Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок. Анекдоты про трейдеров История в фитнес-центре

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

В финансовой компании:

Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной

У математика спрашивают: - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс

• шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
• шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
• шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
• шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса

Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньше ем требовалось прочитать эту статью. Не теряйте более ни минуты кликайте на ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.

2030 год: разговаривают два торговых робота.

Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

С ума сошел?! Сажать человека на торговлю - да ты видно вирусами заражен, проверься!

О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал - показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

• Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
• Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

Сколько с меня?

5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

Сколько?

10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Разговор двух трейдеров:

Что читаешь?

Теорию волн Эллиотта.

А чё вверх ногами?

Да какая разница…

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

Рынок достиг дна... и начал копать.

О, этот кэрри трейд!

Я вас так понимаю!

Нет, не понимаете!

Прекрасно понимаю.

Не понимаете, у вас даже депозита нет.

Вчера ещё был!!!

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

Ну как там ситуация на бирже?

Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили биржевого аналитика?!

Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.

Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

Срочно продавай!

Жена спрашивает у мужа-трейдера:

Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?

Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...

Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"

Через час: "Уже 38!"

Ещё через час: "38 с половиной!"

Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

Вы слыхали, американские акции опять подорожали.

А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

Все очень просто. Я раскусил технику!

И какая же она?

Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

Но пять и три будет восемь!?

Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.

На собеседовании его спрашивают:

Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

По состоянию здоровья.

Чем болели?

Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

Одну тысячу рублей.

А сколько мест в этом зале?

Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

У математика спрашивают:

Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.

Простите, а вы точно министр финансов?

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

Ответ будет <ДА>.

А что, если я предложу только 10 баксов?

Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?

Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...

Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".

К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.

Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!

Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».

А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

Какой у него остаток по счету?

Миллион долларов.

Идиот! Купи ему РАО!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:

Ты на длинную позицию или на короткую?

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.

Анедоты про биржу и анекдоты про фондовый рынок

Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи!!! - подумал трейдер и грязно выругался.

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

Как играть и выигрывать на бирже

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
"Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.— Вы пастух?Молчание.— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...Достает ноутбук, подключается к спутнику.— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки.
Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...И идет к вертолету, но вдруг слышит:— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...— Да, а откуда вы знаете?— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

ЧТО ТАКОЕ РЫНОК ФОРЕКС

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Встречаются 2 финансовых аналитика: - Слушай, чо происходит? - Я могу объяснить... - Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 20 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Папа, я хочу быть трейдером.

Только чеpез мой тpуп.

Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера!
Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в
"шоколаде"!

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбывaются...

Умер еврей - банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!

Журналист спрашивает у Сороса:

Джорж, эти рога Вам жена наставила?

Нет... биржа...

- На повышение играли?

Нет... "лося" поймал

20 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

Форекс брокер TenkoFX дарит каждому трейдеру 20 USD !

Бездепозитный бонус форекс без пополнения депозита. Бонус для любого нового трейдера и клиента брокера зараегистрируещего реальный не виртуальный счет у брокера. Время акции бездепозитного бонуса у TenkoFX ограничено. По этому не теряйте время, кликайте по ссылочке ниже. ПОЛУЧИТЬ БОНУС ФОРЕКС ОТ TenkoFX >>>>

Получить бездепозитный бонус форекс 2018 с выводом прибыли без пополнения от брокера TenkoFX очень просто. Для этого нужно всего лишь:

1. Пройдити регистрацию на сайте TenkoFX
2. Верифицировать свой телефон.
3. Далее просто откройте STP счет (в валюте USD). И компания зачислит Вам 20 USD автоматически.

ПОЛУЧИТЬ БОНУС ФОРЕКС ОТ TenkoFX >>>>

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: -Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Что такое дефолт?Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться... Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд...
Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха... Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без
откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Бездепозитный бонус форекс 2018 при регистрации на форекс у брокера FBS >>>>>

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...

