“Budućnost nije ono što je bila” George Carlin. George Carlin. Budućnost više nije ono što je bila. Budućnost više nije ono što je bila prije
Budućnost nije ono što je bila George Carlin
(još nema ocjena)
Naslov: Budućnost nije ono što je bila prije
O knjizi Džordža Karlina "Budućnost nije ono što je bila".
“Budućnost nije ono što je bila prije” je pogled na svijet kroz prizmu svjetonazora poznatog američkog glumca, komičara i talentovanog pisca Georgea Carlina. Čak i nakon smrti, on nastavlja da uzbuđuje umove. Žestoki osuđivač dogme i političke korektnosti, smutljivac, cinik, čovjek koji je svojom kreativnošću poput parnog valjka prošao kroz temelje i vrijednosti američke demokratije. Usmjerio je svu svoju snagu u borbu protiv Sistema. Džordž Karlin je dobio pet Gremi nagrada, nagrađen je nagradom Mark Twain, a četiri puta je bio nominovan za Emija. Kao uvjereni ateista, talentirano je igrao ulogu kardinala u filmu "Dogma".
Carlinova knjiga pravi je šamar licemjernom društvu i onima na vlasti. Komičar sebi dozvoljava da se naglas smeje tabu temama, da sumnja u ono što doživljavamo kao nepokolebljive istine. Autor je nemilosrdan. Dotiče se religije, rodnih stereotipa, klimave teme političke korektnosti, ismijava političare, predstavnike medija i instituciju porodice. Ništa nije promaklo njegovoj proceni.
Knjiga je napisana u Carlinovom neponovljivom stilu i prepuna je prilično grubog crnog humora. On vidi stvarnost bez ružičastih naočara. Oštro i duhovito pokazuje da se stvarnost i idealizovan odnos prema njoj ne poklapaju. On razotkriva mit o nepogrešivosti koji okružuje modernu crkvu, razotkrivajući ljudske slabosti i ovisnost o javnom mnijenju, političarima, televiziji i religiji. Ali i pored svega toga, iza kritika se vidi pravi humanizam ovog čovjeka. I na pozadini toga, lažne parole o filantropiji Sistema sve se jasnije pojavljuju pred nama.
Ne preporučujemo čitanje ovog djela previše religioznim, ideološkim ljudima; mnoge izjave mogu ozbiljno povrijediti vaša osjećanja. Ako ste slobodni od stereotipa, slobodno otvorite knjigu. Smijat ćete se i plakati, smijati se i biti ljuti.
Vrijedi napomenuti da je djelo „Budućnost nije ono što je bila prije“ prevedeno vrlo korektno. Na njegovim stranicama jedva ćete naći psovke kojima je George Carlin ispunjavao svoje govore. Time se gubi dio autorove karizme. Stoga preporučujemo da prije nego počnete čitati pogledate video sa komičarkom. Tako ćete steći holističkiji utisak o njegovom radu.
George Carlin nam otvara novi svijet u kojem nema zatrpanosti, dvostrukih standarda i politički korektnih laži. Snagom uragana uzbuđuje umove, tjera nas da se probudimo i shvatimo stvarnost.
Na našoj web stranici o knjigama možete besplatno preuzeti stranicu bez registracije ili čitati online knjigu Georgea Carlina “Budućnost nije ono što je bila prije” u epub, fb2, txt, rtf, pdf formatima za iPad, iPhone, Android i Kindle. Knjiga će vam pružiti puno ugodnih trenutaka i pravog užitka čitanja. Punu verziju možete kupiti od našeg partnera. Takođe, ovdje ćete pronaći najnovije vijesti iz svijeta književnosti, saznati biografiju omiljenih autora. Za pisce početnike postoji poseban odjeljak s korisnim savjetima i trikovima, zanimljivim člancima, zahvaljujući kojima se i sami možete okušati u književnim zanatima.
Preuzmite besplatnu knjigu George Carlin "Budućnost nije ono što je bila".
U formatu fb2: SkinutiU formatu rtf: Skinuti
U formatu epub: Skinuti
U formatu poruka:
George Carlin je američki glumac, komičar i pisac. Uzbunjivač i mizantrop, šokantan, ciničan, gazi temelje, žestoki osuđivač dogmatizma i političke korektnosti. Zlobni kritičar koji nije ostavio kamen na kamenu u svojim govorima protiv američke demokratije. Borac protiv Sistema koji stvara u uništenju. Dobitnik pet nagrada Grammy i nagrade Mark Twain, četverostruki nominovan za nagradu Emmy, ateista koji je igrao kardinala u filmu Dogma... Bilo kakav opis ove izuzetne osobe biće nepotpun, što znači da niko ne može bolje reći o njemu nego sebe.
Carlin u svojoj knjizi neponovljivim crnim humorom šamara licemjerno društvo i vlastodržace, smije se zabranjenom, sumnja u nepromjenjivo. Njegovom nemilosrdnom pogledu ništa ne promiče - religijske dogme, rodni stereotipi, politički korektan novogovor, masovni mediji, politika, institucija porodice... Svi to shvataju. Pa ipak, iza svega toga se krije prava humanost autora, što je jasno u suprotnosti sa lažnim humanizmom Sistema.
Čitajte, smijte se kroz suze i budite ogorčeni kroz smeh. I zapamtite riječi Georgea Carlina: glavna stvar je ne naučiti čitati, važnije je naučiti sumnjati u ono što čitate.
Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 14 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 8 stranica]
GEORGE CARLIN
KADA ĆE ISUS DONETI SVINJSKE KLETE?
GEORGE CARLIN
BUDUĆNOST NIJE ONO ŠTO JE PRE
Prevodilac Nikolaj Mezin
Urednik Julia Bystrova
Ova knjiga je posvećena mojoj neverovatnoj ćerki Keli:
čuvar svetog DNK, građanin svijeta i jedan od rijetkih budista u Americi,
zaista dobri poker igrači
Sredstva za ovu knjigu došla su prvenstveno od gladovanja četvoročlane porodice u Tennesseeju.
Ispovijesti
Zauvijek sam zahvalan svojoj urednici, Gretchen Young, koja je izdržala posljednju salvu uređivanja i spojila sve. Odlično mi je organizovala i naslovnicu od nitkova iz izdavačke kuće, koji su bili ljubomorni na moje lijepe zube i neprestano intrigirali protiv mene.
Mojoj cimerki, slatki Sarah Jane: Volim te.
Naravno, narod ne želi da se bori. Ali, na kraju krajeva, politiku određuju oni koji su na vlasti, a narod će lako otići kuda ga natjeraju, pa i pod demokratiju, čak i pod fašističku diktaturu, čak i pod parlamentarizam, čak i pod komuniste. Bilo da glasaju ili ne, ljudi se uvijek mogu natjerati da rade ono što vladari žele. To je jednostavno. Samo treba da kažete da se neprijatelj sprema da napadne, a pacifiste ušutkajte, izjavljujući da ne vole svoju domovinu i da je napuštaju u nevolji. (HERMANN GOERING NA NURNBERŠKOM SUĐENJU)
Suze su svima iste. (JEDNA IRKA)
Apsolutno nema vremena. I apsolutno ništa za raditi. (OSCAR LEVANT)
Naša glavna odgovornost je da se zabavimo. (SYDNEY J. PERELMAN)
Novi dan je došao. Zato moramo da igramo. (SALLY WADE)
Predgovor
Držim se dalje po izboru, ali nisam sama. Gadi mi se ružnoća sistema. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. To je ono što me ljuti – činjenica da moram biti ostavljen.
Moj savjet: idite naprijed bez zaustavljanja. Dakle, svaki put kada se nađete na novom mjestu.
George's Celebration Message
Ova knjiga izlazi na jesen, pa bih iskoristio ovu priliku da vam svima poželim sretan Božić i sreću u novoj godini. Jasno je da ne mogu svi imati sreće odjednom. Neki od vas će umrijeti sljedeće godine, drugi će doživjeti nesreće, ozljede i sakaćenja, možda čak i potpunu paralizu. Jedne će sustići neizlječive bolesti, druge će strašno izgorjeti u požaru. I ne zaboravimo na pljačke i silovanja - bit će ih ponor. Ispostavilo se da, uprkos mojim željama, mnogi od vas neće proživjeti srećnu i uspješnu godinu. Pokušajte da to proživite što bolje.
HVALA
Povodom izlaska njegove nove knjige „Budućnost nije ono što je nekad bila“, poželim autoru puno sreće, a čitaocima dam do znanja da u ulozi mog predstavnika i personalnog asistenta, angažovan da uguši glasine o mom istospolnom braku i kasnijem razvodu od ser Eltonovog psa Džona, a takođe i da ću uskoro postati otac - Džordž Karlin mi nije zadavao probleme i verno je izvršavao zadatke, iako je često kasnio, pravdajući se sebe sa svakakvim glupostima poput "drugih stvari koje treba raditi".
Ovaj tip je kao mi koker španijeli, i mi ne žudimo ništa više od pune i nepodijeljene pažnje naših susjeda; lakog je, uravnoteženog karaktera, što mi sasvim odgovara - ako se ne sjećate vremena kada je, poput Isusa na Posljednjoj večeri, zaboravio poslužiti svinjska rebra. Međutim, hajde da sada ne govorimo o hrani. Pa... ili ćemo.
