjena. Na primjer, dajemo nekome poklon i očekujemo da ta osoba bude sretna i da ga aktivno koristi. A kao odgovor postoji ravnodušnost ili čak negativna ocjena.

Tu nastaje ozlojeđenost: nemoć da se bilo šta promijeni i ljutnja. Istovremeno, često nemamo priliku da to izrazimo, jer ćemo pokazati svoju slabost ili preći granice pristojnosti. Dakle, ljutnja ne izlazi van, već se okreće unutra i tamo ključa kratko ili dugo.

Glavne vrste osjećaja ogorčenosti

Potrebno je razlikovati stvarni prekršaj od psihičkog. Mentalna ogorčenost može uništiti odnose i život osobe iz godine u godinu, a da mu ne da šansu za sreću. Mentalna priroda osjećaja je vezanost osnovnog osjećaja nepogodnosti dobijenog u ranom djetinjstvu za sve naredne odnose. Kao da čovjek na svaki sukob ili nesporazum sa drugima gleda kroz lupu starih trauma. Stoga se čak i manji nesporazum doživljava kao smrtni prekršaj, a veza ide nizbrdo.

Ogorčenost žena prema muškarcima

Ženske pritužbe se izdvajaju i dovode do čitavog niza ličnih, porodičnih i dječjih-roditeljskih problema. Devojka, žena, je slabo i bespomoćno stvorenje. U mnogim slučajevima, ona jednostavno ne može adekvatno odgovoriti počinitelju, jer je u potpunosti ovisna o njemu.

Opasnost ženske ljutnje leži u njenoj sposobnosti da zatruje čitav prostor okolo dugi niz godina. A pronalaženje ciljeva i razloga u takvim slučajevima može biti izuzetno teško.

Ogorčenost prema mužu može biti posljedica traume iz djetinjstva. Otac nije podržavao, bio je ravnodušan, kritikovao je i izvlačio ljutnju. Očekivanja djevojčice da ima oca koji ga podržava i štiti, nisu ispunjena. Pojavila se mentalna (osnovna) ogorčenost. Čini se da se taj osjećaj ne bi trebao širiti na muža, ovo je druga osoba, ali ispada drugačije.

U svakoj napetoj situaciji osnovna gorčina pridružuje se trenutnom nezadovoljstvu, a ogorčenost prema voljenoj osobi raste do kozmičkih razmjera. Ženi se čini da je muž ne voli, namjerno je vrijeđa, čini to iz inata, ne cijeni je i pravi sve više skandala. U takvim situacijama muškarci najčešće pobjegnu, ali tu nije kraj priče.

Dolazi sljedeći muž, pa još jedan, ali sve se završava po istom scenariju. Na kraju, nesretna žena zaključuje da su svi muškarci seronje i počinje da ignoriše jači pol. Neki do ovog zaključka dođu nakon prvog puta i nikada više ne ulaze u vezu.

Ali situacija postaje posebno prijeteća ako uvrijeđena žena rodi muško dijete. Na površini se čini da ga voli i da bi mu izgrebala oči za njega, ali unutrašnja prikrivena ogorčenost prema muškarcu tjera majku da vrši pritisak na bebu gotovo od djetinjstva. Ona uvek nađe razlog: nije bio dovoljno pažljiv, nije bio dovoljno pažljiv, uradio je nešto pogrešno, nije došao na vreme itd. Rezultat se čak može ispostaviti kao manijak.

Ogorčenost muškaraca prema ženama

Dječaci su veoma ranjivi. Slabije se nose sa konfliktom jer nisu u stanju da pokažu emocije, izraze ih kroz suze ili otvoreno razgovaraju. Na kraju krajeva, društvo ih od djetinjstva uči da “samo djevojčice plaču”, “Budi muškarac, inače ćeš postati medicinska sestra”.