Весенний диалог. - А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? - Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

ЗАРАБОТАЙ НА ФОРЕКС СВОЙ 1000 000

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Истории Уолл-Стрит

Истории Уолл-Стрит

Один предприимчивый и удачливый трейдер с Уолл-Стрит над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или нет!"

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист.

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York" "Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?" "Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"

Здравствуйте уважаемые трейдеры и читатели UTmag. Предлагаю вашему вниманию несколько интересных и познавательных фактов о фондовой бирже, которые меня заинтересовали, надеюсь они заинтересуют и вас. 1. Существует несколько версий возникновения понятия “ ”, в одной из которых она берет свои корни от фамилии Van Der Burce, который являлся Голландским купцом. Дело в том, что в тринадцатом веке в городе Брюгге, он предоставлял место рядом со своим домом, где собирались различные купцы и торговцы, большая часть которых составляла денежных менял. Кстати на его фамильном Гербе располагалось три кошелька, что склоняет многих именно к этой версии. Ко второй версии относится латинское слово bursa-кожаный кошелек. Во многих европейских языках это слово имеет общие корневые основы, так во французском языке слово boursa одновременно означает студенческую стипендию, так же и биржу. В немецком языке это слово будет borse,а на итальяском borsa.Интересно так же и то, что в средние века в Западной Европе так назывались общежития для не состоятельных студентов университета. 2. Все мы знаем такие понятия как “быки” и “медведи”, но откуда взялись эти понятия? Почему торговцев, играющих на понижение называют “медведями”, а тех кто на повышение “быками”? Суть в том, что это связанно именно с поведением этих животных, так: медведи бьют лапой вниз, а быки наоборот рогами вверх. 3. Самой крупной фондовой биржей является – Нью-Йоркская. Сложилось так, что на русском финансово-жаргонном языке ее назвали Нюсей. Это произошло из за аббревиатуры NYSE - New York Stock Exchange. 4. Как начинались биржевые торги в Нью-Йорке? В 1792 году около двадцати торговцев договорились, если будет ясная погода собираться под тополем, а если пасмурная в таверне “Френсис”. Хоть сейчас сама биржа находится на Уолл-Стрит, но с тех времен не поменялись ни правила, ни размер комиссионных. 5. Вы знали, что участники биржи работают по принципу: ”Кто громче - у того самая выгодная ”? Сей факт отлично обставил в своем романе Н.Носов: ”Незнайка на Луне” его можно назвать увлекательным учебником торговли для детей. В романе всех брокеров
он называл горлодериками и крикунами и чтобы они не создавали лишнего шума, они работали посреди озер на биржах бросивших там якорь. 6. Иногда сами трейдеры, чтобы выделиться из “горлодериков” и “крикунов” одевали огромные каблуки, чтобы их было лучше заметно. Именно из-за этого в двухтысячном году в Чикагской фондовой бирже было принято постановление, которое ограничивало высоту каблуков трейдеров. Целью данного постановления являлось снижение травматизма. 7. В 2009 году журнал “Финанс” провел интересный эксперимент: Какой доход покажет , который составила обезьяна? Перед обезьяной положили тридцать кубиков с компаниями, которые размещают свои акции на бирже, из них она выбрала восемь. В конце года подводя итоги обезьяна показала больший доход, чем инвестиции ДЕВЯНОСТО ЧЕТЫРЕХ процентов (94%) российских коллективных управляющих. 8. Интересно что, биржа по китайски будет -交易所 (цзяоисуо). Это слово будет состоять из 2 частей. Первая часть, она же первые два иероглифа (交易) обозначает торговлю. Вторая же часть (所) обозначает место. То есть, "место торговли". Можно даже сказать, что слова "биржа", как в русском, в китайском языке нет. а есть понятное даже любому не связанному с финансами "место торговли". Любопытно то, что слово “ярмарка” имеет ту же основу, отличаясь лишь одним иероглифом. То есть для китайцев нет разницы между ярмаркой и биржей, что по сути верно.