Bez obzira na to, ponosan sam što me jedan od mojih ljudi – vi, g. Carlin – niste razočarali na način na koji pržena tunjevina često radi. I usput, pošto pričamo o hrani, javite mi kada konačno stignu ta svinjska rebarca. S poštovanjem ćemo ih jesti i popiti čašom dobrog vina.
Moderan čovek
Ja sam moderan tip, digitalan, nepušač;
Ja sam iz novog milenijuma.
Višestruki, multikulturalni, postmodernistički, dekonstrukcionistički;
politički, anatomski, ekološki neispravan.
Preneseno i preuzeto, uneseno i izbrisano. Visoka preciznost sa niskim mislima.
Napredni, vrhunski, pogon na sve kotače, multi-tasking; Odajem gigabajt u nanosekundi.
Ja sam iz novog talasa, ali stare škole;
a moj unutrašnji ljubazniji voli vanjske veze.
Ja sam pun energije, željni topline, mekog srca kreker;
Prolazim kroz binarne podatke; Šaljem zadatke na globalnu mrežu;
Interaktivna sam i hiperaktivna, a ponekad i radioaktivna.
Na repu stola, na čelu događaja, letim na talasu, izbegavam strele, pomeram granice.
Stojim na svome, ostajem na stazi, ostajem na površini,
Nisam na ničemu: bez kokaine, bez brzine, bez gluposti;
i nema želje za pićem i povraćanjem.
Ubrzano, na rubu, iznad krova, ali ispod radara.
Visokokvalitetan, niskoprofilan, strateški nuklearni tako što je nosilac.
Pametna bomba na pameti. Zvezdano kopile. Sklopivi lovac za kolica,
obožavalac lepih devojaka, primalac visokih viza.
Apsolutno neodređeno, začinjeno, pucanje iz topa. Proaktivno sa širokom pokrivenošću.
Pobesneli radoholičar koji žestoko mrzi posao;
ne u klinici, nego u odbijanju.
Postoji lični trener, lični asistent, lični kupac, lični planer.
Nećeš me stisnuti ili gurnuti u stranu.
Na kraju krajeva, ja sam groovy, bežični. Alfa mužjak na beta blokatorima.
Ne prihvatam obećanja i dobar sam iznad očekivanja; Vodim gužvu i pratim modu.
Duša je širom otvorena, ja sam u osami;
skromna kirija, hirovita briga.
Ja sam velika, dugoročna,
Precizan, trenutan, spreman za rad, otporan na greške.
Na stepenici, nestabilan u kolenima, slab u glavi;
prerano posttraumatski,
prima poštu mržnje od ploda svoje ljubavi.
Ali ja sam osjetljiva, brižna, osjetljiva, simpatična.
Pouzdan, odan, brižan, uvek pružam prvu pomoć.
Moja produktivnost je pala, ali se moj prihod od kratke prodaje dugih hartija od vrijednosti povećao;
priliv prihoda donosio je gotovinski promet.
Ne brišem sumnjiva slova, ne prezirem sumnjivu hranu,
Ne bježim od sumnjivih veza i gledam loše emisije.
Rodno osjetljiv, kapitalno intenzivan, hipolaktozičan lak za upotrebu. Volim grub seks i opaku ljubav.
Pišem “e-moj” u e-mailovima.
Na mom hard disku nema mekog pornića:
samo najtvrdokorniji softver.
Kupio sam mikrotalasnu u supermarketu. A minivan je u megaprodavnici.
Vozim polako - žvačem brzu hranu.
Ja sam bez akcize, lako se grize, spreman za nošenje, dostupan u svim veličinama.
Opremljen svime, sa fabričkom oznakom,
testirano na ljudima, klinički odobreno, naučno dokazano medicinsko čudo.
Zasađeno, prethodno kuvano, zagrejano, pregledano, unapred odabrano, sastavljeno, naknadno datirano, sublimirano, zapečaćeno, upakovano u vakuumu.
I... imam neograničeni širokopojasni pristup.
Dječak je nasilnik, ali ako se snađete, ne možete pogriješiti. Jadno i otrcano.
U svakom vremenu, u pripravnosti;
bezobziran, izvrtani, rendani rolat.
idem u toku bez nepotrebnog žara;
Rastem sa plimom, klizim dok idem.
Lutam se, mlataram, vrtim se, ne sjedim, uživam i radim, meljem i dobro sam.
Ne igram magiju, što znači da ne gubim. Davim komad gvožđa
za cijelo putovanje.
Imam zabavu, ali za ručak imam kobasicu. Opet sam za svoj put i ništa drugo. Jedini način.
Kraj prijenosa.
Eufemizmi: već čitav novogovor
Eufemizmi su divlje procvjetali u svim područjima američkog života i pojavljuju se tu i tamo... Imaju različite prirode, ali zajedničku suštinu: ove riječi ne pojašnjavaju značenje, već ga zamagljuju; prikrivaju istinu. Međutim, oni se koriste, i to iz mnogo razloga.
Ponekad jednostavno zamijenimo riječi koje nas zbunjuju. Na primjer, eufemizmi "bijelo meso", "tamno meso" i "šunka" nastali su u viktorijansko doba, kada su ljudi radije ne pominjali određene dijelove svog tijela. Malo ljudi je htelo da čuje od ujaka Herberta za večerom: „Nema potrebe za butinama, Margaret, daj mi te sočne rumene grudi.” Takve fraze izazivale su neugodnost.
U istoj eri i iz istog razloga, pileći pupci su se pretvorili u želuce. Ali riječ "želudac" zvučala je previše fiziološki i ubrzo je postala "želudac". Što je, generalno, pomalo tužno.
Prvi put sam se susreo sa eufemizmima sa devet godina. Sjedili smo u dnevnoj sobi s mamom i tetkom Lil, a ja sam počela pričati o bradavici na tetkinom licu. Majka me je odmah ispravila: ne bradavica, već „beautymark“.
Ovdje mi je bilo neugodno, jer riječ "ljepota" nikako nije pristajala tetki Lil. I postao mu je još više neugodno kada se sjetio da je i ujak John imao istu smeđu stvar na licu, a u njegovom slučaju to definitivno nije bila legitimacija ljepote. Od tada sam naučio da nije sve što izgleda kao bradavica bradavica: za neke ljude to su zapravo tragovi. Kako sam malo kasnije saznao, i njihove bore na licu liče na vranine.
Inače, ova glupost sa "oznakama" je savršeno funkcionirala: došlo je do toga da su neke dame počele da ih crtaju na sebi olovkom za obrve - i nijedna žena koja poštuje sebe ne bi ni pomislila da nacrta bradavicu na licu . Teško mogu zamisliti Elizabeth Taylor koja se okreće prema Joan Crawford i pita: “Daj mi svoju olovku, Joanie, želim da nacrtam bradavicu.”
Inače, nekoliko godina nakon incidenta sa tetkom Lil, već sam bio zadovoljan što su neki ljudi, ispostavilo se, mislili o mojim aknama kao da su u pitanju samo manji defekti kože.
Drugi zadatak eufemizama je da malo oplemene temu, da prikriju ružnu suštinu materije. Neprofitna je postala neprofitna: tako da nije bilo osjećaja da neko želi zaraditi, ali je upao u lokvicu. Neprofitna – tu je odmah jasno da niko nije očekivao profit.
Ali ponekad se eufemizmi koriste za zamjenu riječi koje nemaju apsolutno ništa loše u sebi: ljudima se jednostavno čine previše uobičajenim. Zbog toga se mnoge stvari koje su nekada davale besplatno sada poklanjaju. Ako pitate hotel da li imaju besplatne novine, učinićete da izgledate kao prosjak, ali pitanje: "Novine na poklon?" – omogućava vam da zadržite blagu senku dostojanstva. Tako sada neki hoteli gostima nude besplatan kontinentalni doručak, dok drugi i dalje nude besplatne rolnice.
Ako ste zainteresovani za razmatranje takvih eufemizama, onda ćete u ovoj knjizi pronaći mnogo zanimljivih stvari. Sve eufemizme sam podijelio u grupe ovisno o funkciji koju obavljaju u američkom govoru, kao io tome koliko je ta funkcija važna. Kažem da je to novi jezik jer mi je definitivno nov; Nije bilo tako kad sam odrastao. I evo moje glavne poente: prije je bilo bolje.
U početku sam primijetio neke izolovane slučajeve, ali sam shvatio da su stvari loše kada sam čuo da obični ljudi ideje nazivaju konceptima.
Vratit ću se na ovu temu.
Grit, eto šta
Zamislite dva putnička aviona kako jure prema zemlji sa velike visine u smrtonosnom okretu. Prvi je avion British Airwaysa pun uglednih diplomata i aristokrata iz visokog društva. Druga je Alitalia, puna neobrazovanih sicilijanskih, grčkih i turskih seljaka. I dok lete u sigurnu smrt, u kom će od aviona, po vašem mišljenju, biti jačih vriska i šarenijih molitava, psovki i bogohuljenja? Imate jedan pokušaj. Savjet: ovo nije britanski avion.