Rezultat toga su negativne emocije nagomilane godinama, koje odjekuju problemima s drugima i nepovjerenjem prema ljudima općenito. Na primjer:

• Ako je za sve kriva tvoja majka. Obično se poteškoće javljaju kod muškaraca koji imaju jaku i čvrstu majku. Ona kontroliše svaki korak, teško je pridobiti naklonost i pažnju od nje. Obično su takve majke karijeristkinje koje su rodile "da budu kao drugi ljudi" i ne učestvuju aktivno u životu svog sina, ograničavajući se na udarce za loše ocjene i nedostojno ponašanje. Ili, naprotiv, oni koji veruju da sam mu „dala ceo život“. Takve majke jednostavno nemaju kuda da usmjere svoje emocije osim na dijete. To mogu biti razvedene, napuštene ili izdane dame. Stalno kontrolišu i ucjenjuju čak i svoje odrasle sinove. Obično je takvoj djeci izuzetno teško da sami grade svoju sudbinu, jer ne žele da uznemire ili uvrijede svoju majku. A ona, zauzvrat, ne vidi odgovarajućeg partnera za svog voljenog sina. Kao rezultat toga, odrasli muškarac ostaje uvrijeđen do kraja života i može čak i umrijeti sam, a da nikada nije našao ženu koja može zadovoljiti njegovu majku.
• Ako je tvoja prva ljubav, tvoja žena, kriva. Ogorčenost iz prve veze ili izdaja mogu se odraziti na bilo koju narednu. Kao što je to slučaj sa ženama, muškarci počinju da traže kvaku u novim vezama, ne veruju svojoj partnerki i čekaju da im “zabodu nož u leđa”. Obično, ako se takva osoba oženi, postaje strašna ljubomorna osoba, mučeći suprugu sumnjama, iako potpuno neosnovanim.
• Ako je za to kriva vaša ćerka ili sin. Kao što je već spomenuto, čak i ogorčenost zbog neostvarenih snova u odnosu na nečije dijete može uvrijeđenu osobu dovesti do onkologije. Najčešće ovo stanje pogađa emotivne muškarce koji su mnogo vremena provodili na svojoj djeci i nisu očekivali da će ona postati drugačija nego što su bili u snovima.

Pozitivne i negativne manifestacije ogorčenosti

Osjećaj ozlojeđenosti dio je strukture naše emocionalnosti i ne može biti loš ili dobar po definiciji. Ona jednostavno postoji kao normalna reakcija psihe na neprijatne uticaje. Ali psiholozi ne pozdravljaju dodirljivost kao karakternu osobinu i na svaki mogući način preporučuju da je se riješite.

Osoba koja je cijelo vrijeme uvrijeđena, tragično ćuta (muškarac), hirovito puše u usne (žena), ne pokazuje svoje prave emocije. Oni koriste dodirljivost da manipulišu drugima. Pokazujući svoju ogorčenost i nezadovoljstvo, pokušavaju da kontrolišu svoje voljene.

Mehanizam destruktivnog dejstva ogorčenosti najjasnije je vidljiv kod majki starijih neženja. Svaki put kada njihovi sinovi pokušaju da urede svoj privatni život, takve majke padaju na sedždu. Ne, ne prave skandale, ali njihov izgled izražava svu tugu svijeta, a sinovi odustaju.

Dodirljivost olakšava život svom vlasniku, ali kvari zdravlje drugih. Mnogo je lakše igrati na krivicu vama bliskih ljudi nego pokušavati da se dogovorite sa njima. Taktike takve manipulacije imaju ogroman potencijal kontrole, ali o duhovnoj bliskosti, poštovanju, međusobnom razumijevanju i kontaktu u porodici ne treba govoriti. Touchy people uplašen i uplašen. Ljudi komuniciraju s njima na silu, iz osjećaja dužnosti, a ne iz ljubavi.

