Почему нам нравится этот человек. Теория притяжения: почему одни люди нам нравятся, а другие нет. Мы ведем себя лучше, если нас к этому подталкивают

Мало кто поспорит с тем, что одно из самых по-настоящему волшебных явлений в нашей жизни – любовь . Совершенно искреннее, чистое чувство, не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Это удивительное состояние, когда при виде любимого человека хочется взлететь, когда в животе парят бабочки, когда не покидает бессонница, ведь ты постоянно думаешь о самом дорогом, как нам кажется на тот момент, человеке. Ради него мы способны абсолютно на все, даже убить. В известной песне Земфиры поется «Хочешь, я убью соседей… хочешь, я взорву все звезды». Самое удивительное то, что это действительно так. В состоянии любовной эйфории человек способен на непредсказуемые поступки.

Людей всегда интересовали вопросы: «Почему мы любим?», «Что такое любовь?», «Почему нам нравится именно этот человек?» Рассуждать на эти темы можно бесконечно, но я хотел бы обратить ваше внимание на последний вопрос. Отечественный философ Николай Александрович Бердяев писал: «Любовь лична, индивидуальна, направлена на единственное, неповторимое, незаменимое лицо ». Так почему мы влюбляемся в конкретного человека? Чем он отличается от других? Об этом мы и поговорим в статье.

В последнее время стало модно заявлять, что любовь – это биохимическая реакция. К сожалению, люди говорят об этом, не придавая данной фразе особого смысла. На самом деле основой возникновения любви является целый каскад биохимических реакций, провоцирующих нейрофизиологические процессы в нервных клетках – нейронах. Но зачем мы любим? Главная причина необходимости любви весьма очевидна – любовь обеспечивает размножение. Но почему мы влюбляемся в конкретного человека? Дело вот в чем. Все нейроны в головном мозге функционально объединены, образуя нейронные сети. Передача нервных импульсов между нейронами осуществляется с помощью специальных веществ – нейромедиаторов. Любая деятельность человека ведет к активизации определенного набора нейронов. При повторении этой деятельности связи между нейронами укрепляются.

Любовь обеспечивает размножение

Для упрощения понимания я объясню на примере. Маленький шестилетний мальчик играл во дворе со своим другом, у которого была старшая сестра. Сестра часто присматривала за своим младшим братом и проводила с детьми много времени. Она читала им сказки, угощала конфетами. Каждый раз, когда приходила сестра товарища, у мальчика поднималось настроение, он был счастлив. Еще бы, ведь появление девушки ассоциировалось у малыша с приятным общением и угощениями. При виде ее, у мальчика вырабатывались гормоны счастья: дофамин, эндорфин, серотонин. Эти гормоны подкрепляли нейронные связи малыша, которые активировались при виде сестры товарища, то есть связи, которые позволили ему запомнить эту девушку. И вот, прошло много лет, и наш герой превратился в привлекательного юношу. Конечно, он уже забыл сестру своего друга по песочнице, наверняка забыл и друга. И тут он встречает девушку, которая имеет внешние сходства с сестрой товарища из детства, может быть, даже с таким же ароматом духов. При виде этой девушки у нашего юноши активируются те нейронные связи, которые активировались при виде девушки из детства и, как и раньше, подкрепились интенсивной выработкой гормонов радости. Эндорфин с дофамином спровоцировали торможение в нервной системе – возникло состояние эйфории. Той самой эйфории, при которой у человека захватывает дыхание, теряется способность внятно говорить при виде объекта воздыхания. Наш герой влюбился. Этот пример ярко демонстрирует механизм возникновение привязанности, любви к конкретному человеку.

Причинами влюбленности в конкретного человека могут являться не только внешние сходства или запах человека из детства, с которым связаны самые положительные эмоции. Это могут быть и схожие привычки, особенности поведения, голос. Именно по этой причине девушки очень часто встречаются с молодыми людьми, которые чем-то похожи на их отцов, точно так же как и юноши влюбляются в девушек, которые имеют что-то общее с матерями. Положительные воспоминания из детства главным образом связаны с родителями.

Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.

Еще один важный фактор, способный привлечь внимание – это внешний вид. При общении на свидании молодые люди невольно, как бы оценивают друг друга. Причем я сейчас говорю о естественных внешних качествах человека. Парни особое внимание уделяют чистоте кожи, размерам груди и широте таза. Эти факторы определяют, способна ли девушка выносить и родить ребенка. Девушки, в свою очередь, оценивают физические возможности молодого человека, которые позволят защитить семейство. Это доказывает необходимость поддержания себя в хорошей форме. Не забывайте, что хоть человек и обладает абстрактным мышлением, способностью формировать образы, что определяет «душевное общение» между людьми, он – млекопитающее, главной задачей которого является сохранение своих генов, то есть размножение.

Существует множество теорий возникновения влюбленности и развития ее в любовь, однако, по моему мнению, я представил основные факторы, способствующие притяжению людей друг к другу.

Когда понимаешь, что наши чувства, желания – это всего лишь ряд биохимических реакций в организме, то становится грустно. Возникает вопрос: «А где же романтика?» Не стоит печалиться, ведь эти процессы – только базис, на котором основываются сложные психические и эмоциональные процессы, такие как любовь, которая характеризуется своей многогранностью и неповторимостью. И вряд ли кому-то удастся понять суть этих процессов, ведь они являются составляющей высшей нервной деятельности, которая, в свою очередь, долгие годы является для нас загадкой.

Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться - а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию. «Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», - рассказывает 29-летняя Ирина. - Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»

Полоса препятствий

Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.

Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин. Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт. Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.

Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?

Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения. «Я не красавец, зато у меня отличный баритон, - рассказывает 32-летний Михаил, - и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару... Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов. Каждый вынужден создавать собственный метод.

Возвращение бумеранга

Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.

Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины. Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута. Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.

И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа - в силу финансового неравенства или после рождения ребенка - к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью. Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок - искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег. Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.

Внимание без напряжения

Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».

А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель. - Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать. Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу

Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик - или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.

Подмена мотивации

Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться». Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости. Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!

Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, - это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей. Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло. Как же их найти?

Флирт или кокетство?

Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.

Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения - флирт . Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки... Флирт осуществляется часто ради него самого. Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, свое­образный тембр голоса, деталь туалета - вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего. Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.

Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота. Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение - «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома - «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней - нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру. Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» - но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.

Уроки длиною в жизнь

«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», - утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?

Основа гармоничной личности - чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».

Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.

Это похоже на овладение искусством - нужно начать и продолжать. Всю жизнь - как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.

Развитие отношений между двумя похоже на танец

Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.

Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого - улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность - понимание и искреннюю поддержку другого.

Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда парт­неры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.

Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

Культура

Как часто можно услышать: "Он просто не мой тип". Большинство людей могут написать список того, что должно, а чего не должно быть у партнера, начиная с работы до предпочтений в музыке, цвета глаз и типа одежды. Но причины, по которым людям свойственно выбирать определенный тип партнера, не так очевидны.

Правила притяжения

Ученым не так сложно определить те характеристики, которые делают людей привлекательными: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты для мужчин и мужественная челюсть и глубокий голос для женщин. Все эти характеристики связаны с уровнем гормонов и генетической приспособленностью. Нас привлекают люди, с которыми у нас больше шансов иметь здоровое потомство , даже если мы ищем партнера на одну ночь.

Запахи также играют важную роль в притяжении и связаны с тем, как наша иммунная система соответствует таковой у партнера.

Но мы вряд ли будем описывать свой тип, как человека имеющего симметричные черты и у кого сильная иммунная система. Вместо этого, часто упоминаются кто-то с атлетическим телосложением и с большими амбициями.

Одного поля ягода

Наш идеальный тип меньше связан с биологическим притяжением и больше с нашей личностью, стилем и интересами. Исследования показали, что люди чаще влюбляются в тех, у кого похожий социоэкономический статус, похожий уровень интеллекта и соответствующие принципы и ценности. У этого даже есть свой термин – "гемофильность" или любовь к себе подобному, что описывает склонность похожих людей притягиваться друг к другу .

Гемофильность встречается как в дружеских, так и в романтических отношениях. Исследователи проанализировали это явление на сайтах интернет знакомств и выяснили, что в большинстве случаев пользователи искали партнеров, которые были похожи на них самих , также как это происходит и в реальной жизни. Пользователи чаще искали сходства в предпочтениях для замужества и детей.

Итак, кажется тот "тип", который мы ищем, отражает наше желание встречаться к кем-то, кто похож на нас или, по крайней мере, наше идеализированное "я". И хотя ученые могут указать общие черты, которые делают кого-то привлекательным (например, выступающий подбородок, крепкое телосложение) исследования показывают, что нас чаще привлекают те, кто выглядит похожим на нас. Так в одном примере, шотландские ученые показали студентам лица противоположного пола и попросили оценить их привлекательность. В одном случае исследователи использовали фотографию самого участника и переделывали его в лицо противоположного пола. Оказалось, что из всех лиц, студенты практически всегда предпочитали лицо, которое, по сути, было их лицом.

Противоположности притягиваются?

Однако существует множество примеров того, когда партнеры в паре непохожи и не имеют похожего происхождения. Так, антрополог Хелен Фишер (Helen Fischer) разработала четыре разных темперамента, основываясь на гормонах и нейрохимических веществах , что объясняет, почему нас привлекает определенный тип партнера.

Так различает четыре основных типа личности. Исследователь - отличающийся высоким уровнем допамина, любит рисковать, ищет приключений и новизны и любознателен. Строитель - с высоким уровнем серотонина, спокоен, любит распорядок и роли, и традиционен. Директор – на него влияет тестостерон, он сосредоточен, склонен к анализу, логике. Посредник – с высоким уровнем эстрогена, видит общую картину, обладает чувством сострадания, альтруист и наделен воображением.

Люди могут попасть больше, чем под один тип, но специалисты утверждают, что хотя у партнеров в паре есть сходства, у них есть и черты, которые дополняют друг друга . Так, согласно этой точке зрения, люди не всегда притягиваются к похожим, как например, Исследователь к Исследователю, а часто встречается ситуация, когда Директор притягивается к Посреднику.

Социальная иерархия

Личность, внешность и схожесть-все это играет роль в определении нашего идеального типа. Но есть еще и социокультурные соображения. Так, например, существуют свидетельства того, что приверженность к мужской или женской роли связана с предпочтениями определенных качеств у партнера . Так, ярко выраженная женственность, то есть приверженность традиционным женским взглядам и убеждениям, характеризуется предпочтением традиционного мужского поведения, при высокой терпимости мужской агрессии и насилия. Мужчины с ярко выраженными мужскими характеристиками тянутся к женщинам, у которых преобладают традиционно женские качества.

И хотя бывает сложно отойти от своего типа партнера, иногда стоит расширить свой репертуар. Так если утверждают, что если вы все время выбираете "плохих парней" который разбивают вам сердце, вам стоит попробовать что-то, что не вписывается в ваши представления об "идеальном типе".

…»,- писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.

Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.

Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.

Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда , когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но ).

Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны - самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.

Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными - нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.

Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные - штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.

Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат - и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).