Eye Superblaster: naručite sada
Da li su vam oči suve i svrbe? Ovo se može dogoditi svakome. Ne rizikujte. Pozovite nas odmah i naručite Eye Superblaster - poseban prijenosni uređaj koji prska mlaz vruće pare preko očiju i brzo ublažava neugodne simptome. Samo pritisnete dugme i nakon 45 minuta para na željenoj temperaturi i pritisku je spremna. 30-40 minuta prskate oči mlazom vruće pare, zatim odmah uronite glavu u ledenu vodu na 15 minuta, a zatim ponovite tretman parom. Ponovite postupak sedam puta i odmorite se. Nemojte koristiti Eye Super Blaster više od 15 puta u periodu od 24 sata. Djeca mlađa od pet godina smiju koristiti Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osobe. Kućni ljubimci moraju biti vezani za stolicu prije zahvata. Eye Super Blaster je bezbedan za starije osobe. Odobren ljekar, ali ne i oftalmolog. Pozovi sada.
Udari me, udari me!
Boks je sport u kojem dva muškarca, nanoseći jedan drugog serijom snažnih udaraca u glavu, nastoje osigurati da se protivnik onesvijestio sruši na pod, lišen mogućnosti da racionalno djeluje, brani se ili čak samo ustane. Ako jedan sruši drugoga, ali nije potpuno bez svijesti i nije potpuno bespomoćan, borba se odmah prekida i prvom se kaže da stoji po strani dok zapanjeni čovjek ne skupi snage da ustane i podnese daljnje batine, a zatim se sruši na sprat ponovo, ovaj put potpuno nepomičan idol. Nakon toga, rivali se grle u znak poštovanja i prijateljstva.
Sjećate se ujka Johna?
Zdravo Billy. Ja sam ujak John. Došao sam da ti poželim laku noć. Sećaš se ujka Džona, zar ne? Taj put sam te odveo na plažu i zapalili smo štand s kobasicama i tri osobe su izgorjele? Je li bilo sjajno? Sjećate li se kako ste izbjegli policiju? I sakrili su se u kanalizaciju, a stric John je bio prekriven izmetom? I obrisao se tvojom jaknom? Sjećaš li se? A onda sam te odveo u bar, napio se i povratio u džuboks? I odatle su poletele varnice i izbio požar? I svi okolo su vrištali? Zapamtite, zar ne? Sjećate li se kako su vrištali? I kako su stigla kola hitne pomoći? Je li bilo sjajno?
Sjećate li se toga drugi put? Kad sam te odveo u cirkus? Da li je lav izbio i pojeo makaka? Je li bilo sjajno? Da li ste morali da upucate lava? I makaki su se jako rastužili, pa su i oni morali biti streljani? Je li bilo sjajno? A onda je gimnastičar pao sa trapeza i srušio se u arenu, a morali su i njega da upucaju? Da li su se i ostali gimnastičari ozbiljno rastužili i morali su da budu streljani? A? Je li bilo sjajno?
Zašto plačeš, Bili? Molim te, prestani. Ako ne zaplačeš, odvešću te na rodeo. Zar to nije sjajno? Gledaj, zgaziće nekoga, ili će ga čak izbockati. Znate, tamo imaju konje i bikove. Možda ću morati upucati malog konja.
Ili bik. A ako bik bude ustrijeljen, možda ćemo imati sreće da jedemo njegovo meso u hamburgerima. Hoće li biti sjajno? Ne plači, ok?
Sjećaš li se kako si tada ispao iz mog auta? Gledao si kroz prozor, a mi smo brzinom skretali iza ugla da ne naletimo na tu ženu? Da li ste izletjeli kroz prozor i udarili glavom o stup? I doktor ti je zašio glavu ogromnom iglom? Billy, sada imam brod. Želiš li ići na brod? Obećavam ti, veslaću pažljivo. Jesi li još budan? Billy? Molim te prestani plakati.
Prebrojite suvišne tautološke pleonazme
Dragi drugovi u borbi, obraćam vam se kao istomišljenici, shvatajući da morate znati prave činjenice. Ali da vas unaprijed upozorim da se tema i tema mog govora tiče ozbiljne krize uzrokovane događajima koji su mi se dogodili u prošlosti: pucnjavom i ubistvom stražara koji je čuvao teretni kombi. U tom periodu sam se našao u dubokoj depresiji i pravio sam intelektualne greške za koje mi se činilo da pokvare moje planove za budućnost. Uopšte ne pretjerujem da bih zgusnuo stvari.
Želeo sam da počnem sve od nule i odlučio sam da posetim jednog od mojih prijatelja, sa kojim smo delili zajedničke ciljeve i koji je jedan od najjedinstvenijih pojedinaca koje sam lično upoznao. Konačni rezultat je za mene bio neočekivano iznenađenje. Kada sam joj ponovo ponovio da želim da počnem od nule, ona mi je odgovorila da je to pravi način, a uz to je ponudila i konačno rešenje, apsolutno idealno.
Na osnovu vlastitog dosadašnjeg iskustva zaključila je da se moramo udružiti, a samo u zajedničkom suživotu 24 sata dnevno naći ćemo neke nove poticaje. Kakvo revolucionarno inovativno rješenje! I kao dodatni bonus, dala mi je gratis tunu. Odmah sam primijetio pozitivne promjene na bolje. I iako moj oporavak još nije u potpunosti potpun, rezimiram kao sažetak da se osjećam mnogo bolje i znam da nisam usamljenik koji je sam.
Izvršni kompleks
Hej, jesi li tu? Mi smo ti koji kontrolišemo vaše postojanje. Mi donosimo odluke koje utiču na sve vas. Nije li smiješno da lutkari imaju hrabrosti pričati o svemu ovako? Budalo, budi strpljiv. Znamo sve što radite, znamo gdje idete i zašto. Šta mislite čemu služe sve ove kamere? A satelitski sistemi za praćenje? A brojevi socijalnog osiguranja? Ti pripadaš nama. I tu ništa ne možete učiniti. Pišite peticije, stanite sa plakatima, žalite se sudovima, glasajte i šaljite svoja glupa pisma kome god da ih pišete - to ništa neće promijeniti. Jer mi kontrolišemo vaše postojanje. I mi imamo svoje planove za vas. Pa, sad idi na spavanje.
Došli su sa neba
Znate, tužan sam - pa čak i pomalo depresivan - koliko različito mediji tretiraju one koji vjeruju u NLO i one koji vjeruju u nevidljivo vrhovno biće koje živi na nebu. Pogotovo ako se ovi drugi drže bajke o Kristu Mesiji, Sinu Božjem.
Možda ste primetili da se u novinama i na televiziji oni koji su ozbiljno zainteresovani za NLO obično nazivaju amateri,čime se omalovažava njihovo zanimanje i svrstava u hobi. Zaista, oni su ludi idioti - dovoljno su glupi da pretpostave da u Univerzumu sa svojim trilionima i trilionima zvijezda i, vjerovatno, stotinama milijardi naseljivih planeta, postoje planete na kojima žive stvorenja koja su sposobna da rade stvari koje mi ne možemo.
Štaviše, vjernici u svemoćno i vječno biće koje traži ljubav i bezuslovno obožavanje, kažnjava i nagrađuje po svom hiru, smatraju se dostojnim, poštenim i povjerljivim građanima. I to uprkos činjenici da među njima ima ponora neukih fanatika.
Za mene ne postoji ništa manje dokaza o postojanju NLO-a nego što postoji dokaz o postojanju Boga. I još mnogo više. U najmanju ruku, imamo bezbroj fotografija i video zapisa NLO-a iz cijelog svijeta – usput rečeno nikad objašnjenih – kao i dokumentovana radarska očitanja koja su snimili kvalifikovani vojni i civilni stručnjaci.
I još nisam spomenuo brojne priče pilota - visoko obučenih profesionalaca koji su odabrani, između ostalog, zbog odličnog vida i psihičke stabilnosti. Ne zaboravimo na iskaze policije, jakih i iskusnih slugu. Ali piloti i policajci su svima poznati kao ozbiljni, trezveni ljudi koji bi, na kraju krajeva, hteli da budu poznati kao pristalice zabludnih teorija. Ipak, oni i dalje prijavljuju svoja viđenja jer su uvjereni da su vidjeli stvarne predmete i smatraju to važnim.
Ali novinare nije briga za njih.
Naravno, među onima koji vjeruju u NLO ima i ludaka i svetih budala, ali poslušajte samo šta kažu drugi “pravi” vjernici! I sjetite se divljih ludorija i suludih izjava vjerskih fanatika. Ne bi li neke od njih trebalo smatrati kliničkim idiotima? Iskreno rečeno, trebalo bi.
Ali tu i tamo ima marginalizovanih ljudi – to nije argument u debati. Ali predrasuda s kojom novinari opisuju ove dvije vjere je argument. Jednog tretiraju s poštovanjem, predstavljaju ga kao istinu koja nam je spuštena odozgo, a drugu ismijavaju i odbacuju kroz vrata.