Zapravo, pritužbe donose ogromne koristi, koje se izražavaju u sljedećem:

1. Pokazuje naše slabe tačke. Nikada ne biste trebali napustiti ovaj osjećaj bez razumijevanja na šta on signalizira. Na primjer, veseo razgovor između partnera i prijatelja izazvao je jaku ogorčenost i divlju ljubomoru. Udubljujući se u sebe, možda ćete otkriti da negativna reakcija ima svoje korijene u djetinjstvu, gdje su vas roditelji preferirali nego brata ili sestre. Morate poraditi na staroj traumi iz djetinjstva, a onda običan prijateljski razgovor neće izazvati tako bolna iskustva.
2. U slučaju prekida veze, korist od ljutnje je njena anestetička svojstva. Raskid je praćen gomilom neprijatnih stvari. Čežnja za drugom osobom, nedostatak komunikacije s njim - to je izuzetno teško podnijeti. Ali ljutnja i samosažaljenje pomažu da se udaljimo od nekoga ko je već dugo važan dio nečijeg života. Čini se da je snaga okrenula stranicu i krenula dalje.
3. Ogorčenost pomaže da se oslobodite negativnih emocija. Ona podiže svu emocionalnu šljaku iz duše i iznosi je van. Osim toga, čak je korisno s vremena na vrijeme srediti stvari. Kao što je gore navedeno, “male čaše” su bolje od godina nakupljenog nezadovoljstva.

Kako se osloboditi ljutnje

Shvatiti kako prevladati negativan osjećaj nije lako. Psiholozi praktičari nude brojne preporuke, ali one ili ne djeluju u stanju emocionalnog izljeva ili ih je teško koristiti nespecijalistima. Međutim, nemoguće je dugo živjeti u stanju teške emocionalne nevolje. Stoga morate između raznih savjeta odabrati onaj koji je više ili manje prikladan i koristiti ga.

Načini da se riješite ljutnje:

• Nemojte se gomilati u sebi. U jednoj legendi, mudrac savjetuje korištenje “male čaše” za nesporazume s ljudima. Odnosno, nemojte gomilati svoje nezadovoljstvo do nepodnošljivih razmjera kada se završi izlivom emocija, skandalom ili prekidom odnosa, već odmah razjasnite sve tačke koje su klasifikovane kao nepravedne.
• Pustite situaciju, prihvatite sve kako jeste. Ogorčenost je uvijek rezultat naših neopravdanih očekivanja. Generiraju ih snovi, želje i naše ideje o drugima. Nije osoba kriva što smo mu izmislili karakterne osobine koje nema. Štaviše, nije on kriv što nema telepatiju i što ne pogađa naše želje. Svest o ovoj činjenici pomaže da se smanji stepen našeg nezadovoljstva i slika problem na potpuno drugačiji način.
• Obavezno progovorite. Negativne emocije ostavi kroz reči. Obratite se prijateljima, devojkama, psihologu, svešteniku, pozovite telefon za pomoć. Glavna stvar je da ne nosite negativnost u sebi.
• Rad kroz situaciju sa partnerom. Ohrabri se i razbij tišinu. Objasnite svoja osjećanja počinitelju i podnesite zahtjev. Najvjerovatnije će biti iznenađen i iznerviran. Čak i ako ste se namjerno uvrijedili, malo je vjerovatno da će to priznati. Često se ljudi osjećaju izuzetno neugodno i izvinjavaju se.
• Oprosti i pusti. Ako vidite da vas neko namjerno stalno vrijeđa, razmislite da li vam je ta osoba zaista potrebna? Vole ljude pažljivo postupajte prema partnerima. Mogu nenamjerno povrijediti. Ali, ako se situacija ponavlja dugo vremena, možda imate posla sa energetskim vampirom. Ove vrste ličnosti se hrane tuđim bolom. Ne mogu se prepravljati. Jedini izlaz je otići.
• Introspekcija. Pokušajte shvatiti da li vas je ta osoba uvrijedila ili vaša. jaka reakcija leži u prošlim nevoljama. Možda su krivi preopterećenost, nervozna napetost ili stare povrede. Onda treba da se izvinite, a ne nekome ispred vas.
• Pomoć izvana. Ako ne možete sami da se nosite sa bolnim iskustvima, psiholog će vam reći kako da se oslobodite ljutnje. Specijalista nije jeftin, ali naše blagostanje, ljubav, veze su neprocjenjive. Štaviše, reakcija tijela na osjećaj može biti ne samo privremeni poremećaj, već i slomljen život i izgubljeno zdravlje.