Da bih dokazao svoju tvrdnju, citiraću tipičan tekst iz televizijskih vijesti koje slušamo svake godine na Veliki petak:
“Danas je Veliki petak – kršćani širom svijeta ga poštuju kao dan raspeća Isusa Krista, Sina Božjeg, koji je svojom smrću okajao grijehe čovječanstva.”
A evo kako je mora zvuk:
“Danas je Veliki petak - Isusovi teoretičari širom svijeta ga poštuju kao dan kada je ova popularna kultna figura s bradom, koja se ponekad naziva i Mesija je navodno razapet na krstu i - kako legenda kaže - umro za takozvane grijehe čovječanstva. Danas se teoretičari Isusa počinju pripremati za praznik Uskrsa, kada, prema raširenom vjerovanju, preminuli "spasitelj" - za kojeg se, uzgred rečeno, vjeruje da je sin nevidljivog nebeskog bića poznatog kao "Bog" - misteriozno "uskrsnuo iz mrtvih" "
Legenda tvrdi da je Isus dobrovoljnim prihvatanjem nasilne smrti spasio sve ljude koji su ikada živjeli na Zemlji - i sve koji će tek živjeti - od vječne patnje u određenom gorućem prostoru popularno poznatom kao "pakao". Međutim, kako kaže legenda, da bi izbjegao mučenje, “spašena osoba” mora čvrsto vjerovati u ovu prilično fantastičnu priču.”
Evo primjera nepristrasnog izvještavanja. Ali nemojte očekivati da će se pojaviti u eteru. Vanzemaljci će prije sletjeti na Zemlju.
Dve zapovesti
Deset zapovesti me proganjaju. Zašto ih je dovraga deset? Ne treba ti toliko. Po mom mišljenju, lista je veštački naduvana. Ovdje je očigledno preklapanje linija.
I tako je bilo. Prije otprilike pet hiljada godina, grupa vjerskih i političkih aktivista okupila se kako bi razgovarala o tome kako bolje upravljati ljudima i držati ih u redu. Shvativši da su ljudi uglavnom budale i da će vjerovati svemu što im se kaže, ovi momci su jednostavno objavili da je sam Bog jednom od njih dao listu deset zapovijesti i da želi da svi slijede te zapovijesti. A sve se to navodno dogodilo na vrhu planine, kada nikoga nije bilo.
Međutim, da pitam: kada su ovi momci sjedili i smislili sve ovo, zašto su stali u deset? Deset zapovesti? Jer deset zvuči respektabilno. Zvuči zvanično. Shvatili su da ako postoji jedanaest tačaka, niko ih ne bi shvatio ozbiljno. Ljudi će reći: „Šališ me? Jedanaest zapovesti? Jebi se!”
U pitanju je deset! Deset je ozbiljno. Ovo je osnova decimalnog sistema, ovo je decenija. Ovo je psihološki udoban broj: prvih deset, prvih deset figura iz podzemlja, prvih deset sa stilom. Jednom riječju, činjenica da postoji deset zapovijesti je čisti marketing. Pa, sama lista je očigledna glupost. U suštini, ovo je politički dokument, veštački naduvan zarad bolje prodaje.
Sada ću vam pokazati kako možete smanjiti broj zapovijesti i dobiti malo logičniju i praktičniju listu. Krenimo od prve tri tačke, a ja ću uzeti rimokatoličku verziju (i u rimokatoličkoj tradiciji, i u pravoslavlju, i u protestantizmu, izlaganje deset zapovijedi ima svoje razlike od teksta jevrejskog Pentateuha), jer sam se time hranio kao dete.
I pošto smo počeli da povezujemo zapovesti, imam još jedan par:
NEMOJTE činiti preljubu.
NE ŽELITE ŽENU SVOG KOMŠIJE.
Opet dva pravila koja zabranjuju istu stvar, ovaj put preljubu. Jedina razlika između njih je što je u ovom drugom slučaju nevjera mentalna. I ne mislim da treba zabranjivati razmišljanja o tuđim ženama: inače, o čemu bi momak trebao razmišljati kada se sprema da juri ćelavog momka?
Ali bračna vjernost nije loša ideja, predlažem da je očuvamo, a nazovimo zapovijest “Ne varaj”. A sada ih ima četiri.
Ako razmislite o tome, onda su poštenje i lojalnost dijelovi jedne veće vrline. To znači da možemo kombinirati dvije zapovijedi vjernosti s dvije zapovijesti poštenja i, zamjenjujući negativne formulacije pozitivnim, reći ovo: “Uvijek budi pošten i vjeran.” Dakle, ostalo ih je troje. Dalje.
NE ŽELITE NIŠTA ŠTO VAŠ KOMŠIJA IMA.
Pa, to je samo glupost. Zavist je ono što pokreće ekonomiju: vaš komšija ima vibrator koji svira „Dođi, verni, sa radošću“ („Dođi detetu“ je popularna katolička himna), tako da bi i vi trebalo da radite. Zavist stvara radna mjesta. Ostavi je na miru.
Izbacujemo zavist, a ostale su dvije zapovijedi: kombinovana - o vjernosti/poštenju i još jedna koju još nismo spomenuli.
DONT KILL.
Ubistvo. Peta zapovest. Međutim, ako malo razmislite o tome, shvatit ćete da ubistvo nikada nije uznemiravalo crkve i vjeroispovijesti. Ni malo. Više ljudi je ubijeno u ime Boga nego iz bilo kojeg drugog razloga.
Uzmite irsku zbrku, Bliski istok, krstaške ratove, inkviziciju, ubistva doktora radi abortusa kod nas i, naravno, Svetski trgovinski centar, i shvatićete koliko su vernici poslušni zapovesti „Ti ćeš ne ubiti.” Očigledno, za religiozne ljude - posebno one najpobožnije - ubistvo je prihvatljivo. Sve zavisi od toga ko ubija i ko će biti ubijen.
Dakle, momci, uz sve to rečeno, nudim vam moje prilagođene dvije zapovijedi:
UVIJEK BUDITE ISKRENI I LOJALNI, NAROČITO SA ONIMA KOJI VAM DAJU SEKS.
i drugi:
POKUŠAJTE DA NE UBIJETE NIKOGA ŠTO MOGUĆE,
OSIM, NARAVNO, OVI LJUDI SE MOLE DRUGOM NEVIDLJIVOM OSVETNIKU DRUGOM OD VAŠEG.
Dva su dovoljna, momci. Mojsije ih je mogao ponijeti s planine u džepu. A da je spisak zapovesti takav, ne bih se bunio onom visokointeligentnom sudiji iz Alabame (misli se na sudiju Roja Mura, koji je 2001. u predvorju gradskog suda postavio granitne ploče sa ugraviranim Deset zapovesti. Odlukom suda, statua u Demontirana 2003. Priča o postavljanju tableta imala je širok odjek u društvu) i postavila ih usred predvorja zgrade suda. Ali samo ako je dodao treću zapovijed:
ZADRŽI VJERU SAMO SEBI!!!
Dečki i lutke I deo
PREDAJ SE DAMI
Primijetio sam da je većina “komedija” na TV-u o vezama. Gledaš li ih? Komedije o vezama? Pa, ne znam mnogo o vezama, ali sam naučio ponešto o muškarcima i ženama i želim o tome razgovarati. EM i ZHE: zdravi, dlakavi i glasni mužjaci i ženke - manji, glatkiji, ali i prilično glasni.
A evo svega što treba da znate o razlici između polova: žene su idioti, a muškarci potpuni idioti. Glavni razlog ženske gluposti je glupost muškaraca. Ne jedini razlog, ali moćan. Usput, ako sumnjate da su muškarci apsolutni idioti, pogledajte bilo koje novine. Devedeset devet posto sveg nasilja na ovom svijetu iniciraju, uspostavljaju, sprovode, patroniziraju ili podržavaju muškarci. Upravo su oni došli na ideju da talasaju stadione i divlje pljeskaju dlanovima u znak prijateljstva. Dva zaista sramna trenutka u ljudskoj istoriji.
Ali, ponavljam, važno je ne samo znati da su muškarci idioti, već i zapamtiti da su žene psihopate. A ako sumnjate u ovo, pitajte bilo kog muškarca. Ovdje neće biti tup: muškarci sigurno znaju da su tetke potpuni jebači.
I ovo nije samo nesreća. Žene imaju sve razloge da polude: u životu dobijaju mnogo više od muškaraca, njihov teret je mnogo teži. Zamislite ovo: u Velikoj nebeskoj kafeteriji, gdje se niz ljudi odvija duž distribucije života, svim ženama se daje nekoliko dodatnih porcija sranja.
I, shvatite, ja nemam sopstveni interes. Ne govorim sve ovo da bih udario na dame - iako je ponekad lijepo popušiti. Ali ne nužno. Samo mi se čini da svako ko je pošten i razumno razmišlja treba da bude jasan: u ovom životu žene nose mnogo više tereta od muškaraca.
Prije svega, oni su manji i slabiji, pa ih zbog toga stalno vuku i šire trulež, tuku, siluju i tuku na sve moguće načine. Muškarci, naravno: jači su. Da su žene jače, sve bi bilo drugačije. Muškarci bi se brzo smirili: znajući da neprijatelj može uzvratiti, nikada se ne bi uobrazili. Opet, da su žene jače, najvjerovatnije bi tukle muškarce, čisto iz zadovoljstva. Pošteno.
GLAVNO JE POGLEDATI
Žene imaju još jednu važnu brigu: moraju stalno izgledati dobro – pa, barem tako misle. Ovo je da bi zadovoljili njihove muške zaštitnike. “Moram dobro izgledati uveče, Joey će me pomesti. Možda ću dobiti dobar udarac u zube. Morate izgledati najbolje što možete."
Potrebno je puno stvari da biste izgledali najbolje. Krenimo od kozmetike. Slušajte samo ovu strašnu listu proizvoda i postupaka: pilinga, tonika, pudera, rumenila, pudera, karmina, sjajila za usne, olovke za usne, sjenila, olovke za obrve, maskare, laka za nokte, tekućine za skidanje laka, manikure-pedikira, umjetni nokti, umjetne trepavice...
PUSH ISPOD KOŽE
…kreme za lice, kreme za vrat, kreme za oči, kreme za kukove, kreme za stopala; dnevna krema, noćna krema, hlađenje, zaglađivanje bora, sredstvo za uklanjanje šminke, losion za ruke, losion za tijelo, ulja za kupanje, loptice za kupanje, gelovi za tuširanje, pjena za kupanje, aromatične soli za kupanje, parfemi, kolonjske vode, toaletne vode, sredstva za pranje tijela za sužavanje pora, hidratantne kreme , emulzije, pilinge, pilinzi, abrazivi, depilatori, obloge, maske...
KOSA, KOSA!
...šamponi, regeneratori, posvjetljivači, boje, ispirači, balzami za bojenje, trajni, peglači, perike, ukosnice, ekstenzije, ojačavanje, češljevi, ukosnice, ukosnice, igle, mrežice, uvijači, elastične trake, trake, mašne, trake za glavu, trake za glavu...
PROCEDURE
...izbjeljivanje, isticanje, stiliziranje, lakom, sprejom, feniranje, šišanje, stanjivanje, uvijanje dlačica, uvijanje trepavica, čupanje obrva, brijanje pazuha, brijanje nogu, brijanje prepona, depilacija prepona, depilacija nogu, depilacija obrva. ..
I torbicu! Prokletstvo, prostrana torbica da nosiš sve ove stvari sa sobom. Uglavnom kozmetika - uvijek treba biti pri ruci. “Ne smijemo zaboraviti našu kozmetičku torbicu. U slučaju da sretnemo Joeya i on želi da me označi. Morate pogledati. Možda će me udariti u bubrege i stomak, a na licu mi neće ostati tragovi. On je tako brižan."
NIŠTA DA NOSE
Nadam se, prijatelju, da si svestan da kada kažemo da žena izgleda “kul”, govorimo i o odeći. Upravo je odjeća razlog ovih prokletih odlazaka u kupovinu, koji oduzimaju većinu ženinog vremena. Činjenica je da žene moraju kupovati, imati i nositi nevjerovatnu paletu stvari:
ODMAH SKINI!!!
Topići, podsuknje, topovi, gaćice, tange, tajice, čarape, čarape do koljena, čarape, donje rublje, grejači za noge, podvezice, pojasevi, korzeti, grudnjaci za oblikovanje, podstavljeni grudnjaci, sportski grudnjaci, grudnjaci za dojenje, grudnjaci za podizanje, grudnjaci bez naramenica, čudesni grudnjaci , bustieri, bodiji, spavaćice, negližei, pidžame, sari, gaćice, hulahopke...
OD VRHA DO DOLA
...bluze, bluze, sakoi, puloveri, džemperi, minice, maksi suknje, pantalone, odijela, odijela za plažu, poslovna odijela, odijela za pantalone, culotte, pantalone, kratke hlače, kratke hlače, mini šorc, večernje haljine, svečane haljine, vjenčanja haljine, za ulicu, za cocktail party, za dom, mantile, zimski kaputi, jesenji kaputi, proljetni kaputi, kape i marame...
RUKE I NARUKVICE
...broševi, igle, ogrlice, privjesci, medaljoni, ogrlice, narukvice, narukvice, naušnice, vjenčano prstenje, zaručnički prstenovi, prstenovi prijateljstva, prstenovi za palac, prstenovi za gležnjeve i (naravno, po želji) bradavica, nos i u privatne usne .
A neću se ni truditi oko cipela. Moj bože! Izvinite, devojke! Uzbudio sam se. Ali hajde da barem ukratko: patike, sandale, sandale, cipele sa otvorenim prstima, klompe, klinke, balerinke, pumpice i... štikle. Štikle vam kvare stopala, gležnjeve i koljena, ali čine da vam noge i guza izgledaju toliko šik da se pitate možete li kriviti momka ako ponekad pojebe damu protiv njene volje? “Slušaj, ova kučka je to tražila, obula je štikle.”
George Carlin je američki glumac, komičar i pisac. Uzbunjivač i mizantrop, šokantan, ciničan, gazi temelje, žestoki osuđivač dogmatizma i političke korektnosti. Zlobni kritičar koji nije ostavio kamen na kamenu u svojim govorima protiv američke demokratije. Borac protiv Sistema koji stvara u uništenju. Dobitnik pet nagrada Grammy i nagrade Mark Twain, četverostruki nominovan za nagradu Emmy, ateista koji je igrao kardinala u filmu Dogma... Bilo kakav opis ovog izuzetnog čovjeka biće nepotpun, što znači da niko ne može bolje reći o njemu nego sebe. Carlin u svojoj knjizi neponovljivim crnim humorom šamara licemjerno društvo i vlastodržace, smije se zabranjenom, sumnja u nepromjenjivo. Njegovom nemilosrdnom pogledu ništa ne promiče - religijska dogma, rodni stereotipi, politički korektni novogovor, masovni mediji, politika, institucija porodice... Svi to shvataju. Pa ipak, iza svega toga se krije prava humanost autora, što je jasno u suprotnosti sa lažnim humanizmom Sistema. Čitajte, smijte se kroz suze i budite ogorčeni kroz smeh. I zapamtite riječi Georgea Carlina: glavna stvar je ne naučiti čitati, važnije je naučiti sumnjati u ono što čitate.
* * *
Navedeni uvodni fragment knjige Budućnost nije ono što je bila (George Carlin, 2011) obezbedio naš partner knjige - kompanija litara.
Predgovor
Držim se dalje po izboru, ali nisam sama. Gadi mi se ružnoća sistema. Da je dobra, rado bih joj se pridružio. To je ono što me ljuti – činjenica da moram biti ostavljen.
Moj savjet: idite naprijed bez zaustavljanja. Dakle, svaki put kada se nađete na novom mjestu.
George's Celebration Message
Ova knjiga izlazi na jesen, pa bih iskoristio ovu priliku da vam svima poželim sretan Božić i sreću u novoj godini. Jasno je da ne mogu svi imati sreće odjednom. Neki od vas će umrijeti sljedeće godine, drugi će doživjeti nesreće, ozljede i sakaćenja, možda čak i potpunu paralizu. Jedne će sustići neizlječive bolesti, druge će strašno izgorjeti u požaru. I ne zaboravimo na pljačke i silovanja - bit će ih ponor. Ispostavilo se da, uprkos mojim željama, mnogi od vas neće proživjeti srećnu i uspješnu godinu. Pokušajte da to proživite što bolje.
Hvala
Iz ureda Pegasus-Cocker Wade
U šta gledaš?
Povodom izlaska njegove nove knjige „Budućnost nije ono što je nekad bila“, poželim autoru puno sreće, a čitaocima dam do znanja da u ulozi mog predstavnika i personalnog asistenta, angažovan da uguši glasine o mom istospolnom braku i kasnijem razvodu od ser Eltonovog psa Džona, a takođe i da ću uskoro postati otac - Džordž Karlin mi nije zadavao probleme i verno je izvršavao zadatke, iako je često kasnio, pravdajući se sebe sa svakakvim glupostima poput "drugih stvari koje treba raditi".
Ovaj tip je kao mi koker španijeli, i mi ne žudimo ništa više od pune i nepodijeljene pažnje naših susjeda; lakog je, uravnoteženog karaktera, što mi sasvim odgovara - ako se ne sjećate vremena kada je, poput Isusa na Posljednjoj večeri, zaboravio poslužiti svinjska rebra. Međutim, hajde da sada ne govorimo o hrani. Pa... ili ćemo.
Bez obzira na to, ponosan sam što me jedan od mojih ljudi – vi, g. Carlin – niste razočarali na način na koji pržena tunjevina često radi. I usput, pošto pričamo o hrani, javite mi kada konačno stignu ta svinjska rebarca. S poštovanjem ćemo ih jesti i popiti čašom dobrog vina.
Moderan čovek
Ja sam moderan momak
digitalno, za nepušače;
Ja sam iz novog milenijuma.
Višestruko, multikulturalno,
postmodernistički, dekonstrukcionistički;
politički, anatomski, ekološki neispravan.
Ponovno emitovanje i preuzimanje,
unos i brisanje.