Kako se osloboditi ljutnje - pogledajte video:

Dakle, ogorčenost je složeno psihoemocionalno stanje s kojim se suočavaju svi ljudi bez izuzetka. Važno je da ga se na vrijeme riješite i ne nosite ga godinama. Ovo je štetno za naše psihičko i fizičko zdravlje.

Nemirni duh koji je udario poslednjih godina kako društvo u cjelini tako i mnogi njegovi pojedini članovi pokušavaju danas, takoreći, da ozakone neke od grijeha prema bližnjemu koji su postali uobičajeni: osvetoljubivost, osuda, nepovjerenje, zlovolja, mržnja. Stoga bi bilo korisno razgovarati o tome kako Pravoslavna crkva uči nas da tretiramo one koje smatramo svojim protivnicima i neprijateljima kao “one koji nas mrze i vrijeđaju”.

Čovek je stvoren na sliku i priliku Božiju, i kao što Sveljubivom Bogu nije svojstveno da nekoga ne voli, tako nije svojstveno ni čoveku. Onaj ko mrzi svog bližnjeg (čak i krivca) postupa protivno svojoj prirodi, lomi je i unakaže. Zdravlje smatramo velikim bogatstvom. Kako nas čak i njegov mali gubitak rastužuje. Ali često ne primjećujemo štetu nanesenu našoj duši. Iako dragocenije ljudska duša ne postoji ništa na svetu. Sve ovo prelijepi svijet koja nas okružuje jednog dana će prekinuti svoje postojanje i pretvoriti se u prah. Duša čoveka će živeti zauvek. Radi njenog spasenja, Isus Hrist, Sin Božji, prolio je svoju Božansku Krv. "Šta koristi čovjeku ako zadobije cijeli svijet, a izgubi svoju dušu?" (Marko 3:36) - kaže Spasitelj.

Ne nanosi štetu svojoj duši, ne krši svoj božanski poredak, ne krši zakon ljubavi prema bližnjem - ovo su pravila koja vode pravoslavni hrišćanin u svojim odnosima sa bilo kojom osobom, sjećajući se da svaka osoba, ma koliko pokvarena i grešna bila, nosi u sebi lik Boga. Taj nedostatak zlobe i želje za dobrom, čak i prema neprijatelju, ogledao se u Pravoslavna molitva“O onima koji nas mrze i vrijeđaju”: “Gospode:... oprosti onima koji nas mrze i vrijeđaju, i uputi ih od svakoga zla i bezakonja na bratski i čestit život.”

Dešava se da postupci našeg neprijatelja ili velika šteta koju je on prouzročio, i što je najvažnije, naša duhovna nesavršenost ne dozvoljavaju da u njemu vidimo ne samo sliku Boga, već i sliku čovjeka. Nemojmo žuriti sa prosuđivanjem. Okrenimo se prvo svojoj savjesti. Jesmo li mi zaista tako čisti? Uostalom, lopov ne može suditi lopovu, niti klevetnik može suditi klevetniku? Razgovor je o ličnoj osudi, jer sudija, osoba, iako nije bez nedostataka, ipak sudi zločincu, jer ne sudi u ličnom sudu, već po postojećim zakonima.

Mnogi od nas ne vide svoje grijehe i stoga nisu u stanju sami sebe osuditi. Neko će reći: „Nikad nisam počinio takav i takav grijeh, meni to nije svojstveno i zato mogu suditi drugome.“ je li tako? Uzmimo užasan grijeh ubistva. Većina ga odbija. A apostol Jovan Bogoslov savetuje da se ne zavaravate: „Svaki koji mrzi brata svoga je ubica“ (Jovan 3,15).

Grijeh počinje mišlju, mišlju, i ako se ne ukroti, prerasta u akciju. Ali on je isti - ubistvo, srebroljublje, kleveta. Ko od nas može garantovati da nije imao zlu misao protiv nekoga? Da niste doživjeli barem prolaznu, potpuno „bezopasnu“ zavist (protiv desete zapovijesti)? Ko su od nas sudije? Prepustimo sud Onome kome pripada, Jednom Bezgrešnom, Sinu Božijem.