Visoka preciznost sa niskim mislima.
Napredna, ekstra klasa,
pogon na sve kotače, multi-tasking;
Odajem gigabajt u nanosekundi.
Ja sam iz novog talasa, ali stare škole;
a moj unutrašnji ljubazniji voli vanjske veze.
Ja sam energičan, tražim toplinu,
kreker mekog srca;
Prolazim kroz binarne podatke;
Šaljem zadatke na globalnu mrežu;
Interaktivan sam i hiperaktivan,
a ponekad i radioaktivan.
Na repu stola, na čelu događaja,
letim na talasu, izbegavam strele,
Pomeram granice.
Stojim na svome, ostajem na stazi, ostajem na površini,
ne sjedim ni na čemu:
nema kokaina, nema brzine - nema gluposti;
i nema želje za pićem i povraćanjem.
brzim tempom, na ivici,
iznad krova, ali ispod radara.
Visoki profil, nizak profil,
strateški nuklearni tako-ovaj-nosač.
Pametna bomba na pameti.
Zvezdano kopile.
Sklopivi lovac za kolica,
obožavalac lepih devojaka, primalac visokih viza.
Apsolutno neodređeno, začinjeno, pucanje iz topa.
Proaktivno sa širokom pokrivenošću.
Pobesneli radoholičar koji žestoko mrzi posao;
ne u klinici, nego u odbijanju.
Postoji lični trener,
lični asistent,
lični kupac,
lični planer.
Ne možeš me stisnuti
i nećete biti gurnuti u stranu.
Na kraju krajeva, ja sam groovy, bežični.
Alfa mužjak na beta blokatorima.
Ne prihvatam obećanja
i dobro iznad očekivanja;
Vodim gužvu i pratim modu.
Duša je širom otvorena, ja sam u osami;
skromna kirija, hirovita briga.
Ja sam velika, dugoročna,
preciznost, trenutna akcija,
spreman za rad, otporan na greške.
Na stepenici, nestabilan u kolenima, slab u glavi;
prerano posttraumatski,
prima poštu mržnje od ploda svoje ljubavi.
Ali ja sam osetljiva, brižna,
Ja sam odzivan, saosećajan.
Pouzdan, odan, brižan,
Uvek pružam prvu pomoć.
Moja produktivnost je opala, ali su moji prihodi porasli
na kratke prodaje dugih vrijednosnih papira;
priliv prihoda donosio je gotovinski promet.
Ne brišem sumnjiva slova
Ne izbjegavam upitnu hranu,
Ne zazirem od sumnjivih veza
i gledajte emisije niskog kvaliteta.
Rodno osjetljiv, kapitalno intenzivan,
laka za upotrebu hipolaktozična.
Volim grub seks i opaku ljubav.
Pišem “e-moj” u e-mailovima.
Na mom hard disku nema mekog pornića:
samo najtvrdokorniji softver.
Kupio sam mikrotalasnu u supermarketu.
A minivan je u megaprodavnici.
Vozim polako - žvačem brzu hranu.
Ja sam bez akcize, lako se grize, spreman sam za nošenje,
Dostupne sve veličine.
Opremljen svime, sa fabričkom oznakom,
testirano na ljudima, klinički odobreno,
naučno dokazano medicinsko čudo.
Zasađeno, kuvano, zagrejano,
unaprijed pregledan, unaprijed odabran, sastavljen,
naknadno datiran, sublimiran, zapečaćen,
u vakum pakovanju.
I... imam neograničeni širokopojasni pristup.
Dječak je nasilnik, ali ako se snađete, ne možete pogriješiti.
Jadno i otrcano.
U svakom vremenu, u pripravnosti;
bezobziran, izvrtani, rendani rolat.
idem u toku bez nepotrebnog žara;
Rastem sa plimom, klizim dok idem.
Lutam se, vrtim se, ne sjedim,
Uživam i radim, meljem i dobro sam.
Ne igram magiju, što znači da ne gubim.
Davim komad gvožđa
za cijelo putovanje.
Imam zabavu, ali za ručak imam kobasicu.
Opet sam za svoj put i ništa drugo.
Jedini način.
Kraj prijenosa.
Eufemizmi: već čitav novogovor
Eufemizmi su procvjetali u svim područjima američkog života i pojavljuju se tu i tamo. Imaju različite prirode, ali zajedničku suštinu: ove riječi ne pojašnjavaju značenje, već ga zamagljuju; prikrivaju istinu. Međutim, oni se koriste, i to iz mnogo razloga.
Ponekad jednostavno zamijenimo riječi koje nas zbunjuju. Na primjer, eufemizmi" bijelo meso", "tamno meso" i "šunka" pojavio se u viktorijansko doba, kada su ljudi radije ne pominjali određene dijelove svog tijela. Malo ljudi je htelo da čuje od strica Herberta za večerom: „Nemoj butine, Margaret, daj mi one sočne ružičaste dojke" Takve fraze izazivale su neugodnost.
U istoj eri i iz istog razloga, piletina pupci pretvorio u stomaka. Ali riječ "želudac" zvučala je previše fiziološki i ubrzo je postala "želudac". Što je, generalno, pomalo tužno.
Prvi put sam se susreo sa eufemizmima sa devet godina. Sjedili smo u dnevnoj sobi s mamom i tetkom Lil, a ja sam počela pričati o bradavici na tetkinom licu. Majka me je odmah ispravila: ne bradavica, već „beautymark“.
Ovdje mi je bilo neugodno, jer riječ "ljepota" nikako nije pristajala tetki Lil. I postao mu je još više neugodno kada se sjetio da je i ujak John imao istu smeđu stvar na licu, a u njegovom slučaju to definitivno nije bila legitimacija ljepote. Od tada sam naučio da nije sve što izgleda kao bradavica bradavica: za neke ljude to su zapravo tragovi. Sa njima, kako sam saznao malo kasnije, i ekspresionih bora izgleda kao vrana stopala.
Inače, ova glupost sa "oznakama" je savršeno funkcionirala: došlo je do toga da su neke dame počele da ih crtaju na sebi olovkom za obrve - i nijedna žena koja poštuje sebe ne bi ni pomislila da nacrta bradavicu na licu . Teško mogu zamisliti Elizabeth Taylor koja se okreće prema Joan Crawford i pita: “Daj mi svoju olovku, Joanie, želim da nacrtam bradavicu.”
Inače, nekoliko godina nakon incidenta sa tetkom Lil, već sam bio zadovoljan što su neki ljudi, ispostavilo se, razmišljali o mojim aknama kao da su samo blage fleke na koži.
Drugi zadatak eufemizama je da malo oplemene temu, da prikriju ružnu suštinu materije. Neprofitna postao neprofitna: tako da nema osećaja da je neko hteo da zaradi, ali je upao u lokvicu. Neprofitna – tu je odmah jasno da niko nije očekivao profit.
Ali ponekad se eufemizmi koriste za zamjenu riječi koje nemaju apsolutno ništa loše u sebi: ljudima se jednostavno čine previše uobičajenim. Zato su mnoge stvari koje su nekada davane besplatno, sada ti ga daju Za poklon. Ako pitate hotel da li imaju besplatne novine, učinićete da izgledate kao prosjak, ali pitanje: "Novine na poklon?" – omogućava vam da zadržite blagu senku dostojanstva. Tako sada u drugim hotelima nude gostima besplatan kontinentalni doručak, au drugima još daju besplatne lepinje.
Ako ste zainteresovani za razmatranje takvih eufemizama, onda ćete u ovoj knjizi pronaći mnogo zanimljivih stvari. Sve eufemizme sam podijelio u grupe ovisno o funkciji koju obavljaju u američkom govoru, kao io tome koliko je ta funkcija važna. Kažem da je to novi jezik jer mi je definitivno nov; Nije bilo tako kad sam odrastao. I evo moje glavne poente: prije je bilo bolje.
U početku sam primijetio neke izolovane slučajeve, ali sam shvatio da su stvari loše kada sam čuo kako obični ljudi zovu koncepti ideja.
Vratit ću se na ovu temu.
Grit, eto šta
Zamislite dva putnička aviona kako jure prema zemlji sa velike visine u smrtonosnom okretu. Prvi je avion British Airwaysa pun uglednih diplomata i aristokrata iz visokog društva. Druga je Alitalia, puna neobrazovanih sicilijanskih, grčkih i turskih seljaka. I dok lete u sigurnu smrt, u kom će od aviona, po vašem mišljenju, biti jačih vriska i šarenijih molitava, psovki i bogohuljenja? Imate jedan pokušaj. Savjet: ovo nije britanski avion.
Eye Superblaster: naručite sada
Da li su vam oči suve i svrbe? Ovo se može dogoditi svakome. Ne rizikujte. Pozovite nas odmah i naručite Eye Superblaster - poseban prijenosni uređaj koji prska mlaz vruće pare preko očiju i brzo ublažava neugodne simptome. Samo pritisnete dugme i nakon 45 minuta para na željenoj temperaturi i pritisku je spremna. 30-40 minuta prskate oči mlazom vruće pare, zatim odmah uronite glavu u ledenu vodu na 15 minuta, a zatim ponovite tretman parom. Ponovite postupak sedam puta i odmorite se. Nemojte koristiti Eye Super Blaster više od 15 puta u periodu od 24 sata. Djeca mlađa od pet godina smiju koristiti Super Eye Blaster samo pod nadzorom odrasle osobe. Kućni ljubimci moraju biti vezani za stolicu prije zahvata. Eye Super Blaster je bezbedan za starije osobe. Odobren ljekar, ali ne i oftalmolog. Pozovi sada.
Udari me, udari me!
Boks je sport u kojem dva muškarca, nanoseći jedan drugog serijom snažnih udaraca u glavu, nastoje osigurati da se protivnik onesvijestio sruši na pod, lišen mogućnosti da racionalno djeluje, brani se ili čak samo ustane. Ako jedan sruši drugoga, ali nije potpuno bez svijesti i nije potpuno bespomoćan, borba se odmah prekida i prvom se kaže da stoji po strani dok zapanjeni čovjek ne skupi snage da ustane i podnese daljnje batine, a zatim se sruši na sprat ponovo, ovaj put potpuno nepomičan idol. Nakon toga, rivali se grle u znak poštovanja i prijateljstva.
Sjećate se ujka Johna?
Zdravo Billy. Ja sam ujak John. Došao sam da ti poželim laku noć. Sećaš se ujka Džona, zar ne? Taj put sam te odveo na plažu i zapalili smo štand s kobasicama i tri osobe su izgorjele? Je li bilo sjajno? Sjećate li se kako ste izbjegli policiju? I sakrili su se u kanalizaciju, a stric John je bio prekriven izmetom? I obrisao se tvojom jaknom? Sjećaš li se? A onda sam te odveo u bar, napio se i povratio u džuboks? I odatle su poletele varnice i izbio požar? I svi okolo su vrištali? Zapamtite, zar ne? Sjećate li se kako su vrištali? I kako su stigla kola hitne pomoći? Je li bilo sjajno?
Sjećate li se toga drugi put? Kad sam te odveo u cirkus? Da li je lav izbio i pojeo makaka? Je li bilo sjajno? Da li ste morali da upucate lava? I makaki su se jako rastužili, pa su i oni morali biti streljani? Je li bilo sjajno? A onda je gimnastičar pao sa trapeza i srušio se u arenu, a morali su i njega da upucaju? Da li su se i ostali gimnastičari ozbiljno rastužili i morali su da budu streljani? A? Je li bilo sjajno?
Zašto plačeš, Bili? Molim te, prestani. Ako ne zaplačeš, odvešću te na rodeo. Zar to nije sjajno? Gledaj, zgaziće nekoga, ili će ga čak izbockati. Znate, tamo imaju konje i bikove. Možda ću morati upucati malog konja. Ili bik. A ako bik bude ustrijeljen, možda ćemo imati sreće da jedemo njegovo meso u hamburgerima. Hoće li biti sjajno? Ne plači, ok?
Sjećaš li se kako si tada ispao iz mog auta? Gledao si kroz prozor, a mi smo brzinom skretali iza ugla da ne naletimo na tu ženu? Da li ste izletjeli kroz prozor i udarili glavom o stup? I doktor ti je zašio glavu ogromnom iglom? Billy, sada imam brod. Želiš li ići na brod? Obećavam ti, veslaću pažljivo. Jesi li još budan? Billy? Molim te prestani plakati.
Prebrojite suvišne tautološke pleonazme
Dragi drugovi u borbi, obraćam vam se kao istomišljenici, shvatajući da morate znati prave činjenice. Ali da vas unaprijed upozorim da se tema i tema mog govora tiče ozbiljne krize uzrokovane događajima koji su mi se dogodili u prošlosti: pucnjavom i ubistvom stražara koji je čuvao teretni kombi. U tom periodu sam se našao u dubokoj depresiji i pravio sam intelektualne greške za koje mi se činilo da pokvare moje planove za budućnost. Uopšte ne pretjerujem da bih zgusnuo stvari.
Želeo sam da počnem sve od nule i odlučio sam da posetim jednog od mojih prijatelja, sa kojim smo delili zajedničke ciljeve i koji je jedan od najjedinstvenijih pojedinaca koje sam lično upoznao. Konačni rezultat je za mene bio neočekivano iznenađenje. Kada sam joj ponovo ponovio da želim da počnem od nule, ona mi je odgovorila da je to pravi način, a uz to je ponudila i konačno rešenje, apsolutno idealno.
Na osnovu vlastitog dosadašnjeg iskustva zaključila je da se moramo udružiti, a samo u zajedničkom suživotu 24 sata dnevno naći ćemo neke nove poticaje. Kakvo revolucionarno inovativno rješenje! I kao dodatni bonus, dala mi je gratis tunu. Odmah sam primijetio pozitivne promjene na bolje. I iako moj oporavak još nije u potpunosti potpun, rezimiram kao sažetak da se osjećam mnogo bolje i znam da nisam usamljenik koji je sam.
Izvršni kompleks
Hej, jesi li tu? Mi smo ti koji kontrolišemo vaše postojanje. Mi donosimo odluke koje utiču na sve vas. Nije li smiješno da lutkari imaju hrabrosti pričati o svemu ovako? Budalo, budi strpljiv. Znamo sve što radite, znamo gdje idete i zašto. Šta mislite čemu služe sve ove kamere? A satelitski sistemi za praćenje? A brojevi socijalnog osiguranja? Ti pripadaš nama. I tu ništa ne možete učiniti. Pišite peticije, stanite sa plakatima, žalite se sudovima, glasajte i šaljite svoja glupa pisma kome god da ih pišete - to ništa neće promijeniti. Jer mi kontrolišemo vaše postojanje. I mi imamo svoje planove za vas. Pa, sad idi na spavanje.
Došli su sa neba
Znate, tužan sam - pa čak i pomalo depresivan - koliko različito mediji tretiraju one koji vjeruju u NLO i one koji vjeruju u nevidljivo vrhovno biće koje živi na nebu. Pogotovo ako se ovi drugi drže bajke o Kristu Mesiji, Sinu Božjem.
Možda ste primetili da se u novinama i na televiziji oni koji su ozbiljno zainteresovani za NLO obično nazivaju amateri,čime se omalovažava njihovo zanimanje i svrstava u hobi. Zaista, oni su ludi idioti - dovoljno su glupi da pretpostave da u Univerzumu sa svojim trilionima i trilionima zvijezda i, vjerovatno, stotinama milijardi naseljivih planeta, postoje planete na kojima žive stvorenja koja su sposobna da rade stvari koje mi ne možemo.
Štaviše, vjernici u svemoćno i vječno biće koje traži ljubav i bezuslovno obožavanje, kažnjava i nagrađuje po svom hiru, smatraju se dostojnim, poštenim i povjerljivim građanima. I to uprkos činjenici da među njima ima ponora neukih fanatika.
Za mene ne postoji ništa manje dokaza o postojanju NLO-a nego što postoji dokaz o postojanju Boga. I još mnogo više. U najmanju ruku, imamo bezbroj fotografija i video zapisa NLO-a iz cijelog svijeta – usput rečeno nikad objašnjenih – kao i dokumentovana radarska očitanja koja su snimili kvalifikovani vojni i civilni stručnjaci.
I još nisam spomenuo brojne priče pilota - visoko obučenih profesionalaca koji su odabrani, između ostalog, zbog odličnog vida i psihičke stabilnosti. Ne zaboravimo na iskaze policije, jakih i iskusnih slugu. Ali piloti i policajci su svima poznati kao ozbiljni, trezveni ljudi koji bi, na kraju krajeva, hteli da budu poznati kao pristalice zabludnih teorija. Ipak, oni i dalje prijavljuju svoja viđenja jer su uvjereni da su vidjeli stvarne predmete i smatraju to važnim.
Ali novinare nije briga za njih.
Naravno, među onima koji vjeruju u NLO ima i ludaka i svetih budala, ali poslušajte samo šta kažu drugi “pravi” vjernici! I sjetite se divljih ludorija i suludih izjava vjerskih fanatika. Ne bi li neke od njih trebalo smatrati kliničkim idiotima? Iskreno rečeno, trebalo bi.
Ali tu i tamo ima marginalizovanih ljudi – to nije argument u debati. Ali predrasuda s kojom novinari opisuju ove dvije vjere je argument. Jednog tretiraju s poštovanjem, predstavljaju ga kao istinu koja nam je spuštena odozgo, a drugu ismijavaju i odbacuju kroz vrata.
Da bih dokazao svoju tvrdnju, citiraću tipičan tekst iz televizijskih vijesti koje slušamo svake godine na Veliki petak:
“Danas je Veliki petak – kršćani širom svijeta ga poštuju kao dan raspeća Isusa Krista, Sina Božjeg, koji je svojom smrću okajao grijehe čovječanstva.”