Ljudi koji pomno prate stanje svoje savjesti i održavaju je u „radnom stanju“ uz čestu ispovijed, po pravilu rijetko osuđuju, znajući iz iskustva koliko je teško sačuvati se od grijeha. Oni saosećaju sa grešnikom kao što bi saosećali sa bolesnom osobom. Grijeh je ista bolest. Bolest duše. Uz to, prisjetimo se Spasiteljevog obećanja: „Ne sudite da vam se ne sudi, jer sudom kojim sudite, suđeno ćete i vama, a kakvom mjerom upotrijebite, odmjeriće se i vama“ (Matej 7: 1 – 3). U jednom manastiru je umirao nemaran monah. Braća su, znajući za njegov nemarni život, očekivala da vide bolnu agoniju grešnika, ali brat ga je dočekao u miru i radosti. "Kako to? - pitali su ga. „Uostalom, nisi ceo život mario za spasenje, zašto si miran?“ „Od kada sam prešao prag ovog manastira, nisam osudio nijednog čoveka i znam da će se ispuniti reči mog Spasitelja na mene: „Ne sudi, „Neka ti se ne sudi“, i zato umirem mirno“, odgovori brat.

„Ne budite pobeđeni zlom, nego pobeđujte zlo dobrom“ (Rim. 12,21), uči apostol. Dolikuje nam da ne bacamo balvane mržnje u vatru neprijateljstva, već da je gasimo svojim ličnim primerom dobrote i dobrote. Oslonimo se i na savjest neprijatelja. Jer savjest je opšti Božanski zakon koji je dan rođenjem svakoj osobi. “Ako je tvoj neprijatelj gladan, nahrani ga; ako je žedan, daj mu da popije: jer ćeš tako gomilati užareni ugalj na njegovu glavu” (Rim. 12,20), savjetuje apostol Pavle, upoređujući čovjekovu probuđenu savjest sa zapaljenim ugljem.

Poznata devojčica iz pravoslavna porodica Jednom sam bio izložen neprijateljskim napadima i uvredama od strane drugarice iz razreda. Prestupnik je gurao, štipao i verbalno izražavao svoje neprijateljstvo. Baka mladog Kristijana ohrabrivala ju je da se potvrdi guranjem, duhovitim primjedbama ili, na kraju, prigovorom učiteljici. Ali djevojka je odgovorila: "Ništa, strpiću se, a ona će se naviknuti na mene i voljeti me." Zaista, ubrzo njen protivnik ne samo da je napustio neprijateljstvo, već se od prestupnika pretvorio u najboljeg branioca. Tako je dobrota i strpljivost male prvašićke probudila savjest njene drugarice i natjerala djevojčicu da odustane od svojih loših postupaka, pa čak i da ih nadoknadi dobrim djelima.

U našem odnosu prema prestupniku koji je ljut na nas, neka nam za primjer posluži i sam Spasitelj koji se moli na krstu za one koji ga razapinju, da im Gospod ne bi pripisao krivicu, „jer ne znaju šta su radiš.” Biti svemogući bože, On ne kažnjava one koji su zlonamjerni, izdaju i razapinju Ga. „Kažem vam, volite svoje neprijatelje, blagosiljajte one koji vas proklinju, činite dobro onima koji vas mrze, i molite se za one koji vas koriste i progone, da budete sinovi Oca svog koji je na nebesima; jer On daje da svoje sunce izlazi na zle i na dobre, i daje kišu na pravedne i nepravedne” (Matej 5:44-45).

U knjizi Dela svetih apostola čitamo o mučeničkoj smrti arhiđakona Stefana: „...i, izvodeći ga iz grada, stadoše ga kamenovati. Svjedoci su položili svoje haljine pred noge mladića po imenu Saul i kamenovali Stefana koji se molio i govorio: Gospode Isuse! primi moj duh. I, klečeći, uzviknuo je iz sveg glasa: Gospode! Nemojte ih kriviti za ovo. I rekavši ovo, odmorio se. Saul je odobrio njegovo ubistvo” (Djela 7:58 – 60; 8:1). Pravednik se moli Gospodu da se ne osveti, već da oprosti. I dešava se ono naizgled nemoguće. Savle, koji je disao “prijetnjama i ubistvima učenicima Gospodnjim” (Djela 9,1), postaje Hristov apostol. Vrhovni Apostol Pavel.

Želja za insistiranjem na svome, bahatost i porodična ljubomora često stvaraju dugotrajne teške sukobe među zaposlenima ili rođacima, ne samo između dvoje pojedinaca, već ponekad i čitavih tabora protivnika. Postoje slučajevi, na prvi pogled, beznadežni, kada je nemoguće ugasiti neprijateljstvo jedne strane. Naravno, strpljenje i krotkost nekako smiruju ovo neprijateljstvo. Ali često ih nemamo dovoljno! I ovdje, kao u svakoj tuzi, možemo pasti Izvoru i Davaocu svih dobara, Gospodu. “Baci tugu svoju na Gospoda, i On će te hraniti...” (Ps. 54,23) – kaže Prorok.

Sjećam se priče koja se dogodila u poznatoj porodici. Vjernica se udala za krštenog čovjeka, ali nije crkveni čovek. Dovela je muža u svoju porodicu. Nakon nekog vremena, mladić je zauzeo aktivnu anticrkvenu poziciju, a odnosi među rođacima postali su vrlo teški. Posebno često su se zet i svekrva sukobljavali u vjerskim ili antireligijskim sporovima. Nije bilo kraja međusobnim tvrdnjama, verbalnim uvredama, direktnim uvredama i zanovijetanjima. Porodica nije izbjegavala radnje koje bi mogle iznervirati neprijatelja. Muževljevi novi rođaci, vjernici, pokušali su obuzdati svoje neprijateljstvo i pokajali se za neprijateljske napade na ispovijedi. Ali oni su kategorički odbili da se mole za svog zeta. A u beleškama „o zdravlju“ koje su date u crkvi, Aleksandrovo ime nikada nije napisano. “Kako da se molimo za njega, jer on odbacuje Boga i govori gadne stvari o Crkvi”, objasnila je svekrva. A ipak se poklonila na nagovor sveštenika, počela da daje „zdravstvene poruke“ u crkvi i sećala je se u molitvi za njene rođake. Neprijateljstvo je počelo da jenjava. Šest meseci kasnije, mladi par se venčao, zet je počeo da ide u crkvu, da se ispoveda i pričešćuje. Trebalo mi je dosta vremena da se naviknem na post, ali sam se i ovdje snašao.

Lako je moliti se za dragu rodbinu, za dobrotvore, za prijatelje. Moliti se za neprijatelja nije lako. Prestupnika smatramo nedostojnim naše molitve, nedostojnim Božje milosti, nedostojnim spasenja. Ali ako se trudimo, savladamo svoje raspoloženje, ogorčenost, osudu, onda naša molitva, radna molitva neće biti samo zagovornica za našeg neprijatelja, već i zagovornica za nas. "Spasi, Gospode, slugu Božijeg (ime neprijatelja), i za ovu molitvu, pomiluj me grešnog", molimo se za onoga ko nam je izazvao tugu. Radi moje molitve za neprijatelja, pomiluj me, Gospode.

Situacije neprijateljstva i nevolje ponekad se tolerišu kako bismo se u njima mogli manifestirati kao kršćani. Svakog dana u molitvi Gospodnjoj „Oče naš“ ponavljamo više puta: „i oprosti nam dugove naše, kao što i mi opraštamo dužnicima našim“. Molimo Gospoda da ode, oprosti, zaboravi naše grijehe. Ali mi činimo da ispunjenje ovog zahtjeva zavisi od našeg oprosta prestupnicima, od naše strpljivosti. Da li se usuđujemo izgovoriti ove riječi, čuvajući u sjećanju ogorčenost zbog nečije krivice prema nama, prisjećajući se prošlog zla, čak i ako na njih nismo odgovorili ničim postupkom. „I kad stojite na molitvi, oprostite ako imate što protiv nekoga, da i Otac vaš na nebesima oprosti vama grijehe vaše. Ako ne oprostite, onda vam vaš nebeski Otac neće oprostiti vaše grijehe” (Marko 11,25-26), upozorava Spasitelj. Stanje pamćenja zlobe je nemilosrdno i otežava sve naše grijehe.