A evo kako je mora zvuk:
“Danas je Veliki petak - Isusovi teoretičari širom svijeta ga poštuju kao dan kada je ova popularna kultna figura s bradom, koja se ponekad naziva i Mesija je navodno razapet na krstu i - kako legenda kaže - umro za takozvane grijehe čovječanstva. Danas se teoretičari Isusa počinju pripremati za praznik Uskrsa, kada, prema raširenom vjerovanju, preminuli "spasitelj" - za kojeg se, uzgred rečeno, vjeruje da je sin nevidljivog nebeskog bića poznatog kao "Bog" - misteriozno "uskrsnuo iz mrtvih" "
Legenda tvrdi da je Isus dobrovoljno prihvativši nasilnu smrt spasio sve ljude koji su ikada živjeli na Zemlji – i sve koji tek trebaju živjeti. ćeživjeti - od vječne patnje u određenom zapaljenom prostoru, u narodu poznatom kao "pakao". Međutim, kako legenda kaže, da bi izbjegao mučenje, “spašena osoba” mora čvrsto vjerovati u ovu prilično fantastičnu priču.”
Evo primjera nepristrasnog izvještavanja. Ali nemojte očekivati da će se pojaviti u eteru. Vanzemaljci će prije sletjeti na Zemlju.
Dve zapovesti
Deset zapovesti me proganjaju. Zašto ih je dovraga deset? Ne treba ti toliko. Po mom mišljenju, lista je veštački naduvana. Ovdje je očigledno preklapanje linija.
I tako je bilo. Prije otprilike pet hiljada godina, grupa vjerskih i političkih aktivista okupila se kako bi razgovarala o tome kako bolje upravljati ljudima i držati ih u redu. Shvativši da su ljudi uglavnom budale i da će vjerovati svemu što im se kaže, ovi momci su jednostavno objavili da je sam Bog jednom od njih dao listu deset zapovijesti i da želi da svi slijede te zapovijesti. A sve se to navodno dogodilo na vrhu planine, kada nikoga nije bilo.
Međutim, da pitam: kada su ovi momci sjedili i smislili sve ovo, zašto su stali u deset? Deset zapovesti? Jer deset zvuči respektabilno. Zvuči zvanično. Shvatili su da ako postoji jedanaest tačaka, niko ih ne bi shvatio ozbiljno. Ljudi će reći: „Šališ me? Jedanaest zapovesti? Jebi se!”
U pitanju je deset! Deset je ozbiljno. Ovo je osnova decimalnog sistema, ovo je decenija. Ovo je psihološki udoban broj: prvih deset, prvih deset figura iz podzemlja, prvih deset sa stilom. Jednom riječju, činjenica da postoji deset zapovijesti je čisti marketing. Pa, sama lista je očigledna glupost. U suštini, ovo je politički dokument, veštački naduvan zarad bolje prodaje.
Sada ću vam pokazati kako možete smanjiti broj zapovijesti i dobiti malo logičniju i praktičniju listu. Krenimo od prve tri tačke, a ja ću uzeti rimokatoličku opciju, jer sam se tako hranio kao dijete.
JA SAM GOSPOD TVOJ BOG; NEKA IMATE DRUGIH BOGOVA PRED MOJIM LICEM.
NE PREUZIMAJTE IME GOSPODA BOGA SVOG UZALAD.
ZAPAMTITE SUBOTI DAN.
Pa, odmah iza kapije, prve tri zapovesti su potpuna glupost. „Subotni dan“, „ime Gospodnje“, „drugi bogovi“. Jeziv jezik. Jeziv jezik, izmišljen da plaši primitivne ljude i da ih čuva. Takvo praznovjerno brbljanje nema nikakve veze sa životom civilizirane i prosvećene osobe u 21. vijeku. Prva tri izbacujemo, ostaje sedam.
POŠTUJ SVOG OCA I MAJKU.
Ova zapovest govori o poslušnosti i poštovanju autoriteta, drugim rečima, ona je jednostavno oruđe za kontrolu masa. U stvari, poslušnost i poštovanje ne bi trebalo nikome automatski biti garantovano. Moraju se zaraditi. One moraju biti odgovor na postupke roditelja (i bilo koje vlade). Neki roditelji zaslužuju poštovanje. Većina ne. Dot. Šest lijevo.
Sada, u interesu logike - a religija je jako loša u tome - malo ću skočiti oko liste:
NE KRADI.
NEMOJTE GOVORITI LAŽNI SVJEDOCI.
Krađa i laži. Zapravo, ako bolje razmislite, ove dvije zapovijesti govore o istoj stvari – nepoštenju. Krađa i laži. To znači da dvije zapovijesti ovdje nisu od koristi. Spojite ih i ispada: "Ne budi nepošten." Hop, i ostalo ih je pet.
I pošto smo počeli da povezujemo zapovesti, imam još jedan par:
NEMOJTE činiti preljubu.
NE ŽELITE ŽENU SVOG KOMŠIJE.
Opet dva pravila koja zabranjuju istu stvar, ovaj put preljubu. Jedina razlika između njih je što je u ovom drugom slučaju nevjera mentalna. I ne mislim da treba zabranjivati razmišljanja o tuđim ženama: inače, o čemu bi momak trebao razmišljati kada se sprema da juri ćelavog momka?
Ali bračna vjernost nije loša ideja, predlažem da je očuvamo, a nazovimo zapovijest “Ne varaj”. A sada ih ima četiri.
Ako razmislite o tome, onda su poštenje i lojalnost dijelovi jedne veće vrline. To znači da možemo kombinirati dvije zapovijedi vjernosti s dvije zapovijesti poštenja i, zamjenjujući negativne formulacije pozitivnim, reći ovo: “Uvijek budi pošten i vjeran.” Dakle, ostalo ih je troje. Dalje.
NE ŽELITE NIŠTA ŠTO VAŠ KOMŠIJA IMA.
Pa, to je samo glupost. Zavist je ono što pokreće ekonomiju: vaš komšija ima vibrator koji svira „Dođi, vjerni, s radošću“, tako da bi i ti trebao. Zavist stvara radna mjesta. Ostavi je na miru.
Izbacujemo zavist, a ostale su dvije zapovijedi: kombinovana - o vjernosti/poštenju i još jedna koju još nismo spomenuli.
DONT KILL.
Ubistvo. Peta zapovest. Međutim, ako malo razmislite o tome, shvatit ćete da ubistvo nikada nije uznemiravalo crkve i vjeroispovijesti. Ni malo. Više ljudi je ubijeno u ime Boga nego iz bilo kojeg drugog razloga.
Uzmite irsku zbrku, Bliski istok, krstaške ratove, inkviziciju, ubistva doktora radi abortusa kod nas i, naravno, Svetski trgovinski centar, i shvatićete koliko su vernici poslušni zapovesti „Ti ćeš ne ubiti.” Očigledno, za religiozne ljude - posebno one najpobožnije - ubistvo je prihvatljivo. Sve zavisi od toga ko ubija i ko će biti ubijen.
Dakle, momci, uz sve to rečeno, nudim vam moje prilagođene dvije zapovijedi:
UVIJEK BUDITE ISKRENI I LOJALNI, NAROČITO SA ONIMA KOJI VAM DAJU SEKS.
i drugi:
POKUŠAJTE, ŠTO MOGUĆE, DA NE UBIJETE NIKOGA, NARAVNO, OSIM AKO SE OVI LJUDI NE MOLE DRUGOM NEVIDLJIVOM OSVETNIKU DRUGOM OD VAŠEG.
Dva su dovoljna, momci. Mojsije ih je mogao ponijeti s planine u džepu. A da je spisak zapovesti takav, ne bih imao ništa protiv da ih onaj pametni sudija iz Alabame stavi u sred predvorja suda. Ali samo ako je dodao treću zapovijed:
ZADRŽI VJERU SAMO SEBI!!!
To je duh
Ne razumijem ljude koji sebe nazivaju duhovnim savjetnicima. Franklin Graham, nesrećni potomak Billyja Grahama, duhovni je mentor Georgea W. Busha. A Klintonova je imala Džesija Džeksona.
To je ono što ne mogu razumjeti: kako vam druga osoba može dati savjet o vašoj duši? Uostalom, čini se da je duša nešto duboko lično, unutrašnje? Uostalom, čini se da se po svojoj prirodi ne može definisati, a kamoli analizirati? Šta vam može savjetovati parazit koji se cijeli život bavi vjerskom samoobmanom? Po mom mišljenju, čisto ožičenje.
Nadimak Junior
Ne mogu da poštujem tipa koji sebi dozvoljava da ga zovu "Junior". Odmah pomislim da je budala i glupan. Po mom mišljenju, junior je manji, inferioran, podređen. Dodavanjem ove riječi imenu svog sina, otac na taj način pokušava da ga kontroliše, ponizi i spriječi da stekne vlastitu individualnost. Uopšte mi se ne sviđa čitav ovaj kult očeva. No, čini se da neki momci nemaju nimalo samopoštovanja, jer sve ovo trpe. I prezirem ih.
Među sportistima ima dosta momaka koji su toliko beznadežno vezani za svoje tate da se neće ni usrati bez očeve dozvole. A posebno mi se gade oni koje su očevi trenirali u srednjoj školi ili na fakultetu, kao i „nastavljači sportske dinastije“. Kada na TV-u vidim intervjue sa sinovima trenera ili bivših sportista, izgledaju kao bezlični guzici. Zašto ne odrastu?