Naša srca bole ne samo mržnja i neprijateljstvo usmereno na nas. Saosjećamo i saosjećamo s našim susjedima i onima koji su daleko koji su žrtve nečijeg neprijateljstva ili zlog djela. Ovaj osjećaj u nama je legitiman. Sažaljenje prema nesretnoj osobi nas tjera da pružimo milosrdnu pomoć, motiviše nas na žrtvu, djelovanje i molitvu. Ali dešava se da se naša simpatija nađe samo u mržnji prema prestupniku, u osvetničkom i ljutom osećanju prema njemu. Mi jednostavno širimo krug naših neprijatelja, stvarajući naviku nemirnog raspoloženja. Okrenimo se svom srcu i vidimo koji duh u njemu prevladava? Duh ljubavi i mira ili duh ogorčenosti, zlobe i ljutnje? Jesu li Spasiteljeve riječi o našem vremenu: „...A pošto se bezakonje povećava, ohladneće ljubav mnogih“ (Matej 24:12).

Sve veće bezakonje u svijetu, koje repliciraju štampa i televizija, ispunjava naša srca ne toliko saosjećanjem i saosjećanjem prema žrtvama, koliko mržnjom i ljutnjom prema ljudima koje nikada nismo poznavali i koje nikada nećemo upoznati, ponekad davno mrtvima. Naš lični osećaj za pravdu zahteva kaznu; um, zamagljen mržnjom, izmišlja osvetu. Ima li ljubavi ovdje? Da li je naše duhovno učešće u svim svetskim tugama zaista neophodno? Štaviše, događaji koji uznemiravaju naše duše predaju se u privatnoj interpretaciji, a često iu potpuno iskrivljenom obliku. Šta će, osim skrnavljenja vlastite duše, donijeti naše kletve pokojniku? državnik, „ko je zabrljao“, ili upućeno osoblju neke bolnice u Cape Townu koje maltretira pacijente? Koliko često su lijepe porodične večeri i gozbe zasjenjene raspravama? političke intrige, zločini i katastrofe! Slika je svima poznata, kada se metodično raspravlja o nedoličnom ponašanju nekog službenika, umjetnika, neke istaknute osobe, žive ili čak mrtve. Dokazi krivice i sumnje izlažu se jedan za drugim. I sa sve većom ljutnjom ili zlonamjernom ironijom, sprovode se „presuda i odmazda“.

Čini se da je anđeo napustio razgovor i mrak se nadvija nad izbezumljenim ljudima. U mom sećanju, u ovakvim optužujućim razgovorima i presudama rodile su se mnoge unutarporodične konfrontacije, svađe i uvrede.

Kada tragamo za istinom u istoriji, politici i privatnom životu, moramo biti oprezni da nam istina ne zadobije sve više neprijatelja, kako u potrazi za pravdom ne bismo ostali bez ljubavi. Na kraju krajeva, čak i pravedna ljutnja je i dalje ljutnja. A ljutnja je besplodna. Ne stvara život, ne daje radost. „Ljudski gnev ne stvara pravdu Božiju“ (Jakovljeva 1:20), kaže apostol.

Jednog dana, videvši nepoštovanje prema Spasitelju od strane stanovnika jednog sela, Njegovi učenici su bili ogorčeni: „Gospode! Hoćeš li da kažemo vatri da siđe s neba i uništi ih, baš kao što je to učinio Ilija? Ali On ih, okrenuvši se prema njima, prekori i reče: Ne znate kakav ste duh; jer Sin Čovječji nije došao da pogubi duše ljudske, nego da spasi” (Luka 9:54-56). Budimo i mi aristokrati duha, spasonosni duh ljubavi. Mir svima. Amen.

______________________

Prot. Sergiy Nikolaev. Za utjehu idite kod svećenika. M., 2005